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    新婚なのにもう離婚したい

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    🙂
    夫婦
    相談させてください 昨年の九月に結婚したのですがもう離婚したいです。 旦那は会社員、私は自営業 お付き合いしている時は遠距離でした。 結婚を機に私が旦那の住む土地に引っ越しましたが 荷解きもしない、家具も揃えない ダンボールだらけのまま平気で暮らそうとしている まずこの時点でストレスが溜まり始めましたが 我慢しひとりでほぼ全ての荷解きを終わらせました。 今、現在も基本掃除家事などはしません 理由は仕事があるからだそうです。 私も時間の拘束はないが仕事があるので全ての家事をしていると仕事ができないとキレてしまい 一度でいいから全ての家事をしてみてほしいと伝えると 泣きながら、俺が悪いの一点張りで 今後どうするかなどの話し合いをすればわからないと泣きじゃくる。 晩ご飯だけ用意するのを一ヶ月やってみたものの すぐに根を上げ お前といると自分の価値がないように思えて死にたくなる それであれば私が死んでしまえばあなたは幸せなんじゃ無いかと思ってしまいます。 全て私が面倒見なきゃいけないのか 私はお母さんではないと伝えたら 俺はそんなに自立できてないのか、死にたいと泣くだけ。 話し合うこともできない 解決もできない。 それ以外にも 私の仕事道具を壊す 旦那の親族から子供を早く産めと言われる など日々のストレスが溜まりもう同じ空間にいるのも苦痛になってきました これは私が結婚に向いていなかったの一言で解決してしまっていいものなのでしょうか。

    トピ内ID:0026023657

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    次いきましょう。

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    🙂
    もも
    話し合いができないのであれば、次いっていいです。 時間がもったいない。 トピ主さんが結婚に向いてない訳じゃないです。 最後のチャンスとして、 第三者を入れて話し合いをしてみるっていうのを やってみてもいいかもしれませんね。 二人の時よりもお互い冷静かつ客観的に話せると思いますから。

    トピ内ID:8151981299

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    すぐに離婚したほうが、お互いのため。

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    🐴
    エフフォーリア
    主様も夫も、結婚するには精神的に未熟だったようです。 話し合いができない、泣きじゃくる、家事ができない、どれも自立自活している大人のすることではありません。 結婚に向いてないというよりも、早すぎた、相性が悪かったのだと思います。お互いに遠距離恋愛は上手くいったわけですから、恋愛向きの相性だったのでしょう。 人は経験から学ぶことができるし、成長できます。また、相性の良い相手とは少ない苦労で快適な共同生活ができます。 どちらが良い悪いではありません。失敗の経験がない人はいません。それが、主様の場合は、結婚だったというだけ。 早い方が痛手が少ないです。すぐに離婚して、出直しましょう。

    トピ内ID:1503848945

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    話し合いが出来ないのであれば別れた方が良い

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    🐱
    neko
    どうして結婚したのか、家事分担の話はしなかったのか、その辺りが不思議でなりませんが、話し合いが出来ないのであれば別れた方が良いと思います。 そして『お前といると自分の価値がないように思えて死にたくなる』彼と『それであれば私が死んでしまえばあなたは幸せなんじゃ無いかと思う』あなた。ふたりとも余りにもネガティブな思考で簡単に死を口にするので驚きました…。社会人ですよね…? 再婚する時はちゃんと家事能力がどれくらいあるか把握しての家事分担の話と、そもそもちゃんと話し合いが出来るか、それを見極めた方が良いと思います。

    トピ内ID:4742638983

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    早すぎたんすね

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    🙂
    匿名
    全然家事の擦り合わせしてないみたいですしね。 たぶん彼はトピ主自営業→家にいる →家事やらせよう妻だし と思っていて、 トピ主は、お互い働いているのだから 当たり前に家事折半だろうくらいに 思っていた。 お互い話し合わずに思って結婚してしまったのがミソ、ですね。 遠距離だし完全に日常生活もしないままに 引っ越して来て結婚同居したのでしょうし。 年齢も若そうだし、 30代かな? 離婚でよろしいのでは。

    トピ内ID:6188791955

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    貴方とご主人の価値観の違いでしょうね。大きく言えば。 貴方が結婚に向いてないのかどうかわかりませんが、少なくともご主人が持っている「嫁さん像」と貴方はかけ離れているんでしょうね。その逆もまた然り。 とっとと別れてしまえばいいじゃないですか。合ってないんですよ。

