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    専業主婦の私が姪っ子の面倒を見るのを断るのは心が狭いですか?

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    🙂
    かな
    子供
    7歳2歳の子供がいる専業主婦です。
    私には妹がいて、妹には7歳3歳の子供がいます。
    妹は正社員、私は専業主婦です。
    子供が小さくて働けないので、今は夫の収入だけでなんとかやっている状態です。
    妹はいつも「毎日疲れる。お姉ちゃんが羨ましいよ。私が仕事辞めたらやっていけないから働き続けないと。お互い助け合っていこうね」
    と言い、それなりに上手くやっていました。

    お互い上の子が小学生になり、私は長期休みのたびに子供を連れて実家に帰るのですが妹は仕事があるため妹の上の子は学童に行きます。
    夏休みなのに毎日学童で可哀想…姉の子は実家で、祖父祖母とプールや海に行ったり毎日真っ黒になって遊んでいて妹の子が可愛そうだね、と言う話になり
    妹の上の子だけでも実家に連れてくれば?と言う事になりました。
    しかし、祖母は働いているので、日中は私が面倒をみることになります。
    祖父祖母は「あなたが大変になるけど大丈夫?」と聞いてくれ妹も「2歳の子もいて大変なのにごめんね」という感じでしょうがないなぁと思いつつも、姪っ子も可愛いしとOKしました。
    一週間ほど、実家で姪っ子の面倒を見てその後妹が迎えに来るという事になりここ1年くらいは長期休みのたびに姪っ子の世話をしていました。
    しかし、私がたまに妹の家に遊びに行ったときに「ちょっと子供達を見ててくれない?」とお願いしても断られます。
    仕事で疲れてるのでしょうがない面もあるのですが、休みの度に姪っ子の面倒を見ているのでたまにうちの子を見てくれても良いのでは?と思うようになりました。当たり前ですが、子供を見ていてもお金を貰えるわけでもなく無償奉仕です。私がこうしている間に妹はお金をかせいでいるのか…と思うとたまにふと虚しくなります。
    妹に愚痴ってしまうくらいなら、次から長期休みのたびに姪っ子の世話をするのを断ろうかと思っています。こんな私は心が狭いでしょうか?

    トピ内ID:5214391206

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    補足です。

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    🙂
    かな
    姪っ子にかかったお金(レジャー費お菓子代等)は私が妹に請求し、妹も快く払ってくれます。
    姪っ子が来ることによって私の子達と遊んでくれたりメリットもあるのですが、やはりまだ7歳なので外遊びの付き添い、食事の世話、お風呂、仕上げ磨き等やることはたくさんあります。
    宿題や勉強も、見るとなったら二人分です。(うちの子だけ見て姪っ子の勉強を見ないわけにはいきません)
    縄跳びや自転車の練習もさせたいので二人分怪我しないように見守るのも大変です。(+2歳児)

    おそらく妹は
    私は専業主婦で余裕があるし、父母の居る実家に帰れて楽だから少しくらい見てもらってもバチは当たらないだろうくらいに考えているのだと思います。

    確かに、実家では楽をさせてもらっていると思います。
    お恥ずかしい話、朝は曾祖母(90歳とても元気です。家事はやらなくても良いと言っても働きます)が朝ごはんを作ってくれ昼は私が作る間は誰かが子供達を見ていてくれるし、時間が無いときは父が惣菜を買ってきてくれて皆で食べます。
    いつもワンオペなので、なにかをする間子供を見ていてくれる大人がいる事は大変心強いです。
    私が姪っ子の面倒を見ていて大変だから、という事もあり
    父母が子供達を見てるからたまには一人で買い物行っておいで、と言ってくれる事もあります(大変ありがたいです)

    トピ内ID:5214391206

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    四人姉弟の、私は三女です。
    姉妹仲は良いです。
    それぞれ男の子の子供がいます。

    私が主さんだったら、モヤモヤしたその時点で言います。
    「休み中は私が姪っ子ちゃんの面倒見てるんだから、たまには交代してよ」
    って。

    それを伝えずに「もう面倒見ない!」は、無しかな。

    それを言っても「いやだ」という返答だったら、やっとここで「じゃあもう次は休み中の預かりイベントは無しね、私は無給の保育要員じゃないよ」と言えます。
    (もちろん、嫌みにならない言い方で、ですが。)

