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    夫が産後うつ…?

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    😢
    ねっしー
    子供
    4ヶ月の娘がいます。第一子です。現在トピ主育児休暇中です。 3日前のケンカから、夫の様子が変です。 我が家では、 夫が帰宅し娘と一緒にお風呂→私がご飯を準備→風呂からあがった夫がご飯→その間に私が娘をあやす、授乳→授乳が終わった後夫に交代し夫が寝かしつけ→その間に私が食事、後片付け というリズムでした。もともと風呂あがりから寝る前までギャン泣きで、泣きつかれて眠るみたいな感じだったので、後片付けが終わって、まだ泣いてたら私が交代し、寝かしつけることもありました。 でも、最近、私が抱くと泣き止み、そのまま寝てくれることが多くなってきました。 新生児のころは、むしろ夫の方が泣き止むことが多かったため、自分が抱くときに泣かれることがいやになったのか 「どうせ娘は俺のこと嫌いだし」「泣き止まないし」となげやりになり、私がご飯を食べているときにイライラをぶつけてくるため、 私が「私がご飯食べてるときくらい我慢して。泣かれるっいっても10分くらいでしょ。私は1日ずっとあやしてるんだよ。俺のこと嫌いとかじゃないでしょ。あなたの何倍も娘と一緒にいるんだから、私が慣れてるだけでしょ。」と怒ってしまいました。 そこから、なんとなく夫と距離をとっていたら、夫は「どうせ俺なにもできないし、嫌われてるし」「抱っこしんどい、腰いたいし、泣かれるし」 といってお世話をしなくなってしまいました。お風呂は変わらずいれてくれるのですが、泣いても抱っこしてくれず。オムツも言われないと代えず。 「俺がきたら娘が笑わなくなった」「俺がよんでも反応しない」とも言います。 「どうしたの。泣くのは当たり前でしょ。嫌いなわけないでしょ。」といってもきいてくれません。謝るのも腹が立つし、(結果私の家事育児負担が増えてる)どこか行ってリフレッシュしてきて、も違う気がするし、どう対応すればいいかわかりません。

    トピ内ID:9091929206

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    産後うつではない

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    🙂
    まい
    ご主人、ただ幼稚で拗ねてるだけで産後うつとは全然違いますよ。 そんな幼稚だと大変ですね…おだててやってもらうこと増やしていくしかないかなあ。子どもが子ども育ててる感じですね。

    トピ内ID:9953280055

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    うつかどうかはともかく、休みが必要でしょう。

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    blank
    さらしな
    母親は母乳をあげる関係で、わりとすぐ母性が芽生えるんですけども。 父親が本格的に参戦してくるのは、言葉が通じるようになる2歳過ぎが一般的じゃないでしょうか。 いや、入浴とか食事とかおむつ替えとか寝かしつけとか、日常生活は出来てくれないと困りますけど、親として、こう情が湧いて「可愛い」と思うのにはタイミングがあると思うんです。 最初は自分が抱くと泣き止むから可愛く感じるようなってたんですね。 そこには「条件」が介在してしまったんです。 「泣き止むから」と。 だから「泣き止まないから可愛くない」と短絡してしまう。 だから、まず「泣き止むから世話する気になる」というところをリセットする必要があると思いますよ。 お子さんを1日でもいいので、どこかに預けることはできませんか? 2人で「育児おつかれさま大会」を開いて、子育てがどんなに大変だか愚痴りあってみてはどうでしょう? 本当は赤ん坊でも本人には聞かせないほうがいいんですが。 コロナで預け先など考えられないのなら、しょうがないので、娘さんも込みで。 4カ月でしょ? 近くに転がしておいて、2人で食事したっていいんですよ? どっちかが抱いておかなくてはならないとなったら、そりゃ大変です。 子どもが泣いたときに無視すると「私が泣いても世界が変わらない」と絶望して、泣かなくなるサイレントベビーになります。 赤ちゃんのうちから絶望されちゃかなわないでしょ? 「泣く」のは「希望を持って成長している証」です。 ただし。 泣いたら、声がけすれば、充分「世界が変わった」ことになります。 いちいち抱っこしなくても大丈夫。 「はいはい。この用事が済んでからねー。あとでねー」でも大丈夫。 2人して、育児頑張り過ぎだと思いますよ。 息を抜きましょう。