    トピ内ID:0378704174

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    まず

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    🙂
    ↑↑3R
    トピ主さんは何を目指しているの? 結婚して何がしたかったの?相手に何をして欲しかったの? 二人はなんのために結婚したの? トピックを読んだだけだと、トピ主さんは召使いが欲しかったのかな?と感じます。 >荷解きもしない、家具も揃えない >ダンボールだらけのまま平気で暮らそうとしている それで困るのはトピ主さんだけですよね、自分の荷物なんだから。自分が持ち込んだ荷物なのに「夫婦だから」ってだけで夫も手伝え?自分の荷物ぐらい自分で整理したら? >現在も基本掃除家事などはしません >理由は仕事があるからだそうです。 じゃぁトピ主さんも仕事を理由に家事なんかしなきゃいいじゃないですか。 自分は家事をしないけどトピ主さんには家事を強要するならダメだけど、特にそんな事はないんでしょ?家事が行き届かないことに腹を立ててるのはトピ主さんだけのように思いますが。 >すぐに根を上げ、お前といると自分の価値がないように思えて死にたくなる お互いの存在価値を高め合うのが「結婚」なんですが、多分トピ主さんの言葉や態度や夫さんへの要求が夫さんの存在価値を否定したんだと思いますよ。夫さんにそう思わせてしまったトピ主さんの失敗でしょうね。 >これは私が結婚に向いていなかったの一言で解決してしまっていいものなのでしょうか。 結婚に向いてないって言うよりも、結婚して他人と一緒に暮らすって意味をまるで理解してないように思います。まぁそれは夫さんも同様ですけど。 トピ主さんとの結婚に向いている男性も世の中には居ると思いますよ。 多分お二人の「結婚像」を揃えずに甘い考えで結婚してしまったのでしょう。話し合って揃えたり方向性を修正する事はできますが。話し合えなきゃどうしようも無いので離婚すればいいと思いますよ。

    トピ内ID:9375319923

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    共依存にならないようにね

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    🙂
    とまと
    夫は田舎の長男ですか? うちもそうですが、田舎の長男って生きてるだけで偉いんです。 待望の後継男の子で、産まれてくれてありがとう。なので、夫がいる事で母親は嫁の勤めを果たしたと言われるから、何にもしなくてもマスコットみたいに存在がありがたいんです。 しかもあの小さな子が、毎日会社に行っている!というだけで、母親からすると偉い!てなるんですね。特に上が娘だと、待望の男の子! 娘も嫁も働いて家事しているのに、実家によっても、あなたは仕事して疲れてるから寝てなさい、嫁ちゃんは台所手伝って。で、手伝っていると会話もないので、子供の事はどう考えてるの?家は?将来は?て聞いてきます。 その間、別室で夫は寝てるかテレビ見てるだけです。 家事を少し仕込んでも、実家に帰るたびにやり直しです。 自立できるお金があれば離婚を考えていいと思います。 夫はマスコットじゃ困りますよね。 母親に甘やかされすぎたんじゃないですかね。 死ぬよりはマシですよ!

    トピ内ID:7103005770

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    やり直し可能。結婚相手を間違えただけですよ。

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    😀
    おばはん
    トピ主さん、お疲れ様です。 なんともお労しい話ですが、遠距離恋愛からの自身の住居変更と、先の生活の見えない決断は大変難しいものだったのだろうと容易に推察できます。 昔の時代ならいざ知らず、今の方にはご主人様の出身地へ移転しての結婚は難しいだろうと思います。 また、運悪くご主人様もなんと幼い方なのでしょう、トピ文からはそう読み取れます。 仕事をしながらの家事は大変です。 ご主人様がこのまま家事をやらないのなら、トピ主さんがやるか、離婚するかでしょう。 決断は早い方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:4593305268

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    料理するなら料理人になってるわ

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    🙂
    ハム
    新婚の頃、具合悪く寝込んだ私が、「〇〇は、料理を作ることはしてくれないの?」と聞いたとき、返ってきた言葉です。 料理するならとっくに料理人になってる。おれは料理人じゃない。 と。 飲み会で悪酔いして吐くときは台所シンクにしたり、 トイレに顔を近づけたくないからと言いながらも、トイレ掃除はしたことなかったです。 で、 離婚しました。 おかしなダブルスタンダード持ちだから 不倫も正当性を主張していましたが、 慰謝料1200万払ってもらいました。 トピ主さんも、婚姻を継続し難い重大な理由を成立させる何らかの出来事が起きるまで辛抱するか、 お互い気持ちにケリをつけられる今のうちに身軽になるか、 決めましょう。決めたら後悔しないことです。

