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    母親からの嫉妬(?)

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    hoshi
    ひと
    4月から社会人になった22歳です。
    私と母は非常に仲が良く、よく買い物に行ったりカフェ巡りや居酒屋にも行ったりします。

    近頃私はいい感じの男性と毎日LINEをしたり、たまに電話やビデオ通話をしているのですが、母がそれに嫉妬しているみたいです、、、。
    今までは仕事から帰宅し夜に一緒にテレビを見たりしていたのが、今は彼とLINEやビデオ通話をすることが気に入らないみたいで。
    でも今までと変わらず、スーパーに行ったりご飯を食べに行ったり家でお互いの話をしたりもします。ショッピングに行く約束をしたり旅行も行こうねと予定もたてたりもします。
    ただ、その時間が彼との連絡を取る時間のせいで少なくなっていたり私の関心が彼に向いていることがあまり好ましくないみたいです。たまに嫌味も言ってきます。。
    父は「悪くないよ」と言ってくれるのですが、、、

    みなさんはどう思いますか?
    私は正直23にもなるので、恋愛関係についてあれこれ言われたくないです。。。疎ましく思ってしまいます。

    トピ内ID:5734662800

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    嫉妬というよりは

    しおりをつける
    🙂
    なす
    あなたを取られてしまったような感じで寂しいんでしょうね。

    私にも娘がいますが、トピ主さんほど 友達親子ではないし、私も母とも仲良いですが、ずっと一緒ということはないです。

    そろそろ母親から巣立った方が、トピ主さんのためかもしれません。

    トピ内ID:2810343526

    ...本文を表示

    果たして嫉妬なのだろうか?

    しおりをつける
    💤
    そこですね。
    そのいい感じの男性とはお付き合いしているのですか?

    もしかしたら今流行りのアプリで知り合って、みたいな感じでまだ会ったこともない男性とか?

    トピ主さんがその男性と話しているときのお母さんの言動が、どうなのか書かれてませんので嫉妬しているのか、心配しているのか分かりません。

    もしネットで知り合ってまだ会ったことも無い男性と楽しそうに話している、と言うなら親としては得体のしれない人と仲良くしている娘が心配にはなると思いますよ。
    そこは幾ら子供が成人していても心配はするでしょうね。
    子供も成人だから親の不満言うのも何だし、と思っての不安が嫉妬のような言動に見えているのかもしれませんよ。

    そんな得体のしれない人でない、としても例えば皆で食事するというのに電話している、と言うならお母さんも不愉快かもしれませんね。
    そもそもですが食事の時間帯とか朝早かったり夜遅くに電話掛けたりするのは相手にご家族居るなら失礼でもありますから。

    またお母さんと約束していたのにその男性との話でお母さんの時間を崩すのも、これもお母さんでなくても失礼かもしれません。

    時間も考慮しお母さんとの約束もきちんと守るならお母さん何も言わないのでは?
    またその男性と恋愛関係になっているなら、一度お母さんに挨拶出来る男性ならお母さんはもっと安心して、嫉妬のような態度取らないかもしれませんね。

    トピ内ID:5486513021

    ...本文を表示

    ほっといていい

    しおりをつける
    🙂
    はむ
    どうするもこうするも、母が嫉妬するから彼氏も作れないなんておかしいですよ。
    べったり仲良すぎも良し悪しだね、結婚相手も可哀想。

    トピ内ID:3781383026

    ...本文を表示

    気にしないで!

    しおりをつける
    🙂
    お母様はトピ主様の事は誰よりも愛情お持ちと思います。
    確かに彼が出来たりしてお母様は寂しいかも知れませんがお父様もそばにいらっしゃるご様子ですから今後はお父様とお母様の時間を増やされたら良いかもですね。
    トピ主様からも御二人の旅行を提案なさったらいかがですか?