    トピ内ID:3020332831

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    どちらでも…

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    🙂
    ぷりん
    お疲れ様です。 4か月ですよね。 トピ主さんの晩御飯の時に、泣くときがあっても、ご主人さんがあやしてくれるのですよね…。 子育て経験者として言いますが、トピ主さんが晩御飯をの時間をずらせばいいだけの気がします。 赤ちゃんが寝てからトピ主さんの晩御飯とお風呂を済ませばいいと思うのですが。 というか、授乳のあとにトピ主さんが寝かしつければ一番効率が良いのです。 お腹いっぱいになってくるときに一番、寝落ちしますので。 授乳のあとに交代するの、寝かしつけには無意味。それだと寝ません。 私は一日中あやしてるんだよ、っていいますが、一日中泣いてる訳じゃないでしょ。 トピ主さんは自分の食事の時間をいくらでも調整できますよね。 ご主人は、食事の時間の調整も出来ないですし、何しろ一日中、外で働いてる訳です。 私は、どちらかというと赤ちゃんがニコニコしてる時に主人には携わって欲しかったから、泣いたら全部私に返してもらって自分でやりましたね。 ご主人と育児のなすりつけ合いして、なんかいい事あるんですかね。 私は外で働くの大変だと身をもって知ってるので、子供に泣かれるくらい全然平気でしたよ。 トピ主さんは外で働いて稼いだ事ないのかな?

    トピ内ID:1025900444

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    うつではなさそうですが…

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    blank
    うつだったら食欲も落ちるし、顔色も悪いし、夜も眠れなくなります 挙句の果て仕事に行く時、かなりつらくなると思いますが そういった症状は旦那さん、出てますか? 要は、4ヶ月の赤ちゃんに対してあやし方がまだよく分かってないかと思います。 子育てって、誰でもできるわけでなくて 対応の仕方を間違えると怪我させたり虐待に繋がったり、良い子育てって実は難しいんです。 赤ちゃんに泣かれるのは最初は慣れてないと誰でも苦痛ですから 泣き声にストレスを感じてて自分ではどう対応すべきか知らないだけでは? 嫌われてるとか言って拗ねてる場合じゃないんですけどね。 子育て上手なパパさんとか児童館や公園に案外いますから そういった方を自分の目で見て学習して欲しいですが… あと、最近は本当に動画でシングルファザーの子育て系動画が結構、出てるので観て貰うと良いと思いますよ 父親1人で二人のお子さんがいる方の日常を動画で観れるので どういった対応してるのか勉強になると思いますよ 保健センターなどは新米ママパパ講習などありませんでしたか? 保健士さんに電話相談などもできるので実際にしてみては?

    トピ内ID:4053220912

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    いじけてるだけ

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    🙂
    このわた
    鬱じゃありません。 自分のスキルのなさにひねくれているだけです。 今まで通り、沐浴やおむつ替え、寝かしつけはバンバン夫にやってもらいましょう。 数をこなせばひとつくらいはまともに出来るかも。 そこを褒めたら元に戻ると思います。 〉抱っこしんどい、腰痛い、泣かれる(夫) 母親もだけどね。 〉俺が来たら笑わなくなった、呼んでも反応しない(夫) そりゃそうだろうよ。

    トピ内ID:4970819099

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    旦那さんの言い分がよくわかる

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    🙂
    匿名
    いくらあやしても 母親恋しくて泣かれたんじゃそりゃつらいにきまってる 育児休暇中のとぴ主が 私は一日中あやしている って力説したって、 そんなの当たり前じゃん。育児休暇でしょ? としか思えない 家事育児の負担が増えることを嫌がってるけど 育児休暇ってそういうもんでしょ? なんでだろ? とぴ主を応援する気には全然ならないんだけど。 とぴ主が寝かしつけたり抱き上げると泣き止むことをわかってるのに わざと旦那さんに さぁ、私と同じようにしなさいよ と言わんばかりの態度が応援できない理由かなぁ。

    トピ内ID:0440248607

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    感謝は伝えていましたか?

