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    入籍間近にして延期を告げられました

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    付き合って1年半、同棲して約半年の彼氏と来月入籍予定でしたが、先日入籍を延期しないといけなくなったと言われました。
    理由としては彼のお母さんがまだ結婚するには早いと反対されたこと、最近した喧嘩で気持ちが少し揺らいだからだそうです。
    私は今年21、彼は今年で27になります。
    彼が30になるまでに1人目の子供が欲しいねと話をしていたため、今年中に入籍して結婚式自体はコロナが治まってきてからでいいだろうという話をしていました。
    彼の両親からも私の両親からも結婚を反対されるようなことは無かったので順調に進んでいると思っていましたが、やはり年の差があると相手の親からはよく思われないのでしょうか。
    それとも本当は反対されてなくて、彼自身が結婚することに不満があるから延期になったのでしょうか。
    結婚するのに1番ベストな時期っていつなんでしょう、お互いのことが好きだし一緒にいたいから結婚するのはダメなんでしょうか。
    自分では考えても分かりません。
    私はどうするべきなのか教えて頂けると幸いです。

    トピ内ID:8762945492

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    こういう場合って

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    blank
    くま
    勘違いしてはいけないのは彼の母親と彼の意見は同じだという事。

    良くある男性の伝書鳩問題と同じで男性が伝書鳩になる場合にはその元の意見に賛成だという事。

    つまり、彼の母親が反対していることは事実でも彼も反対だということ。

    >それとも本当は反対されてなくて、彼自身が結婚することに不満があるから延期になったのでしょうか。

    その可能性は高い。
    だけど彼が親の反対に乗っかっている可能性のほうが高いかな。

    結婚の多くはタイミングでは無いよ。
    タイミングが問題に見えたりするけど実はタイミングではなく気持ちの問題だけ。

    要はトピ主さんが彼を結婚に前向きに出来ていないことが原因。

    男性はお付き合いしている女性と結婚がしたいなら明日にもしたいと考える。
    結婚がしたくないならタイミングなどのせいにして回避をするのでタイミングが問題に見えてしまうだけ。

    彼がトピ主さんとの結婚の本当に願っているなら(演技ではなく)母親の反対なんてたいした問題では無いよ。

    トピ主さんのするべきことは、彼との結婚を目指すなら、しっかり彼にトピ主さんとの結婚生活の幸せをイメージさせるしかない。

    あと、男性にとっての喧嘩は非常におおきなマイナス要因。
    結婚後もこの喧嘩があると思うだけでものすごく萎えてくるよ。

    結婚して上手くいく夫婦は例外なく喧嘩が少ないし喧嘩があっても大きな喧嘩にはならない。

    トピ内ID:1858865222

    ...本文を表示

    彼氏、後悔しますよ

    しおりをつける
    😍
    ジルにゃんこ
    >結婚するのに1番ベストな時期っていつなんでしょう
    私は今が良いと思いました。
    付き合った期間も、同棲もして、年齢も別に問題ないと思いますよ。

    >入籍を延期しないといけなくなったと言われました。
    ”いけなくなった”?この表現が気になります。
    親御さんが反対だと結婚できないという人生なんでしょうかね、彼氏さん。

    だったら親御さんがOK出すまで待てるか待てないか、という問題だけになりますけど。
    相手がトピ主さんではダメという理由でなければ
    、好きなら、待つのみです。

    最後に。
    有利なのはトピ主さんですよ。
    今別れても、トピ主さんはまだ21歳。素敵な出会いはたくさんあります。
    若さは強みです。
    かたや、彼氏さんは27歳、あっという間に30。
    そして、結婚に反対する親&それに従う男。更にちょっとした喧嘩で心が揺らぐとは。
    彼氏さんが新しい恋をして結婚まで行くには結構大変だと思います。
    彼氏さん、そこを分かってないようなので、このタイミングを失うと後悔する事が目に見えてます。トピ主さんも強気で話し合うべきです。

    トピ内ID:0100457129

    ...本文を表示

    歳の差!?

    しおりをつける
    blank
    はっち
    たかが6歳は歳の差と言えるほど離れてないんですけど?

    >理由としては彼のお母さんがまだ結婚するには早いと反対されたこと、最近した喧嘩で気持ちが少し揺らいだからだそうです。
    彼も母親の言葉に早まったかなと思って冷静になったんじゃないですか?

    トピ内ID:9982493322

    ...本文を表示

    両方だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ティアラ
    >彼のお母さんがまだ結婚するには早いと反対された
    >最近した喧嘩で気持ちが少し揺らいだから

    どちらの理由もあるのだと思いますよ。

    反対されるようなことはなかったといっても、おそらく積極的に賛成でもなかったのでしょうね、彼の母親は。

    いざ入籍、結婚ということが迫って、親としての素直な気持ちを息子に伝えたのではないでしょうか。

    彼と10歳も20歳も年齢差があるのではありませんから、歳の差があるから良く思われていない…ということはないと思いますが、やはり21歳だとまだ若いと、そう思われるのではありませんか。

    また、21歳なら同年代は大学卒業前後。
    これから社会人としても人としても色々なことを経験して、本当の意味で成長していく時ですよね。

    トピ主さんが働いているのか分かりませんが、例えば正社員として勤務経験がないとか、同棲や入籍を機に仕事を辞めたとか、パートやバイトになってしまっていたら、学校を出ただけでほぼ自分の息子が一生、養って行くのか…といったことも、息子の親なら思ってしまうと思います。

    そこは、娘の親とはまた違う思いもあると思います。

    そういった面から、まだ早いと言っている可能性はあると思います。

    また、彼とどのようなことで喧嘩したのかも分かりませんが、でも、彼の心が揺らぐような大きなものだったり、彼が結婚を躊躇うようなことを言ったりしてしまったのではありませんか。

    まあ、いずれにしても彼の母親がどういったことで結婚はまだ早いと言っているのか、また、どういった点で彼の気持ちが揺らいだのかを、ちゃんと彼に聞いて話し合うことなのではありませんか。

    場合によっては、トピ主さんが一度実家に戻るなど、時間と距離を置いてお互いが冷静に考えたり、改善する所も見えてくると思いますよ。

    トピ内ID:2390772753

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    🎶
    こっこ
    主さんは大学生ですか?
    それとも高卒で正社員になっていますか?

    そういう部分も大きいのではないでしょうか。

    例えばですが、高卒でバイトしてる21歳!とかならやっぱり親としては大丈夫?と思いますからね。

    彼が大卒で就職してるとすると学歴の差もですが、負担という意味でも心配ですからね。

    バイトから正社員って殆どなれないのです。
    この世の中。
    例えば看護資格を取る為に専門学校に入るとかそういう事でもない限りは。

    勝手な想像ですが、そういう事も心配されてるのではないですか?

    トピ内ID:3662117296

    ...本文を表示

    お試し同棲では?

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    一緒に暮らしてみて上手くやっていけるかお試しって意味もあったのでは?

    たった半年さえ上手くやれないのにこれから長い結婚生活やっていけます?

    同棲して半年経ったら、必ず入籍って言われていたんですか?

