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    同棲後貯金始めた彼氏

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    ご覧いただきありがとうございます。
    現在彼氏と同棲しています。ひとり暮らしをしていた彼の家に私が入り一緒に同棲を始めました。同棲をするにあたり私は仕事を一旦辞めて、貯金を切り崩し生活をしていましたが、同棲から4ヶ月後で再就職しました。
    付き合っていた当初の彼は同棲を始める前、貯金はたしか50万はあったかと思います。
    しかし同棲中、彼が車の修理をしたりとしていくうちに貯金が無くなりました。彼の貯金がないと気づいたのは私が再就職した少し後でした。
    そこから彼に自分の貯金をはじめてもらって、今やっと約7ヶ月程で彼の貯金は50万ちょいたまりました。
    彼は31、私は25歳です。同棲してもう1年たち、結婚も考えています。
    しかし私は今後彼と金銭的にやっていけるのか、このまま結婚して大丈夫なのか不安です。それぞれ自分のための貯金はしていますが、子供を産むための貯金を別で一緒にしたりといったことはしていません。私も彼も今している貯金は全て老後の為にとしている貯金です。
    彼は月収30万、私は24万くらいです。
    彼は月9万~8万(最初は5万程の貯金額で途中から増やしました)私は月5万貯金してます。
    彼はトラックドライバーでボーナスは10万程、給料がこれ以上増えることもないそうです。
    彼のことはすきです。金銭的なことのこの不安を彼に話したこともあります。貯金のことももう少し生活費を減らして貯金額を増やしたらどうかも話しました。しかしこのような話をしていると彼と喧嘩してしまいます。彼は私がこういった悩みで不安があり踏ん切りがつかないのであれば別れようと言ってくれたこともあります。
    しかし決断して別れることも出来ず、他の誰かに相談する相手もおらず、貯金を始めた彼をもう少し長い目で見て良いのか、もう別れるべきなのか悩んでいます。

    長くなってしまいすみません。少しご意見をお伺いしたいです。

    トピ内ID:9595021775

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    50万!?

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    🙂
    あさみ
    彼、31で50万しかないの?!

    ビックリです。
    どういう金銭感覚してるの?

    よくそんな人と同棲なんてしましたね。

    怖すぎる。。。

    私なら、即、同棲解消して、別れます。

    彼も『踏ん切りつかないなら別れよう』って言ってるし。

    こんなこと言われたら、冷めますよね。

    あなたのことは、たいして愛してないし、大切にもしてないですよね。

    同棲なんて、結婚を遠ざけるものだし、早く解消しましょう。

    トピ内ID:1134833728

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    うん、

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    彼が稼いだお金は彼が自由に使えるからね。
    まだ同棲しているだけですよね。
    たかが彼女でしかないのですよ。

    子供が欲しいのはお互い話し合ってそうなっているんですよね?
    彼は子供の為に貯金したいと言う貴女の気持ちを知っていますか?
    子供も必ずしも出来る訳ではないし、出来なくても彼と二人で生きてい硬いのなら、そこまで、気にならないのでは?


    それとも、どうしても子供が欲しいの?

    トピ内ID:9896237708

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    で?

    しおりをつける
    🙂
    KK
    トピ主さんは500万くらい貯金があるのに
    彼氏はないから不満という事ですか?

    彼の金銭感覚の批判の前に、5万円しか貯金できていない自分を省みましょう。

    19万円のあなたの残りで負担している衣食住、自分の小遣いを明記してからご相談を

    トピ内ID:0809882589

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    それは、支配欲かな・・・

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    トピ主さんは「子供を産む為の貯金」とかサラっと書いているけど。彼氏さんの職種を考えると、子育てに参加できそうですか?
    シフト職の事が多いし、土日も仕事じゃないですか?
    私の周囲では、割と旦那さんがシフト職だと、旦那さんの実家で同居が多いですよ。
    あと、近居で旦那さんや妻実家に頼る感じ。
    もしくは、妻がぶち切れて、子供を引き取って離婚かな。

