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    実父の旦那(婿)への陰口がつらいです。

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    りんご
    ひと
    私の夫は婿として私の実家に来て一緒に住んでいます。完全同居です。
    できちゃった結婚で、収入も不安定なまま結婚してしまい、私の実家に一緒に住んで金銭的にもかなり助けてもらいました。
    今は旦那は正社員として働き、私はパートとして働いています。
    私の実家は専業でありませんが、農家をやっていて今の時期は田んぼが忙しい時期です。
    私の父は旦那に田畑を手伝ってほしいらしく、「普通は自分から何か手伝いますかと言ってくるものだ。当てにならないやつだ。婿だよな?だからだめなんだ」と私に愚痴を言います。
    もちろん手伝ってと言われたらそのときはちゃんとやってます。旦那も仕事で毎日遅いので休日はゆっくりしたり、子供と遊んだり、趣味のゲームをしたりしたいのです。
    充分ではないですが今は少しずつお金を家に入れられるようになってきました。
    婿なら自分から手伝いをしますと進んで言わないと行けないのでしょうか?
    愚痴や、よく思ってないのだなとわかる嫌味のような発言が多くて悩みます。

    トピ内ID:5355448824

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    イヤミを言われても仕方ない

    しおりをつける
    🐶
    ちーかま
    収入が不安定でトピ主宅に入る、
    やっと最近になってお金を家に入れてる状態
    これまでさんざん親に世話になってきたんだから
    せめて自分にできることは何でもします
    くらいの姿勢があってもいいんじゃないの?
    言われなくても率先してやるのが当然だと思いますけど
    夫さんもトピ主さんも、
    お世話になってるって意識がないんじゃない?
    趣味のゲーム?!
    いやいや、そんなのやる前にもうちょっと考えましょうよ

    トピ内ID:3559878931

    ...本文を表示

    養子縁組をしたのですよね?

    しおりをつける
    🐴
    コールドブラッド
    あなたには、男兄弟はいらっしゃらないのでしょうか?

    あなたは長女で男子がいないのなら、いわゆる「家の跡継ぎ」は彼となります。
    それならばお父様はもう少し強気で迫ってもいいはずですし、彼も後継者意識が薄そうに見えます。

    養子縁組を伴わず、彼があなたの姓を名乗っただけではありませんよね?

    トピ内ID:0781289002

    ...本文を表示

    まあ、言われるかもね。

    しおりをつける
    💤
    当然の様な?
    婿、とはいえ居候みたいだもね。

    旦那さんも休みの日はゆっくりしたい気持ちも分かりますが、義家族が農家の仕事でないにしろ働いていたら「何かお手伝いしましょうか?」と声かけるのが気遣いかなあとは思いますよ。

    ただ仕事も不安定なまま出来ちゃった結婚し、その上トピ主さんの家に住まわせてもらい金銭的にもかなり助けてもらった、言うなら益々感謝の気持ち持たないとね。
    だって同居させてもらわなかったら路頭に迷っていたのでしょう?
    言うならお父さん命の恩人ですよ。
    中には何もしてくれない、出来ない親もいるのですから。
    専業ではない農家でもそれで収入であるなら、その農家(収入)あってこそトピ主さん夫婦が今現在満足に暮らしていけてるのですからね。

    毎日農家手伝えと言っているのではなく忙しい時期ぐらい手伝っても良いのでは?と思いますよ。

    そういうトピ主さんはきちんと手伝っているのですか?
    トピ主さんも旦那さんに「お父さんには感謝しか無いから一緒に手伝おう。」と言えば良いのでは?

    そもそも家に入れているお金も少しずつと言うなら、いまだにトピ主さん夫婦と子供の生活費殆ど払って無くお父さんに養って貰っているって事でしょう?

    それでも気に入らないなら完全別居し1円の援助もなく独立するか、同居続けるなら今まで払って貰ったお金全て返し、自分たちの生活費がっつり払って行かないと。

    トピ内ID:1940678208

    ...本文を表示

    トピ主さんが上手く立ち回らないと。

    しおりをつける
    🙂
    四番サード
    お父様に夫の愚痴を言われて、面白くないのは分からなくもないのですが…。

    また、婿といっても養子縁組をした婿養子なのか、トピ主さん側の姓を名乗っているだけの婿なのか、単にお金がなくて同居しているだけなのかでも違うと思いますが、でも、いずれにしてもトピ主さんの実家で同居しているのですから、そこはトピ主さんが上手く立ち回らなければならない部分なのではありませんか。

    婿養子であれば、農業も含めて家を継ぐことが条件になっているはずですから、ご主人は義父について農業を学ぶ必要は生じるはずです。

    それだったら、トピ主さんは少し夫のお尻を叩かなければならないかも知れません。

    でも、単に姓を名乗っているだけ、お金がなくて夫婦で実家に転がり込んだだけであるなら、お父様には彼も平日は遅くまで働いているのだから、休日ぐらいはゆっくり休んで欲しいし、子どもとの時間も必要だからあまり言わないでと伝えると共に、田植え等、人手が必要な時はトピ主さんが前もって日程を確認して、夫にその日は手伝って欲しいと言っておけばいいのではありませんか。

    申し訳ないですが、婿養子でも単なる婿でも実家に転がり込んだだけでも、トピ主さんのお父様からすれば、安定した仕事もしていないのに出来婚して、妻の実家で世話になるなんて、情けない男性でしかないのですよ。

