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    恋人間でのお金の貸し借りについて

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    😨
    トピ主
    話題
    歳の差10歳以上、私正社員、彼女フリーター、3年以上続いている婚約済カップルです。
    恋愛当初より、彼女が金欠になった時にお金を渡しています。貸したのではなく、渡した(返済不要)と思っていますので、合計金額は知りません(50-100位?)。

    彼女のは必ず返すといい、お金の余裕のある月に1万、ない時に1000円渡してきます。支援金10万が入った時は5万渡してくれました。いらないと言っても渡してくるので、気持ちを尊重しありがとうと受け取っています。

    何度か彼女に「貸したのではなく、渡した(あげた)」のだから、また将来的には結婚して一緒のお財布になるのだから返済不要と言っていますが、彼女が「ありがとう」と言って私の言葉を受け入れることはありません。
    私は以前、ある時でいいよと言いました。彼女からは具体的な返済計画(いつまでに返す、月いくら返す)は聞いたことありません。
    今でも私はお金を返して欲しいとは思っていませんが、彼女は返すつもりのようです(少なくとも私はそう感じています)。

    この半年間に彼女は趣味で10万以上するパソコン買ったり、数万円のものを買ったりしています。また、最近は知らぬところで毎月数万円返済の美容整形ローンを組みました。
    このようなお金の使い方を知ると、私(への返済)の優先順位がそれよりも低いのかと悲しくなります。返す気があるなら私への返済が先だろと思ってもしまいます。

    最近、お金のことで言い争いになり、彼女が返すというので、いくら借りていて、いくら返すつもりなのか聞くと、「xxの書類を見ればわかる」とのことで、具体的金額は彼女も把握していないことが判明しました。(その書類からわかるのは私が渡してきた金額の一部のみです)

    返すと言っても合計金額を把握していない、返済計画も言わないことは普通でしょうか?

    トピ内ID:7488944570

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    トピの内容が変わっていますよ。

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    🐶
    黒ラブ
    トピの内容が途中から変わってきていますよ。

    返済不要でお金を渡しているのに、最後の方は「返済計画も言わない」って。

    どっちでしょうか?

    しかし、それほど拗れ始めているなら、もう、お別れするかお金は貸せないと言ってはどうですか?

    婚約済みと言いますが、そのような経済感覚の女性と結婚しても良いことないですよ。

    返済不要のお金を渡しながら使い道に、あれこれと干渉とかね、それならお金渡さなければ良いだけでは?

    彼女も相当にお金に対してルーズですが、主様はそれ以上にルーズです。

    交際を続けるなら、返済不要のお金を渡した以上は使い道には干渉しないこと、それができないならそもそもお金は渡さないこと。返済計画なんて言わないこと。

    返して欲しいなら、次にお金を渡すときには、借用書を書いてもらいましょう。返済計画と同時にね。

    グズグズしないで、主様がしっかりしなさい。

    トピ内ID:9125996424

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    トピ主さん甘いなあ

    しおりをつける
    🙂
    フラミンゴ
    いずれ結婚する予定だからと、女性に求められるままにお金を貸したら、返してもらえるなんて考えたらダメ。貸すのならちゃんと借用書書かさないと。最後には、とても、こんな女性とは結婚できないと思って破談にしたら、相手の女性の思う壺、貸したつもりのお金は返ってきませんよ。破談の手切金代わりと言われるかも。ルーズで不誠実な女性ですね。甘えられてかわいいと思いましたか?でも、甘やかしてしまったのはトピ主さんですよ。そのようにルーズな関係にしてしまった責任はご自身にもあります。どれだけ借りても返さなくていいと思わせてしまったのはトピ主さんですよ。
    普通の女性は、安易にお金を借りません。もしもやむを得ず借りたら一刻も早く返します。食事など奢ってもらってもお礼をします。

    トピ内ID:7143784977

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    矛盾している

    しおりをつける
    🙂
    A
    返済不要と言って渡しているですよね?
    そりゃ、彼女も返さなくて良いと思いますよ。返すね、なんて社交辞令です。既に100万近く渡しているなら『この人からお金を貰って良い』と思われてます。捉え方によってはお財布ですね。

    もちもん、彼女も当たり前に返済しないのは良くないです。ですが、結婚する予定とはいえ‥‥あなたがハッキリとケジメつけた方が良いですよ。結婚したら美容整形どころか、もっと散財するかもしれません。

    というか、これで万が一に結婚破棄になったら‥‥彼女に返済するよう要求するのですか?口約束でしかないなら、軽々しくお金を渡さない方が良いですよ。

    トピ内ID:3010041584

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    トピ主さんが勘ちがいしているのでは?

