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    いじめられ体質から抜け出したい

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    😭
    りんご
    ひと
    アラフィフ女性です。夫、小学生2人の子どもがいます。

    私は昔から定期的に嫌がらせを受けてきたなとふと思い出し、涙が止まらなくなります。

    母親、兄からは小さい頃からこき下ろされ、兄からは暴力も受けていました。
    父は優しかったのですが、私が10代後半に病死してしまい、それから味方になってくれる人は家にいませんでした。
    結局今から10年以上前に絶縁してしまいました。

    学生時代も多少友人トラブルはありましたが、今振り返るとお互い若気の至りのように思います。楽しい思い出半分、辛い思いで半分といったところです。

    辛いと思うのは、成人になった30代、40代にもなって同年代から定期的に嫌がらせを受けることです。
    主にママ友、職場の人からです。
    共通するところは一人の人から一方的に無視され狙われること、そしてその地雷の原因が自分ではわからないんです。近くの人にこっそり聞いても私もわからないと言われてしまいます。

    幸いなことは、そういう人以外の周りの人が理解してくれたり協力してくれたりする方が多かったことです。
    こうした一人からの嫌がらせが原因で仕事を辞めたりしたこともありました。今の職場では周りが証言してくれて部署替えをしてもらいました。

    今の環境は落ち着いていますが、ふと何かのきっかけで怒鳴られたことを思い出し、涙が止まらなくなりしばらく何もできなくなります。

    でもこれは、自分に原因があるのではないか、だから繰り返すのではないかとも思ってしまいます。

    みなさんの周りで、私のような人はいませんか。第三者から見て、こういうところを直せばいじめられないのに、という意見がありましたらいろいろ聞きたいです。

    トピ内ID:2023592546

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    お疲れ様です。

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    blank
    わかめ
    まず、「自分はいじめられ体質だ」というのろいを自分にかけるのは止めましょう。

    主さんの幼少期は確かに大変だったと思います。

    私は、父母は毒持ちでめちゃくちゃでしたが、姉弟仲は良かったので助け合って生きてきました。
    現在介護があるので、姉弟で分担して乗りきっていますが、介護は壮絶です。
    でも、私が逃げたら他の姉弟にしわ寄せが行くので、自分のできる範囲でそれぞれ頑張っています。

    主さんは逃げられたのですから、このまま何が起きても逃げ続けてくださいね。
    絶対に戻ってはダメです。
    逃げたことは正解だし、本当に良かったと思います。

    本題ですが、
    世の中、2:6:2の割合でできています。
    10人いたら、そのうちの2人は自分を好きになってくれて、2人は自分のことを嫌ってきて、残りの6人は好きでも嫌いでもない人たちです。

    これは、「どんな人でも」そうなんですよ。

    主さんのトピでも、そう書いてあります。
    嫌ってくる人もいるけれど、応援してくれる人もいる。

    それは当たり前のことであって、主さんだけではありません。
    私も、です。

    ですから、主さん自身がいじめられ体質であろうがなかろうが、そういう相手は現れます。

    それでも、その思いが浮かんで来たら、
    「いじめられ体質だ、と思うけど、みんなも同じ、私だけじゃないよ」と、その都度自分に教えてあげてください。

    そして主さんは、応援してくれる人を大事にしてくださいね。
    好いてくれる2人はもちろん、好きでも嫌いでもない6人のことも、大事にしてください。

    ちなみに私は、いじめてくる相手からは極力離れます。
    でも、その相手はね、私の嫌いの2人分の枠を「担当してくれている」のですよ。
    嫌いだけど、ありがたいな~と思っていたら、そのうちの一人が離脱しました。

    で、不思議なことに、新たな「嫌い」が発生したのです。
    不思議だと思いませんか?

