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    ヤンチャな小学1年の子育てについて

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    😢
    ゆんゆん
    子供
    良いことと悪いことの区別がつかない6歳の男の子で悩んでいます。 子育てが辛いです。 辞めたいです。

    この4月で小学1年生になった男の子がいます。 保育園の時から問題を起こしては、保育園の先生に謝る日々。 小学校になったら落ち着くかと思いきや、不安的中。小学校でも色々問題を起こしています。

    先生の言うことを聞かない。
    廊下でボールはつかない、というのにつく。
    ちりとりに集めたゴミを、また出して違うちりとりに移す。
    周りの友達を蹴る、背中をつつく。

    蹴る、というのは思い切りではなく、ちょっかい程度だそうですが、相手の子が嫌がってるのに辞めずに繰り返す。

    先生いわく、いじめてるわけではなく、本人に悪気がなく、それが悪いことだとわかっていないのが問題だそうです。

    昨日、鬼ごっこ中に、捕まりそうになったのを回避しようと、鬼だった女の子に砂を投げました。(その話を聞いてすぐに謝罪しました) もう毎日のように、今日はこんなことがありました、とお叱りを受けていて、学童のお迎えに行くのが辛いです。 お友達が嫌がることをしない、先生の言うことは聞くように、何度も何度も言ってきましたが、伝わりません。

    そしてついに、今日、同じクラスの女の子のご両親から、息子に蹴られたそうだが、どういうことか、と電話が入ったそうです(明日、謝罪のお手紙を、渡す予定です)

    もう…怒るのもしんどくなりました。
    辛いです…
    どうしたらわかってくれるんでしょうか…
    子育て辞めたいです…

    自分の子供が蹴られたら、心配だし腹正しい気持ちになると思います。 これから参観日や、体育祭で学校に行く機会がたくさんあるのに、怖くて行けません…

    どうすれば伝わりますか?
    アドバイス頂きたいです。

    発達障害ではなく個性だそうです。だから悩んでいます。

    トピ内ID:9853925655

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    発達障害児の親です

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    blank
    くま
    発達障害ではないとのことですが、発達障害児の問題行動に対する対応と同じかと思います。
    発達障害には治療薬はなく、結局は障害があろうが無かろうがその問題行動に対してどうアプローチしていくか?なんです。
    なので、発達障害児関係の本を読まれる事をお勧めします。対応のヒントになるかと思いますよ。
    色んな方法が考えられていて、たくさん本になっていますのでお子さんにあう対処も見つかると思います。

    > いじめてるわけではなく、本人に悪気がなく、それが悪いことだとわかっていないのが問題だそうです。

    であるなら学習で改善出来るのではないでしょうか?一般的にはソーシャルスキルトレーニングをされる事が望ましいですが、受ける事が難しい場合は親御さんの方で教えるしかないかと思います。
    例えば制止させるだけでなく、相手がどう思うかの説明と、好ましい関わり方を教え、家族で訓練する、などです。
    いけない事だと言われても具体的にどう関わればいいのかがわかってない場合もありますので、親がお手本を見せ、おままごとのように遊びながら訓練するのが好ましいかと思います。楽しくないと子供は取り組みませんから。
    そして好ましい行動が出来たら褒め称え、得点シールとかでポイントを付けて継続を試みます。
    ポイントが貯まればご褒美があたるようにして、前向きに取り組めるように。

    何度言っても分からない場合、もしかすると視覚で訴えた方がわかりやすいかもしれませんね。
    視覚優位の方と聴覚優位の方がいて、その特性に合わせたアプローチの方が分かりやすい。
    絵を描いたりしながら説明してみるといいかもしれませんよ。

    叱りすぎると自己肯定感が下がり、もっと困った状況になるかと思います。どう楽しませながら学ばせるか?情報を集め取り組んで下さい。
    発達障害でないのなら、改善しやすいという事ですよ。前向きに取り組んでみて下さいね。

