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    私は現在新卒で就職し、1ヶ月が経とうとしているところです。就職先は県内ではそこそこ名の知れた有名な企業です。
    私は地元に就職したのですが、同い年の彼は東京から大阪を転々とする企業に就職し、常に遠距離の状態になります。休みも全く合いません。
    元々遠距離が嫌いな彼でついてきて欲しいと毎日言われています。ですが、結婚を約束した訳ではなく、結婚はしたいけどどうなるかはわからないと伝えられています。
    ただ、私が仕事を辞めても彼は養っていけると豪語しています。
    私は転勤族の彼について行ったらもう就職はできないと考えています。彼のことは好きですが、仕事を辞めてついて行くのは少しリスクがあると考えてしまいます。しかし、彼にはこの考えは理解できないと言われてしまいました。
    普通は仕事をしない方がいいのでしょうか。
    彼1人の給料で幸せになれるのでしょうか。

    トピ内ID:6323113462

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    主様を愛しているようには、見えない。

    しおりをつける
    🐤
    ウグイス
    >結婚を約束した訳ではなく、結婚はしたいけどどうなるかはわからない

    >私が仕事を辞めても彼は養っていけると豪語しています。

    ここが嫌ですね。彼は、いつでも捨てられる女を囲う気でいるのかな?身の回りの世話をする女を連れて行きたいだけかな?

    彼が理解できないなら、それでいいじゃないですか?私には彼の考えが理解できない。

    主様は、私はそんな安い女じゃない、と言えば良いのでは?私が主様の親なら、「付いてきてほしいなら、主様と結婚させてくださいと、頭を下げに来い」と言いますね。

    その彼は本当に大丈夫な人ですか?人柄はとても悪そうに見えますし、男性優位の傾向が感じられます。見た目と仕事がまあまあできるくらいなのかしら?

    主様が、私の娘なら、「やめた方が良いよ」と言いますね。

    トピ内ID:4007688210

    ...本文を表示

    行かない

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    遠距離を避けるためだけに仕事を辞めてまで彼についていくなんて、少しどころかリスクしかありませんよ。

    彼も、まだ就職したばかりなのですよね?

    彼もまだ一人前にもなっていないのに、何処にそんな余裕があると言うのですかね?

    何の確約もなく、彼の我儘だけで仕事を辞めるなんて、私がトピ主さんの母親なら絶対に反対します。

    彼がトピ主さんのリスクを理解できないのは、自分の事しか考えていないからです。

    仕事をしない方がいいなんて、あるわけないですよ。

    先ずは、仕事をし社会経験を積んで、トピ主さんが精神的自立成長しましょう。

    これをしないと、誰かに依存しないと生きていけなくなります。

    トピ主さんはまだ精神的自立ができていないから、
    >普通は仕事をしない方がいいのでしょうか。
    彼1人の給料で幸せになれるのでしょうか。

    と、こんな事を考えてしまうのだと思いますよ。

    もし彼が、どうしても遠距離は嫌だと言うのなら、トピ主さんがしっかりと自分の足で立って歩けるようになるには、その彼の存在は障害にしかならないと思います。

    トピ内ID:4801054914

    ...本文を表示

    自分の事は自分で養えてこそ幸せでいられると思います。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    結婚したって離婚したら?
    今は3組に1組が離婚する時代ですよ。
    しかも彼は結婚すらもどうなるか分からないと言っている。

    そもそも彼がついてきてくれというのは遠距離は嫌という自分勝手な理由。
    トピ主さんの心情、立場を全く理解していない。
    私なら彼みたいな人に人生を預ける勇気はないです。

    私はついていかない方がいいと思います。
    それで別れるなら仕方がない。

    彼みたいな人よりそこそこ名の知れた有名な企業への就職の方がより希少です。

    トピ内ID:0228694783

    ...本文を表示

    彼がトピ主さんのリスクを理解できないのは

    しおりをつける
    🙂
    ばるさみんこす
    自分のことしか考えてないからだよ。

    「結婚はしたいけどどうなるか分からない」状況で「ついてきて」はないわ。

    会社だったらさ、給料くれるし、お金も貯められるし、クビになっても失業保険もらえるし、職歴にもなる。

    でも、彼についていって、彼女をクビになったら、トピ主さんは、仕事なし、キャリアなし、お金なし、彼氏なし、残るのは帰る実家と後悔だけじゃないの?