    トピ内ID:7804330737

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    います。

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    🐷
    ナスビ
    今、まさに私の職場と近所のママ友にいます。

    共通点としてはマイペース。空気読めない。
    協調性がないわけではないけど、明らかに周りとは違う何かを醸し出してる。

    でも直すのなんて無理だし、治す必要ないし。

    ただ合わないだけだから。誰にだって合わない人なんているしね。
    でもだからと言って無視したりしないでしょ。それとなく、避けるようにすればいいだけだしね。

    それを合わないからって、攻撃してきたり、無視したりするのは違うもん。そいつらが悪いんだよ。

    気にしないこと、ですかね。直すとするならば。また他の人が攻撃してきたら
    「あ、次はあなたねー。」くらいにね。

    誰でもふと泣きたいことあるよ。
    みんな同じです。
    主さん、普通ですよ。

    トピ内ID:8663860924

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    理解してもらえたり協力してもらえることが多かったなら

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    🙂
    年寄り
    トピ主さんに原因はないのではありませんか?
    1人の人からの嫌がらせは、そういう人との
    巡り合わせがたまたま周期的にあったということではないでしょうか。

    その嫌がらせをしてくる人側の問題なのだと思います。

    第三者から見てこういうところを直せばと問われても、トピ主さんに
    会ったことがないので分からないです。でも、気にしなくていいのではないかと思います。だって出会うすべての人からいい感じで接してもらえるってことは、まずないと思うからです。理解してくれたり協力してくれる人がいるのだからそういう人に目を向けていることがいいと思います。
    嫌なことは忘れましょう。

    トピ内ID:9952158375

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    それはいじめとは言わないでしょう?

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    また出た
    自分が地雷踏んだ相手に無視される事を
    イジメとは言わないでしょう

    イジメというと、主さんがいかにも被害者のようですが

    自分の方が地雷踏んだ場合には
    普通は「自分の方が相手を怒らせてしまった」と表現するでしょう

    イジメとの大きな違いは
    「主さんの方が加害者であって、相手が被害者」
    ということです


    自分がやらかして相手を怒らせておいて
    それを反省しないで
    「いじめ=私に怒る相手が悪い」と言うのは、ちょっと違うと思いますよ

    特に、トピの例だと
    相手は地雷踏まれても、踏んだ主さんを悪く触れ回ったりせず(だから、他の同僚は優しくしてくれたのでしょう)に、ただ自分が主さんを無視するだけで済ませてくれた優しい人だと思いますよ

    トピ内ID:2231596771

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    わかります

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    私もまったく同じ悩みがあります。
    でも、もういい年なので直そうと考えるより受け流すことにしました。
    どんな人気スターでも一部アンチの人はいるのだから私にアンチがいてもおかしくないんです。
    嫌なことを言われたり、されたりしても反論せずに否定もせずに流してしまうようにしています。
    40代で今から性格変わりませんよ。開きなおりましょう。

    トピ内ID:2799283438

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    そうね

    しおりをつける
    😀
    匿名
    どんな性格であっても、いじめるというのは、人としてだめだし、許せないことですが、

    正直なところ、いじめたくなる人(無視したくなる人)というのは、長い人生の中で何人かいました。

    自分の、やるべきことをしない人。
    たとえ、何かで出来なかったとしても、詫びや反省のない人、は、無視したいですね。
    関わりたくないです。
    話しかけたくもないし。

    同様に、時間を守れない、時間にルーズな人も無視です。

    それ以外なら、例えば、性格が後ろ向きとか(どうせ私なんか…と考える人)、気がきかない、相手の立場を理解しない、などは、まあ、仕方がないか…と諦めながら、適当に付き合いますね。


    孫もいる婆より。

    トピ内ID:6288499001

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    大丈夫だと思うこと

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    🙂
    ごん
    お母さんもお兄さんの暴力は許せませんが、疎遠にできているなら問題ないので、思い出す事があっても、すぐ忘れること!