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    🐤
    自分を大切に
    4ヶ月くらいの女の子の赤ちゃんならあるあるだと思います。 うちの娘もそうでした。 少し厳しいことを書きます。 問題は、娘さんが泣くことよりもねっしーさんの対応だと思いました。 4ヶ月だと赤ちゃんは色々個性とか知恵もついてきて、日中大変になって来る頃。 ねっしーさんが大変なのもわかります。 が、ご主人はご主人できっと新しく増えた家族に対する責任、仕事や家庭へのプレッシャーも勝手ですが増している頃です。 そこに来て >でも、最近、私が抱くと泣き止み、そのまま寝てくれることが多くなってきました。 >イライラをぶつけてくるため、私が「私がご飯食べてるときくらい我慢して。泣かれるっいっても10分くらいでしょ。私は1日ずっとあやしてるんだよ。俺のこと嫌いとかじゃないでしょ。あなたの何倍も娘と一緒にいるんだから、私が慣れてるだけでしょ。」と怒ってしまいました。 そして距離を取られ… そりゃ、ご主人は心ズタズタですよ? >「どうせ俺なにもできないし、嫌われてるし」「抱っこしんどい、腰いたいし、泣かれるし」 赤ちゃんの気持ちは赤ちゃんにしかわかりません。 もちろんパパを嫌ってる訳はないですが、この時に怒らずに感謝を伝えるべきだったと思います。 何に対しての感謝かは、あなたに対しての家事育児の負担軽減への感謝です。 パパも仕事が終わって疲れてるのに一生懸命相手してくれて、それなのに泣かれたら辛いよね?でも私はお陰でとても助かっているの。ありがとう。昼間、自分の時でも良く泣くことがあるからさ、私も辛さはわかるよ。 もっと短くても良いです。 ただね、あやしたり寝かしつけたり、元々はとても育児に協力的だったのでしょう? それって当たり前ではないんですよ。 きっと、自分と子供のためと、何よりもねっしーさんが大変だと思うからこそ手伝ってくれていた筈です。 と、思いますが、どうですか?

    トピ内ID:0519162966

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    懐かしいですね…

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    気楽に
    二児の母です。 大変なのは重々承知なのですが、昔のことを思い出し、懐かしく思いました。 ありましたよ。我が家もそういう時期…。 思ってなくても、夫を持ち上げましょう。 まずは話し合いで、ご主人が頑張ってくれているから、眠れる、何とかなる、一人では子育ては厳しい。いつもありがとうと、伝えてください。実際にご主人のおかげで助かってたところもあると思います。 そして、日々、一瞬を見逃さずに、一日5回くらい褒めてあげてください。 「さすが、お父さん。お父さんといると、にこにこしてるね~」 「お父さんとお風呂に入ると本当に嬉しそう」 もし、大変そうだったら「私だったらイライラしてうまくいかないわ。ありがとう」 「お父さんに似ているね」 「昼間に、お父さんの写真を見たら喜んでたわよ~。会いたかったのかなぁ」 「お父さんがいろいろやってくれるから、我が家は回ってるわ!」 「お金も稼いできてくれて、子煩悩で本当によかった」 「私一人でやってたら寝不足で倒れてるわ」 「かっこいいね~」 「帰り、待ってたのよ~」 こんな感じで、我が家は日々褒め称えて暮らしてます。暗示の効果なのか(笑)、私も夫がヒーローのように思えて、大好きです。 今は、上の子は幼稚園生で、お話をかなりするのですが、「お父さん、かっこいいね~」「お父さん、頭がいいね~。器用だね!」「お店を開けるほどお料理が上手。」と私がいつも言ってるので、子どもも夫にそう言うようになり、さらに頑張ってくれます(笑) 謝るのは癪だとは思いますが、味方をたくさん作って、家族で楽しく、お互い頑張りましょうね。

