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    友人のモテ自慢、肯定する?

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    りあ
    ひと
    ことあるごとにモテ自慢をする女友達に微妙な気持ちになっています。
    私達は30代で、それぞれそれなりには恋愛してきたと思います。
    ここ最近友人と会うたび「あの人私を目で追ってる」「元彼は私に夢中でうっとうしい」等のモテ話が出ます。
    否定するのもなんなので、そうなんだ~と返事していますが、承認欲求の強さについていけない自分がいます。
    元々自分に自信があるタイプの子ですが、上のようなモテ?自慢が多いことが気になります。
    お互いの価値観がズレてきてしまったため気になるのでしょうか。
    わざわざモテ自慢をしなくても、昔からの友人なので人気がある子なのは十分知っています。
    ただこのまま肯定し続けるともっと自慢が増えるのでは?と懸念しています。

    トピ内ID:8147298477

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    彼女の人気が陰ってきたから

    しおりをつける
    🐱
    neko
    多分ですが、彼女の人気が陰ってきたからだと思いますよ。だから誰かに肯定して欲しいんです。

    若い頃の称賛が100だとしたら、多分今は50ぐらいしかないのではないかな?美味しい処は全て20代の子に持って行かれて、自分には全く来なくてオバサン扱いとなると、同じ30代の女性に称賛してもらうしかないからでは?

    私は全くモテなかったので、30代になった方が楽でした。反対にモテる人は30代になったら全くチヤホヤされなくなったと言ってましたね。

    モテ自慢は「ああ、この子も思う程チヤホヤされなくなったんだな…」と思ったら温かい目で見てあげられるのではないかしら。自慢話には「ふ~ん」で良いと思う。二度目の話は「その話二度目なんだけど??」でいいですよ。

    トピ内ID:9812756039

    ...本文を表示

    違うと思うけど念のため

    しおりをつける
    🙂
    かなぶん
    可能性は低いと思いますけど、友達で同じような子がいたんですけど、結果的に精神的な病だったことがあります。妄想ってやつです。

    最初は本当にただのもて自慢だと思ってたんですけどね、だんだんおかしいなって。共通の友達にもなんかちょっと変じゃないかって言ってたら、あとで病気のことが分かりました。
    話の辻褄が合わない感じだったら、ちょっとやばいかもです。
    違うといいですけど。

    トピ内ID:3937964590

    ...本文を表示

    適当に返事する

    しおりをつける
    blank
    はっち
    だって何も困らないし、
    そうなんだーで喜んでくれるなら安いものです。

    >ただこのまま肯定し続けるともっと自慢が増えるのでは?と懸念しています。
    面白いからいいじゃないですか。

    トピ内ID:9729250806

    ...本文を表示

    真実は真逆に有る

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    元々自分自身に自信が無い人なのでしょう。
    「モテ」しか無い。
    それも30になってチヤホヤされなくなった。

    話す内容の真逆が真実なのだと思います。
    そうしないと自我が保てないから。
    そのうちSNSで持ち物や服装、交友関係で男性ぽい「におわせ」投稿が増えて行きますよ。

    20代まではノリですが、30になればその人の「人となり、生き方」が現れます。
    しんどくなれば、そろそろ距離を開けても良いと思います。

    トピ内ID:5855664131

    ...本文を表示

    ちょっと、イジワルかもしれないけど。

    しおりをつける
    🐧
    海中を飛ぶ鳥
    わたしなら、面白がって、

    >「あの人私を目で追ってる」

    どのひと?あのひと?ほんとだ~~~、友人の事狙ってるよきっと。ねぇ、どうする?もてすぎるのも、たいへんねぇ~~~、とか、何とか言ってしまいそうです。

    >「元彼は私に夢中でうっとうしい」

    そりゃ、友人と別れても未練があるのは仕方ない、友人は良い女だもの、罪作りだねぇ~~、とか、何とか。

    モテ話の、3倍以上は、「すごいね」「さすがね」「モテる人は違うわ」「私もそんな風にモテてみたい」と言うと思います。

    面白い友人ですね。でも、忙しい時には会わないと思います。退屈な時に、たまにお笑いライブを見に行く感覚で、会うと楽しそうと思います。

    トピ内ID:1122890208

    ...本文を表示

    実際はその逆なんでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    ラピスラズリ
    周りからチヤホヤされなくなった不満が抑えておけなくなって、口から出ちゃってるんでしょうね。
    とはいえ、ウンザリするのもわかります。