    学生時代のトラブルなんて、みんなあります。喧嘩したり無視したり、でも楽しいこともあったんでしょ?思い出すならそっちを思い出すようにしましょ!

    今は、1人にターゲットにされ、無視や嫌がらせされても、その他の人たちが助けてくれるんですよね?いいじゃないですか?なかなか証言までしてくれて部署の変更できないですよ。そんなに助けてくれないです。
    その人達のことを精一杯大切にして、感謝しましょう。
    恨んでばかりの人生より楽しくなると思います。

    トピさんは、いじめられ体質では無いと思います。何でもネガティブに捉える考え方が身についてるのかも。コミュニケーションに自信がないなら、本もたくさん出てるし、講座などもありますよね?色々勉強してみては?

    トピ内ID:0353716913

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    うーん…?

    しおりをつける
    地雷の原因がわからない、身に覚えがないというのは、周りから見たら主さんが加害者になってた可能性があるかもしれないって事になりませんか…?

    後考えられるのは、こちらに悪気はないけど相手のコンプレックスを刺激しちゃったパターンかな?これよくあります。自分にないものを相手が持っていると思った時冷たくなったり攻撃的になる人が多いですから。

    辛い状況でも必ずフォローしてくれる人がいたなら主さんの人生は恵まれていた方だと思いますし、虐められ体質とは言えないと思いますよ。

    今は心がお疲れのようですから、思い切って好きな事したり美味しいものを食べたり体をよく動かしたりして下さいね。天気の良い日は日光を浴びながら散歩してみて下さい。暖かくなってきて気持ち良いですよー。花も色々咲いてます。

    誰にでも黒歴史はあると思います!
    人間関係なんかは相性が大きく影響するので自分の努力だけで良くしようとするには限界があるんですよね。
    修復可能ならいくらでも過去の出来事にフォーカスし考えますが、そうでないことに時間を費やすのは勿体ないです。

    トピ内ID:4710538887

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    私もですよ

    しおりをつける
    🙂
    金鳳花
    同じ年代です。子供は中高生です。
    私も子供の頃、兄から毎日のように暴力を振るわれていました。もう、何年も会話していません。
    学生時代から、友達はなんとかいるけど、あまり好かれませんでした。仲間外れにされる事もありました。社会人になって誤解から嫌がらせをうけたり、転職してお局からの意地悪などいい思い出はあまりありません。ママ友関係もしんどい事ばかりでした。腹黒い人の方が好かれ人が集まるんです。子供たちが小学校にあがって、ママ友付き合いがおわったら、今度は小姑達から誤解され、険悪になり地獄でした。義両親は隣にすんでいたので、小姑がよく来ていました。
    上記の社会人時代の誤解も、小姑の誤解も、私には全く落ち度がないです。
    人間関係しんどいことばかりでしたが、いろいろ考えると、私が人にやさしく我慢するタイプだからかなと思ったりします。
    この人は、何をしても言っても、反論しないだろう、何もしないだろう、というので攻撃されやすいのかなと。
    その他にも、物欲もないので、ブランド物や流行物に詳しくなかったり、お化粧も薄かったり、で下に見られるのかな?
    私も、どうして人間関係うまくいかないのかなって悩む時もありましたが
    主人だけには恵まれました。子供たちもいい子にそだってるかな?

    子供さんが中高生になったら、ママ友付き合いなくなりますよ。
    最近はコロナで学校の行事も縮小されて、人との接点もすくないから、私も楽です。でも、コロナは早く終息してほしいですけどね。

    トピ内ID:2852587725

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    胸を張る! 顔を上げる!

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    〉10年以上前に絶縁

    絶縁バンザイ!です。

    これで今後起こりうるであろう厄介事と
    一切関わらなくてよくなったんですよ!

    逆に言えば、
    関わりを無くすために
    あのツラい出来事があったんだ!
    あの出来事のおかげ!
    あの出来事を耐え抜いた自分の成果!

