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    3歳児に「あっち行け」と言われたら?

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    🐤
    トピ主
    子供
    3歳の娘のパパです。 「あっち行け」と言われて、「ああ、そうですか」と、さっさとあっちに行ってしまう、、、という対応、どうなんでしょうか? 先日、3歳の娘がスマホの動画を見てました。 約束の時間を過ぎても止めようとしないので、取り上げたら、すごい怒りました。 顔を叩いてきたり、あっちに行け、と。 腹が立ったので、「じゃあ、あっちに行きます」と娘を部屋に一人残して、別室で読書することにしました。気になって、あまり集中はできませんでしたが、、、。 しばらくしたら、娘も絵本を取りに来て、なんとなく気まずいまま、その後、2人で絵本を読んで寝ました。 割と万事がこんな感じで、我ながら、こんな手抜き育児でいいのか心配になる時もあります。 世のママやパパは、このような時、どのように対応するのでしょうか?

    トピ内ID:3116743211

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    いいパパですね。

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    お稲荷さん
    良いと思います。 娘さんも、パパと離れたことで、怒りを収める時間ができたと思います。 こういうのは、近くで言い争いを続けるとどこまでもヒートアップしますからね。 とても、娘さんの気持ちを上手にコントロールしていると思いました。約束もきちんと守らせているし、素晴らしいと思います。

    トピ内ID:8738390082

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    良いと思う。

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    🙂
    みく
    私はそれで良いと思うよ。 女の子は、可愛いよね! まぁそう言う年頃ですから笑 あと10年もすればお父さんと話もしなくなるので、今の可愛い時期を楽しんで下さい!!

    トピ内ID:0107216610

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    良いと思うけど

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    🙂
    バセリン
    一言言います。。。 あっち行け、なんて酷い事言ううから、もう行っちゃうよ。○○ちゃんがパパに会いたくても知らないからね。ぐらいかな。。。

    トピ内ID:5728367570

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    泣きながら去って行く

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    🙂
    ままま
    泣いたふりですけどね。 「とっても悲しい…」と大げさに悲しんでみせる。 そして次に話しかけてきた時に「さっき、あっちいけって言われたし」と一回では動かない。 謝ってきたら「悲しいからもう言わないでね」と言う。 おかげで外では言ってないみたいです。 反抗期に入った今は家では言いますが…。

    トピ内ID:0727082829

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    いいと思います

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    🙂
    あおみ
    私は、時間を過ぎてもすぐに取り上げません。 今見ているコンテンツがあるとしたら、 「今、見ているのが終わったら、もう終わり」 といいます。 小学生の時でしたが 本人も納得しますよ。

    トピ内ID:4932085573

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    こんな言葉が

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    🙂
    桜菫
    「3才児通った後は草木も生えん!」 昔 子育て中に言われましたよ。 反抗期?憎まれ口を叩きます!親としては可愛いと思うんだけど 生まれて3年の子がそんな言葉を覚えて言うんだ!?と 時にはいくら我が子でも腹立ってしまいます? 「お母さんなんか嫌い!」と言われたら 「やったー嬉しい!」と言ったらキョトンとした顔で見てましたよ 「ご飯も作らなくていいし おやつも買わなくても良いから お母さんが嫌いな子にはなにもしなくて良いから嬉しいなぁー!」と言ったら 「お母さん大好き!」と抱きついて来ましたよ。 主さんも娘さんは「あっち行け!」と言ったけど 本当行ってしまったまま来ないから 気になってパパのいる部屋に絵本を取りに様子を見に行ったのかな? 主さんのような対応は良いと思います! 嫌い!と言われたら 主さんなりの対応を 今回のような時には同じように 昔 子どもが幼稚園の時の運動会で園長先生の言葉に主人が感銘してました。 「3才4才・・出なく生まれて3年 4年の子どもたちが一所懸命練習して・・・!」 それら主人は子どもたちがいたずら等すると 「生まれて3年の子が 生まれて4・5年の子がいつのまにやら知恵を付・・・喜ばしいことだけど やはりダメな事はちゃんと叱らないと!?」何て言ってました。 3才児通った後は草木も生えん 草木も生えないぐらい憎まれ口 可愛いげのない言葉を言うんだと。

