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    コロナ禍での結婚 お祝いをもらえない

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    🙂
    サザナミ
    恋愛
    こんにちは。サザナミと申します。30代前半女性です。
    半年前に入籍し、新生活を始めました。
    結婚祝にモヤモヤしているので投稿しました。

    このご時世なので結婚式は家族婚にし、
    お付き合いのある方々には結婚式の写真を付けて報告ハガキを出しました。
    ハガキには、
    ・本来なら直接お会いしてご挨拶すべきところ、このご時世なのでハガキでのご報告で失礼します
    ・また落ち着いたら集まりたいです
    と手書きで書き添えました。
    (もちろん以前からLINEや電話で、もうすぐ結婚するよーとか家族婚にするよーとは伝えています)

    私、夫の友達から、ハガキ届いたよありがとう。おめでとう。と連絡はいただくんですが、お祝いがほとんどありません…。
    私は元々友達が少ないのであれなんですが、何人かの子がお祝いの品を贈ってきてくれました。
    夫は今まで15人くらい友達の結婚式に出席しているのに、今回お祝いいただけたのは2人だけです。
    なかには幼馴染でその方の式では二次会の幹事をしたり、半年ちょっと前に式を挙げたばかり(コロナ禍ですが夫は出席しました)の方もいるのに、なんでだろう…と思ってしまいます。
    うち10人弱の方とは今も頻繁に連絡を取っている仲です。ほとんどの方は3年以上前に結婚されています。

    母に話したら、「「お祝い=結婚式出席代」って考えてる人が多いのかもね?」と言っていましたが、そんなもんでしょうか。
    時期が悪かったといえばそのとおりなんですが、なんだかあまり祝福されていないみたいで、ハガキを出してから3か月も経つのにいまだにモヤモヤしてしまいます。
    皆さんどう思われますか?

    ちなみに夫にもちらっと言ってみましたが特に気にしていないようで、すごいなーと尊敬しています。

    トピ内ID:7997240755

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    んー

    しおりをつける
    🙂
    すー
    見返りを求めてこれまでお祝いしてきたんですか?
    コロナ禍で遠慮しているのかも知れないし、特に何も気にしていないのかも知れない。
    そんなの本人にしか分かりません。


    気にするだけ無駄です。

    トピ内ID:6265653984

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    集まった時に

    しおりをつける
    専業主婦よ
    落ち着いたら集まりたい と書いたから、その時がお祝いの会だと考えたのでは?

    トピ内ID:3123401962

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    求めすぎな気がする

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    求めすぎな気がします。
    コロナ禍を考えて家族婚にした判断はいいと思うけど、
    お母様の言う通り、「お祝い=結婚式出席代」と考える人が多いと
    思うし、結婚式参列を通じて、懐かしい顔ぶれに会うことを
    期待している人もいるかもしれない。

    直筆の手紙とか、写真は最低限の礼儀の範囲だし、
    トピ主さんからは単に結婚報告があっただけで、
    本来の引き出物の贈呈がないのなら、それ以外に何も貰っていない
    わけだから、言葉以外のお祝いを期待するのは独りよがりだと思いますよ。

    結婚を祝福する気持ちを求めるのは分かるけど、
    他人の結婚、ましてこのコロナ禍での結婚には、
    正直そこまで興味はない人が多いと思いますけどね。

    トピ内ID:1061468637

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    「おめでとう」もお祝い

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    >このご時世なので結婚式は家族婚にし、
    お付き合いのある方々には「結婚式の写真を付けて報告ハガキ」を出しました。

    トピ主さんもハガキだけなのだから
    「おめでとう」の言葉だけのお祝いだったとしてもそれがお祝いなのでは?

    結婚式に出席したときのお祝いはそれなりの
    金額を包みますが、料理でもてなし引き出物で
    お返ししていますし、
    招待して出席出来ない友人からは「おめでとう」の言葉だけでも嬉しいです。

    >また落ち着いたら集まりたいです
    と手書きで書き添えました。

    集まったときにちょっとしたプレゼントが
    あるかもしれませんね。

    トピ内ID:2299561422

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    普通は渡します

    しおりをつける
    🐧
    ゆう
    私は以前自分の結婚式に出てくれた人たちが、コロナ禍で四人ご結婚されたのですが
    全員に三万円ずつ現金書留で送りました。
    結婚式をやるやらない関係なく、自分がすでにいただいた人にはご祝儀を贈るのは当然だと思っています。
    それをせずに「式がないからいいや」なんて無視する人は、単に常識がないのだと思います。
    今後のお付き合いを考えるべきだと思います。

