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    このGWに帰省する義弟夫婦

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    😒
    あずき
    ひと
    夫の実家で夫のご両親と2年前から同居をしています。
    近所に夫の弟夫婦が住んでいて4歳と2歳の子どもがいます。義母がよく子守を頼まれていますが、それだけでなくほぼ毎日、義弟が用事があって子どもを連れて夕方頃に家にきます。
    この義弟夫婦がこのGWに義妹の実家に家族4人で帰省をするそうです。しかも車ではなく新幹線を使うようです。この義弟夫婦、去年のGWやお盆、年末年始も帰省していました。
    私は今月の頭に妊娠が分かりました。不妊治療を経てやっと出来た子で7週目になります。今まで以上にコロナが気になり、仕事以外ではなるべく出歩かないよう予定も全てキャンセルし、このGWもどこも行かないつもりです。
    でも、自分が気をつけていても、ほぼ毎日やってくる義弟と子どもたちが感染していたら防ぎようがありません。
    このことについては義母は自分や義父も高齢者だし、私まで感染して、お腹の子どもに万が一のことがあっては…とは考えているようですが、4歳の義理の甥が泣いてまで家に来たがるそうです。義妹がお菓子を禁止しているけれど、家に来たら食べれるからだと思います。
    GWに帰省するのであれば、帰ってきてからコロナの潜伏期間くらいは家に来ないで欲しいと思っているのですが、そこまでお願いするのは神経質すぎるでしょうか。私よりも夫の方がこのことを問題視しているので、お願いすれば強く言ってはくれますが、親戚間で波風が立つのもな…でもお腹の子どもが…と悩んでおります。
    私も実家が遠方ですがコロナになってから一度も帰っていません。去年の夏に祖父と祖母が立て続けに亡くなったけれど母の強い希望もあり葬式にも参列できませんでした。祖母には可愛がってもらったので悲しかったです。でも義妹は何もないのか帰省するのか…と少し腹立たしく思っているのも正直ありますが…。
    ご意見聞かせていただければ嬉しいです。

    トピ内ID:0307848490

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    ホテルに泊まれば?

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    🐱
    みかん
    主様がホテルに泊まればどうですか?
    それで十分主様の気持ちは皆に伝わると思いますよ。
    ご主人は何と言うでしょう?
    それを提案した時点で気にしている事、嫌がっていることが伝わって賛成してくれるのか、断ってくれるのか、窘められるのか分かると思います。

    連休中は近くのホテルに泊まって会わない事。

    主様も子供を守らないといけない親です。
    判断を間違えてはいけませんよ。

    トピ内ID:3394829313

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    すぐ出来ること=お菓子を出さない

    しおりをつける
    🐴
    老爺心
    今日から実行できます。
    義弟一家がやってきても、
    お菓子もお茶も出さない。

    今あるお菓子は、袋に入れて義弟さん宅に届けて、
    食べるか捨てるかしてもらいましょう。

    トピ主さんだけでなく、義母さん義父さんを守るためです。
    説明しても通用しないなら、実力行使しかありません。

    トピ内ID:2483688259

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    同居の経緯は?

    しおりをつける
    🙂
    育休かあちゃん
    どういった理由で同居されてるんでしょうか?

    義弟家族の子守りを義母さんがされてるとのこと。その上義弟は用事があって毎日のように子連れで来る…そんなに実家ベッタリなら義弟家族が同居する方が自然じゃないかと第三者目線では思うのですが。なぜ義弟家族ではなくトピ主さん夫婦が同居しているの?