    トピ内ID:1384692649

    ...本文を表示

    彼「が」結婚は「したくない」と思った

    しおりをつける
    🙂
    カンカン
    あなたとは結婚したくない、そう思ったのだと思います。
    多分、どれだけ延期しても結婚には結びつかないと思いますよ。
    たかが6歳差で結婚をためらうのも、あなたが21歳だからと結婚に反対するのも、理由としては不自然ですもの。
    むしろ同棲までしておいて、男側は27歳にもなって結婚しないというほうがおかしい。

    このままダラダラと同棲を続けないほうが絶対にいい。
    男は同棲相手がいることで楽な生活ができる。でも、あなたはただただ若さを消費し、「同棲していた」という過去を持つ女に成り下がるだけ。
    今ここで結婚を決められないなら、すっぱり別れたほうが身のためです。

    トピ内ID:0202860334

    ...本文を表示

    主さんの経験値の問題では?

    しおりをつける
    blank
    あや
    まだ、二十歳ですよね?社会人としての経験も、高卒なら2年だけ。専門学生さんなら、ほぼないですよね。貯金はありますか?早いと言われてしまうのは当然かと。言われてしまう理由があるのだと思います。

    トピ内ID:2474241296

    ...本文を表示

    母親は関係ない

    しおりをつける
    🙂
    L
    他の方も書かれてますが、母親の反対は建前で…彼自身が結婚を延期したかったのでしょう。彼の意思での延期です。

    理由はいくらでも想像出来ますが、家族を持つ事に臆したのではないでしょうか。27歳ならまだ周囲も未婚の人も多いでしょう。結婚する覚悟が出来てないから、延期という事態が起きるのです。

    ここから、再び結婚の話が出るかもしれませんが…あなたもまだ若いので、彼にこだわる事はないと思いますよ。こういう所で、男気みせれない人は結婚しても変わりませんからね。

    トピ内ID:0746195870

    ...本文を表示

    最近した喧嘩の原因が気になりますが

    しおりをつける
    匿名
    同棲まで認めてたお互いの両親が今更、反対するのか?疑問ですね。
    それに、彼にしたらそんな結婚が早いわけでもないような??
    まして、私が彼の親なら「二十歳そこそこの彼女と同棲までしたのだから、責任は取りなさいよ」てなります。
    これは、彼自身の心の問題では?
    その喧嘩の原因にあるのではないですか?

    トピ内ID:9084616247

    ...本文を表示

    気持ちが少し揺らいだ、が理由でしょう

    しおりをつける
    🙂
    春風
    6歳差を理由にするのはおかしいです。彼の心変わりが理由でしょう。それを母親のせいにして男らしくないです。

    同棲していままで見えなかったことが見えてきたんでしょうね。21歳は結婚するには若い方ですよ。妻としてみたら物足りない部分はあるでしょうね。

    >お互いのことが好きだし一緒にいたいから
    だからこの部分で彼の心に揺らぎが出てきているんですよ。

    同棲はいったん解消した方がいいですね。もしそれで彼が離れていったらそれまでに縁だったということです。

    トピ内ID:3882760056

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    たかが6歳は歳の差とは言わないと書いている人がいますけど、これトピ主様が27歳で彼が21歳なら、離れていると思うのでは?
    たまにいるんですよね。
    男が年上の場合はすんなり受け入れられる人。


    21歳なら、同年代の人にしたら?
    若すぎます。
    彼は適齢期だけど、あなたはまだまだ若い!

    トピ内ID:0741614775

    ...本文を表示

    トピ主さんの親御さんに相談

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    同棲半年とのこと、それぞれのご両親にはもちろん了解されていますよね?
    また、結婚に関してお互いの両親からの反対がなかったとありますが、両家の顔合わせはおすみでしょうか。

    彼氏さんのお母様からの結婚が早いとのお話が出ているので、トピ主さんもご両親様に相談、そして、両家まじえての話し合いが必要かと思いますよ。

    年若いトピ主さんと結婚を匂わせ同棲までしておきながら、この期に及んで「まだ早い」「気持ちが揺らいだ」などと無責任な、今更何を仰っているのでしょう。

    今のままなら、この彼氏さんは信頼出来ないと思います。
    すぐにご両親に相談しましょう。

    トピ内ID:3110468339

    ...本文を表示

    何かおかしい

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    トピからすると、相手方のお母さんが結婚は早いと判断された理由が、トピ主さんにすら伝えられていないのですよね。
    ただ、結婚はまだ早いとだけ。
    そんなあやふやな理由で一月後に迫った入籍が延期されてしまったのでしょうか。
    トピ主さんのご両親への説明は?

    もしきちんと順序を踏んで婚約している状態なら、入籍一ヶ月前になって突然親が反対して延期なんて大変なことです。

    何かおかしいと、そう感じました。

    本当に婚約は成立していましたか?
    コロナのこともありますし、時代もありますから、昔みたいに両家の顔合わせや結納などはしないのかもしれません。
    それでも大人として一応、両家から正式に結婚の了承を得ていると世間に説明できるくらいの体裁は整えるはずです。
    もしかして、それらの段取りをつけていなかったのでは?

    お母さんに反対されて揺らぐ彼氏さんも、そんな理由で一方的に入籍延期を決められて黙っているトピ主さんも、なんと頼りない。

    もう一度ちゃんと話し合いするべきだと思いました。

    トピ内ID:7341941689

    ...本文を表示

    なんか頼りない

    しおりをつける
    🙂
    misato
    >お互いのことが好きだし一緒にいたいから結婚するのはダメなんでしょうか。

    トピ主さんがどんな女性かは文章だけではわかりませんが、頼りないなと思ってしまいます。
    25、6歳ならまた違うと思うのですが、27歳と21歳だとどうしても彼の責任が重くなる気がします。
    トピ主さんは彼について行けばいいだけなんでしょうけど。

    それに二十歳そこそこで結婚を考えて同棲までするトピ主さんに、ちょっと引いてしまいます。
    まだまだ社会人経験を積みたい年齢じゃないですか?
    そんなに若くして家庭に入って大丈夫かなと思うのは彼や彼の親も同じだと思いました。

    トピ内ID:1857440894

    ...本文を表示

    懸念

    しおりをつける
    🙂
    かさ
    私も息子がいますが、トピを読んだ様子から、彼の母親は初めから積極的には賛成ではなかった、と思います。
    けれど、若い2人の気持ちが盛り上がっている時にいくら説得しても、無駄というもの。
    それなら親の懸念を、自分自身で同棲して確かめてみなさい、という気持ちになるだろうと思います。

    あなたのご両親が同棲に賛成なら、こちらばかりが責任を負う事もないし、好きなようにしたらいい、という事だったと思います。
    つまり彼に取っては、結婚のための同棲というよりは、お試し。

    その結果、母親の言っていることが理解できたとなったのでしょう。

    ご縁がなかったのだと思います。
    母親の言う通りだった、と彼が思っている限り、
    結果が覆ることはないし、多分お別れになると思いますよ。

    トピ内ID:4138284397

    ...本文を表示

    結婚するにはちょっと早いかなあ~

    しおりをつける
    🙂
    なす
    おそらくトピ主さんたちは 「最近した喧嘩」で 彼がちょっと考えるところがあったのだろうなと思いますよ。どんな喧嘩だったのか知りませんが。

    私の娘が18で大学生なので うちの娘と対して変わりない年齢のトピ主が、もし私の娘だったら、やはりちょっと早いかなとは思います。これから大学、院と通う中でどこまで家事や育児ができるのかと考えると。私はまず 自分の学業、キャリアを優先に。結婚は一人前になってから、じゃないかなと考えます。ある程度学歴とキャリアがあると、その先の経済が全く違うから。

    でももちろんご家庭によっては二十歳前後で結婚、出産をする方もいるので、それぞれでしょう。彼のご両親は学歴、キャリアのないトピ主さんをどう思っているのですか?

