詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    消せない過去

    お気に入り追加
    レス96
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    真知子
    恋愛
    将来を真剣に考えている彼に、学生時代してしたラウンジのバイトについて結婚してからもし知っている人にあったらどうカバーするのか(彼は自営業をしているためお客さんとして会った時どうするのか)、自分が嫌な思いをしていることについてどう行動でフォローするのか答えが見つからないと別れると言われました。彼は別れたい訳ではなく、答えを見つけて欲しいそうです。自分で考えることが1番大切だと分かってはいるのですが、他の方の意見も参考にしたいため、お力をかしていただけませんか?諦めて別れるという選択は出来れば取りたくありません。ラウンジで働いていたのは約4年前、言えないやましいことはないです。

    トピ内ID:6714810766

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 59 面白い
    • 737 びっくり
    • 15 涙ぽろり
    • 123 エール
    • 34 なるほど

    レス

    レス数96

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    迷える羊
    ラウンジで働いていたからと言って何が問題なのでしょう。???です。法に触れる行為した訳ではないでしょうに。トピ主さんも書いているではありませんか「言えない疚しいことは無いです」と。ラウンジである訳ありません。ラウンジでそういう行為をする男が居たら野暮というものです。
     ハッキリ言いますがその彼とは別れた方がいいと思いますよ。トピ主さんが学生時代のアルバイトについてそんなに心配しているのなら。もし当時のお客さんに出合ったら「あら、久し振り」でお終いです。「お元気?」で。その彼のフォローまですることはありませんよ。その彼小心すぎますよ。トピ主さんとは合わないと思います。性格的に。
     彼との結婚止めた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:4621331745

    ...本文を表示

    彼で大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    仮に昔のお客さんに合ったら、何も言わない、で良いと思います。
    相手も気が付くかどうか分からないし。

    仮に相手が気が付いて絡んできたら、「学生時代はお世話になりました。」かな?
    何で水商売してた?と追及されたら「社会勉強の為に。」位にしときます。
    本当の理由が何であれ、言う必要は無いです。

    ただ、別のお店の事、しかも夜の社交場的なお店の話を別の場所でしてくるとは、粋で無いですし、ある意味ルール違反。
    例外はあるにしろ、そこをわきまえない遊び下手ばかりでは、無いと思います。

    でも、彼で大丈夫ですか?
    どんなご商売をされているのか、トピがお仕事を一緒に切り盛りするのかも不明ですが、どんな事態を想定しているのかしら?



    自分が嫌な思いをしていることについてどう行動でフォローするのか答えが見つからないと別れると言われました。

    この時点で、トピに対する気持ちが解る気がします。
    トピ自身も、トピタイ見るかぎり弱気ですよ。
    変に上下関係が出来ていませんか?
    本当にその彼で良いのですか?

    トピ内ID:1536805402

    ...本文を表示

    どうもしない

    しおりをつける
    🙂
    BERU
    カバーする必要を感じません。
    別にやましい事をしていたわけではないんでしょ?
    知っている人に会ったとき、自分から積極的にその話はしないけれど
    相手が何か言ってきても否定することもないし、ニコニコしていたら良いだけじゃないの?
    その職種を良く思わない人が居るのは確かでしょうけれど、
    堂々としているだけです。

    私の息子のパートナーが貴女の立場として
    過去に対して快くは感じませんが、
    彼女の人となりが今は分かっているので、過去は過去今は今と思えると思います。

    貴方の彼と結婚して大丈夫ですか?
    妻を守るどころか、自分の嫌な気持ちをどうしてくれるんだって事でしょ?
    むしろ彼との結婚を勧めないです。

    トピ内ID:6788263538

    ...本文を表示

    過去を受け入れてくれない彼

    しおりをつける
    🐤
    彼が何を言わせたいのか いまいちよく分かりません。
    分かるのは 彼はトピ主さんが過去にラウンジでバイトしていた事をよく思っていないという事。

    >結婚してからもし知っている人にあったらどうカバーするのか、
    ・・・カバーも何も「お久しぶりですね」「もう夜の仕事はしていないんです」くらいの挨拶程度しかないのでは無いですか? 何をカバーしなくてはいけないの?

    彼は本当にトピ主さんを愛して大切にしてくれる人なのでしょうか。

    トピ内ID:2653489856

    ...本文を表示

    何も問題なしです

    しおりをつける
    blank
    明太子
    水商売の経験がある方は、気遣い出来て話題が豊富。家業を盛り立ててらっしゃる自営業者の奥様も多いですよ。
    私のママ友さんも昔のお客様同士で異業種交流会を開いたり、地域活動を仕切って下さってます。

    何を気にしてるんですか?
    ラウンジバイト時代を知る人と会って不都合があるのですか?
    1番分からないのは、どうして彼にフォローが必要なんですか?彼がバツの悪い思いをするからですか?
    トピ主さんがバツの悪い気がして彼がフォローするなら話は分かるのですが。

    彼にとっては自分が選んだ彼女、妻。堂々とすれば良いだけ。

    トピ主にとっては、たかだか学生時代のバイト。

    それだけの話です。

    トピ内ID:8649318220

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    🐱
    時不知
    お話聞いていて、その男性は諦めた方が真知子さんが幸せになれるのではと思いました。

    そんな質問されても、過去のことですし、困ってしまいますよね。そんなことを大切な結婚を考えるほどの交際相手に伝えるなんて、器の小さい男性だなと思いました。

    もし、真知子さんのことを大切に考えている方であれば、何も言わずに、例え、そんなシチュエーションがあっても、人違いだと言い張るか、そんな小さい過去を気にする知人との関係を切ると思います。真知子さんのできるフォローは、過去について誰かに言われても、どんなことがあってもシラを切るということくらいだと思います。

    過去は仕方ないですよね…
    私の男性の友人でも何人か良家出身の方がいて、探偵をつけて過去を割り出して、破談になったケースがありました。その中にも、それは過去だからと、彼女を必死に庇って結婚された方もいます。(それでも、結婚式で彼のお父様が「不本意な結婚ではございますが」とスピーチして呆れましたが、今は子供も生まれて、確執も落ち着き、幸せそうですよ。)
    それくらい守ってくれる男性を見つけられた方がいいと思います。でないとことあるごとに言われたら、本当に辛い思いをすると思います。

    トピ内ID:9385877538

    ...本文を表示

    そんなのは

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    バイトする時に多少なりとも想定は出来たはずです。

    でも主さんはそこでバイトすると自分で決めたんでしょ?

    過去は過去と割り切る以外に無いと思いますよ。

    もしも嘗てのお客さんとバッタリ遭遇してしまったら…

    そんなのは取り越し苦労なのでは?

    何時そんな事があるのかも、それすらが起こるとも限らないのに毎日ビクビクして過ごした所で無意味ですよ。

    でももしもバッタリ遭遇してしまったら、もうその時はその時、今はもうそのバイトして無いのだから旦那さんになる人の自営業の範囲内の最小限の接客でいいでしょ。

    それに、そう言った場所に行く人は余程のストーカー気質じゃない限り、ある程度はお金に余裕があって他の場所でも沢山の女性と会話したり遊んでると思いますよ。貴女がもし“君だけ”とか言われてプレゼントなどもらったりしてビクビクしてるとしても、そんなのは酔った勢いや嘘っぱちでただ王様気分味わってるだけの人が多いんじゃないのかな?主さんが経験した嫌な事が書いて無いのでよくわからないけど。

    それと世の中には自分と同じ顔の人が3人は居るって言うのだから、本名教えたりしてないなら、その元お客を“知らない人”と思って何聞かれてても“私じゃないです、人違いです”で大抵は済むだろうし、もし仮にヤバイ系の人だったとしても、怖じ気づいたり怯まずにそうして普通に受け応えをして、それでも執拗に絡んでくる様なら然るべき所に通報や相談したり、最悪な場合は法的手段と言う方法もあるのだから。ま、でもそんなにまでなるのは稀じゃないですか?バイトと客だけの間柄の小娘一人にそこまで入れ込んで、お金も時間を費やす人がいるのかな。。?

    トピ内ID:2236469756

    ...本文を表示

    何とまぁ…

    しおりをつける
    😍
    ジルにゃんこ
    彼氏さん、難しい事を要求して来ましたね。
    恥ずかしながら区別が分からず”ラウンジ”ってバーやクラブとどう違うのか調べてみましたよ。
    なんて事ない、ちょっとオシャレでボックスにての接客。”ラウンジ”に限らず、夜のお店で働いてた事に不満があるって事ですね。

    お客さんに会ったらどうするの?ってねぇ、それ言われても、なんかやましい事してたわけじゃないし、下手にあーだこーだと説明するのも変。
    何を言っても言い訳みたいに聞こえる。

    大体、トピ主さんが自営の彼氏さんのお客さんに会う事なんかあるの?
    結婚したら、いつも彼氏さんとセットでいるようなお仕事されてるの?
    その辺が分からないし、もしお客さんが”奥さん、ラウンジで働いてた人だよね”とか言って来たら堂々と”そうなんですよ、惚れちゃいました”って冗談の一つでも言って交わしてくれるような旦那さんになって欲しいですわ。
    トピ主さんが対処するのではなくて、彼氏さんが
    どう対処するかじゃないのかなぁ。

    カバーするのは彼氏さん。
    それが器の大きい男ってもんです。
    守ってくれなきゃ、だよ。

    トピ内ID:1001473452

    ...本文を表示

    無理難題をいう男

    しおりをつける
    😉
    れん
    お別れ以外の選択肢はないと思いました。

    彼はあなたのラウンジでの仕事経験を恥とか人に言えないと思う人なんでしょ?

    私は個人的には、ラウンジの女性だって必要とするお客様がいるのだから一つの仕事だと思いますけどね。容姿も悪く話下手な自分にはとてもできませんし。

    彼も答えなんか持ってなくてトピ主さんのせいだ、どうにかしろと言ってるだけとしか思えません。
    今その仕事してるならともかく、過去のことを一体どうしろと言うのか??
    それを考えろなんて難癖だとすら思います。

    結婚したら、他の事でも自分の基準に合わないことには上からどうするんだ、どうしてくれるんだ、考えろってなりそう。

    ダメ元で、考えに考えたけど過去の仕事をどうすることもできない。例えばどんな解決があるのか?と質問してみましょうよ。

    その人はあまりいい反応をしないんじゃないかな。お前が考えることだろとキレるとか…。

    トピ主さんには他にもっといい人がいると思いますよ。

    トピ内ID:3921672455

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    柴犬の昼寝
    彼は、職業に対しての偏見が強そうですが、そんなのって疲れませんか?