    トピ内ID:0307238888

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    ただの言い逃れ

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    😨
    FUMIKA
    そうやっていじけて居れば面倒な事やらなくて済むから、じゃないですか? 4ヶ月の子供に好きも嫌いも無いでしょう。 お母さんがオッパイの匂いがする、とか抱き方が慣れてる、とかその程度。 むしろ今きちんと世話しないと、人見知りが出てきた時困りますよ。 親なんだからそんな下らない事言ってる暇無いでしょう! 喝!入れましょう。

    トピ内ID:5797879080

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    悩みは聞いてあげよう

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    🙂
    さな
    ご主人は平日出勤しているなら、子育てはよくやっていた方だと思います。 赤ちゃんの世話で大変だと思うけど、ご主人にもトピ主さんの精神的なフォローが必要なのでしょう。 トピ主さんにとってはそれぐらいの小さいことでも、ご主人は悩んでいる。身体の作りからして父親と母親は全く別の生き物だから、分かり合えないことは当然あるでしょう。 ご主人の悩みを軽視せず、愚痴は言わせてあげてください。 悩みに向き合って乗り越えるごとに夫婦関係も深まってくると思うし、結果としてそれがいつか娘さんにも良い影響になるのは間違いないです。

    トピ内ID:1158911530

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    別に鬱ではないです。 単に子供が自分の思い通りにならないから不貞腐れてるだけでしょう。 何もしてくれなくなったのなら貴方から積極的にあれしてこれしてと言って手伝ってもらうようにしましょう。

    トピ内ID:1174751307

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    3か月ママ

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    🙂
    s.s
    赤ちゃんが産まれると夫婦の喧嘩って増えますよね。 うちは私がご飯を食べている時はあやしてくれるけどお風呂や寝かしつけはしてくれません。 手伝ってくれている方では? 風呂上りから寝る前までの時間ってたしかに凄くぐずるかも。寝かしつけも交代でやったり臨機応変にしたりはどうですか? うちはたまに夫がご飯作ってくれますよ。 うちの夫もやっぱり母子の絆には敵わないよとか言ってきますが、おっぱいが出る出ないの差だよと言っています。 なので、たまにあやしてくれる時は夫を褒める様にしています。 「パパの事見ているよ」とか「助かるよ」とか。 産後うつというか、思い通りにならない事が多くて拗ねているだけだとおもいますが。 私は大きな息子だと思ってなだめすかして凌いでいます。 自治体のフォロー、市販の惣菜などうまく使ってお互いに息抜きしていきましょうね。

    トピ内ID:1118109288

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    ご主人少し大変そう

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    🙂
    専業主婦
    育児休業中なら全てトピ主さんがしたら駄目なんですか? 私は専業主婦なので共働きの感覚が分からない発言でしたら申し訳ないですけど。 共働きの人は例え育児休業中でも家事育児は分担が当たり前なのでしょうか? 正直ご自分の夕食なんて夫が帰宅前に済ませばと思います。 私は子供が赤ちゃんの頃は夕方迄にお風呂も食事も済ませていました。 それこそ1日中24時間私が子供の世話していましたよ。 専業主婦と育児休業中の私とトピ主さんに何の違いがあるのかな?と思います。 1日中家にいるのは同じですよね。 トピ実家の負担が増えると書かれているのはご実家が近くなのでしょうか? 私も私の実家の近くに住んでいます(主人の実家は地方)ので一歳頃まで母は毎日手伝いに来てくれました。 私は1日中あやしているとか何倍も一緒にいるとか、何だかそれが不満みたいな言い方が驚きです。 赤ちゃんの一番可愛い時期を独り占め出来ている嬉しさは無いのでしょうか? 私は主人に「私とばかりいるからママ大好きになっちゃってごめんね(笑)」でしたが。 赤ちゃんの時期の大変さは誰もが同じですよ。 私の娘は布団で絶対に寝ない抱っこでないと泣くの本当に手の掛かる赤ちゃんで私はまともに睡眠もとれませんでしたが、それでも大変さを上回る可愛い気持ちがありました。 トピ主さんが仕事復帰した時の練習なのかは知りませんが、お子さんの成長と共に生活サイクルも変わります。 せめて育児休業中くらいはトピ主さんの負担が多くても文句言わないとは出来ないのでしょうか。