    トピ内ID:8628751526

    ...本文を表示

    トピ主さんも薄々感じているみたいですが。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    やはり、彼自身が躊躇しているんだと思います。

    来月入籍予定、を
    彼両親はご存じだったのですか?

    反対はしてないが、まさか
    半年で入籍?と驚かれたとか?

    ま、彼の両親がどう反対しようが、
    彼が結婚する気なら、すると思うんですよ。

    母が反対した、っていうのは、
    自分の本意を隠しているというか、
    母親のせいにしているだけというか。

    では、いつなのか、
    という仕切り直しを早いうちにしないと、
    延期に次ぐ延期の結局白紙、
    みたいな状況になるのでは?

    お互いが好きだし、一緒にいたいから、
    同棲のままではだめなのでしょうか、
    という路線変更ではないといいのですが。

    片方が、今じゃないと思えば、
    ベストな時期じゃないってことなのかも。

    よく思われていない、と感じる出来事でもあったのかな?

    あまり一人で考え込まないでね。

    トピ内ID:3428359517

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    ゆかたん
    本当のところは分かりませんが、トピ主の若さゆえ、世間知らずな部分が気になり始めたのではと感じました。
    世の中のことが見えてくるのは、せいぜい二十代半ば以降だと思います。
    いざ結婚が見えてきたとき、トピ主が頼りなく思えたのかもしれません。
    いくら外見的に大人びて見えたとしても、21歳は若いです。

    周囲の子どものいる夫婦に、子育てに係る費用や責任について話を聞いたのではないかな。
    それで、自分が大黒柱としてやっていく自信が揺らいでしまったのでは。
    トピ主が働いていても、その若さだと随分、賃金が少ないと思います。
    もうあと三年くらいは貯蓄に励んで、赤ちゃんを迎える準備を整えたほうが安全だと思います。

    トピ内ID:4638118957

    ...本文を表示

    真相は分からないですが

    しおりをつける
    🙂
    さやか
    ちょっと前にしたケンカの内容で、これから人生を共にすることに不安を持ったってのはありそうですよね。あとは結婚自体は反対ではないけれど、あなたの年齢を聞いて受け入れられなかったとか。21歳というと大卒だと社会人経験がないですよね。親御さんが少し不安になる気持ちも分かります。結婚は家同士の付き合いになるので親御さんが反対しているのであれば難しいのかも。でもあなたはまだ若いので、まだまだ出会いもありそうですけどね。

    トピ内ID:6884992925

    ...本文を表示

    たった6歳だからね

    しおりをつける
    😍
    どうでもいいじゃん
    6歳の年の差なら、離れているとは思いません、ごく一般的な差でしょう。

    なぜ彼の母が反対しているのか理由を聞きましたか?
    理由がわからないのでは、問題をクリアする方法もわからないでしょ?
    まだ早すぎるといっても、じゃあ何が早いのか?
    なぜ早いと思うのか?
    もしかしたらほかにも理由があるかもしれません。
    場合によっては、どうにもならない理由という可能性もあります。
    例えば、そもそもあなたのことが気に入らないとかね。
    だとしたらなぜ気に入らないのか理由を知る権利がありますよ。

    それと、母親の言いなりの彼にも問題があります。
    もしかして喧嘩したことを母親に言ったのかもしれません。
    なぜ喧嘩になったんですか?
    その内容を聞いて、母親がそんな女はやめておけと言った可能性もあります。

    ただ彼の言うことをストレートに聞くだけじゃなく、もっと掘り下げて話し合いをしないとダメですよ。
    この先、何かあるたびに母親が口出しをしてきて彼は言いなりになるんじゃあまりにも情けない。
    普通なら、彼はあなたを守る立場でなくてはいけません。
    ちょっと母親に反対された程度で延期だなんて軽々しく言うことじゃないです。
    もし本当に延期するのなら、彼はあなたの親に説明しに行かなくちゃね。
    あなたの親の立場で考えれば、かわいい一人娘と同棲までして、やっと入籍かと思いきや、母親が反対したから延期にするって・・・
    バカにしてんのか?って怒ってもおかしくないです。

    とにかく、母親の反対理由をちゃんと聞くこと。
    じゃあどうすれば入籍をする気になるのか。
    喧嘩の件も、夫婦になればそんなことはしょっちゅうあるでしょうし、喧嘩をして二人で問題を解決していくのが夫婦です。
    それとも入籍を辞めるほど重大な喧嘩だったんですか?

    トピ内ID:4399211863

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    hamusu
    >付き合って1年半、同棲して約半年の彼氏と来月入籍予定でしたが、

    何故来月に入籍されるのですか?
    絶対に来月でなければいけいない理由があるのでしょうか?

    >理由としては彼のお母さんがまだ結婚するには早いと反対されたこと、最近した喧嘩で気持ちが少し揺らいだからだそうです。

    これは彼氏さんの詭弁です
    単に彼氏さんがご結婚に二の足を踏んでいらっしゃるのでしょう

    >私は今年21、彼は今年で27になります。

    今はまだ二十歳なんですね
    学生さんですか?
    若しくはちゃんと正規で働いていらっしゃるのでしょうか?

    主さんの文章を拝見し、二十歳と思えない位の幼さを感じてしまいました

    あなたの稚拙さと彼氏さんの無責任さが合間って、今回の展開になったと思います

    >やはり年の差があると相手の親からはよく思われないのでしょうか。

    年齢差より年齢より稚拙なあなたに義両親さんは多少の不安がおありだとは思います

    >それとも本当は反対されてなくて、彼自身が結婚することに不満があるから延期になったのでしょうか。

    これが正解だと思います

    >結婚するのに1番ベストな時期っていつなんでしょう、

    お互いが成熟されたタイミングではないでしょうか

    >お互いのことが好きだし一緒にいたいから結婚するのはダメなんでしょうか。

    主さんにとっては“好き”だけでご結婚が出来るのでしょうが、お相手は違うのではないですか?

