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    重度障害者の夫と姑について

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    ネロ
    ひと
    私達夫婦は再婚同士で再婚して1年後に主人が
    脳出血で突然倒れてしまい後遺症で重度障害者となってしまいました。手足は完全麻痺、自分で立つ事も食べる事もできない障害者一級です。
    現実を受け入れられない時もありましたが施設に入れるつもりは無く退院後は在宅で私が介護しています。
    そして主人のご両親なんですが、とても良い方達なんですが姑が過干渉過ぎて困ってしまったのです。
    入院していた時も毎日のように病院に来て、励ましてくれたり食べ物の差し入れをくれたりとありがたかったです。
    あなただけに介護させない、私も手伝うからの言葉も嬉しかったのですが 退院して在宅介護が始まると週2回程アポ無し訪問が始まりました。
    家も近いし、手伝う気マンマンだったのでしょうが姑が来ても別にやってもらう事は無いのです。夏は汗をかくので主人の全身を洗い着替えさせるのに一苦労なんですが、その最中に来られたり看護師さんやリハビリの先生だったり訪問が多いのですがそんな時来られたり。主人が熱があるのに来られたり。
    前はうちに前もって電話して来てたのですが その電話も下の世話の最中で取れなかったり、もう姑が来るのをウンザリしてきてたのでわざと取らないでいたらアポ無しで来るようになってしまいました姑はメールができません
    来る時は食べ物を持ってきてくれ気を使ってくれていたのですが忙しい時に来られたり何でもしつこく聞いてきたり、私の顔を疲れた顔してると何回か言われたりで私もイライラがたまり姑に来る回数を月1~2回にしてくださいと言いましたあと私の家族の事も毎回聞かれるのもウンザリしていたので不満だった事を言ったらとてもショックを受けたようでそれ以来来なくなりました。私としては 来なくなって良かったと思っているのですが良くしてくれていた人に
    酷い扱いだったでしょうか?私のせいで息子と母親を離してしまったのでしょうか?

    トピ内ID:9770460783

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    気持ちはわかりますが

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    🙂
    KM
    トピ主さん大変だと思います。
    お気持ちは十分に理解できます。
    でも姑さんにしても実の子のことなんです。
    トピ主さんだけに苦労はかけずにお手伝いをしたかったんだと思います。
    この先トピ主さんにもう少し余裕ができてからでいいので姑さんを受け入れることを考えてあげてください。
    もしトピ主さんにお子さんがいてご主人のようになったら決して放ってはおけないと思います。
    今すぐでなくていいので少し考えていただければと思います。

    トピ内ID:9627842614

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    後悔があるなら、姑をお誘いしても良いと思いますよ。

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    🐤
    ウグイス
    姑にはっきりと気持ちを伝えられて良かったですね。

    来なくなって、介護も主様のペースでできるし、イライラが減ったので良かったと思います。

    息子と母親を離してしまったのかと後悔しているようですが、もしもそうなら、月一で、夫に会いに来るように、主様が日取りや時間を決めてお誘いしてはいかがですか?

    そして、なし崩しにならない様に、月一ならそれだけ、ふた月に一度ならそれだけ、その間の電話やアポなし訪問は受け付けないくて良いと思いますよ。

    もちろん、お誘いしなくても良いと思います。どちらでも、主様が好きなようにやりやすいように取り仕切ることが大切です。

    コツは姑に来る日を決めさせたり、こちらの都合を察してくださいではなく、主様が日時指定で主様の都合を調整して決めるということです。

    訪問回数を減らしてくださいや、察してくださいは上手くいきません。

    少し間を開けて、お互いに気持ちのクールダウンさせてから、主様からお電話してみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:4279473621