    ですよ。

    ちゃんとプラスの方向に動いているんですよ。


    〉体質を変えたい。


    そう思えたこと、
    すごいじゃないですか!

    私はどうせ変わらない、とかなら
    そのままですが
    変わりたいと思えたからには
    変われますよ。

    見た目、すごく大事です。

    うつむきかげんではありませんか。

    少しでいいです。
    少しでいいから
    顔をあげてみてください。

    あごを少し上げてみる。

    あと、胸を張る。

    自信がなくても
    堂々と歩く。

    形から入りましょう。

    形が整えば
    あら不思議。
    ちゃんと あとから
    気持ちがついてきます。


    これだけでだいぶ変わりますよ。

    トピ内ID:8876980946

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    ありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    皆様たくさんのご意見をありがとうございました。

    励ましていただける声が多くてとてもとても嬉しいです。
    わかめさんの2:6:2のこと、、、働きアリの法則?だったでしょうか、思い出させていただきました。
    当時は涙で朝の化粧が全然進まないことが多かったですが、今は落ち着いています。でもまた繰り返すと思うと怖くなってしまいます。

    無視だけでしたら受け流せていたのですが、大声で怒鳴られたり、書類を投げられたり、10人ほどのチームでお祝いの連名に入れてもらえなかったりと、まあまあ周りにも目立ったものでした。
    気が弱くてネガティブです。場面によっては堂々としていられるときもありますが、職場では自信がありません。
    合わない人間は世の中に存在するのはもちろん理解していますが、攻撃レベルでくるとさすがに参ってしまいます。。。

    私もそうですよ、という言葉が温かいです。悲しいときはどうしても視野が狭くなってしまうので、私ばっかりと思ってしまいます。

    相手が被害者、私が加害者であったか振り返ってみたいと思います。

    トピ内ID:2023592546

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    空気が読めていない

    しおりをつける
    🐱
    neko
    多分ですが、空気が読めていないんだと思います。でもこういう人に『なにが原因だと思う?』って聞かれても説明出来ないんですよね。別に悪い事をしている訳ではないから。私も『私もわからない』といいます。

    ただそれをここで言っちゃう?それを今やる?という違和感がずっと付きまとうんですよ。多分主様の場合はそのズレがそんなに酷い訳ではないが、気に障る人には凄く触るんだと思います。

    『その地雷の原因が自分ではわからない』と言うのは明らかにその一人の人が醸し出している空気が読めていないんでしょうね。

    だからそれをここで言っちゃダメ!と忠告しても空気が読めていないので全く応用が利きません。言うだけ無駄だなと周りも判断するんですよ。何度も言いますが別に悪い事をしている訳ではないからもあります。

    ああ、私の空気が読めない処が嫌いなんだろうなと思っていればいいと思います。あなたの空気の読めない所は治せないですよね?だから周りもあなたに言わないんです。

    トピ内ID:4927003010

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    いじめられ体質というか

    しおりをつける
    🙂
    中年女
    世の中は色々な人がいるので、当然合う人もいれば合わない人もいます。

    合わない人と出会った時に対処方法も人それぞれです。我慢して無理して付き合い続ける人もいるでしょうけど、多くの人はストレス貯めないよう遠ざける努力をします。
    無視したり攻撃したりは一見「いじめ」と思われがちですけど、それも一種の防御なんですよね。
    ここでも人間関係の相談に対して「疎遠にしましょう」なんてアドバイスは沢山ありますよね?
    トピ主さんを無視する方にも思うことがあって、考えたすえでにトピ主さんを「疎遠」にしているのだと思います。

    トピ主さんが集団で無視されたのならいじめでしょうけど、一人に無視されたらいじめられているわけではなく、単に性格的に合わなかっただけです。

    それはどちらか悪いということではなく、合わなかっただけです。職場でもママ友でも誰とでもうまくお付き合いできる達人はいるでしょうけど、人間同士の付き合いに不一致はつきものです。
    自分を責める必要はありません。