    トピ内ID:9994701172

    ...本文を表示

    子離れ

    しおりをつける
    🙂
    たろ
    子離れの出来ていないお母様だなという印象です。寂しいのでしょうね。

    トピ主さんは、お父様が言う通り悪くないと思います。

    ただ疎ましく思っているだけだと、良い方向にはいかないのてま、お母様に対しては「寂しい思いをさせてごめんね。私も23になるし、彼との時間も大切にしたい。」と優しく伝えてあげると良いかなと思います。

    子離れした親御さんだと、娘に彼が出来て電話したりするの嬉しく思うんですがね。

    トピ内ID:6633764465

    ...本文を表示

    自分より幸せになるなってこと

    しおりをつける
    😒
    ジュジュ
    母親のご機嫌がよくなることしかするなってこと。
    恋愛しなくてもいいから、サクッと結婚して、世間体取り繕ってくれたらいいだけなんだから、母親1番にしないと嫌ってこと。散々恩着せがましく、もしくは巧みに洗脳されてるんだろーけど、自分でどうにかしないと、いつまでも母親を幸せにしてあげる道具から抜け出せないよ。
    仲がいいなら、娘が大事なら娘の幸せを喜ぶもんだよ。
    恋愛から結婚まで意識する年齢になると、自分のために娘と仲良くしてる母親はゆっくり豹変してく。
    最初はすねる、まだ可愛い嫌味、次は口調が強くなって、もろもろ繰り返し。
    さっさと結婚したい好きな人見つけて、あなたも親離れしたら?

    トピ内ID:8311304809

    ...本文を表示

    仲がいいと言うより

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    そこまでべったりして,親が嫉妬って
    お互い成長してない
    どこかに出かけなくても
    ウチも仲は悪くないないですよ

    トピ内ID:2935378668

    ...本文を表示

    友達親子で

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    当分トピ主とそういう生活が出来ると
    思ったら、
    社会人になった早々そういう男性が
    出来て面白くないのでは?

    今まで友達親子できてしまった人達は
    こういうとき子離れ大変ですね。

    しかし23なんてまだまだ今は子ども。
    独り立ちしないで実家から通っていて
    何言ってるのか。
    言われたくないなら一人暮らしして
    お母さんと物理的にも距離をとっては。

    トピ内ID:6289515530

    ...本文を表示

    その彼はいい人なの?

    しおりをつける
    🙂
    心配症
    母親として、娘に嫉妬するなんてことは
    ないと思います。

    が、母親として、娘がどんな男かしらないが、
    チャラチャラしていると、厭な気になります。

    二人が真面目な交際であれば、気にならないですが、
    単なるチャラチャラ遊びに熱中していると、娘は
    大丈夫なのかな?と不安になります。

    その彼の正体はちゃんとトピ主も把握しているのですか?
    どんな彼であるか?をちゃんと、母親に説明すれば
    安心材料になります。

    昔世代だと、家にいるときもチャラチャラしていると
    嫌な感じがするのは、確かだと思います。

    トピ内ID:5742413846

    ...本文を表示

    子離れが必要

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    同性として嫉妬というより、子供が離れていくことに寂しさを感じていると考えるのが自然だと思います。

    一緒に過ごす時間が短くなって、寂しいんですよ。

    でも、それは仕方の無いことだと思うし、お母さんが我慢して慣れていくしか無い事だと思います。

    トピ主さんがいつか結婚して家を出て行くことも遠くない未来なのかもしれないし。

    そしてトピ主さんが結婚して子供をもって、その子供が成長して自分から少しずつ離れていくときに、同じような寂しさを味わうのだと思います。

    トピ内ID:7505379409

    ...本文を表示

    親離れ子離れ

    しおりをつける
    🙂
    はは
    お母様もあなたが大人になり、てがはなれるのが寂しいのでしょうね。
    でもあなたはもう立派な大人。
    好きなひと優先して。
    そのかわりお父様に、お母様と仲良く出掛けたり旅行するように言った方がいいです。
    関心があなたからお父様に移れば良いのですから。
    夫婦仲が悪いのですか?
    もし悪いならばお母様がなにか打ち込めるものを一緒に探してあげたらいかがですか?

    トピ内ID:0617307519

    ...本文を表示

    あくまでもですが

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    あなたをとられる嫉妬と言うより幸せそうなあなたに嫉妬しているのではないでしょうか?
    私の母もずっとそんな感じです。
    娘を自分だけの支配下に置きたいとか自分が全て把握したいと言う感情のような気がします。

    現在私はアラフィフで既婚者ですが今でも母は私のやることなすことに意見したり嫌味を言ってきますのであなたのお母様も多分性格的にはなおらないと思います。

    もちろん疎ましいです。ですか突き放せばもっと過干渉になるので一生付き合っていくしかないのでうまく逃げるしかないと思います。

    トピ内ID:6522147333

    ...本文を表示

    お母さん子離れ頑張れ。笑

    しおりをつける
    🙂
    りんちゃん
    初めまして。
    良い家族・良いお母さんみたいですね。

    主さんが自立の為に実家から少し離れた場所に一人暮らしをするとか、同棲またはルームシェアするなどして少しずつ距離を取ってみたらいかがでしょうか?