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    毎日の介護大変な事と思います。

    しおりをつける
    🙂
    もも
    客観的に見ると、ストレスの多い環境で
    つい言ってしまったトピ主さんをあまり責める気持ちは起こりません。

    ただその結果、親子を引き離してしまった事は事実だと思います。

    もし、トピ主さんがその事で、
    今後罪悪感が残るのだとしたら、
    トピ主さんの方から動いて、状況を改善させないといけないんじゃないでしょうか。

    今すぐ動く必要は無いと思います。
    ゆっくり時間をかけて、自分が今後どうしたいか、
    3人のために何ができるか、したいと思うのか考えてみて下さい。

    トピ内ID:4206520201

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    いくつになっても

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    母呑気種
    母親とは子供の心配をするものです。
    ましてや重度の障害を背負ったとなれば尚更でしょう。
    アポなしは言い訳できない愚行だと思うけど、足しげく通う気持ちはなんとなく分かる。

    あなたも気が張り詰めている間はいいけど、どこかで必ず疲弊してくるはず。
    なにもやってもらう事がないという考えは捨てて、何か分担して貰えば義母も満足するんじゃないですかね?
    火曜と木曜はヨロシクみたない感じで、逆にコチラが来訪日を指定してしまうのはどうでしょう?

    とにかく介護は一人で抱え込まないのが長持ちの秘訣です。
    頼れる間は徹底的に義母を使い倒したらいい。
    それが彼女の喜びでもあるのだから(たぶんだけど)

    トピ内ID:7215567506

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    アポなしはダメ

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    🐶
    アノ
    アポなしはダメですね、そこだけは姑が悪い。
    きちんと息子の世話をしてるか抜き打ちチェックしに来たのかと思ってしまう。
    あらかじめ、日にちと時間を細かく決めて来てほしいです。

    トピ内ID:8762450470

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    役割をあげる

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    🍴
    大変ですね。お義母様にも介護要員としての役割を与えてあげましょう。

    例えば、訪問入浴の後は沢山の洗濯ものが出るから、毎週何曜日の何時に来てお洗濯をして下さい、とか
    主人の直接的な介護は体力的に無理でしょうから、医療やリハが来る日を避けた曜日を指定して掃除機がけをお願いしますとか、(月)(木)の昼食介助だけお願いします(その間あなたは外出してリフレッシュ)とか何でもいいです。

    介護と一口に言っても本当に多岐にわたる作業があると思います、その中には高齢のお義母様にもできることがあるはずです。
    いつ来るか分からないし、何をやってもらったらいいか分からないからストレスになるんです。
    ルーティンに加えてあげて、来る曜日と時間も指定してあげるのです。

    そのほうがお義母様も喜ぶと思いますよ。

    トピ内ID:4084557868

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    1人で抱え込まないでも良いじゃない。

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    イヤホン
    義母さん、本来なら息子に頼りたいくらいなのに子供がそういう状態なら我が子を思って不憫でしょうがないでしょうね。

    看護師、先生の訪問はアポ無しでは無いでしょう?
    ならば紙にでも書いてこの時間は来ないでくれと伝えても良かったかなと思います

    というか何故その場に義母さんが居合わせたらいけないのでしょうか?
    蜜を避ける為?
    お母さんだって息子の様子が気になって施術してる所や先生の診察結果を知りたいと思いますがね。

    入浴や着替えの手伝いを一緒にして貰うのはダメなんですか?

    毎日病院に見舞いに来れる程体力が有る義母さんなら有る程度自立出来ている方なんでしょう?

    アプローチの仕方が悪くても貴方が大変だから少しでも手伝いたいと思っての行動な筈なので具体的なサポートのお願いをしたら心良くしてくれたと思いますがね。

    結婚まもない時から介護漬けだとストレスも多いと思います
    1人で抱え込まない事が結局介護の質を上げる場合も有ります

    母の友人も早くからご主人(50代)の介護を20年以上自宅でしていました
    寝たきりだったので大変だった筈です
    近所に住む義母さんも良く手伝いに来ていましたし義母さんにお任せして息抜きもしていらっしゃいました
    そうじゃなきゃ1人で乗り切れなかったと思います

