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    実父の旦那(婿)への陰口がつらいです。

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    😨
    りんご
    ひと
    私の夫は婿として私の実家に来て一緒に住んでいます。完全同居です。
    できちゃった結婚で、収入も不安定なまま結婚してしまい、私の実家に一緒に住んで金銭的にもかなり助けてもらいました。
    今は旦那は正社員として働き、私はパートとして働いています。
    私の実家は専業でありませんが、農家をやっていて今の時期は田んぼが忙しい時期です。
    私の父は旦那に田畑を手伝ってほしいらしく、「普通は自分から何か手伝いますかと言ってくるものだ。当てにならないやつだ。婿だよな?だからだめなんだ」と私に愚痴を言います。
    もちろん手伝ってと言われたらそのときはちゃんとやってます。旦那も仕事で毎日遅いので休日はゆっくりしたり、子供と遊んだり、趣味のゲームをしたりしたいのです。
    充分ではないですが今は少しずつお金を家に入れられるようになってきました。
    婿なら自分から手伝いをしますと進んで言わないと行けないのでしょうか?
    愚痴や、よく思ってないのだなとわかる嫌味のような発言が多くて悩みます。

    トピ内ID:5355448824

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    イヤミを言われても仕方ない

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    🐶
    ちーかま
    収入が不安定でトピ主宅に入る、
    やっと最近になってお金を家に入れてる状態
    これまでさんざん親に世話になってきたんだから
    せめて自分にできることは何でもします
    くらいの姿勢があってもいいんじゃないの?
    言われなくても率先してやるのが当然だと思いますけど
    夫さんもトピ主さんも、
    お世話になってるって意識がないんじゃない?
    趣味のゲーム?!
    いやいや、そんなのやる前にもうちょっと考えましょうよ

    トピ内ID:3559878931

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    養子縁組をしたのですよね?

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    🐴
    コールドブラッド
    あなたには、男兄弟はいらっしゃらないのでしょうか?

    あなたは長女で男子がいないのなら、いわゆる「家の跡継ぎ」は彼となります。
    それならばお父様はもう少し強気で迫ってもいいはずですし、彼も後継者意識が薄そうに見えます。

    養子縁組を伴わず、彼があなたの姓を名乗っただけではありませんよね?

    トピ内ID:0781289002

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    まあ、言われるかもね。

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    💤
    当然の様な?
    婿、とはいえ居候みたいだもね。

    旦那さんも休みの日はゆっくりしたい気持ちも分かりますが、義家族が農家の仕事でないにしろ働いていたら「何かお手伝いしましょうか?」と声かけるのが気遣いかなあとは思いますよ。

    ただ仕事も不安定なまま出来ちゃった結婚し、その上トピ主さんの家に住まわせてもらい金銭的にもかなり助けてもらった、言うなら益々感謝の気持ち持たないとね。
    だって同居させてもらわなかったら路頭に迷っていたのでしょう?
    言うならお父さん命の恩人ですよ。
    中には何もしてくれない、出来ない親もいるのですから。
    専業ではない農家でもそれで収入であるなら、その農家(収入)あってこそトピ主さん夫婦が今現在満足に暮らしていけてるのですからね。

    毎日農家手伝えと言っているのではなく忙しい時期ぐらい手伝っても良いのでは?と思いますよ。

    そういうトピ主さんはきちんと手伝っているのですか?
    トピ主さんも旦那さんに「お父さんには感謝しか無いから一緒に手伝おう。」と言えば良いのでは?

    そもそも家に入れているお金も少しずつと言うなら、いまだにトピ主さん夫婦と子供の生活費殆ど払って無くお父さんに養って貰っているって事でしょう?

    それでも気に入らないなら完全別居し1円の援助もなく独立するか、同居続けるなら今まで払って貰ったお金全て返し、自分たちの生活費がっつり払って行かないと。

    トピ内ID:1940678208

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    トピ主さんが上手く立ち回らないと。

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    🙂
    四番サード
    お父様に夫の愚痴を言われて、面白くないのは分からなくもないのですが…。

    また、婿といっても養子縁組をした婿養子なのか、トピ主さん側の姓を名乗っているだけの婿なのか、単にお金がなくて同居しているだけなのかでも違うと思いますが、でも、いずれにしてもトピ主さんの実家で同居しているのですから、そこはトピ主さんが上手く立ち回らなければならない部分なのではありませんか。