    今は正社員になって生活費を入れられるようになったといっても、それまでの間散々、ご両親に助けてもらったのですよね。

    そこに対する感謝とか、そういう気持ちが見えないと、お父様は言いたいのだと思いますし、言わないだけでそれはトピ主さんも同じだと思いますよ。

    助けてもらった、ありがたいと思っているなら、繁忙期は夫婦で率先して手伝うくらいの気持ちがあってもいいのではありませんか。

    そう思えないなら、夫婦と子どもで自立して暮らすことですね。

    トピ内ID:1565038388

    ...本文を表示

    そりゃ手伝わないとだめでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    RU
    >充分ではないですが今は少しずつお金を家に入れられるようになってきました。

    最初は全く入れられていなかったのかしら?
    そして今も十分入れていないのなら、金銭ではなく労働で貢献しなきゃだめでしょ?
    親御さんだって兼業農家という事は、外で仕事をして農業もしてトピ主さんを育ててこられたのでしょ?休みなんかなかったんじゃないですか?

    覚悟もなく子供を作り結婚し、実家に転がり込んで衣食住提供してもらって

    持病があったり身体が極端に弱いのなら別ですが、
    若い身体、多少無理したっていいんじゃないの?
    子供を養うためにはゲームだ休養だって甘えていられないと思いますよ。
    実家に転がり込んでいなければ、Wワーク、本業のほかにアルバイトしても足りないんじゃないですか?

    わたしも、だからダメなんだと思いますね。

    兼業農家の実家の世話になっていて、農作業手伝います教えてくださいの一言も言えないなんて、情けないですね。

    で、りんごさんも育児の傍ら、農作業を手伝ったり、家事は引き受けているんですよね?

    トピ内ID:4215539393

    ...本文を表示

    お金じゃない

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    トピ主夫婦も大変なときに助けて貰ったのでしょう?

    私の実家も田畑があります。
    一年を通しての畑は、ちょこちょこ作業なので
    両親だけでも出来るらしいですが、
    田んぼはなかなかの重労働ですね。
    私も車で一時間の距離ですが
    田植えと稲刈りの時期は手伝いに行きますよ。

    トピ主さんは手伝ったことないのですか?
    腰が痛くなる作業だと知らないのですか?
    出来たお米を食べているんですよね?

    >婿なら自分から手伝いをしますと進んで言わないと行けないのでしょうか?

    言わないといけない!って???
    「人として」忙しい時期くらい手伝いますって
    言うのが普通じゃないかと私も思いますよ。
    手伝ってと言われたら手伝うのは当たり前です。
    少しのお金を入れたら知らん顔ですか?
    助けて貰っても助けようとする気持ちがないのか?!
    お父さんの言うのはそこかと思います。

    トピ内ID:5114392383

    ...本文を表示

    読んでる私も辛い

    しおりをつける
    🙂
    キウイ
    嫁も婿も、性別は違えど同じ立場なんですね。
    義理の親から陰口を言われるんですね。

    60代の私が新婚の頃、晩秋に結婚式をしてその後入籍をして初めての新年を迎える前の年末の大掃除の時期に義母から、「自分から大掃除を手伝いましょうか?と言って来るのが普通じゃないの?」というようなお叱りの電話があって慌てて義両親の家に駆けつけたことがあります。
    大掃除の間も、小言を言われっぱなしでした。
    入籍1ヶ月未満で、気が利かない嫁の烙印を押されました。
    おせち料理を作る時も、買い物から同行して何かと命令されっぱなしでした。
    そんな命令と小言が、義母の高齢化とともに、だんだん小さくなっても何十年と義母が亡くなる1年前まで続きました。

    嫁と婿は辛い。(ちょっとオーバーですが)
    ご主人は、平日は遅くまで仕事に励み、休日は婿だから農業を手伝えなんてかわいそうです。
    あなたのお父さんも、猫の手も借りたい時だけ、お願いして頼んで手伝ってもらったらそれでいいのに。
    今は地方でも、農業にノータッチのお婿さん、お嫁さんがほとんどなんじゃ無いかな?
    JAとかに外注出来るんじゃ無いんでしょうか?
    りんごさん、ご主人の味方になってあげてください。

    トピ内ID:5140177073

    ...本文を表示

    トピ主さんが間を取り持つしかないでしょう

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    なぜ、ご主人様が婿となられたのかよくわからないのですが、トピ主さんのご実家の農業を手伝うかどうかまでは話し合いはされなかったのでしょうか?

    婿なら、というか、農家の婿なら当然手伝うべきでしょうね。
    しかも、兼業農家ですよ?
    家族全員で田んぼ(農作業)に出るのだと思っていました。
    違うのでしょうか?

    トピ主さんもご主人様も甘過ぎです。
    まずはトピ主さんとお父様と農作業の手伝いについてしっかりと話をしましょう。
    どこまで、どの程度手伝うのか、具体的にスケジュールをお聞きする。
    そして、ご主人様にそれを伝える。

    もちろん、初心者でしょうからフルでは手伝えないでしょうが、今一番の農繁期なら土日が潰れても仕方がないと思います。
    命令するのではなく、手伝う義務があることをしっかりと伝える。
    婿で同居なら仕方のないこと。
    田植えが終わればしばらくは休めるでしょう。

    しばらくは調整役をしないとね。
    出来ちゃった結婚はトピ主さんにも責任があるのですから。

    トピ内ID:0748553570

    ...本文を表示

    仕方がないよ

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    婿に来てもらった、というより、出来婚で収入も不安定な娘夫婦を同居させた、って感じですよね。

    金銭的にも大変だったと思います。

    こう言っては身も蓋もありませんが、トピ主夫婦が完全に独立出来ない以上は仕方がないと思います。

    同居することでかなり助かっているのではありませんか?

