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    なんでも忘れる夫

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    🙂
    hare
    夫婦
    夫とは同い年です。 結婚生活を送るにあたり、些細なことや大切なことを2人で決めるのですが、その結果を、いつも忘れたと言われてしまいます。 大切なことも「そんなことを言った覚えはない」との一点張りで、一度、まさかそんなことを忘れはしないだろうということも、「覚えていない」というので、話し合いの結果は、文章で残そうと提案し、そうすることになりました。 けれど、文章にするのは、「信用されていないようで嫌だ」と言い、結局、言った言わないの話になり、同じことの繰り返しです。 大切な話し合いの結果も、「忘れた」で済まされるので、ほとほと疲れてきました。 別に私が議論好きとか、そんなことは全くありません。 どこに出かけるの軽い話から、将来設計まで、全てに及んで、こういった状態です。 いったい、どうすれば、話し合ったことを覚えていてくれるのでしょうか。

    トピ内ID:1063416363

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    書けばいい

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    🐶
    あたる
    嫌がっても忘れるのだから書くしかないでしょ。 そんなにいやがっているのはもしかして忘れるのではなくてわざと忘れたふりをしているのではないでしょうか? やりたくないから忘れたふり。 その方が楽ですもんね。 言った言わないでケンカするなら無理にでも書きましょう。 でも、それってきっと主様のいいように話し合ってるのではないですか?

    トピ内ID:4375187091

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    カレンダー3枚購入し、書き込みし、3か所に貼る。

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    🙂
    それはないよね。
    10月頃に販売している書き込み出来る100円カレンダー(3か月分づつ、4枚つづりの)に、日時と書き込みをして、2人で確認します。 リビング、トイレにも貼ってあります。 100円ショップで付箋も買い、付箋にボールペンに書き込んで、 冷蔵庫に貼ります。 毎日、忘れていないか確認取ります。 そこまで忘れるとなると、認知症かと疑います。 「信用されていないようで」と言われたら「信用出来ないから、文章にする。 それともわざと忘れているふりをしていないか疑う」と、反論し、 文章にして、カレンダーに書き込み。 「これで忘れたと言わないでしょ」と。

    トピ内ID:0652157058

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    忘れていない。

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    弥生
    おそらくですが 旦那さんは[忘れたふり]しているだけだと思いますよ。 自分にとって都合の良くないことや 邪魔くさいこと、 面倒なことは避けたいから [忘れた]ふりして現実から逃げているのでしょう。 だってもし本当に忘れているなら 覚えていられない自分自身に不安になるし 次は忘れないでおこう!とか、 トピ主さんの提案通り文字、或いは録音でもして残しておくでしょう。 それをしないのは 約束事を守りたくないから 現実逃避しているだけだと思いますけどね。 それなのに[信用されてないようで嫌だ!]なんて子供みたいなこと言うなんて 無責任な人間です。 信用されないのは何故かよく考えてもらいましょう。

    トピ内ID:2963134973

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    信用されるわけないじゃん笑

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    🙂
    パラ子
    >文章にするのは、「信用されていないようで嫌だ」と言い この状態で夫様のどこを信用しろと? 信用されたい、信用されるために、あえて紙に残すんですよ。 逆ですよ、逆。 そこで引き下がったらダメ。 紙が嫌なら、録音や録画したらどうですか? これね、 忘れるのではなくて、何の考えもなしに、その都度自分に都合の良いことばかり適当に返答してるからですよ。 この手の人は、酷い時には180度違う事を平気で言いますからね(笑 話に一貫性がないし、大抵沸点が低くく気が短い傾向の方が多いので、周囲は振り回され精神的に疲弊するばかり。 大事なことはしっかり証拠を残すことや、もう一人もしくは複数人が話に加わる事です。 同じ土俵に上がって揉めるなんて消耗するだけです。