    もしかして主さん夫婦の都合で同居されてるんですか?そうでないなら義弟夫婦に同居交代を提案してみましょう。面倒な部分は主さん夫婦にお任せで義弟夫婦は甘えるだけっておかしいですもの。

    同居を代わってもらえなくても「もう兄夫婦の家でもある実家に頼り過ぎていた」と自分達のイイトコドリに気づかせて、もっと主さん達に気を遣ってくれるよう働きかけることができます。

    義弟嫁の実家に帰省するのは自由だと思いますが、戻ってきたら2週間訪問自粛して欲しい気持ちはごくごく当たり前です。全然神経質じゃないですよ!ぜひ義両親にも義弟にも、そしてご主人にも強く訴えてください。

    赤ちゃんを授かったんですもの。何かあってから後悔しても後悔しきれませんからね。

    トピ内ID:6284431836

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    ちゃんと言いましょう

    しおりをつける
    😍
    ジルにゃんこ
    トピ主さんが思う事は至極当たり前な事です。
    言ったら気を悪くするという気持ちは捨てましょう。なんと言ってもお腹の赤ちゃんを一番に考えなきゃ。
    義弟さん一家と接触しないのはわずか2週間程度。会えないんだと義弟さんのお子さんに躾るのも義弟夫婦の役目です。
    ”お菓子を食べさせない”躾をされるくらいなのですから、”怖い病気がいる”って幼児なりの言葉で実家に行けない事を教える躾もできるでしょうに。”泣けば、いいよ”はないわー。

    旦那さんがトピ主さんよりさらに心配されているようですから、ここは、お願いしましょう。
    ”良い嫁”は長くは続きません。

    我が家にも妊婦のお嫁さんがいますが(同居ではないがよく会います)都会にいる息子には、実家には帰らぬよう、もしGWに帰るなら、お嫁さんに我が家には来ないよう、接触を避ける対応してますよ。
    普通で当たり前の事てす。

    トピ内ID:8064857547

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    なってからじゃ、遅いからね

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    真面目に、ご主人と義両親と話し合ったら?
    そういうことなら、本来
    里帰り出産を選択した方が良い環境ですよね
    義弟の自由行動を受け入れるのなら
    トピ主さんは、長期里帰りが安心なんじゃありませんか?

    というのも、義弟一家のような人は
    帰省だけでなく、日頃から
    外食やママ友付き合いなど我慢しない人なのでは?
    全国に広がっていく変異したコロナに
    対応出来ないのではありませんか?
    お姑さんが孫の面倒を見たいのなら
    そこでの出産は諦めないとね

    今は非常時なんです
    その危機意識が共有できない人との同居事態が実は難しいので、コロナが治まるまで、同居解消という選択もアリですよ
    産まれてからだって危険地帯ですら、そこ

    トピ内ID:2015224890

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    別居は?

    しおりをつける
    🐧
    つばめ
    大変だけど、コロナの心配がなくなるまで別居するのが一番いいかなと思いました。
    4歳の子ですから、あちこちさわったりしますよね。いちいち消毒が面倒でストレスです。それに、赤ちゃんが生まれたら絶対に触りますよ。
    夫の両親も孫に会えて嬉しいでしょうし、予防接種ももうじきでしょ。接種が済めば孫を断れないと思います。
    弟夫婦に来ないでと言ったとしても、盆、年末年始には来るだろうし、まだまだコロナの心配がつきない。
    であれば、別居して、コロナが収束してから元に戻った方が楽な気がします。
    甥が来たときには、ホテルに泊まるのでもいいと思いますよ。私的にはコロナが心配でホテルにも泊まりたくないと思ってしまいますけどね。

    理解のない親族でついていませんでしたね。でも、別居とか、ホテルとか、なんとかなります。工夫して元気なお子さんを産んで下さい。

    トピ内ID:0565584318

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    貴女が自主隔離

    しおりをつける
    🙂
    弟さん家族が帰宅されたら、二週間貴女が近くのホテルに泊まりましょう。  
    夫さんと二人でちょっといいホテルに泊まるのも楽しいかもしれません。

    コロナ対策については、個人それぞれに危機感に差があります。危機感の薄い人に強い対策を求めても無理です。危機感の高いほうが自己防衛をするしかありません。

    トピ内ID:2963877242

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    同居を解消しては?

