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    お宮参りの義母の対応(愚痴)

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    😢
    レイ
    子供
    先日、生後1ヶ月半の息子をつれてお宮参りをしました。 両家の祖父母も参加する予定で始めから進めていたのですが、義母の対応にかなりもやっとしてしまったので、愚痴らせてください。 まず、準備段階では ・息子の産着を私の家の方で準備していたのに、準備してから「レンタルでいいんじゃない」と言われた (旦那の家には産着がなく、義父・義母にもうちのを使う許可は得ていた) ・両家の祖母は着物でと旦那と義母で決めていたのに、全部準備した前日になって、うちの母に「お気遣いなく楽な格好で来て下さい」と言い出した それだけでも、少しもやっとしていたのですが、当日の義母の対応がちょっとひどくて… お宮参りまでは里帰りしていた上、コロナ禍でなかなか会えない状態だったためか、息子をずっと離さないんです。 昔からのしきたりでは、お宮参り中は旦那側のお母さんが孫を抱っこするのは知っていました。 私もうちの両親もそのつもりでは進めていました。 ただ義母からも「私が抱っこしていていいか」と聞かれることもなく、当たり前のように最初から最後まで抱っこしていました。 しかも、義母は歩くのが元々はやく、息子を抱っこしたまま、すたすたと先に行ってしまい、産着をきた息子をみんなで堪能する暇もなし。 家に帰って写真をみると、義母と息子の写真が8割ぐらいで誰が主役?って思うほど。 うちの両親が息子を抱っこしている写真が1割もなく、それに気づいた時一人で泣いてしまいました。 確かに、私は嫁いだ身ですし、息子も義母からしたら内孫です。 でも、うちの両親からしても初孫で、本当に楽しみにしてたのに。 子供産まれるまでは、義母に対していい感情しか持ってなかったのに、あまりの対応に嫌いになりそうです。 旦那には嫌な思いをしたことを伝えるつもりですが、今後はどういう風にしたら今回のようなことを回避できるでしょうか?

    トピ内ID:4933805501

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    そんなに悪いこと?

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    🙂
    Baron
    だってお宮参りまではご実家に里帰りしてたんでしょ? 主様のご両親は1ヶ月半もの間お孫さんを見たり抱いたりできたわけで、義母様からしたら、そりゃ抱きたいに決まってるじゃない? 少しぐらい大目に見て上げたらいいいのに。 産着は着物の件もそんなに目くじらたてなくても上手くスルーすればいいだけの事。 なんだか先が思いやられますね。

    トピ内ID:4981746418

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    リベンジの実家だけのお宮参りを

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    🐱
    ぎんねこ
    仲の良い両実家なら、一緒にお宮参りをするけれど、そうでなければ別々だとは聞いたことがあります。 一緒にやるのに無理があったということでしょう。後日実家とはリベンジのお宮参りをすればよいと思います。 また着飾って、または赤ちゃんも被布を着せて、神社に行けばよいと思います。

    トピ内ID:0821369159

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    あのー

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    🙂
    かな
    里帰りしていたんですよね? でしたら貴女の両親は孫を散々可愛がってきた訳でしょ。 お宮参りぐらい義母さんに任せたらダメなの?子どもは貴女の物ではないですよ。 滅多に会えない孫なんだから、それぐらい許してやってよと思いました。 元々義母さんに対して良い印象が無かったのでは? もし義母が実母なら、そこまで嫌悪感を抱かないのでは、と思いました。 旦那に伝えてどうすんの?余計に拗れるだけだと思います。 毎日のように自宅に訪れ孫を独占するなら分かりますけど、そこまで非難される事なんですねぇ。 貴女の息子持ちだからもしかしたら将来姑と言う存在になるかも知れませんが、義母さんを反面教師として子育て頑張ればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:5035623482

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    厳しいなぁ。

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    🙂
    みよし
    お宮参りってそんなに特別ですか? トピ主は親なんだから、幾らでも写真撮れるでしょ 滅多に会えない孫を抱っこして独り占めしたくなる気持ち、そんなに理解出来ないものですか。 トピ主自身も息子に対する独占欲が少なからずあるから、そのような感情になるのだと思います。