    あと、たまに式がないから「差し引きで一万五千円でいいのでは」とかいう意見も見ますが、大人なら気持ちよく三万円渡すべきだなと思います。三万円頂いてる以上、こっちの都合で勝手に差し引きするのは失礼だなと思うからです。

    トピ内ID:8399224378

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    ナシ婚は祝儀無し、一般的

    しおりをつける
    🙂
    ミレニアム無し婚
    >・また落ち着いたら集まりたいです
    という一文がコロナ終息後に披露宴開催を予定している、その披露宴招待出席時に祝儀を取っておこう、となるのではないでしょうか。


    披露宴に招待されていなければ祝儀は無し、が当然と言うお母さまのご意見はうなずけます。
    披露宴に呼ばれれば祝儀は3万円、ナシ婚は祝儀無し、その中間が会費制、が私の住む東京では一般化してます。
    冠婚葬祭、本当に簡略化の一途です。

    トピ内ID:4609767930

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    ご主人たちはそれでOKな間柄だから

    しおりをつける
    🙂
    なな
    トピ主さんの友達からかと思ったら、主にご主人の友達なのですね。
    仲のいい友達って価値観が近いと思います。
    ご主人が気にしないのは、トピ主さんの言う意味ですごいわけではなく、
    そもそもお祝いのやり取りに重きを置いていないからではないでしょうか。
    その友達もまた同じなのでしょう。
    ご主人もハガキだけもらったらお祝いは送らない可能性は大きいです。
    「私なら夫が送らなくても自分が手配する」と思いますか。
    披露宴へ出席となれば奥さんにもわかりますが、
    ハガキをもらっただけなら奥さんへ伝えていないことも考えられます。

    トピ内ID:9262550043

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    会ってないんですよね

    しおりをつける
    🙂
    なす
    お友達たちにはあったりしてないんですもんね。お祝いごとだから、直接会ったときに渡したい、と思っている人もいるでしょう。去年からほとんど会えてないのだから、仕方がないかなと思います。
    あとはやはり 結婚式といえば豪華なお食事などいただくこともありお祝いを渡す。
    それがない、すでに結婚式を挙げてしまっているのなら、 今更お祝いはいいかなという考えもあるんだと思います。

    トピ主さんのお友達ではなく、ご主人のお友達であって、ご主人が気にしてないのなら、それを トピ主さんがもやもやするのは 変な感じがします。
    ご主人はほとんどが独身時代に参列した=彼の収入からお祝いを出してきた。
    ですからそこは彼の範疇ではないですか?

    トピ内ID:4962031046

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    りんこ
    【披露宴有りの場合】

    仲の良い友人には、ご祝儀3万プラスお祝いの品
    特別仲がいい訳ではない友人には、ご祝儀3万のみ

    ご祝儀3万は、披露宴の出席代だと考えてます



    【披露宴なしの場合】

    仲の良い友人にはお祝いの品
    特別仲がいい訳ではない友人には、お祝いの言葉のみ


    そんな感じです

    トピ内ID:6756015646

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    だって

    しおりをつける
    blank
    緑茶
    >また落ち着いたら集まりたいです
    こう書いてあったらコロナが落ち着いたころパーティか何か予定してるんだなと解釈します。だからお祝いを渡すのはその時かな。だって今渡してまたパーティ参加する時に手ぶらってわけにはいかないでしょ。

    トピ内ID:3763513802

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    夫に任せる

    しおりをつける
    🐤
    ゆうなぎ
    結婚祝いは夫婦に贈るというよりも、新郎新婦の関係者がそれぞれつながりのある人に贈るのでは?
    なので、トピ主さんはご主人宛の結婚祝いを気にする必要もないし、口出ししないでおきましょう。夫が気にしていないならそれでよろしいかと。

    「お祝い=結婚式出席代」と私は思いませんが、式をできない今はお祝いを渡すタイミングを逃したり後回しになることはあるのかも。後日集まる機会にと考えているのかもしれません。
    だからと言ってお二人を祝福する気持ちがないのではありません。
    お祝いをもらえないことをモヤモヤするのはもう終わらせて、ご主人と新婚生活を楽しく過ごしましょう。

