詳細検索

    • ホーム
    • 子供
    • 専業主婦の私が姪っ子の面倒を見るのを断るのは心が狭いですか?
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    専業主婦の私が姪っ子の面倒を見るのを断るのは心が狭いですか?

    お気に入り追加
    レス66
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    かな
    子供
    7歳2歳の子供がいる専業主婦です。
    私には妹がいて、妹には7歳3歳の子供がいます。
    妹は正社員、私は専業主婦です。
    子供が小さくて働けないので、今は夫の収入だけでなんとかやっている状態です。
    妹はいつも「毎日疲れる。お姉ちゃんが羨ましいよ。私が仕事辞めたらやっていけないから働き続けないと。お互い助け合っていこうね」
    と言い、それなりに上手くやっていました。

    お互い上の子が小学生になり、私は長期休みのたびに子供を連れて実家に帰るのですが妹は仕事があるため妹の上の子は学童に行きます。
    夏休みなのに毎日学童で可哀想…姉の子は実家で、祖父祖母とプールや海に行ったり毎日真っ黒になって遊んでいて妹の子が可愛そうだね、と言う話になり
    妹の上の子だけでも実家に連れてくれば?と言う事になりました。
    しかし、祖母は働いているので、日中は私が面倒をみることになります。
    祖父祖母は「あなたが大変になるけど大丈夫?」と聞いてくれ妹も「2歳の子もいて大変なのにごめんね」という感じでしょうがないなぁと思いつつも、姪っ子も可愛いしとOKしました。
    一週間ほど、実家で姪っ子の面倒を見てその後妹が迎えに来るという事になりここ1年くらいは長期休みのたびに姪っ子の世話をしていました。
    しかし、私がたまに妹の家に遊びに行ったときに「ちょっと子供達を見ててくれない?」とお願いしても断られます。
    仕事で疲れてるのでしょうがない面もあるのですが、休みの度に姪っ子の面倒を見ているのでたまにうちの子を見てくれても良いのでは?と思うようになりました。当たり前ですが、子供を見ていてもお金を貰えるわけでもなく無償奉仕です。私がこうしている間に妹はお金をかせいでいるのか…と思うとたまにふと虚しくなります。
    妹に愚痴ってしまうくらいなら、次から長期休みのたびに姪っ子の世話をするのを断ろうかと思っています。こんな私は心が狭いでしょうか?

    トピ内ID:5214391206

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 55 面白い
    • 229 びっくり
    • 24 涙ぽろり
    • 2682 エール
    • 54 なるほど

    レス

    レス数66

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    補足です。

    しおりをつける
    🙂
    かな
    姪っ子にかかったお金(レジャー費お菓子代等)は私が妹に請求し、妹も快く払ってくれます。
    姪っ子が来ることによって私の子達と遊んでくれたりメリットもあるのですが、やはりまだ7歳なので外遊びの付き添い、食事の世話、お風呂、仕上げ磨き等やることはたくさんあります。
    宿題や勉強も、見るとなったら二人分です。(うちの子だけ見て姪っ子の勉強を見ないわけにはいきません)
    縄跳びや自転車の練習もさせたいので二人分怪我しないように見守るのも大変です。(+2歳児)

    おそらく妹は
    私は専業主婦で余裕があるし、父母の居る実家に帰れて楽だから少しくらい見てもらってもバチは当たらないだろうくらいに考えているのだと思います。

    確かに、実家では楽をさせてもらっていると思います。
    お恥ずかしい話、朝は曾祖母(90歳とても元気です。家事はやらなくても良いと言っても働きます)が朝ごはんを作ってくれ昼は私が作る間は誰かが子供達を見ていてくれるし、時間が無いときは父が惣菜を買ってきてくれて皆で食べます。
    いつもワンオペなので、なにかをする間子供を見ていてくれる大人がいる事は大変心強いです。
    私が姪っ子の面倒を見ていて大変だから、という事もあり
    父母が子供達を見てるからたまには一人で買い物行っておいで、と言ってくれる事もあります(大変ありがたいです)

    トピ内ID:5214391206

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    四人姉弟の、私は三女です。
    姉妹仲は良いです。
    それぞれ男の子の子供がいます。

    私が主さんだったら、モヤモヤしたその時点で言います。
    「休み中は私が姪っ子ちゃんの面倒見てるんだから、たまには交代してよ」
    って。

    それを伝えずに「もう面倒見ない!」は、無しかな。

    それを言っても「いやだ」という返答だったら、やっとここで「じゃあもう次は休み中の預かりイベントは無しね、私は無給の保育要員じゃないよ」と言えます。
    (もちろん、嫌みにならない言い方で、ですが。)

    心が狭いとは思いませんが、何も言わないのはなんか違うんじゃない?と思いました。

    あと横ですが、私もずっと専業主婦でした。
    転勤族で、いつ転居になるかわからないので。
    息子が高校生になってから、しばらく転居しないことになってやっとパートに出るようになりました。

    主さんのご主人もきっときちんと稼いでいるのだと思いますが、主さんも短時間パートでも働きに出てみましょう。

    トピだと、お母様も働いているし、妹さんは正社員。
    今はまだ若いので、主さんも意識していないかもしれませんが、年齢が上がったどこかから、今のモヤモヤがもっと大きくなると思います。

    トピ内ID:1941442988

    ...本文を表示

    私は気にならなかったですが

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    自分が無償労働でその間に妹さんはお金を稼いでいる……そう考えたらつらいかも。
    ご実家には滞在費いれたりはされていますか

    妹さんは専業主婦である主様が羨ましくて主様はお金稼げるのが羨ましいのですよね

    お互い自分が望んで選んだ道ならそんな風に自分の方が大変と思わずにすむと思うのですが。せっかくの姉妹、お子さんにとってはいとこなのに少し残念に思います

    ご実家にいかないかもしくは両家ともに人数に対する滞在費をご実家に入れることにしてご両親から家事手伝い費と妹さんのお子さんの面倒をみる費用を少しいただいてはどうでしょう?それでケーキでも買って皆で楽しく食べられてはいかがでしょうか

    妹さんの家に行ってお子さんを見ていて欲しいと頼む状況はちょっとわからないですが何故そんなことに?

    お子さんもいとこがいる方が楽しくないですか。いなかったらおうちにいるのとさして変わらないしそのうち習い事やお友達との遊びで祖父母の家にはいかなくなるように思います。まあある意味それまでの我慢かもしれません

    トピ内ID:3533904150

    ...本文を表示

    正解は無いと思います

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様はお偉いですね!
    私は義姉の子供達をみてあげましたがお返しは無かったです。
    お断りするなら
    子供さんに怪我があったら大変だから!
    引き受けるなら
    たまにでよいからウチの子もみてくれる?

