詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    • ホーム
    • ひと
    • 子供に既婚子なし義妹の老後の面倒を見させたくない
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    子供に既婚子なし義妹の老後の面倒を見させたくない

    お気に入り追加
    レス213
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😑
    ももママ
    ひと
    私は36歳で12歳、9歳の子がおり夫は47歳です。
    夫には45歳の妹がおり、43歳に結婚。
    年齢的に子供はできず義妹の夫も一人っ子で兄弟はいません。
    私が2人目の子供を出産した時うっかり「病院には40代の人も多くいて20代と体力が全然違ってビックリした」と家族みんなで集まった時言ってしまいました。
    義妹には悪いかなと思ったのですがまだ30代だったので、つい口がすべってしまったのですが、それ以来義妹は私達家族を避けてほとんど交流がありません。
    夫ももともと兄弟仲悪かった事もあり全く行来がありませんでした。
    出産祝いはもらいましたが、入学祝、お年玉も全くもらっていません。
    子供達は義妹が結婚する時の食事会ではじめて会ったようなものです。
    義妹は大学を出で30歳で正社員を退職(人間関係が原因みたいです)してから派遣で勤務しており
    海外旅行や韓流のコンサートざんまい、結婚するまでおそらくあまり貯金はなかったと思います。義両親も甘くちょくちょく小遣いを渡していたと思います。
    私は中学の時母が離婚して高卒で働き早く自分の家庭が欲しかったから22で結婚しました。
    それから遊びたくても辛いことがあっても歯をくいしばって子育て頑張ってきました。
    そんな中先日義母から「この先万が一義妹の旦那さんが先に亡くなってしまったりしてもしものことがあったら義妹を頼みたい」と言われました。
    正直今まで好き勝手して結婚も遅くなって子供が出来なかったんだからこっちが知ったこっちゃありません。
    子供達ともほぼほぼ面識はないのですから。その代わり義妹の遺産もあったとしてもいりません。だって他人しか思えないのですから。夫が先に死んだらなおさらです。
    長文すみません。私は冷たいですか?
    同じような方がいたらアドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:3962944588

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 136 面白い
    • 1022 びっくり
    • 42 涙ぽろり
    • 2452 エール
    • 127 なるほど

    レス

    レス数213

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  213
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    それでいいと思います

    しおりをつける
    blank
    なな
    お義母さんは自分が安心したいためにその様なことを言ったのであり、だからと言って従うことはないと思います。
    今も他人のような間柄なら尚更です。
    お義母さんの言葉はうやむやに流して大丈夫ですよ。
    義妹さんも望んでないと思いますよ。

    トピ内ID:0790295953

    閉じる× 閉じる×

    あなたの子が迷惑かけるかもよ?

    しおりをつける
    初夏の森
    そりゃ、義母には腹立ちますね。何を勝手なことを!自分がお金でもなんでも用意すればいいんです。嫁の知ったことではない。

    でも、トピ主さん、悪いのは義母ですよ。義妹さんが言ったわけではないですよね?頼る気などさらさらないんでは?

    それに、迷惑かけるのはあなたの子供の方になる可能性だって十二分にある。

    私と主人も子供はおらず、弟夫婦に子供がいますけど、変に誤解されても(つまり、あなたのように義妹に敵意をむけられる)いやだから、主人の甥は私にとっては特に赤の他人だし、できるだけ近寄らないようにしています。

    妹さんは一切やらないのでしょう?きっと関わりたくないんですよ。

    あなたは自分の子供が義妹の面倒を見るって決めつけているけど、この先、あなたの子供たちが犯罪を犯したり、巻き込まれたりする可能性もありますよね?超貧乏になる可能性もあります。

    うちも、その甥は性格的にちょっと問題ありで、多分、結婚も仕事もうまく行きそうにないな、と思ってるんです。私は、逆に、将来、頼ってこないだろうな~?と不安になりましたわ。絶対助けてやらないけど笑 私には他人ですからね。

    そしてうちの母。姉妹の娘たちが生活保護受けていて、何かにつけて頼ってくるそうで。私は、それ以上、その人たちの相手をするなら母を絶縁する、と宣言しています。そう、姪が叔母に迷惑かけまくってるんです。