    義母さんに言ってしまったのは貴方の心に余裕が無かったからこその言葉で、
    献身的にご主人を良く看る出来た奥さんだと思います

    私の経験上身内が誰もサポートしてくれない、私1人で抱え込んでパンクしそうという悩みは良く聞きます
    言い方が悪いかもしれませんが近所にせっかく居るんだから義母さんを上手く利用して長い介護生活を乗り切っていこうと思っても良いと思います

    トピ内ID:7036814557

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    お疲れ様です

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    🙂
    チョコ
    何だろう、義母さんへの違和感が・・と考えました。

    これは、同居してる貴方の緊張感や責任感と、端で見てて応援する形の立場の義母の緊張感の差でしょうか。

    はっきり言って、義母は戦力外なんですね。食べ物を持ってくるのが精一杯。
    息子への心配な気持ちは本当でしょうが、実際に介護する苦労をしてないから、お気楽な立場だと思います。

    そんな義母を見たら、そりゃあイライラしますよ。

    同志になりたいなら、夫さんを実家でみてもらい、義母と貴方の立場を逆にすればいい。
    それだけでなく、今後の貴方の人生のこともよく考えて、夫さんに実家に住んでもらって、貴方が通い介護やサービスの采配をすることもアリだと。そしたら貴方も働いたり出来ます。

    義母が老いて介護される側にたつ前に、貴方の人生をじっくり考えておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:0396297958

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    出掛けたら?

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    🙂
    pokapoka
    食べ物を差し入れしてくらいで、自分も介護してるつもりでいられたら
    余計つかれそうですね。
    もし義母さんが来たら、あなたは出かけたら?
    買い物や役所に手続きに行ってきますとかなんとかでお茶でも飲んでゆっくりしたら?
    多分任せられたら義母さんは来なくなるだろうけどね。
    ダンナさんに言えばいいじゃん。
    急に来られても相手できないし、来るなら手伝って欲しいって。

    トピ内ID:3351742525

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    主様が人手が必要な時に、姑にお頼みしたら良いですよ

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    🐤
    サチ
    主様と御主人の年齢が解りませんが、介護保険が使える年齢でしょうか?

    障害一級と言ってもピンキリで、我が家の主人も障害一級ですが要介護は3です。
    半身まひですが、リハビリの甲斐あって、杖をついて歩ける状態です。

    介護は介護保険の手助けがあったとしても、夜などは一人で看ないといけませんし、苦労は多いと思います。

    私が主様の立場なら、姑さんにはこちらからお頼みした時だけ相手の予定も考えて来て貰います。
    例えば毎週火曜日は買い物に行くのでお願いしますとか、木曜日は病院の診療日ですのでお願いしますとかです。

    歳を取れば自分の病院通いも出てきます。
    そういう時、一人で留守番させる訳にもいかないと思いますから、お頼みして見守りをして貰う。

    時間を気にせずに外出も出来ると思います。
    姑にとっては主様のご主人は息子さんです。
    寝たきりになると定期的なおむつ替えなどはあると思いますが、一人で動いて倒れると言う事も無いと思います。
    姑にも十分見守りは出来ると思いますよ。

    お互いに助けあって介護をして下さい。

    主様も少し生き抜きをしたらと思います。
    わが家はディに週3預ける事が出来ますので助かっていますが。

    私が一番困ったことは自分が病気になった時です。
    高齢ですので姑も実母も鬼籍です。
    介護保険のお手伝いも、突然では引き受けても貰えません。

    主様もあまり毛嫌いせず、突然の時の対応にも応じて貰える姑はしっかり介護要員としてキープしておくべきです。
    介護は頼れる人がいるかいないかで随分違ってきます。