    トピ内ID:3237464905

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    トピ主さんが向いてないのではないですよ

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    🐤
    ひょ
    その夫さんの結婚理由が家政婦が欲しかったと言うだけですよ 早急に離婚した方が傷は浅いでしょう うちも夫は激務ですが、時間を見つけては掃除機をかけるし、お皿洗いやったり料理も時たましてくれたりします 特に普通の会社員ならお休みがあるわけですからね 私も同じように地元を離れて夫の住んでる家に移住して、環境の変化にもストレスがかかり色々と仕事もやりにくくなってさらにストレスが増したのですが その事をちゃんと理解して、出来るだけ負担を減らしてくれようと動いてくれます 出来るだけ私に寄り添ってくれるから一緒に居続けられるわけで、それがあるから、夫の子供ができても良いかなと思える心境です 結婚て2人で変わって行く事なんだと思いますよ、一方が楽をするためにする制度じゃありません 女性は男性の奴隷じゃないですからね、自営で融通がきいても仕事があるのなら家事は折半で協力しあいだと思います 特に一方だけの移動なら、移動してもらった方が配慮する必要があると思いますよ 今回の場合教育しなおすよりも、もっと家庭的な人を選び直したほうが早いでしょうね 共に良い関係を維持できるように変わっていこうと思える関係でないと結婚て難しいと思います トピ主さん幸せになれそうなほうに舵を切っていいと思います 大切にしてくれる人を大切にする関係が1番幸せになれると思いますよ 幸せになってくださいね

    トピ内ID:9095265113

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    まぁ・・

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    🎶
    こっこ
    遠距離恋愛で数時間、若しくは数日のホテル滞在などでお互いの本質が全く分かっていなかった!に尽きますね。 そして一緒に生活をし始めたら、え?ん?あれ?の連続という話ですよね。 と言うか、大の大人が泣きじゃくるという時点で引きますけどね。 泣くような話では無いので。 残念ですが、お互いを全く見ていなかった!という事です。

    トピ内ID:8583116163

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    とまと様のレスを見て

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    😀
    アラサー既婚者
    なるほどーー!!と思いました。 >晩ご飯だけ用意するのを一ヶ月やってみたものの すぐに根を上げ お前といると自分の価値がないように思えて死にたくなる というのは、生きているだけでちやほやされてきたが故に「こんなことまで、俺がやるのか?」ということですよね。 奥さんをなんだと思ってるんだか。 大きい長男なんていりませんよね。 こんな子どもみたいな人と子どもを作れだなんて、ゾッとします。 トピ主様はもう少し見る目を養った方がよろしいですね。次はいい人が見つかりますよ!

    トピ内ID:5620842619

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    いらんやろ

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    🙂
    えー…
    そんな夫は要らんでしょう。 話し合いができないなら改善の余地もなし。あなたは結婚に向いてなかったんではなく、結婚に向いた男性を見極める目がなかっただけだと思いますが。 そんなんで「死にたい」とか言って何も変わらない人は、今までそう言って同情引いたらなんとかなってきたから甘えてるんだろうし、その心根は変わらないと思います。 失敗は成功のもと。次はもっといい男と結婚したらいいだけですよ。

    トピ内ID:2156621398

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    どうでしょう

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    🙂
    posuyumi
    晩御飯の支度の件だけで「俺の価値がないように思う」と泣くのはなにか説明を省いているような印象があります。 ごはんを作ってもらったときに美味しいよ、とかありがとう、はいいました? 実際に美味しく嬉しいという気持ちで食べました? どうも文章からはこんな簡単にできるものを時間ばっかりかけて、美味しくもないしどうなの。という感じを放ちつつ食べていたんじゃないかなという感じを受けます。 仕事道具壊したね、あんたの親戚うるさいね、と日々負の感情をつきつけてはいませんか? 離婚は二人の合意があればけっこうですが、 あなたの希望で永久の誓いを翻意するということを踏まえて交渉されますように。 離婚は子ども生まれる前になるべく早くがいいですが、だからといって簡単にしていいものでもないですからね。法的関係性の固定化が狙いの制度であり、維持を望むほうに有利なのをお忘れなく。

    トピ内ID:1121171963

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    仕事道具を壊されるのは許せません

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    🙂
    はな
    家事どうこうというより、性格がおかしいと思います。 どうかトピ主さんの実家へ早く逃げてください。 トピ主さんのお仕事も心配です。

    トピ内ID:2351010061

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    わたしは母親じゃないからね!