    トピ内ID:3773039912

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    受けとめ方を変える

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    🙂
    みお
    >どうすれば、話し合ったことを覚えていてくれるのでしょうか。 確認なのですが、「覚えてさえいれば」良いのでしょうか? 「〇〇だと言ったのは覚えている、 あの時点では、〇〇で良いと思った。 (本気で良いと思ったパターンと、 あなたに半ば強引に押し切られて、 その時はしぶしぶOkと言ったというパターンがあるだろう) でも、今は〇〇は嫌だ。 だから、変更しよう」 あなたは、これを認められますか? 「一旦、〇〇で約束したのだから、何が何でも〇〇。 変更なんて許さない!!」 あなたがそういう勢いだから、 相手は「覚えてない」「忘れた」というしかない・・・、 という事情があったりしませんかね? それこそ、文章に残されたら、 絶対に変更を許してもらえなさそうじゃないですか? あの時はそう思ったけど、やっぱり・・・ということは、 多かれ少なかれ、誰にだってあります。 約束した時点で、渋々OKしたことなら、 なおのこと、後になって嫌になることが多いでしょう。 相手が渋々OKすることって、 裏返せば、こっち(あなた)にとって都合のいいこと。 あなた的には、自分の思い通りになることになったぞ!と。 一度手に入れた好都合、好条件を手放したくないのは分かりますが、 相手からすれば、その時点では渋々ながらでも、 もしくは、遠い未来のことで現実味もないし、 深く考えずに安請け合いで「OK」と言ったけど、 事情が変わったので変更してほしい、 現実が見えてきてそれは困るということだってあり得るでしょう。 このようなことは、誰が相手でも言えることですが、 でも、特に、あなたの夫のような人が相手の場合、 約束は「その時点での彼の意見」にすぎない。 一生それが約束された、と思わないようにしてはどうですか? その時が来たら、また話し合う。 それ前提で、都度話し合っていくしかないと思います。

    トピ内ID:9088188091

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    無駄な時間。

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    🐴
    リサ
    忘れた連発の張本人のクセに「信用されてない様で嫌だ」??何言ってるんだろう。 じゃー忘れるなよって話ですね、ワガママな人だな。 記録には残して下さい、日々の日記でも大事なことは録音でも、あなたも工夫しましょうよ。 水掛け論なんて時間の無駄ですよ。 でも本当に忘れてるならちょっと怖いです、若くても認知機能の病気の可能性はありますから専門家に相談して下さい。

    トピ内ID:6995807880

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    同い年で…おいくつなんですか?

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    🐤
    だんごの三好
    何回も読みましたけど年齢を見つけられませんでした。 HNの意味まで調べました(年齢を意味するのかと思って。ちがった)。 普通に認知症のある年齢なのか、20代なのか。 認知症外来に行ってみてはいかがですか? 若年性ということもありますし。

    トピ内ID:1953964634

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    色んな意味で心配ですね。

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    🎶
    こっこ
    先ずは病気などによる障害が出ていないのか? 若年性認知症とか。 もしそういう事ではなく「忘れた」の一点張りならちょっと確約したくないのでは? つまり結婚するなんて言ってない!と最終言えるようにしているとか? >文章にするのは、「信用されていないようで嫌だ」と言い 信用出来ないですけどね。 そんな些細な事から大事な事まで全部忘れる人なんて。 物事を決める時には録音するかですね。

    トピ内ID:0544309220

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    本当に忘れているのか試してみる

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    🙂
    チョコ
    夫にとって、都合の悪い事を忘れる事が多い印象があるなら、あえて「過去に話していない、夫にとってとても都合の悪い事」か「トピ主さんにとってとても都合の良い事」を言ってみて反応を見る。 リアルに「そんな事言ってない」と反応してきたら、逆説的に今までの事は知っててとぼけていた、ということになります。