    >自分では考えても分かりません。

    それは主さんが稚拙だからです

    結婚とはお互いにとってとても重いものです
    それを軽やかに遂行しようとすれば、精神的・経済的な自立が必要ではないでしょうか

    今回、主さんだけでなくお相手にも結婚に至る成熟さが見られないことで頓挫したのではないですか
    ただ踏み留まる力は年長者の彼氏さんの方があったというだけの事だと思います

    トピ内ID:1750167135

    ...本文を表示

    彼の本心でしょうね

    しおりをつける
    🙂
    このわた
    まあ、彼自身が結婚を躊躇しているのは確かだと思います。
    過去に母親から「そんな早く結婚して大丈夫?」みたいな会話は彼実家であったかも知れませんが、その話を今なんでする必要があるのか。
    本心を聞いたところで、まともに答えてはくれないでしょう。
    しばらく静観してはどうですか。

    トピ内ID:1943476925

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    もし彼がトピ主さんと本当に結婚したかったら

    >理由としては彼のお母さんがまだ結婚するには早いと反対されたこと、最近した喧嘩で気持ちが少し揺らいだからだそうです。

    これは伝えないはずです。
    理由は彼女が悲しむことが分かっていることは言わないから、
    本当に母親に反対されていても説得しようとするので、彼女には言わない。
    私も実際ちょっと付き合っていた彼を諸手を挙げて賛成は母親にはされなかったのですが…
    彼になんて言いませんよ。
    私は結婚したいので。
    テンション下げさせることはしない。

    よって伝えるときは、彼も同意しているとき、
    私なら彼と別れたいときは伝えるでしょうね。


    トピ主さんは21とまだ若い。
    そんな頼りない男に決めないであと何人か
    見てみませんか?
    彼は残念ながら結婚しても
    あなたを
    母親から守ってくれないと思う。
    21で決めないで、
    もっと独身謳歌しよう。

    彼が良い男ならいいのよ。
    そうではないから。
    そして同棲してトピ主とは結婚はないとなってしまったんだね、仕方がない。それが同棲だから。

    トピ内ID:8241764875

    ...本文を表示

    情報が少な過ぎる。

    しおりをつける
    🙂
    山葵
    彼の母親が反対しているなら何か理由があるはずですが、ちゃんと聞きましたか?

    最近のケンカの原因だって分からないし。

    質問ですけど、トピ主は働いていますか?

    もし無職なら、そんなに若いなら貯蓄しているのかどうか甚だ疑問ですけどどうなんですか?

    もしや結婚生活に掛かる資金は全て彼持ちですか?基本は折半なんですけど。

    そしてもしかして奨学金を抱えてたりしませんよね?

    私も息子がいますが、奨学金に抱えてるのに専業主婦になろうとしている女性なら反対します。そして借金を全て解決してから結婚するようアドバイスします。

    金銭的に依存している女性は、相手の親から拒否されますよ。

    トピ内ID:0317518859

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    アナタは何故彼氏のお母さまから反対されているかわかりますか?
    若いだけ、ではないでしょう。
    アナタは今大学生ですか?
    高校出られてフリーターでしょうか?お仕事してらっしゃいますか?その辺りのアナタの背景にお母さまは不満なのではないですか?
    有利なのはアナタ、なんてレスしてらっしゃる方がいますが彼氏もまだ27歳じゃないですか。6歳など年の差という程の差ではありませんね。

    >先日入籍を延期しないといけなくなったと言われました。

    これはお母さまの意見でもありますがそれに納得した彼氏の意見でもあります。
    多分それが覆る事はないでしょう。
    彼氏が入籍を許してくれるまで待つか諦めて次にいくか、、。
    アナタには厳しい選択になりそうですね。

    トピ内ID:8035302744

    ...本文を表示

    どんな喧嘩だったのだろう?

    しおりをつける
    🐤
    毒リンゴ
    まず、年の差に関しては、もし、あなたの方が彼より6歳年上だったら、彼のご両親は躊躇するかもしれませんが、あなたの方が年下なので、年の差は反対の理由にはならないと思います。

    他の方も書いていらっしゃいますが、原因は最近した喧嘩かなぁ。
    どんな喧嘩をしたのかわかりませんが、毎回同じような事で喧嘩になって、彼の方がウンザリしたのか、普段は全く喧嘩をしないけど、今回ものすごい喧嘩をして、そのたった1回の喧嘩で彼の気持ちが萎えたのか・・・。

    もし彼が母親に、あなたと喧嘩して気持ちが少し揺らいでいる、と話したら、母親は100%、結婚は少し様子を見てからにしなさい、と言うと思います。
    私が彼の母親でもそう言います。
    母親からしたら、27歳なんて、そんなに慌てて結婚しなくてもいい年ですからね。

    結婚するのにベストな時期は、お互いにこの人で間違いない、と思える時じゃないですかね。
    離婚ってどうしてもネガティブなイメージがあるので、相手に対して気持ちが揺らぐと、結婚する事が不安になるのは至極当然です。

    いずれにしろ、彼ときちんと話し合った方が良いと思います。
    話し合いによっては、同棲も解消した方が良いと思います。

    トピ内ID:3250427642

    ...本文を表示

    同棲してるから

    しおりをつける
    リリや
    同棲してると、結婚が遠のくことが多いようです。

    既に生活してて、急いで結婚する必要ないし。

    慣れちゃって、生活感も出てきて、新鮮さも無くなり、このまま結婚するか迷ったりします、男性は。他の女性が素敵に見えたり。

    トピ内ID:0157167964

    ...本文を表示

    二人を知る身近な人に…

    しおりをつける
    blank
    還暦
    彼のお母さんに直接理由を聞く方が良いと思います。同棲を御両家の両親が承諾して半年経ち来月入籍間近の突然な延期ですから、其なりの理由があるはずですしトピ主さんの御両親も色々な準備をしていた事と思うと親としても辛いですね。喧嘩の内容に原因があるのか相手の母親が急に反対するような気掛かりな事が有ったのか?は当事者でなければ判りません。貴女のお母さんから彼のお母さんに聞いて貰う事をお奨めします。娘を持つ父親としての感想は母親が、父親がと言う男性は反対しますし、同棲も反対します。娘が大切だからです。先行き経験する事で理解して貰えるかと思っています。後々波風が立たないように慎重に事を進めてお互いの理想の家庭を築いて下さい。

    トピ内ID:6549185118

    ...本文を表示

    黙って待つ

    しおりをつける
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    匿名
    今どき、息子の選んだ人との結婚に反対する親御さんはめったにいません。

    彼のお母さんが「早い」と言ったのは彼ではなく、トピ主さんが若いから早いと言っているんでしょう。

    トピ主さん。若いママになりたい、そう思ってないですか?

    今年で21歳なら大学は?
    正社員ですか?