    しおりをつける
    🙂
    ポーリー
    ご主人が、その二世帯住宅を建ててしまったなら、義親さんかトピ主さん夫婦が一時的に、賃貸(ウィークリーマンション)かホテルでも良いと思いますけど。
    義弟さんに相談しては?
    「それも困るから、帰省するなら、2週間程度、来ないで欲しい」と。

    二週間だけホテル住まいでも良いとは思いますけど。
    これからも、ずっと遊びに来る義弟とその子供達にもやもやイライラするのも嫌だろうし。

    親戚間で波風と言うけど、二週間、義弟と子供が困るだけでしょう??
    仮にトピ主さん達が、ホテルで2週間暮らすのだとしても、後で、「そんな事もあったね」くらいの話だと思いますよ。
    可能なら、同居を解消しても良いし。

    トピ内ID:1276354347

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    お腹の赤ちゃんを守れるのはあなただけ。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    コロナ禍で妊娠出産した一時の母です。

    ご懐妊おめでとうございます。
    コロナが収まる気配もなく不安な日々を送られていると思います。
    私は一度目の緊急事態宣言下に妊娠がわかり、極力外に出なかったのですが周りとの温度差があり困惑しました。
    地方住まいで義実家と近居ですが、義実家で暮らす義兄がGWに東京の友人を呼んで泊めており義実家に寄れなくなりました。
    義両親も70代で高齢で基礎疾患もあり感染したら危険だとわかっているのにです。
    その後お盆(第2波の時です)も東京の友人を呼んで更に他県に遊びに出掛けて、考え方が全く違うと思い知りました。
    正月も友人を呼ぶなら産後義実家には子供を見せに来れないと主人から伝えて貰いました。

    遠慮していてコロナにかかってからでは遅いです。
    妊婦は薬の服用など通常受けられる治療もできません。

    トピ主様の場合はご同居ということですので、義弟さんからしたら実家ですし言いづらいですよね。
    でもお腹にいるのは大切な命です。
    2週間くらい甥っ子ちゃんには我慢してもらいましょう。
    どなたかが言われるように、今日からおやつを抜きにしてもらってはどうですか?

    コロナ禍で妊娠して神経質になっていると言われれば誰でも納得してくれると思いますよ。
    理解してくれなくても遊びに行ったくらいでうるさく言われるのが面倒と思って来ないでくれるかもしれません。

    理解してくれない人もいるし、神経質だと言う人もいるかもしれません。
    しかし私はそんな人に言いたいです。
    コロナ禍で妊娠したことがあるのか?と。
    産院の健診付き添いどころか、出産立ち合いも産後の面会も感染リスクの為できないんですよ。
    まさに緊急事態です。
    今妊娠したら誰でも不安ですよ。
    自分を守ることが赤ちゃんを守るんです。
    旦那様も味方になってくれているようですし心強いですね。
    堂々と自己防衛してください。

    トピ内ID:7276612349

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    最終手段は義妹にお菓子を与えていることを伝える

    しおりをつける
    🐱
    ミッチャン
    >帰ってきてからコロナの潜伏期間くらいは家に来ないで欲しいと思っているのですが、そこまでお願いするのは神経質すぎるでしょうか

    全然神経質ではありません。
    お断りしていいと思います。

    トピ主さん夫婦の見解は一致しているなら、問題は義母さんが断れるかどうかです。
    未来に生まれるお腹の孫よりも今いる4歳の甥の方が可愛いと思うのなら、同居解消してもいいと思います。
    夫の実家に住んでいると書かれているのでご主人が建てた家ではないですよね。

    もし断れないというのなら
    1.他の方のレスのように夫婦でホテルに自主隔離
    2.同居解消
    3.義母に菓子を断ってもらう(ジュースも)
    4,義妹に義母がお菓子を与えているとリークする
    です。

    義実家でお菓子がもらえない又は自宅でお菓子を貰えるなら泣いてまで家に来たがることもなくなるでしょう。

    トピ内ID:3505610826

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    別居は出来ないの?