    仲良しのまま、主さんが束縛されないようになってくると良いですね!

    トピ内ID:5385803166

    ...本文を表示

    親離れ子離れ

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    親離れ子離れ出来てないと、幸せが遠退きます。
    結婚したら高確率で離婚します。

    自立して自分達の家庭を築くという観念が薄いから。
    子離れ出来てない親は頻繁に連絡して、頻繁に会いに来て、頻繁に口を出す。
    親離れ出来てない人は、頻繁に親を頼る、頻繁に実家に子供連れて戻る、頻繁に親に連絡して親の意思にしたがう。
    夫の存在を蔑ろにする。
    親にベッタリ、子にベッタリ、お互い共依存。
    幸せにはなれない縮図。

    感謝と依存は別です。子は子の価値観と生き方が有る。親も同様。お互い尊重しあい、距離をもって接する事が大切。

    トピ主さんは自立できなければこの先結婚も、結婚後の生活も人生において危うい。
    親離れしましょう。

    トピ内ID:8568567092

    ...本文を表示

    嫉妬っていうか

    しおりをつける
    blank
    はっち
    いきなり男に浮かれてる娘に引いてるだけじゃないですか?

    >でも今までと変わらず、スーパーに行ったりご飯を食べに行ったり家でお互いの話をしたりもします。ショッピングに行く約束をしたり旅行も行こうねと予定もたてたりもします。
    友達じゃないんだからさ。
    親子仲良いのは良いことですよ?
    子離れできてないみたいな書き方をする割にトピ主も親離れ出来てない気がします。

    都合がいい時だけ親友扱いしてベタベタ、
    都合が悪くなったら母親扱いで子離れしてよ、
    みたいな。

    友人だって今まで仲良く過ごしてたのに、彼氏ができたら浮かれていきなり友人二の次にする人いるじゃん。
    それと一緒でしょ。

    トピ内ID:9812592227

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    hoshi
    皆様沢山のご意見ありがとうございます。

    彼との関係ですが母親経由で知り合い、母は彼の顔や職業を知っております。母の友人も彼と同じ職場で働いており、そこからどのような人柄かも聞いているようです。(その友人とご飯に行った際にこまめに聞いているよう)

    初めは友達同士のように楽しく彼とのやりとりを報告し合っていたのですが、そのうち寂しさを感じたのか拗ねてしまっている、、、と言った感じです。

    母との予定は私も楽しみにしているので、彼優先で予定を変えるようなことはないです。

    トピ内ID:5734662800

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    あなたはあなたの人生を第一に

    しおりをつける
    🙂
    サムネイル
    男性に心が向いている娘に呆れてるなんて、
    本当にそんなお母さんだったら、
    お母さんが未熟です。

    男性でも女性でも、
    恋愛は経験してみて初めて分かる事が多い。
    つまりは、まず付き合ってみないと。
    そうやって大人に成長していく。
    それを面白く思わない親なら、親が子供です。

    トピ主さんはお母さんに言われてもテキトーに流しながら、
    自分の人生の実感を掴んでいって下さい。
    今、親の顔色を伺って萎縮する方が、
    あなたにとって将来的に危いと思う。

    良い親ならいずれそれに慣れて、
    理解してくれると思います。

    トピ内ID:4520383251

    ...本文を表示

    単純に

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    寂しいだけだと思いますよ。
    それだけお母様にとってはトピ主さんとの時間が楽しかったって事です。

    この先トピ主さんが家庭持てばいつまでも今のように出掛けたりも出来ません。
    これからはお父様と二人で色いろな所へ出掛けて貰えば良いのでは?
    両親が老後も仲良くしていたらトピ主さんも安心ですよね。
    トピ主さんからご両親へ「ここ良さそうだよ。二人で行って来たら?」みたいにどんどん提案してみたらいかがですか?