    性格的にたぶん潔癖で変な価値観の持ち主と推理します。

    このような方と結婚すると全ての面で、いちいちチエックがはいると思います。

    私はこういうタイプは苦手だなあ。

    男はすこしのんびりした人の方が気を使わないですよ。

    世間体重視で、真知子さんを苦しめてるようにみえます。ラウンジで働くのが何が気に入らないのかさっぱり、私には理解できませんね。

    職業で、人を差別するなんて減点ですね。

    小さい男だなあ~。と思いました。よく考えた方がいいですね。

    トピ内ID:3853128647

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >、自分が嫌な思いをしていることについてどう行動でフォローするのか答えが見つからないと別れると言われました。

    嫌な思いしてるって相手の過去のバイトが気に入らないからって今フォローの行動しろって無理難題言ってくる人となんて別れた方がいいと思いますよ。
    この先も何かにつけて「嫌な思い我慢してまで結婚したんだから」を免罪符に色んな要求しますよ。親との同居とか自営を無茶な条件で手伝うとかの可能性も将来ありそう。

    しかもラウンジでバイトなんでやましくもないのに罪悪感植え付けようとしてるし。

    気にしない人の方が多いし、そんなところで引け目感じでフォローの行動なんてしたら、悪いことしたって自分で自分を貶めますよ

    トピ内ID:7321235414

    ...本文を表示

    ちょっと分かりづらい

    しおりをつける
    🙂
    >自分が嫌な思いをしていることについてどう行動でフォローするのか答えが見つからないと別れると言われました。

    この場合の、自分が、とは、主の事?

    主がラウンジで働いていたことを、彼が嫌な思いをしている、ということではないんだよね?

    万が一、ラウンジ時代のお客様と遭遇してしまったとしたら、その時、主がどうフォローするのか主自身が自分で考えられないなら、別れるってことでいいのかな?

    うーん、悪いけど別れた方が良いような気がする。

    どちらにしても、彼は主がラウンジにいたこと自体が気に入らないみたいだから。

    気にしてなくて主と結婚したいと思ってるなら、

    お客さんに遭遇するかどうかなんて分からないし、何とかなるよ!

    ぐらいの感じで言ってくるんじゃないかな。

    彼は、ラウンジのことは気に入らないし、そんなことは俺は考えたくもない、的な雰囲気だよ。

    トピ内ID:7507114617

    ...本文を表示

    彼氏の親がそうなんじゃないですかね?

    しおりをつける
    😨
    ラム酒
    ラウンジのバイトって、私は偏見ないんですが、夜の時間帯にお酒をふるまうお店でのバイトに偏見を持つ世代っているにはいます。

    人と話すことが苦にならず、接客を経験するという意味では別にいいじゃんと思うんですが、受け付けないタイプの人にそう言うと、だったらファミレスやコンビニの夜間もあると反論されたり。

    ただ、こう言うとなんですが、大企業至上主義の人もいるにはいて、そういう人からすると、自営業に難色を示しますからね。
    彼だって、交際相手の親によっては厳しいこと言われるかもしれません。

    真知子さんも、お客さんとやましいことはなくバイトしてたんなら、彼への「フォロー」の意味がわからないですよね?
    だって、ラウンジバイトしてただけだもの。
    いっそ、「あー、俺、そういうバイト好かないんだわ」的にふってくれた方がサッパリしますよね。

    別れる選択はしたくないと言っても、彼女がラウンジバイトしてたことへの不快さや精神的苦痛を償う現実方法なんてね。
    彼氏自身がラウンジへの偏見を無くす以外は無理では?
    彼氏がたいへん慕っている男性先輩でもいて、彼がラウンジのイメージを改善する話をしてうれるとか。
    そのぐらいしか思いつけません。

    トピ内ID:1301519979

    ...本文を表示

    いや、彼の問題でしょ

    しおりをつける
    🙂
    シグナル
    トピ主さんよりもディープな世界で働いていた人がいるとして、
    その人も色々と事情があってそうなわけだから、
    御本人が自分の行動に責任持っていれば、それでいいと思う。

    要はそのような人と付き合う人が、どう思うかって事。
    つまりは今回もトピ主さんの問題じゃなくて彼の問題だと思うよ。

    どうしても乗り越えられないなら彼がそう決断すべき。
    それをトピ主さんに行動で示せとかなんとか、難癖つけてる感じしかない。

    例にあるような取引先の人が、
    「あれ、真知子さん、昔ラウンジで会ったよね」と言ってきたとして、
    「あ、そうですか。今は僕の奥さん業ですよ」とか
    笑って言える男性もいると思う。

    愛する人に対して「あれは消せない過去だった」とか思わせる事自体、
    非常に他罰的で支配的な考えだと思う。

    自分もトピ主さんは何ら思い悩む事無いと思う。
    彼が人のせいにしているだけじゃないかな。

    そんな彼とどうして行きたいのかが、トピ主さんの問題だけど。

    トピ内ID:5235262124

    ...本文を表示

    結局は・・

    しおりをつける
    🎶
    こっこ
    俺が嫌なんだよ!そういうバイトをしてた女性は!という事でしょう?

    お客さんがどうこうは取ってつけた言い訳ですよ。

    過去は変えられない訳で、答えを見つけろ!と言われるのならお別れしかないでしょうね。

    トピ内ID:5304799119

    ...本文を表示

    具体的に、どんな悪影響や嫌なことがあるのか?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 結婚してからもし知っている人にあったらどうカバーするのか

    カバーって、何をどうカバーする必要があるのでしょうか?
    彼の仕事に悪影響があるということ?(どんな悪影響でしょうか?)
    「特に何もしない」じゃダメなんですか?

    > 自分が嫌な思いをしていることについてどう行動でフォローするのか

    トピ主が過去にラウンジでバイトしていたことで、彼はどんな嫌な思いをしているんでしょうか?
    それがわからないと対処のしようがないですよね。


    彼は、水商売をしていた女性に対して、強いマイナスのイメージを持っているようですね。
    水商売をしていた女性によくない印象を持つ人は少なくないですが、そういう男性はトピ主のような人とは付き合わない方がいいですね。
    過去は変えられないし、これからもその過去のことで今回のように文句を言い続けることになります。
    言う方も言われる方も不幸ですよ。

    トピ主は望んでいないようですが、トピ主にとっても彼にとっても、お別れした方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:5994856453

    ...本文を表示

    他人の空似の振りをする

    しおりをつける
    🙂
    お水の過去
    ラウンジでのバイトのときは、薄暗い照明の中で綺麗なドレスを着てメイクもばっちり、それに源氏名を名乗っていたのではないですか。
    4年も経って学生の頃と顔も変わりますし、当時のお客さんと会っても気づかれないように思います。

    大人の世界での話なので、相手も「あの店の◯◯ちゃんかな…」と思っても、ご主人の前でそれを言うとは思えません。もし、言われても「いえ、人違いですよ 笑」で通せます。彼には対処法はそう言えばいいのです。お化粧も服装も清楚にするから別人だと。

    でも、彼はなぜあなたのお水のバイト経験を知っているのですか。そのバイト先で知り合ったとか?
    男性はお水の経験を嫌がる人が結構いるので、私は過去のバイトなんて絶対に話したことはありません。

    トピ内ID:0265764877

    ...本文を表示

    やましい事がないのレベルによる

    しおりをつける
    🐶
    もこ
    カウンター越しの接客、となりに座っての接客、酔って多少のボディタッチありなど、色々ありますよね。自分には全くそのつもりは無くても、酔った客からは、やましい事をしている様に見えたかもしれない。

    根本は男性の下心を狙った商売であり、許容範囲も人それぞれ。

    過去は変えられない以上、それをどう受け止めるかは彼の問題です。そしてどのような結果が出てもトピ主さんの責任です。

    風俗も含め夜の店はなぜ時給の高いか?って知ってます?
    その瞬間の労働以外に、将来このような偏見や選択肢の減少分も含んでいるからなんです、

    店側はそこまで考えての時給ではないが、始める時は感覚的に周囲にバレないかビクビクしながら生活し、バレたリスクも考えて天秤にかけてますよね。

    トピ主さんは学生時代に既にその対価を得ています。 受け入れない彼が悪いとかではなく、トピ主さんが選択した結果ですから、しょうがないよ。

    トピ内ID:7297090115

    ...本文を表示

    消さなくていいジャン

    しおりをつける
    🙂
    ピアノフォルテ
    私も良く解らないのですが・・。

    その彼って将来を真剣に考えて、
    しかもその将来に貴方を選んでいると
    言う事ですよね?

    1言で「ラウンジ」と言いますが、
    「ラウンジ」と言っても色んな
    「ラウンジ」が有りますよね?

    空港に有るのも「ラウンジ」です。
    こちらはかなりのビジネスマナーを
    わきまえてないと出来ないですし、
    語学もある程度理解出来てないと
    ・・。
    そして、ホテルなどの最上階に近い
    ゆったりとピアノの生演奏が聞ける
    所も「ラウンジ」です。

    その他にも色んなところが「ラウンジ」
    とか言いますが、そこで>自分が嫌な思いをしている

    とは?
    イヤイヤながらバイトをしていたと言う事?
    まずそこが分かりづらいです。

    仕方なくそういうバイトをしていた
    と言うのなら仕方ない事じゃない?
    反対にそう言った嫌な思い出を
    彼はカバーしてくれないと言う事
    ですか?

    しかも行動?

    ん~・・バイトをしていた場所
    の様に行動しては困ると言う事
    なのでしょうか?

    極端な話、奇麗なドレス着ておしゃれな
    お酒をお客様と頂いて、それなりの
    お金を頂いて・・では無くて、
    彼と自営の仕事の時は頭にタオルを
    撒いてTシャツにジーパン。化粧も
    薄化粧をして「あの当時の真知子さん
    とは違う」と言う印象を持ってくれ
    と言う事なのでしょうか?

    でもですよ?

    言えないやましい事がないのなら
    そのままでよくないですか?

    「あの時はあの時!
    今は今。
    人生いろいろです!てへっ」て
    言って今の貴方の人生を彼と
    歩む事は難しいのでしょうか?

    それを理解してくれない彼
    ならば一緒にいても無理だと
    思うんだけど・・。

    それに真知子さん自体幸せに
    なれない気がする・・。

    トピ内ID:5807617315

    ...本文を表示

    弱みを握りたいだけ?

    しおりをつける
    🐧
    巻き
    ラウンジで働いていただけで、特に悪いことはしていないんですよね?
    どう行動でフォローするのか?
    彼が嫌な思いをしているならあなたと別れればいいのに結婚話?

    それは彼が主様の弱みを握りそれを盾にして今後優位に立ちたいだけだと思いますよ。
    そんな脅迫体質な彼と付き合っていいの?

    消せない過去をフォローしあうのが付き合っていくってことじゃない?
    今の段階では彼には耐えられない過去であって、主様は疚しいことはないという価値観の違いがあるので一旦別れて冷静になった方が良いですよ。

    おかしいですもん、二人とも。

    トピ内ID:2207415495

    ...本文を表示

    やましい事がないならば、堂々としておればいい

    しおりをつける
    blank
    COCO
    私はおそらくトピ主さまのお母さまよりかなり年上ですが、ラウンジやそちら方面で働いてでも、大学をきっちり出ておればよかったと今になって後悔しています。
    経済的理由で途中断念したのですが、なぜあのときそういったアイデアが浮かばなかったのか、短時間で利益を上げて両立する方法はあったのでは?と思っています。

    私の実家が絶対にアウトの方針で実行すると勘当の領域だったのですけど、今振り返ると双方を天秤にかけると正攻法に思います。立派な職業だと。

    目的を果たすための手段、じゃダメなのでしょうか。

    トピ内ID:6112245019

    ...本文を表示

    最高の彼、と思ってるとしたら、

    しおりをつける
    💍
    GINGER
    違うと思いますよ。

    俺様な心の狭い人ですね。
    カバーしろとかフォローしろとか。

    貴女に対しての愛情を感じません。
    結婚しても、何かと貴女の過去を持ち出して、
    貴女を追い詰めようとして来そうです。

    悪いことは何でも貴女のせいにされそうです。

    彼だって、完璧な人間じゃないでしょう。
    それなのにその、上から目線な感じ、
    人生のパートナーとして、最適とは
    思えませんよ。

    その様な男性にしがみつくのは何故ですか?