    「どうしたの?最近、承認欲求強めじゃない?昔はモテててもわざわざそんなこと言わなかったのに。なんか悩みでもあるの?」
    って、心配するふりしてサラッとチクッと言ってやるかな。
    ムッとして「そんな事ない」って言うでしょうが、そしたら「よかった、それならいいけど」ってとぼけてスルーで。

    トピ内ID:0623143135

    ...本文を表示

    イタい

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    ハッキリと言ってしまうと、30代で

    >「あの人私を目で追ってる」「元彼は私に夢中でうっとうしい」等のモテ話が出ます。

    この言葉は「イタい」です。

    それなりに恋愛経験もあり、若い頃は本当にモテてきたのでしょうね。

    私はモテ自慢には感じませんよ。

    昔と比べて周りからの自分に対する扱いが変わってきていて、それを認めたくないと言うか、まだ自分はイケてると言うアピールのような気がします。

    それを、トピ主さんに対してしても意味はないのですがね。

    >そうなんだ~

    は、否定ではないけど肯定でもありませんよ。

    「ふ~ん」や「そうなんだ~」でいいと思いますけど。

    どうしても聞きたくないなら、あの人私を目で追ってるとまた言われたら、スカートのファスナー開いてるんじゃない?と、返すとか?

    トピ内ID:9139737804

    ...本文を表示

    聞き流す

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    多分それ自慢する気はなく普通は心の中に留めておくようなことを気を許しているトピ主さんに言っているだけです。承認欲求とは違うかな。

    肯定も否定もせず、「それ自分で言うか??聞いていて恥ずかしい」と言ってあげて下さい。

    トピ内ID:3797816136

    ...本文を表示

    肯定しつつ終わらせる

    しおりをつける
    blank
    葉子
    私なら
    「あなたがモテるのは知ってるよ。でもそんな話ばっかりで飽きた。もう報告はいい。他の話にしてよ。」
    と言います。

    トピ内ID:3659839269

    ...本文を表示

    自慢だけで蔑みがないなら

    しおりをつける
    🙂
    それは…
    そうなんだ~、凄いね~、と、コント見てる気分でどこまでネタ作りできてるか聞いてみます。

    でも、自分はこんなにモテるのに、ドコソコのA子は非モテで勘違いしてて~、等と他者を貶すようなら聞いてあげないで離れます。

    トピ内ID:3866258741

    ...本文を表示

    嫌なことがあるのでは

    しおりをつける
    🙂
    昔はモテた
    お友達も主さんも独身ですか? それなら、既婚の立場からマウントを取られてることへの反発ということもないですよね。

    彼女は、日常で面白くないことがたくさんあるのだと思います。独身女性ハラスメントを周りから受けているかもしれません。

    私にもそういう時期があったかな…と思い出します。馬鹿にしないで、私はモテるのよと言いたくなるような、嫌なことがたくさんある。モテ自慢でもしなければやってられない!みたいな。

    ここは主さんも、負けずにモテ自慢で返したらどうでしょうか。
    「あの人は、私のことも目で追ってたよ」「私の元カレも私のことずっと引きずってるみたいなの、困っちゃう」とか、同じ言葉を返す。
    少しは目を覚ましてくれるかもしれません。

    トピ内ID:6121256893

    ...本文を表示

    我慢して聞く必要なし

    しおりをつける
    🐤
    るる
    私はそう思わないことは否定するので、自慢ばかりの友達が周りにいないです。

    30代でモテ話は聞いてるほうもキツイですね。笑えます。

    トピ主さんは、友達から自慢を聞かされてしんどいと思っているし
    肯定することで、もっと自慢話が増えるのがイヤなんですよね。

    会うたびに…だと、今後自発的にやめてもらえる可能性薄そうですね。

    自慢を聞いてほしい人は、話を否定せず聞いてくれる人に話すと気持ちいいので、相手を選んで自慢を言ってる気がします。肯定せずとも相槌うって話を聞いてくれることを肯定とみなしているような。