    しおりをつける
    🙂
    kazusano
    まずトピ主さんは、彼女にお金を貸したのではなくあげたつもりなんですよね。
    彼女にもそれを伝えている。

    彼女が「ありがとう」と言うのは当然だと思います。
    借りたものだろうがもらったものだろうが、ふつうはお礼を言いますので。

    ときどき返済されるお金ですが、これは感謝と申し訳なさを伝えるポーズみたいなものだと思います。
    真剣に返済しなければと考えている人は、そういう返済の仕方をしないですし(少額すぎます)、返済計画だって伝えます。
    何より、散財より返済を優先させるのがふつうでしょう。
    だけど彼女は、あれこれ買い物をしているんですよね?
    「返済不要」という言葉をちゃんと受けとっている証拠ですよ。
    返す必要のないお金だから、次から次へと散財させるんです。

    おそらく彼女は、返済不要のお金を喜んで受けとり、本当に1円も返済しないのは、良心が咎めるのでは?
    もしトピ主さんとトラブルが起こり、別れることになった場合のことも考えているんだと思います。
    だから感謝と申し訳なさのアピールとして、わずかなお金を渡す。
    お金というより、キャンディーのようなものですよ。
    借金の返済金ではなく、あなたからの好意へのちょっとしたお返しです。

    彼女がふつうかどうかと訊かれれば、ふつうじゃないと思います。
    でも彼女以上にトピ主さんもふつうじゃないですよ。
    結婚前提だろうが何だろうが、ふつうは「返済不要」で恋人にそんな大金を渡しません。
    言われるままにお金を渡さなければ、繋ぎとめておけない関係なのですか?
    金欠なら金欠で節約をするなりバイトを増やすなりすればいいですし、にっちもさっちもいかないのなら親に相談でもすればいいでしょう。
    「お金貸して、金欠なの~」と他人に縋って生きていくことがふつうだと?
    彼女をそういう人にさせたのはトピ主さんですよ。
    2、3回せびられた時点で関係に見切りをつけるべきでした。

    トピ内ID:0526141193

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    一般的に言って普通ではないですね。

    「返すと言っても合計金額を把握していない、返済計画も言わない」
    もう本人がいくら借金しているかわかってないんでしょうね。典型的な多重債務者の状態です。危険ですね。

    金にルーズな人と結婚すると将来ずっとお金の事で苦労しますよ。

    婚約とは正式に結納を交わすといった婚約をしているんですかね?そうでなくて口約束レベルなら婚約にはなりませんので別れる事も視野にいれつつその方の借金グセを治療された方がいいかと思います。

    トピ内ID:0617350836

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    借金を申し込まれて渡しているの?

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    🐱
    とくめい
    それとも、お金が足りないなどと言われて、トピ主さんが気を遣って渡しているのですか?

    もし前者なら、返してくれなくてもいいなんて言ってはダメですよ。

    それに、
    >何度か彼女に「貸したのではなく、渡した(あげた)」のだから、また将来的には結婚して一緒のお財布になるのだから返済不要と言っていますが、彼女が「ありがとう」と言って私の言葉を受け入れることはありません。

    この「ありがとう」って、トピ主さんの申し出を受け入れたように感じますけど。

    だから彼女は、もらう時には返すとは言っても結局は援助のつもりで受け取っているのだと思います。

    最初は本当に返すつもりがあったのかもしれませんが、返さなくていいと言われて甘えているのでは?