    トピ内ID:7839819633

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    凄く嫌

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    🐧
    嫌いなんでしょ義母が
    お宮参りという言葉に踊らされて形だけしようとするからそういうことになるんです。 >「私が抱っこしていていいか」と聞かれることもなく、当たり前のように最初から最後まで抱っこしていました。 何でお宮参りという習慣をしているのに、当然のことをお伺い立てないといけないの? これは結婚式の披露宴の雛壇に新郎新婦が座る時、「ここに座ってもよろしいでしょうか?」と聞くようなものですよ。 はぁ?当たり前でしょ!って感じですけど。 着物の準備をしている最中にきっと大層だと思ったのでしょう。まだ間に合うならレンタルでも構わないって思ったから言っただけでしょ? 前日に >お気遣いなく楽な格好で来て下さい と言ったのは挨拶でしょう。 当日写真が少ないのは当然でしょう。 息子家が抱く習慣なんですから。 それをそうしたくないと思えば最初から申し出る事です。 うちの宮参りはこうしたいから抱くのは私たちがします。 義母様は後からついてきてください。 察して欲しいばかりで何にも言っていませんよね。 自分たちの行事は自分たちでプロデュースするべきですよ。 はい、私たちはそうしましたよ。

    トピ内ID:3781927068

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    と・・・嫁いだ身なの??

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    🙂
    ベルガモット
    其れなら仕方がないんじゃないですか? 結婚するとは、今の時代でも嫁ぐものなのか甚だ疑問ではありますが・・ お宮参りと言う儀式に置いて、夫側祖母が抱くというのはしきたりとしては理解しますが 嫁いだ身と自覚されているとは驚きました。 結婚40年近い私でさえ、そんな考え方はないのでね。 一か月半も実家のお母さんが孫を堪能できたのだから お宮参りくらいは夫の親に花を持たせてあげても良いんじゃないかとは思います。 写真が少ないのは義母のせいですか? 嫌な思いをしたのはお気の毒ですし 問題のある義母さんなのかもしれないけれど いい大人がそんな事でめそめそ泣いていないで 母親になったのだから、もっとしっかりしましょうね。 今後は子供のお祝い事など 若夫婦がしっかりとしきれるようになりましょう。 もやっとしたときは、その場で解決 >産着をきた息子をみんなで堪能する暇もなし。 声をかけましょう。 宮参りも終わり、里帰りも終了 夫婦二人での子育てが始まりましたね。 産後のお身体はまだまだ戻り切ってはいないでしょうから、お大事にしてください。 あれこれ思い悩むと体にも障ります。 終わったことは大らかに受け流してしまいましょう。 貴方がメソメソ気に病んでいたら、ご主人もご実家の親御さんも心配してしまいますよ。(大丈夫、実母さんはそんなこと気にもしていないと思います) 子育て楽しみましょうよ。 天使ちゃんが、貴方のそばに居るではないですか?

    トピ内ID:6978969039

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    賛否両論

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    🙂
    春よ来い
    正直に言いますと 主さんの嫁いだ身 旦那側のお母さんが抱っこが 当たり前と思い込んでいることが 問題だと思います。 「嫁」である主さんが 義母を持ち上げれば 天まで上るでしょう。 「私が姑よ」の勢いで これからの行事にも 当たり前に「姑」が 出てきます。 私は70代です。 世の移り変わりを見てきて 思います。 昔と今の時代の違いは 一目瞭然に変わってきています。 相続は実子公平、 共働き当たり前 長男同居選べる。 主さん、夫の親を立てるのは 悪い事ではないけど 「姑」が偉いのでは ないですよ、どちらかと言えば 結構、非常識が多いです。 今回の事は人としてどうなんだ、と 言う問題でしょう。 何でもかんでも嫁実家より 夫実家優先という考え方自体が 変ですよ。 主さんと夫がそういう考え方を している限り「姑」の暴走は ずっと続くでしょう。