    私も30代ですが、この間までは若いとされる年代はそういう自慢したい気持ちも多いけど、それは一過性のものかもと思っていましたが…
    私の母の友達(60代)は住んでる場所も遠く離れていて、何十年も会っていない距離感でも、孫自慢とか家族自慢など逐一LINEグループで送ってくるそうなので、こういうのって年齢関係なくずっと続く可能性あるんだなってゾッとしました。

    昔からの友人でも、その時期の価値観が合っていたというだけで、今の時点で価値観が合わなくなってストレスになることってありますよ。友達付き合い自体が疑問に思ってくる段階まで来たら、無理に合わせて付き合うことないと思いますよ。

    トピ内ID:1903418057

    ...本文を表示

    肯定も

    しおりをつける
    🐱
    やつがれ
    否定もしません。
    聞き流します。
    「そう~」「すごいね」など当たり障りのない言葉を返しつつ
    頭の中では違うこと、買い物メモなど考えてますね。

    興味ない態度が伝わってやめてくれたら、それでいいし
    真面目に聞けと逆切れしてきたら、会わなくなるだけ。
    そもそも同僚や親せきのように、嫌でも会わないといけない間柄ではなく
    女友達というだけの位置なのだから、会って不快に思うなら会わない。
    モテ自慢も笑って聞いてあげられる気持ちなら、会えばいい。

    それだけのことだと思いますが。

    トピ内ID:6316907649

    ...本文を表示

    質問あります

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    それぞれそれなりに恋愛してきた、というのの内容がやはりわからなくて、質問です。
    (モテてた)あの頃に戻りたい的な話ではないんですか?

    わたしはバブル末期に女子大生(短大ですけどね)で、社会人になってからもバブル崩壊に気付かず永遠にこの日常が続くと信じていたタイプだったので、
    気の合う同性の友人や先輩後輩達と気合い入れてあちこち出没しては、モテてるつもりでいい気になりつつ、でもたいがいが断りまくって終電で、またはタクシーつかまえてご帰宅、という20代でした。
    30になっても、私達は集団で、結婚して子育てや家事をするのはまだ先だと思っていたのですが、1人、また1人、と、結婚していくメンバーが出てきて、ようやく気付いたわけです、私も。
    私達はいつまでもこのままではないし、いつまでもこうしていてはいけないのかも。
    つまり、このままでは、誰もが結婚したくなるという3高(高学歴、高収入、高身長)のうち、せいぜいが最後の1つしか持たないようなダメンズしか周りにいなくなるかもと気づき、その後もいろいろありましたけど、仲間内では半分以上が結婚したのちに、私も結婚しました。34歳の初夏です。

    残る4割のうち、その後、結婚したのは2人だけでした。つまりそのまま独身が数人いて。
    その中の1人が独身で集まるとしきりとモテ自慢してくると聞いたことがあります。
    私はその気になればすぐにでも嫁っちゃうよん、という感じ。
    それが数年後には、昔話に変わっていったらしい。結局、モテなかったんじゃ?いやいや、その気にならんかったのか、と一同。
    昔話をしてはその彼女は、
    あの頃のわたし達、楽しかったよね!いやあ、ワイルドだったってば。とか元気でした。
    もしそれがパターンならば
    数年後にはその友人は昔話をはじめそうです。

    トピ内ID:5993110118

    ...本文を表示

    モテても幸せじゃ無いから

    しおりをつける
    😢
    100人にモテてもね
    20代前半まではモテ自慢も良いんです。ですが30代であの人この人って痛々しい気がするんですよ。それだけモテるのにまだ一生を共に出来る人とは巡り会えていない。そこに焦りとか寂しさが滲み出ている気がして。