    トピ内ID:9224342399

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    良いと思いますよ

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    🙂
    アラフィフ保育士
    そうやって少しずつ言葉の持つ意味や、自分から発した言葉の責任を、理解していくのだと思います。 まだ3歳ですからもちろん深い考えも無く言葉を投げかけてきます。ですが、だからといって何を言ってもいい訳ではなく、相手がどう思うかを考えてみるのは3歳だって出来ます。 すぐには理解出来なかったり、繰り返してしまいますが、何かある度に教えていくのは親の務めではないでしょうか。 保育園ではよくあります。3歳児なら「自分が言われたらどう思うか」を問い、相手がどんな気持ちになったか一緒に考えてみます。 娘さんも何となく気まずい感じだったなら、分かっているのでしょう。 私ならお互い冷静になった時に、スマホの約束の再確認をして、叩いてきた事や「あっち行け」という発言の事を話し合います。 ただ時間が経って曖昧に許されたと思うより、ちゃんと何が悪かったか理解して謝って許してもらうという過程が必要だと思います。

    トピ内ID:4801020681

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    びっくりボタン押しました

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    blank
    ショコラ
    ちょっとお子さんに甘すぎませんか? 3歳の子に日常的にスマホを見せ、 顔を叩かれても、あっちに行けと言われても 叱ることも出来ない。 家庭によって考え方は様々ですが うちでは絶対に許しませんね。 もしうちの子が夫にそんな口を利いたら叱り飛ばしますが トピ主さんの奥様は何も仰らないのでしょうか。 3歳なら話せばわかる筈です。 わからないのなら親が子に舐められているとしか思えません。 家庭でしっかり躾をなさった方が宜しいかと存じます。

    トピ内ID:2871867487

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    うーん

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    🙂
    はなこ
    「あっちに行け」と言って叩いた事に対して、それはいけないことだと、3歳のお嬢さんは理解しているんでしょうか? パパママだからスルーしてその場を離れますが、他の人にしたらどうでしょう。 そもそも約束を守らず暴言暴力、それはいけないことだと話してあげた方がいいと思います。 3歳なのでもちろんまだまだそんなことはしちゃいますが、きちんと話して、「あっちに行け」なんて言われたら悲しい、叩かれたら痛くて悲しい、ってと教えて、そんなことしちゃった時には「ごめんなさい」って謝るんだよって教えてあげましょう。 気まずいって思っているのはパパママだけで子どもは空気が読めませんから、言葉にしてあげた方がいいと思います。 私もトピ主さんタイプでしたが、娘が小学生になりもっと言葉で伝えなきゃいけないんだ、ということが何度かあり、上記のようなことを躾直ししています。幼少期からやっておけば良かったと思っています。

    トピ内ID:9617168868

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    対応はいいけど言葉遣いがね

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    🙂
    親だって人
    「あっちへ行け」といったらいなくなってしまった。 お嬢さんにとってはこれをしたら自分も悲しくなると学んだのですからこれでいいのだとは思います。 ですがちょっと言葉使いが荒くないですか? 言葉使いだけは注意してあげてほしいかな。

    トピ内ID:7585066088

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    言葉使いと叩くのが気になりますね。

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    💤
    ふむ。
    3歳児で反抗期もあるのは十分承知してますが、同じ意味でも「あっちに行ってて。」ならまだ可愛気あるのですが「行け」ですか。 私ならスマホ動画より言葉使いの方が気になります。 あと顔を叩く行為ですね。 言葉は幼稚(保育)園とかで覚えてきたか、周りの大人が言っているのを真似しているはずなのですが、トピ主さんも奥さんも夫婦間やお子さんに似た言葉使いしていませんか? 言葉使いで今後お友達に相手にされなくなったりしますからね。 まだ3歳ではなくもう3歳ですから、今回に限らず乱暴な言葉使いしたらその都度言い聞かせないと。 また癇癪で顔を叩いてきて、それを叱らないのもどうかと思うのですが? これも家でやるならお友達の顔叩く可能性あります。 隣の部屋へ行くのも良いですが、暴言暴力は直させた方が娘さんの為でもあるのでは? このままでは癇癪すれば親が言うこと聞くと学ぶ可能性もありますよ。

    トピ内ID:5232302472

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    気分

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    🙂
    ss
    >3歳児に「あっち行け」と言われたら? >このような時、どのように対応するのでしょうか? 私なら「その時の気分で色々」ですね。 一つに決める必要性も理由もないでしょ。 >取り上げたら、すごい怒りました。 子供だって、それを取り上げられた時の対応は一つじゃないでしょ。 その程度の話ですからね。

