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    親にお返しをしない彼

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    🐶
    フクロウ
    話題
    25歳女です。26歳の彼と結婚を前提に同棲しております。(コロナの影響で彼のご実家には挨拶ができておらず、まだ入籍していません)

    今月始めから私は少々特殊な病気で大学病院へ通わなくてはならず、実家に療養しています。彼とビデオ通話の中で「大変な検査を沢山してるけど、医療費は大丈夫?」と心配されたので「実家にいる間は親が全部出してくれるから平気だよ。だからお返しのものを考えておかなきゃ。なにが良いかな?」と質問したところ「え?親にお返しなんていらないでしょ!」と。

    彼は一人っ子で
    ・帰省時の飛行機代は親持ち(コロナでキャンセルした分のキャンセル料ももちろん親持ち)
    ・現在でもお年玉をもらう
    ・誕生日以外でも定期的に親からプレゼント(彼が好きそうな食べ物)が送られてくる
    ・ペーパードライバーで、帰省した時はいつも親が運転
    ・入っている保険も親が支払っている
    などなど、親と一緒にいる時に財布を出したことがない人です。日系大企業に勤めていて収入も十分あるのに、親へお返しをしているところは両親の誕生日以外で見たことがありません。

    私も25歳女の平均年収以上には稼いでいますが(在宅勤務なので持病持ちでも給料に影響はないです)、親に甘えている節があるのは確かです。スマホ代、保険費用も親持ちで、プレゼントもお年玉もまだ貰っています。でも、定期的に両親の誕生日以外でお返しをしていますし(お金は受け取ってもらえないので、物や良いレストランでの食事ですが)昇給の度にそのお返しもグレードアップさせています。

    彼は「親の仕事は子どものサポートなんだから、お返しなんて考えないで、甘えまくりなよ」と言います。彼自身、私にはケチなことが全然ないのですが、親への考え方が違くてビックリしました。彼の言い分もわかるっちゃわかりますが…彼の方が普通でしょうか?でもお返しを貰えたら親も嬉しいですよね?

    トピ内ID:7765622944

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    違いがわからない

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    🐶
    ばんび
    収入がきちんとあり、同棲すらしていながら、スマホ代も保険料も親がかり、プレゼントもお年玉ももらっている。
    甘えてる節がある、どころではないです。彼と何も違いません。

    彼も主さんもビックリするほど親御さんに甘えていますが、
    感謝の気持ちをどう伝えるかはその家族それぞれの話ですから、
    ちょこちょこプレゼントすることで済ませるのも、
    ただ顔を出すだけで親が喜ぶ、甘えることも親孝行というのも、
    ビックリするほどのたいした違いはないように思います。

    主さんの言い分は、感謝を「モノ」にすればいい、だけのことですよね?
    私は親世代ですが、ちょっとしたプレゼントなんかより、早く自立しなさい、と思いますね。

    彼の親御さんは、子供が甘えてくることも生き甲斐なのかもしれませんし、
    そこがちょっとだけ違うからって、それ以前の、社会人として最も大事な部分が主さんも彼と全く同類なのですから、甘えるだけの彼を非難するのはどうかなと思います。

    まさにただの似たもの同士です。

    トピ内ID:2402937817

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    どっちもどっち

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    🙂
    エール
    25歳、26歳にもなって、親にサポートしてもらわなければ暮らしていけないんですか?結婚を前提にと言われているけど、同棲もおままごとにしか思えません。

    彼だけでなく、あなたもおかしいです。
    なぜ収入があるのに、親に色々と払ってもらっているんですか?
    普通の親ならば、お返しよりも完全自立を望むと思いますが、あなたのご両親はそうではないのでしょうか?

    トピ内ID:2024061006

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    トピ主様にもビックリ

    しおりをつける
    ハハ
    「スマホ代、保険費用も親持ちで、プレゼントもお年玉もまだ貰っています。」

    って…25歳女の平均以上に稼いでるとか持病あっても給料減らないなどと誇るなら、自分にかかってる費用ぐらい自分で払えば?と思います。

    お返しをしないと断言する彼氏はそりゃ無神経だと思いますけど、
    トピ主様も親へのお返し云々言うなら、まず自分の利用しているものぐらいは自分で払う方が先じゃないかしら?