    好きで結婚したくて、トピ主さんが現実を見てないような気がします。
    どちらかと言うと、トピ主さんの計画が甘いですよね。見切り発車と言うか。トピ主さんが「あるだけ使う男だった!」と気づいて、慌てて彼氏さんにアレコレ要求して、彼氏さんは応じられる事は応じて、どんどん要求が増えるので、困っている・・・という印象です。

    例えば、トピ主さんは無職期間に貯金を減らしたから、不安で、生活費を減らして貯金しようと言うけど、彼氏さんは既に5→9万に増やした後だから、「はぁ?どんだけ?手取りの半分貯金でもしたら安心してくれるわけ?」とドン引きしますって。
    せっかくの愛情を、お金の不安でトピ主さんがガツガツ削っている印象です。

    彼氏さんが収入の約1/3を貯金しているのに、もっと!と言われてるんですよ?それは愛情じゃなく、支配欲だと思うよ。
    トピ主さんが手取り24万で1/3の8万貯金しているのかと思ったら、5万だし。

    いや、トピ主さんが同じ割合で貯金すべき、という意味ではなく(トピ主さんの方が家事をやっているだろうし)。
    確かにお金は大事だけど、お金・お金になり過ぎてますよ?と思ったんですよね。

    トピ内ID:6460038813

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    話の進め方の順序がおかしい

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    🐤
    WOW
    > 彼は31、私は25歳です。同棲してもう1年たち、結婚も考えています。

    二人で結婚について具体的に話し合ったりしているんですか?
    でも、恐らく、まだプロポーズはされていないんですよね?

    > それぞれ自分のための貯金はしていますが、子供を産むための貯金を別で一緒にしたりといったことはしていません。

    そりゃそうでしょう。
    まだ結婚していないし、恐らく婚約もしていませんよね。
    その時点で、二人で一緒に子供のための貯金をするカップルなんてまずいませんよ。

    > 貯金のことももう少し生活費を減らして貯金額を増やしたらどうかも話しました。

    彼にプロポーズされたんでしょうか?
    だとしたら、結婚するにはもう少し生活費を減らして貯金を増やして欲しい、と伝えればいいですよ。
    結婚したければ、彼は努力してくれるでしょう。

    プロポーズされているわけでもないなら、そこまで口出しするのはおかしいですね。

    > 彼はトラックドライバーでボーナスは10万程、給料がこれ以上増えることもないそうです。

    それは、今の会社に勤め続けていたら、ということですよね。
    同じトラックドライバーでももっと給料のいいところに転職するとか、いっそのことトラックドライバーという仕事に見切りを付けて別の職種へ転職するとか、収入を増やす方法はいくらでもあるのでは?

    まず、結婚について具体的に話し合うべきでしょう。
    そして、結婚することを決断するにあたって不満や不安があるなら、それもちゃんと彼に伝えて話し合いをするんです。
    彼が改善してくれるかも知れないし、できないかも知れないし。
    その結果を見て、トピ主が決断すればいい。
    同様に、彼の方にも何か不満や不安があるかも知れない。
    結婚に関する具体的な話がまだなのに、子供とかお金とか先走り過ぎです。
    話の進め方の順序がおかしいですよ。

    トピ内ID:6109376623

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    別れればいい

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    🙂
    はるち
    婚姻前の貯金は彼の資産でしょ。
    あなたのも同様。
    結婚してから2人でその金額の貯金を続ければすぐ貯まりますよ。
    過去には戻れないんだから、今8~9万貯金していることを認められないならお別れしては?

    トピ内ID:6489833630

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    飛躍しすぎ

    しおりをつける
    🙂
    空騒ぎ
    プロポーズされて話がすすんでいるんですか?
    何も決まってないなら、あなたが彼の懐具合を心配するのは変ですよ。
    子供の貯金とか老後の貯金とか、話が飛びすぎですよ。
    まずは、プロポーズされてるなら、結婚資金ですよ。
    それに彼の年齢で50万はありえません。貯めきれない性格ですね。
    また別れようと言われたこともあるんでしょう。
    たいしてあなたと結婚したいわけでもないようだし。
    あなたも、何も決まってないうちから、一方的にお金で
    大騒ぎはどうかと思います。
    彼のお金ですよ。
    あなたと結婚する気があるなら、自分から計画的に努力しますよ。

    トピ内ID:7262932420

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    あなたの貯金は?