    トピ内ID:5747904578

    ...本文を表示

    少しの時間でも

    しおりをつける
    blank
    れもん
    トピ主さんがご主人に言えば良いのに。
    「父が忙しそうにしているから手伝う事無いか聞いてくれる?」と穏やかに言えば済むでしょ。
    疲れているのにごめんねと労いの言葉も忘れずに。

    私は居候させて貰っている云々は関係無いと思います。
    ただ、一緒に暮らしている家族の中で一人せっせと仕事している人がいたら「何か手伝える事あるかな?」と考えるのが思いやりでは?
    気遣いですよ。
    お父さんもその辺が不満なのではないのかしら。
    ご主人が最初から進んで声掛ける姿勢でいたらお父さんも「大丈夫だよ。ありがとう」となって内心は絶対に手伝えなんて思っていない気がしますけどね。

    別にして貰わなくても構わない事でも気遣いも見せずにいられたら嫌味の一つや二つ言いたくなります。
    だからご主人に直接で無くて娘のトピ主さんに言うのでしょ。
    ご主人に直接言ったらそれこそ険悪になってトピ主さん夫婦の仲まで悪くなっちゃう。
    お父さんも分かっていますよね。
    何となく頼りないご主人についイライラしてしまうのではないですかね?
    悪口聞くのが辛いならトピ主さんがもっとご主人に働きかけるなりしたら良いのではないですか。

    トピ内ID:8282876917

    ...本文を表示

    養子縁組してなければ婿とも言えない

    しおりをつける
    🐤
    サチ
    子供夫婦と同居と言う事になると思います。

    今の時代嫁嫁とこき使う事も出来ません。
    婿だってしっかり働いて家族を養っているのですから、主様の父親に文句を言われる筋合いでも無いように思います。

    お父様もお手伝いして貰いたい時には、しっかりお願いすれば良いと思いますが。

    会社と農家の手伝いの二股は頼まれても、持たないかも知れませんが。

    トピ内ID:0064523781

    ...本文を表示

    借りたお金は返す感覚で

    しおりをつける
    🙂
    あざみ
    よく「農業はしないのが前提」のお嫁さんはいますが。それとは違う。

    また、婿養子になったパターンとも違う。
    随分の借りを作っている自覚はありますか?通常勘当される、レベルです。

    手伝う「つもり」をみせれば、父の言い方も違うと思います。

    何も1日働けという訳ではありません。
    古い言い方ですが、誠意を見せないと、実家も不安になります。

    「休んでゲームしたい。農家の婿に来てやったのに、使われるなんて!」と夫が不平を溢しているのではないですか?トピ主はそれに板挟みなのではないですか?

    辛いなら、今すぐ独立しましょう。

    私の夫は実家の農業はしない宣言をしました。嫁の家に使われるのは嫌だそうです。

    それは独立しているから言える事です。婚家の手伝いをしている私には不満ですが。



    トピ内ID:9734585278

    ...本文を表示

    嫌なら自立してください。

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    実家に依存している状態なら率先して手伝いすべきです。
    家にお金を入れるのは当然です。

    陰口を言われるのが嫌なら自立したらいいでしょう。

    トピ内ID:5796001382

    ...本文を表示

    養っているのはトピ主父ではないのかな?

    しおりをつける
    🙂
    RU
    >収入も不安定なまま結婚してしまい、私の実家に一緒に住んで金銭的にもかなり助けてもらいました。

    >充分ではないですが【今】は少しずつお金を家に入れられるようになってきました。

    と書かれていますから、同居当初はおんぶにだっこ
    いまもおんぶくらいでしょうか?

    トピ主父も専業農家と言うわけではないので、外でも働いているのでしょ?

    田んぼが忙しい時期・・・昔は外に出た子供たちも、帰省して総出で手伝ったものだったのでは?学校もp田植え休暇とかあるところもありましたね。

    ご主人は農家の子ではないから、忙しさが分からないのかもしれないけれど
    これだけ世話になっていたら、手伝おうと思わないのが不思議です。
    トピ主さんも、お父さんの苦言を陰口って・・・
    直接本人に言ってほうが良いという事かしら?

    お父さんの田んぼで収穫したお米を食べているんですよね?

    お父さんにしたら、結婚前の娘を孕ませて(御主人だけの責任ではないけれど)自立することも出来ずに嫁実家に転がり込んで、
    趣味のゲームをする暇があるのなら、少しは手伝おうという気にならないのか?ってことなんじゃないですか?

