詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    何故夫にイライラするのか?

    お気に入り追加
    レス25
    (トピ主9
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    あかり
    ひと
    専業主婦です。妊娠五ヶ月、二歳の子どもがおります。

    初期の頃に出血してしまい、自宅安静を言い渡されましたが現在は殆ど元の生活に戻っているところです。
    夫は自宅安静になる前から仕事から帰って毎日風呂掃除、洗濯、食器洗いをしてくれています。私は育児、掃除、食事の準備(二歳の子がアレルギーがあるため殆ど手作り)をしています。

    夫はゲームが趣味です。私の自宅安静中は我慢してくれていましたが解除されてからは毎日ゲームをしています。時間は2時間と決めていますので大体は23時~1時ですが、あまり守っておらず2時、3時までやっていることもしばしばあります。通話しながらなので2階の寝室に声が響いてきます。

    以前までは夜間授乳をしていましたので、ゲームをする元気があるなら変わって欲しいと思いながら過ごしていました。(一歳を過ぎても夜中に二回起きる子でした。)でも実際夫が変わっても何もできないし、他のできることはしてくれているのだからと、、、ただ、夜間授乳がなくなった今も、夜中トイレに起きるので、ゲームをしている夫の背中を見てうんざりするのです。散らかり放題の部屋をそのままにしているから?朝一番遅くまで寝ているから?でもきちんと会社には行くし、自分でも言いますが家のこともよくやってくれている方だと思います。

    自分の気持ちがわかりません。二人目が生まれるのに、気持ちはどんどん離れていくような感覚があります。ご意見を書き込んで下さると嬉しいです。

    トピ内ID:9371218583

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 4 面白い
    • 77 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 21 エール
    • 4 なるほど

    レス

    レス数25

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (9)
    並び順:古い順

    割り切りましょう

    しおりをつける
    🙂
    アリサ
    そういうものです。割り切りましょう。
    いちいち視界に入るから、視界に入れるから腹立つんですよ。
    夫婦でも自分は自分です。

    うちの旦那なんて、1日の半分以上ゲームしてますが
    私は私で好きなことしてますよ。

    質問者さんも、お子さんがもう少し大きくなったら旦那さんに干渉しなくなるんじゃないですか?

    トピ内ID:8842879960

    閉じる× 閉じる×

    ワガママになっている

    しおりをつける
    🙂
    気分転換
    トピ主さんがワガママになっているのだと思います。
    専業主婦として・妊婦としての視点しか持たず
    社会人・夫のパートナーとしての視点が抜けているように感じます。
    きっと、トピ主さんは働くことの苦労を忘れてしまった、
    もしくは、その苦労を知らずに生きてきてしまったのでしょう。

    ご主人は、仕事・家事以外してはいけないのでしょうか?
    趣味のゲームを楽しんで、気分転換をして
    仕事で疲れた心を癒してはいけないのでしょうか?
    ご主人は「仕事・家事・睡眠」だけの
    マシーンのように生きなければいけないのでしょうか?
    ご主人は自分のために時間を使ってはいけないのでしょうか?
    ご主人だって人間です。
    マシーンのような生活では、心が死にます。

    そんな生活をご主人に強いたら、
    ご主人の気持ちこそトピ主さんから離れますよ。

    2時間と決め、それをきちんと守っているのなら
    もう少し寛容になって、ご主人のたった2時間だけの自由を
    好きに過ごしてもらった方が良いと思いますよ。

    ご主人は「会社に行っている」のではないのです。
    ご主人は「会社で働いている」のです。
    それに対する感謝と尊敬を少しは持った方が良いと思います。
    その気持ちを持てれば、もう少し寛容になれると思います。

    トピ内ID:0748017584

    閉じる× 閉じる×

    自由への嫉妬

    しおりをつける
    🙂
    L
    仕事も、家事も、自分の趣味も充実している夫への嫉妬心ではないですか。お二人の小さい子供がいるトピ主さんは、一日の自由時間は限られていると思います。専業主婦ですと、育児のメインはトピ主さんになるので自分の時間を持てないのは仕方ないと思いつつ…楽しんでいる夫に苛立つのでは?