    催促されるわけでもなく、ましてや返さなくてもいいと言われているので、彼女のお金の使い方の中の返済に充てる順位は最下位なのでしょうね。

    一応は返すねと言いながら受け取っているので、少しは返した方がいいかな?くらいに思っているのでは?
    全額返そうなんて思ってないと思いますよ。

    それよりも、欲しいものが有れば買うし、したい事があるならそちらの方を優先しているのだと思います。

    彼女に、本当に貸してもらっているお金だという意識があるのなら、前回借りた分を返さないうちからまた借りたりなんてしませんよ。

    トピ主さんからしたら返すって言ったのにって思うのかもしれませんが、彼女からしたら返さなくてもいいって言ったじゃない、ですよ。

    彼女を散々甘やかしておいて、何を言っているのやらと、思いますよ。

    簡単にお金を渡すから、彼女のお金に対する意識が低くなってしまったのでは?

    もしかしたら、最初から低かったのかもしれませんが。

    返済がない事で彼女のお金の使い方に文句を言うのなら、今後一切お金は渡さない事です。

    トピ内ID:8847783227

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    本当は

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    🙂
    めろこ
    彼女返す気はないですよ。
    返す気あるなら、本当に申し訳ないと思っていたら あれこれ使わず返済を優先するでしょう。

    返す!と言うポーズですよ。
    そんなの、わかるでしょー。
    返すと言っておけば あなたにもよく思われるし、また貸してもらえるし。
    しかも、あなたは返さなくても良いって言ってるんだし。

    お金にだらしない彼女と結婚しない方がいいんじゃないですか?

    トピ内ID:7885309782

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    大丈夫ですか?

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    🙂
    ハボキー
    あげたつもりはいいですが、彼女さんの収支バランス、価値観で結婚までするつもりですか?
    自分だったら無理です。
    返すつもりって、ただ彼女さんから主さんに対して精神的な借りをつくるのがイヤで少しずつでも返すと言うパフォーマンスにみえます。
    よく考えてみて下さい。
    ちゃんと返す気持ちがあるなら高額なPCとか美容も計画的に考えると思います。

    トピ内ID:4684992803

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    トピ主さんが矛盾してる

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    blank
    ねこ
    なんでも「やりすぎ」は相手を甘えさせて助長させ図に乗らせるだけです。

    散々「返済不要」と言いながら「誠意が見られない」と最後に憤慨しても、そりゃトピ主さんが返さなくて良いといい、ポンポンお金あげたからよ、となります。

    彼女をそうさせたのもトピ主さんの責任でも有る。

    フリーター3年も続けてる彼女に「何を期待」してるのでしょう。

    トピ内ID:4791275047

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    結局は返して欲しいのかな

    しおりをつける
    🐤
    金の切れ目は
    返済不要と言いながら返す気があるのかと不満を漏らす。
    一体どうしたいのでしょう?

    返さなくていいとカッコつけるけど本当に返さないのは嫌なのですね。
    彼女はあなたに渡されたお金でパソコンを買ったり美容整形の費用にしているのでしょうし、そのお金があるのなら返せというトピ主の言い分は通用しないだろうなと部外者としては思います。

    これからはカッコつけて返さなくていいなどと言わず、婚約者に借用書を書かせて貸しましょう。

    トピ内ID:0064001091

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    婚約していても、そんな金銭感覚の人は嫌だ

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    🙂
    まっく
    もし私だったら、相手の人にそんな態度を取られたら、
    百年の恋も冷めますね。
    結婚って、当人の好き感情だけで出来る物じゃなくて、
    色んな人に関わってくる事だから、
    そういう面でだらしがない人は遠からず将来自分に金銭面と他の面で悪影響を及ぼしそう。

    共に歩む気が無くて、やりたい放題金の後始末お前だよみたいな態度をされる為に結婚するのは、あまりに自分が可哀そう。

    なので、私だったら即婚約破棄して違う相手を探します。時間の無駄。

    万が一、「婚約者にも他に良い所があるんです」とトピ主さんはお思いかもしれない。
    ですが、良い所のあるお嬢さんの欠点がルーズな金銭感覚だったら、それは他の長所で帳消しになるだろうか?果たして?