    トピ内ID:0521916930

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    おつかれさまです

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    blank
    孫育てばあば
    初めての子育ては夫婦ともに大変ですね。 わからないことだらけで、だんなさまの対応にも困ったり、 お子さんはとても可愛いでしょうけど、主さん毎日おつかれさまです。 意見としては「気楽に様」に同意します。 それでも、だんなさまを褒めるには主さんの心の余裕が必要ですので、ご自身の休養や楽しみをつくり、少しでもストレス発散が出来るといいです。それができないから大変なのかもしれませんが… 家族はチームとも言えますから、チームワークが良いと、この先色々あっても乗り越えられます。子育てのキモという意味で「さらしな様」が、声だけでも反応してあげれば大丈夫と良いことを書いてくださっていますね。 私も二人目からはそんな感じで育てていたことを思い出しました。 新しい命を一生懸命育てている主さんご夫婦のことを応援しています。

    トピ内ID:7654887217

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    大変ですね

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    😢
    korokoroki
    うつではないと思います。 疲れちゃったんですね。 ご主人なりに頑張ってやってくれてたと思いますが、結果が伴わない。 トピ主さんは、娘さんの子育てと一緒に、ご主人を父親に育てないといけないんだと思います。 だから、 >私が「私がご飯食べてるときくらい我慢して。泣かれるっいっても10分くらいでしょ。私は1日ずっとあやしてるんだよ。俺のこと嫌いとかじゃないでしょ。あなたの何倍も娘と一緒にいるんだから、私が慣れてるだけでしょ。」 これは、言ってはいけないと思いました。 トピ主さんのイライラも、大変さも分かります。 でも、「何言ってんだ!」という思いでいると、事態は好転しないと思います。 お互いに思い遣れるようになると良いですね。

    トピ内ID:5575488730

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    うーん

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    😨
    あん
    立場が逆ならどうなんだろう。日中は家事育児をして、夜はご主人と同じ仕事をしてみて下さい。ご主人は日中もやっているからうまくこなせる仕事を、夜だけトピ主も同じようにできますか?「俺と同じようにできなくても仕方ないよ、でもやれるだけやってよ」って言われて、よし、頑張るぞってなります? 得意な方がやったらいいのに、なんで寝かしつけっていう育児としては難しい分野をご主人にやらすかなぁ。しかも自我が出てきて扱いにくいのに、日中一緒にいない人にやらす意味がよくわかりません。 ご主人にも育児を分担させたいのでしょうが、育児にかかる費用を稼ぐ事も十分育児してるわけですよ。ご主人は養育費、トピ主は直接的なお世話。分担はすでにできてるわけです。だったら夜の育児の分担くらいはもっと適材適所にしてあげてはどうですか。 パパが楽しく子供と関われるようなやり方を考えてあげればいいのに、トピ主のやり方は下手くそだなぁと思います。 まず、赤ちゃんと日中ずっと一緒にいられ、なつかれるのはご主人が頑張って働いてきてくれるからだと、感謝の気持ちを持つところから始めたらいかがでしょう。

    トピ内ID:2000958805

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    両親で関わる

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    🙂
    えむ
    鬱でなくて、拗ねているんですね。 ここで正論を言っても仕方ないです。旦那さんを持ち上げてフォロー出来ないですか?娘さんのお世話の最初だけトピ主さんも一緒に入り『今日はパパにやってもらおうね』とか、3人で会話して旦那さんを巻き込むとか。 旦那さんも、ある意味子供だと思って接してみるのはどうでしょう。仕方ないと叱るのではなく、頑張ってみようとあやしましょう。