    なので、ゲームしている時間があれば…部屋を片付けて欲しい、早く寝て早起きして欲しいとか思うのではないですか。ただ、ご主人はやるべき事はやっている訳で…これ以上望むのは、トピ主さんのワガママかなと思いました。贅沢な悩みです。

    まだお子さんが小さいので仕方ないと思います。もう少し大きくなり、手がかからなくなれば…気持ちも変わってくるのではないでしょうか。

    トピ内ID:8562574475

    閉じる× 閉じる×

    離婚で

    しおりをつける
    🙂
    くり
    二人目を作ったのに、ゲームばかりの夫は、今後も全く期待できませんね。
    離婚でよいのではないでしょうか。
    トピ主さんも、早めに仕事をフルタイムにして働きましょう。
    小さいお子さん年子でも、産後半年くらいからなら正社員復帰する人は多いですよ。
    早めの方がいいですね。
    頑張ってください。

    トピ内ID:8413789748

    閉じる× 閉じる×

    うらやましい、かな?

    しおりをつける
    🙂
    yuki
    ご主人には自由時間があって、趣味を楽しむ余裕がある。
    トピ主さんにはそういう時間が皆無なんじゃないかな?
    起きている間は家事と育児で、自由や趣味を楽しむ時間なんてないでしょ?
    でも夫は夜中にでもそんな時間が持てているので、それがうらやましいのかなと。
    自分にはそんな時間がないのにズルい、っていうイライラなのかなって気がしました。

    こういう場合、相手に変わってもらうことは難しいです。
    だから自分が変わる。
    夫にもっと家事をしてもらうとか、ゲーム時間を減らすとか、そんな要求をするよりも、トピ主さん自身がもっと自由にやったらいいんですよ。
    それこそ夫のように。
    そうやったら「平等」ですよ。
    短時間でもいいから、一人で出かける時間を確保してみたらどうですか?
    夫が遅くまで起きているのだったら、その間に留守番をお願いして、一人で出かけてみては?
    私もよくやってましたよ。
    子どもを寝かしつけてから、数時間ですが書店に行ってぶらついたり、ファミレスでドリンクバー片手にひたすら読書とか。
    子どもが近くにいると、こういうこともままならないじゃないですか。
    だからわざわざ一人で出かけてました。
    一人で出歩くって、すごい開放感でしたねぇ。
    なのでほんの少しでもいいから、自分の思う自由を満喫するようにしたらいいのかもしれないですよ。
    ほんの数時間のことでも、あるのとないのとでは大違い。
    自分が満たされていれば、相手が何をしてようとそんなに気にならなくなります。
    遅くまでゲームしていようが、趣味に没頭していようが、「私も好きにやればいいだけだもんね」って余裕をもって見ていられるかと思います。

    育児中だから、妊娠中だからと、自分を縛ることはないです。
    そういう状況でも自分を労わる方法はいくらでもあるはず。
    だから自分が変わればイライラもしなくなると思いますよ。

    トピ内ID:1846707747

    閉じる× 閉じる×

    贅沢だよ。

    しおりをつける
    🙂
    山葵
    仕事から帰って毎日風呂掃除、洗濯、食器洗いをしてくれて、その上部屋の片付けをやって趣味のゲームをやめさせれば気が済むのかしら。

    トピ主って専業主婦ですよね?

    そんなことさせて、旦那さんが心底トピ主のことが嫌いになるとは思わないの?

    旦那さんだって人間なのよ。毎日頑張って仕事や生活するために楽しいことややり甲斐が必要だって分かるでしょ?