    せめてもう少しお互いにキャリアを積んでからとか、お金を貯めてからとか、考えたほうがいいし、そういうことを話し合えないとか、それで別れるっていう彼氏なら、考えたほうがいいよ、お別れを。二人とも新しい生活に慣れるのに精一杯で、一緒にいたからって関係が良くなるとも限らないのよ。

    あとね、トピ主さんを養えるだけの収入はあるみたいだけど、まだ一回目の給料貰ったばかりくらいじゃないの?トピ主さんの生活費を負担しながら、貯金したりできるの?2年目からは、前年の住民税が天引きされるよ?大幅な昇給があるなら別だけど、手取り減るよ?

    私ならだけど
    ・お互いに貯金がある
    ・彼が仕事になれ、生活が落ち着く
    ・自分もパートか派遣で収入を確保できる
    ・婚約
    これらの条件が揃わなければ、行きません。

    トピ内ID:4607663851

    ...本文を表示

    彼の考えが・・

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    遠距離が嫌いな人が転勤ありの企業に就職するという矛盾。
    しかも、まだお給料も貰っていない状態で、一人ぐらいは養っていけると豪語とは。
    結婚の約束も出来ないというし、この人とはうまくいかないのでは?
    主さんもせっかく就職できたんだから、そんな彼のために人生を棒に振るなんて勿体ないですよ。
    頑張れない人と居て幸せになれると思いますか?

    トピ内ID:7362355580

    ...本文を表示

    後々苦労しますよ。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    その彼は責任感が無いので止めた方が良いです。

    転勤妻は妻が正社で働けないのでそれなりの収入があると思います。『私が仕事を辞めても彼は養っていけると豪語』は多分大丈夫だと思いますが、問題はそこではない。

    彼に結婚もせずに付いていっても何の将来の保証もあなたにはないのが、彼には全然分かっていないのが一番問題なんですよ。

    あなたが今仕事を辞めたとしたら正社経験は何と一か月しかありません。彼の勤務先で就活したとしても、正社では難しいと思います。するとあなたは正社歴一か月でアルバイトを転々とする職歴しかない人間になります。

    それで結婚すれば構わないのですが、もし別れたらどうします?『正社歴一か月でアルバイトを転々とする職歴しかない人間』で、その理由が結婚もしていない彼に付いて行ったと言うのが応募先に理解されると思いますか?

    『彼にはこの考えは理解できないと言われた』この考えを一社会人が理解出来ない事が理解できませんが?理解できないのはあなたの事を自分の所有物程度にしか考えていないからでは?あなたの将来に何の責任を持たないで何を言っているのかと思います。

    恋人は犬や猫のように食べ物や住む所を与えればいいのではありません。恋人には恋人の人生があり、自分の都合で振り回すならそれ相当の責任が生じると言うのを理解している男性でないと後々苦労しますよ。

    一般的には「結婚の約束も出来ない恋人を『正社歴一か月でアルバイトを転々とする職歴しかない人間』にする訳にはいかない」と考えるのでは?あなたが大事なら結婚して『正社歴一か月でアルバイトを転々とする職歴しかない人間』になった理由を転勤妻にするのでは?

    トピ内ID:8028981931

    ...本文を表示

    大前提

    しおりをつける
    blank
    くま
    判断をするのはトピ主さんだということ。

    どんな恋愛でもそうなのかもしれないけど相手が心変わりをしたなら全てが終わるという事。
    そのリスクは常にある。

    トピ主さんが彼の希望に合わせたとしても結婚の保証はないし彼に義務も一切ない。

    それが前提での判断だということ。

    トピ主さんの覚悟の問題。

    トピ内ID:4560742643

    ...本文を表示

    ていうか。

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >元々遠距離が嫌いな彼でついてきて欲しいと毎日言われています。
    だったら就職活動の時点ですりあわせないと。
    なんで就職してから言うのですかね。

    ていうか、ついていって何するの?
    大した額でもないお金もらってトピ主がやりくりして家事やってボケーっと過ごすの?
    パート程度ならやってもいいよって言われて?