    お父さんだって、休日はゆっくりしたいでしょうけれど、妻子養うために頑張ってきた、そして今娘婿孫養うのに頑張っているのに、養われるほうはいい大人で若者なのに、ゆっくりしたいって・・・呆れちゃいますよ。

    若夫婦が、親をこき使って良いとも思えないんだけれどなぁ~

    トピ内ID:4215539393

    ...本文を表示

    そりゃ言われますよ

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    婿に来たというより、トピ主さん達は

    「自立も出来てない2人が無責任に子供作って、嫁実家に一家で転がり込んで居候」の状態ですよね?
    居候達が好き勝手やってるんだから、嫌味も言いますよ。
    お世話になってる身で「ゆっくりしたい」「ゲームしたい」って、誰が納得すると?
    トピ主さんも親に甘えてパートなんてぬるい働き方してないで、フルタイムで働いてガッツリ実家にお金入れるなり、とっとと自立なりしなきゃいけない身なんじゃないですか?
    そういう2人の甘えた態度がトピ主父を苛立たせるのだと思います。
    これからも親に甘える気でいるなら、夫婦でしっかり農業を手伝うのが当たり前ですよ。
    なんで夫だけだと思うのかな。
    トピ主夫が言われている嫌味は、そのままトピ主にも当てはまるんですけど。
    私は娘だから…とでも思っているようですね。
    夫婦揃って、ほんと、そういうとこですよ。

    トピ内ID:9064791912

    ...本文を表示

    なぜご主人を守らないの?!

    しおりをつける
    🐤
    ショウジョウバカマ
    つらいのはあなたじゃありません。
    何を言っているのでしょうか。
    悲劇のヒロイン気取りは止めて、きちんとご主人を守って差し上げてください。
    ご主人病んでしまいますよ。

    トピ内ID:6078146608

    ...本文を表示

    言われても仕方がない

    しおりをつける
    blank
    恩は感じないの?
    お父様の言うことはもっともだと思いますよ。兼業であっても農家さんであれば、手伝いもせずにゲームをしている姿を見たら怠け者と見られても仕方がないでしょうね。

    だからあなたが先を見て、御主人に「田んぼを手伝いますよ」と言わせなきゃ駄目なんです。そこに育っていれば忙しい時期がわかるでしょう?

    御主人が「嫌だ、やりたくない」ならば実家を出る。経済的には困るけれど頑張ってやりくりする。気楽な方を選べば良いだけです。

    トピ内ID:3596647349

    ...本文を表示

    婿というか、居候

    しおりをつける
    稲妻
    自分達で生活できないのでトピ主さんの両親の家に転がり込んだ状態ですよね。
    養子縁組をしていないなら「婿」とは言えず、つまり居候です。

    >今は少しずつお金を家に入れられるようになってき
    ということは当初は少しもお金を入れず両親におんぶにだっこ状態だったわけです。
    両親にトピ主さん夫婦を養う義務はありません。
    自分達が相当甘えた生活をしている事をまず理解しましょう。

    生活費も入れず両親のお世話になっておきながら「何かお手伝いしましょうか」の一言も言えないとは残念な夫婦です。
    父親の発言はちっとも嫌味ではありません。人としてどう振舞えば良いのか、今更ですが教育してくれているのです。

    言われたくなければ両親の家を出て自分たちの力で生活するしかありません。

    トピ内ID:3018352391

    ...本文を表示

    陰口って言うか‥事実でしょう?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    逆に助けて貰っていたのに、今も全く手伝わないご主人が図々しすぎます。

    婿を解消して助けて貰った分返済して、独立すれば良いのでは?

    トピ内ID:4024661089

    ...本文を表示

    古い考え方かもしれませんが。

    しおりをつける
    🙂
    農家の嫁
    現役農家の同居嫁です。
    古い考え方ですが、実際農家に暮らしていると「農業はやはり男の仕事」だと思います。
    女では男の半分程度の仕事しかできません。
    だからその分家事育児を担います。
    今時の「仕事も家事も夫婦で折半」なんて無理なんです。
    体の作りがそんな風にできていないので。
    農家に暮らしていると「男は仕事、女は家事」も一理あると納得せざるを得ないのです。

    そんな事情なので「農作業を手伝わない嫁」は許されても「農作業を手伝わない婿」は許されません。
    出来婚で転がり込んだならなおさら。
    別の視点で言うなら「家事をしない嫁」も許されません、その分農業を免除してもらえる可能性もあるので。
    「家事をしない婿」なら許されます、その分農業をしているので。

    トピ主さんが板挟みで辛いのはわかりますが、そういう環境に飛び込んでしまったのなら仕方ありません。
    お父様の嫌味には「すみませんね、でも言われる私も辛いの」とやんわり返し、言われれば手伝ってくれる夫には「お疲れ様」の一言を。

    トピ内ID:8923781109

    ...本文を表示

    家付き娘の役目

    しおりをつける
    🙂
    高齢者
    期待するのは無理、家付き娘のあなたが農作業を手伝えばいいのです。
    同居の条件になっていれば別ですが。
    実父に御主人を大事にするよう働きかけましょう。
    逃げられたら元も子もありません。
    あなた次第です。

    トピ内ID:3694417136

    ...本文を表示

    今は?

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    旦那様のお給料で、生活できますか?もし、できるなら、家を出ましょう。

    まずは、夫婦二人での生活をして、その上で、できるお手伝いをする方がいいのではないですか?

    トピ主さんは「婿」と書かれていますが、ご両親と旦那様は親子縁組をしているの?