    トピ内ID:8838573078

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    外出ができるなら

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    🐤
    姫みこ
    ご主人が外出ができるなら、月イチくらいで義実家を夫婦で訪問中してはいかがでしょうか。ご主人の気分転換にもなりそうだし、会いたいのは義母さんだけじゃなくて、義父さんもですよね。
    もし問題がなさそうなら、ゆくゆくは義実家に送っていったら、トピ主さんの息抜きタイムとして預けて外出しちゃっても良いかも。

    上記はトピ主さんの負担がこれ以上重くならないならの提案です。
    もし厳しいなら、第二、第四月曜日の13時~とか、曜日と時間を決めて義母さんにはお出でいただいては。それで支障があれば再度取り決めれば良いと思います。

    できるんであれば、義母さんとお互い冷静な状態で話ができる時に話し合いをしてみては。義母さんを気持ちよく受け入れたい気持ちはあるが、現実的にはアポなしだと対応できない、と。

    うまい落としどころがあると良いですね。

    トピ内ID:6938226043

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    母心 何歳になっても子供なんですよ。

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    🙂
    パラ子
    自分の子供が病気で重い障害が残ってしまって、心配しない親はいません。
    結婚し所帯を持とうと、子供が何歳になろうとです。

    なんとか元の体に戻ってほしくて、辛い想いをしていると思いました。
    精神的に相当なショックだと思います。
    これほど親不孝なことはありません。

    トピ主様の気持ちもわかるのですが、姑さんの母心も汲み取り、どうぞ月に何日かは姑さんに介護をお願いしてみたらどうでしょう?

    この状態で、トピ主様に介護丸投げとかなにもしないとか、無関心でいることが出来る母親って、そうそういないと思うんです。

    たぶん、電話したり、いろんな手順を踏むこと、トピ主様への気遣いなどまで及ばないくらい精神的に姑さんも混乱してると思うんです。

    高齢の姑さんの心身の状態が心配になりました。

    それと介護をする人は絶対頑張りすぎない事です。
    ヘルパーなど外注にすることも大切。
    どうぞ、体調にはくれぐれもお気をつけください。

    トピ内ID:1489912180

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    介護はきれいごとではありませんよね

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    🙂
    アッケンユー
    うちも父を20年以上介護して看取った立場なので、お気持ちはわかります。

    再婚同士で1年後に介護状態とは、本当に運が悪かったですね。

    トピ主さん、お疲れですよね。こんなことを言うとあれですが、離婚して介護から解放されるのもありですよ。

    私はもしトピ主さんがそうなさっても賛同します。

    正直なところ、介護はきれいごとではありません。残りの人生、ずっと介護でいいのでしょうか。

    姑との関係性よりも、今後の自分の人生を見据えて行動したほうがいいですよ。

    結婚1年でもご主人にものすごい愛情があったならば別ですが、お互い再婚同士でどうなんでしょうか。

    あまり無理はしないで、残りの人生を楽しんでください。

    トピ内ID:7599623128

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    どうせ来るなら時間決めちゃえば?

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    にゃ太郎
    それこそスケジュール決めて、年寄りは忘れるから毎日同じ時間に、例えば13:00~15:00居てくださいって逆にお願いするとかは?

    それで主さん思いきって遅めのランチ出かけたりしたらどうですか?公園でボーッとするだけでも息抜きになると思うけどな。

    時間決めちゃえば他の時間は私が困りますも逆にもっと強く言えると思うんだけど、無理ですか?

    トピ内ID:1218914346

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    このままだと後悔すると思う

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    🙂
    さな
    こればかりは...トピ主さんも大変だろうけど、お姑さんのこともあまり責めることは言えません。
    母親としてどんなに心を痛めただろうと思います。できることはしてあげたい、1日でも多く息子の傍にいたいという気持ちは正直わかるのです。
    在宅だからトピ主さんにとって週2回の訪問はしんどかっらと思うけど、それでも配慮した回数なのだと思います。ケースは違いますがうちの母親は、これまで大した仲が良かった訳でもない母方の祖母が入院した際は、毎日でも病院や施設へ行っていたから。
    本当なら毎日でも行きたかったくらいだと思います。