    こればかりは正解が無いと思います。

    トピ内ID:1993084617

    ...本文を表示

    姉妹なんだから話せばいいのに

    しおりをつける
    🙂
    またまた
    最初は妹さんがあなたに甘え過ぎだなあも思いましたが、レスをよんだらあなたも実家に頼りすぎです。しかもこのコロナ禍に。高齢者のいる家に行ったり来たりしてるのはどうだろうと思うし、それだけいたせりつくせりなら、妹さんもあなたにだけ甘えてるのではなく実家を頼ってる感覚なんじゃないですか。
    そろそろお互い実家ありきの長期休みの過ごし方を見直す時期がきたのでは?
    ちなみに学童はうちの子供達はとても楽しく過ごしていました。

    トピ内ID:2417175566

    ...本文を表示

    そういうことなら嫌な時は断ってOK

    しおりをつける
    🙂
    よつぴー
    これ、下手に妹がトピ主側の子供たちに世話を焼いてくれるほうが断りづらいんじゃないでしょうか。

    相手から何もないなら、むしろ「嫌な時は自由に断れる」免罪符になってます。

    トピ主的には「姪っ子が可愛い」というプラスの事情もあるので、傍から見ればそのプライスレス要素があれば別に面倒見るくらいいいんじゃない?と思いましたが、嫌な気持ちが出てくるということは、姪の面倒は多少嫌だと思う部分もあるのでしょう。
    (多分周囲はここが理解できてない。私のように「可愛い姪のお世話できてるんだからいいじゃん」と思っていそうです。本心を知らないからね)

    というわけで、自由に断りましょう。
    もし「どうして?」と言われたら「だって私の子供の面倒は見てくれないじゃん」でOKだと思いますよ。

    トピ内ID:7864826315

    ...本文を表示

    妹さん、時間の余裕がないのでしょうね…

    しおりをつける
    ピカル
    休みの度に姪っ子の面倒を見ているのでたまにうちの子を見てくれても良いのでは?という気持ちはわかりますが、妹さん、本当にただただ余裕がなくて面倒見れないのでしょうね。仕事してたら、毎日寝不足でしょうし、疲労が酷くて、てんてこ舞いでしょうね。

    でも、それを選んだのは妹さんですしね。

    もし、お嬢さんが姪っ子さんと遊びたいなどの願望がなければ、一週間まるまる面倒を見る必要性はないのでは?と思います。トピ主さんも大変ですし。それか、トピ主さんに学童代の分のお金を妹さんがお渡しするべきだと思います。もし、それでトピ主さんが納得されるなら、ご両親から妹さんに言っていただけたら良いのではと思います。

    トピ内ID:7257422234

    ...本文を表示

    腹いせに断るってことですか?

    しおりをつける
    blank
    葉子
    だったら最初から引き受けない方がよかったと思います。
    中途半端に優しさを見せて、途中から「やっぱり学童に行け」と言われる姪っこちゃんの気持ちを想像してみたらどうですか?

    そもそもフルタイムで働いている妹さんに、トピ主さんのお子さんを預かってもらうのは無理だと思いますよ。
    そんなことはあらかじめ分かっていたことだと思います。

    フルタイムで働いて家事もやっていたら、自分の子供との交流する時間も限られているはずです。
    人様の子供の面倒を見るゆとりがあるなら、もっと我が子と関わりたいのが心情では?


    とにかく、この件での一番の被害者は姪っこちゃんだと思います。
    従姉妹たちは母親と一緒の夏休み。
    自分の母親は仕事で忙しいから預けられている。
    今までも充分寂しい気持ちがあったはず。
    最初から学童なら、そんな差にも気付くことなく、共働き家庭の子供同士遊んで過ごしていたのにね。

    小さな子供の気持ちを想像してあげて欲しいです。

    トピ内ID:1508801309

    ...本文を表示

    ストレスに感じているのならやめる。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    貴方のお子さんたちもいつもイトコが一緒だったと、感じることがあると思います。

    貴方は妹に嫉妬し、妹は専業の貴方に嫉妬している事実もあります。
    貴方が働き、妹と同じ立場になるか?
    このまま専業で行くなら妹に嫉妬されないように、実家に行くのも預かるのもやめるか?

    妹の子も母親は働き預けられ、イトコたちは母親と一緒だったと認識するでしょう。
    母親同士の問題だけではなく、子供たちがどう思うか?も考えませんか。

    トピ内ID:3163040856

    ...本文を表示

    いつかは断るでしょう

    しおりをつける
    🍴
    カツ激
    >子供が小さくて働けないので、

    なのだから、トピ主さんもいつかは働くつもりでしょう。下のお子さんが妹さんの昨年の年齢と同じになったし、「働く準備をしようと思って」ということで問題ないのでは。

    あくまで働くというのは口実で、実際に働き始める時期は好きになさったらいいですが、いつまでも預かりはできませんから、いつかは断ることになりますよね。

    トピ内ID:8995855110

    ...本文を表示

    よくわからない

    しおりをつける
    🙂
    ふくらぴ
    > お互い上の子が小学生になり、私は長期休みのたびに子供を連れて実家に帰るのですが妹は仕事があるため妹の上の子は学童に行きます。

    なぜ働いている妹さんじゃなくあなたが連れて帰るの?
    専業のあなたが連れて帰らなかったら、あなたの姪1人くらい祖父母ではなくご両親が見れるのではないのですか?

    トピ内ID:8076909868

    ...本文を表示

    断られた時点で私なら言っちゃうかも苦笑

    しおりをつける
    blank
    ごはんごはん
    >「ちょっと子供達を見ててくれない?」とお願いしても断られます。

    ”お互い助け合おうって言ったじゃない…”
    と私ならその場で言っちゃうかも。

    私はそれで預かるのをやめても別にいいと思う。
    姪っ子が可哀想?
    でもその「可哀想」を作っているのは妹さん自身だよね。

    上の子供を構えない程の仕事を選んだのも妹さん。
    助け合おう、と言ったのに姉の頼みを断ってるのも妹さん。
    本来ならそのまま自分宅で何とかしないといけないものを
    家族の厚意に甘えているのも妹さん。

    自分の事しか考えてない妹さん。
    だから姪っ子さんがそのしわ寄せをくらってるんですよ。

    姪っ子ちゃんが可哀想なんだから…
    と何とかしないといけないのはトピ主さんじゃなくて
    親の妹さんですよ。

    妹さん自身が変わる努力をしないのに
    周りが変わる努力をしてしまうと、
    妹さんはもっともっと甘えてくると思いますよ。

    一度きちんと妹さんと話した方がいいです。正直に。

    トピ内ID:9123159072

    ...本文を表示

    そもそも妹さんからの依頼じゃないみたいですけど?

    しおりをつける
    blank
    ヨーコ
    姪を預かると言い出したのは誰ですか?

    トピックを読むと、実家の方々とトピ主さんからの提案だったのではありませんか?
    その時に、妹さんと「互いに預け合いましょう」という約束だったのですか?

    すごく違和感を感じるんですよね。

    あらかじめ「大丈夫?」と聞かれて「yes」と返事をしたのに、
    断る理由が「うちの子を預かってくれないから」というのが。

    物理的に預かれない事情ができたわけでもなく、気分がよくないからってことでしょう?


    これの解決策は、実家に帰るのを辞めることですよ。
    姪を預かる気持ちがあるのはご実家だと思うので。

    そこに帰るから姪の面倒を見ることになる。
    本来、専業主婦なら旦那さんの食事や洗濯の世話が必要だと思います。
    だから1回実家に帰らず長期休みを乗り切ってみてはいかがでしょう。

    ご実家の人たちからすれば、長女は楽するために実家に帰省しているのだから、姪の面倒ぐらい見られるだろうと思っているでしょうね。

    実家への滞在の恩恵のために、姪の面倒を見ていると考えれば、モヤモヤはなくなるし、
    そう思えないなら帰省をやめればいいだけの話です。

    トピ内ID:0119503832

    ...本文を表示

    かわいそうと言わない

    しおりをつける
    blank
    いちご飴
    トピ主さんは一つ、言ってはいけないことを言っています。
    それは「かわいそう」という言葉です。
    妹さんも姪っ子さんも、ちっともかわいそうではありません。

    預かるのが嫌なのであれば、トピ主さんも働きましょう。
    働いてもいない人が何を言っても、生活の心配がない専業主婦のタワゴトにしか見えませんよ。

    >こんな私は心が狭いでしょうか?