    婿養子であれば、農業も含めて家を継ぐことが条件になっているはずですから、ご主人は義父について農業を学ぶ必要は生じるはずです。

    それだったら、トピ主さんは少し夫のお尻を叩かなければならないかも知れません。

    でも、単に姓を名乗っているだけ、お金がなくて夫婦で実家に転がり込んだだけであるなら、お父様には彼も平日は遅くまで働いているのだから、休日ぐらいはゆっくり休んで欲しいし、子どもとの時間も必要だからあまり言わないでと伝えると共に、田植え等、人手が必要な時はトピ主さんが前もって日程を確認して、夫にその日は手伝って欲しいと言っておけばいいのではありませんか。

    申し訳ないですが、婿養子でも単なる婿でも実家に転がり込んだだけでも、トピ主さんのお父様からすれば、安定した仕事もしていないのに出来婚して、妻の実家で世話になるなんて、情けない男性でしかないのですよ。

    今は正社員になって生活費を入れられるようになったといっても、それまでの間散々、ご両親に助けてもらったのですよね。

    そこに対する感謝とか、そういう気持ちが見えないと、お父様は言いたいのだと思いますし、言わないだけでそれはトピ主さんも同じだと思いますよ。

    助けてもらった、ありがたいと思っているなら、繁忙期は夫婦で率先して手伝うくらいの気持ちがあってもいいのではありませんか。

    そう思えないなら、夫婦と子どもで自立して暮らすことですね。

    トピ内ID:1565038388

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    そりゃ手伝わないとだめでしょ?

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    🙂
    RU
    >充分ではないですが今は少しずつお金を家に入れられるようになってきました。

    最初は全く入れられていなかったのかしら?
    そして今も十分入れていないのなら、金銭ではなく労働で貢献しなきゃだめでしょ?
    親御さんだって兼業農家という事は、外で仕事をして農業もしてトピ主さんを育ててこられたのでしょ?休みなんかなかったんじゃないですか?

    覚悟もなく子供を作り結婚し、実家に転がり込んで衣食住提供してもらって

    持病があったり身体が極端に弱いのなら別ですが、
    若い身体、多少無理したっていいんじゃないの?
    子供を養うためにはゲームだ休養だって甘えていられないと思いますよ。
    実家に転がり込んでいなければ、Wワーク、本業のほかにアルバイトしても足りないんじゃないですか?

    わたしも、だからダメなんだと思いますね。

    兼業農家の実家の世話になっていて、農作業手伝います教えてくださいの一言も言えないなんて、情けないですね。

    で、りんごさんも育児の傍ら、農作業を手伝ったり、家事は引き受けているんですよね?

    トピ内ID:4215539393

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    お金じゃない

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    🙂
    こけもも
    トピ主夫婦も大変なときに助けて貰ったのでしょう?

    私の実家も田畑があります。
    一年を通しての畑は、ちょこちょこ作業なので
    両親だけでも出来るらしいですが、
    田んぼはなかなかの重労働ですね。
    私も車で一時間の距離ですが
    田植えと稲刈りの時期は手伝いに行きますよ。

    トピ主さんは手伝ったことないのですか?
    腰が痛くなる作業だと知らないのですか?
    出来たお米を食べているんですよね?

    >婿なら自分から手伝いをしますと進んで言わないと行けないのでしょうか?

    言わないといけない!って???
    「人として」忙しい時期くらい手伝いますって
    言うのが普通じゃないかと私も思いますよ。
    手伝ってと言われたら手伝うのは当たり前です。
    少しのお金を入れたら知らん顔ですか?
    助けて貰っても助けようとする気持ちがないのか?!
    お父さんの言うのはそこかと思います。

    トピ内ID:5114392383

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    読んでる私も辛い

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    🙂
    キウイ
    嫁も婿も、性別は違えど同じ立場なんですね。
    義理の親から陰口を言われるんですね。

    60代の私が新婚の頃、晩秋に結婚式をしてその後入籍をして初めての新年を迎える前の年末の大掃除の時期に義母から、「自分から大掃除を手伝いましょうか?と言って来るのが普通じゃないの?」というようなお叱りの電話があって慌てて義両親の家に駆けつけたことがあります。
    大掃除の間も、小言を言われっぱなしでした。
    入籍1ヶ月未満で、気が利かない嫁の烙印を押されました。
    おせち料理を作る時も、買い物から同行して何かと命令されっぱなしでした。
    そんな命令と小言が、義母の高齢化とともに、だんだん小さくなっても何十年と義母が亡くなる1年前まで続きました。