    いくらでもありますよ。

    失礼なんですよね。子持ちの女って。自分の子供だっていつ親族に迷惑かけるかもしれないのに、変に予防線貼って感じ悪いったらない。こっちがお断りだわ。

    トピ内ID:0231759001

    閉じる× 閉じる×

    雑談、気にしなくていいですよ。

    しおりをつける
    💔
    奥入瀬渓流
    冷たくないですよ。

    なんか、義母の遺言みたいな、絶対に実現しなければならないこと、みたいに捉えていると思うんですけど、単に、希望を述べただけですよ。

    お子様に伝えなくていいです。主様達がどうするかは、主様達の問題ですよ。

    まあ、私なら、「もしものことなんて、そんな縁起の悪いこと言わないでくださいよ~~」「義妹さんは、素敵な人で、自分で自分の人生を切り開けると思いますよ~~」「いやだ~~、義母さんは心配性ですね。」とか、流してしまいますけどね。

    たぶん、主様はまじめで責任感のある方なんだと思いました。

    真に受けなくても良いですよ。

    後は、義母さんが亡くなった後は、それなりすればいいと思いますけどね。
    ただ単に、言われただけで、後は何もないしね。主様も約束したとか、無いと思いますよ。

    こういうことは、将来の先の先のことで、どうなるか、誰にもわからないことです。

    言いたいこと言う人がいるんです。でも全部を、真に受けていると、人生何度あっても足りないくらいの責任を負わせられますよ。そんな人からは、一目散に逃げることです。

    トピ内ID:1400840628

    閉じる× 閉じる×

    40年先なので取り越し苦労ですよ

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    私は50代です。
    子どものいない親戚と老後どうするのかと話したことは一度もありませんが、この年になって現実になってきました。
    夫のおばは子どもがなく、配偶者を見送った後、自宅を売却し終末ケア付き老人施設に入居を自分で手配して入居しました。
    私のおばは独身で私と姉だけが付き合いのある身内で姉に急な入院なんかの費用としてお金を預けています。90代ですが、一人で身の回りのこともやっていますし、年に1、2回生存確認とか言って食事をごちそうしてくれます。
    義妹さんが派手に遊んでいても老後の用意は考えているかもですよ。
    これから先は単身の老後を迎える方も少なくなさそうだし、社会のシステムが変わるかもしれないし、今から心配したり考えを聞いておくのは早いかなと思います。

    トピ内ID:3980809206

    閉じる× 閉じる×

    で、なんと答えたんですか?

    しおりをつける
    🙂
    ワッフル
    あなたの失言や、義姉さんがどういう生活をしてきたかは関係ないことで、仮に義姉さんとあなたたちが良好な関係だとしても、将来面倒をみる義務はありません。
    「自分達の老後のことで手一杯ですから、出来ません」と言えばいいだけの話です。

    トピ内ID:3467230728

    閉じる× 閉じる×

    義母が暴走してるだけ

    しおりをつける
    🙂
    さな
    言うなら義母に言ってください。
    義妹自身は、トピ主さんの世話になるつもりはないと思うよ。

    >>>>義妹は大学を出で30歳で正社員を退職(人間関係が原因みたいです)してから派遣で勤務しており海外旅行や韓流のコンサートざんまい、結婚するまでおそらくあまり貯金はなかったと思います

    これの、なにが悪いんだろう。トピ主さんが若くして子育てに奮闘してた間、義妹は仕事を頑張っていた趣味を楽しんでただけですよね?
    貯金額も勝手に予測しているようですが、トピ主さん自身は働いて貯金したの?生き方が全く違うし、どちらが上とか下とか比べるだけ無駄な気がする。
    育児してくださいなんて誰かに頼まれたわけでもなく自分で選んだ道なんだから、自分で自分を褒めてあげればいいだけで、人と比較して悦に浸ることでもないと思うよ。

    今回のことは義母の暴走だと思ってください。
    無神経で疎遠にしてた相手を頼ることはないから。
    真に受けてトピ主さんも暴走しすぎ。大人なんだから旦那と話した上で毅然と断ればいいでしょう。

    トピ内ID:7862917277

    閉じる× 閉じる×

    大丈夫!

    しおりをつける
    🙂
    茶碗蒸し
    何十年先の話、そんなに悩むことですか?

    私にも、独身の叔父がいますが、世話してませんよ

    父の弟でたまに会って小遣いも貰ったりしていましたが、今は、生活保護受けて少し認知症にもなりつつあります。
    と、通所してる施設の方より連絡ありました。
    全てそちらにおまかせします。
    親戚の付き合いが、ありませんでしたと正直に話しました。
    わかりました、こちらで全て処置させていただきますと言われました。

    数十年後のことなんて、誰にもわかりません。
    悩むこと事態、無意味です。
    子育ては、これからが大変ですよ!