    トピ主さんの苦労も大変お察しします。
    体力的にお姑さんにはできない介護もあるだろうし、お姑さん本人は介護したいだろうけど息子としてはその状況自体本当に辛いだろうから、トピ主さんが担ってくれることにみんな感謝の気持ちがあるんだと思う。
    トピ主さんもきっといまは一杯一杯なんですよね。
    在宅介護ではなく施設に入居してもらうことは何も悪くないし、介護はプロにお任せして一旦トピ主さんの体力を回復しつつ、みんなご主人に会いに行く形ではダメなの?
    旦那本人の思い次第ですが、身内に介護をされたくないという人も多いですし、
    いずれお姑さんかご主人のどちらかが先立った時、遠ざけたことでトピ主さんは今以上に辛く後悔されるのではないでしょうか。

    トピ内ID:8589241346

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      姑さんと分担したら?

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      🙂
      春風
      再婚一年後では申し訳ない気持ちが先に立って、姑さん空回りしてしまっていると思います。
      でも黙っていられなくて・・という気持ちでしょう。

      トピ主さんが介護を一人で抱えるのはいつか限界が来ると思うのでその前に姑さんと分担したらどうでしょうか?
      姑さんも自分の仕事が決まればその方が来訪しやすいでしょう。

      何曜日の何時から何時は姑さんに任せるとかしてトピ主さんは息抜きをしたらどうですか?

      トピ内ID:4525605894

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      お母様が介護する日を設けては?

      しおりをつける
      🙂
      もも
      毎日大変ですよね。お母様もきっと気になって仕方が無いのです。
      でも疲れると、イライラがなかなか解消出来なくなって余計疲れる悪循環になりやすいかと。
      お母様が気になって仕方ないご様子なら、いっそのことお母様が介護を請負う日を作って、その日は主さんは外でくつろぐ日にするのはどうですか?
      旦那さんも親子水入らずの時間を持てますし。
      介護は一人で抱えるのは無理があるから、気にしてくれる家族にはお願いした方が良いですよ。
      ご自分の身体も大切にして下さいね。

      トピ内ID:6466450551

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      レスありがとうございました

      しおりをつける
      blank
      ネロ
      皆様レスありがとうございました。
      私と姑は主人の病気をきっかけに色々話すようになり良い姑さんだなと思っていましたがだんだんとグイグイこられると こちらが引いてしまうようになってしまいました。
      私は40半ば主人50社会人の私の息子と3人暮らしです。主人は介護5の重度ですが重度だとサービスも使えるので週3回のデイサービス、月2回2泊3日のショートステイを利用しているので休息は出来ていて介護もそんなに辛いとは思っていません。
      姑は車で10分徒歩20分程のとこに住んでいて義父の運転で来るのですが義父が働いていて休みが不定期なので向こうの都合で来る感じです。
      姑はデイサービスの曜日や訪問の時間も知っていて、お昼は時間があると思って大体お昼にお昼ご飯を持ってくるのですが その時の状態で歯科とか皮膚科、内科ケアマネさんの訪問もあって普段は2組、多い時は3組の訪問があるのでアポ無しは本当困るのです。今日は来ないだろうと髪ボサボサ部屋着で主人とゆっくり昼寝してたら夕方に出かけてて今日は遅くなったと来たり…
      私が1人で介護してるからせめて食べ物持ってサポートしなきゃと義務みたいに家に来るのですが私は介護のリズムが狂わされて、私が姑の相手をしないといけないので疲れてしまうのです。
      脳の病気なので体調が色々あり常に訪問看護師や医師に報告するのですが姑はあれはどうなった?とか病院行った方がいいとか こうしたほうがいいとか全部知りたがり、また姑に全部説明、報告しないといけないのも疲れます。
      姑の家から徒歩10分程に通っているデイサービスがありデイに週2.3回は息子の様子を見に来てるそうです。あとショートステイにも来るそうです。私としてはデイでもショートでも面会出来ているなら家の訪問は少し控えてもらって自分のペースで介護したいのです。
      私にばかり聞かないで息子に聞けばいいのに…とも思ってしまいます 続く