    嫁と婿は辛い。(ちょっとオーバーですが)
    ご主人は、平日は遅くまで仕事に励み、休日は婿だから農業を手伝えなんてかわいそうです。
    あなたのお父さんも、猫の手も借りたい時だけ、お願いして頼んで手伝ってもらったらそれでいいのに。
    今は地方でも、農業にノータッチのお婿さん、お嫁さんがほとんどなんじゃ無いかな?
    JAとかに外注出来るんじゃ無いんでしょうか?
    りんごさん、ご主人の味方になってあげてください。

    トピ内ID:5140177073

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    トピ主さんが間を取り持つしかないでしょう

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    😀
    おばはん
    なぜ、ご主人様が婿となられたのかよくわからないのですが、トピ主さんのご実家の農業を手伝うかどうかまでは話し合いはされなかったのでしょうか?

    婿なら、というか、農家の婿なら当然手伝うべきでしょうね。
    しかも、兼業農家ですよ?
    家族全員で田んぼ(農作業)に出るのだと思っていました。
    違うのでしょうか?

    トピ主さんもご主人様も甘過ぎです。
    まずはトピ主さんとお父様と農作業の手伝いについてしっかりと話をしましょう。
    どこまで、どの程度手伝うのか、具体的にスケジュールをお聞きする。
    そして、ご主人様にそれを伝える。

    もちろん、初心者でしょうからフルでは手伝えないでしょうが、今一番の農繁期なら土日が潰れても仕方がないと思います。
    命令するのではなく、手伝う義務があることをしっかりと伝える。
    婿で同居なら仕方のないこと。
    田植えが終わればしばらくは休めるでしょう。

    しばらくは調整役をしないとね。
    出来ちゃった結婚はトピ主さんにも責任があるのですから。

    トピ内ID:0748553570

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    仕方がないよ

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    🙂
    よしこ
    婿に来てもらった、というより、出来婚で収入も不安定な娘夫婦を同居させた、って感じですよね。

    金銭的にも大変だったと思います。

    こう言っては身も蓋もありませんが、トピ主夫婦が完全に独立出来ない以上は仕方がないと思います。

    同居することでかなり助かっているのではありませんか?

    トピ内ID:5747904578

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    少しの時間でも

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    blank
    れもん
    トピ主さんがご主人に言えば良いのに。
    「父が忙しそうにしているから手伝う事無いか聞いてくれる?」と穏やかに言えば済むでしょ。
    疲れているのにごめんねと労いの言葉も忘れずに。

    私は居候させて貰っている云々は関係無いと思います。
    ただ、一緒に暮らしている家族の中で一人せっせと仕事している人がいたら「何か手伝える事あるかな?」と考えるのが思いやりでは?
    気遣いですよ。
    お父さんもその辺が不満なのではないのかしら。
    ご主人が最初から進んで声掛ける姿勢でいたらお父さんも「大丈夫だよ。ありがとう」となって内心は絶対に手伝えなんて思っていない気がしますけどね。

    別にして貰わなくても構わない事でも気遣いも見せずにいられたら嫌味の一つや二つ言いたくなります。
    だからご主人に直接で無くて娘のトピ主さんに言うのでしょ。
    ご主人に直接言ったらそれこそ険悪になってトピ主さん夫婦の仲まで悪くなっちゃう。
    お父さんも分かっていますよね。
    何となく頼りないご主人についイライラしてしまうのではないですかね?
    悪口聞くのが辛いならトピ主さんがもっとご主人に働きかけるなりしたら良いのではないですか。

    トピ内ID:8282876917

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    養子縁組してなければ婿とも言えない

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    🐤
    サチ
    子供夫婦と同居と言う事になると思います。

    今の時代嫁嫁とこき使う事も出来ません。
    婿だってしっかり働いて家族を養っているのですから、主様の父親に文句を言われる筋合いでも無いように思います。

    お父様もお手伝いして貰いたい時には、しっかりお願いすれば良いと思いますが。

    会社と農家の手伝いの二股は頼まれても、持たないかも知れませんが。

    トピ内ID:0064523781

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    借りたお金は返す感覚で

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    🙂
    あざみ
    よく「農業はしないのが前提」のお嫁さんはいますが。それとは違う。

    また、婿養子になったパターンとも違う。
    随分の借りを作っている自覚はありますか?通常勘当される、レベルです。

    手伝う「つもり」をみせれば、父の言い方も違うと思います。

    何も1日働けという訳ではありません。
    古い言い方ですが、誠意を見せないと、実家も不安になります。

    「休んでゲームしたい。農家の婿に来てやったのに、使われるなんて!」と夫が不平を溢しているのではないですか?トピ主はそれに板挟みなのではないですか?