    頑張ってね!

    トピ内ID:0987640421

    閉じる× 閉じる×

    ご心配いりません

    しおりをつける
    🙂
    伝書バト
    >義母から「この先万が一義妹の旦那さんが先に亡くなってしまったりしてもしものことがあったらあったら義妹を頼みたい」と言われました。

    ご心配なさらずともいいと思います。
    親族で面倒をみる。これはお義母様世代、お義母様が育った頃の家族観です。

    今トピさんたちの世代、30~40代は親と義親のお世話はまだ気にしておられます。自分たち家族だけで精一杯、親の介護は及び腰、貧しい親は生活保護頼み、そんなご時世です。

    トピさんたちの子ども世代、もう今の家族観すらなくなっていくと思います。
    心配なさらずとも親族の面倒をみるなどという義務感はもうないと思います。
    きっと頭の片隅にすらそんな考えはないでしょう。
    いずれ親の面倒をみるという義務感さえなくなっていくと思います。
    (ただし法律上では別だけど、強制力はないので)

    トピさん!ご自身の心配された方がいいと思います。子どもたちに、
    「自分の施設入所資金も準備してない親なんて!自己責任でしょ!」
    と言い放たれないよう。すでにそうした価値観をお持ちの方々も見受けられます。

    ただこれは、行きつくところお金の話です。お金があれば解決は容易です。
    持てる世帯と持てない世帯、格差が大きく広がると思います。

    トピ内ID:3654429890

    閉じる× 閉じる×

    うちは普通に絶縁しましたよ

    しおりをつける
    💄
    薔薇
    義妹を、しかも2人も、よろしくって義母に言われまして、夫に伝えた結果、義実家と義妹達と絶縁になりました。

    実の兄妹でも援助や身元保証は断れるし、義理の姉妹、叔母と甥姪はなおさらです。

    トピ内ID:6491248799

    閉じる× 閉じる×

    拒絶しました

    しおりをつける
    blank
    ふふふ
    子供のいない義妹夫婦がおります。夫との兄妹仲は最悪。義妹夫にはお姉さんがいて子供さんがいますが…
    うちの場合は独り身だった頃の義妹から私の子どもたちに世話になるかもしれない…との発言でした。

    親である自分たちですら将来子どもの世話にならないようにと思っているのだから、そんなの無理だとあえて笑い飛ばしましたね。
    当時は兄妹仲が今ほど悪くなかったので夫にも釘を刺しました。
    親の財産などで義妹の生活が保障されるなら夫の許せる範囲で譲ってしまえということも言いましたね。

    トピ主さんの場合ご主人との年齢差を考えると義妹の面倒って十分あり得ますから次のチャンスには拒否しておきましょう。ご主人からビシッと言ってもらえたら一番ですが。
    主さんのみならずお子さんにも関わってくる話なので一線引いておくべきだと思います。

    現実には少しは関わったり手助けする可能性はありますが、自分のことは自分でやってもらいましょう。

    トピ内ID:7642304328

    閉じる× 閉じる×

    あてにしてないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    るん
    義母さんは、親として娘の事が心配で言ったと思いますよ。

    妹さん夫婦は、疎遠気味な兄夫婦の事はあてにしてないと思います。
    遅くに結婚して子供居ないなら、老後については夫婦で話し合ってるでしょう。

    あなたからしたら、好き勝手に生きてきた義妹さんなんて嫌いでしょうが、義母さんからしたら子供達が疎遠なのは気がかりでしょうね。

    もし将来、あなたの子供達がお互い結婚して疎遠になったら、どう思うか想像してみて下さい。

    色々義妹さんについて気に入らない事も多いと思いますが、縁があって身内になったのですから、歩み寄りはした方が良いと思います。

    そんなに長い間、お子さん達と義妹さんが会ってないのにビックリです。

    トピ内ID:2267936145

    閉じる× 閉じる×

    うちも義妹に子供がいません。

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    私のところは年齢も違うし、主人側は子供に恵まれてない夫婦が多いのですが、主人の妹も子供がいません。
    今は何も言われていないですが、私としては将来何か言われたらどうしようと悩みます。
    でも子供が叔母を見る義務はないし、もし何か言われた時は、親の私たちですら子供の世話になることは考えていません、と縁が切れる覚悟ではっきり言うしかないかなと思っています。