    心が狭いとは思いませんが、何も言わないのはなんか違うんじゃない?と思いました。

    あと横ですが、私もずっと専業主婦でした。
    転勤族で、いつ転居になるかわからないので。
    息子が高校生になってから、しばらく転居しないことになってやっとパートに出るようになりました。

    主さんのご主人もきっときちんと稼いでいるのだと思いますが、主さんも短時間パートでも働きに出てみましょう。

    トピだと、お母様も働いているし、妹さんは正社員。
    今はまだ若いので、主さんも意識していないかもしれませんが、年齢が上がったどこかから、今のモヤモヤがもっと大きくなると思います。

    トピ内ID:1941442988

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    私は気にならなかったですが

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    自分が無償労働でその間に妹さんはお金を稼いでいる……そう考えたらつらいかも。
    ご実家には滞在費いれたりはされていますか

    妹さんは専業主婦である主様が羨ましくて主様はお金稼げるのが羨ましいのですよね

    お互い自分が望んで選んだ道ならそんな風に自分の方が大変と思わずにすむと思うのですが。せっかくの姉妹、お子さんにとってはいとこなのに少し残念に思います

    ご実家にいかないかもしくは両家ともに人数に対する滞在費をご実家に入れることにしてご両親から家事手伝い費と妹さんのお子さんの面倒をみる費用を少しいただいてはどうでしょう?それでケーキでも買って皆で楽しく食べられてはいかがでしょうか

    妹さんの家に行ってお子さんを見ていて欲しいと頼む状況はちょっとわからないですが何故そんなことに?

    お子さんもいとこがいる方が楽しくないですか。いなかったらおうちにいるのとさして変わらないしそのうち習い事やお友達との遊びで祖父母の家にはいかなくなるように思います。まあある意味それまでの我慢かもしれません

    トピ内ID:3533904150

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    正解は無いと思います

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様はお偉いですね!
    私は義姉の子供達をみてあげましたがお返しは無かったです。
    お断りするなら
    子供さんに怪我があったら大変だから!
    引き受けるなら
    たまにでよいからウチの子もみてくれる?

    こればかりは正解が無いと思います。

    トピ内ID:1993084617

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    姉妹なんだから話せばいいのに

    しおりをつける
    🙂
    またまた
    最初は妹さんがあなたに甘え過ぎだなあも思いましたが、レスをよんだらあなたも実家に頼りすぎです。しかもこのコロナ禍に。高齢者のいる家に行ったり来たりしてるのはどうだろうと思うし、それだけいたせりつくせりなら、妹さんもあなたにだけ甘えてるのではなく実家を頼ってる感覚なんじゃないですか。
    そろそろお互い実家ありきの長期休みの過ごし方を見直す時期がきたのでは?
    ちなみに学童はうちの子供達はとても楽しく過ごしていました。

    トピ内ID:2417175566

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    そういうことなら嫌な時は断ってOK

    しおりをつける
    🙂
    よつぴー
    これ、下手に妹がトピ主側の子供たちに世話を焼いてくれるほうが断りづらいんじゃないでしょうか。

    相手から何もないなら、むしろ「嫌な時は自由に断れる」免罪符になってます。

    トピ主的には「姪っ子が可愛い」というプラスの事情もあるので、傍から見ればそのプライスレス要素があれば別に面倒見るくらいいいんじゃない?と思いましたが、嫌な気持ちが出てくるということは、姪の面倒は多少嫌だと思う部分もあるのでしょう。
    (多分周囲はここが理解できてない。私のように「可愛い姪のお世話できてるんだからいいじゃん」と思っていそうです。本心を知らないからね)

    というわけで、自由に断りましょう。
    もし「どうして?」と言われたら「だって私の子供の面倒は見てくれないじゃん」でOKだと思いますよ。

    トピ内ID:7864826315

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    妹さん、時間の余裕がないのでしょうね…

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    ピカル
    休みの度に姪っ子の面倒を見ているのでたまにうちの子を見てくれても良いのでは?という気持ちはわかりますが、妹さん、本当にただただ余裕がなくて面倒見れないのでしょうね。仕事してたら、毎日寝不足でしょうし、疲労が酷くて、てんてこ舞いでしょうね。

    でも、それを選んだのは妹さんですしね。

    もし、お嬢さんが姪っ子さんと遊びたいなどの願望がなければ、一週間まるまる面倒を見る必要性はないのでは?と思います。トピ主さんも大変ですし。それか、トピ主さんに学童代の分のお金を妹さんがお渡しするべきだと思います。もし、それでトピ主さんが納得されるなら、ご両親から妹さんに言っていただけたら良いのではと思います。

    トピ内ID:7257422234

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    腹いせに断るってことですか?