    トピ内ID:5647855003

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    覚えられない

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    🐧
    カエルのリン
    有る種の 脳の問題 も考えた方が良いと思います。 今はまだ良いけど、将来 大きな買い物・ご近所との折り合い・親戚関係・子供関係・もっともっと色々有りますよね。 >>信用されていないようで嫌だ」と言い、結局、言った言わないの話になり、同じことの繰り返しで 文章を承諾後に こういう事なら、多分二次障害で辛い思いをした経験からでは? と思います。 可哀そうですが、そんな生活で、取り返しのつかない事って、有るんですよ。 「言った・言わない」の争い以上に、社会ですから。 貴女はご自分を守った方が良いのではないですか? 将来 生まれる子供も被害者になってしまうのですよ。

    トピ内ID:9291439074

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    録音

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    🙂
    たんぽこ
    話し合いの時はしれ~っと会話を録音しとけば問題ないでしょ そんで、いざとなったら聞かせてやればいいじゃん

    トピ内ID:2623620577

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    忘れることはある。

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    🙂
    くまぷ
    沢山話すことのある夫婦関係の中で忘れることはあります。相手は伝えたつもりでも聞いた側がなんとなく聞き流してしまったこと、その時はとりあえず同調したけど深く考えてのことでは無いこと。(なので不都合があって、その不都合が大きいと感じた時に決めたことをひっくり返してしまう)なのでひっくり返されたく無いことは実行までに何度もその話をしてリマインドと実行した時のシミュレーションを話し合い、出てきた想定の不確定要素を潰していったり妥協案を模索したりを無意識にやっているような気がします。 週末あそこに行こうね→次の日に、昨日あそこ行くって言ってたけど、その時にここに行きたい→週末晴れるかな~、雨だったら別の場所でここにも行きたいと思ってるんだけど、と数回は会話の中でリマインドしています。それをするのはこちらの伝えたいことを覚えて貰っているかの確認です。嫌味にならないよう数回伝えます。人は一回で頭に入らないことがあると言う前提なので。 仕事の進行でも委託した仕事に関しては期限までに数回リマインドしますよね、進捗はどう?とかあのプレゼンだったらこのデータ使えそうだけどいる?とか。こちらがどの程度の熱量で言っているか、相手がどの程度の重要度で受け取っているかはわからないので、意思疎通のためのすり合わせは仕事でも家庭でも大切かなと。 プライベートの約束を文書で残すのは殺伐としすぎるので、スケジュールに関して我が家はタイムツリーで予定共有しています。プライベートと仕事、一緒にいれているので互いの予定が分かりやすく重宝しています。長期的な予定はそこに向かう小まめな話し合いを定期的に入れていきます。毎日リマインドしても忘れたと言われる状態なら、それは最初からトピ主さんに同意していないんだと思いますよ。反対すると折れるまで詰められるから面倒臭くてわかったと言っているだけの可能性もあります。

    トピ内ID:2735854598

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    黄信号

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    🙂
    40代女性
    主さんに対して、普段のご主人ってどんな人? 気持ちが冷めてるとか、興味が薄いとか、そのような感じですか? 普段から向き合ってくれてるのでしょうか。 だから覚える気がないのかな、と。 あとは、主さんは二人で決めると言いますが、結局自分の意見を通していませんか? 記憶力低下の線はないと思うんですよ。 本当にそうならば危機感を持つと思うので。 ご主人にはそういう焦りは見受けられないようなので、夫婦のことになると無気力になるというか、ご主人の気持ちに問題があるように感じました。

    トピ内ID:3191898238

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    んー

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    🙂
    みく
    口頭でのルールなどですよね? 紙に書けば良いのでは。 口約束っていい加減ですよ。 私も忘れっぽい性格です。 だから必ずスマホなり紙にメモするようにしています。 旦那がそのような男だと分かっているのなら、紙に書けば?と思う。

    トピ内ID:9788351117

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    私の夫がまさにこれです!!!!