    多分旦那さんは知ってますよ。トピ主が余りにも自分に依存して家事をやらないことを。周りにも同年代の妻子持ちはいるでしょうから。

    そして普段から夫としてどれくらい家事育児に加担しているか情報交換してるでしょうから。

    イライラするのはホルモンバランスの関係でしょうが、これ以上を求めると旦那さんから突然離婚を切り出されることになりますよ。

    トピ主一人で子供二人育てられます?

    トピ内ID:4173068395

    閉じる× 閉じる×

    私も同じです。

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    自分が書いたのかと思うような内容でびっくりしました。

    うちも同じです。夫は夜中3時までゲームしてます。在宅ワークなので昼間の生活もメチャクチャです。私は産休に入って夫の平日の過ごし方を目の当たりにして、イライラが倍増しました。


    きっと夫を見ていてイライラするのは、私がゲームをあまり好きではないからかなと思います。ゲームをしていても、しっかり仕事をして健康的な生活をしているのならいいのです。

    でも、朝起きられないのも、生活リズムが崩れているのもゲームのせいに思えてしまう。

    本当はゲームではなく、自己管理ができない夫にイライラしているのです。
    そして趣味に毎日何時間も費やす姿に。

    私ももうすぐ2人目が生まれます。夫には、子どもが2人になったらもっと子どもと関わる時間を増やしてもらおうと思っています。

    ゲームを減らしてではなく、子どもの朝の支度をお願いするとか、休日子どもをみてもらうとか。

    だからそんなにゲームできるのも今のうちだぞ!と思いながら夫を見てます。

    何もアドバイスになってませんね。

    ただ、私も同じ気持ちだよーと言いたくて。

    夫のゲームに対する気持ちは、きっと今後も理解できません。

    トピ内ID:5760734484

    閉じる× 閉じる×

    涙活をお勧めします

    しおりをつける
    アラカンネコ
    分かります!

    状況は違いますが、私も仕事でヘロヘロになる忙しい時期があり、そんなとき、夫が深夜までゲームしてるのに腹が立ちます。

    夫は私を労り夕飯の準備や布団の上げ下ろしをやってくれてるのですが、そうすると私の怒りがさらにヒートアップしてしまいます。

    要は、優しい夫に甘え、八つ当たりしてストレスを発散しているのかと…。


    どうしようもなくなり、なにかの弾みでシクシク泣いて「涙活」すると、憑き物が落ちたように我に返り、申し訳なさでガックリ落ち込みます。


    トピ主さん、疲れているんだと思いますよ。
    泣きましょう。
    ドラマや映画を見てでも、涙活すると、あっさり落ち着くかも知れません。

    がんばって!

    トピ内ID:6700278006

    閉じる× 閉じる×

    「私が大変だから一緒に育児してほしい」

    しおりをつける
    🐶
    わんわんわんわん
    アラカン女性です。
    我が子たちはもう大きくなって手がかかりませんが、
    私にも覚えがある感情なので、コメントします。

    大変な時、一緒に育児してほしいんですよね。

    大変な仕事でも、気の合う誰かと一緒にやれるなら、
    気も紛れて楽しいことがありますが、
    大変な仕事をひたすら一人でこなすのは苦行です。

    トピ主様の感情は、言ってみれば、
    完全に分業制の会社で、
    仕事を終えた同僚がお茶を飲んで休んでいるのを見て、
    「私はこんなに忙しいのになぜ手伝わないの!」
    と思う気持ちに似ているのでは、と思います。
    分業制だと分かっている、
    でも私が大変なのを知っているのに自分は休憩して…
    という気持ち。

    でもね、ちょっと考え直しましょう。
    トピ主様の仕事も大変だけれど、同僚の仕事も大変です。
    だから、やっと大変な仕事を終えた同僚がお茶していても、
    それは、同僚が次の日も働くために必要な休憩であって、
    「忙しいトピ主様を無視してサボってる」訳ではありません。
    そこは、意識して毎回思い返すようにしましょう。