    しおりをつける
    🐱
    猫缶
    7ヶ月で50万ちょいまで貯まった彼。ではあなたは7ヶ月でいくら貯まったのですか?
    あなただけで実現可能な節約や生活費の見直しはしているのですか?
    そもそもなぜ離職したの?なぜ再就職に4ヶ月もかかったの?

    そのままではダメかもと少しでも思っているのなら、自分から始めないと。だってまだ結婚してないし。

    トピ内ID:3567411941

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    どっちもどっちのような

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    blank
    はっち
    年齢と収入と彼の貯蓄しか書いてないのに何をどう判断するのでしょう。

    お金の流れも不明だし、
    彼の家に同棲なら初期費用は一切かかってませんしね。

    結婚を視野に入れての同棲なのに、
    なぜ同棲してからごちゃごちゃ言い出すのでしょうか。
    結婚前提なら先に確認すべきことだと思います。

    >しかしこのような話をしていると彼と喧嘩してしまいます。
    そりゃそうでしょう。
    妻でも婚約者でもないのに同棲したらお金の使い方に口出ししてきたら喧嘩になりますよ。

    別れようと言ってくれたとのことですけど、そもそも彼は結婚願望があるのか、あなたの結婚前提でいるのですか?

    トピ内ID:9765859715

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    それを確認するための同棲じゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    もにもに
    >私は今後彼と金銭的にやっていけるのか、このまま結婚して大丈夫なのか不安です。

    同棲しないと分からないと言う人は、同棲して確認して、ダメだったら別れるんじゃないの?

    >しかし決断して別れることも出来ず、他の誰かに相談する相手もおらず、貯金を始めた彼をもう少し長い目で見て良いのか、もう別れるべきなのか悩んでいます。

    どちらかと言うと、「どうして別れを決断できないのか」を詳しく教えて欲しいです。
    友達の目とか、親の目とか『世間体(恰好悪い、とか?)』の話ですか?
    友達に「男を見る目がなかったね」と言われてしまうと、返す言葉がないとか?
    でも、このままズルズル同棲して、恋愛だけなら良いでしょうけれど。
    結婚に至らない可能性が有りますよね。彼氏さんが、他に好きな人が出来て、別れて欲しいと言い出す可能性は有る。
    同棲と言っても、トピ主さんが転がり込む形なら、彼氏さんに「出て行って欲しい」と言われて、拒否権が有ると?トピ主さんが居座ろうとしても「引っ越しする」と言われたら、どうしようもないでしょうに。

    長い目で見ても良いですけど。
    彼氏さんは、確かに貯金がない方だとは思いますし、「結婚に向かない男だと分かって良かったね。同棲成功したね」だと思うんですよね・・・。
    好きな気持ちが残って別れられないと言うなら、半年とかご自身で期限を決めて、別れるか・続けるかを決めては?

    トピ内ID:4013172704

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    それは喧嘩になる

    しおりをつける
    🙂
    レコア
    確かに彼の貯蓄は少ないです。

    しかし今の状況で、生活費を切り詰めてもっと貯蓄しろと言ったら、
    後で私が使うために今ひたすら我慢して金を貯めろと彼には聞こえるでしょうね。
    非常に反感を買って喧嘩になるのは当然です。
    トピ主が具体的な目標もなく、一方的なわがままで金金言い続けてるだけの様にしか見えません。

    具体的に1年後に子供を産むならこれだけの貯蓄が必要、
    だから毎月食費とこれとこれを切り詰めてうん万円貯めましょうとか、
    そういう話なら喧嘩にはならないでしょう。
    そしたら彼も、お金はこれぐらいで十分とか、じゃあ子供は3年後に延ばそうとか、子供は要らないとか、提案できるでしょ。