    >私が仕事を辞めても彼は養っていけると豪語しています。
    そういうことじゃなくてトピ主の意思は?
    専業主婦でもいいの?
    知らない土地で友達もいないのに?
    何かしたいと思ったらパートだろうけど、やりがいがあるかと言うと謎だよね。

    結婚も確定してないのに仕事捨てて知らない土地になんて行けないよ。
    万が一、うまくいって結婚して子供できてもその後にまた働きたくなっても何もできないよね。
    このご時世に仕事を手放してそんなこと出来ません。

    理解できない彼がおかしい。

    トピ内ID:7621114515

    ...本文を表示

    その彼は要注意

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    その彼は要注意ですね。
    今後のことを何も考えず今の状態だけで全てを語っています。そこには希望はなくあるのは潜在的なリスクのみ。話はそれからです。
    貴方が仕事を辞めるのはリスクでしかありませんし、彼の収入だけで生活していけるかどうか将来のことは誰にもわかりませんよ。既に今何億円と生涯働かなくても良いだけの貯蓄があれば別ですが。

    そうでないのなら目先の給料なんかアテにしていては危険です。5年後10年後その会社で働いているという保証はありませんよ。

    「遠距離が嫌」という子供みたいな理由で貴方に仕事まで辞めさせて、しかも単なる彼女という男性からすれば非常に都合の良い関係のままで貴方を側に置いておきたい訳ですね。とても自己中心的で貴方への思いやりや尊重といった事が微塵もないです。

    間違っても入籍すらせずについていくことはやめておきましょう。

    トピ内ID:7480430486

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    hamusu
    >元々遠距離が嫌いな彼でついてきて欲しいと毎日言われています。ですが、結婚を約束した訳ではなく、結婚はしたいけどどうなるかはわからないと伝えられています。

    遠距離は嫌なので着いてきて欲しいが結婚に関しては確約できない
    との事ですので、後々お別れになっても主さんが後悔されないのでしたら彼氏さんの仰る通りにされれば良いと思います

    >私が仕事を辞めても彼は養っていけると豪語しています。

    これは交際中は養うと言うことですね
    ではお別れした際にはどのような補償をして頂けるのか彼氏さんにお尋ねしましょう

    >彼1人の給料で幸せになれるのでしょうか。

    交際が継続中は生活の面倒は見て頂けるのでしょう
    ただ主さんがご飯に困らず住む所もある=幸福だと思われるのならYesですが、人間の幸せってこんなものなのでしょうか?

    >普通は仕事をしない方がいいのでしょうか。

    何というか哲学的で荒唐無稽すぎて答えようがありません

    ご両親にお相手の仰っている事をそのままお伝えしましたか?

    話はそれからです

    トピ内ID:8273297109

    ...本文を表示

    冷静に。

    しおりをつける
    🐱
    ラーメンタンメン
    まだ答えを出すのは早いです。
    せっかく就職したのに、これから仕事の面白さも分かってくるのに。
    あせる年令でもないし、仕事のキャリアを積む機会をみすみす手放すことはないです。
    彼氏以上の男と出会える可能性だってまだまだあるんだし。
    …もったいない。

    トピ内ID:5305923228

    ...本文を表示

    無責任な彼氏さんの戯言に惑わされては駄目

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    結婚する気がない女性に着いてきて欲しい?

    こんな無責任な発言は許されません。
    トピ主さんのことを一ミリも考えていないのがお分かりになりませんか?
    せっかく入ったばかりの会社を辞め、適当な関係性のまま一緒に住むだけ。
    トピ主さんのキャリアや人生設計はどうでも良いのです。
    トピ主さんは彼氏さんの一時的なお世話係をするために生まれてきたの?
    その関係は対等と言えますか?
    彼氏さんの気が変わったら実家にもどるのでしょうか?
    それで良いの?