    トピ内ID:3262546928

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    はっきり言って良い

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    blank
    たぬき
    しきたり等気にせず、はっきり物事伝えて良いと思いますよ。イベントで義母と旦那だけに段取りを任せることは今後一切せず、自分たちで全て決めた上で両家を招待する、で良いと思います。 こちらの孫なんだからとか、しきたりがとか言うようなら、自分たちが子供にやってあげたいように動きます、とだけ伝え、金銭面の援助は受けずに主さんが主体でやっていくように決めてしまえば良いですよ。 頑張ってくださいね。

    トピ内ID:2102570499

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    そんなにカリカリしなさんな

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    専業主婦よ
    トピ主さんの気持ちは分かりますが、この程度なら、うまくかわせばよかったのにと思います。 産着はトピ主さん側で用意していたのなら、お宮参りの前後にいくらでも写真を撮ろうと思えば撮れましたよね。 神社での撮影がしたかったなら、代わるがわる隣に立って写真とればよかった。後で文句言うくらいなら、行動すればよかったのに。いくら脚が早くても、呼び止めればよいだけです。 お宮参りまで里帰りしていたのだから、トピ主さんのお母様は沢山抱っこできたでしょう?そういうモヤモヤは義母にはあったかもしれません。 コロナのせいとはいえ、義母にしてみたら、面白くなかったはず。そういう気持ちに気づいたなら、うまくかわすことです。

    トピ内ID:2242901024

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    まあ、仕方ないかな

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    🐶
    ばんび
    それまで里帰りしていて、会えなかったんですもんね。 自分は一か月半我慢、その間、主さんのご両親は毎日孫を堪能していたと思えば、それくらいの行動に出るのも仕方ないかなと思います。 主さんのご両親もわかっているのでは? 大人なら飲み込める状況で、主さんの方が大人げないと感じます。 写真見て泣くとかも、ちょっと大げさかなと。 新生児抱いてる写真は、義母様よりご両親の方がはるかに多いことはどう思いますか? 新生児期の思い出も新生児期の写真も、全部ご自分のご実家で残せたことに、義母様への思いやりがあれば、これまで通りお付き合いできると思うんですけどね。 それがないから、義母様も躍起になって赤ちゃんを独り占めしたのかもしれませんよ。 里帰りでご両親にはお世話になった、苦労をかけたと思っているかもしれませんが、それをはるかに上回る楽しい思いもご両親はしたはずです。 どちらも味わえなかった義母さんに、もう少し思いやりがあってもいいと思いますよ。 嫁いだとか初孫とか色々書かれていますが、話はもっとシンプルだと思います。 孫は誰にとっても同じで、可愛いんですよ。

    トピ内ID:7178869358

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    うわー

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    😨
    たけのこ
    1.当日楽な服装で 気遣いの言葉では? 2.実親の写真が一割しかない 当日気がつかなかったなんてあり得ない トピックの文面に義母大嫌い!っていう主さんの心の声が滲んでますよね。 可愛い子供さんのお宮参りをよい思い出にしようとしなかったのはトピ主さんですよ。 お義母さんに悪気はなかったでしょうに。 子供さんが可哀想だと思いました。 まさか子供さんが大きくなったとき、あなたのお宮参りで私は嫌な気持ちになったのよーってトピックに書かれた内容を話されるおつもりですか? そうでないなら早く忘れましょう。

    トピ内ID:7254092771

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    恵まれている側は気付かないよね

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    😨
    あん
    トピ主さんやご両親は、お宮参りまで里帰りしてたという事はお子さん(お孫さん)と生まれてからずっと一緒に過ごしているんですよね。対して義母はやっと会えた、そして今後もコロナ禍で会いたい時に会えるかもわからない孫。そりゃ嬉しいでしょうね。ずっと赤ちゃんに会える状況だったトピ主やご両親にはわからないでしょうこの気持ちは。少しは相手の立場に立って気持ちを汲み取る事はできませんか。いい人だと思っていたなら、根は悪い人ではないんでしょう。やっと会えた可愛い孫に浮かれているだけで。 幸せを当たり前のように享受できていると、そうでない側の気持ちに気付かない。トピ主さん、基本、実両親と義両親は平等ですよ。そう考えたら、許してあげられませんか。 義両親にも、たくさんたくさんお子さんを愛して可愛がってもらいましょうよ。