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    近所に弟夫婦が住んでいて、
    頻繁に行き来しているのなら同居の必要無いよね?
    だってこのGWだけの問題じゃないですよね?
    妊娠中はもちろん、赤ちゃんが産まれてからも
    コロナに気を使う生活だと思うんです。
    この時期に平気で帰省するような人達が、
    日々の暮らしでコロナに気を付けているとは思えません。

    ご主人と相談して別居する事は出来ませんか?
    もしくは完全な二世帯住宅なら、夫婦共に
    義両親と一切関わりを持たないようにするとか。
    もちろんご主人と相談してからですが。
    強く言えないのであれば、自衛するしかありません。
    お腹の子を守れるのはあなた達夫婦だけですよ?
    というよりコロナが無くても、今の状況で子育てやってられます?
    毎日義弟や子供達が来ていたらイライラしませんか?

    トピ内ID:7880418487

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    普通は自粛するけど…

    しおりをつける
    🙂
    WM
    普通の親なら「今回は自粛しよう」と思うと思いますが…。
    確かに100歩譲って帰省は仕方ないかもしれません。
    義弟奥さんも親に子供を見せたいだろうし。
    ただし、2週間は義弟さん含めて実家には来ない。
    高齢の親を守る為とあくまでもトピ主さんではなくて、親を守るという名目で。

    うちの親戚も昨年の夏に海外から帰省しました(どうしても帰ってこないといけない用事があった)が、2週間は籠ってましたし、3週間目に入っても必要な用事以外は籠りっぱなしで、日本食を食べに来ただけでした。
    わが子にも会いたいと言いながら(超かわいがってくれている)、家の中と外という超ソーシャルディスタンス面会でした。
    万が一感染して、うちの子供が学校で苛めにでもあったら困るとのことです。
    電話では長々と話しているくらい仲良しなのに…。

    みんながこれくらい考えてくれたら、少しは治まるのにねと思わされました。

    トピ内ID:3652942158

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    自衛するのみ

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    この時期に妊娠したということは
    それなりの覚悟があったはずです。

    そして、会社には通っているのですから
    ほかには家から出ないと言っても、
    リスクは当然あります。

    感染経路不明での感染を当然ご存じのはずです。

    会社に行くときには徹底して、自衛していますよね?
    それを同じことをするだけです。

    こんな時期だとわかっていても
    不妊治療を止めずに、妊娠することを決めたのはトピ主

    人を悪者にする前に、
    この時期に妊娠することを選択した覚悟を考えてください

    妊娠したのだから誰より優遇されて当たり前
    ではありません。

    トピ内ID:7800215418

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    デリケートな問題ですよね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は感染者が多い自治体に住んでいます。ですから西日本の実家へは帰省できません。

    しかし、他の方はお子さんが結婚して身内だけで披露宴した、
    法事をやって仕出し弁当をみんなで食べた、とか

    私個人としてはちょっと考えられないなぁと思う事があります。

    義妹さんはどうしても帰省したいタイプなんでしょう。
    我慢できない、気をつけていたら、感染してない人が感染してない実家に
    「帰って」何が悪いんだ、と思っておられるんですね。

    考え方の違い、なんですけど。

    私はショッピングモールに昨年の3月くらいですかね、それ以来行ってません。かたやアウトレットや映画館にも平気で行く家庭もあります。

    今、妊娠なさってますよね。出産を無事すませてコロナが収束するまで
    ご主人と一緒に「別居」できませんか?
    近くのコーポでもいい、つわりが安静がとか産科医師から言われたとか
    話して、落ち着くまで「同居お休み」出来ないですか?

    一時的な別居だと言えば、姑、義妹も妊娠出産経験者ですから
    妊婦さんだから安静は大事よねって理解得られると思います。
    親戚は何かあっても無責任になるものです。

    ご主人が味方なら、話は早い。
    私は別居して「安全第一」で過ごすのをオススメしますよ。

    トピ内ID:4354709104

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    別居しては?