    トピ内ID:9509518083

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    子供ですね。

    しおりをつける
    🙂
    りー
     失礼ですが、旦那さん子供だなって思いました。レスの中にも書いてありましたが、男性は仕事、女性は育児家事なんて分けて考えている方、まだいるんですね。2人の子供なんだから育児は2人でするの当たり前じゃないですか?主さんが言っていること最もだと思います。育児休暇中だから、育児も家事も全部奥様がしないと行けないなんてことないです。仕事復帰するのだから、男性にはしっかり育児もしてもらわないと復帰してから奥様が苦労します。何を分担するかは話し合っていただいて変えていけばいいと思います。  ちなみに私は、長期入院をしてて久しぶりにあった子供(乳児)は夫にべったりです。でも、そんなことで育児を放棄しません。拗ねませんよ。私の可愛い子供です、2人で協力しあって育児しましょう。奥様、頑張って!

    トピ内ID:5994436325

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    コメントありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ねっしー
    コメントありがとうございます。なかなか友達にも相談できないので、意見してくださり助かります。 一人一人に返信できずすみません。 皆さんのコメントを呼んで、やっぱり私の言動が悪かったと思い、謝りました。 状況は悪化してますが… 休みの日も、布団からでてこず携帯で動画をみています。娘が機嫌がいいときにとなりにつれていって、「一緒にお昼寝してくれる?」と笑顔で言ってみても、泣いたら無言で連れてこられます。私も何もいえず受け取ります。 昨日は寝かしつけまで私がしました。夫は「寝た?」と聞いてきました。以前はよく話しかけて、可愛がってくれていたので本当に悲しいです。ネットで夫の産後うつの記事を読んだため怖かったですが、まだその状態ではないと安心しました。 食事の時間ですが、あまり凝ったものは作れずごはんと味噌汁と野菜と大皿料理、という感じなので夫に好きなだけ暖かいものをたべてほしいため、(私が残りを食べる)その形になってしまいました。 夫の仕事が遅いと全部ずれこんでくるため、寝かしつけまで私が一気にやるとおなかがすいて耐えられなくて、交代で食べてました。 仕事遅いときは私がお風呂いれるよ、というのですが、「お風呂を口実に早く帰りたいから自分がいれる」と言います。娘がお風呂好きなのでふれあいたいのもあると思います。 寝かしつけを夫一人に任せてたつもりはなく、もともとは私が食べ終わり片付けている間に寝ていたのですが、夫がイライラしだすようになってからは私が食べている間だけあやしてもらってました。だからつい、10分くらい我慢してよ、という言葉がでてしまいました。 今までは夫の協力もあって楽しく育児をできていたみたいです。夫がすねてしまってからは私もうまく笑えず、後悔してます。 謝ったのですが態度が変わらないため、今はそっとしてます。

    トピ内ID:9091929206

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ご主人はお子さんのご機嫌な姿を見られない

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    🙂
    うーん
    娘がそのくらいの時期に夫が言ってたことに似てます。 「仕事を必死に早く切り上げて帰ってきて、ギャン泣きでそり返って嫌がられると心が折れる。自分は子育てに関わらない方が、娘は嬉しいんじゃないかと思ってしまう。何のために頑張ってるのかわからない。ご機嫌な時間帯を見ていないから、自分が娘に好かれてると思える瞬間がない」 抱っこしてないと寝ない上に睡眠も少ない元気な娘で、ご機嫌タイムなんて元からほとんど存在してなかったんですけど笑 でも、夫なりに一生懸命やっても報われなくて落ち込んでたんでしょうねぇ。あと、思ったよりも無理して早く帰ってきてくれてたみたいで、周りの目が気になるいい格好しいの夫には結構ストレスかかってたんだと思います。 パパとママでどうしてもどんどんスキルやギャン泣き耐性に差がつくので、「たかだか10分で何を言うかこの軟弱者が!」って気分にはなるんですけど、本人は精一杯やってるんだと思います。少し休んでもらったら、すごく助かってるよー!って労って褒めたらいいと思います。 しばらくしてコミュニケーションが取れるくらいの月齢になると、ご主人もまた育児が楽しくなるんじゃないかな。半年くらいまでは、うちの夫は義務感と私への配慮だけで育児してたと思いますが、今では娘命です笑 旦那さんへの配慮をしてあげる分、トピ主さんがしんどい時は、ガンガン自分を甘やかしてあげてくださいね!ご飯は惣菜でもいいし、お金で何とかなるものはお金で。