    心が狭いと周囲に思われる可能性はありますよ。
    どうしてこんな状況になっているかというと、あなたが妹を見下して「かわいそう」などと上から目線で同情していたからです。
    長期休みのときに、いい年して親にべったりだからです。

    トピ主さんが虚しいのは妹のせいではなく、トピ主さん自身が親から精神的に自立してない上に、その延長で他人に養われる生き方をしているから虚しいのです。
    トピ主さんには本来、他人に養われずに自立して生きて行く人生と力があるはずなのに、その道を自分自身でふさいでいるから、自分がふさいだ道のカケラを見せつけられると虚しいのです。
    自分自身が抱える問題を他人のせいにし続けるうちは、心は乾いたままになります。

    トピ内ID:8009659702

    ...本文を表示

    言う

    しおりをつける
    blank
    sate
    >私がたまに妹の家に遊びに行ったときに「ちょっと子供達を見ててくれない?」とお願いしても断られます


    断られたときに間髪を入れずに
    じゃ私も今後は預かりませんというべきです。

    トピ内ID:7086006185

    ...本文を表示

    長期休みは必ず家族バラバラで過ごすの?

    しおりをつける
    🙂
    さな
    学童に通うのがかわいそうっていう認識からして違うのでは?
    まぁ確かに祖父母と会えるのは楽しいけど、学童なら友達もいるだろうし、お弁当持って皆でお菓子交換して食べたり、それほど不憫な思いはしたことなかったです。
    だから現状が不満なら、これからは預かれない旨伝えてもいいと思います。
    ただ、姉妹揃ってというか、そんなに長期休みの度に子供を連れて実家でベッタリもどうなんだろうと思いました。トピ主さんはご主人やご主人の実家とあまり上手くいってないの?
    妹夫婦も大変なのはわかるけど、長期休みの時に自分の子供と一緒に居たくないんだろうか?
    今年は厳しいけど家族で旅行へ行ったり、家でのんびり過ごしたりすることに価値は感じないのかな。
    祖父母宅へ行くのも長期休みの楽しみの一つだけど、毎年休みの度に家族がバラバラで過ごすのってどうなんだろうと思いました。

    トピ内ID:0058515440

    ...本文を表示

    私の母は

    しおりをつける
    blank
    うちも下が2歳
    離婚した娘(私にとっては姉)の子供の為に仕事を辞めました。同居だけはしないと線引きしたものの家賃の払えない娘の為に実家すぐ近くにマンションを買い与え、毎朝母子に朝食を与え、日中子供の面倒を見て、風呂も入れ、親子に夕食を与え、ちゃっかり母親も風呂に入ってという生活を送らせていました。
    保育園に入れて保育士に頼めば保育士はあれくらいのお給料がもらえるのに、ただでそんな事していいんかい!(ちなみに当時の私の職業は保育士...)と思ったけど、本人がいいらしいのでしかたないわと思いました...。
    そういう事してる人の全員が渋々なわけでもなく、好きでしている人もいます。他にしてる人がいても嫌々やっているのかまでははたからは分かりませんから、嫌ならしなくてもいいのではと思います。
    ちなみに姉の子は今6年生です。このくらいになるとうちのチビ達と遊んでも本当頼もしいですが7歳じゃ普通に手がかかりますよね...。うちの子達だけで手一杯だからごめんねって言っちゃっていいと思います。

    トピ内ID:6818860170

    ...本文を表示

    ご主人が気の毒

    しおりをつける
    🙂
    アラヒィフ
    長期休みの度に実家に帰る母子のために、「生活費を稼ぎつつ、家事を自分でしないといけない」ご主人に同情するわ~

    私は共働きしているので、「休日は溜まった家事や用事をこなすので精一杯(姪を預かる余裕はない)」との、妹さんの生活が理解できます。

    不公平だと思うなら、妹の子の面倒を見るのは断ってください。
    そもそも、こちら(妹)から依頼した話ではないし、トピ主とトピ主母が勝手に「妹の子は可哀想」扱いしただけでしょ。(それ自体、かなり失礼)

    それに、「トピ主が世話してるのは、7歳の子のみ」で、「トピ主が預かって欲しいのは、2歳の子と7歳の子」です。
    妹さんには3歳の子がいるのですから、「2歳と3歳の子を一人で同時に安全に世話する」のが難しいことくらい、容易に分かりますよね。

    さらに、トピ主、数週間前に「預かって欲しい」と打診して断られたのでなく、妹さんの家に遊びに行った際に突然「ちょっと娘を見てて」と言ったのでしょう?
    無茶な要求をする人だと思います。

    トピ内ID:6377112622

    ...本文を表示

    実家依存ですか?

    しおりをつける
    blank
    kaze
    長期休みの度に実家にいるトピ主さんに、ビックリしました。
    祖母(お母さん?)は仕事で不在なのに?

    トピ内ID:7839635039

    ...本文を表示

    ひとつ忘れてる

    しおりをつける
    🙂
    中堅PTA
    姪っ子ちゃんの意思は?

    学童で仲良しの子と遊びたいかも知れないよ。
    『姪っ子ちゃんが来なくて寂しい』って思ってる友達もいるかも知れない。
    学童に行くのは可哀想なことなのかなぁ?

    長期休み中は給食無いから、お弁当用意する必要があるし、ママとしてはそりゃあトピ主さんに見てもらった方が良いよね。
    でも、姪っ子ちゃんの意思だって大事です。

    姪っ子ちゃんに確認してはどうでしょう。

    トピ内ID:3508444965

    ...本文を表示

    気にならない

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    夏休みに実家に帰省する間、自分の長女と同い年の姪っ子(小学生)だけ一緒にお泊まりをする。

    まっっっったく気になりません。

    そりゃあ安全面については責任ありますのでプールに連れていくのだけは他の大人も一緒じゃないと無理ですが。

    小学生で仕上げ磨きするんだーとそこも驚きましたが、自転車の練習なんて別の期間でいいでしょうし。縄跳びに手がかかりますか?
    遊びもだけど勉強ですら並んでやれば子どもたちは楽しいでしょうね。

    こうしてる間にも妹は稼いでる?
    通年で面倒みさせられてるならその気持ちもわかります。
    でも、夏休みの帰省の一時で、むしろあなたは子どもとのまぶしいほど幸せな時間を過ごしてるときに妹さんは生活のための労働を続けてるわけで。

    妹さんに頼んだときは妹さんの家で、ほかに大人がいないんですよね。あなたが妹さんの家にいくというシチュエーションで下の娘さんを連れていかないのが想像しにくいので、もしや七歳二人に三歳児と二歳児がいて他に大人がいないという状況ではなかったですか?あなたの実家で七歳をひとり余分に見るのとは違う気がします。

    もしや、夏休みずっと面倒みるの長いっと思われるなら、それは帰省滞在が長すぎです(笑)。

    トピ内ID:9168110894

    ...本文を表示

    主さんの長女は大丈夫なの?

    しおりをつける
    blank
    あかね
    読んでいて主さんの長女さんが心配になりましたが、
    大丈夫ですか?

    年の離れた妹が出来て普段も我慢をしているのに
    ママの手が楽になるはずのおじいちゃんおばあちゃんちに行くと
    今度は従姉がママに面倒みてもらってる

    長女さんが同い年の従姉と一緒の夏休みを楽しんでくれてるならいいですけど・・・
    なんだかちょっと不安になります

    嫌と言えない主さんと妹さんの関係が
    そのままいとこ同士の関係にも影響してませんかね?

    今後の決断には主さんのお子さんの視点も考慮してあげてください

    トピ内ID:0685586821

    ...本文を表示

    2歳の子も頼んでいませんか

    しおりをつける
    🙂
    haha
    もやもやするなら断ればいいと思います。

    でも、トピ主さんは7歳の子供を見てもらうようにたのんだのですか?
    2歳の子もまとめてみてくれと言ったのでは?