    トピ内ID:0959446672

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    お気持ちお察しします。

    しおりをつける
    🙂
    タン
    私の子供もこだわりが強くて、わがままで、頑固です。
    そんな子供に正論や常識は通用しません。
    通じるのはただ一つ、子供に対する共感です。
    彼らは親からの共感を欲しています、ただそれだけです。

    子供にしつけや常識を押し付ける代わりに、子供の欲求を受け止めてください。
    子供の欲求が実現されなくでもいいので、共感をしてあげてください。

    親からの共感を得た子供は素直になります。
    自分の欲求を満たされたのですから当然そうなります。
    子どもにとって自分の欲求や願望が親に認められる事、それ以上に嬉しいことはありません。

    子供の言動が常識と照らし合わせて良いとか悪いとかは重要ではありません。
    それよりも子供のやりたい事や欲求を認めてあげる、「そうだね」って受け止めてあげる。

    子供が他人にムカついたと言ったとしても、一旦「そうだね」って受け止めてください。
    そうすれば他人に対するムカつきは消えます。
    大切なのは子供に対する共感です。躾や常識は重要ではありません。

    トピ内ID:8209651613

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    悩みますね。

    しおりをつける
    😢
    あらあらまぁまぁ
    一度ご夫婦2人で、背中を突いたり、発言する度に馬鹿にしたような感じでオウム返ししたり、いたずらと意地悪の境目のような事を息子さんが嫌がって泣くまでずーっと繰り返してやってみてはいかがでしょうか?
    やられた方はどんな気になるのかが分かって、やめてくれたら良いのですけど。

    トピ内ID:0194065681

    ...本文を表示

    区別はついているかもしれませんよ

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    善悪の区別はついている上でしている可能性はありませんか?家でも学校でも叱られているのであれば、分かっているはずです。

    普段どのように叱り、説明していますか?その時のお子さんの様子は?お子さんの父親は息子さんの行動についてどのように言っていますか?細かいけど、土のような対応をしてお子さんがどんな態度か、というのを書くといいと思いますよ。

    うちの子には幼稚園から本を読んだりするたびに「この子はどうして喜んでいるか、悲しんでいるか」「自分が同じことを言われたら・されたらどう思うか」「悲しい時困っている時、何をしてもらったら嬉しいか」などを聞くようにしていました。そこから「自分がしてもらったら嬉しいことを他人にもしてあげる、嫌な事はしない」と。うちの子はこれで上手く行き、されたら嫌な事はしないようになりました。が、子どもの同級生のやんちゃというか乱暴な子に、自分が嫌な事をされたらどう思うか?って聞くと「ムカつくから絶対にやり返す」と言います。それも個性なのかもしれませんが、色んな親から苦情が出ています。

    親として、相手の親に顔を合わせるのが怖い…気持ちも分かるけど、そこで逃げたら親失格ですよね。とりあえず、子どもを連れて謝りに行き、子ども本人に謝らせた方がいいでしょう。障がいはないのに、してはいけないことをそうと分かってする子は、「周囲をバカにしている、軽く見ている」子、プライドが高く謝りたがらない子が多い気がします。

    ご主人と「どうやって躾けるか」の相談をし、家庭だけで上手く行かないならカウンセラーとか人との関係を厳しく教えてくれる道場(昔は柔道とかでそういうの教えてくれる先生いましたが今はどうなんだろ)に通わせるとか、長期やすみにそういう合宿に入らせるとか、祖父母が厳しく教育してくれるようであれば夏休みに1ヶ月鍛えなおしてもらうとか?