    トピ内ID:2258273966

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    どんぐりの背比べ

    しおりをつける
    ゆかたん
    トピ主と彼、同じレベルです。

    親への考え方の違いが大きいですって。
    いいえ。
    客観的には、二人とも変わりません。
    似たもの同士の二人です。

    私は、親の立場です。
    お返しは要りませんので、その分きちんと貯蓄をするか、もしくはモノではなく現金で返金してください。
    考え方が幼いです。

    トピ内ID:9420621653

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    どっちもどっち。

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    🙂
    山葵
    社会人なんだから携帯の費用くらい自分で払いなさいよと言いたい。

    それから保険代ですが、掛け捨てなら甘え過ぎだなとは思うけれど、死亡保険金が出るタイプなら受取人は親のはずなので問題ないと思います。

    結婚したら新規に保険に加入すればいいだけです。

    それから今回のお返し云々の件ですが、家によって考え方はそれぞれでしょうから、別にいいのかなと思います。

    お世話になっているのはトピ主自身なんですから、誰に相談してするのでもなく自分で決めて自分で用意すればいい話では?

    トピ内ID:5705595116

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    人のこと言えない

    しおりをつける
    🙂
    るるこ
    トピ主さんも人のこと言えませんよ。

    私は親にお返しをしなくていいと考えているタイプです。
    お金がなかった頃は帰省する飛行機代も親にもらってましたけど
    それは何故かというと、親の方が帰ってきてほしいと願っていたからです。
    私はお金もないし、帰らないつもりでいても、親は帰ってきてほしいから
    お金を出すわけです。
    そこにお返しなど必要ないと考えてました。

    親へのお返しなどは必要ないのですが、
    親が年取ってくると、本当に色々なことを子どもがやらなくては
    いけなくなりますし、お金も出さなければならなくなると思います。
    そこで思い切り今までのお返しをします。
    やっと親孝行というものができる年になるんですね。

    だから親が年をとり、本当に何もできなくなるまで
    お返しなどは考えなくていいと思います。

    もちろんプレゼントしたければしてもいいと思いますし
    節目にお祝いもいいと思います。
    どちらかというと女性のほうがそのような気遣いをしますよね。
    男性は結婚するまで親に何もしない人が多い印象です。

    ただお返しの前に、トピ主さんは自分の生活に関するお金は
    自分で出せるようになりましょう。
    自分にかかるお金は自分で出せるようにすることが
    最優先だと思います。

    トピ内ID:9205779391

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    目くそ鼻くそを笑うとはこのこと

    しおりをつける
    blank
    >スマホ代、保険費用も親持ちで、プレゼントもお年玉もまだ貰っています。

    これを読んでずっこけました
    あなたも彼も同類じゃん、と

    その年で仕事にもついてるのに自分のスマホ代・保険料も払わずお年玉さえもらってる身で彼のことをとやかく言えないでしょ
    お返ししてるから彼より上だと思うんですか?
    私に言わせればどちらも変わりありませんよ(笑)

    トピ内ID:8273087871

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    似た者同士カップル

    しおりをつける
    🙂
    いやいや
    いやいや、あなたも彼と同じでは?と思いました。25歳過ぎて社会人で、平均年収以上稼いでいて、親にお金を支払ってもらっているのですか。

    一般的に、社会人なら実家にお金を入れる人が多いかと。トピ主は実家にお金入れてますか?

    親に断られようが、本気で支払う気があるなら無理矢理にでも渡します。要するに、トピ主も彼氏も甘えているだけ。
    普通が何かという質問なら、二人とも普通じゃない。普通は社会人になったら親のサポートは受けません。
    さっさと自立しましょう。

    トピ内ID:6450161271

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    同じに見える

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりの匿名
    トピ主さんと彼との違いが分かりません。
    トピ主さんは25歳で平均年収以上に稼いでいるのに、スマホ代、保険費用も親持ちで、プレゼントもお年玉もまだ貰っているんでしょ。
    それが悪いわけじゃないですよ。家庭ごとに色々なやり方がありますから。
    ただ、その状態で彼のことをとやかくいうのはどうかな。