    「普通は自分から何か手伝いますかと言ってくるものだ」
    その前に、家業を手伝ってほしいのなら、親から「手伝ってくれ」というのが本筋です。農業をするために結婚したわけではないのだから。

    実際に、旦那様もトピ主さんも、農業以外の仕事をしている。

    実父さんが、家業を手伝ってほしいなら、実父さんから旦那様に、自分で言ってもらいましょう。それか、夫婦で家を出る、どちらかです。

    トピ内ID:9362948128

    ...本文を表示

    タダ飯喰らい

    しおりをつける
    🙂
    この時期は、嫁に行った別居の娘の旦那さんも手伝いに来てます。
    トピの状況で手伝わないなんて珍しい婿さんです。
    頭を下げて出迎えられた婿さんでは無さそうなのに。

    「何か手伝いますか?」には、かなりの皮肉が込められていると感じます。
    ホントは「何か手伝わせてください!」です。
    上から目線の問いかけすらして来ない…と呆れられています。

    トピ主さんは若くて(二十歳くらい?)お父さんもまだまだ若そうですが…
    夫さんて、お父さんより若いですよね?
    中年のお父さんの方が確実に疲れています。
    自発的に動かない婿さんが居ると尚更です。

    わざわざ「手伝え」と言われなくても、家の年長者が働いていると「何かしなくちゃ!」と自然になりそうなものですけど…
    居心地悪くないですか?
    「生活費を入れてます!」と堂々と言える立場ではなく、養われている身なのに。

    田植えして終わり~稲刈りして終わり~ではない事を知ってますよね?
    せめて、月に1度くらい草刈りしては。
    それにはトピ主さんも率先して働かないと。
    子どもが小さいから~!実の娘でございますから~!と座ったままでは夫さんも動きませんよ。

    トピ内ID:9756924926

    ...本文を表示

    まだお世話になるつもりなら

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    お手伝いはした方がいいと思いますよ。

    結婚当初はまるっとおんぶに抱っこ状態だったのでしょう?

    出産や育児の為のお金も出してもらったのですか?

    そして今も、やっと少しお金を入れるだけ。
    少しって、おいくらですか?

    まだ家族3人で生活出来ない状態なのですか?

    そうなら、せめてお手伝いくらいしましょうよ。

    それが嫌なら、結婚もしお子さんもいるのだから自分達の力だけで生活して、尚且つ助けてくれたお金も返済しましょう。

    婿だからといって、必ず一緒に暮らさなければいけないなんて事はないです。

    お父様も、男手を当てにして実家に入ってもらう代わりに援助もしたのかもしれませんよ?

    農業を継ぐ為の婿なのでは?

    何にせよ、お世話になったのならどんな形でも返す、単純な話です。

    いいとこ取りはできませんよ。

    トピ内ID:9185633745

    ...本文を表示

    そりゃそうだ

    しおりをつける
    💍
    happymeal
    他の方も仰ってますけど
    婿に来たんじゃなくて、自立できないから助けてもらう為に同居してもらっているんでしょう?
    いい大人が親のすねをかじりまくって・・・
    感謝しているなら当然手伝いくらい買って出るでしょう。
    「だからダメなんだ」と言われて当たり前。
    けど直接は言ってないんでしょう?
    トピ主さんはお父さんにそう愚痴られてご主人には何も言わないの?
    だったら愚痴を言われるのはトピ主さんのせいでもあります。
    「ご主人vs父親」みたいに思っているようですが勘違いしたらダメです。

    言われたくないなら今すぐ出て行けば良い。
    出て行けないなら親の手伝いくらいしなさい。
    恥ずかしいですよ。

    トピ内ID:7628618511

    ...本文を表示

    愚痴も言いたくなりますよ。

    しおりをつける
    🙂
    さつき
    世話になっているなら、手伝うのは当たり前です。
    お金を入れているっていくらですか?
    ご主人が正社員であなたがパートなら、家族分で最低10万円入れていますよね。
    家を出て生活したらいくらかかると思っているんですか?
    文句もいいたくなりますよ。
    あなたの考えにビックリしました。
    文句を言うなら家を出て自分たちで、生活してください。

    トピ内ID:4169483877

    ...本文を表示

    当たり前じゃん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今多少お金入れるようになったからって、そんなの今までのお世話になったのが帳消しになるわけではないし、というか独身だって働き始めたらみんな家にお金入れますよ。そんな当たり前のことも今までできてなかったんだから、労働で恩返しするのが当たり前だし、親が言う前に主さんが間にうまく入って夫と2人動かなきゃダメじゃん。

    同居してるというより、自分たちが経済的に不安定な中子供ができて親の家に住まわせてもらってるが正しい状況説明でしょ?
    アパートに住むくらいの家賃光熱費を家に入れるまでは率先して農業すべきです

    トピ内ID:0733292844

    ...本文を表示

    いやいやいやいや

    しおりをつける
    🙂
    無茶言うな
    望んでもないのに、勝手に転がり込んできた居候が、生活費すら十分に入れずに、家主が忙しいのを傍目にゲームして遊んでいるんでしょう?

    愚痴を娘に言うくらいなら、優しいお父さんじゃないですか。

    嫌なら早く、今迄の生活費をババンと払って、きちんと新居借りて出ていってくださいよ。ゲームするお金とヒマがあるんだったら、親の金にたからないで自分で生活して。

    夫が仕事で忙しいのも付かれてるのも、お父様に何の関係ないじゃないですか。仕事してもそのお金は自分達だけで使っちゃうんですもの。家においてやってるのに、お金も入れない、手伝おうという意思も見せない。役立たず以外に何を言えと?遊ぶためのお小遣いは自分で稼いでるんです~、なんて言われて褒めてくれると思ってますか?