    トピ内ID:4028520526

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    モヤモヤはして当然

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    自分が貰ったら相手の時にもお祝いをするのはマナーで良識だと思いますよ。

    相手になんでお祝いをくれないの?と言うのはいただけませんが、心の中でモヤモヤするのは当然の事で、しない方がおかしいと思います。

    確かに「お祝い=結婚式出席代」と思ってる人はそれなりにいると思いますが、それは結婚式を挙げないんだからお祝い渡さなくていいよねと、金を使わないための言い訳を探しているだけ。
    その程度の人間性とマナーを教えてもらってない残念な人達って事です。

    ただ、会った時にお祝いしようと思ってくれている人もいるかもしれませんから祝福されていないわけではないと思いますよ。

    気持ちを切り替えて新婚生活楽しんでください。

    トピ内ID:6895921117

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    また集まりたいと書かれたら招待を待ちます

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    だって披露宴に手ぶらでは行けないし
    改めて披露宴があるんだな~と思ったら
    ご祝儀は、その時だな!って思います
    このご時世なので式はしないことにしました
    と書いてあったら、むしろ、ご祝儀を送りやすいです

    トピ内ID:7390752577

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    トピ主のような

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    >夫は今まで15人くらい友達の結婚式に出席しているのに、
    >今回お祝いいただけたのは2人だけです。
    という考え方が嫌いです

    家も主に不幸ごとのほうですが
    近所などで不幸ごとがあると、姑が、
    「じいちゃん(お父さん)のときにもらったから香典ださないとならない」
    とよく言うのですが

    祝い事にしろ不幸ごとにしても
    ご祝儀や香典を渡す→式やお返しがある

    これで終わりでいいと思うんです

    これまでご主人がお祝いを渡した方々は
    式や披露宴で食事をふるまいお土産?もわたしてるんでしょう?

    もらったからしないと・・・というのは
    気持がこもっていなくて嫌です

    >母に話したら、「「お祝い=結婚式出席代」
    >って考えてる人が多いのかもね?」と言っていましたが、
    >そんなもんでしょうか。

    ほとんどの人がそういう認識だと思いますし

    正直結婚式に招待された側ってほとんどの場合が
    あ~~またご祝儀で〇万かぁ~~
    というのが本音だと思いますし

    本当に仲の良い親友とかならまだしも
    そうでなければわざわざしないと思います

    それに<お祝いがない>といいますが

    トピ主のはがきに対して
    >ハガキ届いたよありがとう。
    >おめでとう。と連絡はいただくんですが、

    がそのはがきに対する、<お祝いの言葉>ですよね?

    しかもご主人のお友達がそういう感じのようですが
    男同士の関係ならそんなものなのではないんでしょうかね?

    でトピ主はお友達からお祝いの品もらってるじゃないですか・・・
    そのお返しはもちろんきちんとしたんですよね?

    ならそれでいいとおもうけどなぁ~

    トピ内ID:6929049473

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    次に会う時にお祝いするつもり

    しおりをつける
    🙂
    L
    去年~今年で同年代の友人が数人結婚しました。
    その友人は結婚式に来てくれてますが、結婚祝いは贈っていません。

    というのも、また会う時に直接のお祝いを渡すつもりだからです。トピ主さんも『また落ち着いたら集まりたい』と書いている訳で、ならそのタイミングで良いかと思われたのでは?

    また、式をやらないならお祝いがなくても仕方ないと思います。贈ったから必ず返されるものではありませんし、そこを期待するとガッカリするだけでは。

    トピ内ID:5559959402

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      披露宴やパーティーなどは、
      新郎新婦を盛大にお祝いする1つの目安イベント。

      そういうきっかけイベントがない今、
      そして、
      トピ主さんが後で集まりをしたいと連絡しているので、
      皆さんご祝儀を出しにくい状況があると感じます。

      なので、コロナ禍が終了した暁には、
      盛大にお祝いパーティーをしましょう。
      それがご祝儀を渡す目安になると思います。

      トピ内ID:4306367402

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      報告はがきだからです

      しおりをつける
      🙂
      e-ru
      報告はがきって、事後報告のことでしょう?
      しかも家族婚ならば、このご時世だし”お祝儀もお祝いも不要です”という意味にとられるのが普通だと思います。

      それでもお祝いを送って来てくれたご友人がいたならば、それはあなたに対しての特別の想いがあるからであり、普通の友人に同じことを求めることではないと思います。
      まして、男性の場合は、結婚式なんてその場のお付き合いの延長上のことであり、結婚式に呼ばれた人に対し、それほど特別な感情は持ち合わせていないのではないでしょうか?