    トピ内ID:9236831327

    閉じる× 閉じる×

    冷たいかも

    しおりをつける
    🙂
    アラヒィフ
    私には、好き勝手に生きてきた実姉がいます。
    親が亡くなったら、縁切りしたいです。

    妹である私だけならまだしも、堅実な職についた子供達に、ほぼフリーターの姉の世話など、させたくありません。
    冷たいと、無責任な他人に言われても譲るつもりはありません。

    トピ主の義姉は大学を出て派遣なので、何かしらのスキルをお持ちかもしれませんが、私の姉は「名前を書けば合格」と言われる高校を卒業し、以後、一年以上、同じ会社で働いたことがありません。

    トピ主の義母は要注意ですね。
    私は、実親にすら「お姉ちゃんを宜しくね」などと、言われたことはありませんから。

    年齢で体力が違うのは、当たり前です。
    私は、二人目を29歳で出産し退院直後、上の子と公園を走り回ってました。
    周囲にはビックリされましたが、その意味も分かりませんでした。

    10年後、二人目の子が病気のため、数時間おきにトイレに付き添う必要があったのですが、あんなに辛いとは思ってませんでした。
    体力って、年々、落ちるんですね。

    でも、トピ主の当時の発言は、悪意があってのことだから、今でも鮮明に覚えているのですよね。
    しかも、そのことがきっかけで、義姉と疎遠になったのでしょう。

    そうでないなら、当時の雑談をきちんて記憶しているはずがないですからね。
    義姉の面倒を見る必要ありませんが、当て擦りは反省すべきだと思います。

    トピ内ID:1002329426

    閉じる× 閉じる×

    確かにね。

    しおりをつける
    💤
    そうなのよ。
    >「この先万が一義妹の旦那さんが先に亡くなってしまったりしてもしものことがあったらあったら義妹を頼みたい」

    「え、じゃあ我が家も夫にもしもの事あったら義妹さん面倒見てくれるのですか?」と言い返してみれば良かったですね。

    まあ単に義母さんは親として娘が心配で何気に言ってしまった言葉なのではないのかな?
    義妹さん本人はトピ主さん一家に面倒見てもらおうなんてサラサラ思って無いかもしれませんよ。

    もし、姑さんがお子さん達に面倒みるような事言ってきたら「親の私も子供に面倒見てもらおうと思っていませんので、義妹さんにはお子さん居なくてもお金は貯めておくように伝えておいて下さい。」と言っておいたら?

    冷たい、ではなく現実問題ですからね。
    お金はあるだけ遊びに使い、堅実に貯めて来た人が面倒見るのはお角違いですから。
    でも上記の事はトピ主さん、というより旦那さんに言わせた方が良いです。

    トピ内ID:6763014728

    閉じる× 閉じる×

    子供達に叔父さん叔母さんを知る機会を与えて欲しい。

    しおりをつける
    🙂
    もも
    トピ主さんが義妹さんが嫌いなのがよく伝わりました。

    義妹さんがトピ主さん夫婦に後の面倒を直接頼んだのなら
    嫌いになるのもわかりますが、そうじゃないですよね。
    義妹さんのしてきた事ってそんなに悪い事ですか?

    トピ主さんの不要な発言が無ければ
    (高齢妊活中の私には血の気が引く発言です)
    お互いの仲がそんなにこじれる事は無かったんじゃないでしょうか。

    相手に好意を示しさえすれば、彼らはお子さんたちの
    良い叔父さん叔母さんになっていたかもしれません。
    それはお子さんたちにとってとても良い事だったと思うのですが。

    お世話をする、遺産をもらう、
    その判断をするのはトピ主さんじゃなくて
    旦那さんとお子さん達ですよね。
    トピ主さんはお子さん達がその判断をする機会すら奪ってしまったと思います。

    きっとお子さん達にもトピ主さんと同じ考えがすりこまれるんでしょうね。

    トピ内ID:4652674990

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      無視してOK

      しおりをつける
      🙂
      さかな
      義母も一体どういうつもりでそんなことを言ったのかわかりませんが、もちろん特に何もしなくて良いです。
      もし義妹本人から何か打診があった時に真剣に考えれば良いというレベルで(相手の出方やその時のトピ主の家庭の状況によっては条件次第で受けたほうが得なこともあるかもしれないですし)、現時点では義母の言葉など全部忘れてしまっても良いですよ。

