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    義姉がお祝いをくれない

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    トピ主
    ひと
    主人、子どもと暮らす40歳女性です。
    主人には姉がおり、姉は10年前に離婚しシングルマザーです。義姉が離婚した当時、義姉の息子は小学生で、実家に戻り父母と暮らすようになりました。離婚以前から実家依存で、日々の食材まで義母に買ってもらうような生活でした。
    主人は義姉の息子を可愛がり、しょっちゅう一緒に遊んだり、私たち夫婦の家に泊まりに来たりし、入学などのお祝いやお年玉、誕生日プレゼントも欠かさずあげてきました。そんな甥も成人となり、フリーターなのですが、バイトで自分の生活費くらいは稼ぐようになりました。
    そして、現在うちにも小学生の子どもがいます。
    義姉は、さすがにわたしたちに結婚祝いは包んでくれましたが、それ以来、出産祝、お年玉、入学祝などもらったことがありません。
    義姉は離婚後に正社員で保険会社に勤めており、実家にお金を入れているわけでもありません。しかも私たち家族は、学資から医療から個人年金まで、入ってくれと言われ、義姉の成績のために出来うるかぎりで協力しています。
    シングルマザーで実家にすんでいる場合、お祝いは両親だけ、なんてことあるのでしょうか?
    うちは毎月の保険料を捻出するのも大変なのに、義姉の好きなものを躊躇せず勝っている状況を見るといい加減腹が立っています。義両親も、義姉に何も言わないんでしょうか。

    トピ内ID:4539361618

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    保険やめたらいいじゃん

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    はっち
    >うちは毎月の保険料を捻出するのも大変なのに、義姉の好きなものを躊躇せず勝っている状況を見るといい加減腹が立っています。
    給与で好きなもの買って文句言われる筋合いないよ~。あなたも何かも見返りを期待して入ってるから腹が立つわけです。

    >義両親も、義姉に何も言わないんでしょうか。
    言わないんじゃないの?

    私ならさっさと保険やめますよ。
    身内じゃなくたって色々加入してくれた人にはご機嫌伺いくらいするものです。

    黙って怒ってたって伝わらないよ。
    黙ってる人が一番損をする。

    トピ内ID:3973590385

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    お察しします。

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    🙂
    モモ
    とても納得いかないのはわかります。
    でも,よくよく考えると
    そんな義姉に仕立てたのは義父母の
    甘やかしですよ。
    もちろん義姉は常識がない。
    でも,育て方間違えたのは義父母

    この先ないものと考えて割り切るしかないと思います。
    甥には一切何もしなくていいし何も協力なんかしなくていいと思います
    自分の家庭で和やかに暮らすことを考えましょう。

    人を変える事ってできないんだよ
    本当は義父母が,お金包めって言うべきなのにそれがないんだから

    トピ内ID:3560964061

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    旦那さんが気にしてないのならそんなものだと思うしかない

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    🙂
    匿名
    旦那さんが自分の姉に
    自分ばかりお祝いをしてきた
    と文句を言うのならともかく
    旦那さんが気にしていないのなら、そんなものだと思うしかないです。

    別にとぴ主の稼ぎから甥にお祝いをしてきたわけじゃないでしょ?

    旦那さん側の親戚のことは旦那さんが決めること
    とぴ主がぐちゃぐちゃいうことではないと思います

    トピ内ID:2080084728

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    うちも無いけど平気

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    🙂
    あざみ
    まず実姉。シングルマザー保険会社勤務。実家の支援あり。
    保険に入って上げたつもりだったけど。
    先方はそんなつもりはないようです。
    御祝いは一切頂いてないです。
    その後姉の取り決めでお互いやり取りをしていません。10年くらい顔を見ていません。

    その後保険は解約しました。

    また、実家、義実家からの祝いは全て「家」からで、他の姉妹からもやり取りは無いです。

    義弟からは一切無し。独身ですから、何のやり取りもないです。無職みたいなモノですから、寧ろ何もしないで欲しい。義母は支援してるけど、気にしてません。
    兄弟仲は悪くないです。私は他人と思っています。