    私なら「うんうん、そうだったね~見てたよね~」と相づちを打ちながらも『早く幸せになれるといいよね』って悲しい目をしちゃいます。

    トピ内ID:8450413608

    ...本文を表示

    ほんとうにモテる女性は

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    20代で結婚していますよ。

    30代でモテ自慢をされてもねぇ~

    そう、教えてあげたら・・・

    トピ内ID:6715027193

    ...本文を表示

    事実は願望からの妄想か脳内変換じゃないか?スルーか否定か

    しおりをつける
    🙂
    30代友人に子は無し
    うーん、その手のモテ自慢や、彼氏を紹介されていない恋バナをする人って、現実は真逆で相当厳しいのではありませんか?
    それって、小学生の「ぼくはお年玉を百万円もらったよ!」な脳内変換の妄想自慢と似通ってます。
    だとしたら、りあさん同様にそっかー、そうなんだー、ふーん、で聞き流すか、
    それすら耳にしたくないなら、更に突っ込んで具体的に聞きこんでいくと、ボロが出るのでもうりあさんには自慢しなくなります。

    りあさんも友人さんも未婚なら、30代でモテ自慢する友人さんは結構痛いですね。
    脳内変換が多彩な人なんじゃないかと疑ってしまいます。
    「あの人私を見てる!」もライブやコンサート会場で舞台の上の推しなら笑顔でいられるけど、一般人なら「友人さん大丈夫?」って引きます。

    トピ内ID:2732322193

    ...本文を表示

    いや、モテて無いと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    空耳
    トピ主さんは彼女がモテるって言うけど、本当かな?。

    今までですらモテていたのかどうか、自分なら疑問だけど。

    本当にモテる人は自分で言わないよ。
    だってモテるって日常だから、誰にも自慢する必要ないし、
    当たり前の風景だから、あ、またかってだけだよ。

    今までのモテも、ひょっとして彼女から聞いてる事なんじゃない?。
    トピ主さんの目で見てるのかな。

    他の人に対して自分のモテ自慢が始まったら、ある意味では斜陽なんだと思う。
    不安があるからマウントしてくる。
    だからそのマウントに素直に乗らなくていいんだよ。

    へ、ふーん、ほー、ニヤニヤ、で十分。

    本当にモテる人は結果出してる人だから、
    その友人はモテて無いに一票。
    だからトピ主さんもその人のマウントには巻き込まれないでいいです。

    トピ内ID:0044775376

    ...本文を表示

    肯定も否定もしなければ良いかと

    しおりをつける
    🐤
    サチ
    ただ笑って聞いている。

    30にもなって男の事しか頭に無い友人、軽すぎます。
    言いたいなら言わせておけば良いと思います。

    主様も嫌なら離れる事も出来ますよ。

    トピ内ID:7275749490

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    ブラックコーヒー
    友人と会った時、相手が話すより先に
    「さて、今日のモテ話は何?」と言いますね、
    これで気付かないようなら重症だから、もう会わない。

    トピ内ID:7277894665

    ...本文を表示

    肯定はしない

    しおりをつける
    🙂
    DIXANS
    適当に聞き流します。
    ためしに否定してみたらどうなるのでしょうか。

    >お互いの価値観がズレてきてしまったため気になるのでしょうか。

    そうだと思います。

    自慢が増えるというか、肯定していたら、止まらないとは思いますよ。だから自慢されるのがいやなら肯定はしないほうがいいですよね。

    トピ内ID:1906710779

    ...本文を表示

    誉め言葉のさ・し・す・せ・そ

    しおりをつける
    🐤
    ゆかっぱ
    誉めて聞き流す。

    誉め言葉のさしすせそ
    さ→さすが
    し→知らなかった
    す→すごいね・素敵だね
    せ→センス良いね
    そ→そうなんだ・そうだったの

    上手く使い分けて聞き流して下さい。
    時々は、「ちょっと体調悪いからまた次の機会に」と言って少しずつ離れる。
    今のご時世、「体調不良」と言えば簡単に距離を置けますよ。

    トピ内ID:4328876067

    ...本文を表示

    あなたがモテるのはよくわかってるので

    しおりをつける
    🙂
    sin
    彼女との接触回数を減らすか、

    もし、モテの話になったら

    あなたがモテモテなのは、昔からわかってるので、その類の話は、お腹いっぱいかな。ごめんね。

    他の話しようよ。
    というかな。


    ほんとに、モテる人って、言う必要ないから言わないものですけどね。

    なぜ、モテ自慢ばかりするの? と聞いてみれば?


    彼女も、ハッと気づくのでは?