      しかしそれ以外の部分は、どっちもどっちでお互い様、どちらがどちらをとやかく言う話でもないよ。
      義妹の結婚が遅かったのは義妹の選択で、早く結婚して歯を食いしばってたのもあなたの選択だからね。
      どっちが偉い、悪いとかはないです。

      今回の諸悪の根源は全部義母です。
      義妹は別にあなたがたに世話になろうだなんて思ってないよ。
      思ってたらお年玉とかいっぱいくれるはずだし。

      つまりトピ主さんは、義母への恨みから義妹まで悪人に仕立てようとしてるのですが、それは違うんじゃないですかね。

      見えない恐怖に苛まれて恨みを持っても、あんまり良いことないですよ。

      あともうひとつ言えるのは、トピ主さんが義妹の世話をする必要はもちろんないんだけど、あなた以外の人の気持ちはわかりませんよ。
      お子さん達だって、たまにしか会わなくても義妹(叔母)に対して何か思い入れがあれば、自主的に何らかの行動はするかもしれないです。
      その時に横槍入れないであげてね。

      トピ内ID:4834125637

      閉じる× 閉じる×

      そういう気持ちになってくれると良いですけど

      しおりをつける
      🙂
      白桃
      今のところ、叔母さんの存在感すら無いかも知れませんね~
      と他人事で言えば良いんじゃない?

      トピ内ID:8178337851

      閉じる× 閉じる×

      何と答えたの?

      しおりをつける
      🐴
      つよこ
      他の方も言われてますがそう言われた後あなたは何と答えたんですか?
      それとも「聞いて下さいよ、こんなこと言われたんですよ~ひどいでしょう」っていうただの愚痴ですか?

      兄弟同士でも扶養の義務はないのに甥や姪に何の責任があるんでしょう、断ればいいだけの話し。

      「義妹の方がこちらを避けてるのに無理です」、とでも言ったらよかったのに。
      それとも何かビシッと言い返したんですか?

      トピ内ID:7286066990

      閉じる× 閉じる×

      笑ってスルー

      しおりをつける
      😍
      モカ
      そんな先の話し、どうなるかなんてわかりませんし、そもそもあなたのお子さんたちに面倒を見る義務はないですからほっとけばいいと思いますよ。
      実際そのときになってみないとわからない話なんですからね。

      トピ内ID:1073901699

      閉じる× 閉じる×

      義妹さんに失礼ではないでしょうか?

      しおりをつける
      🐤
      うるい
      子どもが2人いるアラフィフ女性です。
      義妹さんに大変失礼だと思います。
      義母さんがおっしゃっているだけで、義妹さんから何もアプローチはありませんよね。
      むしろ、トピ主さんの思いやりのない失言をきっかけに明らかに避けられています。
      そんな義妹さんがトピ主さんやお子さんたちに頼りますか?
      頼らないですよ。
      意地でも。
      トピ主さんが義妹さんをたいそう嫌っているように、義妹さんもトピ主さんのことはお嫌いだと思います。
      今は保証人も用意できますし、お子さんがいらっしゃらないのなら貯蓄もしっかりされている。
      それが普通です。

      トピ主さんは勝手な想像が多過ぎる。
      義母さんがおっしゃっただけなのに、義妹さんがすっかりその気だと信じて疑わない。
      義妹さんご夫婦にお子さんがいらっしゃらないのを、できなかったと結論づけている。
      いらっしゃらない事情なんて、義妹さんご夫婦にしかわかりません。
      もしできなかったのだとしても、それを悪様に言っている。
      仮にもご主人の妹さん、お身内ですよ。
      あまりにひどい発言の連続に、他人ながら大変腹が立ちました。
      お子さんがいらっしゃるお母さんなのですから、礼儀や思いやり、常識を学び直されたほうがよろしいかと思います。

      トピ内ID:8034081019

      閉じる× 閉じる×

      親心なんでしょうけどね

      しおりをつける
      🙂
      シアン化合物
      うちも、当時一人っ子だった長男が4歳くらいの時、義母から言われましたよ。
      独身の弟と妹の世話を頼まないとねって、当たり前のように。