    すぐにお別れしましょう。
    付き合っていてもなんの意味もない、いえ、害しかない男性です。

    トピ内ID:4303407855

    ...本文を表示

    やめたほうがいいですよ。

    しおりをつける
    😀
    アラサー既婚者
    結婚を確約して、籍を入れてからならまだアリですが‥彼氏さんは責任感がなさすぎです。

    もし、ダメだった場合、一文なしで放り出されるんですよ。

    それに、生きているだけで国民年金、(来年からですが)住民税、国民健康保険などかかります。その工面は?
    今は働いているようですので、全て会社が自動的にしてくれますが。
    健康保険はもしかしたら、親御さんが入れてくださるかもしれませんが‥国民年金は支払い義務がありますよ。毎月結構な額です。(結婚すれば第3号に入れますけど)

    彼氏さんはそこまで考えてくれてます??
    なんとなく、考えてないような気がします。
    あと、きっとまともな親御さんなら反対します。

    よく考えてくださいね。

    トピ内ID:2652661242

    ...本文を表示

    その条件では行かないです

    しおりをつける
    🐤
    ひょ
    結婚するかわからないって言うことは

    私の中で、結婚しないと言う言葉と同義です、それなのについてきて同棲したいって、女性をモノ扱いもいいところです

    本当に相手の事を考えているなら、手に職をつけた方が良いとぐっと自分の我がままは抑えようとするし、相手の状況を踏まえて考えて相手にとっての最善を考えるものですよ

    トピ主さんの彼氏のような方は間違って結婚したら、モラハラになるんじゃないかなって感じます

    誰のお金で生活できてるんだとか言い出しそうだし、ついてった先で自分のお小遣いは自分で稼げとか言い出しそうですよね

    私ならお別れ案件ですね。もっと素敵な方は地元の周辺にも沢山いると思いますよ

    お気をつけください

    トピ内ID:0952221921

    ...本文を表示

    今はついて行かない

    しおりをつける
    🐤
    新卒で就職して1ヶ月のトピ主さんと同い年という事は彼も新卒で就職して1ヶ月なんですよね? それて「(トピ主さんが)仕事を辞めても彼は養っていける」というのは かなりのはったりなのではないですか?
    「養っていける」と豪語する割に「結婚はしたいけどどうなるかはわからない」とは 対象的なくらいに頼りない言葉です。

    ただただ 遠距離恋愛が嫌な彼のワガママです。トピ主さんの事を何も考えていない。
    仕事を辞めてついて行くのは少しリスクがあると考えるトピ主さんを理解出来ないのではなく 理解する気持ちが無いし 寄り添おうともしてくれていません。
    遠距離恋愛だから、という理由でダメになるような恋愛なら近場にいても上手くいかなくなると思います。

    彼にどれほどの収入があるのか分かりませんが「(無職のトピ主さんを)養っていける」と豪語するくらいですのでお金さえあれば幸せだと思える二人なら幸せになれるのかも知れないですね。

    トピ内ID:4266317754

    ...本文を表示

    覚悟があれば

    しおりをつける
    🙂
    寝づこ(娘のあだ名
    8年前のこと。
    一緒にいたい。でも、結婚すると約束できないから自分で決めて。と言われ、一部上場企業の総合職を辞めて、現夫についていきました。

    ただ、私は彼に「1年で結婚まで結びつかなかったら、地元に帰る」と宣言しました。
    親にもそう言って納得してもらいました。
    1月に仕事を辞め、彼のもとへ。失業手当をもらいながら新婚ごっこ。主婦業を堪能し、10月ごろ地元での職探しを始めました。
    あわてた彼は、11月親へ挨拶へ行くための飛行機チケットと指輪をもってプロポーズ、翌1月に無事結婚しました。

    結婚が決まっていようとそうでなかろうと、ついていくのは「自分の決断」です。
    数年後(下手したら数か月後かも)彼から別れを告げられた時、またはずるずると同棲を続け気づけば30代、結婚のけの字もない。となったとき、彼を恨みませんか?仕事を辞めなければよかったと思いませんか?

    ダメだったら縁がなかった。自分の選択だから彼を恨まない。仕事なんてまた探せばいい。と覚悟して行くなら、あなたの決断をだれも止めはしません。

    トピ内ID:9451395171

    ...本文を表示

    辞めましょう。

    しおりをつける
    🙂
    かな
    私なら別れます。
    彼、自分のことしか考えられていませんよ。
    彼女であるトピ主様の事を大切にしているようにはとても思えません。


    どうしても着いて来て欲しいなら、正式にプロポーズをし、親に挨拶をし籍を入れてとお願いしたら??
    何だかとても煮え切らない男ですね。
    頼りにならなさそう。。

    トピ内ID:9176547078

    ...本文を表示

    彼は行き当たりばったりの人。

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    だと思う。

    >元々遠距離が嫌いな彼でついてきて欲しいと毎日言われています。ですが、結婚を約束した訳ではなく、結婚はしたいけどどうなるかはわからないと伝えられています。

    何ていい加減なんだ、って思いません?