    トピ内ID:9831491173

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    言葉遣いと叩いたこと叱りつけてもいいと思う

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    🙂
    のんびりんこ
    私にも娘がいて中学生になりましたが 私は女の子は顔が命という言葉が 大嫌いなので 娘の心ない言動は許さないつもりです。 あっち行けと 顔を叩くのはあり得ないです パパにはやっていいんだよ~ だけどおうちの外では叩かないでね~ おともたちにそんなこと言ったら嫌われるからお友だちには言わないで~ と言うのは、 結果としてわかりづらいと思う。 3歳だろうが 生後半年だろうが 親が伝えてやるぞ!と信念をもって 接することが大事かなと思いました

    トピ内ID:5012057015

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    思うこと

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    🙂
    ねこにゃー
    3歳は言えば理解出来る年齢もだったとしても、分かっていても止められないって大人でもありますよね。 3歳児は理性より要求の衝動が大きいです。 動画が見たい衝動>約束を守らなければという理性、です。 時間になったからやめないと、と知っていても止められない。 仕方ない部分もあると思う。 なので、無理やり取り上げられたら爆発しちゃうよね。 叩いたり、あっち行けっていう言葉は癇癪を起こしてるから出るのではないでしょうか。 娘さんもパパに意地悪したいんじゃなくて、嫌だ嫌だ嫌だ!という抑えられない気持ちをはきだしてるんじゃないかなあ。 かわいそうに。 動画という甘い誘惑を教えてしまった責任をとって受け止めてあげて欲しいです。 中毒性のある遊びを与えておいて、 夢中になったら取り上げるのはとてもかわいそうだと思いました。 例えば、他の遊びに気を引くとか、 また止められたら当然、ではなく、いっぱいほめてご褒美あげるとか、何かフォローしてあげて欲しいな。

    トピ内ID:1827810428

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    親に手を出すなんて許しません!

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    🙂
    よしこ
    びっくり!!! 子供に顔を叩かれて、叱らないのですか? 我が家なら、雷落としますよ。 って言うか、親に手を出さない子供に躾けます。 「あっち行け」も言わせませんね。

    トピ内ID:0593672820

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    言われただけじゃないよね

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    💤
    nemui
    >「あっち行け」と言われて、「ああ、そうですか」と、さっさとあっちに行ってしまう あの、トピ主さんは娘さんに「あっち行け」言われただけじゃないですよね? >先日、3歳の娘がスマホの動画を見てました。 >約束の時間を過ぎても止めようとしないので、取り上げたら、すごい怒りました。 >顔を叩いてきたり、あっちに行け、と。 約束を守らなかったことと顔を叩く暴力(たとえそれが幼児の暴力と言えないことでも)、そして言葉遣いについてもきちんと叱らないといけないのではないでしょうか 親以外にここを注意できる人はいないんですよね 叱るのはきついですががんばっていきまっしょい

    トピ内ID:2744582582

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    少々違和感があるのは、仕方がない。

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    🙂
    私は息子(大学生2人)しかいないのですが、 子どもに「あっち行け」と言われたり、叩かれたりした記憶はないです。 お子さまの気質なのか、甘えなのか、 親子・周辺人間関係の関わりの問題なのか、 普段からのトピ主さんご夫婦の行動なのか分かりませんが、 私には、あまり普通のことには思えません。 ただし、あくまでも、私の子育てではです。 それぞれの家庭での状況があると思いますので、 トピ主さんご家庭を非難しているわけではありません。 子育て、がんばってください。応援しています。 お子さまは、まだまだ成長過程です。どうにでも変われます。

    トピ内ID:5531218387

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    言葉遣いだけ注意する

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    🙂
    せんせ
    幼児に関わる仕事をしてますが 小さいお子さんて身内に言う言葉をそのまま他人にも言っちゃいますよね。 親御さんはアタフタしていますが、「あー普段からこんな言葉遣いなのねー」 と内心思っています。 あっちに行け!は暴言に近いかな? 他人に言ったら結構問題かも。 言葉遣いだけ窘めましょうよ。 そんなこと言ったら言われた人が傷つくし、あなたの事を嫌いになる、と。 毅然と伝えましょう。 それをできるのは親だけなんですよ。 子育てお疲れ様です。 子ども思いの良いパパさんですね。