    その上で、手伝いをお願いしたかったら、
    「夫も趣味を楽しんで、明日への活力がつけられる」
    ことを考慮した上で、具体的にお願いしましょう。
    例えば、
    「寝不足がものすごく辛いので、
    1か月に1回、例えば『第二土曜』と決めて、
    その夜だけ、子供の面倒を見るのを代わってくれない?
     そうしたら、その1か月はその1日のために頑張れる。
    あなたのゲームを邪魔して本当に申し訳ないけれど、
    今は『眠れる夜』がなくて、本当に辛いの。」
    みたいに。

    大丈夫、子供は育ちます。
    ですから、今を何とか乗り切りましょう。
    あなたにエールを。

    トピ内ID:9711264113

    閉じる× 閉じる×

    専業主婦ですからねぇ

    しおりをつける
    🙂
    マンダリン
    正直、お風呂の掃除、洗濯、食器洗いをしてくれる時点で
    ものすごく手伝っている旦那さんだと思います。
    だって、いくら手のかかる子供がいて妊娠中でも、専業主婦ですよね。

    旦那さんは、通勤でエネルギーを使い、仕事でエネルギーを使い…。
    ストレスだってあるでしょう。ゲームはストレス解消なのでは?
    時間は守ってもらうように交渉はできると思いますが。

    ただ、トピ主さんにも、ひとりでぼーっと過ごせる時間は
    必要だと思います。

    2歳なら、旦那さんでも面倒を見られますよね。
    週末、旦那さんに近くの公園にでもお子さんを連れて出てもらって、
    家でゆっくり過ごす時間を作れば?
    どれだけ散らかってても、家事は一切しないで。
    散らかってても死にはしません。

    トピ主さんが外出、でもいいけど、コロナのこともあるし、
    家の方が安心かな、と思います。

    トピ内ID:8597705996

    閉じる× 閉じる×

    お姫様

    しおりをつける
    blank
    専業主婦で、旦那さんに家事やってもらってるんですね。
    しかも、かなりですよ。
    子供に手がかかるのは分かるけど、旦那さん、仕事から帰ってきて家事するなんて、私にはありえないから、
    あなたがとってもうらやましいです。
    私はパートだけど、激務の主人にはほとんどやってもらってない。たまにごはん手伝ってくれるくらいかな。
    今は、専業主婦でもいろいろやってもらえるんですか?
    あなたのご主人は家事が好きなんですか?
    すごく疑問です。

    トピ内ID:6147393850

    閉じる× 閉じる×

    なんとなく気持ち分かります。

    しおりをつける
    🙂
    コロッケ
    家事をしてくれるのは嬉しいけど、「手伝う」というのはなんだか他人事みたいで寂しいですよね。

    寝付かない子供のお世話って地味にしんどいですよね。睡眠不足とホルモンのバランスの関係で余計にイライラしちゃうのかもしれないけど、それでも小さな子供のお世話をしかも妊娠中にするってかなり大変なことです。
    ご主人にはオンオフがあるけど、あなたにはありませんものね。

    専業主婦なら仕方ないっておっしゃる方もいるかもしれないけど、だから何?って思います。
    「専業主婦なんだからそれぐらい我慢しろ」
    「そんなに手伝ってくれるんだから感謝しろ」
    そんな言葉気にしないでくださいね。

    専業主婦も立派なお仕事です。
    それは経験したことのない人には分からないし、
    非協力的なご主人と結婚した人からしたら、あなたが羨ましくて仕方ないんでしょう。

    でも、そういうことじゃないんですよね。
    あなたは育児やお腹の中の子供のことでいっぱいいっぱいでしんどい。ご主人はそこに寄り添ってくれていますか?
    きっと優しいご主人だからこそ優しいあなたも遠慮して、気持ちを話してないんでしょう。だから溜め込んでしまってイライラしちゃうんじゃないでしょうか。
    もしそうなら、冷静に話せる時に「こういうことで困ってる」「悩んでる」「寂しい」「悲しい」と相談してみてください。男の人は言わないと分からないと思います。でもあなたのご主人ならちゃんと聴いてくれそう。欲しいのは解決法ではなく、理解と共感なのって伝えてください。
    ご主人とコミュニケーションをしっかり取りましょう。
    そしてあなたもご主人のお話聴いてあげてください。
    これから仲良く暮らしていくために。
    陰ながら応援しています!