    トピ内ID:2669803629

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    したたかに

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    🙂
    吹雪
    今後、どうしたら?ですよね? 今後は、終わってから泣くのではなく、 その場で、言えばいいんです。 私の親にも孫を抱かせてください。 写真を撮らせてください。とね。 直前の予定変更も、「急に言われても困ります」でよろしい。 義母さんは、鈍感マイペースかもしれないけど、あなたもウジウジしすぎです。 もう、義母さんの性格はわかったんだから、これからは、勝手な行動に出れないように、先回りして、阻止するとか、セリフを用意しておくとかすれば良いと思います。 後から細かいこと、グダグダ言うのも、なんだかなぁと思います。母親になったんですし、もっと強く、したたかになりましょう。 察してちゃんは、卒業しましょう。

    トピ内ID:3419912257

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    自分がしっかりする

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    🐤
    じゅう
    残念なお宮参りになりましたね。 ご自身のお母様との写真が少ないことに後から気付くって、その時分かりそうなものだし、母との写真を撮りたいことをその時に言えば済むことに思えます。嫁いだ身とか内孫とか関係なく、その場で対応しないと…。そもそもご両親は1割もないって、割合で判断することかな。価値観の違いでしょうが私なら良く撮れた写真が数枚あればいいです。その数枚もないのならご両親を気の毒に思います。 昔からのしきたりは理解するけど、写真撮影で抱っこを交代することは許されるでしょう。 交代をお願いしてもそれを義母が拒んだのなら、ひどい義母だなと思いますが、文面からはそういうことではなさそうですよね。 ご主人も後になって写真が少ないと嫁から文句を言われてもやり直すこともできないのだし「その時に言って」となりそうだけど。 共感できないレスでごめんなさい。

    トピ内ID:7648069108

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    冷静に考えて下さい

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    blank
    お宮参りしたい
    愚痴トピに意見するのも何ですが、余りにも一方的な内容で黙っていられませんので出てきました。 「お宮参り迄の一月半実家に里帰り」、と言うことはその間トピ主実両親は息子さんを抱き放題、可愛いがり放題だったわけですよね? それに対して義母さんが孫(トピ主息子)を抱けたのは産まれてから一月半経ってから!それも、多分、2、3時間だけ。 義母さんにしてみれば、「抱き足りない、不公平だ!」と思っているでしょうね。 〉家に帰って写真をみると、義母と息子の写真が8割ぐらいで誰が主役? 〉って思うほど。 一月半里帰りしていた間、実両親と息子さんの写真を1枚も撮りませんでしたか? そんなこと無いですよね。 こっちも、一月半実両親と息子さんの写真撮り放題だったでしょう。 実際の写真枚数を比べたら、お宮参りで義母さんが孫を抱いている枚数と、トピ主里帰り中に実両親が孫を抱いている枚数は各段に後者の方が多いはずです。 〉旦那には嫌な思いをしたことを伝えるつもりですが、 是非そうして下さい。出来ればトピ主のこのトピ全文を夫さんに見せてどう思うか感想を聞いてみては如何ですか?

    トピ内ID:9709902936

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    姑です

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    😀
    匿名
    我が家はお宮参り、お嫁さんのご両親もお招きして、こちらで行いましたが、赤ちゃんを抱っこしたのは、上の子も下の子もお嫁さんでしたよ。 私がお願いしたの。 昔からのしきたりなんてどうでもいい。 赤ちゃんにとってお母さんが抱っこさることが、一番ふさわしいと思ったから。 大変な出産を乗り越え、お疲れ様、これからも頑張って、の意味もあると思ったしね。 主さんのトピック読んで、そういう義母さんだと、これからも色々あるかもしれないけど、 まずはあなたとご主人がなんでも話さ合える関係であることが大事よ。 ひとりの胸にしまい込まないでね。 そして、義母も実母も、同じバアバであることを認識してもらわないと。 そうした考え方の土台が、夫婦共有でないと、この先、揉め事が出てくるかも。 あなたが、笑顔で子育てできるよう、遠くから応援していますよ。