    トピ内ID:6099712857

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    ATM代わりにされてる

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    🙂
    渋柿
    婚約している彼女はお金がないと言って、貴方がお金を渡す。
    でも彼女はお金の使い方が変です。
    生活に困っているのなら兎も角、10万のパソコン、貴方の知らないところでの美容整形ローン、それも貴方のお金を当てにしての事でしょう。
    お金の使い道も問わず、無暗にお金を渡す貴方にも問題有りますよ。

    彼女はほんの少しの金額を貴方に返して、返済すると言いうパフォーマンスをしているだけですよ。
    きちんとした返済計画を示さない所を見ると、彼女は返す気は無いし、貴方が婚約者と言うATMにされているのは間違いないでしょう。

    トピ主も気が付いてるでしょう?
    彼女は貴方がお金を返せと言わない事を良いことに、貴方をお財布代わりにしてる様に思えます。
    そんな彼女のずる賢い部分が気になりませんか?
    彼女の経済的な考え方が部分を見て、彼女と本当に結婚しても大丈夫かなって思います。
    上げたお金は戻らないと思うし、結婚も考え直した方が良いような気はしますね。

    トピ内ID:2323153993

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    二人共、口先の言葉と本音に差がありますね。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     今更ですが親しい人とのお金の貸し借りは人間関係をこわす理由になりやすいですよ。だから貸すぐらいならあげる方がマシです。あなたの建前は正解です。しかし本音は違う様ですね。

     本当にあげたつもりなら「返すから」と言われてもスルーしますし、お金で言い争いになる事もありません。そうでない場合は、返して貰うつもりなのに「あげる」と言って必要以上の恩を感じさせたいズルい気持ちがあります。「あげるのではなくて貸すだけだから、そんなに恩を感じなくていいよ」とお金を渡すよりも残念な心理です。

    「あげる」と言われも「返す」と言う人のタイプは二分されます。

    (1)お金に律儀な人
     例えくれると言われても絶対に返さなくてはいけないという気持ちが口に出るパターンです。

    (2)お金にズルい人
     ズルい人は罪悪感や人への恩は感じたくありません。「もらった」のであればそれなりの恩義や引け目を感じなくてはいけませんが、「借りた」ことにしてしまえばその気持ちは軽減されます。「いつか返すから構わないだろう!」は借金を踏み倒す人の常套句です。「もらうのでなくて借りるだけだ。偉そうにするな!」は平気で他人のお金をもって行く人の基本的な思考パターンです。

     (1)と(2)は、お金を受け取ることに「もらった場合に感じる感謝や引け目」と同等の気持ちの有無や、返済意欲の違いなどて見分けられます。
     例えば「返すつもりですが、今はあなたの厚意にすがります」とお金を受け取る人は(1)。 返済を後回しにして不必要なものにお金を使ったり、返すべき恩(お金)が分からない人は(2)ですよ。

     彼女が(2)でもあなたが考え方を整理してケジメを付けられるなら、他人である限り実害はありません。しかし縁を結ぶなら経済的なモラル等は大きく影響します。
     彼女の人柄をよく見てどんな付き合いをするか考えて下さいね。

    トピ内ID:0740033513

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    普通です

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    くものす
    トピ主さんは、貸したのではないから返さなくていいと、何度も言ってるわけですよね。
    そうだとすると、彼女さんの「返す」という言葉は、建前です。

    彼女さんご自身も、「返す」と自分が言ったことについては、責任を感じてるので、少額のお金をちょこちょこ返すことで、自分の引け目のようなものを埋め合わせようとしてるのだと思います。
    でも、それはあくまで気持ちから来る形式的なもので、「返す」という言葉自体は、社交辞令と思って聞いておけばいいのではないでしょうか。

    デートで食事をおごってもらった女性が、会計時に財布を出すようなそぶりをしながら、払ってもらうと「すみません」と言ってひっこめるような、儀礼的なやりとりがありますよね。
    トピ主さんと彼女さんの貸借はそんな感じなので、彼女さんが正確に借りた金額を覚えてなくても、無理はないと思います。

    トピ内ID:7014839796

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    結局返して欲しいのね

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    🐷
    はいたか
    それなら、トピ文前半はスルーすることにしますね。
    で、返済希望であれば、口約束はトラブルになると思いますよ。借用書?とか証拠を残すようなやり方でやらないと難しいのでは?