    トピ内ID:3512817779

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    お疲れさまです

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    🙂
    匿名
    お2人とも疲れてるんだと思いますよ。 どちらも頑張っているし、お互いに余裕がなくなっても不思議はないです。 旦那様の産後うつ、発症してなくても近いところにはきているのかもしれないですね。 男性にも産後うつがあること、まだまだ知らない人も多い中、トピ主さんは理解があって素敵です。 ついつい「…10分くらい~…」とキツく言ってしまったとのことですが、トピ主さんも大変なのでそれくらい全然言っちゃいますよ笑 コロナでなかなか難しいかもしれませんが、 何かの形で2人リフレッシュすることができればまた違うかもしれないですね。 あとまだ伝えていないようでしたら、トピ主さんが旦那様の精神状態を心配している旨は伝えてみるといいかもしれないです。はっきりと「産後うつ」とは言わないでもいいと思いますが。

    トピ内ID:2550575609

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    トピ主さんの圧を感じているのでは?

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    blank
    kaze
    もう4ヶ月。 一人っ子。 朝ごはんや、昼ご飯を食べるように、 夜ご飯を食べればいいのではありませんか? 朝や昼は一人で食べられるのに、 なぜ夜だけご主人に見ていてもらわないとダメなんですか? ご主人だって仕事で疲れていますよ。 平日もオムツ替えをしなければダメですか? お子さんも4ヶ月になって、 トピ主さんの体調も回復していますよね? まだ育休中ですよね? あまりご主人を追い詰めない方がいいのではありませんか?

    トピ内ID:5757605040

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    優先順位は臨機応変にいきましょう。

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    blank
    さらしな
    赤ん坊がいると、時間通りとか、予定通りとかにはなりません。 >>夫に好きなだけ暖かいものをたべてほしいため、(私が残りを食べる)その形になってしまいました。 夫さんを気遣っていたはずなのに、トピ主さんが後からご飯を食べることで、逆に夫さんを追い詰めてますよ。 >>夫の仕事が遅いと全部ずれこんでくるため、寝かしつけまで私が一気にやるとおなかがすいて耐えられなくて、交代で食べてました。 うん。もちろん、お腹が空きます。 だから、先に食べていいんですよ。 夫さんが普段、どのくらい食べるのか把握してますよね? じゃあ、そこから、一食分、多く置いておけばいいです。 好きなだけと言っても、三倍も四倍も食べるわけじゃないですよね? 残ったら、冷蔵庫に入れて、明日のご飯にしてもいいし、冷凍して週末のご飯にしてもいいです。 今は夫さんは、赤ん坊を抱っこするのが嫌なんですから、その時間をこそ削りましょう。 私の夫は娘が4カ月のとき、酔っぱらって帰ってきて、娘が泣いたら叩いて泣き止ませようとしたので、その場で取り上げて「接触禁止」を申し渡しました。 私は専業主婦でしたし、夫は男子厨房に入らずで育っているのもあって、いっさい家事にも育児にも参加は求めませんでした。なので、共働きのトピ主さんの参考にはならないかも知れませんが。そんな状態でも、娘には「パパ、お金稼いできてくれてありがたいね」「パパ大好き」と言い続けて育てました。 娘が2歳になったとき、あぐらをかいて晩酌をしている夫の膝によじ登って「パパ」と呼んだんです。 夫はその瞬間に豹変しました。 「娘の担当は俺」と言って、家では、かたときも離さず、ずっと娘べったりになりました。 トピ主さんの夫さんはずいぶんと子育てに協力的でしたね。 今はつらいでしょうが耐えて、娘さんには「良いパパね」と刷り込みましょう。