    トピ内ID:0803311331

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    う~ん…

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    🙂
    みどり
    ご主人に気持ちを聞いてもらうのは良いのではないですかね。 ただし、伝え方を間違えないことです。 義母様の悪口だと受け取られたら大失敗。 今回のようなシチュエーションでしたら、ご主人が、「お義父さんもお義母さん(主様ご両親)も一緒に写真どうぞ」って声かけしてくれると有難い。 「うち(妻)の両親からしても初孫」ということに、夫は鈍感なんですよ。 逆の立場なら、つまり赤ちゃんを独占しているのが主様の両親だったら、主様の性格的に義両親様に抱っこを促したと思います。 そういう気配りを、夫側もできると良いですよね。 これから先、お子さんの成長のお祝いや行事など、祖父母の楽しみも増えていきますよね。 どちらかだけが満足して一方はさみしい思いを抱えるということは極力避けたいです(ですよね?)。 なので、ご主人には「せっかくお義母さんが喜んでくださっているのに取り上げるようで私からは言いにくかった。ああいう時は、あなたからやんわりと伝えてくれると助かるわ」くらいにお話しした方が良いと思います。

    トピ内ID:4140518370

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    気持ちは分からなくも無いですが…

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    🙂
    そうねー
    ちょっと大げさですよ。 楽な服装で、というのは、社交辞令です。「平服でいらしてください」と同じです。 宮参りの着物も、もう用意したのですから、それを使えば良いだけ。 他の方も言って居られますが、トピ主さんは里帰りされたんですよね。 その間は、妻実家で「実を取った」訳です。 夫実家は、お宮参りで「名を取った」のです。 妻親は、それまでの赤ちゃんの可愛さや大変さを知るわけですが、夫親だって見たいし触りたい。それを、お宮参りで抱っこ出来るのだから、と我慢する訳ですよ。反対に、妻親は「今まで赤ちゃんを見てたから」晴れの時を夫親に譲る。一日中抱っこも疲れる物ですし。 本来、両方の親が納得出来て両方が得と我慢の痛み分け、今で言うところのWin-Winの関係になるために出来た風習なんじゃ無いですかね? それを、ウチの親が可哀想、と片方だけ見るのは良い事にはならないと思いますよ。

    トピ内ID:1502997222

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    嫁いだ自覚なし

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    🙂
    にこ
    >うちの両親からしても初孫で、本当に楽しみにしてたのに。 散々実家に里帰りしてたのに、お宮参りのときまで自分の両親のことばかりですか? 義理のお母さんがずっと抱っこしてくれるなんてラッキーだと思います。 うちはお宮参りでは少しだけ抱っこしてくれていましたが、それ以外は義姉の子ばかり抱っこされてます。 あなたは自分の親や自分のことしか考えてないのではないですか?

    トピ内ID:4557653522

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    誰が主催者だったの?

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    🙂
    真由子
    祈祷料とか、会食代とか誰が用意したのですか? 義両親さんが出してくれたなら、意向にそう必要があると思いますが (両親の服装等)、トピ主さん達が出したのならもっと自分たちで 仕切ればよかったのでは? レンタルでいいんじゃない?と言われても、もう用意しましたのでで いいのですし、楽な格好で・・・でも、うちは着物で行きますのでで いいんですよ? それと、トピ主さん、いつまで娘のつもりでいるんですか? もう母親なんですよ? これからは、子供のことを双方の両親に考えてやってもらうのではなく 自分たちで考えて協力を求めていくことになります。 孫と一緒の写真が一枚もないのは、義母さんのせいだけだは ないでしょう? 祈祷中は仕方ないでしょうが、その後いくらでも写真を 撮る時間なんてあったでしょう? 「息子と写真撮りたいので、ちょっといいですか?」 って、一言トピ主さん夫婦が言えばいいだけでしょう? してくれない!嫌な思いをした!というのは簡単ですが、 まず自分でしっかり行動しましょうよ。 ちょっといいですか?と言ったのに、絶対に息子さんを離さないとか 他の人に抱かせたくなくてどこかへ行ってしまったとかではないのですよね? 普通に言えば、どうぞってなった可能性はないんですか? ご主人に伝えてもいいですが、トピ主さんも受け身じゃなくて きちんと行動しましょう。