    しおりをつける
    🙂
    あい
    別居されてはどうでしょうか。

    不妊治療をしてまで授かった子を
    何より守りたい気持ちは充分理解できます。

    子を守りたいという気持ちを伝えても、
    なお義弟夫婦とのかかわりを持ちたいというのであれば、
    別居するしかありません。
    別居も考えているくらいの事だと正直に伝えて理解してもらいましょう。

    義両親がワクチンを打ったあとも
    義両親が義弟宅に出向き子守をすればいいのにね。
    団体生活をしている子どもを家に上げるということは、
    その子が陰性だとしてもその子の服に付着したウイルスを
    家中にまき散らす可能性もありますしね。
    用心に越したことはないです。

    トピ内ID:3798201158

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      今回は甘く見てはいけない

      しおりをつける
      😣
      えまん
      関西在住ですがこの変異株の広がりの速さ、感染力の強さはひしひしと感じます。
      私も同じ関西隣県の実家にも長らく帰っていませんし、外出もできるだけ避けています。
      同居の義両親は持病ありのため。。
      そしてこのやっかいなウィルスが全国に広がりつつあるのも確かです。
      医療のひっ迫もものすごい速さです。
      こんな中、万一妊婦さんが感染してしまったら母子感染も疑われます。
      そして完全な医療も受けられるかどうかだってその時はわかりません。

      この事をもっとご家族で話し合い、義父母、ご主人の口から厳しく義弟家族に言ってもらいましょう。
      帰省は止めないけど、我が家に来るのは数週間明けてからにしてくれと。
      主様だけでなく義両親だって感染したら大変な事態になりますよ。
      もっと真剣に考えてもらいましょう。

      甥っ子が泣くなら、泣かせとけばいいんです。
      そんなことくらいで義両親や主様、お腹の子供を危険にさらす事を平気でやってのける神経が恐ろしいです。
      甘やかしていては子供の成長にも良くないです。

      トピ内ID:1872289984

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      しばらく近くにアパート借りる

      しおりをつける
      😢
      ななちゃんママ
      期間限定の別居はどうでしょうか。2年ほど。
      家具家電付きでもいいですし、簡単に単身用パックで揃えてもいいですし…。

      コロナはまだまだ続きそうですし、義弟さん家族は義母に預けることありきで生活が成り立っているようですよね。

      とりあえず今回はホテル泊などで避難し、連休明けたらアパートなどさがして、赤ちゃん産まれて一歳すぎて落ち着くくらいまでは別居にすれば甥っ子たちも出入り自由ですし、主様も安心して妊娠出産、育児できるかと!

      トピ内ID:4976907486

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      ホテルへ滞在が安全だと思う

      しおりをつける
      blank
      まめい
      ご主人もトピ主さんと同意見なら
      強い味方じゃないですか。
      私ならご主人からハッキリ言ってもらいますね。
      「県外に行くのであれば、戻ってきたら2週間は来るな。」
      って。

      でもなぁ…
      そういう危機管理意識の義弟夫婦だからなぁ…
      「2週間って言ったけど、全然症状ないから大丈夫!」
      って突然押しかけて、
      トピ主さん達夫婦が居れば門前払いできるけど
      義母だけだったらお家にあげそうな気がするんですよねぇ…

      「来るな」と言って来ないとは思えない。
      信用ならない。

      義弟の好き勝手さより、コロナが怖いが勝つので
      私だったらホテル案に賛成ですね。
      いつ来るかとビクビク怯えるより
      よっぽどいいです。

      強制的に離れられるし、
      義母も義弟もトピ主さん達が居ないから
      いつもみたいに楽出来ないし、
      コロナこんだけ警戒してんだよ。
      っていうのも伝わるしいいんじゃないかな。


      >誰より優遇されて当たり前ではありません。

      というレスをお見かけしましたが、
      それは義弟の方ですよね。
      持ち家があるのに毎日のように実家で子守りさせ、
      夕飯も当然のように子供と一緒にごちそうになり…
      2人産んだからって優遇されて当たり前ではありません。

      散々優遇されといて
      「家に2週間来るの遠慮してくれ」
      も聞けないのであれば
      厚かましいにも程がありますよね。
      だったら義弟と同居してくれと思っちゃうな。

      トピ内ID:9437062499

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      別居

      しおりをつける
      茜子
      義弟夫婦が義実家に頻繁に来るようであれば、これを機に義弟家族が同居して、トピ主さん達は別居したらどうですか?
      義弟の子供達も喜ぶのでは?