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    blank
    葉子
    だったら最初から引き受けない方がよかったと思います。
    中途半端に優しさを見せて、途中から「やっぱり学童に行け」と言われる姪っこちゃんの気持ちを想像してみたらどうですか?

    そもそもフルタイムで働いている妹さんに、トピ主さんのお子さんを預かってもらうのは無理だと思いますよ。
    そんなことはあらかじめ分かっていたことだと思います。

    フルタイムで働いて家事もやっていたら、自分の子供との交流する時間も限られているはずです。
    人様の子供の面倒を見るゆとりがあるなら、もっと我が子と関わりたいのが心情では?


    とにかく、この件での一番の被害者は姪っこちゃんだと思います。
    従姉妹たちは母親と一緒の夏休み。
    自分の母親は仕事で忙しいから預けられている。
    今までも充分寂しい気持ちがあったはず。
    最初から学童なら、そんな差にも気付くことなく、共働き家庭の子供同士遊んで過ごしていたのにね。

    小さな子供の気持ちを想像してあげて欲しいです。

    トピ内ID:1508801309

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    ストレスに感じているのならやめる。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    貴方のお子さんたちもいつもイトコが一緒だったと、感じることがあると思います。

    貴方は妹に嫉妬し、妹は専業の貴方に嫉妬している事実もあります。
    貴方が働き、妹と同じ立場になるか?
    このまま専業で行くなら妹に嫉妬されないように、実家に行くのも預かるのもやめるか?

    妹の子も母親は働き預けられ、イトコたちは母親と一緒だったと認識するでしょう。
    母親同士の問題だけではなく、子供たちがどう思うか?も考えませんか。

    トピ内ID:3163040856

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    いつかは断るでしょう

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    🍴
    カツ激
    >子供が小さくて働けないので、

    なのだから、トピ主さんもいつかは働くつもりでしょう。下のお子さんが妹さんの昨年の年齢と同じになったし、「働く準備をしようと思って」ということで問題ないのでは。

    あくまで働くというのは口実で、実際に働き始める時期は好きになさったらいいですが、いつまでも預かりはできませんから、いつかは断ることになりますよね。

    トピ内ID:8995855110

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    よくわからない

    しおりをつける
    🙂
    ふくらぴ
    > お互い上の子が小学生になり、私は長期休みのたびに子供を連れて実家に帰るのですが妹は仕事があるため妹の上の子は学童に行きます。

    なぜ働いている妹さんじゃなくあなたが連れて帰るの?
    専業のあなたが連れて帰らなかったら、あなたの姪1人くらい祖父母ではなくご両親が見れるのではないのですか?

    トピ内ID:8076909868

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    断られた時点で私なら言っちゃうかも苦笑

    しおりをつける
    blank
    ごはんごはん
    >「ちょっと子供達を見ててくれない?」とお願いしても断られます。

    ”お互い助け合おうって言ったじゃない…”
    と私ならその場で言っちゃうかも。

    私はそれで預かるのをやめても別にいいと思う。
    姪っ子が可哀想?
    でもその「可哀想」を作っているのは妹さん自身だよね。

    上の子供を構えない程の仕事を選んだのも妹さん。
    助け合おう、と言ったのに姉の頼みを断ってるのも妹さん。
    本来ならそのまま自分宅で何とかしないといけないものを
    家族の厚意に甘えているのも妹さん。

    自分の事しか考えてない妹さん。
    だから姪っ子さんがそのしわ寄せをくらってるんですよ。

    姪っ子ちゃんが可哀想なんだから…
    と何とかしないといけないのはトピ主さんじゃなくて
    親の妹さんですよ。

    妹さん自身が変わる努力をしないのに
    周りが変わる努力をしてしまうと、
    妹さんはもっともっと甘えてくると思いますよ。

    一度きちんと妹さんと話した方がいいです。正直に。

    トピ内ID:9123159072

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    そもそも妹さんからの依頼じゃないみたいですけど?

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    blank
    ヨーコ
    姪を預かると言い出したのは誰ですか?