    自ら不幸に飛び込む必要は無いと思います。

    少し離れて考えたら、彼の悪いところばかり
    目につきそうです。

    結婚相手として良い相手とは、到底思えません。

    トピ内ID:6771875358

    ...本文を表示

    その男はズルい奴だから…

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    男の意見ですけどね


    別れる時って、本当の理由は、みんな言わないと思う


    ずるい奴は、彼女(彼氏)が否定しにくい相手の欠点や過去をあげつらって、
    「自分は悪くない。お前のせいだ」と言うし

    優しい奴は、ほかに好きな子ができたとか、仕事が忙しいとか、彼女以外のことをいって、
    「ごめんね」と言いつつ、自分を悪者にしておく


    主さんの彼氏は、優しくないし、ズルい
    そんな奴と付き合っていっても、幸せにはなれないよ
    いつも都合の悪いことは主さんのせいにされるだけ
    こっちから振ってやっても、絶対後悔しないと思うよ

    主さんは、自分の過去にも、ちゃんと自信持って良いよ
    大丈夫だから



    世の中の男は、
    平均的に言って、もっと不器用かもしれないけど
    そいつ見たくズルい奴ばかりじゃないから
    さっさと別れて、次の出会いに期待したら?



    ちなみに
    別れた過去の彼女の悪口言う男とは、付き合わない方がいいと思うよ

    トピ内ID:7444831809

    ...本文を表示

    別れては?

    しおりをつける
    blank
    新緑
    4年前にラウンジで働いていた。
    それが何?
    警察に捕まるようなことをした訳でもないのだから、
    彼から咎められる覚えはないでしょう!
    仮にラウンジで接客した男性と会ったら、
    「別に」でしょ。
    わざわざ挨拶する必要もないです。

    正直、器の小さい彼ですね。
    彼女の過去が気に入らず、ケチをつけてくるなんて!
    過去は変えられない。
    何なら、「当時の客が、もし何か言ってきたら、俺が守るから!」くらい言えないのか!

    トピ主さんはお綺麗な方なはず。
    つべこべ煩い今の彼でなくていいのでは?
    もっと心の広い男性と一緒になった方が幸せになれるのでは?

    トピ内ID:1072893341

    ...本文を表示

    やましいことないのに悩むんですか…

    しおりをつける
    🙂
    コーヒー
    彼は自分にマイナスなことは避けたいと外面がいいのです。
    あなたのことを本心で好きでないと感じます。
    つまり、お客さんと会った時、どう言い訳するかですね。
    あなたのためになにも考えてくれず、自分のことばかりの彼氏
    なにもやましいことがないのに悩むあなたもへん。
    なぜ、言い返さないんですか…
    しっかりと自分はやましくないと言い返せばいいだけ。
    それを信じてもらえないならお別れするしかない。
    まるで、弱みを握られているみたいですね…
    消せない過去とは何ですか?

    トピ内ID:7114103975

    ...本文を表示

    トピ主の問題ではなく彼の問題

    しおりをつける
    🙂
    かず
    ラウンジで働いてた経験を問題と感じているのは彼だけですね。
    それなら彼の問題であって、解決の責任は彼にあります。
    トピ主の問題ではないので、解決の責任はトピ主にありません。

    >自分が嫌な思いをしていることについてどう行動でフォローするのか

    自分の機嫌は自分で取るのが自立した大人です。責任ある大人です。
    自分の機嫌を相手に取らせる人との生活は大変ですよ。苦しいですよ。

    トピ内ID:1992373762

    ...本文を表示

    彼はそのままのあなたを受け入れていないんですね?

    しおりをつける
    blank
    kaze
    彼はトピ主さんのことを、
    お客さんに会わせられない彼女で、
    自分がフォローされなければならないほど嫌な思いをしていて、
    疚しい仕事をしていた人だと思っているんですね。

    何かの度に言われそうですが大丈夫ですか?
    彼のご両親にはどのように説明をするのでしょうか?

    トピ内ID:5373692290

    ...本文を表示

    何が言いたいのか意味不明ですね

    しおりをつける
    🙂
    バツイチもておやぢ
    主様が過去のバイト時に知り合った人と会ったらどうすれば良いか?ってことですよね。
    別に普通に挨拶すれば良いだけでは?
    ”あの時はお世話になりました”
    って言えば良いだけだと思いますけど。

    ”仕事は仕事、今は今”
    で、割り切るだけですよ。

    ぶっちゃけそれ以上は何をすれば良いのですか?

    極論で言えば、彼のようなことを言いだすのならそもそも、
    ”そういった職業の女性”とお付き合いなんてしなければ良いだけです。
    自分で選んで口説いておいて何を言うのか~、って思います。

    それに”消せない過去”ってまるで犯罪者のように言ってますが、ラウンジで働く女性ってある意味”選ばれた女性”でアイドルとかと同じですよ。
    もっと言えば、いろんな男性と会ってるので人を見目が肥えてる女性です。
    そんな女性に”選ばれて”光栄だと思いますけど…。

    それとも主様に対して無理難題を押し付けてマウントを取ろうとしているのでしょうか?

    お別れで良いのでは?
    まぁ、そういった男性は別れを切り出した途端手の平を返すと思いますけどね。

    トピ内ID:3714500475

    ...本文を表示

    その仕事で人間的に成長し勉強した事に感謝するだけ

    しおりをつける
    🙂
    パラ子
    彼のトピ主様に丸投げの言い回しが気になります。
    ズルい言い方ですよね。

    自営業といっても、地元の名士の家系だったり、それなりの名の知れたお仕事をしてらっしゃるの方なのでは?
    その手のお仕事を毛嫌いする場合もあるのは現実です。

    大変申し訳ないですが、何度読んでもトピ主様の過去のお仕事歴を拒否してるのは彼ですよね。
    それなのに、自分からではなく、トピ主様から別れを切り出して貰いたいように私は感じますが。

    だって、過去はどうすることも出来ませんし、卑下するような仕事でもないのに、なぜそこまでトピ主様に求めるのか、無理があります。

    トピ主様は人様に言えないようなお仕事をしていたわけではないので、堂々と振る舞うだけだと思います。
    むしろ、その仕事によって人間的に成長し、勉強した事を誇っても良いと思いますよ。
    「このお仕事で大変社会勉強をさせていただいたし、人間的にも成長し、とても貴重な経験でした」と胸を張って答える。
    それだけです。

    トピ内ID:7259996866

    ...本文を表示

    彼氏の魅力教えて下さい

    しおりをつける
    blank
    夢人
    なんだか、めんどくさくて細かい彼氏さんのような印象ですが。
    もしかして、
    いつまでも根にもつ性格ですか?
    あなたに聞いても分かりませんよね。細かい人なら結婚大変ですよ。
    彼氏さんに、たくさん魅力があるのならよい所だけみてお幸せに。

    トピ内ID:0860972320

    ...本文を表示

    彼はお客さんiに見え張ることとあなたのどっちが大切なの?

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんが行く
    何かあるごとに過去のことを持ち出されそうですね。仲の良いときはいいけど
    喧嘩したら「ラウンジが」とか言いそう。

    >自分が嫌な思いをしていることについてどう行動でフォローするのか答えが見つからないと別れると言われました。彼は別れたい訳ではなく、答えを見つけて欲しいそうです。

    なんか、カッコつけていきってますが自分がしてほしいフォローを相手にゆだねるということは「あっ、それ僕がおもうフォローじゃない」といつでも言えるんですよ。それができないとわかれるといいつつ「別れたいわけではない」って支離滅裂です。
    ずるいやり方ですよ。

    あなたの母親ぐらてのおばちゃんからしたらあなたが一生懸命働いて大学を卒業したことを受け入れらないならこの先うまくいかないでしょう。一生負い目に感じながら結婚生活は送りたくないし、そんな爆弾を抱えたような結婚は自分の娘ならこっちからお断りです。
     
    本当にあなたを好きなら過去のあなたも受け入れるはず。
    自分の価値を卑下することはないですよ。

    トピ内ID:3784974713

    ...本文を表示

    今後事あるごとに言われる

    しおりをつける
    🙂
    ミスト
    もっとおおらかにトピ主様を受け入れてくれる方と交際したほうがいいのでは?

    今後、衝突するたびにこのことを持ち出し、自分(彼)は苦悩しているとかラウンジで働いていたくせにとか言われるのでは?

    あと、こういうバイト経験っていう必要があるのかな?彼に一緒に十字架?を背負ってもらおうとするトピ主の甘さじゃないですか?

    受け入れてもらおうというのは彼には重荷だったということだし、今後のお付き合いの仕方、告知をするかどうかも含めて検討しなくちゃいけないことだと思います。

    トピ内ID:7077408075

    ...本文を表示

    今のトピ主さんがあるのはラウンジ経験があったから

    しおりをつける
    🐱
    ねね
    「私はその仕事を誇りに思っている。後悔していない。

     なぜあなたは否定するの?その理由を教えて」

    って言ってみればどうですか?

    そのバイト経験は黒歴史ではありません。

    もっと胸を張って堂々としてください。

    他人と同調して引け目に感じる必要は全くありません。

    トピ内ID:4164782759

    ...本文を表示

    やめときなさい

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    そんなセコくて小さい男。
    ラウンジで働いていたから何だと言うんですか?
    逆に取引先の誰かにバレたって関係無いですよ。何が問題?
    むしろラウンジで人気者だったなら、そんな素敵な女性が妻だなんて自慢したら良いのに。
    私ならやめますね、そんな小さい男。面倒臭い。
    それなら自身が付き合って居た元カノの存在とか、どう説明するんですかね。
    彼はラウンジの意味を知らずに風俗とかと勘違いしてませんか?

    トピ内ID:7051681187

    ...本文を表示

    よくわからないのですが

    しおりをつける
    🙂
    金魚
    彼とはトピ主さんがバイトをしていたラウンジで知り合ったのですか?
    なら、他の方も仰る通り、知った上で付き合っておきながら何を言う、です

    ただ、他で知り合って付き合ってから、トピ主さんが自分から告白したのでしたら、ちょっと間違えましたね
    自分の心を軽くするために相手に言う行為は、相手が消化不良になる場合もありますからね
    時には墓場まで持っていく覚悟も必要です

    しかし消せない過去とか客観的には大袈裟過ぎです
    犯罪者みたいに扱われて、平気なんですか?
    彼氏さんがラウンジ利用するときはよっぽど女性をひどい扱いでもするんですかね
    そしてそんな女性を情けで付き合ってるかのようなもの言い
    失礼な人ですね

    一生言われますよ
    やめておきなさい、と言いたいです

    トピ内ID:4993598108

    ...本文を表示

    カバーする?

