勘違いしてはいけないのは彼の母親と彼の意見は同じだという事。

良くある男性の伝書鳩問題と同じで男性が伝書鳩になる場合にはその元の意見に賛成だという事。

つまり、彼の母親が反対していることは事実でも彼も反対だということ。

>それとも本当は反対されてなくて、彼自身が結婚することに不満があるから延期になったのでしょうか。

その可能性は高い。
だけど彼が親の反対に乗っかっている可能性のほうが高いかな。

結婚の多くはタイミングでは無いよ。
タイミングが問題に見えたりするけど実はタイミングではなく気持ちの問題だけ。

要はトピ主さんが彼を結婚に前向きに出来ていないことが原因。

男性はお付き合いしている女性と結婚がしたいなら明日にもしたいと考える。
結婚がしたくないならタイミングなどのせいにして回避をするのでタイミングが問題に見えてしまうだけ。

彼がトピ主さんとの結婚の本当に願っているなら（演技ではなく）母親の反対なんてたいした問題では無いよ。

トピ主さんのするべきことは、彼との結婚を目指すなら、しっかり彼にトピ主さんとの結婚生活の幸せをイメージさせるしかない。

あと、男性にとっての喧嘩は非常におおきなマイナス要因。
結婚後もこの喧嘩があると思うだけでものすごく萎えてくるよ。

結婚して上手くいく夫婦は例外なく喧嘩が少ないし喧嘩があっても大きな喧嘩にはならない。

＞結婚するのに1番ベストな時期っていつなんでしょう
私は今が良いと思いました。
付き合った期間も、同棲もして、年齢も別に問題ないと思いますよ。

＞入籍を延期しないといけなくなったと言われました。
”いけなくなった”？この表現が気になります。
親御さんが反対だと結婚できないという人生なんでしょうかね、彼氏さん。

だったら親御さんがOK出すまで待てるか待てないか、という問題だけになりますけど。
相手がトピ主さんではダメという理由でなければ
、好きなら、待つのみです。

最後に。
有利なのはトピ主さんですよ。
今別れても、トピ主さんはまだ21歳。素敵な出会いはたくさんあります。
若さは強みです。
かたや、彼氏さんは27歳、あっという間に30。
そして、結婚に反対する親&それに従う男。更にちょっとした喧嘩で心が揺らぐとは。
彼氏さんが新しい恋をして結婚まで行くには結構大変だと思います。
彼氏さん、そこを分かってないようなので、このタイミングを失うと後悔する事が目に見えてます。トピ主さんも強気で話し合うべきです。

たかが６歳は歳の差と言えるほど離れてないんですけど？

＞理由としては彼のお母さんがまだ結婚するには早いと反対されたこと、最近した喧嘩で気持ちが少し揺らいだからだそうです。
彼も母親の言葉に早まったかなと思って冷静になったんじゃないですか？

＞彼のお母さんがまだ結婚するには早いと反対された
＞最近した喧嘩で気持ちが少し揺らいだから

どちらの理由もあるのだと思いますよ。

反対されるようなことはなかったといっても、おそらく積極的に賛成でもなかったのでしょうね、彼の母親は。

いざ入籍、結婚ということが迫って、親としての素直な気持ちを息子に伝えたのではないでしょうか。

彼と10歳も20歳も年齢差があるのではありませんから、歳の差があるから良く思われていない…ということはないと思いますが、やはり21歳だとまだ若いと、そう思われるのではありませんか。

また、21歳なら同年代は大学卒業前後。
これから社会人としても人としても色々なことを経験して、本当の意味で成長していく時ですよね。

トピ主さんが働いているのか分かりませんが、例えば正社員として勤務経験がないとか、同棲や入籍を機に仕事を辞めたとか、パートやバイトになってしまっていたら、学校を出ただけでほぼ自分の息子が一生、養って行くのか…といったことも、息子の親なら思ってしまうと思います。

そこは、娘の親とはまた違う思いもあると思います。

そういった面から、まだ早いと言っている可能性はあると思います。

また、彼とどのようなことで喧嘩したのかも分かりませんが、でも、彼の心が揺らぐような大きなものだったり、彼が結婚を躊躇うようなことを言ったりしてしまったのではありませんか。

まあ、いずれにしても彼の母親がどういったことで結婚はまだ早いと言っているのか、また、どういった点で彼の気持ちが揺らいだのかを、ちゃんと彼に聞いて話し合うことなのではありませんか。

場合によっては、トピ主さんが一度実家に戻るなど、時間と距離を置いてお互いが冷静に考えたり、改善する所も見えてくると思いますよ。

主さんは大学生ですか？
それとも高卒で正社員になっていますか？

そういう部分も大きいのではないでしょうか。

例えばですが、高卒でバイトしてる21歳！とかならやっぱり親としては大丈夫？と思いますからね。

彼が大卒で就職してるとすると学歴の差もですが、負担という意味でも心配ですからね。

バイトから正社員って殆どなれないのです。
この世の中。
例えば看護資格を取る為に専門学校に入るとかそういう事でもない限りは。

勝手な想像ですが、そういう事も心配されてるのではないですか？

一緒に暮らしてみて上手くやっていけるかお試しって意味もあったのでは？

たった半年さえ上手くやれないのにこれから長い結婚生活やっていけます？

同棲して半年経ったら、必ず入籍って言われていたんですか？

あなたとは結婚したくない、そう思ったのだと思います。
多分、どれだけ延期しても結婚には結びつかないと思いますよ。
たかが6歳差で結婚をためらうのも、あなたが21歳だからと結婚に反対するのも、理由としては不自然ですもの。
むしろ同棲までしておいて、男側は27歳にもなって結婚しないというほうがおかしい。

このままダラダラと同棲を続けないほうが絶対にいい。
男は同棲相手がいることで楽な生活ができる。でも、あなたはただただ若さを消費し、「同棲していた」という過去を持つ女に成り下がるだけ。
今ここで結婚を決められないなら、すっぱり別れたほうが身のためです。

まだ、二十歳ですよね？社会人としての経験も、高卒なら２年だけ。専門学生さんなら、ほぼないですよね。貯金はありますか？早いと言われてしまうのは当然かと。言われてしまう理由があるのだと思います。

他の方も書かれてますが、母親の反対は建前で…彼自身が結婚を延期したかったのでしょう。彼の意思での延期です。

理由はいくらでも想像出来ますが、家族を持つ事に臆したのではないでしょうか。27歳ならまだ周囲も未婚の人も多いでしょう。結婚する覚悟が出来てないから、延期という事態が起きるのです。

ここから、再び結婚の話が出るかもしれませんが…あなたもまだ若いので、彼にこだわる事はないと思いますよ。こういう所で、男気みせれない人は結婚しても変わりませんからね。

同棲まで認めてたお互いの両親が今更、反対するのか？疑問ですね。
それに、彼にしたらそんな結婚が早いわけでもないような？？
まして、私が彼の親なら「二十歳そこそこの彼女と同棲までしたのだから、責任は取りなさいよ」てなります。
これは、彼自身の心の問題では？
その喧嘩の原因にあるのではないですか？