    トピックを読むと、実家の方々とトピ主さんからの提案だったのではありませんか?
    その時に、妹さんと「互いに預け合いましょう」という約束だったのですか?

    すごく違和感を感じるんですよね。

    あらかじめ「大丈夫?」と聞かれて「yes」と返事をしたのに、
    断る理由が「うちの子を預かってくれないから」というのが。

    物理的に預かれない事情ができたわけでもなく、気分がよくないからってことでしょう?


    これの解決策は、実家に帰るのを辞めることですよ。
    姪を預かる気持ちがあるのはご実家だと思うので。

    そこに帰るから姪の面倒を見ることになる。
    本来、専業主婦なら旦那さんの食事や洗濯の世話が必要だと思います。
    だから1回実家に帰らず長期休みを乗り切ってみてはいかがでしょう。

    ご実家の人たちからすれば、長女は楽するために実家に帰省しているのだから、姪の面倒ぐらい見られるだろうと思っているでしょうね。

    実家への滞在の恩恵のために、姪の面倒を見ていると考えれば、モヤモヤはなくなるし、
    そう思えないなら帰省をやめればいいだけの話です。

    トピ内ID:0119503832

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    かわいそうと言わない

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    blank
    いちご飴
    トピ主さんは一つ、言ってはいけないことを言っています。
    それは「かわいそう」という言葉です。
    妹さんも姪っ子さんも、ちっともかわいそうではありません。

    預かるのが嫌なのであれば、トピ主さんも働きましょう。
    働いてもいない人が何を言っても、生活の心配がない専業主婦のタワゴトにしか見えませんよ。

    >こんな私は心が狭いでしょうか?

    心が狭いと周囲に思われる可能性はありますよ。
    どうしてこんな状況になっているかというと、あなたが妹を見下して「かわいそう」などと上から目線で同情していたからです。
    長期休みのときに、いい年して親にべったりだからです。

    トピ主さんが虚しいのは妹のせいではなく、トピ主さん自身が親から精神的に自立してない上に、その延長で他人に養われる生き方をしているから虚しいのです。
    トピ主さんには本来、他人に養われずに自立して生きて行く人生と力があるはずなのに、その道を自分自身でふさいでいるから、自分がふさいだ道のカケラを見せつけられると虚しいのです。
    自分自身が抱える問題を他人のせいにし続けるうちは、心は乾いたままになります。

    トピ内ID:8009659702

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    言う

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    blank
    sate
    >私がたまに妹の家に遊びに行ったときに「ちょっと子供達を見ててくれない?」とお願いしても断られます


    断られたときに間髪を入れずに
    じゃ私も今後は預かりませんというべきです。

    トピ内ID:7086006185

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      トピ内ID:0685586821

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      2歳のお世話は大変なので断る気持ちはわかります。3歳の子もいるし。


      それから、

      学童は友達がいるならかわいそうではないですよ。

      長期休みのたびに実家に行くほうが、友達がいないしトピ主の娘さんかわいそうではないですか。
      2歳の兄弟と祖父母より、7歳のいとこがいるほうが楽しいと思います。

      下の子まで預かると大変ですが、かかる費用ももらっているし。

      トピ内ID:6391307820

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      稼いでるって言ったって

      しおりをつける
      blank
      明太子
      生活費で消えていく訳だし。
      妹はずっと仕事しつつ2人の子育てしてるわけだし。

      それに専業主婦でワンオペ??
      ワンオペって仕事して家事育児して1人で全部オペレーションしてるって意味だと思ってました。だって
      専業主婦でワンオペって親と同居でもない限り、みんな普通に1人で家事育児でしょ。わざわざワンオペって使うのおかしいし。

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      トピ主が親とおばあちゃんに甘えてる間、妹は仕事して下の子の保育園の送迎して買い物行ってくれば。って言ってもらえる事もないし、トピ主が仕事しつつ家で2人の子を見ながら姪っ子も預かってるのに妹が同じように預かって。を拒否したら、もう預からないよ。でいいと思うけど、状況が全然違うのにそれ出すのはずるいかなぁ。

      トピ内ID:7253935914

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      シチュエーションがよくわからない

      しおりをつける
      🙂
      ちー
      妹の家に遊びにいって、
      子供達を見ててくれない?
      というシチュエーションになるのが謎です

      わざわざ遊びにいってるけど、
      トピ主さんだけ中座したいということでしょうか?
      どのくらいの頻度で会われてるかは知りませんが、
      数ヶ月ぶりに遊びにいきてくれたのに、
      途中でどっか行こうとすること自体が寂しいのかも


      あと、子供達ということは、
      2才の子もですよね。
      7歳の子だけだったらOkかもしれませんよ。
      2歳児にもよるけど、
      ギャーギャー泣いたりする子だったら、私(子供達3人居るけど)も無理です

      トピ内ID:1474571711

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        問題点は「心が狭いかどうか」なんですよね?