    因みに10年以上顔は見ておらず、子供も叔父さんっていたっけ?って感じです。

    両家とも家単位以外戴いていません。御祝い、お年玉は気持ちなので、仕方ないのでは?義務ではありません。無い袖は仕方ないです。

    保険も決めたのはあくまで夫です。文句は夫に言うべきです。戴くとかえって面倒ですよ。

    親戚は他人です。

    トピ内ID:7195972616

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    保険会社なら、収入は比較的恵まれている

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    🐱
    ぎんねこ
    甥が碌な育ち方をしていないところを見ると、芯棒のある信念の硬い人じゃないんだと思います。また義理にも欠けるようなら、どちらかというと最低なほうですね。
    金融機関である以上、保険の外交員は、収入には比較的恵まれています。義姉の心掛けの問題でしょうね。
    そんなことしているから、離婚になるんだと思います。

    もらわなくてもこれからも付き合いを続けるか、保険も解約して、付き合いを絶つか。
    義理のお父さんお母さんに相談してみたらどうでしょう。

    恐らくかわいそうな子だからととりなすと思いますが、どこの親戚でもこういう人ってありますよ。また義理を欠いていると、その人に運が向いてこないですね。
    恙なく、お宅が暮らせるのは、義理をしっかりなさって、親戚を助けているからだと思います。

    トピ内ID:3997547293

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    お気持ちはわかります

    しおりをつける
    🙂
    保険
    でも、お祝いはあげるのも、あげないのも自由ですよね。もらえないことに文句は言えないし、腹を立てても仕方ない。義姉さんの社会性に問題ありと私も思いますが、それを言ってもね。

    ただひとつ、トピ主さんができること、いや、すべきことがあります。保険は解約しましょう。どういう経緯で入ったかなどは関係ありません。保険料の捻出が大変なほど保険に入るのは経済的に不健全です。将来は大事だけど、今だって大事。自分たちの生活を脅かしてまで分不相応な保険に入っているのはおかしい。直ちに是正するのは至極真っ当なことだと思います。夫さんにもそう伝えましょう。義姉さんからなにか言われたら、保険料金を示し、「お金がないのです。お義姉さんが保険料をはらってくれるなら継続してもいいですが」と言えばいい。必要ならその後家計に適性と思われる保険に入りなおせばいいんじゃないでしょうか。義姉さんを通さずに。どこの保険に入ろうが、それはトピ主さん家の自由ですから。

    トピ内ID:3671850859

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    保険の見直しを。

    しおりをつける
    🙂
    藤花
    義姉のことは腹立たしくても、義家のことに頭を突っ込んでもろくなことはありません。
    義両親も何も言わないようだけど、実弟のトピ主夫も何も言わないんでしょう?
    そういう人たちってことです。

    あと、保険は頑張って入るものじゃないですよ?
    特に医療保険は、国民皆保険制度の日本では無くても困りません。
    フィナンシャルアドバイザーに相談して見直しましょう。

    トピ内ID:3078047965

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    トピ主夫婦にも責任ある

    しおりをつける
    blank
    保険貧乏
    〉学資から医療から個人年金まで、入ってくれと言われ、義姉の成績の
    〉ために出来うるかぎりで協力しています。

    普通、保険とか個人年金なんかは自分達にとってのメリットを第一に考えて加入するもんでしょう。「義姉の成績」の為だけに入ったんだとしたら、余りにも浅はかです。これはトピ主夫婦の責任ですね。

    「毎月の保険料の捻出が大変」、と言うことなら正直に言って、保険や年金の解約をしましょう。ついでに、「お義姉さんの無駄遣いのために私達が保険料を払うのがバカバカしくなりました」、くらいの捨て台詞を加えてもいいんじゃない。

    但し、これをやる前に夫さんの同意は取っておいてね。

    トピ内ID:9964784365

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    保険を止めなよ

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    🙂
    白桃
    保険って、家の次に大きな出費ですよ
    義理で入ってる場合じゃない
    義姉のために、家買ってあげてるようなものよ
    真面目に考えて

    実家におんぶに抱っこで、娘に戻っちゃったんじゃない?自立してないのよ
    せめて介護だけは押し付けられないように逃げるんですよ全力で

    トピ内ID:7936912034

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    やめたら?