    彼女のお金の使い方が気に入らないのであれば、お金を渡さず、自分のお金だけでしてもらったらいいと思います。これまでに渡してしまった分は返ってこないと思って諦めた方が自然です。だって、きちんと書面で約束していないのだから無理です。

    彼女の不誠実さが気になるのなら、「お金をたくさん渡して返すと言ってたけど、それより先に美容整形のローン組むの?ちょっと僕の感覚とは違っていて悲しくなった」って、話をしてみてはいかがでしょう。
    彼女はあなたから気持ちが離れ始めているのかもしれないしね。疑問なことはしっかり話し合った方がいいと思います。

    トピ内ID:5595049343

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      お金がかわいそう

      しおりをつける
      🙂
      前向きにいこう!
      そんなに気になるならどうして返済不要なんて言うんですか?
      返済不要って言わないと振られるかもしれないからですか?
      返済不要って言った方がかっこいいからですか?
      でも内心はイジイジ悩んでて全然カッコよくないですね。
      そんな悩みの種になるような使われ方したお金がかわいそうだなっておもいます。
      あのお金あのとき使ってよかったな~!そう思う使い方が一番お金が喜ぶんです。

      さて、かわいそうなお金のためにも明日から悩むの禁止です。
      カッコ悪いの我慢して前言撤回し耳揃えてきっちり返してもらうか、
      カッコつけ代として気持ちよくくれてやるかどっちかにしてください。

      トピ内ID:8947720328

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      別れる

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      🙂
      金子
      何度もあげたつもりと言ってるんでしょう。
      それが返済計画ができてない????
      話がちがってますよ。
      返すと言っても断ってくるとわかってるから、頼めばくれると思ってんですよ。
      都合よく返すと言いながら、好きな物に使ってるんですよ。
      くれる人がいるから、どんどん使うんですよ。
      結婚したいと思われてないですよ。返すそぶりしてるんですよ。
      借りやすくするためにね。
      今後別れる段階になったら、まとめて返せと言うつもりですか?
      あげると言ってきたんだから、今までの分はあきらめて、お別れすることですね。
      お金を無心されてきたことに気づきましょう。
      財布にされていたんですよ。

      トピ内ID:1211003815

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      婚約者でも貸さない

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      🐤
      パート主婦
      一番の問題は彼女のお金に対するルーズさ、二番目はあげたといいつつ返済は?と思うトピ主さん。

      彼女の金銭面のルーズさを助長させているのはトピ主さんにも責任の一端はあると思います。

      貸さない、あるお金でやりくりすることを覚えないと、結婚後に気がついたら借金まみれということになりかねません。

      これから結婚までどれくらいあるのでしょう。
      この先1円も貸さず、どんなに困っているとしても自分の力だけでやってもらえばいいと思います。

      これが命にかかわったりケガや病気の手術代で一時的にお金が必要だとか言うならまだ貸し様もあります。

      でも金欠になった(収入に対して支出が多い)→トピ主さんがあげる(返済不要)では、穴のあいたバケツに水を貯めようとするようなものです。

      もう彼女は返済しきれない状態だと思いますので、お金を貸すなら借用書をとって期限を定め貸す(振込など証拠が残るように)、返済が終わるまで次の借金は受け付けない、くらいしましょうよ。

      でもお金のことで言い争いになるようでは、もう恋人として潮時なのではないでしょうか。
      彼女の武器である若さにも期限がありますし、可愛いだけではこの先やっていけません。
      結婚したいならけじめをつける、結婚しないなら別れる、どうしたいかよく考えて下さい。

      トピ内ID:9312525329

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      Heather
      私は何となくトピ主さんの感覚が分かります。
      (私は恋人とは言えお金を貸すこと、渡すことはありませんが)

      彼女が本当に金銭的に苦しくて、倹約した生活を送っているのであれば、返済されないことにトピ主さんは何の不満も持たないと思うのです。
      また、彼女が「返す」などと口先だけのようなことを言わなければ、例にあげられたような彼女の金遣いにも違和感は持たないのでしょう。

      トピ主さんの問題は「渡したと言いながら返済されないことに不満を持つ」ことではなく、返す気も無いのに返すと言うような人柄の彼女を切ることをしないことです。

      そんな女性と一生を過ごしたいですか?

      トピ内ID:7108412903

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      普通じゃないよ

      しおりをつける
      🙂
      たんぽこ
      つい最近思ったんだけど

      お金を身内に借りようとする人なんて

      所詮返すつもりなんてないんだと

      ちゃんと返すような人なら、そもそもが身内から借金なんてしないのよ

      まぁ、婚約者だかなんだか知らないけどさ

      金の切れ目が何とやらよ

      他の相手見付けた方が賢明だと思うよ

      トピ内ID:3201012333

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      どっちなの?