    トピ主さんの親世代の私から見たら、トピ主さんと彼は全く同じです。
    お返しをする気の有無にこだわっているようですが、親の庇護下で甘えている人に言われても。

    トピ主さんが完全に自立したあとにお返しをして初めて、彼との違いが出てくるのです。

    トピ内ID:2118084920

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    親も親だわ

    しおりをつける
    🙂
    たまげた
    社会人として立派に働いている子どもに
    まぁーよくそこまで甘やかせるものだわ。

    スマホ代だの保険料だの、なんで親が払うの?
    しかもお小遣いって、呆れて物も言えません。

    子供を確実にダメな人間に育てたければ、欲しがるものは全て与えなさい、
    というのを聞いたことありませんか?
    あなたと彼のご両親は、知らないようですが。

    トピ内ID:5902326179

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    五十歩百歩

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    🐧
    ナナミン
    あなたも彼も大して変わらない。五十歩百歩です。
    成人した社会人とは思えない甘えっぷりですね。

    経済的に親から自立してもいないトピ主さんが親へのお返しだなんて、可笑しくて笑ってしまったよ。
    お返しなんてする前に、まずは恩返しをしよう。

    >スマホ代、保険費用も親持ちで、プレゼントもお年玉もまだ貰っています

    ここをどうにかしましょうよ。
    あ、自分の医療費も自分で払うと言おう。

    それが出来る一人前の大人・自立した大人になる事で恩返しするのが先だと思います。
    それが出来てから初めてお返しが出来る立場となるのではないでしょうか?

    親にあれこれ金銭面を負担して貰っている身で、親に何か買ってあげても意味がないのでは?……という感じです。

    親にお小遣いを貰っている身でありながら、そのお金で親にプレゼントを買って贈る…というのも、子供なら有りです。子供は働けませんからね。

    トピ主さんも彼も、その頃の子供のままです。

    自分も親もこの状況で良いという考えなら、これからもそのままで構わないと思います。
    誰にも迷惑はかけていませんからね。

    だがしかし、彼を非難したり自分より下に見たりする資格はあなたにはないよ。
    人から見たら全く同類のお二人ですからね。

    結婚するにはベストカップルだと思います。
    家庭環境や育って来た生活環境が似ている者同士の方が上手く行きますので。

    トピ内ID:5304739946

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    え?二人とも似たり寄ったりですけど?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんが親から負担してもらってるのと、彼が彼の親から負担してもらってる事ってそんなに違いがありますか?

    社会人なのに、スマホ代や保険料、お年玉まで…親が良しとしていても、世間的には恥ずかしく無いですか?
    療養の為の実家暮らしを今のうちに甘えてというのは分かりますが、自分にとっての必要経費(スマホ代や保険料)を親に払ってもらうという甘えは問題あると思いますよ。

    トピ内ID:6228213288

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    自立

    しおりをつける
    🙂
    mori
    普通、順番で行けば親が先に逝きます。子供がどんなに悲惨な状況でも子供の人生が終わるまでサポートはできません。

    個人的には親の役目とは子供の転ばぬ先の杖になることではなく親が居なくなっても子供が自力で困難を生き抜いて行ける知恵と力をつけさせることではないかと思うのです。

    結婚後の事が書かれていませんが、結婚後も親に頼りきった生活をするつもりでおられるのでしょうか。

    彼の価値観をどうこういう前にあなたも経済的にも精神的にも親から独立することが先決なのではと思われます。

    それに精神的にも物理的にも親にべったりな男性との結婚は苦労しますよ。

    トピ内ID:6005370133

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    違いがわからない。

    しおりをつける
    弥生
    トピ読んでもトピ主さんと彼氏さんの親に対する依存性の違いがわかりません。

    トピ主さんも親に金銭的援助(保険料や携帯代の負担)精神的サポート受けてますよね。
    この事に感謝の気持ちとして食事に誘ったりプレゼントしたりしているようですが
    彼氏さんも両親の誕生日にはキチンとプレゼントしてるじゃないですか?

    トピ主さんは[私の方が親に返してる!]って言いたいのかな?