    トピ内ID:3103208912

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    どっちもどっちかな

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    🐧
    匿名
    前日になって言ってくる義母さん。皆と合わせずさっさと歩いてしまう義母さん・・・ちょっと問題はあるかな。この先、苦労するかもしれないね。 でもお宮参りは姑が抱っこするのが習わしだから、そこにお嫁さんの母親は出る幕ないと思うけどな。 義母がお情けで抱っこさせてくれたら良かったけど、1ヶ月も里帰りしてたなら、あなたは文句言えないよ。

    トピ内ID:8831193791

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    あのさ

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    🙂
    みかこ
    元々旦那のお母さんが嫌いなのではないですか? 自分の親は散々可愛がってきたんじゃないの。 そんなに嫌なものかなぁ。 息子はあなた方の所有物じゃないよ。。

    トピ内ID:0533627847

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    アラ還です

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    🙂
    トピ主様のお気持ち良くわかります。 私にも娘がいて娘夫婦、婿の父母と私共夫婦、お宮参りしました。トピ主様と同じようでした。 皆様のご意見が厳しいので一言書かせて頂きます。 里帰り出産と言っても里の親達も責任を感じるし本人の入院、退院、お七夜、日々のフォローで大変です。そのあたりは地味な仕事です。 お宮参りの場で抱っこしたり正式に写真を撮ったりは晴れ舞台ですよね。 トピ主様からすれば義母様は良いとこ取りだと思われますよ。実母様は色々お世話して下さったのにね! ただもう気持ちを切り替えて明るくお過ごしくださいませ。

    トピ内ID:4627455432

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    そうですね。

    しおりをつける
    😉
    アナタの愚痴はわからないでもないのですが里帰りしていた間、アナタのご両親は孫をずっと可愛がっておられたのでしょ。 お義母さんはその間孫にも触れず悲しい思いをしてらしたのでは? アナタはそのお義母さまの気持ちを慮った事はありますか? お宮参り1日位いいではありませんか。 写真が問題ならばアナタのご両親と息子さんの写真を撮り直せばいいじゃないですか。 ちょっと想像してみて下さい。 アナタの息子さんが成長してお嫁さんが妊娠、出産してお嫁さんは里帰り、アナタはその間孫に会えない状態だったらアナタはどう思いますか?気の効かない嫁、少しは私の気持ちも考えて欲しいわ。私も孫を可愛がりたいのに!と思いませんか? 余り自分中心に物事を捉えず人を思いやれる優しいお嫁さんになって下さい。 お義母さまの気持ち、少しはわかられたでしょうか? その事でご主人に愚痴ったりお義母さまを恨んだりなさらないであげて下さいね。

    トピ内ID:8778171738

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    姑です

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    🙂
    びぇ~ん
    1ヶ月半の息子さんのお宮参り 両家はさぞ嬉しかっただろうと想像します で、義母さんにずっと抱かれていて実母さんは全く抱かなかったし、写真も少なかったと コロナ禍で全く会えなかった義両親に、息子を抱いてもらって、一緒に写真もたくさん撮ってもらってとかいう気持ちはなかったのですか? 他の方も書かれていますが、里帰りのあいだ実両親さんはたくさんスキンシップとられていますよね それを義両親がやりたいと思うことはNGなんでしょうか そう思っていらっしゃるんでしたら、夫両親って本当に侘しいもんですね どちらにとってもかわいい孫なのに

    トピ内ID:1786606066

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    行事なんてやらない。

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    🙂
    あさみ
    そういう、でしゃばりな姑がいる場合は 孫の行事なんてやらなければいいです。 やっても、すべて潰されて、イヤな目にあうだけですから。 今回のことで、もう懲りたでしょう? もう行事なんて、やめましょう。