      トピ内ID:9770460783

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      続きです

      しおりをつける
      blank
      ネロ
      お風呂もデイサービスで入ってくるし姑が出来る事といえば食べ物をスプーンを使って食べさせる位でしょうか…
      でも手伝う事はしないで私がやるのを見ていて
      食べ物持ってきたから食べてねと自分達も買ってきたお昼食べて様子見て帰る感じです。
      あと犬を飼っているのですが勝手に大量の犬のおやつや人間の食べ物を与えてしまうのも嫌でした。
      さすがに与えすぎなので辞めてくださいと言いました。
      アポ無しで人が来る事がこんなにストレスになるなんて思いませんでした。食器も後で洗おうと溜めていたのを見られてしまったり家にいると化粧もしないし。今は来ないので ストレスから解放されてのびのび過ごしている自分がいます。
      介護ストレスもありません
      私としては回数を減らして欲しかっただけなのですが言い方がきつかったのか、自分達は協力していたのに来ないでみたいな言い方されてショックだったのか半年位私とは会ってません。
      でも私がいなければ息子の家にも来たいはずだし
      主人も母親の事は嫌いではないので親子を引き裂いてしまったのは私です。
      ちょっと過干渉過ぎでは?と思っていましたが
      心配でしょうがないんですよね
      私も配慮が足りなかったのは反省してます

      トピ内ID:9770460783

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      リハの人も介護関係の人も家に来てくれ、週ディが3回なら

      しおりをつける
      🙂
      サチ
      主様が苦労しているという訳でも無いと安心しました。
      主様の連れ子さんである社会人の息子さんも一緒にお暮しなら、用事が無くても息子に会いに来る姑ですから、心よく迎えてあげて下さい。

      食事の世話も息子だからやってあげたいのです。
      主様にだって息子さんが居るんですから解りませんか?

      社会人の息子さんが再婚相手の家で、親と一緒に過ごしていると言うのも不思議です。
      小学生では無いのですから、今から独立されたほうが良いと思いますよ。
      このままだと結婚も出来ませんから。

      主様は息子さんと一緒に住んでいる。
      なら夫には寛容になって姑が介護をしたい、息子に会いたいと言うなら許してあげて下さい。

      今の生活も夫の障害年金他で生活出来ていると思いますから。
      老後の事もあります。
      そんなに手伝って貰う事がないなら、主様は働いたら如何ですか?
      その方か家計も助かると思いますから。

      主様が悪くないなら、姑も悪くない。
      寝たきりの御主人ならお母様に会えるのは楽しみだと思いますよ。

      トピ内ID:8849376800

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      さな
      社会人の連れ子まで同居しているの?
      失礼ながらトピ主さんは働いていないですよね。
      生活費はどこから出ているのですか?

      介護がそれほど大変でもなく、義母の協力が望めるのならトピ主さんは働きに出たら?
      こうなるのは予測できなかったことだし、決してトピ主さんが現状楽をしてるなんて言うつもりないけど、状況があまりに不思議だったので。

      はっきり言うけどもし私が社会人の息子さんの立場なら、トピ主さんには自立してもらい、ご主人とは離婚してほしいと思います。もしもトピ主さんがご主人より先立ったり、トピ主さんが経済的にも身体的にも面倒がみれなくなった場合、そのしわ寄せは全部息子に行くから。
      もちろん、自分が社会人で連れ子の立場なのに再婚相手の家に住み続ける意図もわかりません。
      なし崩し的にここまで来ているのかなと思いました。