    しおりをつける
    🙂
    かた
    何をカバーするのか分かりませんが、仕事関係のもと顔見知りにあったら、挨拶するのではないでしょうか。

    職業に貴賤なしと言いますが、勝手に嫌な思いをしているのは彼ですから、トピ主さんは何もできません。色んな本を読んで見識を広めてもらうか、トピ主さんの背景について理解するか、でしょうか。

    何が嫌なのか聞いてみたらどうですか?突拍子もない想像の世界で生きてるのでは?!そんな思い込み激しくて、大丈夫でしょうか。

    ラウンジの仕事について、プライドを持ってきちんと説明してあげればいいじゃないですか。消したくない過去で、自分の一部だと思っていることをちゃんと伝えないと、将来にわたって傷物扱いしてきそうな彼です。私ならブチ切れて抗議するところです。

    トピ内ID:8011951376

    ...本文を表示

    カバーする必要はないと思う。

    しおりをつける
    🐷
    りょちみ
    私も昼間働きながらも夜ラウンジで働いてましたが、かなり社会勉強になりましたよ。

    お酒作ってお話しして、もちろんお客様によっては多少言葉の駆け引きなどはありましたが、別にやましい事は何もなく、
    数名の方は年賀状のやり取りが今でもあります。
    昼間の仕事でもお世話になった方など。

    夫にはお店以外の場所で出会い、付き合う時にラウンジは辞めましたが、働いてた事は夫も知っています。

    ただ、やはり特殊な世界ではあるし、
    やましくなくても今主婦になってまでやるのかと言われればやらないですし、
    夫も今やるのは許さないと思います。
    あと義両親には言わないです。
    やはり偏見も多い職種なので。

    主さんのお相手は何がダメだと?
    4年前から付き合ってたのですか?
    それとも出会う前の話ですか??
    今やっていないのに過去を掘り返されても困ると伝えてみては?

    例えば自営業だから元お客様に会うと何かまずいのですか?
    昔は働いてたけど今は結婚して幸せにやってます。その節はどうも~で良いと思いますが??

    トピ内ID:9767384907

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    🙂
    みらい
    なにその彼…。ラウンジの仕事を何だと思ってるんですかね?
    言い訳してほしいって事?よく分からん。
    私の過去が気に入らないなら他所行きなよ。って思っちゃうな。
    お客様に会っても別に…「お久しぶりです。お元気でしたか?」くらいだし、彼が嫌な思いをしているフォローなんて…自分でなんとかしてよ、この私を選んだのアナタでしょって思うけど「仕事としてしていたけどやましい事はないよ。彼さんが嫌がる事はしたくなかったな。色んな人がいたけど誰も印象に残ってないや」とか言っておけばいいんじゃないですかね??

    トピ内ID:7319116516

    ...本文を表示

    ずっと水商売してたけど

    しおりをつける
    🙂
    モモンガ
    私はずっと水商売をしてました。キャバクラです。
    途中休憩したり働いたりで10年位やったかな。
    今まで1万人は接客したと思います。
    でも昼間ばったり会ったのなんて10人いるかいないか
    そして今は水商売をやめて子供もいます。
    お店の場所から1時間位離れたところに住んでるけどやめてから一度もお客さんに会ってないし
    その彼はただあなたに不満があるだけ、いずれ捨てられるなら今ぶつかって話し合った方がいいです!

    何年も前に会ったラウンジの女の子の顔なんて覚えてないだろうし向こうも久しぶりですね、夜のお店でお会いしましたよね?なんて言うと思う!?
    それってただのイチャモンでしょー!って戦って下さい!!

    トピ内ID:3027156793

    ...本文を表示

    めんどくさい男

    しおりをつける
    🎶
    アルパカ
    私も学生時代、六本木のお店でバイトしてましたけど。
    卒業してちゃんとした大企業に就職もできましたよ。
    誰も私の過去は知りません(笑)
    別に気にする必要ないんじゃないかな?
    大体その時と今じゃ、化粧の厚さや髪型、雰囲気も違うしねえ。
    分かるお客さんなんていませんよ。

    いちいちそんなこと気にする男、いりますか?器が小さすぎでしょ。

    私の夫は過去のバイトも知ってますし、むしろその時に来てたお客さんの話を面白おかしく聞いてくれます。

    トピ内ID:0773531850

    ...本文を表示

    人間的に器の小さい彼氏さん

    しおりをつける
    💔
    私なら選ばない
    >カバー
    久しぶりです~、お元気ですか~?と言ってあとは雑談
    頃合いを見計らって、ではまた~

    >彼氏が嫌な思いをどうフォロー
    もうすでにその過去を許せないから嫌なんですよね?
    過去変えれないし、ラウンジのバイトしかも過去を許せない程度の
    小さな器の彼氏はどうしようもないと思います。
    しいて言うなら時が思い出を薄めて感情も薄めてくれるのを待つ
    くらいでしょうか

    >答えをみつけて
    答え見つけるのって主さんじゃなくて主彼氏の方では?
    嫌だ、許せないなら別れる
    嫌だけど別れたくないならこのまま許せないまま付き合い続ける
    の2択なだけです

    私は昔バーカウンターレディを3件ほどバイトでやってました。
    大学行ながらとか失業中とか昼本業やって知り合いのママの
    手伝いを夜3時間だけとか。

    今の旦那はそのうちの1つで出会い結婚しました。
    なので私がそういうとこでバイトしたり一人でも飲みに行ったり
    するのを十分知った上で付き合ってました。

    主さん。
    今のその狭量な彼氏もいいですが、主さんのバイトを理解して
    なおかつ今の主さんが好きな人を探すのもいいかと思います。
    正直、その彼氏さんは独占欲の塊で、自分が知らない彼女の顔だったり
    知らない男の存在が嫌なだけです。

    何故嫌か?
    それは自分にあまり自信がないから。
    自分に自信があったらそんなことを嫌とも思わないですよ。
    だってバイトでしょ?
    本業でやってたわけじゃない。
    仮に本業だったとしてもだから何?って感じです。

    飲んでるおっさんの話し相手になってただけです。
    それにいちいち口出すなんてよほど自分に自信がないんです。
    結婚後も何かとごちゃごちゃ小さい事言ってきますよ、きっと。

    トピ内ID:8124049862

    ...本文を表示

    それは彼が答えを見つけないと

    しおりをつける
    🙂
    もぴー
    誰にでも過去はありますが、どの程度が許容範囲かは人によって違います。特に水商売に関して受け入れられない方は全くダメですので、彼の心が広いか狭いかについては問題ではありません。
    そういった過去をどう乗り越えるかですが、これは人任せにするのではなく、自分の気持ちとどう折り合いをつけるか彼自身の問題だと思うのですよね。
    今回のケースでいくらトピ主さんが当時の状況を説明したり、(過去とはいえ彼を傷つけたことで)謝ったり、今後は不安を感じさせないようにすることを誓っても、それを信じられるかどうかは彼次第なわけです。

    私が気になるのは、トピ主さんに引け目があり彼の方が優位な状況って今後改善するのかな?ということです。彼があなたの過去を受け入れて綺麗さっぱり今後は一切何も言わない、気にしない人なら良いのですが、そもそもそんな人ならこんな問題は起こらないわけで、今後何かと自分の立場を優位にしたい時、ラウンジで働いていた過去を引き合いに出すのではないですか?恐らくそんな関係が続いたら、トピ主さんも『いつまで言われなきゃいけないの』とウンザリすると思います。
    その点だけが気がかりです。

    トピ内ID:4128897590

    ...本文を表示

    本当にその彼でいいの?

    しおりをつける
    🐤
    さくら草
    トピ主にはラウンジでバイトして学費を賄うという才覚と容姿があったのです。これは自営業をしている彼にとってもプラスでこそあれ、悩む事ではありません。彼の仕事に何かあっても、トピ主は自分の力で何とかできるということなのですから。無垢のお嬢様なんて何の役にも立ちません。そんな大切な事が分からないような彼で本当にいいんですか?私の娘なら「そんな奴でやめとけ。」って、言いますが。

    トピ内ID:1586064150

    ...本文を表示

    自営業だから覚悟がいるということ

    しおりをつける
    🐤
    ネギータ
    何で今まで隠してたんだ、という彼の叫びすら感じますが、いかがでしょう。
    自営業の場合、そりゃ慎重になりますよ。例えば客商売だったら最低限お客様怒らせないようにはしますよね。触れられたくない(彼にとってもあなたにとっても)過去について詮索されるようなことがあっても、笑顔で耐え忍ぶ覚悟はあるのかってことです。うまくいなせられるのかってことです。彼の器が小さいからとか大きいからとかではなく、あなたにその覚悟がなければ彼の努力も虚しくなるでしょう。どちらかが孤軍奮闘して乗り越えて行かないといけない関係なら、破綻は確実です。
    学生時代に経験した接客業で、かなり勉強できたんですよ!それが私の宝です!という毅然とした態度で伴侶をサポートする気はあるのか彼に問われているのであって、謝れと言われているわけではないような気がしますけど。
    それにしても、ラウンジ4年間も続けるって、すごい心臓…いえ、これは自慢できることだと思いますよ!

    トピ内ID:7065742519

    ...本文を表示

    悪意のある杞憂はキリがない

    しおりをつける
    🙂
    MよりL
    彼の嫌な気持ちをフォローする行動は、真知子さんにも誰にもできません。できるのは、彼自身だけです。
    まだ起きていないことを想定すること事態はありえますが、既に不愉快になっていて、真知子さんを精神的に苛めているだけです。タイトルと内容から、彼が偉くて支配者のようで、真知子さんの過去を悪い物として責めている感じです。
    これからも、なにかあったら何でも真知子さんのせいにするタイプです。そういうねちねちタイプの人を知っていますが、顔を合わせるたびに嫌味を言ってきます。親族ですが、顔を合わせるのが、うんざりです。
    もう一度、将来を真剣に考えてください。常に精神攻撃をしかけてくる人と幸せになれますか?
    真知子さんの過去を変えることもできませんが、彼のような人を変えることもできません。

    トピ内ID:1096785412

    ...本文を表示

    こだわっているのは彼

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ラウンジで働いていた過去がある彼女とは
    結婚したくなくなった、
    のではないでしょうか。

    私的な意見だとこんな小さいこと言う男とは
    結婚しない方が良いのじゃないかな。
    喧嘩のたびにふっかけて来そう。

    トピ主がどう行動でフォローするかではなく、
    彼の問題なのに、
    彼女に罪悪感の思いをさせ、彼は優位に立とうとしている
    気もしなくもない。

    考えて答えを出すのは彼でしょう。
    自営業なのに情けないね。

    トピ内ID:0941246784

    ...本文を表示

    気にすることではない

    しおりをつける
    🛳
    乙三
    職に貴賎なし。
    ラウンジで働いていたからといって、それをあげ連ねてトピ主さんを責めるような人はいないと思います。
    言われても「働いていましたがなにか?」で終わる話ですよね。

    むしろトピ主さんがラウンジで働いていたことを快く思っていない彼氏さんの方が厄介ですよね。
    彼氏さんは、トピ主さんがラウンジで働いていた当時、いかがわしいことをしていたと疑っているのかもしれませんね。
    「そのようなことは一切ない。私は普通に身綺麗です。」と強く言いましょう。
    それでもまだグダグダ言ってくるようなら、そのような人と結婚してもトピ主さんは幸せにはなれないと思いますよ。

    トピ内ID:0423557872

    ...本文を表示

    別れた方が幸せになれる

    しおりをつける
    🙂
    娘が2人
    性別・身長・持病・過去
    どんなに努力したって変えられないことを責める人って卑怯だと思うんだよね

    選民意識や職業偏見の強い人と、本当に家族になりたいの?
    別れと結婚ちらつかせて一生続く約束をさせようとしてる男のどこがいいの?