    トピ内ID:8351175998

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    息子が同じでした

    しおりをつける
    😣
    みぃ
    私の息子が保育園時代から問題児でした。
    謝らなかった日はないぐらい。小学校に入っても、外靴のまま学校に入った、友達の上履きをトイレに投げ入れた、など頻繁に学校から電話が…。
    本当に嫌になりました。
    そんな息子も今は中学生。
    小学校3年生ぐらいから少しずつ落ち着き、今では学校から電話がくる事は全くありません。
    私は、何度言ってもダメでも、それでも何回も言いました。
    お友達が嫌だと言ったら嫌な事なんだからダメ、あなたはお友達より力が強いんだから、軽く押してるつもりでも友達はびっくりするし怪我をする、お友達も他のお父さんお母さんの大事な子供なんだから傷付けたり嫌な事は絶対にしてはいけない、など。
    そして、そのままだと誰も遊んでくれなくなるよ?お友達でいてくれなくなるよ?など。
    とにかく毎日言い続けました。
    そして、手伝いをしてくれた時はとことん誉めました。
    買い物した物を持ってくれた時、力が強いからそんな重いの持てるんだね、すごいね、助かるよ!お友達も助けてあげようね、とか。
    とにかく根気強く言い続けるしかないですね。
    息子も同じだったので主さんの気持ちが痛いほどわかります。
    でもきっと、息子さんも衝動的な行動を止められなくてつらいはずです。
    やってしまった後で後悔してるはずです。
    息子がそうでした。
    とにかく言い続け、どうしたら衝動的に行動する前に一呼吸おけるか、それを根気強く言ってあげてください。
    3年生をすぎたあたりから落ち着いてくると思いますよ、頑張って!

    トピ内ID:8755525110

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    問題があるのでは

    しおりをつける
    🙂
    保育園の頃からそういう問題児で、トピ主さんはどう対処していたのでしょうか。
    文面からは「小学生になったら落ち着くだろう」と注意と先生への謝罪だけで問題解決に動いたように思えません。謝罪して、終わり。注意しても聞いてくれないな~で、終わり。
    年齢的な事や性格の違いはあっても、毎日のように問題を起こして謝罪するような子は学年でも1人いるかいないかの特殊な事例だと思うのですが、気が付かなかったのでしょうか。
    トピ主さんは「おかしい」とか「注意が伝わってない」と思う事はなかったのですか?親が謝るばかりで問題が解決しない事を「小学生になったら落ち着く事に期待しよう」とそのまま放置したように見受けられるのですが。
    「ヤンチャ」で片付ける範囲を軽く超えてますよ。
    このままいけば、ご心配の通り学年中の親御さんから「要注意人物」と認定されて親子共々ヒソヒソ噂される事になるだけです。既にクラスでは話が広がってると思います。

    相手が嫌がる事が分からない、冗談では済まない事が想像できなく理解できていない。
    指示が通らず物の善悪が付かないのですから、社会に適合できていません。
    早く小児科や保健センターなどで相談した方がいいと思います。仮に発達に問題がなくても、対処の仕方や注意のコツなど教えてもらえる事はあります。

    トピ内ID:0714975609

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    自分の子供を否定したら駄目です

    しおりをつける
    🙂
    お子さんを信じること
    母親が、見捨てたら駄目ですよ。
    6歳の子供なりにコミュニケーションの取り方がうまくいかないことを悩んでいるんですから。
    口に出さないだけで本当は小さなハートを痛めてますよ。

    発達障害(グレーゾーン)でも、検査してみて凸凹が大きければ、その子の個性、特性って表現します。
    今、ゆんゆんさんご自身がどれほど悩んでいるのかを、担任の先生にありのまま正直に話して、公共の教育センターにつないでもらって、何度か面談を繰り返して、ウィスク4の検査を受けてお子さんの個性を確かめてみるのがいいかと思います。
    そこで、お子さんの特性がわかり、解決方法が見いだせます。
    人間はみんな大なり小なり凸凹はあるそうです。
    もし大きな差があれば、低い方をどのように家庭と担任の先生とでカバーしてあげていくかが大事になってきます。

    あなたがお子さんを毛嫌いしたり、怒鳴ったり、拒絶したりしたら、ますます状況は悪くなる一方ですよ。
    冷静にどうすれば状況が好転するか考えてみたらいいと思います。
    公共の教育センターだと、民間では1,2万円かかる検査でも無料でしてもらえます。
    まずは担任の先生とご相談を!!
    もし、担任の先生と相性が悪ければ(あまり信頼できなければ)、学年主任の先生に悩みを相談されてもいいと思います。
    なるべくなら担任の先生と深い信頼関係を築くのがベストです。