    明確に結婚の意思もなく、当然主の親に会うつもりもなさそうだし、そんな人に着いていって捨てられたら?

    そこまで考えて行動すべき。

    彼が明確な結婚の意思を伝えてきて、親にも了承を得たい、いついつぐらいには入籍する、

    とここまで言うなら、別に主が仕事を辞めて着いていっても全然良いと思うんだけどね。

    もしくは、先が見えなくてもとにかく彼について行きたい!と思えるぐらいの情熱が主にあれば、仕事辞めて一緒に着いていって、その先でパートでも何でもやって一緒に暮らせば良い。

    トピ内ID:7110025880

    ...本文を表示

    いい加減すぎる

    しおりをつける
    🐤
    さくら
    「結婚はしたいけどどうなるかはわからない」
    「仕事を辞めるリスクを理解できない」

    リスクはお前だよ。と言ってやりたい。

    彼の気持ちの変動がリスクそのものです。結婚を約束したわけではない、生活費いくら渡すかも言われていない、そもそも渡されるかもわからない。

    養っていける=養う
    わけではないですよ。

    彼は何も変わらないので、自分にとってリスクは何も無いでしょう。リスクがあるのは貴女だけです。

    彼は無責任の塊です。色々甘く見ているので経済的に厳しくなれば「なんで働かないの」「家事くらいできないの?」「ついてくると言ったのは貴女」
    とモラハラ化するかもしれません。

    安定した仕事を辞めて彼に人生を預けることをお勧めしません。

    トピ内ID:9028267784

    ...本文を表示

    行くべきとは思わないです

    しおりをつける
    🙂
    toukou
    主さんは地元でも有名な企業に就職できて一か月
    これからだと思いますよ
    転勤のある仕事選んだのは彼だと思うので
    遠距離は仕方ないと思います
    同棲するために着いてきてほしいというのは
    御互いの今後見えないのに無責任だと思います

    主さんは分かっているのでしょう
    今の安定した企業に就職できたという事・・
    選んだ機会を大事にしてほしいと思います
    まだ若いです
    転勤で未だ戻るかも分からないと思うし
    今決めるのは早いと思います

    トピ内ID:3096946030

    ...本文を表示

    よく考えてから

    しおりをつける
    🐤
    M
    彼の言葉を素直に受け止めるのなら、本当にあなたが好きで離れたくなく一緒にいたくて付いてきて欲しいのでしょう。

    そうだとしてもあなたから正社員の職を奪うことを軽く考えていますね。彼があなたとの結婚を決めていない状況で無責任です。
    身の回りの世話も期待されていますよね。彼にとってあなたが家事をするだけの存在になってしまわないか心配します。

    付き合っている時はその先に結婚を考えていたとしても、そうはならないことはあります。私も経験済です。先のことは誰にもわかりません。


    養っていけるという言葉も今はそう思っていても、いつ気持ちが変わるか分かりません。
    養われることでトピ主さんは彼の考えを優先させ従うことになり、弱い立場に立たされ、その息苦しさに気づいても独立する資金もなく彼に依存せざるを得なくなる…という未来が想像できます。
    彼は家族を養うことの大変さも分かっていないでしょう。
    人の生活とはただ家に住みご飯を食べるだけではありませんよね。彼には、トピ主さんが精神的にも安定した生活を送れるほどに面倒をみる器の大きさがあるのでしょうか。


    せっかくそこそこ名の知れた有名な企業に就職したのだから、新しい環境で社会や彼以外の人を見る良い機会でもあると思いますよ。
    もし彼に付いて行き彼の給料で生活できるとしても、ご自身の収入を得られるよう転居先で仕事を探しましょう。

    悔いのないご決断を…

    トピ内ID:3766126166

    ...本文を表示

    信用できない

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    自分が寂しいから、仕事辞めてついてきてって事.....,?同棲ですか?
    結婚はしないけど。って随分勝手な彼ですね。
    あなたが、1秒でも彼と一緒にいたいと思うなら
    付いていけば良いと思います。
    百歩譲って結婚して付いて来てなら話し合う余地はありますが、もし同棲して1ヶ月後、別れたいと言われたら、あなたは職なし、金なし、家無しになりますが後悔しませんか?