    今どんだけ成功してるのか知らないけど、頭ガチガチの偏見俺様の商売がずっと上手くいくとは思えないけどね
    まず部下が付いてこないよ

    主さんの方から別れを言い出させるためというレスもありますけど、私は今後ずっと彼が優位にいるためのいちゃもんかもしれないと思います
    ここで何らかの約束をしたところで、結婚後も何かしら気に食わない時にこの話を持ち出してネチネチ言われるのではと思います

    せっかく彼が別れを口に出していることですし、辛いでしょうがここは乗っかって「過去は変えられないし、行動出フォローしても記憶は消えないでしょうからお別れします」と言った方がいいんじゃないでしょうか
    もし彼の言葉が脅しだったとしたら慌てて引き留めるはずです
    反対に被害者ぶったり罵倒してきたりするようなら、やはりそんな男と結婚しなくて正解なのです

    トピ内ID:6174830513

    ...本文を表示

    元スナックママです。

    しおりをつける
    🙂
    かな
    水商売バリバリで働き、結婚をして辞めました。
    そんな男やめたほうがよくないですか。

    ラウンジで働いたこと、誇りに思ってとまでは言いませんが学べたことも多かったんじゃないですか?

    そんな過去も含めて大好きだと言ってくれる人じゃないなら幸せにしてもらえるのかな?

    お客さんに会ったら、こんにちは!その時はお世話になりましたでいいんじゃないですか?
    会いたくないお客さんなら、適当にながして、、、

    自営業してるなら、お客さんと会ってしまったらって会って何が悪いのかもわからないです。

    他のかたもおっしゃってますが、器が小さいので合わないんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:8259849339

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    ユウコ
    トピ主には期待はずれの回答で申し訳ないんですが・・・・。
    やましい事も無く、トピ主自身に思い当たる事が無ければそのままで良いと思う。
    普段通りの行動で、心の中は胸を張って良いと思う。
    今のトピ主は、過去の積み重ねの結晶だよ?
    彼を信じさせるのではなく、彼が今のトピ主の何を見て信じるかですよ。
    自分が見つけ出さなきゃいけない答えをトピ主に求めたってそりゃわかるはず無いよ。
    第三者が聞いたら彼に質問したくなるよ『なんで付き合ってるの?』
    愛してるけど信じていない?それは関係が破綻している。

    彼はトピ主の事を愛しているんじゃなくて、トピ主の愛情を計っているだけ・試しているだけ。
    別れたくないのならトピ主の好きにしたらいい、でも自分で自分をもっと大切にして欲しいと思います。

    トピ内ID:6129332269

    ...本文を表示

    別れた方がいいと思うけど

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >自分が嫌な思いをしていることについてどう行動でフォローするのか答えが見つからないと別れると言われました。
    >彼は別れたい訳ではなく、答えを見つけて欲しいそうです。

    あなたがどんな「答え」を見つけても彼は満足しないと思うけど。
    「それじゃダメだ。自分はまだ嫌な思いをしている」ってずーっと言い続けそうな気がするのですが。
    「君のせいで苦しんでいる自分」が好きなのではないですか?

    「答えが見つからないので別れましょう」と言ったらどんな顔をするのでしょうね。追い縋ってきそうな気もするけど。
    あなた自身が「別れたくない」のなら、この先も我慢し続けるしかないと思います。

    トピ内ID:9225228035

    ...本文を表示

    信じていいの?

    しおりをつける
    🙂
    べこ
    一所懸命働いた「過去」を消すなんて考えない方が良い。大切な人の「過去」に嫌な思いをしているって、どの口が言うのだろう?生まれた時からの積み重ねで在るトピ主の現在、大切にしてほしい。どういう職種の自営業かわからないけど、大切な人の学生時代のバイトのことをひけめに感じる男って、信じていいのかな?

    トピ内ID:7046103991

    ...本文を表示

    勿体ない

    しおりをつける
    負けないで
    そんな器の小さなダサい人には、トピ主さまは勿体ないです。
    容姿端麗、働き者の女性と交際できるだけで十分に幸せなのに、それ以上何を望むの?勘違いにも程があると思いました。
    自分なら無言で消えますね。即連絡も絶つし、何なら心機一転引っ越しますね。
    もっと尊重してくれる人、貴方を人間扱いしてくれる人が現れる可能性を上げましょう。

    トピ内ID:1592617802

    ...本文を表示

    隠してたの?

    しおりをつける
    🙂
    おっさん化炭素
    主様と彼の年齢とか交際歴とかが分からないのですが、仮に隠してたとしても、ラウンジで働いていたことって恥ずべき事なの?

    主様の心にやましい事が無ければ堂々としていれば良いのではありませんか?

    更にですけど、彼が求めるモノって全く意味不明なのですが…。
    自営業だから何だって言うのでしょうか?

    ”由緒ある老舗だからお前はふさわしくない”
    と、でも言いたげはな発言ですよ。

    仮に老舗の店舗ならばお客さんの対応のプロたる主様は必要な人材だと思います。

    以前、銀座の有名なお店のママさんとお話ししたことが有りますが、話術も知識も凄かったですよ。
    そこまでじゃなくとも、見た目も中身も凄い女性ばかりです。

    言い方は変ですが、へんてこな価値観と偏見に満ちたその彼よりもっと良い男性はたくさんいます。

    お別れして主様をちゃんと見てくれる男性を見つけたほうが良いですよ。

    トピ内ID:3714500475

    ...本文を表示

    なんだ、どうってこと無いと思いますが?

    しおりをつける
    🙂
    躑躅
    どんな凄い過去よ?

    いやあねえ、笑っちゃったわ。

    ラウンジでホステス・水商売時代の お客様が、
    彼の知人だったら どうするか?

    すっとぼけなさいよ。
    でなきゃ、堂々と居直る。言えない やましいこと?は無い
    のでしょう?

    大学時代、イベントの通訳のバイトしていた時の友人、CAに合格して、卒業旅行で海外に。
    まあ ちょっと派手な買い物をする子で、お金が足りないから、其のバイトのあと、短期決戦水商売やるって。

    バイト仲間が、水商売のお客さんに遭遇したら、気まずくない?と聞いたら「大丈夫~ショートヘア(彼女はセミロング)にして化粧方法を変える(超厚化粧ホステス)から
    ~」と堂々。
    面白い変身アイデアもでていた(ウイッグを遣う、とか
    )よ。

    でも まあ その男、再考した方が いいかも。

    トピ内ID:8862240243

    ...本文を表示

    なにを恥じる?

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    恥じることがないなら、それで良しでしょう。
    オバサンですが、ごく普通の専業主婦でした。こんな私でも、恥じることがないとあなたが言いきれるのなら、何の問題があるのだとその男に怒鳴りたいです。
    そんな男に関わるといつまでもマウンティングされ続けますよ。
    胸を張って次に行って下さい。あなたにふさわしい人がみつかりますよ!

    トピ内ID:2401066838

    ...本文を表示

    トピ主さんが欲しい答えはない

    しおりをつける
    🐧
    向日葵
    トピ主さんがラウンジで働いていたことで誰かが迷惑を被ったわけではないし、犯罪を犯したわけではない。

    「ラウンジで働いていた人を伴侶に持つ僕が恥をかくし、傷付く。僕を君はどうフォローするの?それが出来ないなら別れる。」
    って言われて粛々と受け入れているトピ主さんにびっくりです。
    私なら自分の感情ぐらい自分で処理しろ!って三行半叩きつけますし、姉妹や友人がこんな勘違い野郎と結婚しようとするなら全力で反対します。

    「しばらく一人で考えます。」と距離を置いたほうが良い。モラハラ匂いがプンプンしてます。
    ことあるごとにマイルールを適用して「僕を好きなら望むように対処して。」とずっと言われ続けます。
    それでも構わないなら貫けば良いですが、お勧めできません。

    トピ内ID:7862382968

    ...本文を表示

    後出しジャンケンには勝てない

    しおりをつける
    blank
    モモ
    「自分が嫌な思いをしていることについてどう行動でフォローするのか」
    レッテルを貼る様で申し訳ないけど、モラハラ男の言い草の典型だと思います。
    これは後出しジャンケン。
    あなたが何を言っても何をしても、彼はダメ出しするでしょう。
    それにあなたが耐えられるか、それでも彼を好きだと思えるかです。
    全てをひっくるめて愛してくれる人を見つける事を、私なら選びます。

    トピ内ID:6796832759

    ...本文を表示

    モラハラ男

    しおりをつける
    🐤
    y
    自分の経験ですが、元彼が、付き合いたての頃に、私のこれまでの男性関係について執拗に聞いてきたり、反省しろとか、その過去に対して反省しろと言って追い詰めてきました。過去の男性関係とは、付き合ってないのに片想いの男性と体の関係を持ってしまった、といったもので、(確かに良くないけど)ありがちな話で、もちろん彼氏ができればそんなことはありません。まるで犯罪を犯した人を反省させるかのように毎日毎日責め立てて、何を言ってもダメでした。
    その結果、私の全てを否定するモラハラ男になりました。お前はそんなんだからダメなんだとか、書けないような罵倒を毎日繰り返されました。そして、全てを否定された私は自分に自信がなくなり、彼以外の人と話さなくなり、友達と連絡をとらなくなり、仕事のやる気を失い、彼からも離れられない洗脳状態になり…ととても苦労しました。

    何が言いたいのかというと、彼はあなたがどうするのかという答えが聞きたいのではなく、あなたの過去の弱みを握って揺さぶり、自信を無くさせて洗脳し自分の支配下に置くモラハラ・DV男になると思われます。このまま付き合っていくと、ラウンジで働いていたことが悪いことだと思うようになってしまい、彼以外に相談しなくなり、友達とも疎遠になり、彼に支配されてDVを受け続けることになると思います。

    モラハラ男がモラハラ男の片鱗を見せたのです。すぐに別れた方がいいです。

    トピ内ID:3591271514

    ...本文を表示

    男ですが

    しおりをつける
    🙂
    中年起業家
    面倒クサイ彼氏ですね、まだ若いので分かれた方がいいと思います。
    これから何かある度にその事持ち出しますよ、下手すると義両親や子供にも。

    トピ内ID:5942401125

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    🙂
    黒旋風
    普通に言う。

    それが彼にとって耐えがたいなら、お別れしましょう。

    こういう事の線引きは難しい。ラウンジはOKだけど、風俗はダメとかね。
    これは人の価値観だから、相手に期待するのは止めましょう。

    トピ主さんは自分の過去を含めて、認めてくれる人と
    お付き合いした方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:8008878068

    ...本文を表示

    問題ないよ

    しおりをつける
    blank
    くま
    ただ、問題ないと感じる人と問題を感じる人がいることは事実。
    なので問題ないと認識してくれる人とお付き合いをするしかない。
    問題を感じる人が逆側に転じることは稀なので。

    バイト時代のトピ主さんの行動については何も証明をすることはできない。
    彼が何かおかしな想像をしたとしてもそれを否定する方法は無いので。

    結局の所、どんなお仕事なのかという是非の話ではなく彼がトピ主さんの過去のバイトも含めて受け入れるしかないということ。

    ただ男性目線で考えればトピ主さんの過去についての証明が出来ない以上、そこに発想や疑念が向いてしまうとお付き合いは難しいのかもしれない。

    それも含めて受け入れろという考えは傲慢かもしれない。

    彼の発言から想像するに、トピ主さんがラウンジのバイトを恥じていないというスタンスが彼には合わないのかもしれない。
    当然恥じる必要はないけどラウンジのバイト自体がどうこうではなく彼の発想として自分の彼女がラウンジなどでお仕事をしていたことを受け入れる気は無いようなので。

    多分、彼の意図はトピ主さんがラウンジで働いていた過去を反省することを求めていると思う。
    そもそも反省とか意味不明であるけど、彼のお別れの着想はそこかと。

    何というかラウンジで働いた事実もそうだけど、そこで働くという発想も嫌なのかもしれない。

    なので、どうしても彼との関係を考えたいなら過去のラウンジで働いた過去を否定してネガティブな彼の気持に寄り添うしかない。

    彼目線ではトピ主さんがラウンジで働いた自分は間違っていないというスタンスならお別れなんじゃないかな?