    2歳のお世話は大変なので断る気持ちはわかります。3歳の子もいるし。


    それから、

    学童は友達がいるならかわいそうではないですよ。

    長期休みのたびに実家に行くほうが、友達がいないしトピ主の娘さんかわいそうではないですか。
    2歳の兄弟と祖父母より、7歳のいとこがいるほうが楽しいと思います。

    下の子まで預かると大変ですが、かかる費用ももらっているし。

    トピ内ID:6391307820

    ...本文を表示

    稼いでるって言ったって

    しおりをつける
    blank
    明太子
    生活費で消えていく訳だし。
    妹はずっと仕事しつつ2人の子育てしてるわけだし。

    それに専業主婦でワンオペ??
    ワンオペって仕事して家事育児して1人で全部オペレーションしてるって意味だと思ってました。だって
    専業主婦でワンオペって親と同居でもない限り、みんな普通に1人で家事育児でしょ。わざわざワンオペって使うのおかしいし。

    7歳の宿題、食事の世話、仕上げ磨きってどれもそれほど大変じゃないと思うし、勉強も低学年で見るのそんなに大変ですか? 宿題やドリルタイムはもうけてチェックはあとで妹がやればいいんじゃないですか? 仕上げ磨きや食事の世話は祖父母にやってもらえばいいんじゃないですか? というか給食当番で自分達で準備して食べてる年齢の食事の世話ってなんでしょうか?

    かわいそうって誰が言い出したのか書いてないけど、言いだした人に、私、無料奉仕みたいで嫌なんだけど。って言えば?
    トピ主が親とおばあちゃんに甘えてる間、妹は仕事して下の子の保育園の送迎して買い物行ってくれば。って言ってもらえる事もないし、トピ主が仕事しつつ家で2人の子を見ながら姪っ子も預かってるのに妹が同じように預かって。を拒否したら、もう預からないよ。でいいと思うけど、状況が全然違うのにそれ出すのはずるいかなぁ。

    トピ内ID:7253935914

    ...本文を表示

    シチュエーションがよくわからない

    しおりをつける
    🙂
    ちー
    妹の家に遊びにいって、
    子供達を見ててくれない?
    というシチュエーションになるのが謎です

    わざわざ遊びにいってるけど、
    トピ主さんだけ中座したいということでしょうか?
    どのくらいの頻度で会われてるかは知りませんが、
    数ヶ月ぶりに遊びにいきてくれたのに、
    途中でどっか行こうとすること自体が寂しいのかも


    あと、子供達ということは、
    2才の子もですよね。
    7歳の子だけだったらOkかもしれませんよ。
    2歳児にもよるけど、
    ギャーギャー泣いたりする子だったら、私(子供達3人居るけど)も無理です

    トピ内ID:1474571711

    ...本文を表示

    問題点は「心が狭いかどうか」なんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    レタスタス
    狭いと思う人もいるだろうし、そう思わない人もいるでしょうけども
    私はごく普通の感情だと思います。
    人間、不公平に感じるってことは無理してるってことですよ。
    愚痴るくらいなら断る、でいいと思います。

    トピ内ID:9931182655

    ...本文を表示

    断わりたいなら、早めに断わる

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    お互い様って言ってくれてたから
    やってこれたけど、実際はうちが預かって欲しいときは断わってくるでしょ?
    だから、全くお互い様になってないし
    私も育児はお腹いっぱいなのよ休ませて
    と、断わっちゃえば?

    トピ内ID:9446530495

    ...本文を表示

    姉は私にお金払ってたよ。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    姉の家に子供の面倒を見に行かないといけない時は、交通費からバイト代まで出てました。

    私もいらないよ、とは言わなかったな。

    日本は結構専業主婦を利用しようとする人がいるから、気を付けてね。不思議と自分の仕事はお金に換算できるけれど、専業主婦は、ただでいくらでも使ってもいいと信じているみたい。


    いついつから預かるのやめる、と言ってもいいと思うよ。
    助け合いと思ってたけど、助け合いじゃなかったことわかったんでしょ?

    また預かることになるにしろ、一回お灸をすえた方がいいよ。
    人の時間を自分で勝手に使えると思ってる人は、要注意。

    トピ内ID:6737338136

    ...本文を表示

    実家に行かない。それで万事解決だって!

    しおりをつける
    blank
    葉子
    「心が狭い」と思われたくないのでしょ。
    断ってもいいかどうかじゃなくて。

    断っても狭くないと、ご実家の皆さんや妹さんがが思うかどうかなんて、誰にもわからないですよ。
    レスしている人は別の人なんだから。

    実家に長期帰省をしない。
    理由を旦那さんにする。
    そうすれば「心が狭い」なんて思われず、
    「仕方ないね」と理解されますよ。

    心の広さの問題ではなく、トピ主さんの家庭の問題での帰省取り止めなんですから。

    トピ内ID:1508801309

    ...本文を表示

    姪っ子の気持ち

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    トピ主さんの上の娘さんの気持ちについて、書かれているレスがありますが、私はそれプラス、姪っ子の気持ちも、内心は複雑なんじゃ無いかな…と思いました。
    確かに、年の近い従姉妹と一緒に、おじいちゃんおばあちゃんの家に行くのは、楽しいと思います。
    けど、従姉妹はママが一緒にいてくれているのに、自分のママは一緒じゃ無い。
    伯母さんは優しいけど、従姉妹と伯母さんが仲良くしてる様子を見たら、寂しいく感じる時もあるんじゃないかな。
    その年齢の子にとっては、親と1週間離れ離れというのもね。
    おじいちゃんおばあちゃんに会える。従姉妹と遊べる。伯母さんの事も好きだし、みんな優しくしてくれて楽しい。
    けど。時々は寂しかったり、ママやパパに会いったくなったりもしているのでは?
    同じようなシチュエーションを経験した事がありますが、そういう時って、子供なりに気を使って、「寂しいとか、帰りたいとか言っても思ってもダメ」と我慢したりします。(トピ主さんも経験ありませんか?)

    トピ主さんの娘さんもね。
    従姉妹の事が大好きで、年の近い姉妹が出来たみたいで楽しくても、まだ7歳では、ママの事を独占したい時もあるのでは?
    普段は下の子のお世話があるから、なかなか上のお子さん1人と向き合ってあげるのは難しいと思う。
    帰省した時が、娘さんにとっては、ママを独占出来る貴重な機会だったのではないでしょうか。

    無理してるのは、トピ主さんだけではないかもしれません。

    トピ内ID:5061221827

    ...本文を表示

    私は長女の立場でした

    しおりをつける
    🙂
    50代
    嫌でした

    姉妹2人なら、妹が寝ている間は母親を独り占めできたのに、
    姪がいるから独り占めできませんでした。
    甘えることも。

    まだ小さい頃はよかったのですが、
    小学生になるとお互い知恵がまわるようになり、
    同い年だったのでさりげなく競い合いが始まりました。
    とても面倒に思いましたね。

    小学校も高学年になると、母親の言いつけで手伝いをしますが、
    いとこはしませんでした。
    私がご飯を作っても、いとこは座っているだけ
    一緒に食べながら、祖父母は頼みやすい私の方に何かあると頼むので、
    同い年なのに、働く私と遊んでるいとこ
    運ぶのも洗い物も同様ですから、ものすごく不満でした。

    いとこのことは、嫌いじゃないけど、好きでもありません
    そこに居るので一緒に遊ぶのが当たり前とされ、本当に面倒でした。
    夏休みなどは、なにをするのも一緒だったし。