    養えるとありますが、新卒の給料なんて1人で生きていくのにギリギリです。
    彼だって、生活し始めたら、そこにすぐ気づくと思います。食費の2.3万が増えるくらいにしか思ってないのでは?
    生活費とは衣食住、諸々のあなたの生活費すべてですよね?彼に、今より+10万出せますかね?
    今は寂しいし、ご飯洗濯大変だし助けて欲しいだけなんでしょう。
    このまま遠距離続けるのかどうか、まず考えないと。
    あなたは自分の人生があります。
    自分の道は責任持って選択して欲しいです。

    トピ内ID:3417412025

    ...本文を表示

    仕事での出会いも

    しおりをつける
    🙂
    同期会
    もしアルバイトやパートだったらついて行ってもいいかもしれない。でも地元の有名企業で働いているならプロポーズ位でないと行かないかな。
    彼が近くに仕事に来た時に会って様子をみる。
    今はまず仕事を通して自分が成長できる機会かと思います。入社したばかりでこれから会社関係でも色々たくさんの出会いもあると思いますよ。

    トピ内ID:7621227884

    ...本文を表示

    男が言う「ついてきてほしい」は信用できない。

    しおりをつける
    匿名T
    私も経験ありますが、「ついて来て欲しい」と漠然と言うだけで、その先を考えてません。つまり、いい加減で無責任という事。
    いざ言う通りにして何かあっても、責任は取ってくれません。彼女の生活まで考えてないと思います。
    「最終的に決断したのはそっち。」とか「忘れた。」「知らない。」と言われるのがオチです。

    あくまでも自分の事です。何かあっても誰も責任を取ってはくれません。自分の事を第一に考えて、自分の生活を守りましょう。

    トピ内ID:0814877368

    ...本文を表示

    それ、ご両親に話してみ

    しおりをつける
    🙂
    まま
    説得できるだけの熱意があなたにあるなら良いんじゃない?

    少なくとも、リスクがあると考えているうちは、付いていく時期ではないのは確か。

    それと、彼氏は理解できないみたいだけど、あなたの事を大切に考えてくれる人ならあなたの意見は普通に納得できるはずです。

    あと、新卒1カ月で会社を辞めると言う事がどういう事か、もっと真剣に考えてみるといいね。
    学校の信用とか、必要な人材と認めてくれた会社の事とか、あなたに期待してくれた人達の事とかね。

    あなたが一番わかっているから迷っているんだとは思いますが。

    トピ内ID:2612450843

    ...本文を表示

    え、婚約すらしていないのに?

    しおりをつける
    🙂
    はれ
    きっとその彼、浮気とかしたら「別に結婚約束したわけじゃない」とかいうよね。
    その時トピ主さんは何も言い返せません。

    トピ内ID:2350075723

    ...本文を表示

    行くなら籍を入れてから

    しおりをつける
    😢
    大槻さん
    >結婚はしたいけどどうなるかはわからないと伝えられています

    仕事辞めて彼の元へ行って、彼が結婚するの辞めたって言ったら
    トピ主さんは職も彼も失って何も残らないよ

    >仕事を辞めてついて行くのは少しリスクがあると考えてしまいます

    少し?ものすごいリスクだと思いますが…
    就職して1ヶ月で仕事を辞める
    それって下手したら同じ高校や大学の後輩にも影響のある事ですが、理解していますか?

    >彼にはこの考えは理解できないと言われてしまいました

    トピ主さんには彼の考えが理解出来るのですか?
    理解出来るのなら彼の元にどうぞ

    仕事辞めてこちらへ来て、でも、結婚はどうなるか分らないよ
    なんてどう見ても無責任だし、あなたの人生のことを何も考えてないように思いますが…

    トピ内ID:7685375906

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    blank
    いちご飴
    結婚するならば、トピ主さんが仕事を辞めてついていく選択もありだと思います。

    しかし、結婚はわからない状態でついてこいって、ビンタしてお別れするぐらい酷い条件です。
    彼の収入でトピ主さんを養うらしいですが、結婚してなければ身分は愛人と同じですよ。
    あまりにもふざけた要求です。

    トピ内ID:3137172553

    ...本文を表示

    迷うなら

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、迷うなら彼についていくのはやめておくことです。

    ただそれだけです。

    トピ内ID:6954957795

    ...本文を表示

    じゃあ、あなたが仕事辞めて私の所に来て

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    って言ってみたら。

    彼はそれを出来るのでしょうか?