    傲慢な彼の発想だけど彼がそういう人なんだから仕方がない。

    あとは、トピ主さんが決めることだけど個人的にはお別れ推奨。
    男性がこういう発想になったら元に戻ることは難しい。

    トピ内ID:5979828158

    ...本文を表示

    マウント

    しおりをつける
    🙂
    もも
    それは、お前は俺に貸しがある、という彼の念押し、マウントですね。
    立場弱いんだから、という圧力を感じて好きじゃないです。
    結婚は対等、お互いの過去も未来も受け入れた上じゃないと、火種となり、毎度喧嘩の度に持ち出されて、結局うまくいかない事が目にみえてます。

    また、「ラウンジ」という呼び名は古い人間にはわかりません。
    スナック、バー、キャバレー等々、似た業種の接客女性を思い浮かべるでしょう。
    義実家に知られたら、やはり印象は良く無いでしょうね。

    済んだ事は仕方ないし、やましくないなら胸をはりましょう。
    一緒に胸をはってくれない彼は、残念ながら縁が無かったということです。

    トピ内ID:7996153310

    ...本文を表示

    水商売がダメな人も居るからなあ

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    一般的にはラウンジでバイトしていたからといってさほど問題にはならないでしょうが、職業や家柄等によっては「アウト」な場合もあるよね。

    私の周りにもそういう方がおられますよ。

    公にも名前が知られ、相応の立場で仕事をしている方であるとか、水商売出身者が身内に居ることがマイナスに作用してしまう立場の方々が。

    職業に貴賤はないし、何ら恥じなくてよいことではあっても、それでも「我が一族においてはアウト」な人もいるでしょうし、ただ個人的に「俺にとってはマイナス要因」と感じる人もいる。

    これを「おかしい」と言うのは自由だが、「水商売はアウト」と捉えるのも自由だからねえ…。

    今はなんとか納得させる方便を考えたとしても、いずれまた再燃したり予想外の事態が起こって「こんな筈ではなかった」となる可能性も考えられるから、その彼とは縁がなかったと思って別れるのがいいのかもしれない。

    トピ内ID:1096333144

    ...本文を表示

    長い一生のことだから

    しおりをつける
    🙂
    さくらこみち
    答えが見つかったとしても彼の思うように
    一生行動でフォローし続けていくことに
    なりませんか。

    トピ主さんがそれでも彼と結婚しようと
    思うのであれば、どんなことがあっても
    尽くすのみだと思います。

    過去は過去と割り切ることが
    出来る彼であれば、知り合いに遭ったとしても
    上手く交わせるのではないですか。

    愛情より彼にとって体裁が勝っているように
    思います。

    価値観も異なるのではないですか。

    親、親戚から守ってくれるのでしょうか。

    トピ内ID:1009495282

    ...本文を表示

    対等な関係じゃないように見えます。

    しおりをつける
    🙂
    めぐ
    あなたの過去のバイトの事より
    彼氏さんが別れをチラつかせて何かを強要する事の
    方が100倍ヤバいです。
    (というかあなたのバイトは何も問題ないと思う)

    トピ主さんがそこを問題視せず、彼の要望に応えようとしている
    事が気になります。
    これを受け入れたら彼の行動は悪化しますよ。

    トピ内ID:4272462382

    ...本文を表示

    別れる方便

    しおりをつける
    🙂
    鶏蛋
    これはつまり、お別れしたいという意思表示でしょう。
    答えを見つけてほしいって、ずるい言い方だね。
    過去は消せない、この問題を解決できる「答え」なんてないと、よくわかっている上で言ってるんですよ。
    自分からふるのは悪者になってしまうみたいで嫌だから、主さんの方から「どうしても答えは見つかりません。申し訳ありませんが、私はあなたとお別れするしかありません」と言わせたいんです。

    あとは 2021年4月25日 8:59 もこさんと同じ。

    トピ内ID:9133888870

    ...本文を表示

    彼に嫌な思いをし続けてもらいます。

    しおりをつける
    🙂
    水菜
    それが嫌なら別れましょう。で終了です。

    だって、ラウンジで働いていたというのは、単なる職歴。
    それは消せない過去。

    その職歴が彼にとっては不快であり、そのことで自分が嫌な思いをする。
    すなわち、貴方の消せない職歴を否定ということは、
    貴方の存在そのものを否定なのです。

    消せないのですから、
    彼にはこれからも嫌な思いをしてもらうしかないでしょう。
    堂々と嫌な思いをしてもらいましょう。

    それが嫌なら私と別れてください。ですよ。

    最初が肝心、これを譲歩すると、
    次々と、こんな時にはどうフォローするつもりだ?
    となりますから。今は折れないことです。

    この職業の人とは結婚したくない、それは彼の価値観なので、
    そこは否定することもできません。

    あわない者同士、歩み寄るのは難しいですね。

    トピ内ID:5075802431

    ...本文を表示

    絶対下手に出てはダメ

    しおりをつける
    🐴
    あるぱか
    『自分が嫌な思いをしていることについてどう行動でフォローするのか』『彼は別れたい訳ではなく、答えを見つけて欲しいそうです』
    これトピ主さんが考える事じゃなくて彼氏さんが自分で考えるべき事ですよね。
    恐らくですが、彼氏さんはトピ主さんがどうフォローしようがどう答えを出そうが納得しないと思います。
    だってトピ主さんがラウンジで働いてた事をずっと引きずるでしょうし。
    事あるごとに言ってきますよ。その度に毎回宥めてフォローです。疲れませんか?

    そもそも学生時代ラウンジでバイトしてた事は悪い事でも何でもありません。
    スナックで働いてた事がありますが、学費を稼ぐ為にバイトしてた子いましたよ。

    別れた方が良いとは思いますが、別れたくないのであれば堂々としていてください。
    きっぱりと「仕事で男性にお酒を出して接待をしていただけでそれ以上は無い」と言ってください。それで納得しないのであればそれまでの男です。
    キッパリとお別れして次に行きましょう。

    彼氏さんはトピ主さんの優しさに漬け込んで上下関係を作りたいように見えます。
    トピ主さん下手に出ては絶対にダメですよ。上下関係の出来た結婚生活なんて幸せになれませんから。
    毅然とした態度でいてください。

    トピ内ID:0866552073

    ...本文を表示

    結婚と恋愛は別

    しおりをつける
    🙂
    さおり
    ということでしょう、彼は。

    配者者がお酒を伴う接客業に従事していたことを嫌う人、いますから。本本人は良くても親族からいい顔をされないこともありますから。

    学生時代のバイトと言ってもバイトと言わなければ本業と他人は区別できません。
    なんで接客業をバイトにするならコンビニでもファミレスでもパン屋さんでも他でもあっただろうにその仕事を選んだのか、また親御さんも娘がそういうバイトをするのを止めもせず容認したのか不思議です。

    私の周りではいくらバイトでもいません。

    夜のバイトでもコンビニやお子さん同伴でも行かれるお店やレストランでのバイトはいましたが・・・
    「その手のお店に飛び込むのに抵抗がない」というのが問題(彼にとって)なので、お別れされたらと思います。

    きっととぴ主さんは将来お子さんができてお酒を伴う夜のお店でバイトしたいと言ったら「好きにしなさい」と言うだろうな~
    やっぱ、嫌だな。その感覚が問題じゃないですか。

    トピ内ID:9641514767

    ...本文を表示

    お別れしてもいい気持ちでぶつかること

    しおりをつける
    🐧
    アラ還親爺
    「ラウンジ」? 初めて聞きましたが、要は水商売の接客業ということでしょ。
    問題は、彼自身が嫌な思いをしていてそれを克服できないから、トピ主に答えを投げているということ。
    彼が克服できない限り、今後も繰り返し同じことで嫌な思いをしますよ。
    トピ主に恥じるところがなければ、堂々と彼にそう言えばいいんです。

    もし過去に接客した人に会ったとしても、普通に接すればいいだけのこと。
    その人が接客していた女性を変な目で見るなら、そのような場所に行った自分をまず恥じる必要があるね。

    トピ内ID:2386685368

    ...本文を表示

    いっぱいいますよ。

    しおりをつける
    🐧
    くまこ
    私もしてたし、妹もしてたし
    お友達にも結構いますよ。
    職場の先輩にもしてた方いました。
    何もやましいことないですよ。

    それより、そんな事言ってくる
    彼氏さんに心配です。
    弱味(弱味じゃないですよ、本当は)につけこもうとしてる感じがします。。。

    トピ内ID:7981091608

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ↑↑3R
    >自分が嫌な思いをしていることについてどう行動でフォローするのか
    「はぁ?嫌だったらとっととどっかへ行っちまえ!」でしょ、なんでわざわざ嫌な思いをする恋愛を選ぶんでしょうか?
    別にラウンジで働くなんて隠すことでもやましいことでもないじゃないですか。堂々と「私はラウンジで働いてました」でいいと思います。やましいこともないのに「フォローしてくれ」って、その男、大丈夫?
    水商売を下に見る人もまだまだ少なくないけど、自営業者だったら水商売の大変さぐらいわかるだろうに。商売の本質を見極められない自営業者なんて先が無いから捨ててしまいなさい。
    一見偉い指導者ぶって「君が自分で考えなさい」なんて上から目線で言ってるけど、やってることはトピ主さんをコントロールしようとしてるだけですから、全く信用できない男性です。

    ところで「将来を真剣に考えている」理由ってなんですか?
    経済力?彼の社会的地位?人柄ってことは無いですよね。
    トピ主さんを過去もひっくるめてそのまま受け入れてくれない相手なんか、どれほど表面上優しく見えてもトピ主さんを大事にしてくれませんよ。
    幸せになりたいならトピ主さんを全肯定してくれる相手を探してください。

    >諦めて別れるという選択は出来れば取りたくありません。
    例えばどうにかして別れなかったとして、でもトピ主さんは「私がラウンジで働いていたことで彼を苦しめてる」って思い出しますよ。そうしてずっと彼に申し訳ない気持ちを持ち続けるんです。変えられない過去にずっと縛られ続けるんですよ。それでいいんですか?
    ここでスッパリと別れないと幸せに離れませんよ。

    トピ内ID:7039473216

    ...本文を表示

    過去云々より、彼の人間性がイヤ

    しおりをつける
    blank
    とおりすがる
    そういう職歴の女性を受け入れられない人は、いるでしょう。
    彼はそういう価値観の人。
    それ自体はいい悪いではないと思うんです。

    問題は、そういう言い方をする彼の人間性ですね。
    彼がどういうタイミングでトピ主さんのバイトのことを知ったのかわかりませんが、
    受け入れられないなら「そういう職歴の女性は受け入れられない」と正直に告げて、トピ主さんに別れてほしいと告げればすむ話。
    でもこの彼はそうじゃない。
    やり口がネチネチしてますよね。トピ主さん自身にもどうにもできないことだと知っていて、トピ主さんに罪悪感を植え付けて、自分がトピ主さんを見下す立場を確保しようとしているように見えます。
    おそらく、
    「トピ主さんの方から別れを切り出してほしい」か、
    「付き合い(もしくは結婚)を継続するけど、トピ主は自分に服従しろ」
    のどちらかだと思います。
    もしこのまま彼と関わり続けるなら、彼はことあるごとにトピ主さんの過去の職歴を持ち出して、
    自分はトピ主の職歴のせいでこんなにつらい思いをしている、というデモンストレーションをして、困惑させ、自分の思い通りに操ろうという傾向がひどくなってくると思います。

    残念ですが、その彼とは将来を真剣に考えるだけムダのように思います。
    いっそ「きみの職歴がどうしても受け付けない」とはっきり言ってくれた方がまだ幸せですよね。

    トピ内ID:3520960789

    ...本文を表示

    堂々としていればいいだけでしょ?