        しおりをつける
        🙂
        レタスタス
        狭いと思う人もいるだろうし、そう思わない人もいるでしょうけども
        私はごく普通の感情だと思います。
        人間、不公平に感じるってことは無理してるってことですよ。
        愚痴るくらいなら断る、でいいと思います。

        トピ内ID:9931182655

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        断わりたいなら、早めに断わる

        しおりをつける
        🙂
        白桃
        お互い様って言ってくれてたから
        やってこれたけど、実際はうちが預かって欲しいときは断わってくるでしょ?
        だから、全くお互い様になってないし
        私も育児はお腹いっぱいなのよ休ませて
        と、断わっちゃえば?

        トピ内ID:9446530495

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        姉は私にお金払ってたよ。

        しおりをつける
        🙂
        gura
        姉の家に子供の面倒を見に行かないといけない時は、交通費からバイト代まで出てました。

        私もいらないよ、とは言わなかったな。

        日本は結構専業主婦を利用しようとする人がいるから、気を付けてね。不思議と自分の仕事はお金に換算できるけれど、専業主婦は、ただでいくらでも使ってもいいと信じているみたい。


        いついつから預かるのやめる、と言ってもいいと思うよ。
        助け合いと思ってたけど、助け合いじゃなかったことわかったんでしょ?

        また預かることになるにしろ、一回お灸をすえた方がいいよ。
        人の時間を自分で勝手に使えると思ってる人は、要注意。

        トピ内ID:6737338136

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        実家に行かない。それで万事解決だって!

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        葉子
        「心が狭い」と思われたくないのでしょ。
        断ってもいいかどうかじゃなくて。

        断っても狭くないと、ご実家の皆さんや妹さんがが思うかどうかなんて、誰にもわからないですよ。
        レスしている人は別の人なんだから。

        実家に長期帰省をしない。
        理由を旦那さんにする。
        そうすれば「心が狭い」なんて思われず、
        「仕方ないね」と理解されますよ。

        心の広さの問題ではなく、トピ主さんの家庭の問題での帰省取り止めなんですから。

        トピ内ID:1508801309

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        姪っ子の気持ち

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        ne2kai
        トピ主さんの上の娘さんの気持ちについて、書かれているレスがありますが、私はそれプラス、姪っ子の気持ちも、内心は複雑なんじゃ無いかな…と思いました。
        確かに、年の近い従姉妹と一緒に、おじいちゃんおばあちゃんの家に行くのは、楽しいと思います。
        けど、従姉妹はママが一緒にいてくれているのに、自分のママは一緒じゃ無い。
        伯母さんは優しいけど、従姉妹と伯母さんが仲良くしてる様子を見たら、寂しいく感じる時もあるんじゃないかな。
        その年齢の子にとっては、親と1週間離れ離れというのもね。
        おじいちゃんおばあちゃんに会える。従姉妹と遊べる。伯母さんの事も好きだし、みんな優しくしてくれて楽しい。
        けど。時々は寂しかったり、ママやパパに会いったくなったりもしているのでは?
        同じようなシチュエーションを経験した事がありますが、そういう時って、子供なりに気を使って、「寂しいとか、帰りたいとか言っても思ってもダメ」と我慢したりします。(トピ主さんも経験ありませんか?)

        トピ主さんの娘さんもね。
        従姉妹の事が大好きで、年の近い姉妹が出来たみたいで楽しくても、まだ7歳では、ママの事を独占したい時もあるのでは?
        普段は下の子のお世話があるから、なかなか上のお子さん1人と向き合ってあげるのは難しいと思う。
        帰省した時が、娘さんにとっては、ママを独占出来る貴重な機会だったのではないでしょうか。

        無理してるのは、トピ主さんだけではないかもしれません。

        トピ内ID:5061221827

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