    トピ内ID:3020332831

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    うちもありましたよー

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    🙂
    りんご
    パパにだけ泣く時期。 私がお風呂に入る5分でも、ギャン泣き(笑) でも旦那は楽しんでやってましたけどね。「パパは嫌かー(笑)」とか。 うちは、旦那が来た気するまでに夕飯作り終えて(17時頃からやる)、帰宅したら2人で食べてましたよ。赤ちゃんはバンボに乗せて一緒にテーブル囲んで。

    トピ内ID:2819018442

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    あるあるですね。

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
    ご主人の方が一緒にいる時間が短いとそうなりますよね。 拗ねるご主人もご主人ですがね・・・。 泣いてるだけだとよく分からな時がありますが、すぐ喋るようになるのでそれまでの辛抱ですよ。  

    トピ内ID:7549656557

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    わかります

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    🙂
    あおあお
    生後9ヶ月の息子がいる新米ママです。 まだまだ大変ですよね。一人で育児は辛いですね。 うちの主人もよく言えば繊細な所があるので、言い方を途中から意識したら、少なからず効果がありました! 主人が近くにいる時に息子が少しでもわらったら「パパいて嬉しいね、パパいるね、ほら、パパみて笑ったよ!」。それで主人が見た時に息子が笑ってなくても「あー残念!すごく嬉しそうに笑ってたよ。すごく可愛かったよ」。息子の足がたまたま主人にあたった時にも「それパパだよ、パパ来て嬉しいの?」など。 主人になのか赤ちゃんになのか、自分でもわかりませんが、ぺらぺら言いまくりました。 赤ちゃんが主人の事好きだよ!ということを、意識して言葉にして伝えまくりました。 うちの主人には効果があったかとおもいます。 トピ主さんもお身体休めて下さいね。 協力してやっていけるよう、応援してます!

    トピ内ID:9253339805

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    母乳の匂い

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    🙂
    かおり
    私と数ヶ月違いで妹も出産しました。 私の子と妹の子、どちらもが人見知りの時期がありました。でも、普段全く接触のなかった私が、妹の子を抱いても妹の子は泣き止みました。また、妹が私の子を抱いても泣き止みました。夫や私たちの親が抱いても泣き止まないのにです。どちらもが自分の母親だと間違えていたのです。 私と妹はわりと似ていますが、きっと母乳の匂いが影響していたと思います。 旦那さんだと泣き止まないのは、この時期仕方のないことと諦めてもらうしかないですね。旦那さんは、一生懸命しているのに懐いてくれなくてめげちゃったように思います。 パパがあやしても泣き止まなかったら、ママが受け取ってあやすでいいんですよ。大きくなれば、パパっ子になるかもしれないですよ。うちがそうです。

    トピ内ID:8475734481

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    みなさんありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ねっしー
    皆様のコメントを、もう一度はじめから一人一人の読み返し、いろいろ考えました。 共感してくださる方、同じような経験をお持ちの方の意見に助けられました。また、いろいろな意見で視野がひろがりました。ありがとうございました。 考えた結果、夕食を作りながら普段の味見をするときに多めに食べて腹ごしらえをし、寝かしつけまで自分で行い、娘が寝た後自分のごはん、後片付け、お風呂をすることにしました。 そして夫には「お風呂いれてくれてありがとう」「早く帰ってきてくれてありがとう」「お父さんが帰ってきたからごきげんだね」等少しずつ不自然でない程度に声かけを行っています。 すると、夫は私が寝かしつけをしているところみて、「自分ができればいいんだけどね。できなくてごめんね。」まだちょっと発言は心配ですが朝は娘と遊んで仕事にいくようになりました。 皆さんに相談しなかったら、きっとずっとイライラしてたと思います。 前よりはよくなった、というのがあるのでこれからも気長に声かけをしていきたいと思います。 お互いに強くならないといけないのかもですね。 つくづく、うまくいっている家庭って奥さんの力量がすごいんだろうなと思いました。 本当にありがとうございました。

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