    年の差はないじゃないですか。一回り上くらいなら「年の差」だけど。
    最近は年上女性との結婚も珍しくないです。

    トピ内ID:4025305547

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    彼はあなたに飽きた

    しおりをつける
    🙂
    あさみ
    同棲なんてしたから、あなたに飽きたんでしょうね。

    私なら、すぐに同棲を解消して、ほかの男性にも目を向けます。

    まだ21歳なら、彼より素敵な男性と、絶対に出会えますよ。

    過去に同棲してた、なんて、かなりの汚点ですから、これからは気をつけましょうね。

    トピ内ID:9806891093

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    反対の理由をどのように解決しますか

    しおりをつける
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    ビール党
    いつ結婚するかは、結婚する二人が決めることですよ。

    両家両親の意向を汲むことも必要だとは思います。
    で、反対の理由は何でしょうか。
    まだ早いのであれば、いつなら良いのでしょう。
    おふたりは、どのように解決しようとお考えですか。

    > 延期しないといけなくなった
    これは間違いです。
    延期することにした、です。
    彼は、心が揺らいだから延期すると決めたようですね。
    心を決めるために、何が必要ですか。
    おふたりは、いつまで延期しようとお決めになったのですか。

    私個人的には、自分がする結婚に対して「延期しないといけなくなった」と他者に委ねる言い方をする人は、信用しません。
    延期を決めたのは彼ではなく母親、という責任転嫁だからです。

    結婚するかしないか、いつするか、おふたりの気持ちが合わさっていないようです。
    そこが一番の問題ではないでしょうか。

    トピ内ID:8729167154

    ...本文を表示

    この場合はたった六歳とは思いません

    しおりをつける
    🙂
    ななか
    今21歳で付き合って一年半ということは
    付き合い始めは19歳か20歳
    同棲し始めたのは20歳か21歳
    男性は付き合い始め25歳か26歳同棲会は26歳から27歳
    19歳に手を出す25歳男女問わず幼い人が好きなんだなという
    印象です
    それで付き合って一年で同棲
    一年半で結婚
    なんか幼稚園児の「結婚しよう」に近い感覚を感じます

    トピ主さんは最終学歴は?今後のお仕事は?
    高卒で専業主婦希望なのでしょうか?

    まあ六歳差と言っても
    26歳と32歳ならそれなりの社会経験のある大人同士と思いますが
    19歳と25歳じゃちょっと年齢+人生経験の差もあると思いますけどね
    おそらく彼氏の方は社会経験があるでしょうから。

    彼氏も若い彼女に浮かれていたけど
    同棲して同年代の共働きで結婚する友人たちを見て
    ちょっと現実が見えて来たのでは

    お母さんが反対と言いつつ、彼も乗り気ではないんだと思いますよ

    トピ内ID:0245608595

    ...本文を表示

    そりゃ、両方だ

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
    1 相手の親からはよく思われていない
    2 彼自身が結婚することに不満
    両方だと思います。

    1は年の差というより、まだ21歳のトピ主様が精神的、経済的に自立しているか心配されているのではないでしょうか。一生、息子におんぶにだっこのつもりではないか……と。
    2は、喧嘩で一気に冷める男性は多いですよ。結婚しても家で安らげないで、自由になるお金が減るだけかな……と。

     ここは彼の言う通り、延期しましょう。結婚にベストな時期は、お互いが、この相手と人生を共に歩みたいと「確信」した時です。12いずれの理由にしても、彼は今ゆらいでいるので、お二人にとって今は結婚のタイミングではありません。

    トピ内ID:8744515780

    ...本文を表示

    『私は今年21』

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    他の方々がご指摘の通り、結婚を左右する重大な情報が抜けています。


    トピ主様は、大学に在学中なのですか?

    在学中なら、就活をしておられるのですか?


    あるいは、高卒で、社会人になっておられるのですか?

    あるいは、無職、アルバイト、パート、派遣社員のいずれかですか?


    結婚後は、共働きの予定なのですか?

    それとも専業主婦の予定なのですか?

    トピ内ID:9890518649

    ...本文を表示

    同棲は解消すれば?

    しおりをつける
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    うさぎランド
    まず最近した喧嘩の内容とやらを、書いていただけないと何とも言えません。ですが、

    >>延期しないといけなくなった

    この言い方はどうかと思います。自分が延期したいと思ったのなら、彼がきちんとそう言うべきですし。

    トピ主さんはまだお若いので、同棲を解消してみた方が良いのでは?他の人も見てみるとよいですよ。

    トピ内ID:2032527312

    ...本文を表示

    来年か再来年でもいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ゆっこ
    彼が30になるまでにとありますが
    あと1~2年付き合ってもいいのでは?

    年齢差はともかくとして

    トピ主さんが23歳くらいでないと
    親としては心配ですよ。

    私は29歳ですが19~22歳くらいで
    結婚した友人は10組中8組が離婚して
    シングルマザーもしくは再婚しています。

    25歳くらいまでは
    友人同士で旅行も飲みもカラオケも頻繁にします。

    今はコロナですから
    外出自体ができなかったりしてるかもですし、
    外出などの投稿は控えるでしょうけど

    コロナ落ちついたとしたら
    SNSで旅行、飲み、カラオケの写真が
    載りまくります。

    また、子供が出来たら
    母親として振る舞う必要があるので
    いちゃいちゃなんてできません。
    でも周りはまだラブラブでいますよ。

    私だけ誘われない、
    私も自由に恋愛したい、
    なんでみんなばっかり

    そんなモヤモヤで爆発し
    友人もしくは夫が
    浮気に走ったり
    毎日友人か配偶者と喧嘩で揉め
    離婚となります。

    社会経験がとかの前に
    遊んでもないのに結婚して本当にいいの?

    私が21歳の時は毎週東京、大阪に連泊して
    友人たちと出かけまくっていました。
    旅行や遊びもしないまま
    結婚して大丈夫ですか?

    ベストな時期は
    23歳と29歳か
    24歳と30歳のあたりでは?

    もう少しあとがわたし的には
    おすすめですよ

    トピ内ID:6697354839

    ...本文を表示

    23歳で2児の母です

    しおりをつける
    🙂
    つっちー

    多分ですけど彼氏のお母さんがまだ早いと言ったのは彼に対してでは無く
    トピ主さんに対しての発言でもあるのでは?

    私は別に21歳で結婚が早いとは思いません
    いや、早いとは思うけど非常識とは思わないし
    色んな21歳が居ますから、なんとも言えません。

    私は中卒で、15から働いて17の頃には社員になりました
    18で独立、店を初めてそれと同時に結婚、19で子供を産んで
    23の現在2児の母しながら今も経営してます。

    つまり21の時のは私は既に既婚子持ち2人目妊娠中で仕事もしていたわけで
    更にいえば少数派ではあるもののそういう人も割と居ます。
    まあ類友なのかもですが私の周りは大体18~20位で結婚しているので
    21が早すぎるとは思いません。

    ただ、学生さんだったり卒業したてで社会人経験がないのなら
    トピ主さんがもったいないなと思いました。

    人生経験というものは歳を重ねる事ではなく
    色んな経験をし、様々な価値観に触れることで得られるものです。
    たまに良い歳して子供みたいな人がいますよね
    年齢を重ねるだけでは経験値は育たないんですよ。

    私はトピ主さんに色んな経験をして色んな世界、価値観を知った上で結婚する事を勧めたいですね。
    そうじゃないと、勿体ないと思うんです。
    私は早くに結婚したけれど家庭環境も複雑でしたので
    多くの同年代の人がしなくて良い、する機会がない経験をしてましたし
    中学卒業と同時に自立し社会に出ていましたので
    夫となる人も色んな可能性や感覚を考慮して選びました。