      トピ内ID:0431128129

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      だったら

      しおりをつける
      🐤
      モモモ
      今お祝いの品が欲しいなら、「コロナが落ち着いたら集まりましょう」的なことは言わなければいいのにと思います。落ち着いて会った時にお祝いを渡そうと多くの人が考えるからです。

      それと、やはり披露宴をした場合としない場合はお祝いをせねばと思う人の割合は変わると思います。

      どちらにしても、結婚は誰かにお金や物をもらうためにするものではないので、少しでもお祝い欲しかったのになあ~という態度を他の人に見せない方がいいです。下品に思われますから。

      トピ内ID:7999224839

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      コロナが落ち着いたから披露宴をやります!

      しおりをつける
      🐤
      ナタ
      ってトピ主さんたちから言われたらどうするの?
      手ぶらじゃ行かれない。
      ニュースなんかで、延期にしている人たちが少なからず出てますよ。
      お相手の立場に立って考えてみて。

      トピ内ID:3450663560

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      自分で云ってるじゃん

      しおりをつける
      cloud
      >・本来なら直接お会いしてご挨拶すべきところ、このご時世なのでハガキでのご報告で失礼します
      >・また落ち着いたら集まりたいです
      と手書きで書き添えました。

       だから落ち着いたら改めてお祝いの食事会などするのでしょ。

       その会があるかどうかは貴女の人徳次第だろうけどね。

       それとも心にもない事をわざわざ発信して置いて、勝手にモヤッとしてるの?

       お式しないなら祝儀は要らないよね。

      トピ内ID:5518637683

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      トピ主です1

      しおりをつける
      🙂
      サザナミ
      トピ主のサザナミです。
      皆さまレスありがとうございます。
      なかなか身近な人にも聞けることではなかったので、皆さまのご意見たいへん参考になります。

      個別にお返事ができず申し訳ありません。
      質問いただいたことのみまずお返事させていただきます。

      ・ななさん
      > 「私なら夫が送らなくても自分が手配する」と思いますか。
      手配まではしませんが、「ぜひお祝いを贈ろう」とは言います。

      ・なすさん
      >会ってないんですよね
      はい。夫の幼馴染とは数回会っていますが、それ以外の方は入籍後はお会いできていません。
      (お祝い金をいただいたのは幼馴染とは別の方です)

      ・義母は長男教さん
      > そのお返しはもちろんきちんとしたんですよね?
      はい、しました。

      トピ内ID:7997240755

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      トピ主です2

      しおりをつける
      🙂
      サザナミ
      トピ主のサザナミです。続きです

      後で披露宴やパーティーをすると思われているのかも、会った時に、というのはなるほどーと思いました。
      当初はそのようなお披露目会的なことも少し考えてはいたのですが(友達に言ってはいません)、コロナの収束が見えないし
      本当に落ち着いてから、今更?となるのも…と思い無しにしました。
      ただ、友達は披露宴をしてきちんとお相手を紹介してくれたのにこちらはできてなく申し訳ない。いつかは…という思いで、「落ち着いたら集まりたいです」と書きました。
      この書き方だと分かりづらかったですね。ハガキを受け取った方に結局どうなの?と思わせてしまったなら申し訳なかったです。

      今まで、逆の立場ならお祝いを贈るのが当然、と思っていたので
      皆さまのレスを読ませていただいて、そうではない方も大勢いらっしゃることが分かって、少しさみしい気もしますが吹っ切れた思いです。
      あと、夫の友達間の価値観ではお祝いのやりとりが重要でない、と書いていただいたのはきっとそのとおりなんだなと思いました。

      元々夫にこれ以上何か言うつもりはなかったので、これでモヤモヤするのもやめます!
      皆さまお時間割いてレスしてくださり、ありがとうございました。

      トピ内ID:7997240755

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      ま、そんなもんでしょう

      しおりをつける
      🙂
      アフリカのぺぺ
      お祝いって気持ちですし式が無ければ敢えて渡そうとすらしない・・・その程度のものですよ。
      お祝いをアテに結婚した訳じゃないでしょうからこのご時世ですし笑って流せばいいと思います。