    婿だから自分から言わないとではないんですよ。望んでもいない極潰しだからせめて役に立たないと駄目なんですよ。

    そして、婿の愚痴はつまり、あなた自身への愚痴でもあること、気付いてくださいよ。

    同居前提になってない構造の家に押し入って、平和な家庭を壊して、子供も生まれている状態なのにまだ出ていこうともしない……。何故、よく思っていないことを不思議に思えるのかが不思議。

    嫌で嫌でたまらないのに、それでもその現状を許しているのは、貴女が大好きな娘だからですよ。だから、その実子である孫までは許せても、赤の他人だった上に謙虚さもない貴方の夫なんて、好きになりようないでしょう。

    トピ内ID:4057916278

    ...本文を表示

    えっ!(横レス)

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    親にお世話になったら、家業を手伝わないといけないんですか?

    それなら、子供はみんな親のお世話になっています。子供は全員、家業を手伝うの???

    ここのレスを読んでいると、なんだか、日本の農業が心配になってしまいます。

    親も兼業。元々農業だけでは生活できないから、兼業でしょう?要は、農業は、好きでしていることに成り下がっている。それを子供ができたから、婿だから、自分から手伝うのが本当だと言われても…。

    農業では生活できない、と、親が示しているのに。

    手伝えと思うのなら、農業で生活してから、でしょう。それもできないのに、手伝えと言われても、誰もしません。当たり前でしょう。

    トピ内ID:9362948128

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    家付き娘の役割 その2

    しおりをつける
    🙂
    高齢者
    都市近郊に住んでいます。婿養子さんを迎えている家は多くあります。
    義父が元気なうちは、手伝っている婿さんは多くありません。
    そんな条件を出したら婿養子に来る人はありません。
    それでも祭祀を引き継いでもらうため、財産を継承してもらうため妥協しているのです。
    お父さんと夫の思いが違うのです。
    その橋渡しはあなたしかできません。

    トピ内ID:2797255506

    ...本文を表示

    違います

    しおりをつける
    🙂
    ばるーん
    >親にお世話になったら、家業を手伝わないといけないんですか?
    >子供はみんな親のお世話になっています。
    >子供は全員、家業を手伝うの???

    今回は結婚をして親の戸籍から抜けた独立した(はずの)夫婦の話です。
    お金も入れず経済的に家主の世話になっている上、休みは趣味とゲームに興じて手伝いもしない状況です。
    また娘の夫は自分の子供でもありませんし、トピ主夫婦は“子供”じゃなく“居候”です。

    頭を良く整理すれば、子供は全員家業を手伝うの???という疑問は湧いてこないはずです。

    皆さんのレスをよく読んで、トピ主さんの心に少しでも響いていると良いなと思います。
    実家にそのまま住んでいるのでまだ両親の子供気分のままなのだと思いますが、結婚して両親の戸籍から抜けた人間だと認識し、夫ともども意識を変えて成長して欲しいと思います。

    トピ内ID:2257432101

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    どういった経緯か、この先どうしたいのか

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    出来婚で稼ぎが少ないのに結婚して、トピ主実家と同居。

    まあここは分かるけど、”婿として”というのがどういった経緯なのか不明だ。
    そしてこの先はどうするつもりなのかも不明です。

    お子様の年齢も分からず、トピ主さんはまるで傍観者のように
    パートとか子育てだけなのか、それともお母様はいらっしゃらず家事を
    担っているのかなど、様々な家庭の事情が見えないんだけども
    トピ主さんはお子様を旦那さんに預けている間に自分が田畑を手伝うだって
    良いわけですよね?

    でもそれもしてないのかな?
    独立して実家をでるつもりなら、婿になるというのは何を指すのか?

    ただ家庭というか家にはそれぞれの事情ややり方があるのは確かだ。
    家主の方針を全否定は出来ないよね。
    でもトピ主さんはそういった事情を多少なりとも分かりながらも
    親と旦那さんの間に入ってどうしようって部分を感じないんだ。

    良くある話で嫁姑問題ってあるだろ?
    それを解決するのは実の親との間に入る旦那さん次第なんだよ。
    トピ主家では嫁と婿が逆になっているんだからトピ主さんが間に入って
    どうするかを考えていかないといけないわけです。

    トピ内ID:5877309442

    ...本文を表示

    先祖代々の田畑を手放すことが出来ない

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    ずっと続けてきた田んぼを自分の代になってやめる事が出来ないのだと思います。
    日本はどんどん変わってきて、農業のあり方も変わってきましたね。
    ですが、兼業農家はね、まだ沢山残っているのではないかしら?
    自分のうちのお米は本当に美味しくて。
    農家の人と結婚したのだから、お手伝いは当然となることはね、多いでしょう。

    兼業、専業変わらず、その家の考え方もさまざまでしょう。
    田んぼなんて、わざわざ借りて週末お米を作っている趣味の方もいらっしゃいますよ。
    毎日のことではなく、週末の繁忙期にお手伝いするのは、一緒に住む家族なら当たり前かと思います。

    ましてや、生活の面倒を見てもらっているのなら尚更です。

    トピ内ID:0748553570

    ...本文を表示

    ばるーんさん

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    トピ主さんのレスがまだですが、私へのレスのようなので。

    >>充分ではないですが今は少しずつお金を家に入れられるようになってきました。
    >お金も入れず経済的に家主の世話になっている
    あの、お金は入れているようですよ。

    トピ主さんのレスからですが、
    できちゃった婚で「収入も不安定なまま」あまり準備もできず結婚。
    当座は、金銭的に親に迷惑をかけたようですが、現在は「旦那は正社員として~私はパートとして働いています」

    同居したからといって、家業を手伝うはどうかは本人の自由。「職業選択の自由」です。

    もちろん、同居している家族が忙しければ、できる範囲で手伝う方がよいとは思います。
    けれど、このトピの場合、実父さんと「婿」さんと、結婚の際に、家業についての話し合いが全くできていないから、起こったことじゃないですか?