      とにかく赤ちゃん守るのが第1ですよ。
      トピ主さん、もっと強くそして図々しくなりましょう。
      別居が一番です。
      母は強し!頑張ってください!!!

      トピ内ID:0631202153

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      話し合ったら?

      しおりをつける
      blank
      匿名
      お義母様も自分達、トピ主さん母子の体調を案じているのであれば話し合われたらどうでしょう。
      義弟さんにはコロナ禍の為、実家への出入りを控えるよう求める。
      今後はお子さん達が来られた際にはお菓子を出さない。
      上記が出来ないのであれば、同居を解消してトピ主さん夫婦が家を出る。
      そうすれば、義両親はいつでも好きにお孫さんに会えますからね。
      義両親とご夫婦で話し合ってみてください。

      トピ内ID:1217697524

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      喧嘩したっていいと思う

      しおりをつける
      🙂
      do
      治療でやっと授かった命。
      大事にしたくて当然です。
      全然おかしくない。万が一を考えてもいい。

      それからね、夫の実家になんで同居?
      立て直したりしたんですか?

      もしローンもないなら別居したらいいと思う。

      だって毎日子供置いてくんでしょ?
      弟の用事でってなんの用事?
      毎日夕方って職場は近所で定時で帰れるなら、
      子供の面倒みなよ。
      多分下の子を連れてくるのも時間の問題。
      その夫婦が共働きなら、子供が小学生になったら
      働く時間増やすと思うし
      学童に入れずに実家に来ると思うし
      10年以上は毎日子供がくるんじゃないかな。

      今回はコロナがきっかけになっただけで、
      そもそもこの義理弟夫婦の出入りの頻度は
      限界が先に来るか後に来るかだけです。

      お金を貯めるためにローンなしで同居してるなら、
      でた方がいいです。精神衛生上。
      出産したらもっと気になるはずですから。
      お子さんがやっと寝たとおもったら
      甥っ子がドタバタされたりで起きちゃうとか、
      そもそもね、義父母がいて授乳もあって夜泣きもあって、気を遣えなくなるから、
      ハッキリいって義父母がいい人でも他人だからさ。
      やっぱり気が休まらないんだよね。
      新生児で、よく泣くタイプだと、ホントに寝れなくて精神と体力が削られてくから。

      ここのトピ見せて、思い切ってまずは
      旦那さんと同居についてよく考えてみたら?
      家事したり
      他人である義理家族と接触がダントツに多いトピ主さんにとっては、同居ってすごく大変なこと、旦那さんわかってんのかな。
      私は義父母が大好きだしうまくいってます。気が合うから。一緒に夫ぬきで泊まるし出かけるし、相談もされたり。でも一緒に生活って私にとっては家族じゃないから。
      義理の家族なの。夫さんがトピ主実家でトピ主なしで家事して多くトピ主家族と接触して生活すること考えてみてほしい。気を使うよね。
      どうぞ今後話あってみてよ。

      トピ内ID:3977213578

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      やーめーてー

      しおりをつける
      🙂
      ぶんた
      そんな事を平気でしてるからこんなに感染者が増えてるんだよ。
      そして高齢者が感染して亡くなるんだよ。
      そして医療を受けたい人が受けられずに苦しい思いをするんだよ。
      たった2週間我慢できないの?
      今すぐしなきゃならない事なんですか?
      親戚宅に行きたいなら自己責任でご自由に。
      ですがその後、同居人に一人でも来てほしくない人がいるならば、来るのはダメでしょう。
      それは訪問する側が決めてよい事ではなく、される側家族が決めてよい事です。
      ハッキリとお断りの意思表示してよいと思います。
      というか、するべきだと思います。
      取り返しがつかなくて後悔するより、今できる範囲で後悔した方がいい。命の問題だから。