    トピ内ID:0080422515

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    月手取り54万として

    しおりをつける
    🙂
    男には具体的数値
    生活費折半だったとして、月の貯金が5万しかないAさんもなかなか使ってますね。転職直後だから給料安いというのもあるかもしれませんが、一人暮らしより支出減ってるだろうに……。
    元々一人暮らしの場所に転がり込んだなら、結婚後の家賃はもっと高くなるでしょうし、不安といえば不安ですね。21万使う彼と19万使う貴女(手取りじゃなくて月収としても、まぁ似たようなもん)。うん、両方やろうとすれば出費抑えられるでしょう。

    でも、元々貯金も借金もなくやってる彼氏さんなのですよね。なら、やめた方がいいとまでは言わないかな。

    とりあえず、貴女の収入から子供費用に5万位、別に貯めては?年60万、3年後に子供生まれたとしたら180万。お二人なら児童手当貰えるので合わせると、22歳の時点で1600万弱ほど子供の費用が使える計算に(貰えない程収入増えるなら、それはそれで児童手当分、自分で出せばいいし)。

    これくらいあれば、好きな習い事とか全部私立とかは選ぶこと出来なくとも、最低限子供を育てることは出来るかと。

    彼が、あればあるだけ使っちゃうタイプなら、貯蓄は貴女が担当しましょ。ないのに使っちゃうタイプなら一緒にいるのはお勧めできませんが、なければないなりにやりくり出来る人なら、生活費多めに担当してもらって、彼が使いにくい形で貯蓄をすればOK。

    ところで、彼氏さんに金額の不安を話す際、何となく漠然とした不安だけで話してません?ただでさえ、貴女の希望で4万ほど貯金額増やしてるのに、具合的な不足も提示せず、もっともっと貯蓄して、は、誰だっていやでしょう。具体的目標額と達成時期、使用用途について明確に提示すれば、少なくとも喧嘩にはいかないのでは?


    ……ただまぁ、色々書いといてなんですが、貴女も貯めるの苦手そうなので、別れようかなー、と思っている程度なら、別れるのもありですけどね。

    トピ内ID:1821442040

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    不安ならお別れですね。

    しおりをつける
    🙂
    るん
    まだ若いのに生活費切り詰めてまで老後の貯金にビックリです。

    要は、あなたの望む年収では無い彼に不安が有るんですよね?
    ならば、年収の高い人を探せば良いだけと思います。

    結婚するなら、お金の価値観は凄く重要です。
    このままだと、お二人で一緒に老後の夢は叶いそうに有りませんよ。

    生活費切り詰めてストレス溜めて、貯金も貯める。
    楽しみ無いですね

    トピ内ID:9336859698

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    うん

    しおりをつける
    🐧
    るか
    別れましょう。

    その理由は、
    あなたが一番分かっていると思います。

    トピ内ID:4972451121

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    貯金の額だけで判断してはいけない

    しおりをつける
    😍
    ジルにゃんこ
    貯金額は確かに少ないですが、貯金をちゃんと少しずつでも貯めて行こうとする気持ちは汲んであげたいですね。
    貯金額だけを見れば”大丈夫なのか?”と心配されるでしょうが、それよりもちゃんと仕事を継続して家族の為に頑張れる人かの方が大事ではないですか。どうしても少なかった貯金を使わなければならない時だってあります。
    要は何に使ったかですし、また貯金をちゃんと始めてますよね。
    仕事=一定の収入はある、のですから、貯金は後からついてくる。それこそ結婚したらトピ主さんがきっちり締めるとこは締めて貯金額を増やしていけば良いと思います。
    妻の采配で上手に管理すればよろしい。