    私事ですが
    我が家も子供の帰省費用は出しますし
    帰省時にはお小遣いも渡し、
    普段食べに行けないちょっと良い店で食事し
    欲しい物も買ってあげますよ。
    でも見返り期待していません。
    だけど子供は感謝はしてくれてます。
    (母の日と誕生日には必ずプレゼントくれますよ。それ以外にも親が喜びそうな物を見つけたら送ってくれますね)

    トピ主さんの彼氏も、我が子も
    [親に何かとしてもらえる環境]で育ったのですから
    それが[自分の中での普通]なんですよ。

    逆に親に何もしてもらえなくても
    必要以上に親に貢献する子供もいるしね。


    トピ主さんと彼氏さんは第三者からみたら
    [似たような環境]で育ってるのに
    トピ主さんは[似た者同士]と感じてないところが不思議です。

    トピ内ID:5445204459

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    お返しのことよりも…

    しおりをつける
    🐤
    ぴり
    おばさんは、彼氏にもびっくりですがトピ主さんにもびっくりです。
    よそはよそですが、ウチの娘は高校生の時にはスマホ代を自分で払っていました。

    二人とも、もうお年玉は卒業してもいい年齢です。逆に、25歳女性の平均年収以上には稼いでいるのならご両親にお小遣いをお渡ししてもよいくらいです。お金は受け取ってもらえないと書かれていますね。それなら結婚費用をしっかりと貯めましょう。

    どちらのご両親もそれで良しとのお考えでその状況なのでしょうが、社会人なのだからお金の事で親に世話にならないように経済的にも精神的にも自立しましょう。

    トピ内ID:5390134808

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      なんか違う

      しおりをつける
      blank
      レイガ
      あなたも彼と同じですよ。
      お返しって、食事に連れて行ったりプレゼントしてるから?
      それは普通に親孝行の範疇でしょ?
      スマホ代や保険代は自分で払うようにするのが先では?
      例えばあなたが月々いくらか誰かに援助していて、その人がお返しって高価なものをあなたに渡して来たら?
      そんなもの買うお金あるなら援助いらないやろって思いませんか?
      確かに親はいつまでも子どもは可愛いです。
      何もいらないし、与えたいです。
      私も24歳の息子がいますが、そんな私も帰省したら帰る時に父が飛行機代と毎回お金をくれていました。(年金生活になってから断っています)
      彼は大甘ですが、あなたは彼に偉そうに言えませんよ。
      親である私からしたら大差ないから。

      トピ内ID:3375632792

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      お返しなんかいらないから自立しよう

      しおりをつける
      🙂
      まのん
      正直、トピ主さんも彼氏も、似たようなもの。
      というか、とんちんかんな分、トピ主さんの方がこじらせてるかも。

      >スマホ代、保険費用も親持ちで、プレゼントもお年玉もまだ貰っています。

      お返し払う財力があるなら、スマホ代、保険費用は自分で払って、プレゼントはともかく、お年玉は辞退しましょう。

      そうなってはじめて、大人になったって思ってもらえると思います。

      トピ内ID:5508071225

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      うーん、団栗の背比べ……

      しおりをつける
      🙂
      mira
      スマホも払わず、保険も払わず、お年玉まで貰ってるなら、彼と同じ立場かなぁ、と……。

      保険を昔から契約してたそのまま、くらいはあると思うんですが、スマホって、完全お遊び(仕事なら会社から経費出ますしね)なので、社会人が親に払ってもらってるの、というのはちょっと恥ずかしいかと。

      親と行動すると、(何かの名目でこちらが招待した時以外)親が出してくれるのは、うちも同じです。

      ただ、合流するまでの交通費とか、自分の医療費とか、はっきり自分のみで確立している代金は自分で払いましょうよ。

      彼氏さんは、医療費は自分で出していると想定していた訳ですから、私の感覚で言えば、どちらかというと貴女の方が親におんぶに抱っこで甘えてると思うんですよねぇ。。

      だから、親がそこまで出してくれて、それでいいと思ってるんだったらお返し考えずに甘えちゃえ、と思う彼氏さんの気持ちは結構理解できます。

      色々物やらなにやらは、親が助かるとか、必要としている訳ではなく、単にこちらのお礼の気持ちを伝えるために勝手に出しているだけですよね。まぁ、たまたまタイミング良く欲しがってる物があったら、それをプレゼントしたりもしますが。