    出来ないと言われたらあなたが出来ない事を私にしろと言うのって、言ってみたら。

    女性だけが男性に合わせなければならない事もないでしょ。

    トピ内ID:6129250145

    ...本文を表示

    自己中な彼

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    >> 元々遠距離が嫌いな彼でついてきて欲しいと毎日言われています。ですが、結婚を約束した訳ではなく、結婚はしたいけどどうなるかはわからないと伝えられています。

    こんなコトを言われた時点で覚めるレベルの発言ですが、トピ主さんは何も思わないのですか?

    トピ主さんに仕事を辞めてついてきてほしいと言ってるのに、結婚の約束は出来ない…
    ものすごく自己中で無責任な人ですね。

    結婚するなら付いて行くこともあり得ますが、そうでないのならば、お別れ一択です。

    >> 私は転勤族の彼について行ったらもう就職はできないと考えています。彼のことは好きですが、仕事を辞めてついて行くのは少しリスクがあると考えてしまいます。しかし、彼にはこの考えは理解できないと言われてしまいました。

    彼がリスクが無いと考えてるなら、トピ主のために仕事を辞めて残ればいいんじゃない?

    トピ内ID:0701816102

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    彼との付き合い自体考え直した方が良い

    しおりをつける
    🐴
    あるぱか
    遠距離が嫌いなのは彼の方ですよね。
    なのに彼が仕事を辞めてトピ主さんのところで再就職するという選択肢は無いんですね。
    婚約すらしてない、はっきりと結婚の約束も出来ないって貴女の人生に責任を持つつもりは無いって事ですよ。
    そんな男に人生任せて大丈夫ですか?

    絶対に後悔します。仕事は続けて彼とのお付き合いを考え直した方が良いですよ。

    トピ内ID:3859382687

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    少しじゃないでしょう

    しおりをつける
    blank
    うさぎランド
    >>少しリスクがある

    少し?リスクしかないように見えますが…。ついて行くのであれば、結婚した後に限りますよ。

    結婚の約束すらしていないのに、状況をちゃんと分かっていますか?彼にすれば、好きな時にトピ主さんを捨てることができて、何の責任も負わなくていいようにするつもりなんですけど。

    良い会社に就職できたのなら、まずは仕事をがんばることですよ。まだお若いので、そのうちに誠実な男性が現れると思います。彼は自分勝手すぎるし、モラハラ気質も見え隠れしてます。

    トピ内ID:6872072046

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    つー
    > 結婚を約束した訳ではなく、結婚はしたいけどどうなるかはわからない

    こんな状態で、ついてくなんてリスクしかありません。

    学生時代は近くにお住まいだったのですか?
    就職を考えた時に、離れ離れになる事が分かっていて、今の勤務先を選んだのですよね?
    遠距離が嫌いと言っても、彼が自ら望んで今の状況があるのですから仕方ありません。
    就職したばかり、結婚はまだまだ考えられないでしょう。
    遠距離が嫌なら、お別れしたら?

    トピ内ID:3780016634

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    私も同じ状況です

    しおりをつける
    🙂
    Ma
    私も主さんとほとんど?同じ上京です。
    私は4月から新卒として地元の企業に勤めていましたが、労働環境がとても悪いのを理由にこのたび退職しました。
    私の彼は東京で就職していて車で片道4時間の遠距離をしています。
    彼を追いかけて就職しようと転職活動を始め内定を2社貰っていますが、容易に着いて行っていいのか悩んでいます。
    私の彼は転勤がない仕事なので着いて行っても平気そうですが、主さんの彼は全国転勤が伴う仕事なら彼に結婚の意思が見えるまで待つべきだと思います。
    彼と別れた時手元に何も残らなくなりますよ?
    私も彼とどんなことがあっても1人で生きていけるような仕事に着こうと思っています。
    お互い納得がいくまで悩みましょう。

    トピ内ID:0884205695

    ...本文を表示

    無責任な男性

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    結婚もしないのに、遠距離無理だからこっち来てくれ、なんてずいぶんと甘えた男性ですね。

