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    ラバさん
    子供
    30代女です。相談より愚痴になってます。すみません。。それでもいいよという方はこんな小さな悩み聞いてください。 夫とは結婚してから3年経ち、 一年前から妊活中なのですが、子どもがなかなか出来きずにいます。 一度検査したのですが、2人とも問題はなかったのです。しかし、検査してからもなかなか妊娠できずにいたので、不妊治療をしようか迷ったのですが、不妊治療の前に2人でできることを今しています。(生活習慣を見直したり、葉酸サプリをとったり、基礎体温つけたりなど) 夫は子どもが欲しいと思っているようで、 タイミングいいときに、行為をしているのですが、いつもできないと残念がります。 今日、旦那のお腹が少し出ていて、妊娠何ヶ月ですか~?と遊び程度で私が言ったら、夫に「子ども妊娠できない人よりは」と言われ、すごくむかついてしまい、冗談と言われましたが、どうしても許せない言葉で怒ってしまいました。そこから夫は冗談も通じないのかよと夫も怒り、喧嘩になりました。お互い無視の喧嘩です。。最後に冗談でも言ってはいけないことだよ。と私もいいましたが、旦那は怒ったままです。 わたしも、妊娠できないことにすごく悩んでいたので、よりショックだったんだと思います。 でも喧嘩したままは嫌なので、やっぱり冗談として受け止めるべきなのでしょうか?? なかなか妊娠できない人で、夫婦関係はみなさんどんな感じですか?いろいろご意見聞かせてください。

    トピ内ID:2737534782

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    先にちょっかいだしてるのは主さん

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    🙂
    金子
    >>今日、旦那のお腹が少し出ていて、妊娠何ヶ月ですか~?と遊び程度で私が言ったら、 これって先に主さんが言ってるんじゃん。 主さんもデリカシーないと思わない? 旦那さんからすれば、妊娠をネタに入れてきたから冗談で返しただけじゃない? 検査してどっちも問題なくて2人とも子供が欲しいと思っているなら立場は一緒じゃないの? 旦那さんも上記のように言われてむかついたかもよ? 確かに妊娠して十月十日育てるのは女だけど、男だって傷つくと思うよ? 妊娠しない事に悩んでいるのは主さんだけじゃないでしょう? 旦那さんだって悩んでいると思うし、主さんだって悩んでるだろうなって思っていると思う。 喧嘩両成敗だよ。 お互いにちゃんと話をした方がいいよ。 でも、今回の件で言わせてもらうと先にちょっかいだしてるのは主さんだからね。 それだけは忘れないで。

    トピ内ID:7493239392

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    う~ん

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    わかめ
    >今日、旦那のお腹が少し出ていて、妊娠何ヶ月ですか~?と遊び程度で私が言ったら 主さんの方が先に仕掛けてますよ? 私には主さんの方が悪いと思いますが。 主さんは、自分は夫をいじっても許されるのに、夫が反撃したらそれは許さないんですね。 そこ、一度よく考えた方が良いですよ。

    トピ内ID:9016583981

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    「自分は言ったくせに」

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    🎂
    モワノレ
    タイトルは、トピを読んだ感想です。 >妊娠何ヶ月ですか~?と遊び程度で私が言った デリケートな話題を笑えない冗談で言ったのは トピ主本人ですよね? 自分の「冗談」「遊び程度」は良くて 旦那さんの「冗談」には「すごくむかつく」なんて ダブルスタンダードですよね。 トピ主にできることは、まず「自分から」 旦那さんに謝ることです。 きっかけを作ったのは自分であると自覚したうえで。

    トピ内ID:1814791837

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    先に手を出したのは

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    ワーママ
    あなたですよ 私も夫の冗談やからかいで 傷つくので、ガチで夫婦喧嘩をしています だから気持ちはわかるけど 自分のことを棚に上げるのはやめましょう 不妊治療すると どうしても女性側に負担が多かったり うまく気持ちが伝わらないことが多いと思います わかってほしいというのが根底にあるのはわかりますが ならば、わかってもらうにはどうしたらよいかも考えませんか? 少なくても、このやり取りではお互いよくはないのはわかりますよね

    トピ内ID:5572134475

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    夫だけが冗談を言ったわけではない。

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    お稲荷さん
    >旦那のお腹が少し出ていて、妊娠何ヶ月ですか~?と遊び程度で私が言ったら、 主様が、遊び半分で言うのは良くて、それに対して夫がジョークで返すのはだめなんですか??? そんな、遊び半分のこと、言わなきゃいいのに、と思ってしまいました。 喧嘩したままでは、妊活進まないです。元が主様が仕掛けた冗談ですから。 普段なら、きっと笑って返したんでしょうけど、追い詰められた気持ちが背景にあるのでしょう。 タイミングみてさっさと仲直りしたほうが得だと思います。