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      🙂
      いくら
      お金の貸し借りというタイトルだけど、あげたのだったら貸し借りは生じていません。

      相手が返すと言っても、あげたのだから必要ない、とトピ主が言っている以上、相手に返済義務はないです。
      それでも返すと言い張るから、返す気があるのか?返済計画を出せ、と言ってるの?

      どうしたいのかわからない。

      婚約済みとのこと、結婚はいつの予定ですか?
      もし結婚がなくなったら、全額返済を求めるの?
      お互いに金額わからないんですよね?

      目下話題の、どこかの国の皇女のお話みたいですよね。

      トピ主が相手の言い分に振り回されて、あげたのか貸したのかわからなくなってますよね。トピ主がしっかりしている限り、相手が何を言ってこようと問題にならない気がしますが。

      トピ内ID:9471534973

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      さな
      お金が借金だったかあげたものかはこの際どうでもいい。そもそも結婚してない状態で簡単に高額なお金を渡す側も、受け取る側もおかしいんだから。

      何より問題なのは、フリーターでお金もないのに身分不相応な散財をしていることでしょう。
      10万のパソコンも数万の買い物も、高額な美容整形ローンまで組んで、返済能力は彼女にあるの?
      またお金がほしいと言われて渡すことになるし、結婚したらトピ主さんの収入を基準に考えるようになって、ますます散財で手に負えなくなるよ。
      さっさと別れたら?

      トピ内ID:0676421801

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      だって、あなた返済不要と言ったじゃない?!

      しおりをつける
      🙂
      なこうど
      格好つけて、返済不要などと言ってしまったので、彼女、その気になっているんですよ。

      『(結婚したら)あなたの財布は私の物』で、あなたは結婚前にATMに成り下がってしまったのです。

      ですから、彼女はあなたに返済する気は、一ミリもありません。返す気ないですから、合計金額も返済計画もないのです。当たり前じゃないですか?!


      残念ですが、彼女と結婚したら、どんな生活が待っているか、火を見るより明らかです。でもまあ、惚れていたんでしょうから、しょうがないですね。

      トピ内ID:9322465337

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      どっちもどっち。

      しおりをつける
      🙂
      エバー
      あげたのでも貸したのでもどちらでも、そもそもの部分でその記録をしっかりと付けているような人なら、彼にお金に困っているということを仄めかしたり、受け取ったりしないと思いますよ。

      お金に事欠くようなら自分の身の丈に合った生活をする、あるいは、仕事を掛け持ちしたり正社員を目指すなど、働いて収入を増やすことを考えるはずです。

      百歩譲って、彼女に持病など何か働けない理由があったり、実家にお金を入れて助けなければならない事情があるというならともかく、おそらく、そうではありませんよね。

      しかも、彼女は自分の趣味の物や高額なものをお金もないのに買ったり、美容整形のために毎月数万の返済を必要とするローンを簡単に組んでしまう。

      我慢をする、身の丈に合った生活をするということが出来ない人であり、彼という対等な関係にある人からのお金を平気で受け取れてしまう人です。

      そもそもの部分でお金にだらしがない人なのでしょうし、気が向いたように返済をするのは、まだ彼女に良心が残っているのかも知れませんが、これまで渡した額を考えたら、彼女の自己満足に過ぎないレベルで、本気で返済しようとは思っていないと思いますよ。

      また、お金にだらしないという部分では、トピ主さんも同じです。

      トピ主さんだって渡した額が50~100万くらい?と把握していないのですから、返済計画を示せと言えることではないはずです。

      いくら結婚すれば一緒のお財布になるのだからといっても、デート代や同棲や結婚に掛かる費用や、同棲しているのなら生活費など、二人のために掛かる費用を負担するならともかく、彼女だけの生活費や趣味や楽しみのためのお金を負担する、渡すというのはしてはならなかったことだと思いますよ。

      安易にお金を渡して来たことが、言葉は悪いですが彼女を増長させることにもなったのです。

      どっちもどっちですよ、トピ主さん。

      トピ内ID:1814483529

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      トピ主です

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      😨
      トピ主
      皆様ご意見どうもありがとうございました。
      いただきましたご意見から、自分なりに整理できました。