    トピ内ID:5859064179

    閉じる× 閉じる×

    素晴らしい旦那様

    しおりをつける
    blank
    主婦
    家の旦那は非協力な夫なので、
    家の事をやってくれる旦那さんがうらやましいです
    幸せですね!優しくしてあげてください。

    トピ内ID:6147393850

    閉じる× 閉じる×

    私は後に離婚しました。

    しおりをつける
    🙂
    蜂蜜
    トピ主さんと似たような経験をし、私は子供がある程度大きくなってから離婚しました。
    ゲームだけが離婚理由ではないのですが、ゲームのことは大きな要因です。

    今もゲーム音楽とそれに興じる元夫の背中が頭に浮かんでくることがあり、そのたびにフラッシュバックがおきて苦しくなります。

    夫が家事を分担するのは当たり前。
    トピ主さんは二歳の子供がいる妊婦です。

    私の子供は育てにくい子でした。
    文字通り髪ふりみだして子育てしているのに、元夫は毎日趣味のゲームに興じる。
    「私は土日もない。趣味を楽しむ時間もない。食事もゆっくりとれない。まともに寝ていない。」とワーワー泣いてしまったこともあります。
    夫は言いました。
    「だって働いてないんでしょ?いいじゃない。ぼくは働いているんだから、ゲームくらいやらせてよ。」
    離婚成立した時「これで誰にも邪魔されずゲームができますね。おめでとう。」と夫に言いました。
    夫は無言でした。

    もし離婚を考えたならば、早ければ早いほどいいということをトピ主さんにアドバイスしておきます。

    トピ内ID:8632475587

    閉じる× 閉じる×

    アリサ様

    しおりをつける
    🙂
    あかり
    ありがとうございます。
    一日の半分以上、、、ですか。私なら正気を失いそうです。寛大な心をお持ちで羨ましいです。
    私が夫に望むことは干渉なのですね。そう言葉にしていただくとぐっと我慢できそうな気がします。

    トピ内ID:9371218583

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      気分転換様

      しおりをつける
      🙂
      あかり
      ありがとうございます
      夫に対する感謝と尊敬。確かに足りていなかったと思います。私も大学卒業後は働いておりましたが、苦労を忘れてしまっている部分があります。専業主婦として過ごしている現在よりも働いていた時の方が幸せだった、生き生きしていたと感じてしまいます。

      トピ内ID:9371218583

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(9件)全て見る

      L様

      しおりをつける
      🙂
      あかり
      気持ちに寄り添って下さりありがとうございます
      。夫への嫉妬、そうですね。夫は自分の都合で自由に買い物。私は家族のための物のみ。食料も宅配をお願いしているので外に出ると言えばほぼ毎日公園と自宅への往復。夫は月一で車で20分ほどかかる美容院へ。私は産後一度だけ行ったきり。当たり前ですがお小遣いも夫のみです。お化粧品も洋服も殆ど買いませんのでそれは別に平気なのですが、自分の意思で行動している夫を見ていると羨ましく感じてしまいます。

      トピ内ID:9371218583

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(9件)全て見る

      くり様

      しおりをつける
      🙂
      あかり
      ありがとうございます
      そうですね。体力的には大変かもしれませんが精神的な辛さと比べると案外離婚した方が楽なのかもしれません。