    トピ内ID:8682269564

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    昔から定期的に、であるなら

    しおりをつける
    🙂
    一度相談しては?
    昔から定期的に、であるなら、

    >自分に原因があるのではないか、だから繰り返すのではないか

    は、当たっていると思います。人生の中で貴方を虐めた人が一人二人であれば、その人が問題を抱えていた可能性がありますが、昔から定期的に、となるとトピ主様に原因のある可能性が高くなります。

    ただ、この場合、トピ主様に原因がある、としたとしても、所謂「普通」と少々異なるコミュニケーションを取る、というだけであって、それが悪いわけではありません。

    例えば、日本で英語を喋る場合、自分の言葉が通じない可能性を全く意識せずにベラベラ英語を捲し立てても聞き手には伝わらないし、それでも気にせず捲し立てれば聞き手は不快を感じて怒りだすこともあるでしょう。

    この場合、悪いのは、英語を喋ることではなく、英語が通じない可能性を意識せず、相手の戸惑いに理解を示せずに捲し立てることです。

    トピ主様が抱える原因は、これと同じようなものである可能性があります。コミュニケーションが異なってもいいのですが、違う、ということを意識し、相手が戸惑うことを意識してもいいのではないかな、と思います。

    >大声で怒鳴られたり、書類を投げられたり(以下略)
    トピ主様は、相手がいかに酷いかを訴えるために書かれていると思いますが、裏を返せば、トピ主様が相手を追い詰めて、ここまでさせてしまっている、とも言えます。とすると、トピ主様ご自身の言動に、かなり問題があるのではないか、とも思えます。

    一度、心理カウンセラーなどプロの手を借りてご自身の言動と認識とを相談されたら良いのではないかと思います。そもそも、原因の指摘、受容,行動変容、どれも大変難しいもので、素人では無理だと思います。

    トピ内ID:3095143513

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    そんなもんだよ

    しおりをつける
    😨
    まるる
    >そういう人以外の周りの人が理解してくれたり協力してくれたりする方が多かったことです。

    たぶん、これが嫌われる原因かと思います。

    一部の人達は、他者に助けられる人を嫌悪する傾向があります。

    その人達にとっては、トピ主さんが、助けられて当たり前・自分で努力しない人に見えているのでしょうね。

    だから、激しい言動(怒鳴る等々)になり、見かねた優しい人が助ける、のループに陥るのです。

    ある程度の年齢になったら、私も合わない人とは距離をもった方が良いかと思います。
    人間って一度嫌悪感をもった人を好意的に見る許容力は備わっていません。
    なので、残念ですが嫌ってきた人はもう切るしかないんです。
    お互いのために。

    ただ、協力してくれた、助けてくれた人達がしてくれたことは、自分で出来るようになるのは目指した方がいいと思います。

    それでもやっぱり合わない人は存在し続けますけどね。
    それはトピ主さんのせいではありませんよ。
    生態的なバランスの問題です。

    自分を責めている時間がもったいないですよ。
    トピ主さんに足りないことはあったとしても、非はありません。

    穏やかな心で暮らせるよう、日々を大切に過ごしましょ。

    トピ内ID:7295811804

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      おどおどしてる人

      しおりをつける
      😒
      ジュジュ
      自信ない人は、見てるだけでイライラするかな。
      おどおどするだけで、自信に繋がるような努力をしない人は、女子の中では定期的にいじめられるかも。
      自尊心ないにしても、その年齢で縁切った元家族の話をされてもねーって思う。縁切ったならぐだぐだ言わないで、今、楽しく生きたら?
      楽しく生きてて、自信あるように見える人には、女はそうそう手出ししないと思う。
      自分の何が悪いか周りに聞くとか論外。余計見下される材料あげてどーすんのよって思う。
      好きな化粧して、好きな服きて、好きなもん食べて、好きなことしたらいいだけ。