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    🐱
    きなこ
    もうびっくりしました。 まさしく私の夫がこれです。 最初は嘘をついて誤魔化していると思っていました。 大体都合の悪いこと(自分がしたくないけどそうもいかないことを約束させられたようなこと)を「無かったこと」にしてしまうので絶対誤魔化しているんだと思っていました。 あるとき夫が強引にしたことで割と大きな額のお金が消えてしまったことがあり、その時からすでに約束したことを「知らない忘れたやってない」で済ませようとすることが多々あったため今度ばかりはと誓約書を書いてもらいました。 なのにしばらくするとしれっと同じことをしようとするので約束したことを伝えたら案の定「知らない」と。 誓約書を見せたら怖い顔をして自分の文字の誓約書を睨んでいました。 次に疑ったのが若年性の認知症です。 本気で心配しました。 あるときまたもや「知らない忘れた」をしたので、私が心配のあまり号泣しました。 流石に慌てた様子で「大げさだなあ」と笑って誤魔化そうとしてきましたが「笑い事じゃ無い!!」と泣き叫んで対抗しました。 それからです。 100%では無いけどちゃんと「覚える」ようになったのは。 もしかしてトピ主さんのご主人は内弁慶の甘えたじゃないですか? そして自分にとって面倒くさい約束事を「忘れ」ませんか? おそらくですが子供の頃からそういえばお母さんから許してもらえたことが多かったんだと思います。 そして本当は外でもそうしたいけど怖くて出来ないので奥さんに甘えているのだと思います。 甘えられる相手とした約束は「覚えなくても良い事項」として処理するのだと思います。 結婚して四半世紀経ち最近では私は夫に対して優しくないので、と言うか忘れたなんて言ったら絶対許さないので必死に覚えようとしています。 一度本気で喧嘩することをおすすめします。 でないと最後にはあなたが愛想を尽かして夫婦関係が終わりますよ。

    トピ内ID:9469803028

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    もし本当に忘れているなら

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    🙂
    ミルクチョコ
    一度受診してもらった方がいいかもしれません。 若くても認知症なども有り得るでしょう。 それで受診を渋るようなら、面倒で忘れたと言っているだけかも。その場合は今後のことをしっかり話し合うことですね。 忘れるのに、書き残すことを渋るあたり、怪しい(嘘をついている)気がします。

    トピ内ID:2778279093

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    わざとだよ

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    🙂
    モカ
    大事な話ですら忘れたというのなら、それは気に入らない結果だったから覚えていないと言っているだけ。 覚えていないと言えば、話し合いが無かったことにできるから嘘をついてる可能性がかなり高いです。 軽い話を覚えていないのは、最初から覚える気もないし右から左に抜けていて、忘れたのではなくそもそも覚えていないから。 信用されていないようで嫌だ、っていうけど実際信用できません。 だって覚えていないんですもん、そりゃ信用できるわけがない。 イヤだ、じゃなくて、じゃあ自分でメモして覚えてくれ!ってことです。 それもイヤなら、あなたが目の前で書くしかないですよ。 なぜ、夫がイヤだといったら書くのをやめるの? 結局、夫に騙されてるんですよ。 覚えていない、そんなこと言ってない、という言い訳を使うために文章で残されたら都合が悪いからイヤだと言ってるだけです。 証拠があると自分が困るからね。 覚える気もない、文章に残すのもイヤ、だったら他にどうしろと? また前回と全く同じ話し合いを何時間でもするしかないですよね? そう言ってみたらいいんじゃないですか? じゃあまた最初から何時間もかけて話し合いをしましょうって。 もしくは、覚えられないのなら、覚えるまで毎日同じことを言ってあげようか?と言ってみたらいいんじゃないですか? だって1回じゃ覚えられないんでしょう? じゃあ私が毎日、この話をしたこと覚えてる?って確認してあげるよ!と。 それでも覚えられないのなら、若年性アルツハイマーかもしれないから病院に行きましょう、と言えばいいと思います。 病気かもしれませんからね、心配だから行くしかない。 ただ記憶力が悪いのか、覚えているのに忘れたふりをしているのか、病気なのか、どれだろうと関係ありませんよ、文章に残すか、録音する以外に方法はないですよ。 本人は覚える気が全くないんですからね。