    しおりをつける
    blank
    桜散る
    ラウンジというのがスナックやクラブ、バーとどう違うのかよくわかりませんがお酒を伴う接客業で働いていたってだけですよね?

    だったら、社会勉強の一環として学生時代に働いていただけって事で堂々としていればいいだけではないですか?

    わざわざ話にあげてくるということは、彼の自営業はお堅い業種だったりするのでしょうか?

    トピ内ID:3758432167

    ...本文を表示

    わからない

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん
    カバーとかフォローとか...
    彼は一体何を求めてるんでしょう?

    そんなにトピ主さんの過去が嫌なら別れれば良いだけ。
    別れたくないなら受け入れれば良いだけの話ですよね。

    なぜトピ主さんに気を遣わせようとするのでしょうか?

    正直これはカバーもフォローも無理な話ですよ。

    その度申し訳なさそうに困惑してるトピ主さんを見て
    彼の心は満たされるのでしょうね...。

    自分に酔っちゃうタイプの男性なのかなという印象でした。
    逆に彼に聞いてみたらどうですか?

    どういう対応が誠実なのか教えて下さい。と。

    トピ内ID:6160530598

    ...本文を表示

    残念ですが、次行きましょう。

    しおりをつける
    🙂
    春風
    『自分が嫌な思いをしていることについてどう行動でフォローするのか』なんて返事のしようがないことを言う、それが彼の本心ですよ。つまり終わりにしたいんです。

    ラウンジで働いていたこと自体が彼には「やましいこと」なんですよ。
    たぶん、納得できる返事はもらえないとわかっていて彼はそんなことを言っているんですよ。

    将来を真剣に考えるようになって、気になりだしたんでしょうね。親の反応とかも心配でしょうし。黙っていて後でわかった場合も大変だし。

    もっと心の広い人を探した方がいいですね。

    トピ内ID:9095551984

    ...本文を表示

    それは、

    しおりをつける
    🙂
    gura
    遠回しに、あなたとの結婚は無理、と言われてるのでは?と思います。

    あなたが気にしてなくても、彼は気にするのだから、仕方ない。

    あなたもそれを気にしない人を選んだ方が楽だよ?

    トピ内ID:4992837604

    ...本文を表示

    だから何?

    しおりをつける
    blank
    いちご飴
    その彼はダメ。
    ラウンジで過去に働いてたからって、だから何なの?

    自営業の場合、妻もコミュニケーション能力が高いほうがいいです。
    だから、ラウンジやクラブ経験者の女性がコミュニケーションの能力の高さを買われて妻に選ばれたりするケースも多々あると思います。

    その彼は、トピ主さんが「あきらめて」別れる相手ではなく、トピ主さんにはふさわしくない相手だと思います。

    >彼は別れたい訳ではなく、答えを見つけて欲しいそうです。

    これ、すべてをトピ主さんの責任にするための方便ですよ。
    結婚はしないで責任のない付き合いを継続したい。
    責任をとらされそうになったら、トピ主さんの落ち度をあげつらって、トピ主さんのせいにする。
    トピ主さんがどんなに努力しようと、「答えを見つけられないトピ主が悪い」で別れられる魔法の言葉です。

    彼の本気度を見たいなら、「あなたの取引先に私が嫌な思いをさせられてることについて、彼がどう行動でフォローするのが答えが見つからないと別れる」と言ってみては。

    落ち度があれば切られるのは彼のほうじゃないの?
    なんで過去の仕事のことをしつこく落ち度扱いされなきゃいけないの?

    トピ内ID:2911967411

    ...本文を表示

    それ普通にモラハラですよ

    しおりをつける
    🙂
    ribo
    「自分が」嫌な思いをしているのに、「相手に」行動を強要するんですねぇ
    本心で言ってるのなら、自分が気に入らないことを相手の非にすり替えて正当化し補償を求めるモラハラ行為ですし、
    本心でないなら「納得できる答えを用意できなかった君のせいで別れる」という体裁を取りたいだけですね。失礼ながら、嫌な奴ですね…

    「ちなみにどんな答えだったら納得するの?納得する答えって存在するの?ラウンジのバイトが気に入らないって事をどうして素直に言わないの?」「逆にあなたの過去の言動が原因で、私が嫌な思いをしたらどうフォローしてくれるの?私に求める以上、あなた側にもフォローする気があるんだよね?」って聞きたいなぁ

    トピ内ID:8900081288

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    トピ主さんは、別れる事は考えてないのですよね。

    ですが、彼とは難しいと思いますよ。

    トピ主さんご自身は、過去の職場に何もやましい事はないのでしょうが、彼にとっては人に言えない事なんですよ。

    >自分が嫌な思いをしていることについてどう行動でフォローするのか答えが見つからないと別れると言われました。

    と、既に嫌な思いを彼はしているのでしょう?

    過去はどうやっても変えられませませんからね。

    行動でフォローって、それをトピ主さん自身で考えろって言われたんですね。

    これって、ずっと自分(彼)に従えと言われているようなものだと思いますよ。

    彼が具体的な事を言わないのなら、それしか思いつきません。

    過去など気にしない男性と一緒になった方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:0390452304

    ...本文を表示

    夜の商売を受け入れられない人だっています

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    トピ主の彼氏は夜の商売を受け入れられないという考えなのですから、仕方がありません。

    ここでラウンジぐらい大丈夫とか言われたところで、彼氏が嫌がっているのですから、お別れするしかないのでは。

    夜の商売をしていても良いという、心の広い人を見つけるしかないですよ。

    トピ内ID:9401189176

    ...本文を表示

    身を引いてほしいということ。

    しおりをつける
    😨
    たけのこ
    無理難題ふっかけて自分を正当化したいだけです。
    仮に結婚したとしてもネチネチ言われますよきっと。
    そんな男やめて正解。

    トピ内ID:0289471166

    ...本文を表示

    水商売を見下してる彼

    しおりをつける
    😒
    はな
    タイトル通りです。なんか彼いやらしいですね。水商売の方に対して失礼ですよそれ。
    私もラウンジしてました。キャバクラもスナックも勤務してたことあります。やましいこともなけらねば後ろめたい気持ちもありません。お客様は本当に優しい方ばかりでしたしコミュニケーション能力もその経験があったから養われた部分もあり感謝しているくらいです。

    たしかにその仕事を嫌煙なさる方ももちろんいると思います。それぞれの価値観ですしそれはあって当然です。トピ主さんと彼との価値観の違いです。だとしても変えられない過去をネチネチとしつこいですよ。だったら彼の理想とする女性を探せばいいじゃないですか、なんですかカバーって。何も責められることしてないし。だいたい、仮にお客さんに会っても、お昼の仕事してるんだ、ぐらいにしか思いませんしね。彼神経質ですよ、周りはそんなに個人に注目しませんて。

    「人の過去を詮索して良いの悪いの言う前に自分は完璧な人間だとでも思ってる?そう思うならご勝手にどうぞ。理想の彼女が見つかるといいね。」で、あばよ!です。
    彼はあなたのこと馬鹿にしてます。そんなことしていい権利は誰にもありませんよ。トピ主さん、ご自身のこと守ってくださいね。本当に大切で愛しいと思う相手に対する発言を彼はしていません。パートナーを本当に愛している人はその人の過去も現在も肯定し受け入れてくれます。何かあった時はパートナーを守ります。彼にはそれができません。だって自分が1番大切だから。

    トピ内ID:8367515151

    ...本文を表示

    え? なんで、堂々としていればいいと思う

    しおりをつける
    blank
    レモン
    別に法的に問題のあることではないので「ああ、そうでしたか」と言えばいいと思う。

    他の人も指摘しているけど、ネチネチ蒸し返しているのは彼氏です。すごくキャパの小さな男で、どこがいいのかわかりません。悲しい青年ですね。

    トピ内ID:1129041609

    ...本文を表示

    彼は思いやりのない、自分軸な人

    しおりをつける
    🙂
    プルート
    こんにちは。
    まず身も蓋もない話ですが過去は変えられません。あなたがその過去について考えたところで、学生という立場でラウンジで勤務していた事は変わらない事実(私は別にいいと思うけど)

    働いていたのは4年前、彼と交際して何年かは書かれていないですが、もちろんその仕事を辞めてからのお付き合いですよね?
    どういった経緯で彼にラウンジ勤務をしていたことを話すに至ったのかちょっと不思議です。言わなきゃまずわからない事なんで、後ろめたいことがあると嫌とかであなたから言ったのかな?まさか彼がそこのお客だったなんてことないですよね(笑)「彼は自営業なので、昔の客にあったらどうフォローするのか云々」とありますが、あなたは彼の手足となって同じ職場で働くのですか。まず生活していく上で彼の取引先や職場の関連の人とは会わないのでは?

    自分の体験から思うのですが、努力ではどうにも変えられないことを引き合いに出されて突き放されるときは、相手から大切に思われてない可能性高いです。て言うか彼は体のいい理由をつけてあなたを切りたいんだなと感じました。今どき過去のラウンジ勤務ごときでクダクダ言う男なんているんですね。あなたは一国の王子か何かですか?って話です。

    あなたはどう足掻いても、過去にその手の店で仕事をしている事実は消せない。仮に昔のあなたを知る元客が取引先にいて、追求されたとしましょう。そこで「そうなんだよね。今は俺の大切な妻なんだ」と言えない男ってなんですか?甲斐性もないし、あなたが困るに決まっている難題を吹っ掛けて高みの見物。優しさもないです。

    「今のあなた」さえいてくれればいい、と言ってくれる相手と結婚したほうがいいよ。他人の彼氏に失礼だけど、なんか既にすごい上下関係できてる感じ。この先不安じゃないんですか?

    トピ内ID:5086128529

    ...本文を表示

    ラウンジって?