    トピ内ID:0727734686

    ...本文を表示

    言って聞かせるのでは無理なんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    時々、この子には絶対に叱らない育児をしてはならないのに、と周りが眉をひそめているのに、何をしようと形だけの謝罪だけでいつまでも我が子をしっかり叱らない親がいますけど、トピ主さん親子の未就学児時代はそれだったのかなと思って読みました。
    もしかしたらトピ主さんは辛すぎて謝罪する事に疲れているのかもしれないけれど、
    トピ主さんの文章からは、我が子の所業を、蹴るといっても軽くて、とか悪気はなく、とか、言い訳がましいのですよ。たぶんそれ、よそからみたら乱暴な息子より不快ですよ。
    大なり小なり、元気な男子の親はなんべん言っても言うこときかない息子のせいで謝るばかりなんです。
    でも、親がきちんと叱っている場合は、大変さがわかるから側にいてくれるママ友さんはいるもんです。
    そういう相談できてアドバイスくれるママ友さんはいないのですか?

    そもそも被害者は悪気なく叩かれたり蹴られたりされるお子さん達で、トピ主さんじゃないからね。

    トピ主さん自身が元々穏やかで、叱ること、叱られることがあまりない人生だったとしても、お子さんのことはいけないことをしたらきちんと叱らないといけない。
    この叱り方では我が子には通じない、と理解して、やり方を変えましょう。

    因みにうちの場合は、幼すぎて言っても理解できない小さい頃は、危ないこと、いけないことをしたら即座にお尻を叩きました。
    むしろ、言葉やその意味がきちんとわかり、自我が目覚める4、5歳頃には叩きたくないと思っていたのですが、実際叩く必要なかったです。
    (「いい加減にしな。ママはよその人が見てても君のことは叱るよ」と小さい低い声で言うだけで、あ!と気付いて謝ってきました)

    6歳のいまなら「怒りのお尻バチン」1回ならばギリギリきくと思いますし、
    大好きな君が困らせる事をするから悲しくて苦しんでいるんだよ、と理解できるように伝えてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:1840375816

    ...本文を表示

    うん?

    しおりをつける
    🙂
    ライラ
    最後の、発達障がいではなくて個性…って、何方が判断したのでしょうか?専門家ですか?

    まさか、保育園や学校の先生ではないですよね?
    先生って、別にその分野の専門家ではないと思うので…。

    市町村の子育て相談などに相談してみましたか?
    「良いことと悪いことの区別がつかない」って…。

    お仕事を1日でも休んで、時間を取れませんか?
    叱って、放置しても、自然に良くなることはないと思うので、専門家に助けを求めた方が近道だと思いますよ。

    トピ内ID:2956246454

    ...本文を表示

    あのね。

    しおりをつける
    🙂
    まさこ
    ヤンチャとか言う言葉で片付けないで下さい。
    普通に嫌われ者ですよね、クラスの問題児なんです。
    まぁどのクラスにも一人や二人は居るでしょうけどね。苦笑


    発達障害では無いと誰に言われたんですか?
    幾つかの病院に行き、検査を受け、その上で全員の医師からそう言われたのでしょうか。
    年齢の問題では無いと思います。
    もっと幼い子でも、そのような行動をする子は稀です。


    持って生まれた性格もあるでしょうし親であるトピ主が悩んでいるのも伝わってきましたが、ヤンチャと書いている時点でダメでしょ。
    他の人に危害を加えているのです、もっと真剣に向き合いなさい。
    女の子に砂をかける?友達を蹴る?
    周囲が大人になり出す高学年には、多分息子さん孤立しますよ。
    今がラストチャンスだと思いましょう。


    いつまでも小さい子供のままでは居られません、日々確実に大人へと近付いているのですから。

    トピ内ID:3117475983

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