    トピ内ID:5759235532

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    娘の親はおいしい

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    blank
    のり
    主さんの親の立場です。 娘が孫連れて里帰りしてる間、いつでも 赤ちゃんが見られて抱っこも好きなだけ 出来て写真も撮れて、もうおいしいこと だらけですよ。娘の親っていうのは。 そりゃイベントも大事でしょうけど 数時間のことじゃないですか。 孫とべったり1ヶ月以上一つ屋根の下で 過ごせるなんて姑さんからすれば、もう 羨ましくて仕方ないと思います。 その気持ちを汲んでいれば 「どうぞどうぞ好きなだけ抱っこして下さい」 と少しは思えるんじゃないかな。 我が家は節目節目のイベントが面倒臭いタイプの 夫婦なので(笑)宮参り、お食い初め、七五三 などなどはもう義実家さんに丸投げですよ。 「あー、うち仕事なのでお願いします」って。 なので写真館できちんとした記念写真も 撮っていると思います。 その代わり普段は我が家にしょっちゅう 孫たちは遊びに来ます。 ご飯食べてお風呂入ってお泊まりして。 遊園地行って写真撮って。 それがバランスじゃないですかね。 義実家の顔を立てる、ということです。 そこに気づかなきゃダメです。 あれもこれも実家優先とは行かないのですよ。

    トピ内ID:2699244101

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    嫁いだ身とは?

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    😀
    おばはん
    今時の方には珍しい嫁いだ身、という言葉に驚いています。 また、お姑さんのことがお嫌いなのはわかりますが、写真の件にしても歩く速度にしても、当事者でないと感じない程度の不満に思えます。 要はそのくらいのこと、気にしすぎでは? ご主人様に何をどう伝えるのかはわかりませんが、私はよしたほうがいいと思いますよ。 初めて孫を沢山抱いて喜ぶお姑さんをご主人様も嬉しく見ていたのでは? 今までトピ主さんのご実家でひと月半も沢山していたのでしょうから。 また、お宮参りの写真ですが、もう済んでしまった事ですし、写真が一枚も撮れなかったわけではない。 今後の色んな行事で沢山増えていきますよ。 日増しに今よりもどんどん可愛くなっていきますから、大丈夫です。 これからの対策ですが、お姑さんとご主人様に「お義母さんが赤ん坊を抱くときは抱いてもいいかいちいち確認をとること、また、制限時間を決めさせてもらう」とでもおっしゃるつもりでしょうか? 赤ん坊はみんなに抱いてもらった方が幸せになると思いましょうよ。 やさしい気持ちで子育てした方がトピ主さんも赤ちゃんも幸せになることは間違いないと思います。

    トピ内ID:9635965637

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    晴れ姿なんですね

    しおりをつける
    😀
    匿名
    アラ還の凛さまが、お宮参りは姑の晴れ姿、と書いてらしたのを読んで、なるほど。と… うちの息子夫婦の子のお宮参りでは、お嫁さんに祝い着をかけ、抱っこしてもらったと、先程私は書きましたが、 お嫁さんこそ、晴れ姿だと私は思ってました。 お産は命がけ、それを乗り越え出産、産後の肥立ちが悪い人だっていますよね。 母乳で悩んだママもいるかも… そうやって無事に一ヶ月、お宮参りまでたどりついた。 だからこそ、お嫁さんの晴れ姿だと思いませんか? 頑張ったね、ありがとう。という思いですね、私は。 姑が抱っこと決まってるのは、全国的ですね。でも、 嫁姑の古い時代ならともかく、こんな現代になっても、そうなのですね。 新郎新婦の母は、黒留袖でなければ、と同じ発想かな。 素朴な疑問ですねえ。 雑感を書いてみました。

    トピ内ID:0803311331

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    アルバム作成で憂さ晴らし

    しおりをつける
    🐤
    ぶんぶん蜂さん
    お宮参りアルバムを作るときに、あなたの親の写真を多くいれれば少しは気が晴れるかな? 義母さんの対応は私含め今時の嫁(呼び方論争めんどいんで便宜上嫁で。)にとっては好ましいものじゃなかったかもしれませんが間違ったことしたわけじゃないんだから、腹をたてるのもほどほどに。 そもそもあなたのご両親がどう感じたか探ってみました?あなたがかわいそうと思っている人たちが案外何とも思っていなかったりして。 今回はこっそりアルバムの写真数を調整するくらいにしておいて、次回またお姑さんが悪い今で"姑らしいこと"をしたら、子供の親は自分、両家祖父母は平等、と釘をさせるよう心の準備をしておいたら?

    トピ内ID:7329129183

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