    トピ内ID:2660491989

    ...本文を表示

    困ったもんだ

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    モテ自慢による承認欲求が強いということは、
    かつてのモテ人生も若い子に取って代わられて、
    自信に陰りが見え始めてるのでしょうね。

    過去の栄光にしがみ付こうとしているのですよ。

    肯定して、適度な相槌をすることで収まればいいのだけど、
    そうでないのでしょ。

    お互いの関係にもヒビが入りやすいから難しいよね。

    ここはお互いの関係改善のため、少し距離を置いてみましょう。

    トピ内ID:9221396988

    ...本文を表示

    あら…現実を知る時が来たのね。

    しおりをつける
    はち
    私の知人も

    あの人私の事見てる(私に気があるのかしら?)

    と言ってた事あります。
    それって、こちらが何とは無しにその人の方に視線を投げかけていて、相手がたまたま察知してこちらを見たというだけの事なんでしょうけど。
    それか奇抜なファッションで思わず見てしまうとか。

    それとか、私の事を男が放っておかないとか言ってましたね…

    私何度目かに『私の事を男が~』と、カフェかなんかでその一言を聞いた時に、思わず

    『放っておかないなら、今このお店にいる男性から声掛けられてるはずだよね?』

    と一撃必殺みたいな一言を言って黙らせた事があります。
    それまでは、彼女のモテ自慢をうんうんと聞いて来たんですけど、聞き捨てならなかったんでしょうきっとその時の私は。

    トピ内ID:3677162247

    ...本文を表示

    モテ自慢そんなに嫌ですか?

    しおりをつける
    🐤
    ぴーこ
    皆さんモテ自慢に厳しいんですね…

    30代にもなると人は褒められが足りなくなりますから自分で褒めてやるしかないんですよ。
    そのお友達は実際モテるのだから別に誇大妄想でもないんですよね。だったら心ゆくまで自慢してもらえばよくないですか?

    途中で遮ったりすると欲求が満たされずにエスカレートするのでかえって良くないと思います。
    うんうんそうだねって聞いていればそのうち満足して終わりになります。

    そのかわり、こちらの自慢もたくさん聞いてもらいましょうよ。

    知らない人の自慢はそんなに聞きたくもないけれど、仲のいい友達の自慢話は私は好きですよ。
    30代でモテるなんて結構なことじゃないですか。

    愚痴を言い合うよりずっといいです。
    私はもうすぐ50代ですが、最近は友達との話題が病気自慢ですよ…これはキツいです。

    モテ自慢してるうちが花です。

    トピ内ID:1341562593

    ...本文を表示

    大事な友達なら一度正直に言ってみる

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    りあさんとお友達の関係性がよく分からないので、自分に置き換えて考えてみました。私は30代後半ですが、今も会う友人は学生時代から20年の付き合いがある極々限られた数人です。その友人に同じような発言があったら、ほっとく、面白がる、なんて事は出来なくて、一回正直に思っている事を伝えると思います。
    「昔からモテる事は知ってるよ。最近、自慢みたいになってきていてあまりいい気持ちがしない。私だからと心を許して言ってるなら理解するけど、他の人にも言ってるなら気をつけた方がよい。大事な友人だから心配になってお節介だと思うけど伝えてる」等と。
    言っても変わらない、関係性が悪くなる、という事なら「価値観のズレ」なんでしょうけど、もしかしてお友達にもモテ自慢をする原因みたいなのがあったりするのかもしれません。
    相手の性格に対してコメントするのは最悪関係性が悪化する可能性もありますし、私もそこまで深い仲で無いなら、スルー、会わない、といった対応をすると思いますので、りあさんもお友達との関係性でご判断されたら良いと思います。

    トピ内ID:8465720909

    ...本文を表示

    それってモテ自慢なの?