    辛いなら、今すぐ独立しましょう。

    私の夫は実家の農業はしない宣言をしました。嫁の家に使われるのは嫌だそうです。

    それは独立しているから言える事です。婚家の手伝いをしている私には不満ですが。



    トピ内ID:9734585278

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    嫌なら自立してください。

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    実家に依存している状態なら率先して手伝いすべきです。
    家にお金を入れるのは当然です。

    陰口を言われるのが嫌なら自立したらいいでしょう。

    トピ内ID:5796001382

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    養っているのはトピ主父ではないのかな?

    しおりをつける
    🙂
    RU
    >収入も不安定なまま結婚してしまい、私の実家に一緒に住んで金銭的にもかなり助けてもらいました。

    >充分ではないですが【今】は少しずつお金を家に入れられるようになってきました。

    と書かれていますから、同居当初はおんぶにだっこ
    いまもおんぶくらいでしょうか?

    トピ主父も専業農家と言うわけではないので、外でも働いているのでしょ?

    田んぼが忙しい時期・・・昔は外に出た子供たちも、帰省して総出で手伝ったものだったのでは?学校もp田植え休暇とかあるところもありましたね。

    ご主人は農家の子ではないから、忙しさが分からないのかもしれないけれど
    これだけ世話になっていたら、手伝おうと思わないのが不思議です。
    トピ主さんも、お父さんの苦言を陰口って・・・
    直接本人に言ってほうが良いという事かしら?

    お父さんの田んぼで収穫したお米を食べているんですよね?

    お父さんにしたら、結婚前の娘を孕ませて(御主人だけの責任ではないけれど)自立することも出来ずに嫁実家に転がり込んで、
    趣味のゲームをする暇があるのなら、少しは手伝おうという気にならないのか?ってことなんじゃないですか?

    お父さんだって、休日はゆっくりしたいでしょうけれど、妻子養うために頑張ってきた、そして今娘婿孫養うのに頑張っているのに、養われるほうはいい大人で若者なのに、ゆっくりしたいって・・・呆れちゃいますよ。

    若夫婦が、親をこき使って良いとも思えないんだけれどなぁ~

    トピ内ID:4215539393

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    そりゃ言われますよ

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    婿に来たというより、トピ主さん達は

    「自立も出来てない2人が無責任に子供作って、嫁実家に一家で転がり込んで居候」の状態ですよね?
    居候達が好き勝手やってるんだから、嫌味も言いますよ。
    お世話になってる身で「ゆっくりしたい」「ゲームしたい」って、誰が納得すると?
    トピ主さんも親に甘えてパートなんてぬるい働き方してないで、フルタイムで働いてガッツリ実家にお金入れるなり、とっとと自立なりしなきゃいけない身なんじゃないですか?
    そういう2人の甘えた態度がトピ主父を苛立たせるのだと思います。
    これからも親に甘える気でいるなら、夫婦でしっかり農業を手伝うのが当たり前ですよ。
    なんで夫だけだと思うのかな。
    トピ主夫が言われている嫌味は、そのままトピ主にも当てはまるんですけど。
    私は娘だから…とでも思っているようですね。
    夫婦揃って、ほんと、そういうとこですよ。

    トピ内ID:9064791912

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      トピ内ID:6078146608

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      トピ内ID:3596647349

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      稲妻
      自分達で生活できないのでトピ主さんの両親の家に転がり込んだ状態ですよね。
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      >今は少しずつお金を家に入れられるようになってき
      ということは当初は少しもお金を入れず両親におんぶにだっこ状態だったわけです。
      両親にトピ主さん夫婦を養う義務はありません。
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      言われたくなければ両親の家を出て自分たちの力で生活するしかありません。

      トピ内ID:3018352391

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      陰口って言うか‥事実でしょう?

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      逆に助けて貰っていたのに、今も全く手伝わないご主人が図々しすぎます。

      婿を解消して助けて貰った分返済して、独立すれば良いのでは?