    トピ内ID:6190095784

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    うちも

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    🐤
    ひよこ
    うちの旦那もなんでもかんでも忘れます 20代の頃お見合いで結婚したのでデート2回で結婚を決めてしまったので まさかこんなにアホな人がこの世にいるとは驚愕でした 旦那もまだ20代なのに 仕事は真面目にするのでそこは尊敬してます うちは旦那が気弱でアホなので 大事なことは全てLINEしてます どうでもいい雑談は忘れてもいいけど 出かけることすら忘れるので その詳細などは口頭のあとLINEします 私の場合は、え?また忘れたの?? なんでそんなあほなの?? と強めに馬鹿にするので どうせ忘れるからLINEしとくよ と言えるけど 主さんは優しそうなので言えなそう 「大事なことなのでLINEしますご了承ください」とばかりにLINEしたらどうでしょう 嫌味すぎるかな でもほんと忘れるから致し方ないかと思います

    トピ内ID:1275361783

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    男の人特有かな?

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    🙂
    ねこ
    うちの夫もすぐ忘れます というかそもそも聞いていないのだと、、、 10年かけて直しました。というかいかに自分が話を聞いていないのかを分からせました。 重要なことは何度も言います 初めのうちは「分かってるうるさいなぁ」と言っていましたが、結局忘れていて「あんなに何度も言ったのに」というとさすがに聞いてないとは言えず謝ってきます これを何度も繰り返すうちに自覚したようです 最近は共有カレンダーアプリでスケジュールは聞いてないとは言わせなくなりました こんなこ事で仕事出来ているのかと心配でしたが結婚10年のうちに昇給しているので興味がない事だけ聞いていないようです

    トピ内ID:1095182335

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    忘れてないと思う

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    blank
    しろみ
    うちの夫もこれやりますが、別にほんとに忘れているわけではなくて、 「話し合ったときにめんどくさくなってとりあえず相手の意見に同意する」 →「実行するときには自分がやりたいようにやって、文句を言われたら『忘れた』で済ます」 だと思います。 うちも書いてほしいというと「信用できないってことだよね?」って不穏な空気を出して威嚇してきます。 最近は ・大切なことは話し合う時点からラインでする ・口頭で話し合ったことは「さっきの話、こういうことでいいのかな?」ってまとめて送る ・返事がないときは「じゃあ、これでいいってことですね。〇時までにレスがなければこれで進めます」って送る と、やっても自分勝手に進めるので「確認したよね?ライン見てくれたよね?(既読はついている)」って聞くと「あんな細かい文字は読めない」と言い出したのでほんとぐったりしました。 最近は最後に「文字が小さくて読めなかったら文字を大きくして読んでくださいね」と嫌味をつけています。(スクショの資料なら「タッチしてスワイプすると文字が大きくなります」といれる) たまにここまでして夫婦やる必要あるのかと思いますね。 ま、一応今のところ良いところもあるので…。

    トピ内ID:5435295261

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    安心しました

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    うちと同じ人がたくさんいて安心しました うちの旦那もLINEの文字が小さくて読めないというので 設定で最大表示にしてやりました 文字を大きくする方法も知らなかったようで 文字が大きくなって感動していました これでうちの旦那20代で理系国立大学院卒ですからね 勉強しかしてこなかった旦那は応用が利かないのでこちらが生活の面など手取り足取り教えてます