      トピ内ID:2426136352

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      きっぱりと

      しおりをつける
      🙂
      みくり
      トピ主さんは、お腹の赤ちゃんを
      守らなければならないと思います。

      お腹の赤ちゃんの父親となる旦那さんも
      勿論、お腹の赤ちゃんと母親を守らなければ
      ならないと思います。

      神経質だと心配して、何より大事な
      子供の命を親となるトピ主さん夫婦が守らずして
      誰が守るのでしょう。

      義弟さん夫婦に遠慮して言えないので
      あれば、この先が思いやられます。
       
      冠婚葬祭、トピ主さん同様
      見合わせてきました。

      義弟さん家族には帰宅して2週間
      ご自宅にいていただきましょう。

      トピ内ID:3590421688

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      強くなる

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      🙂
      mon
      2週間は来ないでと言ってよいと思います。

      赤ちゃんが産まれたら当然一ヶ月検診まで訪問は控えてもらう。

      それ以降も赤ちゃんのリズムがあるので、なるべく控えてもらう。

      何ならダンボールにお菓子ギュウギュウ詰めにしてプレゼントしてあげたい位ですね。

      トピ内ID:0093677112

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      今年は別居

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      🙂
      posuyumi
      二週間の問題ではないです。
      例えば義弟一家の一人が感染→義弟家の別の一人が感染→義両親の一人が感染→義両親もう一人が感染というルートだと義弟家の帰省から1ヶ月以上たってからあなた感染、だってありえます。

      あるいは帰省でなくても日常生活で感染して持ち込みもありえるので帰省とは関係なく感染ありえます。

      飲食をともにすると誰であれいつであれ危険です。家族はいいよ、というのは安全なのではなく、さすがに制限していては不自由きわまりないからです。

      かといって手助けの必要な幼児期に義弟が両親を頼るのもまた、制限が厳しいことでしょう。

      ならば、義両親とあなたがた家族が距離を撮るのが正解だと思います。

      無事出産おわるまではということであなたたち夫婦がアパートを借りて生活してはどうでしょうか。
      コロナがおさまらなければ産後も。

      二、三百万円ほどの出費にはなりますが、例えば今度買う車のグレードを抑える程度ですむ出費でもあります。
      不妊治療の末の妊娠。人生です最も大切な一年ですよね?多少の波風よりも後悔のない出産の方が大事だと思いますし、そもそもこの時期に遠方帰省と実家入り浸りの両方をしたい、という義弟さんたちの方が今既に波風おそれずにいるのだから、平気ですよ。

      トピ内ID:5817810731

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        トピ主です 1

        しおりをつける
        😒
        あずき
        たくさんのアドバイスありがとうございます。
        ホテルに逃げる、別居する案も踏まえて夫と相談しましたが、どれも現状では現実的ではないので、両親とは一緒に食事をしない、私たちの部屋は2階なので家に居る間は極力2階にいる、1階に降りる時は家の中でもマスクをする、と予防を自分で徹底することにしました。
        義弟夫婦ですが前日に下の子が熱を出していたので、もしかしたら中止するかなと思っていましたが、そのまま帰省していました。(下の子の詳しい容態は知りません)
        義弟と子ども達の訪問をしばらく辞めてほしい旨は夫が頑張ってくれましたが、義母が怒って「そんなことできるわけがない!」とはね除けられました。義弟にも言ったそうですが、聞いてるのか聞いてないのかよくわからない反応をされていました。なぜか子どもの頃から、義両親は義弟の方ばかり大事にしているようです。現在でも日々の付き合いだけでなく金銭面でも分かりやすく差がついています。この結果は夫婦で予想の範疇内でしたが、状況的にも折れてくれるかなと希望をかけてのお願いでした。夫は本当に頑張ってくれたと思います。
        もっと図々しくなってとアドバイスもあったので、もうしばらく家事は一切手伝わず、腹も立ったので今年の母の日、父の日、誕生日はスルーするつもります。

        トピ内ID:0307848490

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