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    😍
    どうでもいいじゃん
    そんな無理してまで保険に入る必要ないですよ。
    義姉にいちいち言う必要ないので、さっさと解約しましょう。

    トピ内ID:3692420677

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    身内の保険には入らない、勧めない

    しおりをつける
    🎶
    凛ママ
    これは大切な事だと考えてます。 成績の為であって 本来の目的に沿ってないからです。 トピ主さんは 何故 そこまで付き合ってるのでしょう。保険って 契約したら 本人にずっと 歩合が入り続けます。 契約した時の成績だけではありません。 義姉を養うほどではなくても 経済的に支援し続けてるわけです。
    お互い様な関係ならば 応援する気持ちも生まれるけれど そうでもないのですよね? 本当に必要な保険は きちんと選んで入り直してください。どんなに近い身内でも 気持ちのやり取りが一方的だと 関係を見直すべきかもしれません。

    トピ内ID:2087956114

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    上から。

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    💰
    ルナ
    ご主人はどう思っているのか分かりませんが、少なくともあなたは大きな勘違いをしていると思います。

    かわいそうなシングルマザー。
    その甥っ子にも色々と施しをし続け、義姉の保険成績にも協力し「助けてあげている」と上から彼女を見てる。

    でも事実は違う、逆ですよ。
    義姉の方があなた達を上から見てるんです。

    彼女は弱者でもなんでもなく自分の好きなように生きてるだけ、その費用の一部を自分達も苦しいのに毎月毎月捧げているんです。
    彼女からすれば努力もせずちょっと頼めば保険に入ってくれるんですからチョロいお客なんでしょう、年間トータルでいくら払ってるんですか?

    お祝い金なんかに拘る前に本質を良く見て下さい。
    必要のない保険に入らされ毎月大金を払う、そのお金の使い方は正解ですか?
    義姉から微々たるお金を貰うより保険を解約すればいいのに。

    気の毒なのはあなた、舐められてる上にこの先も他人を助け続けるほどの余裕があるんですか?

    トピ内ID:9157392537

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    本末転倒

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    🙂
    vivi
    家計を圧迫する保険料って、本末転倒ですよ。
    何かが遭ったときのために、余裕のあるうちに前もって備えるのが保険です、
    余裕ないなら、さっさと解約て、安い掛け捨てをかければ充分ですよ。
    人間って、都合のいい生き物ですよ。
    自分に火の粉が降りかかったり、自分に都合が悪くならない限り、他人のためになんか動かない義姉のような人はいます。
    義姉はトピ主一家のために保険を勧めたわけじゃなくて、自分自身のことしか考えないだけ。
    だから、トピ主さんも義姉のことなんか考えなくていいんですよ。
    「義理で入ってあげたけど、そんな義理も無くなったから解約しまーす」でいいです。
    今後義姉がどんな苦労しようとも、見て見ぬふりでいいんです。
    さ、月曜にでも保険会社に電話して全て解約しましょう。

    トピ内ID:4194049079

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    気になるのならやめる

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    blank
    kaze
    私は弟家族によくお祝いをしてきました。
    考えてみたら、私の家族はお祝いをもらっていませんでした。
    お返しももらっていませんでした。
    全然気にしていませんでした。
    気が利かない夫婦だな~くらいに思っていました。
    気になるのなら、贈るのをやめた方がいいですよ。

    ただ、学資も保険も年金もあとあと役に立ちますよ。

    トピ内ID:1823984918

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