    大人になり、久しぶりに会う機会がありましたが、
    もともと気が合うわけでもなかったので、
    昔の話をする程度で、詳しい近況は話す気にはなれませんでした。

    今、ほぼ付き合いはありません
    冠婚葬祭の場で会ったら、挨拶をする程度です

    そうそう、うちには、平日の夜もたまに来ていましたし、
    長期の休みも面倒をみてあげてましたが、
    いとこは、私の両親に対して面倒をみてもらったとは思ってないようです
    いとこの母親も同様です

    のどもと過ぎると忘れてしまうようですよ

    図々しい人には、あっさりと断りましょう
    断る一択でいいと思います

    まずは、ご両親に相談という名のお断りの連絡をしましょう
    妹さんには、親から伝えてもらえばいいんです。

    姪っ子はいい子にしてくれるけど、やはり他家の子だから気を使う。
    疲れちゃったから、ごめん。で、いいんじゃないかな?
    そのあとは、ごめん無理と言い続けるのみ
    理由はいらない

    がんばれ

    トピ内ID:2851533662

    ...本文を表示

    断ろうよ

    しおりをつける
    れみ
    妹さん家族、7歳が祖父母家でのんびり過ごしているのに、3歳は保育園に預けられてるんですよね。3歳がかわいそうだと思います。
    従姉妹同士でも、両親が違うのだから長期休みの過ごし方が千差万別でも当たり前です。妹さんは生活の為に働かなきゃいけない家計でしたら今後大学進学時にも従姉妹格差が有りそうです。

    7歳の子供はずっと学童に行かなきゃいけないんですよね。どんなに可哀想でも仕方ないこともあります。
    トピ主さんは、長期休みにはご主人の理解もあって実家でのんびり過ごす事が出来る環境であれば、誰に気兼ねする事もなくゆっくり過ごされると良いと思いますよ。
    普段、ワンオペなら1週間くらい母親が充電する事に対して引け目を感じる事はないでしょう。

    また、祖父母との触れ合いは、子供にとって貴重な経験ですし、帰省中の経験は普段出来ない事も多くずっと思い出に残ります。

    トピ内ID:1668391468

    ...本文を表示

    悪く思われたくないなら実家行くのやめたら?

    しおりをつける
    🙂
    おいしいとこどりしたいと言っているように見えるかな。

    実家に帰って家事育児が手伝ってもらえてプラスだったところ、姪の世話がはいるとプラマイゼロになるからマイナスの分をやめたい、みたいな。

    姪を預かろうというのを誰が言い出したかにもよりますが、姪を預かるのはやめて、でも実家に行き続けるというのはどこかしら確執ができるような気がします。
    自分だけ楽したいんだーと。感じる人はいるかもね。

    トピ内ID:3655296822

    ...本文を表示

    そもそも学童に行く子がかわいそうなの?

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    基本、共稼ぎの家の子はかわいそう
    学童に行ってるなんてかわいそう

    だから私が預かってお世話してあげる
    なんて思ってませんか

    だからそれを断ると私は冷たい?心が狭いって思ってします。

    大変になるけど大丈夫って聞かれてOKしたんですよね

    で、たまに自分の子を預けようとすると断られる
    だからもやもやする

    どう思われるかを気にするのはトピ主さん自身の問題です

    正直最初から分かっていたことなのに途中で投げ出すのか、学童に行くことをかわいそうだとは思わないけど、今まで行かなくてよかったのに、突然今度はずっと通う事になる
    結局割を食うのは姪っ子ですよね

    黙って我慢するのではなく、本当にどうしたらいいのかきちんと自分の気持ちも言ってまずは話し合うべきじゃないでしょうか

    トピ内ID:7501184038

    ...本文を表示

    姪っ子さんが不憫になったから、お断りします

    しおりをつける
    🙂
    水菜
    でいいんじゃないですか?

    姪っ子さんの身になれば、自分の母親からは放置され、
    叔母に預けられる、そこにはママと一緒に過ごせる環境のいとこがいる。

    姪っ子さんの身になってください。最悪ですよ。

    姪っ子さんが不憫です。すぐにお断りしましょう。

    トピ内ID:7047003250

    ...本文を表示

    感じたことや思っていることを率直に話す、伝えることが大切

    しおりをつける
    🐱
    意地悪猫
    交友関係、親族関係、親子関係でも、何れかが我慢する関係を続けていると関係が破綻します。破綻を防止したければ、在りの儘に話して調整を図ることが必要です。調整でも、我慢関係は良くありません。何れ不満が出て来ます。

    互いに無理のない所で、合意を目指されてはと思います。調整では、合意に至らず関係を終わらせることも念頭に置いておくことです。そうすれば、不平不満はありません。

    トピ内ID:6982764776

    ...本文を表示

    専業か兼業かは

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    その家庭で決める事だからか関係ない。
    あなたが専業だから何?妹の子供の世話をやらなきゃならない決まりはない。
    お互い持ちつ持たれずで仲良く助け合うならまだしも、あなたにいつも世話かけているのに自分が頼まれたら断る妹のお手伝いはやめなさい。

    姉の手伝いを断るなら、子供の世話は妹夫婦でなんとかすべきです。

    トピ内ID:4748322936

    ...本文を表示

    経緯がわかりにくいけど、、、

    しおりをつける
    🐤
    わっ
    そもそも誰が言い出したの?
    妹さんからの依頼で預かり始めたのか、可哀想だと思って誘ったのでは話が全く違います。

    モヤモヤするならやめたらいいとは思います。

    妹さんからの依頼で始まったならきっぱり断ればいいですが、そうでないなら習い事とかを理由に長期滞在をやめるなどでやんわり今回は見送る、、とせめてして欲しいです。

    トピ主さんが預けたい時もあるかとは思いますが、時間的な余裕がない妹さんには難しいのは仕方ないと思います。環境が違い過ぎてお互い様にはなりにくいのを理解して判断しましょうよ。ちゃんと事前に確認してくれてるわけですから。


    補足でレスに記載のあることは言わない方がいいですよ。専業主婦をワンオペとは言わないし、たくさん大人の手がありながら7歳児一人増えることがそんなに負担になる!?って思い、妹さんへの嫉妬か、実家での自堕落生活を死守したいのかと、よからぬ方向へイメージが傾きかけました。

    トピ内ID:0732118947

    ...本文を表示

    わかる!

    しおりをつける
    🙂
    コロコロ
    私は自営業で結構忙しいときは激務なのですし大企業の部長くらいの所得はあるのですが姉妹や両親は’専業主婦に毛が生えたくらい’にしか思っていません。

    父が入院した時は会社務めの姉妹よりも私に手伝いをさせるのが当然という態度(姉妹も当然とおもっている)でストレスが溜まりました。
    姉妹が仕事でお金を稼いでいる間自営業の私は仕事がストップします。(まあ、PCもってればいざとなれば仕事できますけど)
    なのに家族は’暇な人がやるのが当然’という態度です。

    姉妹が来れないからあんた来てよ、と母に言われ、私ばかり出動回数が多いのは困る。同じ割合にしてくれ(至極まっとうな私の意見だとおもいますけど)というと’わがままいわないで’’困ったときはおたがいさま’といった私がわがままをいう人という空気になり理不尽と感じました。
    私の仕事は基本犠牲にしてもOKのスタンス。
    しかも交通費もなにもかも支払われた事はありません。そういうところは’仕事してるんだからお金あるでしょ’と都合よく扱われます。
    ’ただで使える人’それが私でした。

    妹さんにとっては’暇な専業主婦’’家族なんだから助けてくれて当然’なのかもしれません。一度、本音を言ったらどうでしょう。
    私は一連の文章を読んで、主さんがわがままとか心が狭いとかちっともおもいませんでした。むしろ人の厚意を当然と思う妹のスタンスはよくないですね

    トピ内ID:7805308747

    ...本文を表示

    姪っ子ちゃんの気持ちは、どうなのでしょうね?