    しかし結婚前からお金の事(貯金の額、使い方)をうるさく言われるのは大抵の男性は嫌いますから、お気をつけを。

    現状はさておき、結婚後のお互いの稼ぎはどうするか話し合った方が建設的だと思いますよ。

    トピ内ID:6639745604

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      そういう人でそういう家庭

      しおりをつける
      🐤
      さくら
      スペックを見ましたが、つまりそういう年収の人です。それ以上でもそれ以下でもありません。

      月収30万で月9万貯金でいているならまあまあ頑張っている方です。まだ余裕はあるだろうが、浪費はしていないはずです。

      しかし節約したところで貯金できる金額には限界があります。世帯年収650万の暮らしするように心がけてください。

      もしそれ以上の暮らしがしたいなら、彼に給与UPを期待せず、あなたが頑張るしかありません。資格で給料UPできそうですか?転職厳しいそうですか?

      もし主さんの方で厳しそうでしたら、結婚する人を変えるしかありません。

      31歳で貯金50万は正直スペックとして低いです。
      こういうスペックの人と結婚するか、もっと高いスペックの人を探すか、あるいは主さんが頑張るか。

      彼に頑張らせるのはほとんどの場合無理です。本人にその気が無いと喧嘩になるだけです。

      私は主人と結婚したときに彼は27歳で貯金30万もありませんでした。婚約指輪もらったのも両家の援助を受けた住宅購入後で、彼の親からの援助+ボーナスで買いました。その後貯金0が2か月くらい続きました。貯金はありませんが、それ以上に人に魅力があって、稼ごうと向上心もあったので結婚しました。

      今は新婚半年で貯金をして、結婚式資金として80万たまりました。300万たまったら結婚式、その後は子供資金を貯める予定です。まだまだ道は遠いです。二人のボーナスを全額入れて1年後にできるかなって感じです。

      結婚ってお金は案外かかります。子供も結構かかると思います。そこを妥協する手もあります。

      婚約指輪無し
      結納無し
      結婚式無しでフォトのみ(20万で500枚以上データもらえます)
      子供は生まない(あるいは一人だけ)

      何かを得るためには何かを妥協しなければいけません。主さんはどうでしょうか?全体的に考えて、彼と一緒にやっていきたいですか?

      トピ内ID:8892982443

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      あい
      ずっとひとり暮らしなら、家賃などの生活費の支払いがあるので、
      貯金するほどの余裕がなかっただけでは?
      浪費癖があるのか、など見極めるための同棲だと思います。

      収入については、こればっかりは仕方がない。
      今時は共働きが主流なので、あなたも働いて家計の足しにするか、
      高収入の男性を探すしかありません。

      要は収入に見合った暮らしができるかどうか、ですよ。
      2人で54万円なら、悪くない金額だと思う。

      トピ内ID:5231214551

      閉じる× 閉じる×

      別れる

      しおりをつける
      😑
      はあ
      その彼と結婚してもいつもお金のことで悩み喧嘩することになります。
      私が以前付き合った人は貯金ゼロで親の借金がある人でした。
      大学中退で嫌になると直ぐに転職し大風呂敷を広げる人でした。

      とてもではないけど結婚してもトラブルだらけで、私の貯金や収入が借金返済や義理親の生活費に消えて貯金が出来ない恐怖心から別れました。

      最初の頃は好きで結婚しても、結局はお金なんです。お金がなくても結婚できるよと言う人もいますが、なければそれが原因で喧嘩やトラブルが絶えません。他人の事だから軽く言うです。その言った人がお金を工面してくれません。

      31歳50万円しかない彼氏はこれから先も苦労が絶えません。
      あなたが彼と結婚するなら子供は絶対に作らない、親と同居、休みなく働き、出世を目指す。
      別れてある程度の貯金があり、年収も高い人と結婚することをお勧めします。

      トピ内ID:1656121210

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      何か不思議なトピ主さん。

      しおりをつける
      🙂
      人生の後半
      なぜ同棲するとともに仕事を辞めたのか?
      なぜ24万稼ぐのに5万しか貯金できないのか。
      なぜ、残りの19万は、家賃も払わないのに、どこに行くのか。
      現在、ちゃんと9万ずつ貯金できている彼のほうが理解できます。

      トピ内ID:74d81d4b8b7592aa

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