      その場で断りました。
      私たち夫婦だって世話になるまいと思ってるのに、そんなの無理ですって。
      そしたら、昔から独身の叔父さんと叔母さんの面倒は甥っ子が見ていたと言われました。

      どうしても子どもが見なきゃならないのなら、
      自分が結婚して子どもをつくればいいじゃないですか。
      私たちは、一生懸命育ててますけど、それでも子どもの負担になりたくないと思ってる。
      育ててもいない人間が世話になろうなんて、ムシがよすぎませんか。
      まず自分が結婚する努力をしてください。

      納得できない顔をしていたので、たった一人の子どもに、親2人、叔父叔母、4人の面倒見させるなんて、常識で考えてできるわけないでしょう。
      そんなことをこの子にさせるくらいなら、今死んだ方がマシだって言いました。
      やっと黙りましたけど。
      さすがの主人も怒ってました。

      自分の老後は自分で考えてそれに備えないと。
      子どもに使わない分お金はあるんだから、きちんと先を見据えて蓄えないと。

      その場で終わらせました。
      2度と言って来なかったです。

      トピ内ID:4299264355

      閉じる× 閉じる×

      要するに嫉妬ね

      しおりをつける
      🙂
      とちのみ
      自分が若い頃に遊べなかったから、正反対の人生を送ってきた義妹を元々よく思ってなかったんですよね。そこへ義母の面倒見てやってくれ発言。義母はかなり余計なお世話だけど、はっきり言ってどっちもどっち。

      本人が頼んだわけじゃなく母親が勝手に言っただけなんだから軽くスルーすればいいのに、義妹さんに対してサンザンな言い方。普段からそんな疎遠なら、義妹さんもアテにはしてないのでは?
      あなたの方も、お子さんはまだ12才と9才ですよね?人の面倒見られるような自立した大人に育つかもわからないのにそんな心配しても…。

      出産時の発言といい、自分本位に決めつける感じといい、トピ主さんだとケンカになりそう。この話題に関してはご主人に間に入ってもらった方が良いかと思います。

      トピ内ID:6023424561

      閉じる× 閉じる×

      トピ主様も好きに生きてきたでしょ?

      しおりをつける
      🙂
      かなかな
      早くに結婚したかったからトピ主様も結婚したんでしょ?思い通りに生きてるじゃん、義妹がいつ結婚しようがあなたには関係ないことだし、義母が小遣い渡すのも自由、自分が選んで苦労してるのに私ばっかりって言い掛かりですよ。
      うちも既婚こなしで、義弟夫婦に子供いますが旦那は可愛がってますが私にとってはほぼ他人、頼ろうなんて全く思ってません。それより義母、一回り年上の旦那様の介護問題の方が先に訪れると思われますので、そちらを心配されたらよろしいかと思います。子供理由に義母の介護逃げないでくださいね。

      トピ内ID:1464263733

      閉じる× 閉じる×

      義妹さんこそいい迷惑

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      義母さんが実娘を思うあまりの取り越し苦労で発言しただけで、義妹さんは貴女の子供の世話になろうなんて思っていないですよ。

      結婚されてちゃんとしたご主人もいるのですよね。二人で働いて子供にもお金がかからないから、老後の資金は貯めているはずです。

      私は義妹さんの立場になりますが、実母から似たようなことを言われ激怒したことがあります。兄の子供の世話になるどころか、私たちの財産を狙って、お金に困った姪たちがたかってくることが心配だと。

      義妹さんは全くあてにしていないはずなので、ご心配いりません。
      それよりも、主さんこそ一回り近くも上のご主人の介護が早々に来て大変になることを、逆に心配されているかもしれませんね。

      トピ内ID:6668869313

      閉じる× 閉じる×

      お断りするつもりです

      しおりをつける
      🙂
      あざみ
      訳あって嫌いな独身義弟がいます。
      義母からは頼まれていますが、お断り予定です。面倒事だけはおこさないでと願っている程です。資産どころか、マイナス資産でしょう。
      死後の身元引き受けもしません。

      私は姻族終了しますが。子供は第三親等。逃げる方法を探しています。

      トピ内ID:7348836922

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        先の事なんてわからない

        しおりをつける
        😑
        らん
        誰が先に逝くなんて誰も解らない。
        出来る人が出来るようにすれば良いでしょう。
        義母様も多分、御挨拶代わりですよ。今までの経過で、トピ様の性格をご存じですから。