    しおりをつける
    blank
    桜散る
    長期休暇の度に1週間程、祖父母宅に預けられる姪っ子ちゃんの気持ちってどうなのでしょう?
    従姉妹とも遊べるし、祖父母や曾祖母も伯母も優しい。
    でも、両親や弟か妹とは離れ離れ。
    楽しいけれど、複雑な気持ちではないでしょうか?

    それに学童にお友達もいるでしょうから、大人が可哀想と思う状況ではないのではないでしょうか?

    トピ主さんの子供たちと比べて、学童だと可哀想と言ったのは、トピ主さんのご両親ではないですか?妹さんの子供にも会いたいし、という事で勧めてきたのではないですか?

    断るよりも、まずは姪っ子ちゃんの意思確認ではないでしょうか?

    トピ内ID:7017091232

    ...本文を表示

    ちゃんと妹に言えばいいのに。

    しおりをつける
    🙂
    59歳女性
    思っていることを言わずに疎遠は禍根を残しますよ。
    しかも妹の子を預かると言い出したのはトピ主の方で、妹からではないですよね?
    挙句に「自分は預かってるのに、妹は預かってくれない」と言っても勝手だと思います。
    妹からしてみれば、そんなバーターのつもりなら最初から預かってもらわなかった、となるかもしれない。
    トピ主の心が狭いというよりは目の前のことしか見ておらず、考えてもおらず、その後そうしたらどうなるかの予想もしていない。
    視野が狭くなっているように見えます。

    トピ内ID:3228499595

    ...本文を表示

    妹を好きではない?

    しおりをつける
    🙂
    香港
    トピ主さんがご実家でかなり甘えて、楽させてもらっているのですから、
    妹さんのお子さんの面倒ぐらい見てあげては?
    お金も妹さんからちゃんと頂いているみたいですし、、
    もしかして妹さんの事が羨ましく、
    元々仲が悪いとか?ご自分も働きたいとか?
    私が妹さんの立場なら、実家で楽しているのだから、
    これぐらいは?と思います。
    トピ主さんが本当に嫌なら、断れば良いだけですよ。

    トピ内ID:1335073718

    ...本文を表示

    こういうトラブルって

    しおりをつける
    姉妹仲良くね
    必ず、損得勘定が出ますよね。プラスマイナスで考えるから腹が立つんですよ。
    しかも、トピ主の案件に関して言えば、妹案件以外ではプラスですよね。
    だから余計腹立つんですよ。

    トピ文で、自分で良く整理出来ていると思いますよ。だから上の構図がわかったんですが、損得勘定抜きで姉妹のお付き合いできませんか?

    それが無理って言うなら何も言えませんが。

    トピ内ID:6861412977

    ...本文を表示

    預かるのは辞めたら?

    しおりをつける
    🙂
    なおりん
    「祖父母・曾祖母と協力しながら7歳児を預かる」引き換えに、「妹単独(妹夫婦?)で2歳児と7歳児を預かれ」と言われたら、私も嫌ですね。

    「困ったときの助け合い」と書いてますが、別に妹さんは「困ったからトピ主に7歳児を預けた」のではないでしょう。
    トピ主が「困っているので預かって欲しい」なら、最低でも一週間前にはお伺いすべきですよ。

    トピ主だって、当日に急に頼まれて預かっているのではないですよね。
    預かる方だって、預かる上での下準備があるんですよ。

    トピ内ID:4339413011

    ...本文を表示

    少々、微妙

    しおりをつける
    blank
    ひねもす
    どちらかというと、「実家の問題」という感じはしました。

    トピ主さんが、自宅で面倒をみるのではなく、
    トピ主さんも、「実家」に行っている間のことですから、
    実家のご両親がどう思うか、という感じには思います。

    ご両親からしたら、皆おなじ可愛い孫。

    妹さんのために世話してる、というより、
    ご両親が喜んでくれるから、
    自分達も、実家で世話になってるから、、、、という流れにもみえます。


    妹さんの子が、来るのを拒むかどうかは、ご両親の問題で、
    世話するかどうかは、トピ主さんの問題、、、、という感じもします。

    妹さんのために世話してる、というより、
    世話になってる実家の両親が喜んでくれるからの「世話」なのでは?


    専業主婦も正社員の兼業も、親からみたら、
    それぞれの家庭の事情で、違うだけで、同じ娘、
    親からみれば「同じ家族」、、、

    世帯が違うから、というのは、子世帯同士の問題、、、

    場所が実家、ご両親が間に立つ話だと、、、、微妙ですよね。

    トピ内ID:6156097592

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    かな
    皆様ご意見ありがとうございます。

    実家に姪っ子を連れて行こうかと言い出したのは祖母と妹です。
    姪っ子が、「姉の子ちゃんは良いなぁ」と言い出したのがきっかけで、姪っ子一人ならだいぶ手がかからなくなってきたし実家に連れてきても良いんじゃないか?
    でも、祖母は仕事があるので日中はどうしても私に見てもらうことになる。
    だから、悪いんだけどお願いしてもいいかな?
    という感じでむりやり頼まれたわけではありません。

    また、学童はそれなりに楽しく通っているのですがあくまで実家で祖父母と過ごせることを姪っ子ちゃんがすごく楽しみにしているというだけで(実家は目の前が海で、海の好きな姪っ子には天国なのです)
    学童に通っている事が可哀想というわけではありません。
    学童に通わせている親御さんに不快な思いをさせてしまいましたら申し訳ありません。

    実家に帰ることについて、私が甘えているという事に関してはその通りだと思います。
    夫の両親はすでに他界しているので、お盆やお正月に夫の実家に帰る事はあまりなく(お墓参りくらいです)娘達にとってお爺ちゃん、お婆ちゃんと呼べる存在が私の父母だけなので、どうしても私の実家に行く事が多くなります。(というか、夫の実家はすでにありません…)
    夫の仕事は泊まりの勤務が多いので会社でお風呂や食事を済ませてくる事が多いため、私達が実家に帰っている間は夫もノビノビ過ごせていて良いようです。
    普通のご家庭の常識とは違うと理解しておりますが、我が家はこれで上手くいっています。

    トピ内ID:5214391206

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です 2

    しおりをつける
    🙂
    かな
    妹に「子供をちょっと見ててくれない?」と頼む状況についてですが、説明が足らなくてすみません。 

    妹の家は徒歩15分の所にあってよくお互いの家を行き来しています。

    我が家の近くに妹の子が通う保育園があって、妹がPTAやママ友の集まり等が急に入ったときに「悪いんだけど子供たち30分か1時間くらい預かってくれない?」と頼んできた事が何度かありました。
    保育園はうちの近くなので、何かあったとしてもすぐに来れるし1時間くらいなら…とOKし4人の子供を私1人で家で見ていました。
    しょっちゅう遊びに来ているので子供達は慣れたものですし、じゃあ今日は一緒にご飯食べようねー!と大喜びです。

    でも、私が妹の家に行ったときに「ちょっと近くの郵便局に行きたいから見ててくれない?」などとお願いしても絶対にOKしてくれないのです。
    10分、20分で済む用事でも絶対にOKしてくれません。

    そうするとどうしても
    (長期休みの時は私が姪っ子ちゃんを見てるのに、私はたったの10分お願いしても断られるのかぁ)と思ってしまうのです。

    トピ内ID:5214391206

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    皆さんありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    かな
    たくさんのご意見ありがとうございました。