    トピ内ID:1275361783

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    トピ主です

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    🙂
    hare
    沢山のご意見をありがとうございます。 似たような男性もいらっしゃるんですね…。とても参考になります。 まず、2人とも30代なので、認知症ではないと思います。 ご提案いただいたラインですが、ラインで連絡しても、重要なことほど、電話か直接で返事が返ってきます。ほぼ、ラインでは返事がきません。 また、私は特に無理やり返事を引き出しているわけではありません。 旦那は外面がいいので、「今度、あれ買ってあげる」とか「〇〇してあげる」とか自分から言い出しますが、守りません。 例えば、「明日の晩御飯は僕が作るね」なんて仕事先からメールをくれるので、楽しみにしていたら、翌日作ってくれないということもありました。 その時は記録があったので、メールを見せたら、「あの時は本気でそう思ったから、うそを付いたわけじゃない。言ったことを全部守らなければならないなら、何も言えない」と言います。 ちなみに、その日は土曜日で旦那はたっぷり寝たあと、趣味のパソコンいじりをしていました…。 確かにご意見いただいたように、私に甘えているのかもしれませんね。正直、私はあまり怒りっぽい方でもないし、他人に合わせることも苦痛ではないので、大部分は合わせています。 でも、一度、話し合いをしたにも関わらず、親族に数百万円のお金を貸してしまい、家計が苦しくなったことがあり、このままではいけないと考えています。 その時、「貸すときは金額などを2人で事前に相談する」と話し合っていたのに、それも「忘れた」そうです…。

    トピ内ID:1063416363

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    こういう事って・・

    しおりをつける
    🎶
    こっこ
    私の夫もですよ~!が多少あったら、そっか!安心!ではないですよ。 関係ないです、そんな事。 >親族に数百万円のお金を貸してしまい、家計が苦しくなったことがあり、このままではいけないと考えています。 しかも相当な実害が出てますからね。 まぁ、主さんが他の人もあるんだ~、うちだけじゃないんだ~!で終われるのなら良いですけど。 他者は別に困る訳ではないですから。

    トピ内ID:0544309220

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    なるほど

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    🙂
    たんぽこ
    旦那は気分屋なんだわ 言った時の気分は「やる」「する」等の気分だったんだけど 時間の経過で、やっぱやーめたの気分になっちゃうんだね 特に大事な事ではなくなってるのよ 私もそういう所あるんだけど、言ってる本人は何の悪気もないわけ(私はそうなんだけど) だって、その時はそういう気分だったから言っただけなんだから まぁ、言った言葉の重さは超軽いんだよね 要するに気が変わっただけ、もしくは言った本人が忘れる程度の大した事ない話になってるのよ なので、旦那の言ってる事は本気にしない方がいい また何か言ってるわ~位にして、気にとめなくていいよ

    トピ内ID:2623620577

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    レス読みました

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    🐶
    カット
    ご主人は忘れているんじゃなくてただ口から言葉が漏れているだけ。 約束する気もない。 その場が収まればいいって考えですよ。 忘れるなんて良い言葉ですが、主様は舐められていますね。 数百万円を勝手に貸すことをしないって約束したのに「忘れてた」って、御主人の言葉にどれほどの重みがあるのでしょう? 付き合っている時から気付けませんでしたか? 主様はいい人なんでしょうね。 よく結婚できたと思います。 他にも結婚の約束をしていた人何人もいそうですもん。 これからは自分だけメモを取るように。 それをするとご主人がいい加減に返事をしていることがばれるから嫌がるでしょうけどそれしか防衛術はありませんよ。

    トピ内ID:0042534136

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    恐らく

    しおりをつける
    blank
    アルファチーム
    「些細なことや大切なことを2人で決める」の実態が、トピ主一人が自分の思い通りになるようにご主人に押し付けたもので、ご主人は全く納得していないのでしょう。「2人で決めた」と思い込んでいるのはトピ主だけで、ご主人は言っても無駄だから適当に流し、ご主人の思った通りにしているだけ。それを責められると、面倒くさいから「忘れた」ということにしていると。 考えなくても分かりますよね。ご主人が本当に納得していることなら、言われなくてもその通りにするし、忘れる訳がない。これ、所謂「話し合いができない女性」を妻に持った男性によくある定番です。 まずは、「2人で決める」時のトピ主の姿勢を振り返るべきです。ご主人の意向を無視し、トピ主がしたいことだけを押し付けているだけではないか。実際は「2人で決める話し合い」ではなく、「トピ主の意向を夫に押し付ける場」になっていませんか。 「決めたことを守らない夫が悪い」で思考停止する女性には、絶対に原因は理解できません。女性の多くは自分の意向を押し付けただけでも「2人で話し合って決めた」と思い込むので。