    遠距離が無理ってことは、常に近くにいてベタベタしていたいタイプでしょう。それ自体は私は無理ですが、自己中なところが一番だめです。

    トピ主さんのことなんてこれっぽっちも考えてないろくでもない男性です。

    まだ若いので、社会に出れば地元で素敵な男性に出会えますよ。せっかく大学まで出て、ある程度の企業に働き始めたのにすぐに辞めるなんて、親ががっかりします。

    その男性とはさっさと別れて、次探してください。ついていっても、トピ主さんは寂しくなるだけです。

    トピ内ID:5303506008

    ...本文を表示

    あなたの人生を軽視している発言

    しおりをつける
    恥ずバンド
    >彼1人の給料で幸せになれるのでしょうか。

    おいおいおい、問題はそこじゃないでしょう。

    トピ主さんも彼の影響を受けすぎかも知れませんね。


    新卒で就職1ヶ月で、仕事を辞めて欲しいと彼が言っているのですよ。

    トピ主さんの学生の時の努力とか、トピ主さんの将来の展望とか、

    そんなことを全くどうでもいいと踏みにじっている男性の発言です。

    彼は自分が遠距離が嫌いだ、とのことですが、なぜ嫌いなのでしょう。

    彼女にすぐに会えない事が死ぬほど我慢できないのでしょうか。

    本当に好きなら待てますよ。相手の幸せも考えます。

    あなたが今までどれだけ頑張ってきたのか考えたら、

    仕事を辞めて・・・なんてこと簡単に言えないはずです。

    自分が養えるとか、そういう問題じゃない。

    残念ですが、彼は自分の事しか考えていないようだし、

    あなたの人生を犠牲にしても自分の我儘を通そうとする人。

    遠距離になるくらいならと、別の人を見つけてしまうかも知れません。

    学生の時から付き合っているとしたら、
    彼も自分の就職先の見当はある程度ついていたのではありませんか?

    それじゃあ、最初っからトピ主さんの就職を台無しにすることも
    計画の内ですか?

    それが幸せを願う人のすることですか。

    もっとトピ主さんを尊重してくれる冷静な男性を見つけてください。

    トピ内ID:4674869260

    ...本文を表示

    今はやめない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    カフェイン中毒
    養えると言うけど、彼が言っているだけです。実際に源泉徴収、保険加入状況、ローン状況を提出されてるわけでもなく、収支見込みを提示されてるわけでもありません。
    退職はリスクがある。私も同意見です。彼が理解できないのは想像力が乏しいからでは?収入が多く現実に大黒柱として稼げるとしても、この先も安泰かなど誰にも分かりませんし、安泰だとしてもあなたの生きがいまで面倒を見てくれるでしょうか?ご飯があれば生きられると言うこともありませんよね。
    主様が仕事を続けたいと少しでも思ってるなら、辞めない方がいいと思います。
    仕事はいつでも辞められます。辞めたいと思うときまで辞めるのは待ってみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:3809385035

    ...本文を表示

    結局あなたの選択だけど...

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    就職して1ヶ月...このコロナの中就職先がちゃんと見つかってホント良かったですね、ココからしばらく就職活動は更に過酷になるようですょ
    主様がどんな就活をしてきたのか分かりませんが、今会社を辞めて、万が一その彼氏さんとお別れしたらまた一からスタートです。こう考えたらどうですかね?将来どうなるか分からない、当てにならない彼氏と、掴み取った正社員の座
    天秤にかけたらどっちが重いかなぁ??
    相手の事を本当に大切だと思い、二人の将来の事をちゃんと考える賢い彼氏なら、彼女に働き始めたばかりの会社をすぐ辞めろとは言わないと思いますょ、
    それにそんなに好きなら遠距離でもうまく行くのでは??

    トピ内ID:8249294041

    ...本文を表示

    無責任な彼ですね。

    しおりをつける
    🙂
    ゆうか
    結婚はしたいけどどうなるか分からない
    ここ重要。結婚考えていないってこと、そんな無責任なこという彼に付いていったら間違いなく後悔します。トピ主さんしかもまだ新卒。これから社会人として成長していく機会です。しばらく遠距離頑張ってください。

    トピ内ID:1524193104

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