    しおりをつける
    あらら
    私も学生時代、ホテルの中のラウンジでバイトしていましたが、ただのウェイトレスでしたよ。
    平日は夕方から働いて、休日は昼間も働いてましたけど…

    どなたかも書かれてましたが、ラウンジといっても色々なので、ラウンジだけで判断されるのはただの偏見です。

    私の場合はホテルの中にある飲食店と言えばいいのか…
    お酒は置いてありましたが、運ぶだけで、お客様の隣に座って接客をするお店ではないです。

    なので何も問題ないですし、そこでバイトをしてた事は主人も知ってます。
    特に何も言われた事ないです。

    あなたが働いていたラウンジはどういったタイプだったのでしょうか?
    クラブとかバーで、お客様の隣に座って接客をする感じだったのですか?

    彼はあなたの働き方をどこまで知っているのでしょう?

    ただのラウンジってだけで嫌な想像をしているのでしたら、私がバイトしていたように、ホテルの中のラウンジに連れて行って、ほら別に何もやましい事ないでしょって言えばいいかと。

    ただ、あなたがどこまで話してるのかにもよります。

    お客様の隣で接客してた。とかを話していたら、う~ん…そこは別に言わなくても良かったんじゃないかな~とは思います。
    彼女がホステス?していた事を嫌がる男性もいますからね。
    自分は行くくせにね。

    なので、そういった器の小さい男性には話さない方がよかったかと。

    しかも4年も前に働いてた事をグチグチと…

    お客様も覚えてないと思うんですが…

    かなり確率が低いとは思いますが、万が一お客様に覚えられてたとしても、え?どなたですか?ってシラを切る。ではダメなのでしょうか。

    後は…見た目を昔と違ってガラリと変えてみるとか?
    女性はお化粧で変わりますから、以前は派手だったのなら、今は清楚系にするとか。

    まぁでも、その彼はこちらが何をしても、ずっとグチグチ言いそうですけどね。

    トピ内ID:1025570370

    ...本文を表示

    彼とは無理だと思う

    しおりをつける
    🙂
    げんげ
    真剣に考えているのはとぴ主さん。
    彼は結婚までは考えていないのにとぴ主さんが将来まで考えてしまったので逃げ腰ということじゃないかな。遊んでいるのは楽しいが結婚相手としたらどうかなというかんじ。

    類は類を呼ぶといいますが、とぴ主さんの類の中で結婚相手を選んだら?
    夜のバイトでなにが悪いという価値観の人から。
    お金のためなら飲み客の相手仕事もするのは厭わないというのを認める方と。
    どちらがいいとか悪いとかじゃなく生き方が違う。

    お客さんと会った時どうするか、化粧を変えたり髪型を変えたりすれば「よく似ている」で済むことだと思います。

    でも、彼が気にしているのは見てくれだけじゃない気がします。
    皆で飲み会とかしている時に、昔取った杵柄でお酌のタイミングの間の取り方や仕方、(今は禁煙者が多いでしょうが)タバコの火を付けてあげるとか、気配り仕切りの仕方がプロっぽいのではと思いました。サービス精神が他の女性より目立つとか、周囲の男性との距離の取り方が近いとかないですか?同じ愛想がいいにしても素人と玄人(元でも)との差。

    それでなんとなく近い距離感で彼は自分の仕事客にも接しそうだと。

    彼が嫌な思いをしているというのはそういうところではないですか?
    そうでないとただ過去のバイト歴というだけじゃないと思います。
    将来の予想だけでなくこれまでのことで嫌な思いを抱いてしまったのでは?
    具体的に聞いてみられたら?
    どうしてそういう風に思うに至ったかを。

    トピ内ID:8496916119

    ...本文を表示

    誰の過去だって消せません

    しおりをつける
    🙂
    impossible
    分かりづらい文章ですけど、ラウンジで働いていたのはトピ主さんですよね。

    >結婚してからもし知っている人にあったらどうカバーするのか

    どうもしない。普通に挨拶すればいいです。カバーって何よ?

    >自分が嫌な思いをしていることについてどう行動でフォローするのか答えが見つからないと別れると

    ここに出てる「自分」って彼のことで、そのフォローをトピ主がどうするのか聞いてるんですよね。トピ主がフォローする必要はないです。なぜフォローする必要があるのか逆に聞きたいです。

    >彼は別れたい訳ではなく、答えを見つけて欲しいそう

    「答えが見つからないと別れる」って前の質問に出てるけどね?
    答えはとっても簡単です。「別れる」でいいですよ。

    >諦めて別れるという選択は出来れば取りたくありません。

    彼もおかしいけど、あなたの言っていることもおかしいです。過去は変えられないんです。その変えられない部分について彼は文句を言っているんですよ。受け入れてもらえないなら別れるしかないと思います。

    トピ主さん、自分で何も悪いことをしていないといえるなら、もっと堂々としてください。そうじゃないとあなたの彼みたいな勘違い男がどんどんのさばり続けます。さも自分の言っていることが正しいかのように。
    トピ主さんにはできたら毅然とした態度で別れてもらいたいです。

    「消せない過去」ってことは「消したい過去」って聞こえるんですけど、全然違いますよね。
    もう一度言いますけど、もっと堂々としてください。

    トピ内ID:6794373434

    ...本文を表示

    そもそも何で嘘をついていたのですか?

    しおりをつける
    🙂
    天竺生まれ
    >答えを見つけて欲しいそうです

    本当に答えが欲しいわけないでしょう?
    別れるための無理難題に過ぎません。
    騙された、こんな女とは思わなかった、っていうのが彼氏の本音でしょう。

    今頃になってこんなことを言われるってことは、今まで隠していた、つまり前歴を偽っていたのがバレたんですね?

    >言えないやましいことはないです

    一度嘘を吐き、仮にも結婚しようっていう相手を騙していたのがバレたんですから、何を言ってもすぐに信用してもらうのは難しいと思いますよ。

    トピ主だって彼氏が年収や借金、勤務先や学歴で嘘を吐いていたら、許せないでしょう?

    そもそも何で嘘を吐いていたのですか?

    実家が生活苦で学費を工面できず、将来のキャリアのためにはどうしても大学を出ておく必要があって、他に方法が思いつかなかった、とかいうのであれば、殆どの男は理解してくれるでしょう。貧乏はトピ主のせいじゃないんですから。
    ハナから正直に話していたらこんなことにはならなかったでしょう。

    でも、ここでもそういう弁明をしてないってことは、まさか、学生の分際で水商売でアブク銭を稼いで派手に遊び回ったりさんざん浪費をしてたってことなんですか?
    であれば、相手がマトモな男であればあるほど言えないし、バレた時に切られるリスクを冒してでも嘘を吐くのはよく理解できます。

    そういうことなら、もうバレてしまったんですから、お気の毒ですが、諦めて身を引くしかないでしょうね。

    なに、大丈夫ですよ。
    水商売大いに結構、頼もしいわ!ってな男はいくらでもいますから。
    トピ主だって、嘘吐いた負い目を負って今の彼氏と生きるより、俺の商売がヘタって失業したら、そん時ゃまた宜しく頼むわ!って、言ってもらえたら方がいいでしょう?
    本当に疾しいところがないのなら堂々としていましょう。自分の過去には責任と誇りを持たないと。

    トピ内ID:5002073274

    ...本文を表示

    ずるい人ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    かりかり梅子
    他の方も書かれてますが、
    ”過去は変えられない”
    です。
    それを知っていて、それを責めているんですね。

    つまり、彼は主様と”別れたい”んです。

    もしくは”完膚なきままにマウントしたい”だけです。
    そういった人は主様が完璧な対応をしても事あるごとに過去をほじくり返します。

    結局、主様の過去とやらを受け入れられないんですね。
    彼の年齢が不明ですが、過去を糧に未来を見ることのできる人をパートナーにした方が良いですよ。

    そもそも論ですが、彼が主様の過去のバイトの事を知ったのは何時なのでしょうか?

    とは言え、ラウンジでのバイトってそんなに卑下するものなのでしょうか?

    失礼ながら彼自身、そういった変な差別意識を持っていませんか?

    彼氏の自営業の業種がどれだけご立派なのか知りたいですね。

    トピ内ID:3714500475

    ...本文を表示

    気にしない人は気にしない

    しおりをつける
    blank
    N1
    母親が独身時代、親類が経営するスナックで働いていました。
    父もお店に行っていたし、父の両親もその事は承知して結婚しました。
    他にも、独身時代ガールズバーでバイトしていて、お店のお客さんに息子を紹介されて、結婚した人も知っています。

    なので、夜のお仕事をしていた事を、気にしない男性は、世代問わず一定数確実に存在します。


    トピ主さんの彼は、「気にする人」だった。
    付き合うだけなら気にならなかったけれど、結婚するとなると、「そういう過去の無い女性がいいな」と思った。
    これは、感覚の違いなので、仕方ないんじゃないかな。
    お別れして、別の気にしない相手を探した方が楽だと思いますよ。

    トピ内ID:4010529283

    ...本文を表示

    彼にとってのラウンジがどういう意味なのか確認した?

    しおりをつける
    😨
    通りすがりの匿名希望
    私もよく解ってないけど店によって差がありそうな気がします…認識の差が激しそうです。
    例えば婚約者に借金500万あると言う問題があったとしてそれが奨学金なのかギャンブルなのか連帯保証人なのか事故なのかによって対応変わりますよね。
    彼は一体何に対して嫌な思いをしているのか?客にあったらどうすればと言われてもね…

    トピ内ID:1487531951

    ...本文を表示

    嫌な男

    しおりをつける
    🙂
    とも
    嫌な言い方、訳わかんない難癖つけてくる男ですね。
    どう行動でフォローするか?
    普通以上に尽くすとか?あなたしか見ないとか、他の人との接触を絶ちますとか?

    過去が許せないから別れるって言えばいいのに。

    トピ主さんには毅然として欲しいですね。
    過去は変えられないしやましいことはないと思っているから、今もこれからも変わらないよ、と。
    お客さんに会ったら普通に挨拶するよ。と。

    彼と結婚なんてしたら、家に閉じ込められて、ことあるごとにネチネチ言われそうじゃないですか?
    なんかその彼、やめておいた方がいいと思うな。

    トピ内ID:1985951015

    ...本文を表示

    きっと親族からの反対

    しおりをつける
    🙂
    コードネームは007
    彼は板挟みになっているのでは?

    堅いお家では娘に夜の接客業は許しません。
    多分、推奨するより止めておけの家の方が多いと思います。

    良いと言う家があってもいい、でも快く思わない家があっても良い、家風が違うのです。

    とぴ主さん自体はやましい所がないと言っても、そういうことを許すご両親というのが彼の実家では受け入れられないのでは?

    客がどうのという理由を付けていますが、親や親戚から反対がでている気がします。だから苦しんでいるのでしょう。

    諦めましょう。

    トピ内ID:8496916119

    ...本文を表示

    ごめんなさい、別れ推奨です

    しおりをつける
    😠
    みかん
    この彼からの問題提起って真知子さんがどんな答えを出したとしても彼が納得する正解はないのではないでしょうか。
    かといって彼側から明確な正解も出ないでしょう。

    答えを出させて解決したいんじゃないんです。
    真知子さんにどうやってもクリア出来ないマイナス、罪悪感を負わせる事で今後一生のマウントとりたいだけですね。
    完全にモラハラ、見えた地雷原です。

    今は冷静になれないと思いますが、もしあなたのラウンジ時代のご友人が、彼氏に同じような無理難題をふっかけられたと相談してきたら
    あなたはなんとアドバイスしますか?


    よく考えましょう。幸せな結婚を探してください。

    トピ内ID:9148849444

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0