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    🐱
    猫股旅
    とか言って別れるが吉です。 >今後どうするかなどの話し合いをすればわからないと泣きじゃくる。 余りにも幼稚ですね。

    トピ内ID:0512610906

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    ご主人実家暮らしでしたか?

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    blank
    さなま
    荷ほどきから察するに、 ご主人は実家から新居へ引っ越したんじゃないかな。 結婚するまでご主人は実家暮らしのように思えて、 ご主人にしてみたら、 家事とか夫婦で相談して生活を営むとか、 全く新しい生活が始まるのに、 そんな事、これっぽっちも思ってなくて、 お母さんが妻に代わるだけで、 何もしなくてよかった生活が続くと思っていたのかも。 泣きじゃくるのも仕事やらのストレスと合わさって、 精神的なバランスが崩れているのか、 子供の駄々みたいなのか、 きちんと見て答えを出しましょう。 泣いて話し合いにならないのは辛いですね。

    トピ内ID:9796515306

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    離婚でOK

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    🙂
    丸子。
    あ さんは、彼の妻には向いていないだけで、結婚に向いていないとは思いません。 彼は交際中も泣きじゃくったりしていたのでしょうか??(そもそも論をとなえたいじゃないんです。素朴な疑問なんです) 何歳か知りませんが、度々泣きじゃくり希死念慮を口にしては言外に責める。あさんに罪悪感を抱かせようとする。僕を泣かせるあちゃんがおかしい、ひどい人間だね!という態度は、まるでこちらが苛めているようで傷付きますよね。弱者に見せつつ相手をコントロールしようとするモラハラ術なんでしょう。(個人的に、●ぬという言葉を駆け引きに使う奴はキライです)録音をお薦めします。 しつこく粘る、ごねる、泣きじゃくる、を想定して弁護士さんに相談するのがいいかも。あさんのメンタルがやられる前に、おおきな幼稚園児とサヨウナラしましょ? あさんは冷たくも厳しくもありません。 こんな筈じゃなかったでしょうが、ご自分を責めず労って過ごして下さいね。

    トピ内ID:9899232424

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    ちがう。結婚する人が悪かった

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    🐤
    大変
    彼貴方の事業にとって何のメリットにもならない代わりに逆に壊しにきてますよね。 自立した貴方とWINWINな関係でいられる人といた方が良いです。 主さんは自営業で自立しているので、子供は早く生むべきという家庭とは離れた方が良いです。事業の邪魔になります。 解決できなければ泣く、男性としてあり得ません。この人結婚に向いていないでしょう。自分の価値は自分でしか作れません。「お前といると自分の価値がないように思えて死にたくなる」と言われているようですが、主さんのせいではありませんよ。 相手方も事業をやっていて、女性に家事や育児、子供を産むことを責任として求めていない人と結婚した方が良いです。 主さんは急いで再婚する必要もありません。ゆっくりと出会っていきましょう。

    トピ内ID:1218293837

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    結婚に向いてないのは寧ろ夫

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    🐶
    モリリン
    よくそんな男性が結婚しようなんて思いましたねぇ。 完全にお子様じゃないですか。 甘やかされた大人子供です。 早々に離婚は気が引けるかもしれませんが、トピ主さんは悪くありません。 その状態でよく頑張った方です。 ご主人はよく自分は自立していると勘違い出来てましたねぇ。 一体何を根拠にそんな自信を持っていたのか。 都合が悪くなるとすぐ泣き、その癖改善策を考えようともせず安易に「死にたい」発言で逃げる、これが彼の言う自立なのでしょう。 完全にお母さんがいないと何も出来ない典型です。 間違いなく職場でも同じ調子でしょう。 大して仕事もせず、周囲に迷惑を掛けまくり、上司や同僚に叱責されると泣きながら謝り「死にたい」を連呼するだけ。 そのうち左遷かクビになりますよ。 こんな人は早めに見切りをつけた方が精神衛生上いいですよ。 神経は相当図太いですから、本当に死ぬ事はありません。 「切り抜けた!」と謎の自信を更に持つことにはなるかもしれませんけど。 絶対に結婚してはいけない人と間違って結婚してしまったんです。 あなたはまだやり直しが出来ます。 結婚に向いてないのは夫の方であってトピ主さんではありません。 それだけは間違えないで下さい。 早急に離婚しましょう。

    トピ内ID:5649386577

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    簡単過ぎませんか?