    トピ内ID:8227838137

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    突っ込みどころがいくつも…

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    🙂
    甘梅
    >「あっち行け」と言われて、「ああ、そうですか」と、さっさとあっちに行ってしまう、、、という対応、どうなんでしょうか? →トピ主さんが素直にあっちに行った(娘からの要求を容認した)事で、 娘さんは 「悪いのはスマホを取り上げたお父さんだから、あっちに行ったんだ。だから自分は悪くない。」と認識したと思います。 よって、間違った対応だと思います。 ただし、トピ主さん自身がカッとなって娘さんに手を挙げそうになるのを回避したという事なら、いったんは離れても良いと思いますが、そのまま有耶無耶にするのは良くないでしょうね。 >顔を叩いてきたり、あっちに行け、と。 →スマホの事は別として、この行為と言葉遣いは注意する必要があります。 >娘を部屋に一人残して、別室で読書することにしました。気になって、あまり集中はできませんでしたが、、、。 →単純に、3歳の子を別室に一人きりにして心配じゃないのですか? ご機嫌な時ならまだしも、怒った状態だったんですよね? その勢いで思わぬ行動を起こして、ケガや事故に繋がる可能性もあったと思いますが、そういう事は考えなかった? どんなに腹が立っても、子供の身の安全だけは頭のどこかで気にかけるのが親だと思いますが… >割と万事がこんな感じで、我ながら、こんな手抜き育児でいいのか心配になる時もあります。 →手抜きというか、嫌な場面からただ逃げてるだけですよね。 親との衝突も含めて、日々の小さな出来事一つ一つに答えを出す作業を繰り返すことで、 子供自身にも考える力が付いて行くのではないかと思うのですが、トピ主さんの方法ではそれができませんね。 毎回全力で対峙しろとは言いませんが、父親が万事逃げているのは情けないですね。 親の役目を放棄していることになります。

    トピ内ID:3839667726

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    大丈夫?

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    🙂
    くも
    そりゃ、3歳の子供に向き合って 「叩くのはダメ 暴言はダメ」 これをわかるまで言うよりは「そーですか」で放置のほうが楽ですけどねぇ 楽しすぎでしょ。 それにしても普段からスマホ動画見せてるんですか? 子供と向き合うのが嫌なら無理して子供作らなくてもよかったんじゃない? って拝読して思いました。

    トピ内ID:3910608815

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    じゃーいくよ。

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    😀
    ねむ
    て行って面白いくらい速く走っていく。隣の部屋なのに。スッ転んで見せたり。 とか、 えーんて泣いたふりして外にでてシャボン玉で遊ぶのを見せつけたり とか、 こどものお気に入りのぬいぐるみに話しかけながら一緒に遊ぼ?だっこしてフェードアウトしたり 思い付く限りの面白行動をとってやります。 親であることを楽しみましょう。 今しかできないから。

    トピ内ID:7440457089

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    あっち行け、はひどいと思う

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    🛳
    アーニャ
    お約束を守れず、さらに 顔を叩いたり、ましてや あっち行けとは、いくら家庭内でもかなりひどいと思いました。 3才でも、こんな事は許してはいけませんよ。 まず、お約束を守れなかったことに対して しっかり対応しましたか。 ただ取り上げるのではダメですよ。 もう時間だよ、お約束したよね。守ろうね、そしてまたやろうね。 的な言葉がけをして、スマホをパパに渡して、と言い イヤーとかもっとーとかゴネたら お約束守れる子は、また出来るよ、とか お約束守れたらエライな~、とか、言ってみます。 それでもゴネるようなら パパにちゃんと渡せないなら、もう貸せないよ 我慢できたら、がんばれたら、また貸してあげる ちゃんと返せたら、ご本読もうか何の本がいいかな など、次の見通しをいいます。 それでもダメなら、取り上げるのは構わないと思います。 その際に、暴力や暴言を吐いたなら それに関して叱ります。 トピ主さんがカッとしないで、別の部屋に行ったのはよかったと思いますが そんなことをしたら痛いから、やめて お約束を守れないのに、パパをぶつの、オカシイよ、とか いじわるなこと言うのは、良くないよ、等々 したことの良し悪しを伝えないといけないと思います。 幼児にとって、お約束を守れるようになるのは けっこう大事です。 約束を守れず、やりたいことができなくなったら、パパをぶつ あっち行けという、そんなことはいけないこと と、伝えていかないと、社会性が身につきません。