      トピ内ID:8589241346

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      介護って、外野がめんどくさい

      しおりをつける
      🙂
      あざみ
      これが育児ならトピ主凄く同情されるのに。育児でアポ無し訪問、度々訪問は嫌われるのに。ハッキリと疎遠にしたらいいのに、とレスがついたでしょうね。


      私の父も寝たきりでしたが。
      抱え込んでいるわけでなく、一人が楽で訪問サービスも受けませんでした。
      息抜きはショートステイと旅行です。デイサービスはめんどくさいそうで。父もデイ嫌いだから。

      安易にお勤めを勧めるレスもあるけど、それは無理。

      私の母は仕事を辞め、憧れの専業主婦?になりました。今がベストなんでしょう。

      トピ主は別世帯になって、他人に頼るつもりはないのだから、モノはハッキリ言って良かったんですよ。

      今は手伝ってくれたかも知れませんが。
      ダメ出しされたり、親戚に愚痴をいったりするのは目に見えています。

      子育ても介護も外野は不要です。

      私の両親は電動車椅子でバッテリーが無くなるまで散歩したり、介護生活をエンジョイしてました。
      障害は不幸ではないのに、外野が不幸にしたがるんですよ。可哀想な夫婦って。

      義母のような可哀想オーラは夫もゴメンと思います。

      トピ内ID:4194159628

      閉じる× 閉じる×

      主です

      しおりをつける
      blank
      ネロ
      息子は社会人2年目、大学の奨学金も返済してます。23歳で実家や再婚相手の家にいるって変ですか?30代40代ならなんとなく分かるけど…
      主人と息子は仲良いですし、出来る事は協力してくれてます。
      あと介護の負担は介護度にもよりますが、それぞれ感じ方が違うと思います。
      すごく大変と思う方もいれば、まだやれると思う方もいろんな方がいます。
      私は主人を毎週浣腸して便を手ですくって(手袋してます)処理してますが、それを姑にやってとは言えないし食事介助も飲み込みのリズムがあるので慣れてる人がやらないと むせてしまったりします。介護した事がある人しか分からない色々な事があるのです。
      主人は大柄で姑は小柄、力も無いし だから介護は私はサービスを使いながら何とかやれてます
      から姑さんは高齢だし月1~2回様子を見に来てくれるだけだったら良かったのに毎週来ると困惑するという事だったのです

      トピ内ID:9770460783

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      介護こそが外野が必要なんですよ

      しおりをつける
      🙂
      サチ
      だから、介護保険で家でもディでも手伝いを用意してくれるんです。

      人によってはディの人間関係が嫌だと言う方も居ますが、家で365日一人で面倒看られる人はごく少数です。

      主様の様に外野、特に御主人のご両親が迷惑だと特定する人も珍しいと思います。

      人がいてこそ助かるのが介護関係です。

      突然介護者が熱を出して倒れても誰も助けてくれません。
      薬で熱を下げながら介護も食事も作らないといけないです。
      感染リスクもあります。
      子供達は共働きですので休んで介護をしろとも言えません。
      介護保険関係は今日と今日のお願いは出来ません。

      本当に困った時は身内特に親はとても戦力になると思います。

      子育ては何時かは子供は大きくなり、親の手より今度はお金が掛かってきます。
      介護は違いますよ。
      わが家の主人はもう障害者になって15年になります。
      私は15年分歳を取りました。

      一年二年なら障害生活をおおか出来ても、年月が疲弊させます。
      預貯金も年金だけなら今の内に働いて貯蓄は必要だと思います。

      手助けしてくれる人が身内に居る、心強いと思います。
      自分が頼みたい時だけ利用するでは、駄目なんじゃないかなとも思います。

      子供だって保育園に入れて働くお母様方が多くなったと思います。
      介護も安定しているなら、将来の事を考えて働くべきです。
      ディに行っている間は主様は何もしないで良いはずです、40代ならまだお若い。

      仕事をするのもしないのも主様の勝手ですが。
      離婚すれば将来の遺族年金も貰えません。

      トピ内ID:8849376800

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