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    🙂
    こけもも
    何だか遠距離から一緒になりたくて 同棲してみたものの思うようにならないし 半年で同棲解消したくなった! と言ってるように感じるのは私だけでしょうか? なぜ結婚したんだろう?と思わずには いられませんね。 ご主人とうまくやっていこうと思っていましたか? 不満だけぶつけ 「じゃああなたもやってみれば」って試したのが1ヶ月夕飯作りですね。 トピ主さんだって大変で不満だったのなら 同じことをさせればご主人だって大変で 泣き言ぐらいいいますよ。 泣き言をに追い討ちをかける「母じゃない」 発言ってとどめですよね?! それで話し合いも出来ないと? 先にキツイ要求を突きつけて 話し合おうとしてないのはトピ主さんに 思えます。 2~3日やって大変だとわかったら 家事分担の提案でもすれば良かったのでは? お風呂掃除をお願いするとか、 洗濯物をたたむとか、、 家事をしてこなかった男性でも出来ることから提案すればいいのにと思います。 それにトピ主さんも家事に不慣れなのでは? トピ主さん一人でも炊事や掃除、洗濯は ありますよね? なら二人になったところで、 そんなに家事は大差ないでしょうから 仕事が出来ないこともないかと思いますが?? 子供に関しては、他人ならほっといて! と思いますが、 親族なら待ち望んでいるのも理解できますし 結婚したらまあまあ言われることです。

    トピ内ID:7382859721

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    離婚一択で

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    😑
    しらかば
    旦那さんは自立できてない幼稚な大人に育ってしまったんですね。実家で相当甘やかされて育ったのでは? そもそも問題が起きた時に話し合いが出来ないのでは、夫婦として今後生活していくのは無理だと思います。話し合いが出来ないって事は、解決も改善もできないからです。 そんな夫婦に未来があると思いますか? 結婚前に同棲して相手の素を見られたら良かったですね。付き合っている時は悪い部分を巧妙に隠して、結婚して生活を共にしてから素を出すと言うか。今そういう人多いし、ここでもそういう相談多いですよね。自分は結婚前に同棲と言う共同生活のお試しができないと、怖くて結婚には踏み切れません。 話逸れましたが、こういう旦那さんは変わらないし変われないと思うので、離婚して次に進むべきだと思います。あなたが平穏に暮らせる事を願って。。。

    トピ内ID:5014091483

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    うわ~

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    🙂
    お疲れ様でした
    死にたいって泣き喚いて家事回避出来るなら 世のワーママは皆そうしますよね。 くだらない男だわ。 離婚一択。

    トピ内ID:6507371943

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    結婚するには早かった

    しおりをつける
    😑
    新型が欲しい
    ずいぶんと幼い旦那さんですね。 そんなことすら出来ないようでは結婚生活がままなりませんね。 本人が努力しないことには改善しません。 でも話し合いすら出来ないんでしょ? もう無理でしょ。 あなたが家政婦になる必要はないですよ。 家事の分担についてもう一度話し合いをして、それでも無理なら離婚でいいんじゃないですか? 一生、旦那さんの面倒を見るつもりがないのなら、さっさと別れたほうがいいと思います。 もし可能なら、義両親も交えて話し合いをしてみるとかね。

    トピ内ID:7113484224

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    夫が幼児みたい

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    blank
    あまり
    都合が悪いとすぐ泣くいい歳した大人は、男女問わず気持ち悪いです。 死にたいを口にする人も同じ。(実際に死ぬ気もないくせに) ずいぶんとなかみが幼児の人と結婚しちゃいましたね。 まだ子どもが出来なくてよかったと思います。 離婚に向かっていいんじゃないですか?

    トピ内ID:0646247813

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    結婚前の夫の生活は?

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    🙂
    チョコ
    実家で母親が世話をしていたのでは? 共働きで夫が仕事を理由に家事を放棄するなら妻も放棄でき日本の家庭は成り立ちません。 幼稚園児か小学生低学年ならまだしも、泣きじゃくって話にならない大人ってドン引き。 夫の甘ったれは改善の余地はないと思われるので残念ですが離婚でもいいでしょう。

    トピ内ID:4607529853

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