    トピ内ID:5602327034

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    なんだそれ

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    🙂
    サバ
    自分でけしかけておいて、相手が乗ったら怒るって質悪すぎですね。 自分の言ったことは「遊び程度」 でも旦那の言ったことは「冗談でも許せない」 客観的にみたら、どっちもどっちではなく、トピ主が原因ですよね。

    トピ内ID:6692929534

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    夫婦で授かるもの

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    🙂
    不妊治療で授かった者
    先に言ったのはトピ主さんなので、その点はあなたが悪いと思います。 > 「子ども妊娠できない人よりは」 この言葉は冗談であっても【悪いのは女性である】という意味が含まれています。妊娠するのは女性ですが、子作りは夫婦でするものです。まるで女性である、トピ主さんに原因があると言っているようです。 確かに冗談ですが、『子供が出来ない原因を、私にあるんだと思っているんだ』と捉えてしまいそうです。 私も長年...子宝に恵まれなかったので、お気持ちが痛いほど分かります。怒りたく、泣きたくなるのが分かります。 これから、こういった言い争いは続くと思います。なので感情的にならず、落ち着いて気持ちを伝えると良いと思います。頑張ってください。

    トピ内ID:1317733548

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    ええ?ええ?

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    🙂
    まさみ
    驚きました。 あなたが先に喧嘩を吹っかけていますよね。 私は女性ですが少し太っているので夫にそんな事言われたら、冗談でも腹が立ちます。 あなたの旦那は、先に妻から冗談だとしても嫌な事を言われたから、言い返しただけでしょ? 何もしていないのに突然言われた訳では無いでしょ? そこまでムキになって怒らなくても。笑

    トピ内ID:0100928045

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    合わないね

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    >冗談でも言ってはいけないことだよ。と私もいいましたが 子供を欲しがってるご主人に、「何ヶ月ですか?」って、遊びで聞いたのはトピ主さんからですよね? 信じられないくらい陰湿な遊びに思えますけど。 男じゃないのでは?って意味にとられかねません。 で、逆ギレの責任転嫁ですか。 よくわかりませんね、合わないと思いますよ。

    トピ内ID:8193246733

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    うん。まあ。。。

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    🙂
    あさみ
    たしかに、はじめにイジったのは主さんだけど、夫のその一言で 『不妊の原因はオレじゃない。お前のせいで子供ができない。』 という、夫の本心が分かってしまいましたね。 私なら『子供を妊娠できない人。。』という言葉がグルグル回り、愛も冷めると思います。 妊活は、中止しましょう。 離婚する時に、面倒になるので。

    トピ内ID:6389759595

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    トピ主の最初の一言の方がありえない

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    🙂
    つばめ
    不妊治療を考えようかという夫婦なのに、 >妊娠何ヶ月ですか~?と遊び程度で私が言ったら、 これは無い。 トピ主のセリフの方が冗談で済まされるレベルでは無いです。 自爆行為です。

    トピ内ID:7670780847

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    夫の言葉もひどいけど

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    🙂
    甘梅
    なかなか授かれない状況の中、遊び感覚で 「妊娠何ヶ月ですか~?」 などと言える感覚も私には分かりません。 夫だって子供が欲しいと思っているのに、トピ主さんこそ、その冗談は些か無神経ではありませんか?

    トピ内ID:9988915991

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    お腹が出ていることに対しては?

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    🙂
    なす
    トピ主さんが お腹が出ているご主人に対して「妊娠?」と言った言葉に対しては? 失礼だとは思わないの?? 第3者から見たら、彼の身体に対してバカにしたトピ主さんも 不妊中のトピ主さんに「子供できない」と言ったご主人も同じです。 さらに言えば、いい初めはトピ主さんなので、トピ主さんが謝るべきだと思います。 トピ主さんが そんなことを言わなければ ご主人だって その言葉は出なかったんですからね。

    トピ内ID:4618816959

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    今すぐ不妊治療を始めるべき

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    ショコラ
    旦那さんも子供が出来なくて辛いのかもね。 それともお腹が出ているのを気にしているのか。 遊び程度で「娠何ヶ月ですか~?」って 本当に不妊で悩んでるなら、まず出てこない台詞だね。 読んでてビックリした。 だから旦那さんも「子ども妊娠できない人よりは」と 返したんじゃないのかなあ。「遊び程度で」ね。 どっちもどっちだと思う。 そんな事で喧嘩になるのなら すぐにでも不妊治療を始めたらいいのに。 もう30代でしょ? 素人療法で時間を無駄にする位なら 専門医に相談した方がいいと思う。