    結婚して今年で6年目ですが
    間違いなかったなと今も思えてます。
    それはやはり自分の経験値のおかげだと自負してます。

    この話を踏まえた上で彼や彼のお母さん関係なく、トピ主さん自身どうしたいか、どうするべきか一度考えてみていただきたいです。

    トピ内ID:6864208298

    ...本文を表示

    今でも一緒にいられてるよね

    しおりをつける
    🐤
    歳の差と言うよりも トピ主さんが「今年21歳」という事の方が気になりました。
    彼のお母さんが言った「まだ結婚するには早い」はトピ主さんの年齢ではないですかね。
    トピ主さんの人生に関わる出来事ですからね。結婚となると。自分の息子がそこに関わっても良いのか、を考えて「まだ早い」ではないですか?
    結婚すること自体が反対なのではなく 今の結婚が早いのではないかと思ってストップを掛けたのかと。
    そして おそらく彼もお母さんのその意見に納得出来ているのだと思います。

    「お互いのことが好きだし一緒にいたいから結婚するのはダメなんでしょうか」こんな事を言っちゃうあたりに 子供っぽさがあり 結婚するにはまだ早いのでは、と思わされます。お互いのことが好きで一緒にいたい、が結婚する気持ちの基本だとは思いますが それだけで成立しないのも結婚です。

    同棲を始める時は結婚について 決めた事とかあるのですか?

    トピ内ID:1279350224

    ...本文を表示

    「お互いのことが好きで

    しおりをつける
    🙂
    涙の青函連絡船
    一緒に居たい」と思っているカップルは精神的に経済的に結婚の準備が出来れば結婚すると思いますよ。トピ主さんの言う通り。結婚するのに一番ベストな時期だと思います。
     でも彼から入籍延期を告げられたということは、彼が何らかの理由でトピ主さんとの入籍に踏み切れないで居るということだと思います。
     彼がまだ所帯を持つことに精神的に或いは経済的に自信がないのかそれともトピ主さんを人生のパートナーとして決めきれないのかのどちらかだと思います。
     27歳の男ならまだ精神的に所帯を持つことに自信がないと考えた方がいいかも知れませんね。もうあと一年位待ったらどうですか?28歳を過ぎればトピ主さんと結婚するかしないかを自分で決められると思いますよ。彼母の意向に関係なく。
     時期尚早かも知れませんね。今は。

    トピ内ID:6494571832

    ...本文を表示

    同棲解消して実家に戻ったら?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    同棲って責任取らずに美味しいところ取りだから、男性が結婚を渋り出すって、よくあるよ
    普通はここで、トピ主さんのご両親が、バカにするなと怒り出すものですよ
    そういうことなら、なんの約束もなく、結婚の約束すら守ってくれない人と同棲は続けられないので、1度、実家に帰ります
    と提案して話し合ってください
    それで、ひき止められないなら、その程度よ
    別れなくても良いけど、
    また結婚したくなったら、またプロポーズしてくださいね
    と引いてみてください

    トピ内ID:2178476677

    ...本文を表示

    1回離れるのが正解

    しおりをつける
    blank
    あー・・・。
    だから同棲しちゃダメなんだよ、
    だってもう彼に入籍するメリットないし。

    母親を理由にしてるけど、要するに、彼は今もう飽き始めたってことでは?
    結婚するのに1番ベストな時期は、
    「もっと一緒にいたい、ずっと一緒にいたい」と感じているその間です。

    お試し必要なのは女性も同じと、ごもっともな意見もあるけど、私は綺麗事だと思うよ。だって彼にとっては責任ない、今の関係の方が楽で良いに決まってる。
    妊娠するリスクがあるのは女性だからね。だから「結婚」って女性を守る制度があるのになあ。どうして活用しないんだろー不思議。

    ここから巻き返しは難しいと思う。
    別れる覚悟で1回彼からきっちり離れないと未来はない。
    まだ若いから次に行った方が良い。

    彼が追ってくるようなら。その時が一気に勝負かける時です。

    トピ内ID:6915379009

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    黒旋風
    普通に考えたら、同棲機関で彼の不満が貯まった…という事かと。
    彼の母親の反対…というのは、ある意味で本当で、違う意味で彼の言い訳でしょう。

    まず、日々の生活で彼が不機嫌になったり、嫌な顔をしたりする事は
    ありますか?それはどんな事でしょうか。
    最近の喧嘩もどのような内容ですか?

    トピ主の好き、は揺らいでないでしょうが、彼の好き、は
    揺らいでいるのかもね。だから結婚のベストな時期とは言えないと。
    あくまで彼目線だけどね。

    歳の差で相手の親から良く思われない…ありがちですが
    多分今回は違うと思う。

    まずは彼と話し合いをしてみたら?
    その上で、結婚の時期が大幅に変わるようなら、同棲は解除して
    トピ主も一人の女として生活をした方がいいね。

    私がトピ主の親ならば、その彼は止めて、何か仕事に就いて
    一人でも生きていける、だけど一緒に生きていける男性が見つかった時に
    再度結婚を考えると良いでしょう。

    ま、良くも悪くもトピ主は若かった。
    これは入籍前に分って良かった話だと思いますよ。

    トピ内ID:8905831679

    ...本文を表示

    とぴ主の両親は何も言わないの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼の親の考え方が一般的です。
    20歳なんて、学生ではないのでしょうか?
    高卒で働いていたとしても、まだ2年
    社会人になってすぐに同棲、その後すぐ結婚を
    何も言わずに認める親のほうが少ないんですよ。

    とぴ主はまだ社会経験がないので、
    一般的な考えとかわからないのかな?

    トピ内ID:7157207229

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    がるぼ
    読んでわからぬこと多し。

    年離れてるから、喧嘩したからと書いてあっても主さんは彼に尋ねないの?

    結婚生活って、この先長~いお付き合いと、子供・子育て、両親の(どちらかの)看病など主さん覚悟あるのかな。そこ心配だね。

    焦る気持ち分かるし,コロナ禍不安定なんだと私、思う。

    じっくり考えても遅くない。
    じっくり話し合ってもよいよ。
    後悔ない人生すすめればいいんです。

    トピ内ID:1162338129

    ...本文を表示

    主さん、仕事は?

    しおりをつける
    🙂
    etopirika
    主さん、21歳。
    仕事は?
    給料の事も生活費の事も、何も書かれていませんが、同棲生活の家賃・生活費はどうしているのですか?
    付き合って1年半、つまり19歳の時から。
    高校卒業して就職して、職場で出会ったの?
    21歳、未婚、働いていないって事ないよね?
    もし、彼のご両親が反対しているとしたら、主さんが働いてないからじゃない?

    結婚も子供もままごとではありませんからね。
    彼が30歳までに子供が欲しい、結婚式はコロナが収まってからと言うけど、そういうメデタイ事だけじゃなく、もっと現実的な話合いは出来ていますか?
    今、生活費がどれ位掛かってて、彼の給料がどれ位で、どれ位の貯金が出来ているのか、主さんも働いていて共働きでやっていくのか、ならば家事・育児の分担はどうするのか、その話は出来ていますか?
    主さん21歳と若いですが、家事出来ていますか?
    今、彼に手料理振舞っていますか?
    子供が出来たら、レトルトや冷凍食品や惣菜やコンビニのお弁当と言うわけには行きませんよ。
    毎食3食、キチンと手料理を食べさせて下さいね。
    それって、滅茶苦茶面倒臭いですよ。
    もちろん今、既に作っていると思いますが。

    彼のご両親が反対しているとしたら、主さんが料理が出来ないからではないですか?
    部屋を片付け、水周りの掃除もキチンと出来ている、料理も出来る、働いている女性ならば、反対し無いと思います。

    トピ内ID:6267561549

    ...本文を表示

    21才かー。

    しおりをつける
    🙂
    ポッキー
    トピ主さん若いよね、単純に。

    彼は本当に30までに子供欲しいと言ったの?
    トピ主さんが早く結婚して早く子供欲しがってるから合わせて言ってくれたのでは?