    ご意見いただいたとおり、妹にハッキリ言ってみようかと思います。

    妹とは小さい頃から仲良しで嫌いではないので、なんとか二人共納得できて姪っ子ちゃんにも良い様にならないかなぁ、と悩んでいましたがお互いの環境も違うので難しそうです。

    ただただ、姪っ子ちゃんには申し訳ない事をしてしまう事になると反省しています。

    皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:5214391206

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    まあね…

    しおりをつける
    😨
    とも
    妹さんの視点から見ると、トピ主さんはお母様に色々やって貰ってるって見えるのかな。実家の状態で1人増えるのと、日常の状態で増えるのはまた状況が違うし。
    モヤモヤするなら、預かるのをやめてもいいと思います。でもお母様からしたら、トピ主さんの子供の面倒だけみることになるので、思う所は出来てしまうと思います。

    トピ内ID:9547405326

    ...本文を表示

    7歳の子を一週間

    しおりをつける
    😀
    ゆう
    そこまで、負担ですか?
    自分は断られたと言うけど、
    そもそも、妹の家に遊び行って、
    子供を預けようとするってなぜですか?
    上の娘さんだけなら、断られなかったのでは?
    いとこ同士遊べ、手のかからない年齢ですから。
    トピ主さんの自宅で姪を預るのではなく、
    実家で大人の目がたくさんある中で、
    そんなに、手がかかりますか?

    トピ内ID:4012188592

    ...本文を表示

    理解できます

    しおりをつける
    🙂
    まお
    > 私がこうしている間に妹はお金をかせいでいるのか…と思うとたまにふと虚しくなります

    よく分かります。正社員の妹さんは「お金」だけでなく「経験」も稼いでいます。
    トピ主さんもそのうちお子さんの手がかからなくなれば働きに出ようと考えていませんか?子供の教育費がかかってくるので、母親も稼がないといけなくなってきますよね。トピ主さんに立派な国家資格でもあれば話が別ですが、そうでないとブランクありの専業主婦ができる仕事といえばスーパーやコンビニのパートや介護ぐらいでしょうか。一方、妹さんは正社員を続けてきたのでそこそこ安定した給与と恵まれた福利厚生を受けている。

    子供が小さい頃はあんなに手を貸してあげたのに、妹だけいい待遇を受けてずるい、キィーーとなる日が想像できるから、今のもやもやが増しているのだと思います。

    トピ内ID:1452031298

    ...本文を表示

    妹さんは、子供の世話に慣れていないから恐怖なのでは?

    しおりをつける
    blank
    桜散る
    丁寧な説明のレスありがとうございます。

    なるほどね。
    妹さんは、単純に子供の世話に慣れていないので10分でも預かるのが怖いのだと思います。
    だって、保育園に入れていて、仕事と家事に追われている状態だと自分の子供の遊びもよくわかっていない気がします。
    あとは、甘えの気持ちもあるのでしょうね。
    姉は専業主婦で子育てのベテラン。自分は働いていて、素人。子供を預かるなんて無理無理ってね。

    妹さんにはっきり言っていいと思いますよ。
    このままだと、近い将来妹さんの下のお子さんも来るようになるでしょうから。

    トピ内ID:7017091232

    ...本文を表示

    言えばいいのに。

    しおりをつける
    🙂
    uson
    夏休みにお世話してあげてるのに
    ほんのちょっとの頼みごともきいてくれないのねー。
    お互い助け合っていこうっていうけど
    全然お互い様じゃないんだけど?

    実の姉妹なら、そのくらい言ってもいいと思うんだけどな。

    トピ内ID:7144378813

    ...本文を表示

    詳しい事情を知って、意見が変わりました

    しおりをつける
    blank
    葉子
    トピ主さんのレス、4つ目まで読みました。

    時々下の子も含めて1時間以上預かっている。
    でもトピ主さんの子供は10分も預かってくれない。

    ならばモヤモヤしますよね。

    これについては
    「どうしてたったの10分すら預かってくれないの?」
    と聞いてみてもいいと思います。

    まずは妹さんの気持ちや考え方をしっかり聞いてから、
    姪っこちゃんを預かるかどうかを考えてたらどうですか?

    いきなり「預かりたくない」じゃあ遺恨を残します。
    相手の気持ちをしっかり聞いてから、どうするかじっくり考えてみて欲しいです。

    トピ内ID:1508801309

    ...本文を表示

    変化していい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    最初は善意100%だったのに、相手の反応をみて気持ちが揺らいでしまうことあると思います。自分の誠意が軽く扱われてしまったように感じるのかなと思います。
    かといって相手の反応をこちらが操作出来るものではないし。何か意見してそこから更にケチねなんて思われたり。
    相手の反応がどんなでも構わないと思える程度の奉仕に程度を変えていいと思います。
    小さなことでも度重なれば大きくなる。ちょっと無理が過ぎてしまったのかもしれません。

    トピ内ID:7119791135

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    はるるん
    そういうご事情なら妹さんのおうちに行った時預かってもらうことを交渉してそれがないなら自宅で預からないまたは頻度を減らすとかでは?どうしてご実家で預かることが問題に?

    その状況だったら……ご実家ではお母様にお金をもらってでもみてあげたらどうかなと思います
    本来なら呼ぶならお母様が面倒を見るべきところなのですから。その時間お金を稼いでいるのはお母様ですよね
    双方の孫に同じように実家での楽しみを与えたいのはご実家の希望でしょう

    こういってはなんですが主様と妹さんがそういう理由で仲違いして姉が妹の子に長期休みに来ないでといったら私が母ならすまないけどあなたたちもこないでと姉に言うと思います(私も娘が2人います)。姉にファミサポ代くらい払いますよ孫のためなら

    でもご両親はどう考えておられるかわかりませんしご実家のことはまずご実家に相談されてはいかがですか?

    私も長期休みには夫をおいて実家に帰省していましたので主様のおうちのやり方はなんとも思いません
    母は専業主婦で家にいましたが基本甥姪含め子供たちの面倒は宿題も含め私がみてました。違うのは妹が実家近居で時々は預かりはせずとも私たち母子含めてお出かけに案内してくれたり私たちの分も映画代をだしてくれたりしたことかも。妹さんも自分の子供の分を出すだけでなくありがとうの気持ちを別に示してくれたらよかったですね

    トピ内ID:3533904150

    ...本文を表示

    妹さん

    しおりをつける
    🙂
    エッセンス
    ずうずうしいかな、と思います。
    私は兼業主婦を20年やっていて最近専業主婦になった50代ですが、働いているからといって姉妹にタダで甘えていいわけがないと思います。
    私も働いている時は、ちゃんと線引きしていました。

    子育てでも介護でもPTAでも町内会でもですけど、専業主婦の人を便利に使おうとするのは違います。
    「暇でしょ」「家にいるんでしょ」と勝手な思い込みで、易々とその人の人生に立ち入る権利ってないと思います。
    家族であっても、です。

    親しき仲にも礼儀あり。礼儀は思いやり。
    礼儀があるからこそ、家族仲良くできるのではないでしょうか。

    トピ内ID:3337480410

    ...本文を表示

    うちの妹と同じだわ。

    しおりをつける
    🐧
    うお座っぺ
    ホント妹って調子がいい。トピ主さん姉妹と似てます。

    >お互い助け合っていこうね
    ↑これどういう意味で言ったのでしょうね?
    自分から調子の良い事言っておいて、詰まりそれって『自分が大変な時は助けてね』と言う意味だったのかしら?