        トピ内ID:1203930464

        閉じる× 閉じる×

        主さんと義妹の立場が違うからね

        しおりをつける
        🙂
        トクメイ
        そして義母の気持ちも解りますが、これお嫁さんに言っちゃダメよね。
        ここは何も言わない方がいい。
        義妹は今迄、好き勝手に生きて来て40過ぎて老後の事を考え
        不安に駆られ婚活して結婚した感じよね。
        それで子供出来ないからと老後宜しくねと義母に言われても
        主さんはいい気はしない。
        それは良く解ります。
        今迄、お年玉や入学祝いも上げずに疎遠だったのに虫が良い話です。
        普通は気が利かない娘なら親が上げる様に促すのにね。
        親子して考え方が甘いのが分かる。
        だから余計に主さんは付き合いたくないし義妹が将来どうなろうと
        知った事じゃない。
        やはり、親兄弟の付き合いは最低限度ちゃんとやらないといけません。
        気持ちよく手助け出来ません。
        義母が何と言おうが助けるのは主さん側。
        好きにしたらいいと思います。
        子供達にしたら他人同然で愛着が無い伯母の面倒は見たくないものね。

        トピ内ID:0241195585

        閉じる× 閉じる×

        追記。

        しおりをつける
        🙂
        トクメイ
        義母には「そうですねー」と適当に返事して置く。
        どなたかのレスで義母は安心したいだけとありますが、正しくその通り。
        私も次男は結婚していますが長男は未婚。
        結婚する気が無いようです。
        長男には出来る限り結婚し子供はいた方が良いと煩くない程度には
        話していますが・・・
        それでも独身を貫くなら老後の為に甥姪にはちゃんとお祝い金は
        出し惜しみせず兄弟仲良く付き合いなさいと話しています。
        今の所、兄弟仲は良いですしお金も順調に貯まっているようです。
        老後に頼りになるのは健康とお金と親しい身内です。
        この1つでも無いと空しい老後になりますからね。
        私達、子有りでさえ老後自分達でなるべく暮らし出来なくなったら
        施設へと考えているので未婚、子無しの人なら尚更、覚悟を持って
        老後を迎えている事でしょう。と思いたい。
        まあ、子供に世話になる気満々の親もいるだろうし、未婚子無しの
        人も中には真剣に老後を考えていない人もいますよね。
        40代ですと考えて無いかも。
        50代半ばから身につまされるんですよ。
        子供が居ても居なくてもね。
        今迄の生き様が大事だと解ります。
        ちゃんと仕事しほどほどに遊びながらも計画的にお金も貯める。
        これしてない人としてる人の差は老後に来ます。
        それ考えると主さんが義妹に不安があるのは解ります。

        トピ内ID:0241195585

        閉じる× 閉じる×

        それを決めるのは主さんではない

        しおりをつける
        気まぐれ暮らし
        自分の子供だからと言って
        我が子と自分自身を同一視している女性が時々いますが

        母親と子供は別人格ですし
        やりたいこともやりたくないことも、違うし
        欲しいものも、欲しくないものも違うんです


        義妹が嫌いで、遺産もいらないし、面倒も見たくない
        というのは、主さんの気持ちであって
        お子さんたちが、先々、その時の状況でどう考えるのかわかりませんよ


        義妹さんが夫実家から大きな遺産をもらって
        悠々自適
        一方で、主さんのお子さんたちが無職でパートを探していて
        バイト代もらって義妹さんの介護ができたらありがたい!
        遺産ももらえるの!やった!!

        となる場合だってあり得ます


        あまり、今現在の自分の主観だけで、未来の子供のことまで決めつけないでください

        トピ内ID:9354550954

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        ももママ
        みなさんいろいろなご意見ありがとうございました。 
        義母に言われた時は笑って「まだ先の事ですからそれよりお義母さんが長生きしないと」と伝えました」義母としては義妹に子供は諦めたと言われていろいろ考えてしまったのでしょう。
        義妹は相変わらず付き合いなしなので今度会った時やんわりと聞いてみます。
        「お互いな家族の事は家族内でやりましよ」
        みたいな感じで。
        見守り制度というのをはじめて知りました。
        それはさすがに私からは言えないので主人より言ってもらいます。
        いろいろなご意見助かりました。ありがとうございました。

        トピ内ID:3962944588

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(4件)全て見る
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        • 5
        先頭へ 前へ
        1 30  /  213
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (4)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0