      トピ内ID:4024661089

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      古い考え方かもしれませんが。

      しおりをつける
      🙂
      農家の嫁
      現役農家の同居嫁です。
      古い考え方ですが、実際農家に暮らしていると「農業はやはり男の仕事」だと思います。
      女では男の半分程度の仕事しかできません。
      だからその分家事育児を担います。
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      体の作りがそんな風にできていないので。
      農家に暮らしていると「男は仕事、女は家事」も一理あると納得せざるを得ないのです。

      そんな事情なので「農作業を手伝わない嫁」は許されても「農作業を手伝わない婿」は許されません。
      出来婚で転がり込んだならなおさら。
      別の視点で言うなら「家事をしない嫁」も許されません、その分農業を免除してもらえる可能性もあるので。
      「家事をしない婿」なら許されます、その分農業をしているので。

      トピ主さんが板挟みで辛いのはわかりますが、そういう環境に飛び込んでしまったのなら仕方ありません。
      お父様の嫌味には「すみませんね、でも言われる私も辛いの」とやんわり返し、言われれば手伝ってくれる夫には「お疲れ様」の一言を。

      トピ内ID:8923781109

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      トピ内ID:3694417136

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      旦那様のお給料で、生活できますか?もし、できるなら、家を出ましょう。

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      トピ主さんは「婿」と書かれていますが、ご両親と旦那様は親子縁組をしているの?

      「普通は自分から何か手伝いますかと言ってくるものだ」
      その前に、家業を手伝ってほしいのなら、親から「手伝ってくれ」というのが本筋です。農業をするために結婚したわけではないのだから。

      実際に、旦那様もトピ主さんも、農業以外の仕事をしている。

      実父さんが、家業を手伝ってほしいなら、実父さんから旦那様に、自分で言ってもらいましょう。それか、夫婦で家を出る、どちらかです。

      トピ内ID:9362948128

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      タダ飯喰らい

      しおりをつける
      🙂
      この時期は、嫁に行った別居の娘の旦那さんも手伝いに来てます。
      トピの状況で手伝わないなんて珍しい婿さんです。
      頭を下げて出迎えられた婿さんでは無さそうなのに。

      「何か手伝いますか?」には、かなりの皮肉が込められていると感じます。
      ホントは「何か手伝わせてください!」です。
      上から目線の問いかけすらして来ない…と呆れられています。

      トピ主さんは若くて(二十歳くらい?)お父さんもまだまだ若そうですが…
      夫さんて、お父さんより若いですよね?
      中年のお父さんの方が確実に疲れています。
      自発的に動かない婿さんが居ると尚更です。

      わざわざ「手伝え」と言われなくても、家の年長者が働いていると「何かしなくちゃ!」と自然になりそうなものですけど…
      居心地悪くないですか?
      「生活費を入れてます!」と堂々と言える立場ではなく、養われている身なのに。

      田植えして終わり~稲刈りして終わり~ではない事を知ってますよね?
      せめて、月に1度くらい草刈りしては。
      それにはトピ主さんも率先して働かないと。
      子どもが小さいから~!実の娘でございますから~!と座ったままでは夫さんも動きませんよ。

      トピ内ID:9756924926

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      まだお世話になるつもりなら

      しおりをつける
      🐱
      とくめい
      お手伝いはした方がいいと思いますよ。

      結婚当初はまるっとおんぶに抱っこ状態だったのでしょう?

      出産や育児の為のお金も出してもらったのですか?

      そして今も、やっと少しお金を入れるだけ。
      少しって、おいくらですか?

      まだ家族3人で生活出来ない状態なのですか?

      そうなら、せめてお手伝いくらいしましょうよ。

      それが嫌なら、結婚もしお子さんもいるのだから自分達の力だけで生活して、尚且つ助けてくれたお金も返済しましょう。

      婿だからといって、必ず一緒に暮らさなければいけないなんて事はないです。

      お父様も、男手を当てにして実家に入ってもらう代わりに援助もしたのかもしれませんよ?

      農業を継ぐ為の婿なのでは?