    トピ内ID:5355745155

    ...本文を表示

    娘に嫉妬する母親はいくらでもいますよ。

    しおりをつける
    🙂
    なな
    娘が自分より幸せになることが許せない、
    娘が自分より美人になっていくことが許せない、
    娘の若さが許せないという母親は
    どこにでもいくらでもいます。
    ただ、それをどのくらいひた隠しにできるか、
    それは、その母親の性格や、自尊心次第ですが。

    人間だって動物ですから、
    所詮
    自分が第一、自分がかわいい、自分が大事という本能は変わりません。
    上手に、
    大人の対応をすることですね。

    お母さんをほめたり、
    お母さんに甘えたり
    いろいろ対処してみてください。

    トピ内ID:9644062992

    ...本文を表示

    今までがベッタリし過ぎ

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    親子仲が良いのは良いことと言う人多いけど、私はそう思わないな。
    今までベッタリし過ぎて、娘がちょっと他の人に関心が向くとそれが気に入らないような親子関係は、絶対歪んでる。
    子どもも大きくなるにつれて、親が世界の全てだったのが、友人・学校・会社・仕事、そして恋人が世界の中で多くを占めるようになる。
    親のことが大切であったとしても、ベッタリではなくなるのが普通なの。

    友達親子って、正直、どうなんだろうと私は思う。仲が良いのが悪いという気はないけど、ベッタリはどうなのかな。
    親が成長した子どもを対等な大人とみなして扱うというのなら良いけど、そうじゃない場合が多い。
    子どもが成長したら、親も子も、「子ども(親)が全て」からは脱却しないとね。

    恋愛に浮かれているのが悪いかのようなレスもあるけどさ、誰だって多少は浮かれるでしょ。
    何より、普通だったら娘の恋愛に不機嫌になりそうなお父様が「悪くないよ」って言ってるのだから、トピ主さんが度が過ぎているとは思えない。やっぱりお母様がちょっと行き過ぎというかおかしいと思う。

    でもまあ……そこでお母様と喧嘩になるのも、トピ主さんの成長への道なのかなと思います。

    トピ内ID:2625868726

    ...本文を表示

    親は親。友達では無いからね

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    >初めは友達同士のように楽しく彼とのやりとりを報告し合っていた

    親は親。友達にはどうやってもなれないからね。
    何でもかんでも親に伝えるのは百害あって一利なし。

    特に言ってはいけないのは、恋人の愚痴。

    そして、母親と父親との関係が良くない家庭なら「彼氏の良い所や、彼氏と仲良しの話し」
    不満な男女関係しか築けなかった親は、嫉妬深くなります。

    子供に執着してる親は、夫婦中が悪い傾向が多い。そこからの現実逃避で子供に依存して寂しさを憂さ晴らしする。
    その子供が自分より大切な存在を作り旅立つのを恐れて徐々に妨害が激しくなってきます。

    父親は悪くないと言ってる。
    トピ主さんが彼氏と幸せに楽しく節度もって過ごしているのに気に入らないと態度や言葉で嫌みを言う母親は「普通じゃ無い」です。

    トピ主さんは無意識に幼い時から親の機嫌取りをしてませんでしたか?
    父親と母親との関係。母親の気分の上がり下がりが激しい。そんなイビツな関係を取り持とうと必要以上に歩調を合わせ、会話を合わせて喜ぶような行動をとってきたのかなと文章から感じました。

    トピ主さんも、母親も依存してる。
    健全な親子関係ではない事だけは確か。

    トピ内ID:8568567092

    ...本文を表示

    母の気持ち…私の場合

    しおりをつける
    🙂
    ふふふ
    成人した大学生の娘がいます。友達親子という関係ではありませんし、むしろドライな親子関係だと思っています。
    今は一人暮らしの娘に昨年彼ができたようで帰省の日数が減りました。
    連絡をとっても後ろに彼の気配を感じることもしばしばです。
    相手の人となりがわからないせいもありますがそんな娘の変化を受け入れられていない自分がいるんですよね。
    時々自分のこの気持ちの元を探ってみるのですがまだ答えに辿り着けません。
    寂しいとは違うし、彼に取られたというような嫉妬心でもありません。強いて言うなら娘が女になっていくことに違和感があるのかなと。父親的な考え方かもしれないですね。
    高校生の息子に彼女ができたらどんな気持ちになるのか…不安と楽しみと半々です。
    子離れのステップ途中だとは思うんですが、なかなか難しい課題です。