    トピ内ID:2394423498

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    許すから繰り返す

    しおりをつける
    ちいー
    >文章にするのは、「信用されていないようで嫌だ」 何度も同じことを繰り返しているんだから信用できない、とはっきり言いますね。私なら。信用されるような努力をしないんだから仕方ないでしょ、と。 冷蔵庫の扉などにババーンと貼り付けます。とにかく「忘れたんだからしょうがない」なんて言い訳絶対に許しません。仕事でもそれで通用させているはずがない。大事・大切だと思ったらちゃんと意識したり対処してしたりしているはずです。家庭内のこと、相手はあなた一人だからと舐めているんです。 >言ったことを全部守らなければならないなら、何も言えない 気分で守るつもりもないことを軽々しく言って人を振り回しておいてその逆切れは何だ、と私なら激怒しますね。大人なら子供じみた言い訳するなと。 そんなに何度も忘れたとかおかしな言い訳するならこっちもあなたのことは何にも信用できない。私は一体どうすればいいの?と逆に聞くかな。

    トピ内ID:6435466165

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    「忘れてた」

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    「忘れてた」は自己防衛と、それ以上話し合いたく無いという言い訳。 何でも「考え無し」でその場の気分で話をする。ポンポン適当な事を話す。しかし言葉に責任は無い。言ってみただけ。都合が悪くなると「忘れた」 トピ主さんの旦那さんはおそらく子供の頃から何か有る度に「忘れた」と行って切り抜けて来たのでしょう。 親からも友達からも。「忘れた」と言われたら相手はそれ以上なにも言えなくなる。 もし文句を行っても旦那さんは「わざと忘れた訳では無い、好きで忘れてる訳じゃない。責める方がおかしい!」と無理やりこじつけた自己弁論をしていたのでしょう。 回りは面倒だからそれ以上何も言わない。旦那さんの思うツボ。 トピ主さんの旦那さんは卑怯で責任感も無い人。そうやって生きてきて、これからもそうやって生きていく。 その旦那さんとの今後の人生を今一度考えまょう。 旦那さんは変わらない。今後の子供が出来たら、子供にもその場かぎりの嘘を言い続け、子供の心を常に傷つけ続ける。お爺ちゃんになっても、孫にその場かぎりの嘘を言って、孫に言われたら「忘れた」と言って孫の心を傷つける。 全て「忘れた」で人を傷つけ、人を蔑ろにして、人を欺いて生きていく。

    トピ内ID:7796196077

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    都合が悪くなって忘れたと言うだけ

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    そういう人には、調子の良いこと言われても当てにしないことです。 そろそろ学習しましょうよ。 「信用されてない」と怒ったら、「するわけないじゃん」って笑い飛ばしましょう。 本当に重要なこと、特に日時や金額などの間違えてはいけない数字は、一度口頭で話した後、確認としてメールすることにしています。 これは、夫だけでなく、友人と会う約束なども同じです。 ラインは新しい発言でどんどん上に押しやられ、必要な時に探しにくくなってしまいますので。 妻からのメールをどう扱うべきかは、それこそ夫本人が考えて何とかするでしょう。 忘れたと言われたら、送信画面を見せるだけで解決です。

    トピ内ID:2461429059

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    2度目です

    しおりをつける
    😢
    なー
    甘えているんですけど本人はそうは思って無いですよ。 だってずっとそうやって生きてきたから。 そしてそのような奥さんは割と許容範囲が広くて少しのことなら手を差し伸べるタイプです。 でも暮らしているうちに、回数が尋常じゃ無いことに気づくんです。 回数が多ければいちいち手を差し伸べることができなくなってくる。 うちもトピ主さん夫婦のような時期もありました。 いわゆる一般的なパートナーと結婚された方にはわかりません。 仕事はできるのですから。

    トピ内ID:7225392194

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