    トピ内ID:4595728694

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    わたしも夫へ言ったことはありますが‥

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    😀
    アラサー既婚者
    自分がされて嫌なことは、他人にはしてはいけませんよ。 これ、仮に旦那さん側がトピ主さんに対して「妊娠何ヶ月ですか~?」と言ったとして、それでも「妊娠してないの知ってるのになんでそんなこと言うの!!」ってなりませんか? 夫婦は元の赤の他人ですから、ある程度相手に気を遣って生活しないと生活できません。 つまり、ご夫婦二人とも相手の立場に立って考えてないことが露呈してしまったということです。 まずは「あんなこと言ってごめんね」と謝って、その後に「私が吹っかけたから全面的に悪いと思う。でも、あの言い方は傷ついたから謝って欲しい」と言ってみては? きっと、旦那さんも謝ってくれますよ。

    トピ内ID:0669910880

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    喧嘩してたらダメじゃないの。

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    匿名
    どっちもどっちでしょ。 貴女もお腹を何ヵ月とか例えるからだよ。 だんなも確かに悪いけどさ。 二人が仲良くしてなきゃ、赤ちゃんも来にくいじゃん。 家は流産してから、旦那はやさしくなったし。 「もし、授からなくても養子でもいいし」と言ってくれたのがとても、嬉しかったです。 旦那の家系は跡取り必要な家柄だし、義理の親が血の繋がらない養子です。許すわけもないのに。 旦那とは仲良くするべきですよ!!

    トピ内ID:2088753122

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    え?

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    🙂
    ru
    >妊娠何ヶ月ですか~?と遊び程度で私が言ったら さきに、これを言ったのはトピ主さんですよね? 自分は冗談で夫を傷つけても良いけれど 夫から傷つけられるのは嫌ってことですか? 私の知る限り、子供のいない夫婦って仲が良いですね~ いや、仲がいいから子供が居なくても離婚なんかせずにいられるってことなのかもしれませんね。 焦っているとなかなか子供ができなくて、諦めちゃうと出来たりすることも有り 気負いすぎも良くないとはよく言いますから 身体に問題がないのなら大らかにその時を待ちましょうよ。

    トピ内ID:5577949880

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    トピ主さんへ

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    ゆかたん
    >妊娠何ヶ月ですか~? コレ、太っている人に絶対、言ってはいけない言葉。 分かりますよ、ただの軽口のつもりでしょ。 でも思いの外、傷付く言葉である事実を理解してほしい。 ご主人もきっと、売り言葉に買い言葉で出てきてしまった「子ども妊娠できない人よりは」だと思うので、私はどちらもいけないと思いました。 無理に冗談として受け止める必要はないと思いますが、トピ主も吹っ掛けたほうですから悪いです。 一度、きちんと謝って。 そしてらきっと元に戻れると思います。 夫婦ですから。

    トピ内ID:2840019023

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    喧嘩を先にふっかけたのは主さん、でも、

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    🙂
    通りがかり
    うん、 あさみさんの意見に賛同です。 先に冗談でも嫌味を言ったのはトピ主さん。 旦那さんは同じく冗談で嫌味を返しただけ… でも、 「妊娠できないのは女のせい」っていう本音が出てるよね. 傷つくのはそこですよね。 喧嘩して仲直りしたいなら、 その部分をいかに冷静に旦那さんに伝えるかですけど、 私も夫に自分の気持ちをうまく伝えたいだけなのに、私の夫は、「なんで俺だけ責められなきゃいけないんだよ」って反応する夫なので、夫に気持ちを伝えるのってすごい苦手なんですよね~ トピ主さんも頑張れ

    トピ内ID:8895114542

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    病院へ

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    喧嘩についてはトピ主が悪いですが、妊活は素人には無理です。 いくら基礎体温を測っても、実際のタイミングは個人差が大きいのでわかりません。 私の場合もネットで調べて自分で計算した日よりも3日くらいズレてました。 さらには、一人目と二人目でもズレます。 自己流でするなら、まずは今の計算したタイミングの前後1週間で1日おきくらいにしたら、どこかでは当たると思います。 そんなの無理。と思うならさっさと病院に行きましょう。

    トピ内ID:8013057358

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    イジリはいけない

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    いなびかり
    美醜や体型のことをイジる人がいますが、言った人以上に言われた人は気にしますし、傷つきますよ。 あなただって、仮にふくよかな体つきをしてて独身だとして、もし 「いつ産まれるんですか?何ヶ月??」 って聞かれたら、すごく傷つきませんか? 今回はあなたからイジリをしてるじゃないですか。 あなたから傷つくことを先に仕掛けたのに、妊娠を盾に言い返したって、売り言葉に買い言葉で、同レベルだと思いませんか? 傷つくイジリは止めることです。

    トピ内ID:3750450727

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    あなたが悪い

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    🙂
    モカ
    自分ほうが先にひどいこと言ってますよね? それに対して言い返したから、妊娠ネタの冗談になったんですよ。 なのに、自分は何を言ってもいいけどあなたはダメ、ってかなり自己中じゃないですか? 旦那さんが言った言葉もひどいけど、あなたが言った言葉も同じかそれ以上にひどい言葉ですよ、自覚ないんですか?