    自分が散々世話になっておいて、自分で言った事には責任をもたない。
    なんと我儘で自己中なんだろう。ある意味羨ましい性格ですね。

    断ってもバチは当たりませんよ。。

    トピ内ID:7479375549

    ...本文を表示

    なんかトピ主さんにモヤモヤ

    しおりをつける
    😨
    もやもや
    トピ主さんが実家に長期休みに長期滞在しなければ
    お母さんも、妹さんからも
    姪っ子ちゃんを実家に連れて行くなんて話は出なかったのでは?と思いました。
    要は近所に住んでる同じ年の従姉妹の環境の違いに祖母が姪っ子ちゃんを不憫に思ったのが始まりですよね?
    トピ主さんが数日の帰省なら、このような事にはならなかったんじゃないでしょうか?

    親孝行とかいうのは、ちょっと言い訳じゃない?
    結局、旦那さんの在宅時間も少ないから実家に行って楽しちゃえ 
    という気持ちが見え隠れ・・・
    旦那さんも夏休みに妻子がずっといなくてなんとも思わないのかな?
    お子さんの寝顔くらいみたいのでは?

    トピ主さんの気持ちに損得勘定が生まれてるなら、預かるのは辞めて
    妹さんも自分の休みにだけ実家にお子さんと一緒にいけばいいんじゃなかな。

    学童に行ってる子は、その環境の中で友達と楽しんでるので可哀想じゃないし
    ママと一緒の従姉妹といるほうがストレス増しそうです。

    兼業で帰宅して疲れている時に、10分とは言え突然預かってと言われるのは
    ちょっと疲労度が何倍にも増すので、姉妹だからこそきっぱり断ってくるのかもね。

    専業と兼業、価値観が違うと思うのでお互い不満が残るのなら
    夏休みに預かるのは辞めてしまえば良いと思います。

    トピ内ID:0806585554

    ...本文を表示

    断って良い。

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    なんで専業主婦だからっていつでもどこでもなんでもしてあげなければならないの。
    嫌なら断りましょう。

    私には姉がいますが、姉のところは夫婦揃って依存度が高くて、一度してあげたことを再度要求することがあります。

    私はキッパリ断りますよ。

    人間、お互い様の関係ならうまく行きますが、一方が与えるだけなら疲れます。

    与えるだけの人間、もらい続ける人間。
    親じゃないんだからどう考えても無理があります。

    トピ主さんが専業主婦だとしても、それは各々の家庭の状況だから。
    妹さんも嫌なら専業主婦になればいいです。

    好意でしてあげれることを当たり前のように受け取り要求する人とは良い関係性など例え姉妹でも築けません。

    トピ内ID:0869743925

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    はな
    実家の件はおいといて、

    家に預けに来るのは断ったらどうですか
    逆は無理なのに厚かましい!って
    もう無理!って

    姉妹だし、ガツンと言えばいいと思います!

    トピ内ID:6391307820

    ...本文を表示

    還暦過ぎたおばさんです。

    しおりをつける
    🙂
    花杖
    少し事情は違いますが。

     三姉妹の末っ子で。母亡き後。
    夏休みの長期休暇の時に。父が
    一人暮らしになった実家に帰省しました。
     実家の物の整理も理由の一つです。
    次姉の子と我が家の子は2歳違いの
    お互い一人っ子でした。
     自己満足もありますが。次姉の
    子にはよくしてあげた・・・つもりです。
    恩に着せるつもりもありませんでしたが。
     次姉は共働きだったので。一年に一回ぐらい。
    姪を我が家に泊めたこともありました。

     次姉の中にはやってもらって当たり前・・・の
    気持ちがあったんですよね。きっかけは忘れ
    ましたが。私の中で、あほらしくなったんです。
    一定の距離を置くようになりました。

     長姉はそれまで、妹二人が仲良くしてるのに
    複雑な思いを持っていた・・・ようでした。

     その後に、諸々あり。我が家はまだですが。
    父も鬼籍に入り。それぞれの子供たちも
    お年頃。長姉のところには孫もできました。

     現在では、基本つかず離れずの間柄です。

     心狭くはないでしょう。
    今からでも遅くはありません。
    断ろうと決心なさったのです
    から。是非とも今後は断り
    ましょう。お互いのためです。

    トピ内ID:5830776630

    ...本文を表示

    問い詰めると関係が崩れるかも

    しおりをつける
    🙂
    ZZZ
    妹さんはトピ主のことを専業主婦でずるいと思っていて、トピ主より苦労してい私がなぜ預からないといけないの?いう気持ちでしょう。楽しているトピ主は預かるのは当然と思っています。
    遣り甲斐のある仕事でもない限り、多くの女性は生活のために働きたくないと思っていますから。
    妹さんが専業主婦にならない限り、お互いに預けあうような関係にはならないでしょうね。
    問い詰めても関係が悪くなるだけのような気がします。
    現代において、専業主婦は高いステータスの部類ですから、関係を維持したいなら、少し嫉妬しているかなぐらいの広い心で接するのが良いと思います。

    トピ内ID:5331229243

    ...本文を表示

    妹さんに預かってとお願いするときは

    しおりをつける
    🙂
    なな
    下の子は私が連れて行くからと、上の子だけお願いしてみては?
    下のお子さんは2歳ですよね
    しかもお母さんは専業主婦で、いとこには慣れていても、母親から離れることには慣れていないですよね
    預かる方も少し不安です

    それでも断られたら、その時点でハッキリと伝えてはいかがでしょう

    あと1~2年すれば、
    食事の支度をしつつ隣の部屋で遊ばせるなど
    少し離れて見守れば、子供だけで遊べるようになります
    とても楽になりますよ

    トピ内ID:3064568366

    ...本文を表示

    断る権限なし

    しおりをつける
    🙂
    あなたが姪っ子さんの実家訪問を「断る」なんて権限は、はなから無いですよ。
    姪っ子さんは、孫として、実家の祖父母(あなたの両親)に招かれてるんです。
    小学2~3年生くらいなら、自分でおばあちゃんの作ったお昼ご飯を自分で温めて食べたり、一人で宿題したり本を読んだりできるはずです。
    さも「自分が世話してやってる」みたいに書いてますけど、そんな大袈裟な事ですか?
    心が狭いというより、そもそも、そんな大袈裟に「面倒をみてる」って程の事ですかね?
    人の家に滞在してるという点では、姪っ子さんも同じ立場ですし、トピ主さんは親子3人で実家に厄介になってるのですよね?
    誰の家なのか、立場分かってますか?
    あなたが、実家に来る他の孫を、締め出すのはおかしいです。

    トピ内ID:3352300425

    ...本文を表示

    身内の事は他人に分からぬ。

    しおりをつける
    😭
    まるこ
    他人同士でも、よくある話です。片方が頼んだら、自分も頼みたい。片方は、いつも引き受けて、片方はいつも、断る。これは不公平です。

    専業主婦は楽ちんで、会社員は、大変だ。と、決めつけるのは良くないです。
    能力と体力に恵まれた人は、仕事も子育て、人並み以上にできます。
    体力にも、能力にも、恵まれてない人は、両方できません。

    他人は、話し合いが出来ずに、喧嘩別れや、恨みが残ったりしますが、姉妹であれば、良く話し合いをして、お互いに、相手に会わせられる部分を述べ合って、ルールを決めたら、良いと思います。

    気が合わなくても、身内は、一生付き合って行くので、不満が有れば、お腹で怒りを膨らませずに、話し合いをして、「これとこれは協力できる」とか、「こういう場合は協力ができないとか」はっきりと、ルールを決めた方が良いと思う。

    お腹の中で不満を貯めていたら、最後は他人よりも、憎しみの深さや強さが、倍増してしまうでしょう。あまりにも、哀しいです。

    トピ内ID:b4269953394edbb4

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0