      トピ内ID:2691883280

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      『会った時に渡せばいいや・・』

      しおりをつける
      🐱
      結婚19年目
      >また落ち着いたら集まりたいです

      他の方も仰ってますが、この一文でみなさん勘違いしてしまったと思います

      旦那様の方は、あくまで旦那様のお付き合いの事なので、気にしないようにしましょう。聞いて一々イライラしても仕方がありません。

      トピ内ID:1069940911

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      落ち着いたらまた、の一文のせいでは?

      しおりをつける
      🙂
      春巻き
      自分たちのときにお祝いしていただいた人には普通はお返ししようとします。
      だから、落ち着いたらまた、という意味を、来年か再来年の新型コロナが落ち着いた段階で何かしらの形での披露パーティーをする予定と理解して、じゃ、お祝いはそこに招待されたときでよいわね、と思ってるんじゃないのかな。
      いま時点でお祝いとしてたとえば一万円またはそのくらいのお品ものを贈るとして、来年か再来年予定のパーティーではどうするのが正解?
      と迷うんだと思う。

      お返し目的ではないのはわかりますが、
      モヤモヤしてるのはご自分のせいかも。
      推察しないとだよね。
      自分がこうしたら、こう書いたら人はどう感じてどう動くのか。

      今回は、落ち着いたらまた集まりたい、みたいな半端な言葉がいらなかったと思います。

      もう、嘘から出た誠で、ホントに来年以降にパーティーすれば?
      納得いく額が集まるかはわからないけど。
      お祝いしたい人はちゃんといると思うよ。

      トピ内ID:6637828271

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        サザナミ
        追加でレスくださった方、ありがとうございます。
        そうだなぁと思いながら読ませていただきました。
        「落ち着いたら集まりたい」というのは紛れもない本心なのですが、書き方って難しいですね。(ちゃんとした場を設けるのではなく、みんなで会ってご飯とか行きたいねという意味)
        「またみんなでワイワイやろうね、その時に妻も紹介させてください」くらいだったら勘違いされにくかったのかな。

        もしコロナがこんなに長引かなかったら今頃本当に皆で集まっていたかもしれないので、コロナのせいで…という悔しさもありますが
        もうしょうがないので、少しでも早く終息することを願いつつ、新婚生活楽しみます。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:7997240755

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        私も落ち着いたらパーティーでもするのかと思った

        しおりをつける
        blank
        くま
        > また落ち着いたら集まりたいです

        集まりたい=披露宴などパーティーをする。
        って事かな?
        って思いました。
        集まる時に渡した方がいいよね。
        って考えるのでは?

        また落ち着いたら、お会いしたいです。
        ならそんな事考えないけど。

        トピ内ID:6272803872

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        結婚式って相手を紹介する儀式だから

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        結婚式とか披露宴とかって
        宴を設けて、結婚する相手を紹介する儀式
        なんですよ。

        事情はともかく
        披露宴もしない
        結婚相手を紹介しない
        のにお祝い頂戴
        は、ないと思いますけど。

        結婚式って準備も大変なんですよ?
        そこらへんを端折って
        お祝いだけ頂戴
        ってこと?

        トピ内ID:7009122738

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        お返し狙い

        しおりをつける
        🙂
        あづさ
        で連絡したようにきこえます。
        私もお祝いは結婚式出席代という認識に近いかもしれません。ただ仲いい友達にはあげるので、主さんもその程度にしか思われていないのかもしれませんね。コロナで厳しい人もいるのだから、あまり求めないほうがいいです。

        トピ内ID:7836383693

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        結婚式しないとお祝いもらえないですよ

        しおりをつける
        🙂
        あい
        私もコロナ以前に結婚式は家族婚にしましたが
        お祝いをくれた人は少なかったですよ。
        みな、結婚式に呼ばれたら参加費としてご祝儀を出すけど
        結婚式をしない人にはお祝い不要という考え方の人は
        多いですね。

        あと、他の方もおっしゃるように、また集まりたい、の
        一文をみて、何度もお祝いを持っていくのも違うしな、と
        思っている方もいらっしゃるとは思いました。

        トピ内ID:6752774646

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