      何にせよ、お世話になったのならどんな形でも返す、単純な話です。

      いいとこ取りはできませんよ。

      トピ内ID:9185633745

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      そりゃそうだ

      しおりをつける
      💍
      happymeal
      他の方も仰ってますけど
      婿に来たんじゃなくて、自立できないから助けてもらう為に同居してもらっているんでしょう?
      いい大人が親のすねをかじりまくって・・・
      感謝しているなら当然手伝いくらい買って出るでしょう。
      「だからダメなんだ」と言われて当たり前。
      けど直接は言ってないんでしょう?
      トピ主さんはお父さんにそう愚痴られてご主人には何も言わないの?
      だったら愚痴を言われるのはトピ主さんのせいでもあります。
      「ご主人vs父親」みたいに思っているようですが勘違いしたらダメです。

      言われたくないなら今すぐ出て行けば良い。
      出て行けないなら親の手伝いくらいしなさい。
      恥ずかしいですよ。

      トピ内ID:7628618511

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        しおりをつける
        🙂
        さつき
        世話になっているなら、手伝うのは当たり前です。
        お金を入れているっていくらですか?
        ご主人が正社員であなたがパートなら、家族分で最低10万円入れていますよね。
        家を出て生活したらいくらかかると思っているんですか?
        文句もいいたくなりますよ。
        あなたの考えにビックリしました。
        文句を言うなら家を出て自分たちで、生活してください。

        トピ内ID:4169483877

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        当たり前じゃん

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        🙂
        匿名
        今多少お金入れるようになったからって、そんなの今までのお世話になったのが帳消しになるわけではないし、というか独身だって働き始めたらみんな家にお金入れますよ。そんな当たり前のことも今までできてなかったんだから、労働で恩返しするのが当たり前だし、親が言う前に主さんが間にうまく入って夫と2人動かなきゃダメじゃん。

        同居してるというより、自分たちが経済的に不安定な中子供ができて親の家に住まわせてもらってるが正しい状況説明でしょ?
        アパートに住むくらいの家賃光熱費を家に入れるまでは率先して農業すべきです

        トピ内ID:0733292844

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        いやいやいやいや

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        🙂
        無茶言うな
        望んでもないのに、勝手に転がり込んできた居候が、生活費すら十分に入れずに、家主が忙しいのを傍目にゲームして遊んでいるんでしょう?

        愚痴を娘に言うくらいなら、優しいお父さんじゃないですか。

        嫌なら早く、今迄の生活費をババンと払って、きちんと新居借りて出ていってくださいよ。ゲームするお金とヒマがあるんだったら、親の金にたからないで自分で生活して。

        夫が仕事で忙しいのも付かれてるのも、お父様に何の関係ないじゃないですか。仕事してもそのお金は自分達だけで使っちゃうんですもの。家においてやってるのに、お金も入れない、手伝おうという意思も見せない。役立たず以外に何を言えと?遊ぶためのお小遣いは自分で稼いでるんです~、なんて言われて褒めてくれると思ってますか?

        婿だから自分から言わないとではないんですよ。望んでもいない極潰しだからせめて役に立たないと駄目なんですよ。

        そして、婿の愚痴はつまり、あなた自身への愚痴でもあること、気付いてくださいよ。

        同居前提になってない構造の家に押し入って、平和な家庭を壊して、子供も生まれている状態なのにまだ出ていこうともしない……。何故、よく思っていないことを不思議に思えるのかが不思議。

        嫌で嫌でたまらないのに、それでもその現状を許しているのは、貴女が大好きな娘だからですよ。だから、その実子である孫までは許せても、赤の他人だった上に謙虚さもない貴方の夫なんて、好きになりようないでしょう。

        トピ内ID:4057916278

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        えっ!(横レス)

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        🙂
        ぽち
        親にお世話になったら、家業を手伝わないといけないんですか?

        それなら、子供はみんな親のお世話になっています。子供は全員、家業を手伝うの???

        ここのレスを読んでいると、なんだか、日本の農業が心配になってしまいます。

        親も兼業。元々農業だけでは生活できないから、兼業でしょう?要は、農業は、好きでしていることに成り下がっている。それを子供ができたから、婿だから、自分から手伝うのが本当だと言われても…。

        農業では生活できない、と、親が示しているのに。

        手伝えと思うのなら、農業で生活してから、でしょう。それもできないのに、手伝えと言われても、誰もしません。当たり前でしょう。

        トピ内ID:9362948128

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        家付き娘の役割 その2

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        🙂
        高齢者
        都市近郊に住んでいます。婿養子さんを迎えている家は多くあります。
        義父が元気なうちは、手伝っている婿さんは多くありません。
        そんな条件を出したら婿養子に来る人はありません。
        それでも祭祀を引き継いでもらうため、財産を継承してもらうため妥協しているのです。
        お父さんと夫の思いが違うのです。
        その橋渡しはあなたしかできません。

        トピ内ID:2797255506

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