      トピ内ID:9371218583

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(9件)全て見る

      yuki様

      しおりをつける
      🙂
      あかり
      経験からのご意見ありがとうございます
      育児中だから、妊娠中だからと自分を縛る必要はない。その通りですね。何だか肩肘張って、こうあるべきだという理想の姿に縛られていました。ベビーフードや惣菜は一切使わず、出汁は一から取り、添加物を気にしてホットケーキミックスも自分で粉を配合しおやつも手作りしていました。自分で就園まで見ると決めたのだから、子どもが求めてきた時には応えてあげたい。ちょっと待ってという言葉はなるべく使わないようにしてきました。今はコロナ禍で妊娠中なこともあり、公園以外の外出は控えていましたが、夜の外出もチャレンジしてみようかなという気になりました。

      トピ内ID:9371218583

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(9件)全て見る

      境界線

      しおりをつける
      🐷
      よれよれ母
      結婚25年、大学生と高校生の子どもがいる働く母です。
      私の子どもも重度の食物アレルギーがあり、卵、牛乳、小麦、そば、青魚、トマト、ナス、ナッツなど完全除去で大変でした。
      さらに、私の夫もゲームが唯一の趣味で、比較的家事はやりますが、私がゲームに対して異常な嫌悪感がありますので、お気持ち痛いほどわかります。
      ゲームのことは、夫には言いませんが、おそらく態度には出てしまっています(反省)

      さて、イライラの原因についてですが、私の場合は、いつのまにか自分と夫の境界線が曖昧になっていて、夫は自分の一部であり手足のように思い通りに動いて欲しいと多分潜在的に思っていたので、思い通りに動かないと怒りが湧いていたと推測しています。
      私自身が、あまりイライラしなくなったのは、夫が海外赴任になり、正社員で働きながら全てワンオペでやるようになったら、意外に楽だったんです。
      思い通りに動かない手足が無いなら、動く手足だけで出来る範囲だけやればいい、やりきれない事(部屋の片付や水回りのこまめな掃除、ママ友付き合い)は仕方無い、と割り切れたらスッキリしました。
      子どもたちが小学生だったので、手間暇は乳幼児とは雲泥の差ですが。

      ゲームの話に戻りますが、やっているのがわかるから腹が立つわけでして、小さな防音室(ダンボールハウスとか)を買って、そこでやってもらうのはいかがでしょうか。
      子どもたちには、お母さんゲームが異常に嫌いだから目の前ではやらないでくれる?と頼んであります。

      何も効果がなかったらごめんなさいですが、ためしに夫との境界線を意識してみてはいかがでしょうか。
      気持ちが楽になりますよう、お祈りしています。

      トピ内ID:3058351925

      閉じる× 閉じる×

      山葵様

      しおりをつける
      🙂
      あかり
      ありがとうございます
      私が一方的にやらせてる訳ではなく、話し合った結果平日は夫が育児に参加できない代わりに家事をすることになりました。
      確かに今の状況は夫に依存しているかもしれません。一人で家事も育児もこなすのは到底無理なので、もし離婚したら両親に頼ることになると思います。
      私が男だったら、夫の立場だったら、稼いでくれて、家事育児もこなすスーパーウーマンなお嫁さんが良いに決まってます。私の出来が悪くいっぱいいっぱいなのが現実なので、、、感謝しなければいけませんよね。

      トピ内ID:9371218583

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(9件)全て見る

      くじら様

      しおりをつける
      🙂
      あかり
      同じような思いをしている方に書き込んでいただきとても嬉しいです。ありがとうございます。
      そしてゲームが好きではない!というご意見にハッとしました。何となく他人の趣味を否定してはいけないというのが頭にあったのでしょうか、その視点がすっぽりと抜けていました。私もゲーム、嫌いです!いえ、適度に楽しむのはいいのです。夫の場合ゲームを楽しんでいるというより、ゲームに支配されているように見えるのです。暗い部屋で背中を丸め、自分の睡眠時間を削ってまでゲームに勤しむ姿が不健康そのもので、、、同じ趣味なら早朝ジョギングとか、釣りをするとか、寝る前に読書とかだったなら、ほどほどにね、と優しく見守ることができるような気がします。正直、我が子に将来ああなって欲しくはないです、、、。偏見ですかね。