    トピ内ID:1941950492

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    私だったら

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    🐶
    ベアー
    自分から仕掛けたとはいえ、旦那さんも悪ノリが過ぎましたね。悲しいですね。 みなさんからの回答で方向性は決まったかと思うので、もし私だったらということで書き込みますね。 「自分で妊娠ネタ持ち出したのに、あなただけに怒っちゃってごめんね。私が悪かった。冗談だってわかってても、悲しくなっちゃった。」 「あと、妊娠できないの、私のせいって思ってる?」 こんな感じで怒らずに話し合いをします。そうでないともやもやが残ったまま妊活を続けるのは、私だったら難しいです。 仲直りできるといいですね。 がんばって!

    トピ内ID:6783967936

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    本題では無いけれど

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    🙂
    トピ主様は未だ不妊治療はせずにタイミングをみて仲良くしているとの事ですね? 排卵チェックのキットありますがそれを使いタイミングをみて仲良くして。 また基本的には1週間に2回、仲良くして下さいね。 出来れば専門医に行かれたら良いと思います。

    トピ内ID:4502326475

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    なら貴女が仕掛けなければ良かったのに

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    🐱
    琴音
    自分は良くて相手はダメ? 自分で仕掛けておいてその冗談は言ってはダメだよ、は通りませんよ。 貴女も相手を平気で傷つける冗談を言ってますよね? なのに、相手も同等レベルの冗談を返したら怒るのはおかしいですよ。 相手は傷つけてもいいけど自分はダメって、どこまで自己中心的なんですか。 私からしたら同レベルの冗談です。 自分から仕掛けておいてひどいって勝手に傷ついてるなんて相手からしたら腹が立ちますよ。 自分から仕掛けた冗談で相手の冗談を笑って受け止められないなら、初めからしょうもない冗談を言わないことです。 子供じみてます。 私も不妊経験ありますが、不妊で悩んでるから傷ついた!なんて理由は通用しませんよ。 不妊だから何を言ってもいいわけではありません。 貴女が傷ついたように、貴女の冗談で相手も傷ついてる事を忘れないように。 早めに貴女から謝った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9700706147

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    私は…

    しおりをつける
    まめ
    旦那さんが悪いと思います。 確かに妊娠ネタで先に冗談を仕掛けたのはトピ主ですが、旦那さんは冗談+子どもが出来ない事は嫁に原因がある、と暗に示唆してます。 これはやっちゃいけない事だとおもう。 私だったら一生忘れないくらい、重大な出来事ですよ。怒るトピ主はおかしくなんかない。

    トピ内ID:3664485393

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    うん

    しおりをつける
    🐤
    レモン
    本当に悩んでいることをそんな風に冗談で持ち出さない方がよいと思います。 なんて答えれば良かった? 臨月です。 5カ月です。 未だです。 どれも傷つくと思いますよ。 少なくとも夫婦間で冗談にしていい事と悪い事、きっちり分けています。

    トピ内ID:5487423621

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    あはは

    しおりをつける
    🙂
    黒旋風
    意外と女性は男の腹が出てる事について 軽く見がちですよね(苦笑) それにしたって、子供が出来ない事で夫が責めてる訳じゃないじゃん。 出来ない事は残念だけどってことでしょ。 申し訳ないけど、その辺が流せない所が色々と影響を及ぼしてる のではないでしょうか。

    トピ内ID:5387463103

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    ちゃんと、先に、謝った?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    まず怒る前に、自分が先に言い出したこと謝りましたか? 旦那さんの発言がそもそも許せないとしても、 自分が悲しくなったり起こった時点で まずは自分の非を詫びるのが先 程度の問題ではありません 書いてないだけで謝ってますよね? 謝らずに旦那さんを責めたなら それは違うよね

    トピ内ID:7081176956

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    先に仕掛けたのは、トピ主さん。

    しおりをつける
    🙂
    新社会人の母
     ご主人の発言だけを切り取ったら、配慮がないご主人だと思います。  が、先に仕掛けのは、トピ主さんですよね?  「言っていけない冗談」を先に言ったのは、トピ主さんですよ。  客観的にみて、この件に関しては、トピ主さんのほうが、悪いです。

    トピ内ID:4293287934

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