      トピ内ID:0851185250

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      エールします

      しおりをつける
      🐧
      個人主義
      トピ主さんは何かを直す必要はありません。直さなければいけないのは、嫌がらせ(パワハラ、モラハラ等)をするほうです。

      ということを伝えた上で、私がいじめに関して得た知識をレスします。
      「私はどこを直せばいいのでしょう」というトピ主さんのような謙虚で善良なタイプは、理不尽な話ですが、いじめのターゲットになりやすいです。虐められる人というのは、仕事ができないからとか性格が悪いからではなく、ただ従順でやり返してこないと思われる人です。
      どんな人間も欠点はありますから善良な人でも欠点はあります。その欠点をだしに「あれだから虐められるのよ」と吹聴されると付和雷同型の人達は同意してしまいがち。そんな構図だと思います。心底平和主義な人は攻撃性を持っていないような人も多いです。言い返すこと自体が大変な労力なのだろうと想像します。
      逆に、いちいち反撃してくる人や、性格が多少悪くて何ならいじめも平気でやっちゃうよという人は虐められません。そうなりましょうと言っている訳ではありませんよ。そういう人が身近な人・・例えば家族や友達に恵まれているかはわかりませんからね。

      虐められやすくても、自分は虐めはしないし、弱い立場になった者の気持ちがわかる優しい人は、長い目で見れば身近な人に恵まれて優雅で幸せな人生を歩んでいるように思えます。

      トピ内ID:3621658102

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      わかります

      しおりをつける
      🙂
      なるる
      私も貴方側です。

      私は嫌がらせというか、何もしてないのにいつの間にか決まったタイプの人に嫌われているか苦手意識を持たれているんですよね。

      我が強い人や頼られたり構われるのが好きな人、せっかちな人に嫌われがちです。

      理由は私がひとりが好きで用がない限りは自分から話しかけない、マイペースで必要ない限り他人に合わせない、そんな感じで集団から外れているからです。空気を読まないんですよね。

      想像でしかないですが、貴方も空気が読めてないんじゃないかなと思います。
      空気を読まないのも読めないのも周りから見たら同じことです。

      仲がいい人は私のことを「ひとりが好きな人」「話しかければ普通に話せる人」「穏やかで自分の世界を持っている人」と認識してくれますが、よく知らない人だと「無愛想」「無口」「冷たいし怖いし何考えてるかわからない人」と認識していると思います。

      別に周りを攻撃してもいないので、無視されたり虐められる筋合いはないと思っているんですけどね。

      でも自分と違いすぎる人ってやっぱり怖いし気味が悪いみたいです。相手のテンポが狂わされるのかもしれません。

      貴方が苦じゃなければ人をよく見て相手が何を求めているのか気にされてはいかがでしょう。

      どうしても合わない人っていますから無理はなさらず。思いつめないでくださいね。

      というか相手がどんな人でも虐める人の方が余程おかしいし、色々探ってみると大抵嫌われてますよ。

      トピ内ID:0369834981

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      りんご
      引き続き励ましの言葉をたくさんいただき感謝しております。ありがとうございました。

      空気の読めない言動をしているのでは、ということですが、私が余計な一言を言っているからではないかと随分前からなるべく必要なこと以外は話さないように心がけるようになりました。

      20代の頃はたくさんおしゃべりを楽しんでいたのに、という一方で、気の合う仲間との喧嘩もありました。
      今ではすっかり無口キャラです。。。

      人間関係を円滑にするために多少の雑談を、ものすごく言葉を選びながら話すようにしています。

      ご意見の中に、嫌なことは忘れてしまえば、、、とありましたが、性格的にすぐに忘れることは難しそうです。
      いろんな本を読み漁って、問題解決を探るタイプですね。自分でも本当に嫌になります。忘れたいです。

      トピ内ID:2023592546

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      芯が強い人なのだと思います

      しおりをつける
      🙂
      タケ子
      おそらく、トピ主さんには、

      長いもの(強いもの)に巻かれない強さ、誰かをスケープゴートにして自分の身を守ろうとしない強さがあるのだと思います。

      私はそういうりんごさん、好きですよ。

      それが、理解してくれたり協力してくれたりする人に恵まれる理由だと思います。

      あなたに似た友人がいつか見つかるといいなと思います。

      トピ内ID:2491512550

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      それでも複数人相手にトラブルのでしょう?