      トピ内ID:9371218583

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(9件)全て見る

      アラカンネコ様

      しおりをつける
      🙂
      あかり
      涙活!初めて聞いた言葉です。ありがとうございます。
      深夜までゲームしている姿を見ると、随分余裕があるんだな?(自分と違って)と思ってしまいますよね。辛さを分かって欲しい、甘えてる部分もあるのかもしれません。
      泣くとストレス発散になると聞いたことがあるので、さっそく夫が休みの間に映画鑑賞してみます。

      トピ内ID:9371218583

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(9件)全て見る

      わんわんわんわん様

      しおりをつける
      🙂
      あかり
      母と同世代の方からのご意見、まるで離れて暮らす母からアドバイスを貰ったかのようにストンと胸に落ちました。ありがとうございます。
      子どもが産まれてからずっと、孤軍奮闘してきたような感覚があります。実際は皆さんおっしゃるようにじゅうぶんに手伝ってくれている。だけど本当の意味で一緒に悩み、考え、二人三脚して歩んできたような感覚が私にはないのです。育児の悩み、育児書や教育に関わる番組や動画、記事、アレルギーに関すること、夫に一生懸命発信してきました。しかし大抵はゲームが優先、面倒なことは後回し、そのうち忘れる、、、。もう何度も繰り返して、この温度差が埋まることはないのだと、そういう人、そんなものなのだと今では諦めています。夫からすれば仕事が大変で、家に帰ったらほっとしたいし好きなことをして過ごしたいのですよね。あたたかいエールを送っていただき、目頭が熱くなりました。また壁にぶつかったら、何度も読み返したいと思います。

      トピ内ID:9371218583

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(9件)全て見る

      夫と趣味

      しおりをつける
      🙂
      くじら
      再度レスしてしまいました。

      ゲームに支配されているよう…まさにうちの夫も同じです。
      夜遅くまで友人とゲームしてるから、朝起きられない。
      昼過ぎに眠くなって2~3時間昼寝。
      夜ゲームのループです。
      pcをつけていないときはスマホ片手にゲームで、まさに依存症。
      ゲームに費やす時間は9時~3時。社会人が毎日6時間も趣味に時間遣うってどうよ!?
      と…私のイライラは止まりません。

      夜、子どもが夜泣きで起きてきた時に友人とのゲームが途中でやめられないからと、泣く子を放置した時にはブチ切れました。(その日は夫が寝かしつけ担当で、私はリビングにいました。夫が対応しないので、仕方なく私が寝室へ行きましたが)

      ゲームに限らず、家庭をもったのに一方だけが趣味にそれだけ時間を費やすことが不公平に感じられる。子どもよりゲーム優先に思える態度にイライラする。

      そして何より、そんな夫に対して大切に思う気持ちや好きという感情が薄れていってしまうこと。

      そこを夫婦で話し合えないことに問題がありますよね…。


      趣味に費やすエネルギーをもう少し育児に向けてほしい。家族に向けてほしい。仕事してほしい(我が家の場合)と思ってしまいます。

      トピ主さんは育児にこだわりがあるように感じられました。でも、仕事復帰も考えてみてはいかがでしょうか。

      私の場合は、自分が仕事している時の方が気持ちに余裕がもてました。育児に足しても割り切って考えることができますし、自分の趣味の時間を持つことに対しても自分で肯定的に捉えることができました。

      ずっと家にいると、私が家事も育児もやらなきゃって思いますよね。

      専業主婦をしていても、自分の気持ちに余裕がもてるならばそれでいいと思うのですが…。

      トピ内ID:5760734484

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (9)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0