      親にとっては、物(や食事、旅行)を贈ってお礼を言うのも、「ありがとー!」と心から喜ぶのって、そこまで差なくないですか?まぁ、物を見て思い出せるという点では違いますが。

      勿論、お礼を考え、物を貰えたら親は喜ぶと思いますが、今回の場合、それ以前に、家で据え膳上げ膳までは甘えていいけれど、医療代は自分で出すのが普通では?と思うので、お礼の仕方はどちらでも……と思います。

      トピ内ID:0724133634

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      うちの親は

      しおりをつける
      blank
      ふうはり
      私の親はお返しいらない人です。嬉しいとは限りません。また、成人しても子供をサポートするのが親の務めだと思っている人には引きます。仕事しているのに携帯代や保険代を払ってもらっているのも理解できません。その状態でよく結婚前提の同居ができるなーと思います。結婚後も揃って親に世話になり続けるつもりなのでしょうか。不思議です。

      トピ内ID:9024398926

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      ご意見ありがとうございます!

      しおりをつける
      🐶
      フクロウ
      レスをくださった皆様、ありがとうございました!言われてハッと、私と彼は似た者同士ですね。
      ばんびさんの「彼の親御さんは、子供が甘えてくることも生き甲斐なのかもしれません」に納得しました。彼は一人息子ですし、遠方に住んでいるからこそ、彼の親御さんからしたらそう思うのも納得です。

      あと、やっぱり、考え方は家庭それぞれですね。
      私も何度か親にスマホ代やら保険料やらのお金を無言で振り込みましたが、その度に「子どもからお金は受け取らない。」と言われ、振り込んだお金も戻されてきました。親曰く、自分たちが死ぬまで貴女は子どもだからお金は受け取らないと。それこそ貴女がニートだったり、お金にだらしなかったら渡さないが、そうじゃないから、自分の収入では雑費を気にせず好きなように資産運用をしなさいと言われています。我が家はそういう方針だと大学生の頃&実家を出る時に言われました。

      皆様のおっしゃる通り、私が彼を不思議がる立場では全くないと気付かされました。両親にも今まで以上に感謝します。まとめてのお礼になってしまいましたが、ありがとうございました。

      トピ内ID:7765622944

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      彼が正論です。

      しおりをつける
      blank
      さらしな
      世間さまでは、25歳にもなって、スマホ代だの、保険代だの出してもらっていると、どう思われるのか、こちらのレスでわかりましたよね?

      うちは夫がわりと早くに亡くなったので、子どもたちが30歳まで保険料は出してました。
      というか、本人たちは保険代を払う必要性を感じていなかったので、私がかけておいて、30歳になった時点で「必要だと思ったら、そのまま自分で掛け金払って続けてもいいし、解約してもいい」と証書を見せたら「続ける」というので渡しました。

      スマホは早々に必要性を感じたらしくて、アルバイトを始めて、自分で稼いだお金が出来た時点で、自分の口座から引き落としに変更していましたが。

      そういうことを「親任せ」にするということは、親の気分ひとつで解約されちゃったりするということです。

      彼もトピ主さんも、そこらへんはまったく心配してなさそうなので単純に「子どもの世話は親の仕事」と思ってらっしゃるだけなんでしょう。

      トピ主さんが「お返し」と思っていても、それも親御さんたちにとっては「子どもが一生懸命考えてお返ししてくれるんだから受け取ってやろうか」といった気持ちでしょう。

      「お返し」する余裕があるのなら、スマホ代と保険代、親御さんから引き取って、ご自分で払ってください。
      トピ主さんも彼も、親から面倒みられている、という点で同じで「親への考え方は同じ」ですよ。

      むしろ「甘えまくってる」と自覚のある彼のほうが好ましいくらいです。
      トピ主さんも彼と同じと彼が考えているから「甘えまくればいいじゃん」と言ってくるんですよ。
      「この人は甘えてない」と思えば言いませんよ。

      トピ主さんと彼が「親に甘えるのは止めよう」と決心したとしても、親御さんたちが許すはずがないので、親に甘えた分は「自分より下の世代」に返しましょう。子どもが出来たら、その子に。出来なければ後輩に。

      それが「恩送り」です。

      トピ内ID:7055891212

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