    トピ内ID:6446104113

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    たいへんだけど

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    💄
    アーニャ
    3才って幼稚園なら年少組ですよね。 幼稚園で、お約束を守れずに、先生やお友達の顔をぶったりあっち行けと言ったら 先生やお友達は、ああそうですか、と言って、すーっといなくなると思いますか。 まあ大問題とはいかなくても、相当怒られますよ。 まず、気に入らないからって、ぶつのは、絶対にダメでしょう。 トピ主のお子さんが、反対に お友達にお約束を守ってといったら、顔をぶたれたらどう思いますか? 幼稚園ではスマホはないけど、ブランコの順番や何かで お約束のシーンは多数あります。 あっち行け、も感じ悪いですよね。 トピちゃんって、お約束守れないで、ダメだよっていったら あっち行けって言うんだよ、っていうことになったら 園の中では、許される態度ではないです。 いつまでもスマホを見ていたい お友達にブランコも変わりたくない 遊びたいからお弁当でもお部屋に入りたくない いろいろやりたいことがあっても、状況に応じて 我慢したり、あきらめたり、そんなことしていかないと 欲望のままに振る舞っていたら、社会性は身に付きません。 人が大勢いる所では、騒がない お菓子が欲しくても、スーパーで泣きわめかない から始まって テレビ見たくても遅いから寝る 遊びたいけど宿題する を通過し スピード出したいけど制限速度守る 振られたら、つきまとわないで去る に至る道は、楽しては辿れないんです。 社会性、礼儀、を身につけるには親の躾も大事です。 頑張ってください。

    トピ内ID:6446104113

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    うちもそうしています

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    blank
    はるさめ
    3歳の男の子を育てている母です。 うちの子どももパパに怒った時には叩いたり、「あっち行け!」って言いますよ。 私(ママ)にはあまり言わないけど、癇癪を起して怒るくらい怒っている時はやりますね。 私も「あっち行け」と言われたら「じゃ、あっち行きますね」と別の部屋に行きますよ。 怒っている時には何を言っても火に油を注ぐだけで、子どももヒートアップします。 落ち着くまでは放っておく方がいいです。 落ち着いた時に子どもがなぜ怒ったのか?何が嫌だったのかを聞いてから、 私が嫌だった事(叩く、あっち行け発言)を言います。 なぜ嫌なのか、なぜやってはいけないのかも話をします。 そうすればその時は子どもも素直に反省してごめんなさいができます。 ただ、3歳なんですぐ忘れて繰り返しますけどね。 また同じことをやった時には同じように対応します。 あまりに頻繁に繰り返すとついつい「こないだも言ったよね?」と言ってしまうのは、 私のダメなところですけどね…。 スマホなんて見せて!というレスもありますが、それは今回の件とは関係ないと思います。 一人で子守りをしていたら多少スマホやテレビに頼る時だってありますよ。 一日中見せていたら問題かもしれないけど、少しなら仕方ないですよ。 絵本が好きな子ばかりではないですから。 悪いのはスマホを見せる事ではなく、約束を守れない事です。 あと、スマホ動画を終了する時は時間で区切るより1つ見終えたら終わりという区切りの方が終わりやすいです。 うちは決めていた時間がくる少し前に「どれを最後に見る動画にする?」と聞いて、 子どもに最後を決めさせます。 動画の時間に問題がなければ、「じゃあ、これを見たらお終いね」と言って見せます。 (長ければ選びなおしをさせる) 見終わった時には子どもに電源を消すように促し、自分で終われるようにしています。

    トピ内ID:5700385266

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    「わかりました」

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    厳しく怒るよ
    上の子のイヤイヤ期が激しく「イヤ」「ダメ」「キライ」あげくの「こっち来んな」「出てけ」のエンドレス。主人はショックを受けつつも、それでも嫌われたく無いのでご機嫌を取る。増長する娘。 いくらイヤイヤ期で自我のめばえる時と言えど、これ以上は許せない。娘を抜いた家族で旅支度。リュックを背負った夫と下の子を抱っこした私達で娘に「娘ちゃんが『こっちに来るな』『出て行け』と言うので出て行きます。さようなら」と家を出る振りをしました。 いやあ効いた効いた。号泣して「ごべんだざい(ごめんなさい)」と。夫も泣いて娘を抱き締めてるし、それから悪い言葉は使わなくなりましたね。下の子はずっとニコニコしてました。

    トピ内ID:9538865275

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