    実父さんと「婿」さんと、今からでも話し合ってもらって、「婿」さんが農業をするつもりがないのであれば、家を出るとか、それでも同居したいのか。ちゃんと話をしないと、結局はどこまでも遺恨を残すことになります。

    トピ内ID:9362948128

    ...本文を表示

    ぽちさん 解釈違うのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ひだまりん
    ぽちさん 子供はみな手伝わなくてはいけないのではなくて、結婚して自立して当然の年齢でありながら、実家の世話(同居)にならないといけない状況なのであれば、感謝の気持ちとして、自ら手伝いを申し出るくらいの
    心配りがあってもいいのではという事です。

    どの程度手伝うかは別として、実家依存で知らん顔というのは、甘え過ぎです。

    親の庇護の元にある学生とは話が違いますよね。
    それが不満なら、親元から独立して頑張れば
    いいということです。

    トピ内ID:9152842357

    ...本文を表示

    ひだまりんさん

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    >それが不満なら、親元から独立して頑張れば、 いいということです。
    そうそう。全く同意。

    けれど、このトピの場合、

    >私の父は旦那に田畑を手伝ってほしいらしく、
    >「普通は自分から何か手伝いますかと言ってくるものだ。当てにならないやつだ。婿だよな?だからだめなんだ」

    すでに、旦那様正社員・トピ主さんパート、で働いています。
    農業(家業)を手伝ってもらいたいのなら、本人の同意を得ることの方が先でしょう?

    たとえば、男女を別に考えたとして、結婚した家が何かの家業(商売でもなんでも)をしていたとして、同居しているから、その家業を「嫁」が手伝わないから、「嫁だよな?だからだめなんだ」なんて言われたことを想像してみてください。

    それを、同居しているから、当然と受け止められますか?それがどんな仕事でも。

    職業は、人それぞれ向き不向きもあります。したいと思う仕事もあります。誰かから強制されることではないんです。

    トピ内ID:9362948128

    ...本文を表示

    労働で返す

    しおりをつける
    🙂
    稼ぎの少ない若い者は、生活費を入れられない代わりに労働で返すのです。
    養われて当然の小学生でも、何かしらの家のお手伝いをしているでしょう。
    トピ主実家は偶々、田んぼがあっただけです。

    「自分の食い扶持は自分で出す」
    割り勘トピでよく見かけます。
    今時の若い人の多数の意見では?
    素晴らしい心掛けです。

    家業を手伝え!というより…
    その米を食べるのだから、少しくらい手伝っても良かろう?という事です。
    やり方を知らない婿さんなんて、最初のうちは足手纏いです。

    また、孫に父親の働く姿を見せたいんです。
    継ぐ継がないは別として、小さい時から見せてないと先祖代々の土地を大切にしませんから。

    元々、田植えや稲刈りは村中で協力して作業を進めます。
    助け合うのが当たり前なんです。
    機械化されたとはいえ、農繁期には星から星まで働いてます。

    こちらで言う婿には3通りです。
    養子に迎えた娘の夫。嫁に出した娘の夫を言う場合もある。
    トピの意味は、妻の実家で居候している娘の夫を指しているでしょう。

    トピ主さんも夫さんも、逃げずにちゃんと夫婦になって産んだのは素晴らしいです。
    お父さんもそれを受け入れてくれました。
    せっかく子どもに働く後ろ姿を見せやすい家に居るのに勿体ないな…と思います。

    嫌なら早く自立する事です。
    婿さんも嫁さんも、マメに働く人じゃないと勤まりませんし。
    ボサ~っと寝転んでばかりいられると鬱陶しいものです。

    トピ内ID:9756924926

    ...本文を表示

    わ~嫌な父親。

    しおりをつける
    🙂
    トクメイ
    ここら辺も農家が多い地域なので婿取り(70代)ですがいます。
    そして主さんの父親と同じ事を言います。
    私はそれを聞いて、「でも、娘夫婦は仕事してますよね、休みの日は
    そりゃーゆっくりしたいでしょ子供さんもいるし遊んであげたり
    したいから、それを強要するのは無理ですよ」と話しました。
    そうすると「そうだよねー」とは言いますが、絶対に心の中じゃ
    納得してません。笑
    婿も嫁と変わりません。まあ、どれだけこき使いたいんだか。
    私も嫁の立場で同居しているので婿さんの気持ちが痛いほど解ります。
    私は婿さんの味方ですよ!笑
    別に自分から進んでやっている婿さんはいませんよ。
    煩いから嫌々やってる感じです。
    だから嫁と姑が上手く行かない様に婿と義父母も上手く行かない。
    同居はするもんじゃありません。
    私も息子夫婦がいますが同居はいやです。
    主さん夫婦は経済的に出て行くことは出来ませんか?
    別居した方が幸福度上がりますよ。