    しおりをつける
    💡
    どーかなー?
    >ここ最近友人と会うたび「あの人私を目で追ってる」「元彼は私に夢中でうっとうしい」等のモテ話が出ます。

    それってモテ自慢なんでしょうか?
    というかモテ話でもない様な・・・。


    >お互いの価値観がズレてきてしまったため気になるのでしょうか。

    価値観とは違う気がします。
    どちらかと言うと、トピさんの彼女に対する気持ちの問題なのかも。


    質問にお応えすると、自分なら「どの人?」って聞いちゃいます。
    元カレの話も詳しく聞いちゃいます。
    内容を聞かないと自慢かどーかもわかりませんし。

    しつこく何度も同じ話が出る様なら適当にあしらうかもしれませんが。

    トピ内ID:2248902537

    ...本文を表示

    結婚しないで終わるタイプ

    しおりをつける
    blank
    なつき
    40代主婦です。仲間内に一人いましたけど、独身のまま50になりました。別に本人は嘘ついてるわけじゃないんです。ちょっとかっこいい人に「お見かけしたことありますよ」と言われたら、彼女の脳内では「あなたのことをずっと見つめていました」になるだけ。出先で彼女一人だけ声かけられたりしていたのである程度目を引くのは事実なんですが、しょせんナンパではねえ…。聞いてあげていた友人達には決まった人がいて順当に結婚していくと、高条件の新郎にケチをつけたり、披露宴に来ていた男が声かけてこないから草食系ばかりだとか、果てはモデルデビューしたとか言いつつお金だけ取られてたり、はぁ…。

    今思うと、外では色々傷つくことあったんでしょうね。30過ぎておばさん呼ばわりされたり、男性からの扱いが変わるなんて、みんな大なり小なり経験してるんだから、女同士、素直に愚痴言い合えたら良かったんですが、自分はあんた達と違うのよ!がアイデンティティになっていたので、周りはただただ否定せず持ち上げるしかなく、どんどん孤独になっていってました。

    フラれたとかでプライドが傷ついて一時的なモテ自慢ならまあ良いんですけどね、習い性になると、苦しむのは本人だと思います。しつこいようなら「何かあったの?」と冷静に聞いてあげたらいいですよ。

    トピ内ID:5082076485

    ...本文を表示

    「自分に自信がない」から言ってるんじゃないのかな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    本当は家族と仲が悪いとか不幸せなんだけど、友人他人には弱さを見せたくなくて
    「私、若い頃モテてたんだよね」という人いますよ。
    それしか無いんですよ。

    私はおばさんで主婦ですが「昔の栄光」が忘れられないおばさん、知ってますよ。
    「私、若く見えるんだよね」おばさんもいらっしゃいます。

    何言ってるんだろ?(信じられないケースが殆どです)と思って聞いてますが、
    本人が言ってるのだから「そうね、(ここが大事)若い頃はモテたでしょうね」と返すのが「主婦のマナー」というか気遣いです。
    一度ランチしたら、もううんざりして疎遠にします。

    本当に綺麗な人はご自分では言わないです。

    子供が幼稚園時代のママ友で優しくて気品があって美人だった方がいらしたけど、その人と同じ大学だった人が
    「ミスキャンパスだったよ。芸能事務所からもスカウトがきたけどお父さんが大反対されて。お医者さんとお見合い結婚したけど全然そんな事、言わないでしょう。すごく控えめなのよね」とこっそり教えてくれた事を思いだしました。

    トピ内ID:4229005185

    ...本文を表示

    モテとは

    しおりをつける
    メイ
    実際に声をかけられたり、誘われたり、断っても再度アタックされることを言います。

    「あの人が目で追っている」・・・その友達がじろじろみているのです。
    「元カレが私に夢中」・・・その友達が彼のSNSを常にチェックしているのでは?

    トピ内ID:6053812377

    ...本文を表示

    おもしろい!

    しおりをつける
    🙂
    かた
    おもしろいご友人ですね!あまりいない人ではないですか?

    私なら聞きたくないので、もう言わないで的な発言をするか、ドン引きの態度しかとりません。30代でそんなマインドの友人、かなり痛い。。

    トピ内ID:4251921973

    ...本文を表示

    否定することでもないから、肯定するのが正解。

    しおりをつける
    🐶
    テンプラ
    お友達が昔からモテているのは事実なので、モテ自慢なら肯定の一択です。
    彼女がモテても、トピ主さんが損するわけでなし。
    もっと自慢話が増える事に「懸念する」必要もありませんよね。

    但し彼女が「誰々が鬱陶しい」という愚痴を人に聞かせるのは感心しません。
    ただの楽しいモテ自慢なら良いけれど
    愚痴や悪口は、聞き手の人物を疲れさせてしまいますからね。

    トピ内ID:2722127436

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