    彼の母が本当にそれを言ったか言わなかったかわからないけど、彼がまだ入籍したくないと思ってるのは間違いない。
    本当に入籍したいなら親の意見なんて無視するはず、27なら。

    21なんて自由でこれから楽しいことたくさんあるのになあ。
    なんでそんなに急いで人妻になりたいの?
    そんなに急がなくてもいいんじゃないの?

    トピ内ID:5341503213

    ...本文を表示

    喧嘩の内容が分からないけど

    しおりをつける
    🙂
    小籠包
    最近した喧嘩だけが問題だったのか、それまでのチリも積もったものが有って、その喧嘩がダメ押しになったのか、その辺は、分からないけど。
    彼氏さんが、入籍を迷って、それを聞いた親が「迷うなら、急ぐ事は無い」と言ったんじゃないかなぁ、と思います。
    それを彼氏さんが「未だ早い」と変換したのかと。

    だからと言って、トピ主さんが気に入らないとか、結婚を反対とかじゃないと思いますよ。
    息子が腹をくくれば、親は若い二人を応援しますから。

    ただ、どうして、そんなにホイホイと同棲するのですか?軽い女に見られませんか?
    同棲前に、お互いの親に挨拶していますか?結婚前提なら、親同士の顔合わせくらいしておけば良かったのに。
    私からすると、トピ主さんの親御さんが、どういうつもりなのかな・・・と気になってしまいます。

    トピ内ID:4260320148

    ...本文を表示

    自立していますか?

    しおりをつける
    🛳
    乙三
    彼母がなぜ入籍に反対するのか、その理由は聞かなかったのですか?
    理由を知ることができるなら知った方が良いと思います。

    私が気になったのは下記の一文。

    >お互いのことが好きだし一緒にいたいから結婚するのはダメなんでしょうか。

    お互いが好きでなくなったら別れるということになりますが、それで良いのですか?
    あなたと彼がどういう関係性かはわかりませんが、仮にトピ主さんが経済的に夫に依存するなら、彼にはトピ主さんをこの先何十年も養う器が必要になります。
    彼にその器があるかどうか。トピ主さんに彼をたてる器量があるかどうかです。
    好きだから~で一生やっていけるなら誰も苦労しないのです。
    結婚生活を送るにあたって、本当にいろんなことが起きます。
    嬉しい事も楽しい事も辛い事も喧嘩もあるかもしれません。
    喧嘩するなとは言いません。
    ちゃんと話し合って家族でやっていこうという路線にすぐさま戻れればそれでいいのです。

    彼母の思惑がどういうものか見抜けないトピ主さんですからね。
    経験値が足りないのかもしれませんね。
    物事を深く考えられるように努力してみると良いかもですね。

    トピ内ID:2310256588

    ...本文を表示

    経済面は?

    しおりをつける
    🙂
    まお
    > お互いのことが好きだし一緒にいたいから結婚するのはダメなんでしょうか

    憲法でも婚姻は両性の合意に基づくってあるから、結婚はできますよ。でも、経済力がないと家庭を維持できません。ましてや子供が欲しいなら、子供が成人するまでちゃんと養っていける経済力が必要です。

    トピ主さん、学生さんですか?経済力はありますか?一緒にいたいから結婚するなら、一緒にいたくなくなったら離婚するのですか?その場合、子供の費用の半分をご自身の生活費を稼げますか?育費すら払わず逃げる男もいるので、最悪はトピ主さん一人で子供を育てていかなくなる可能背もありますよ。

    ちゃんと大学を出て就職し、経済基盤を構築してから結婚してはいかがでしょうか。

    そもそも二十歳そこらのお嬢さんの同棲をよくご両親が許してくれましたね。
    そちらのほうが驚きです。

    トピ内ID:6841021390

    ...本文を表示

    まずは数年真面目に働くか、しかるべき大学に行きましょう

    しおりをつける
    🙂
    どかんどこん
    >付き合って1年半、同棲して約半年
    >私は今年21

    トピ主はもう学校は行っていないんですよね?
    では、ちゃんと働いて稼いでいるんですか?

    まさかですが、高校を出てブラブラしていた頃に出会った彼氏のアパートに転がり込んで主婦モドキを半年やっただけでそのまま結婚、なんてことはないですよね?

    もしそんな有様なら、結婚なんてとんでもないと向こうの親は思うでしょう。

    全ての場面で易きに流れ、何ひとつ真面目にやってこなかったような女とこのままくっついたりすれば、息子もダメになってしまいかねません。

    そりゃあ、トピ主の親は反対しませんよ。
    このままじゃ、いつまで経っても自立なんてできないでしょうから。喰わせてくれるどんな男でもいい、っていう思いではないですか。
    そんな女を押し付けられてはかなわん。向こうの親は必死だと思いますよ。
    一旦専業主婦になられてしまうと、日本では切り離すのは至難の業。大事な息子にいつまでもしがみ付いて離れなくなるのは目に見えていますから。

    そうではない、と誰にも分かるように示すには、自分できちんと働いて一人前に稼ぐこと。それを少なくとも数年は続けること。
    高卒じゃロクな仕事はないというのなら、親に頭を下げて一旦実家に戻り、受験勉強をきちんとやってしかるべき大学を卒業しましょう。就職して数年経てば、そこで初めてトピ主も結婚適齢期です。今からでも頑張れば30前に結婚できますよ。

    トピ内ID:4084736648

    ...本文を表示

    結婚は運だけど…

    しおりをつける
    🙂
    なや
    結婚したらなかなか後戻りできないですもんね。彼氏さんが迷う気持ちもわかります。
    彼女としては最高だけど、妻として母として適任な女性なのかどうかまだ判断がつかないのでは?

    私なら一年待って話が進まないなら別れます。

    まだまだ若いし、トピ主さん焦らず頑張って!