    トピ内ID:2623112243

    ...本文を表示

    自分達家族の生活を自分で賄えるのか

    しおりをつける
    🙂
    あん
    >同居しているから、その家業を「嫁」が手伝わないから、「嫁だよな?だからだめなんだ」なんて言われたことを想像してみてください。

    同居していても、自分の生活費を自分で支払えていたなら
    家業の手伝いも率先してしなくても、まだいいと思いますよ。
    まぁそれでも、手伝わずにゴロゴロできる神経は中々なものだとは思いますけれどね。

    妊娠出産結婚、そして妻実家での同居は
    若夫婦が生活が成り立たないが故、お父様が受け入れたことでしょう?
    御父様の希望でそうなったわけではないんじゃないかしら?

    >充分ではないですが今は少しずつお金を家に入れられるようになってきました。

    充分ではないという自覚があるのなら、
    不足分労働で返したらどうかって話ですね。
    最初はお金も入れられていなかったようですし。
    勿論休養は必要です。過労死は若い人にだってありますからね。

    トピ主さん
    御父様とお母様
    ご主人とトピ主さんのタイムテーブル書いて見ませんか?

    トピ内ID:4215539393

    ...本文を表示

    大きな借りがある上にさらに迷惑をかけている身ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    エス
    ・結婚もせずに大事な娘を妊娠させ
    ・収入も不安定なまま結婚
    ・自立することも出来ずに居候
    ・金銭的にもかなり助けてもらい・・

     で、どんな方法で失敗の取り返しや受けた恩を返すつもりですか。

    「充分ではないですが今は少しずつお金を・・」

     返すどころか、今でも借りを増やしている状態ですよ。少しでも返す努力、少なくともこれ以上借りを増やさない努力は欠片もないのでしょうか。

    「休日はゆっくりしたり、子供と遊んだり、趣味のゲームをしたりしたいのです・・」

     ゆっくりと自分のしたいことをしたいのは、あなた方の無責任なデキ婚の尻ぬぐいをしながら働いている御両親も同様です。にもかかわらず恩を返さないどころか、さらに恩を受けている人に必要以上に働かせている人が言える理屈ではありませんよ。「だからだめなんだ」と私も思います。

    「婿なら自分から手伝いをしますと進んで言わないと・・」

     いいえ、婿だからではありません。あなたを含めて誰だって、家族というだけの理由で迷惑をかけている上にお世話になっている人には積極的に力にならなくてはいけません。あなたにもダメ出しをされているのに気付きませんか。

    「婿だよな?」
     娘婿だから、これほどの失礼や実害にも様子を見てくれています。他人なら、命令形で取り立てますよ。

    「よく思ってないのだなとわかる嫌味・・」

     その程度では分からないから今の状態なのですよ。逃げ場のないストレートな方法で対応されないと分かりませんか?

     受けた大きな恩を返す目処が立たない上に、さらに迷惑をかけてながらお世話にもなり続けている身です。家事や家業の手伝いぐらい積極的にするべきですよ。

    トピ内ID:9052148451

    ...本文を表示

    トピ主さんの見解がほしいんだ

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    身バレしない程度は必要なんだけども、ある程度細かい事情によって
    我々の意見もどうすべきかと助言する内容が変化していく案件なんだよ。

    一番は旦那さんが“婿”といっているが、これが何を指しているのか。
    それすら我々には分からないんだ。

    1.勘違いで単に実家で実親と同居しているから婿呼びしている(マスオさん)
    2.姓はトピ主家を選択したがそれ以上は何にもない(単なる姓の選択)
    3.縁組はしていないが、実家の田畑を含めてトピ主夫婦が継ぐ(実質的婿)
    4.いわゆる養子縁組もして婿養子になっている

    勘違いかもしれないものを含めたら想像できるだけで上記の4つがあるわけです。
    こういった事実によってずっと実家住まいとか近くに家を建てるとか、
    実家を離れて独立するとかトピ主夫婦が将来どうするかの選択の幅が変わるわけ。

    そして実父と旦那さんの舅と婿の関係以前にトピ主夫婦とトピ主両親との関係なの。
    自分は娘だから甘やかされて安全地帯で実父の愚痴だけ聞いている傍観者じゃなくて

    婿が田畑を手伝わないというのは実際にはトピ主夫婦としてどうすべきかなんだよ。
    例えば旦那さんは外で働いている時間が多いからゲームをしたり、子供と遊ぶなら
    その代わりに自分が畑仕事をしていくから良いでしょとお父様に言えれば話は変わる。

    縁組はしてなくても本当に婿ならば、田畑を含めたトピ主実家をどのように
    継ぐつもりなのかも実子であるトピ主さんとその伴侶である旦那さんが
    考えなきゃいけないんだよ。

    でもね、トピ主さんはこのトピでも今しか語れてないじゃない。
    ようやく生活費を入れられるぐらいの収入になったとか、
    ゲームで遊ぶとか、子供と一緒にいるとか…
    だから2~3年後どうするのさえ分からず現状維持できれば良いかって印象。

    どうして婿になったか、この先どうしたいのか次第で助言内容は変わるんだよ。

    トピ内ID:5877309442

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