      しおりをつける
      🙂
      一度相談しては?
      2021年4月28日 15:00のトピレスを見て少し思ったことを書きます。
      本腰を入れて考えたい、と思われている様なので。

      >人間関係を円滑にするために多少の雑談を、ものすごく言葉を選びながら話すようにしています。

      それでも、

      >大声で怒鳴られたり、書類を投げられたり、10人ほどのチームでお祝いの連名に入れてもらえなかったり

      ということが度々首謀者を変えて起こるのですよね。そのレベルに至るのはなぜか、というところだと思います。

      >幸いなことは、そういう人以外の周りの人が理解してくれたり協力してくれたりする方が多かったことです。

      理解してくれた人は、あなたの何を理解していじめた張本人の排除に協力したのでしょうか。勿論、言葉や行動の暴力を伴っている虐めは排除されて然るべきです。が、周囲は、それだけを指していじめた本人を排除しているのであって、その暴力に至る原因を追うことはしないと思います。つまり、あなたといじめた人との間に横たわるコミュニケーショントラブルを理解して解決しようとしたわけではないでしょう。だから、あなたは未だ真因がわからず、再び繰り返すかもしれない恐怖に不安になるのではないでしょうか。

      ですから、あなたは、自分のコミュニケーションスタイルを知って、それがどの様な印象を引き起こす可能性があるかを理解するのが良いのではないかな、と思いました。例えば、怒ってしまう人がいて当然だ、と思える様になれば、怒る姿を見る覚悟もできるかなと思います。自分のことがわかったとしても、全く問題なくなるほどにはなれないかもしれません。でも、今は全くの無防備ですので、心の傷も深くなりがちなのではないでしょうか。それは少し改善したいですよね。

      トピ内ID:3095143513

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      忘れるというより、切る

      しおりをつける
      🙂
      がんばれ
      私もトピ主さんの立場にいつの間にかなってしまいます

      友人から理由を聞きました
       「大人しそう、大人しい雰囲気。反論してこなさそう」
      だそうです、はい。

      私も色んな本を読んで、解決を試みました
      どう自分があるべきか、相手を変えるより自分を変えろ
      ごもっとも。
      だけど、そんなに簡単に「見た目大人しそうだからこの人イジってやれ」
      という多数の相手を向こうに回して
      本の内容なんて無意味でした
      というか、私の読んだ本がダメだったのかもしれませんね

      悩んで傷ついて「どうして空気読めないんだろ、私ってダメだ」と、
      酷く悩みましたが、ある時期から
      目から鱗が落ちたように、どうでもよくなってしまいました

      見た目で、雰囲気で、あるいはなんとなくイジって虐めてくる人たちに
      いちいち合わせて傷つく時間が人生の無駄だと気が付きました

      その人たちの口から出た虐める言葉を
      「理性で同意しないなら共感しないでいい」と思います

      お母様とお兄様から受けてきた事を思い出して悲しく思うってことは
      お母様とお兄様の人生を歩いている、過去を思い出すのなら過去を生きていると同じです

      私たちは、過去に生きてないし
      未来にも生きれないし
      今しか生きれませんよね

      誰かに言われたという過去形ならば、もうすでに過去のこと

      思い出しそうになったのなら「今を生きる」って言葉に出してみてください

      私はそうやって、虐待の過去や付き合った男性からのDVも
      みーんな、捨てました
      忘れるというより、気持ちをどこかで切るということかな

      トピ内ID:2120568656

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      人生の課題

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      いちご飴
      人生は修行らしいです。
      一定期間修行すると、今取り組んでいる課題をクリアしたか試すためのテストが随時行われるらしいです。
      今の課題をクリアしたら次のより難しい課題に進むらしいので、次々と困難が発生するらしいです。
      トピ主さんの人生で、一人の人から意味不明に攻撃されることが何度も続くのは追試が行われているからかもしれません。