    トピ内ID:3137848597

    ...本文を表示

    まだ見てるかな…

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    私自身にも覚えがある事なんですけど…。
    職場の若い子たちを見ていて思うことがあるんです。

    何でも一人で解決するのが大人じゃないんですよ。
    必要な時に適切な相手から助言なり助力なり得ることができるのが大人なんです。

    今、トピ主さんが相談しないといけないのは、ここじゃなくて、トピ主さんのご両親だと思います。

    何を相談しなければならないのか分からないのなら、そう言ったら良いんです。
    とりあえず今の状態を話して、ご両親がどう思っているのか聞いてみましょうよ。

    何十歳になったって、親に相談することはあります。
    相談したからといって絶対に親の言う通りにしないといけない訳でもないです。
    親に相談して意見を交わすことで、トピ主さんの頭を整理するんです。

    最終的には彼氏さんと話し合わないといけないと思います。
    でも、今の二人は客観的に見てどういう状態なのか、何が問題なのか、何を話し合うべきなのか、分かっていないと話し合いにならないじゃないですか。

    いざ話し合ってみたら思いもかけない問題があって、また分からなくなるかも知れません。
    それならまた、それぞれ答えの出し方を探して、話し合えばいいんじゃないでしょうか。

    長くなりましたが、要するに、一人で抱えたってろくなことにならないですよって言いたかったんです。

    トピ内ID:7341941689

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    🙂
    ちん
    何事もちくいち両親に相談するぐらいなら、
    まだまだ先の方がいいのでは?
    未成年なら、ともかくこれから先何が起きても決断を下すのは常に自分ですよ?
    決断したら、揺らがない動じないでやってみては?

    トピ内ID:2263253066

    ...本文を表示

    彼は後々、後悔すると思う

    しおりをつける
    😡
    うずら
    彼は、母親に言われたことにかこつけて、暗に「別れたい」と言っているように見えます
    主さんもそういう人と無理やり結婚しても、将来幸せにはなれないんじゃないかな
    ここは一旦、同棲を解消して、冷却期間を置いた方がいいです

    同棲する事で擬似夫婦みたいになって、彼の本音は「ちょっと飽きた。他人と暮らす事が疲れた」となり
    そこを親に愚痴ったら入籍に待ったが、かかったのではないでしょうか

    今時の若い人は、お試しの感覚で同棲する事もあるようですが
    彼家族からは、実は(簡単に同棲するお嬢さんとそれを許すご家族って、ずいぶん軽いなあ)と不快に思われていたのかもしれません

    主さんはまだ若いので時間があります
    彼と過ごした時間を授業料だと思って、次にもっと主さんを大切に考える責任感のある人を見つけましょう

    トピ内ID:3596343925

    ...本文を表示

    好きだから一緒にいたい そこは入り口にすぎない

    しおりをつける
    blank
    まだ現役
    お互いの理由や熱度がどうでも
    一緒にいたい、いても良いな、と思わなければ同棲も結婚もしないでしょ。

    たださ、そこはスタートラインなの。
    その上で生活を共にして維持してゆくためにお互いの理解や歩み寄り、ともに歩むって意識が無けりゃ、「好き」だって目減りしますからね。

    なが~く共白髪になるまで添い遂げるまでには山あり谷ありなんだからさ、その入り口で好きなだけじゃ駄目なの?なんて言ってないでよく考えようよ。

    その喧嘩ってどういう理由で喧嘩になったの?
    それが彼母がまだ早いって言った理由なのか、以前から反対だったのかは判らないけど、少なくとも年の差では無いと思う。

    あなた自身が自立しているのかどうかも判らないけど、彼が立ち止まったのならあなたも立ち止まって自分たちを俯瞰してみたら良いと思う。

    トピ内ID:6132196676

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    親に相談

    しおりをつける
    🙂
    みなみ
    来月入籍予定ということは、きちんと婚約していたのですよね?
    お互いの親に挨拶をして、両家の顔合わせなども済んでいるという認識でいいですか?
    それなら、話がおかしいので、まず親に相談し、親同士で話をしてもらいましょう。

    正当な理由なく、一方的に入籍を延期することはできないと思います。
    具体的にいつならいいということもなさそうですし。

    あなたもまだ若いので、慰謝料もらって別れた方がよさそうですけど…。
    まずは親に相談しましょう。

    トピ内ID:9100105032

    ...本文を表示

    戻りましょう。

    しおりをつける
    🙂
    ぬこ
    入籍予定だったタイミングで、実家に戻りましょう。
    で、交際続けて、結婚のタイミングで同居すれば?
    だらだら同棲するメリットないですよね。それでだめなら、なおさら同棲解消が吉と出ますし。

    トピ内ID:6138364194

    ...本文を表示

    先に入籍すればよかったのに

    しおりをつける
    blank
    みき
    彼母と同年代ですが、同棲と聞くとだらしないという感覚があります。
    だから延期の理由は、年の差じゃなくて、婚前に同棲するというのが嫌われたんだと思います。
    彼母がそういう感覚ならば、彼も影響を受けているでしょう。

    ただ男性にとって同棲は「ありがたいこと」ですので、同棲を意気込むあなたに流されたのかもしれない。
    家の管理もしてもらえる、悩ましい時には応じてもらえる、でも妻ではないので責任も軽い。

    「お試しで同棲するの」「合わなければ別れることも考えている」という覚悟がなければよしたほうがよかった。
    結婚と違って法で保護される関係ではないのだから。

    同じ感覚の男性とやり直すか、弁護士に相談してそれ相応の賠償をしてもらったらどうですか?

    トピ内ID:8789631561

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    果たして彼は本気で結婚するつもりだったのか

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    来月の入籍を簡単に延期してしまったことから、ほぼ確実だと思ったことがあります。

    彼は職場の上司や同僚、そして親戚に、結婚する事を話していませんね。
    そして彼のお母さんも、親戚に連絡していないと思います。

    だって、一ヶ月前になって急に入籍やめましたなんて言ったら、信用が揺らぎますもの。
    簡単に入籍の延期を決めたということは、体裁を気にしなければならないところには入籍の知らせをしていないということです。

    類は友を呼ぶと言いますから、もしかしたら彼氏の職場とは関係ないプライベートなお付き合いのお友だちには話しているかもしれませんが。

    職場には事後報告するつもりだった。
    式に親戚を呼ぶ予定がないから後でお知らせだけするつもりだった。

    言い訳はできますけどね。
    連絡していないのがどれか一件なら分かりますが、全てのところに連絡していないのは、本気で結婚を予定していたなら考えにくいです。

    これが三回目の回答になります。
    しつこいので、今回で回答はやめようと思います。
    トピ主さんの幸せをお祈りしています。

    トピ内ID:7341941689

    ...本文を表示

    情報が欲しいですね

    しおりをつける
    🙂
    苺大福
    結婚経験者であれば、入籍前に立ち止まり熟考する事に対し信用が揺らぐなんて事はありませんよ。

    入籍一ヶ月前で取りやめと入籍後一ヶ月で離婚。

    信用が揺らぐのは明らかに後者でしょう。

    女性が立ち止まる事には賛が多いのに、男性が立ち止まると否が多いのは何故なのでしょう。

    トピ主さん。喧嘩の内容がわからなければアドバイスのしようもありません。
    女性はよく大したことない、とか些細な事とかいいますが、男性には重要な事ってありますから。

    トピ内ID:2879043698

    ...本文を表示

    男はよくある

    しおりをつける
    🐶
    はなこ
    50代息子がいます。友達に言いづらい事(誘いに乗り気でない等)は、母親がこう言ってるから、と言う事が多いです。自分が・・だと角が立つけど、母親が・・だと仕方ないと思われるようです。
    相手の方の本心を確かめましょう!

    トピ内ID:f6fb777a2305c2fa

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