      全て、自分のルーズさが招いた結果です。
      私は返済を希望しておりません。別れても返済しろとはいいません。
      ただ、「返す」という言葉があったので、その上で他にお金を使っていることや金額を把握していないことなどに誠意がないと残念になっていたのでした。
      建前なんですね。大多数の方の指摘で、目が覚めました。

      今後は、デート時の食事など、自分的に(一般的にも?)、全く気にならないものは、自分がだすと思いますが、それ以外は渡さない、または借用書で行きたいと思います。
      どうもありがとうございました。

      トピ内ID:7488944570

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        もうだめです。

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        🙂
        ねこた
        だめです。金を絡めると関係性がくずれます。経験則です。
        いいよいいよの甘やかしから、今は甘えじゃなくて「なめられてる」です。
        そうなると改善できません。
        なぜなら、お金を(くれる)あなたが最大の魅力なので。

        返済計画もなにもトピ主が返さなくていいよって言ってるじゃないですか。

        あげたのか貸したのかあいまいのなのもだめ。
        借用書がないと。いざ彼女が浮気して婚約破棄だから「借金返せ!」と言っても取り立てが難しいですよ。

        ごはんをおごるとかデートを負担するとかならいいですけど、
        お金をあげても貸してもだめです。これは経験則です。
        お金もないのに(借金もあるのに)美容やなんやでお金にだらしない女性はだめですよ。

        貸した額が額だけに、
        もう一度いいます。彼女にあなたはなめられてます。

        トピ内ID:9152477420

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        だって

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        🐤
        レモン
        だって主様は渡しているのでしょ?
        だったら返済を促すのがおかしくないですか?
        彼女にしてみたらそんな言い方されて(返済不要)全額貰うのは申し訳ないから2割ぐらいは返そうって思ってるんじゃない?

        主様の曖昧さが悪いと思います。
        返して欲しいなら返せと言えばいいし、返さなくて良いなら彼女が余った分のお金を受け取ればいい。

        腑に落ちないなら借用書をしっかり書くこと。

        彼女は返さないといけないのかな?
        変な主様。

        トピ内ID:1937028118

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        気にすることが違う。

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        🙂
        gon
        >返すと言っても合計金額を把握していない、返済計画も言わないことは普通でしょうか?

         こんなことを気にするよりも、もっと別のことを気にされた方が良いと思います。

         友人知人、恋人等の他人に、お金を貸してくれ等のお金の無心をする人って、相当強かですよ。

         トピ主さんは、そういうお金の無心をする彼女の人となりをよく見極めるべきだと思います。

        トピ内ID:5141432914

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        普通ではない

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        🐷
        背黒ダイジ
        普通か普通でないかと問われると、普通じゃないと思いますよ。

        お金の貸し借り自体が、です。

        親しい間柄や親戚でも、貸す時に「返済する人の事を考えて」きちんと
        日付や金額を明確に書類にしておくものです。

        本気で差し上げた、と考えているなら、一切返済は受けないという姿勢を崩さないことです。

        また、トピ主さんのように、受け取ってしまったとしても、貯めておくから結婚したときの○○の費用に充てようね、というくらいではないでしょうか。(貯金ができない人向けの訓練です。)

        また、彼女の返済はノープラン、まちまちなのは非常に気になります。
        明らかにルーズな感じがしますからね。

        足りない時は借りればいい、と考えているのは否めません。

        返済能力がない人にとって、これはとても危険な考えです。
        気軽にローンを組んでしまうというのも同じ傾向です。


        お金は使ってもいいけど、物事の優先順位に違和感があるのですよね?
        それは、お金以上に慎重になるべき問題です。自分を信じましょう。

        どんな家庭を築きたいのでしょう。一度根本から考え直してみましょうよ。

        トピ内ID:3816783387

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        なぜ貸す(あげる?どっちでもいいけど)の?

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        🙂
        びっくりぽち
        お金に困っている人にお金をあげたり貸したりしても本人のためになりませんよ。
        主さんにもメリットあるからお金渡してたの?
        浅はかですよ。
        お金を渡すのが有効なのは本当にお金で解決できる問題だけです。

        トピ内ID:3165582713

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