      では、トピ主さんの抱え続けている課題とは何でしょう?

      以下は私の妄想になります。
      トピ主さんは、自分が理不尽にないがしろにされた時、相手ときちんと対峙し、相手に立ち向かっていますか?
      トピ主さんをターゲットにする人には、その人なりの理由があるのでしょう。
      でもその本当の理由は他人にはわかりようがありません。
      他人にこっそり理由を聞いても根本的な解決にはならないですし、いつも誰かに助けてもらえるわけじゃないです。

      いじめなどで辛い時の基本的な解決方法は、相手にちゃんと「嫌だ。止めて」と言ったり、相手が自分を攻撃する理由を自分から確認して問題を解決を試みるのが基本です。
      時には相手にやり返すことも必要。

      トピ内ID:0199587123

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      信頼できる人に教えてもらう

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      💋
      朝靄の中で
      「りんごさんは嫌われてなんかいないよ~」と言ってくれる人ではなく、「本当に知りたいなら話すね」と言ってくれる人はいませんか?
      周りで優しくしてくれる人たちもいるのですよね?
      その人たちに教えてもらってください。
      トピ主さんが加害者ではなくとも、人とちがう何かが必ずあると思います。

      トピ内ID:5973284564

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      職場で、関わりたくないのに、関わらねばならない人

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      💡
      フ号
      職場だと、同じ部署で同じ業務を分担する人が、許容し難いタイプだった場合、当たりがキツクなることもあるんじゃないですか。

      内気とか気が弱いと自称する人に多いのですが、自分で判断し負担すべきことでも、人にお伺いを立てることで保険を掛け、責任転嫁する気満々で、その思惑通りにならないと、自分にだけ冷たくされるとか無視されるといいだす人に、温厚に優しく理解を示し続けるのは難しいです。

      無視と極力関わらないようにすることの境界線は、何処にあるとおもいますか?

      >幸いなことは、そういう人以外の周りの人が理解してくれたり協力してくれたりする方が多かったことです。

      たぶん、直接関わらなくていい人達ばかりだったのでは?
      業務上直接関わりがなく、なんら不利益を被ることのない人になら、その人がどんなひとであろうと通り一遍の慰めの言葉ぐらいはいうのではないですか。

      事情も分からず、「あなたに原因がある!」と言い切ることは出来ないけれど、逆に「あなたを虐めている相手が悪い」ともいえません。
      本人が虐めだと感じたら虐めでもいいですが、介入してなにかしら対処するとなると、事実関係を明らかにするところから始めなければなりませんが、業務上関わりの薄い人の為にふつうはそこまでしませんから、社内に虐めをはじめとするハラスメントに対処する部署があるなら、そちらに訴えてください。

      そのあたりの認識がズレていて、なおかつ自分の身の処し方の拙さに無自覚なために、「いじめられ体質」などというわけのわからない体質になるのではありませんか。
      気質というなら、まだわかりますけど。

      改善したいなら、自身の感じ方、考え方にしみついている癖を自覚するところからでしょうね。

      トピ内ID:4646979487

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        🙂
        バンビ
        相手の目を見て話す。端的な内容。基本的に無表情を崩さない。
        弱い立場の人間を虐めるのは歴史的にもずっと続いている事ですよね。だったらこっちが強く出れば良いだけです。

        トピ内ID:3546511430

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