    今のところ娘のことは見守ってます。結婚とかになれば意見しますが…
    トピ主のお母さんは仲良し親子なら尚更葛藤があると思います。それはお母さんが自分で乗り越える壁なので放っておきましょう。
    親を心配させるお付き合いには気をつけて欲しいですが。

    トピ内ID:1122223089

    ...本文を表示

    親だって人間

    しおりをつける
    😀
    かな
    私も姉妹の中で一番母と仲が良く、一緒に買い物に行ったり姑の愚痴などもよく聞いていました。
    ところが、私に彼氏ができて、母からの強い要望で付き合って1年くらいで紹介したところ、私がトイレに行った隙に彼氏に家柄でマウントを取るような発言をしていたのでびっくりしました。
    その後、彼氏と仲良くなって欲しかったことを伝えると、「お母さんが悪いの!?」とキレられ…
    母としてはちゃんと結婚してくれる気があるのか聞きたかったとのことでしたが、それならそんな話で彼氏を萎縮させる必要があるのかと(汗)。
    でも、彼とは遠距離恋愛だったので、いつか私が地元を離れてお嫁に行ってしまうと寂しく思い、無意識に彼氏を敵対視してたんだろうなと今では思います。
    その後は何度かまた食事会をし(母が暴走しないよう父同伴で)、両家への挨拶も済ませ、昨年無事結婚しました。結局私は地元を離れましたが、夫と共に双方の両親と良い関係を築けています。母も段々と穏やかになり、今は「私は最初からしっかりした彼氏さんだと思っていた」なんて言っています(笑)。
    トピ主さんも、今までお母さんとそれだけ距離が近かったなら、そのうち彼氏を紹介したり、少しずつでも自立する姿勢を見せていってはどうですか。お母さんも人間なので完璧ではないです。きっと時間と共に心の準備ができてくると思います。

    トピ内ID:6682357185

    ...本文を表示

    いなちゃんさんに同意します

    しおりをつける
    😠
    30代の母
    トピ主さんのような母娘関係って共依存だと思いました。
    気づかないと、将来結婚したとしても、うまくいかないと思います。
    擁護している方たちは、娘さんのいる母親で自分たちもそのような関係か、将来トピ主みたいな友達母娘関係になりたい方もいるのでは?

    冷ややかな目で見ている人たちは、決して少なくないと思います。

    トピ内ID:0328491613

    ...本文を表示

    皆様のご意見、参考になります。

    しおりをつける
    😨
    hoshi
    コメント、1件ずつ拝見させた頂いております。
    皆様ありがとうございます。

    ご意見の中にもある通り、母子ともに共依存であったりお互い子離れ親離れが出来ていないのかなと感じました。
    仲が良いことは悪いことではないと思うので、良好な関係は続けていきたいとは思います。ですがその度合いを考えたり、自立できるようにしようと思います。

    また「親のご機嫌取りをされていたのでは」とありますが、たしかにどこか母親に歩調を合わせたいた部分があるなと思い当たりました。これからは自分は自分と自己主張できるようにしようと思います。

    彼とのやりとりですが、浮かれる程うつつを抜かしているわけではありません。チャラチャラした遊びやお相手ではないことは母も分かっております。
    また今回に限ってではなく、元彼と付き合い始めのときや私が大学に入りアルバイトを始めて生活リズムが変わり私生活が軌道にのってきたときもこのようなことが起こりました。

    トピ内ID:5734662800

    ...本文を表示
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    チャラチャラした遊び相手じゃないから

    しおりをつける
    😒
    ジュジュ
    邪魔してくるんだよ。娘をコントロールしてくるってゆうの?
    ボロボロにされる前に一線引きなよ。母親優先してる場合じゃないよ。ただ、結婚まで考えてないなら問題ないかも。

    結婚したい相手があらわれたら、疲労困憊させられる前にとにかく物理的にも心理的にも距離おいとき。本当にあなたが大事なら、そんなことくらいで不機嫌にならないよ。

    トピ内ID:8311304809

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