詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    家事分担を半々にしたいのかー!

    お気に入り追加
    レス70
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😑
    りんご
    話題
    共働き夫婦で子供が二人います(高校生と小学生)。私はフルタイムで働いており、帰宅時間は19時30分を過ぎることが多いです。主人は19時迄には帰っています。これまでも家事分担について何度か話合いをしたこともありますが、その都度お互いですが嫌な思いをするので諦めていた部分もありました。 最近家事分担アプリを知ったことから、何気なく「家事分担アプリをやろうかな・・」と言うと、「まだそんなこと言ってるのか、自分はかなり家事をやってる、ホントに半々にしないと気が済まないのか、真綿で首を締めるられているようだ」と即座に切れられました。主人は皿洗い(食洗機)・ゴミ出し、その他力仕事やその都度お願いする買い物等はやってくれています。ただし自分から動くということはほぼありません。以前約束した週末の洗濯物干しを嫌がり、全自動洗濯乾燥機を主人の蓄えで買い、これで自分は洗濯物を干すことはない、と言い切られたこともあります。空き時間はネットゲームに集中し、仕事から帰ってくると子供を置いて、すぐにゲームの為に出掛けてしまいます。私が帰宅してご飯を作る頃に帰ってくるのが日課です。もう話合うことすら嫌になりました。特に平日はヘトヘトです。私が我慢するしかないと分かりつつも、主人が少しでも自ら協力的になってくれることはないのか?このような思いやりのない主人とこの先結婚生活を続けていけるのか?時々不安になります。気持ちを整理するために投稿させていただきました。

    トピ内ID:3322469354

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 36 面白い
    • 159 びっくり
    • 28 涙ぽろり
    • 954 エール
    • 33 なるほど

    レス

    レス数70

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  70
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    今さら何をと

    しおりをつける
    blank
    ギアラ
    家に入れるカネが半々なら家事は半々、 3:2なら2:3だよな。 今カネ半々入れてるなら、 「今さら何を?家に入れるお金の比率変える?」 と聞いてみるか。

    トピ内ID:2886338005

    閉じる× 閉じる×

    やめる

    しおりをつける
    🙂
    日傘
    じゃあ、働くのやめる、と言いましょう。 家事をやるから、働くのはやめる。 働きながら家事の分担をするのは、私にはキャパオーバーなので、やめたいと思います。と宣言したらいいと思います。 ご主人に、あなたの収入の有り難さを、再認識してもらうためにも、そう宣言するのがいいと思います。

    トピ内ID:0861030338

    閉じる× 閉じる×

    ならやらない

    しおりをつける
    🐤
    つらいね
    収入で分担を変えるという声もありますが、違うでしょう。合理的ではありません。 ご主人年収1000万で17時帰宅、主さん年収300万で22時に帰宅でも旦那の3倍負担しないといけないですか? それに男性は女性より体力がある。男性が多く負担した方が理にかなっていると思いませんか? 時間で考えて家事分担する方が良いと思います。 家事分担をやらないなら、私もやらない。彼と同じくらいの余暇時間を持ちます。着るものに困れば自分で洗濯物から着たものを探してください。自分や子供のの洗いものはしっかりします。 こんなこと、結婚前に分かっていたら良かったですよね。彼は思いやりなさすぎです。こんな人と2人もお子さんを育てているとはお気の毒です。 今できるのは、主さんがしっかりとメンタルを整えること。家事を多少手抜きすること。です。手抜きして、自分の時間を持ちましょう。 だって家事はほぼこっちがやってるんだから文句をつけるな。文句をつけるなら半分負担しろ、です。

    トピ内ID:7886575183

    閉じる× 閉じる×

    結局なるようになる

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    帰宅時間に大差は無いようですし、家計負担についても書かないと他人には状況が伝わらないと思います。 (19時と19時半程度の差なら早く帰宅したから楽ということもなく、勤務内容や通勤距離・方法にも左右されるかなと思うので) もし家計負担が半々だったり、トピ主のほうが多く負担しているようなら離婚したほうがスッキリするんじゃないかなと思います。 すぐは無理でも子供の成長に合わせて卒婚を考えてもいいかもしれません。 別居か、離婚して家は分けても友人か親戚のような付合いは続けるなど。 結婚か離婚の二択とは限りません。 人間関係は色々な形があると思います。 少し距離を離すほうが仲良く付き合える関係もありますし、永遠に男と女で居続けないといけないこともありません。 しかしもしご主人のほうが家計負担が大きく、お金で家族に貢献しているなら家事くらい妻が多く引き受けてもいいのではないでしょうか。 途中経過はどうであれ洗濯機を買ってくれて洗濯が楽になったのは夫のおかげなわけで。 色んな意味(老後不安の解消、家購入、子の学費、日々の生活レベル)で夫の収入のありがたさを感じているなら、そのぶん夫の家事を免除してもいいのではないかなと思います。 夫の収入にありがたみを感じていない(感じるほどの収入ではない)なら将来的な離婚や別居も含めて考えてもいい年齢なのではないでしょうか。 (上の子が高校生なので老後も考え始める時期かと) どっちみち同じ生活はずっとは続きません。 子は自立するし夫婦は老化するし仕事も定年があるし健康も永遠ではありません。 今すぐどうこうではなく、10年後の自分、20年後の自分と未来を見据えて日々行動すればいいと思います。

    トピ内ID:2151649777

    閉じる× 閉じる×

    家計の負担割合による

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    男女逆で妻の方が収入多いのに家事折半だったら、そんな夫いるのかとなりませんか。 共働きで収入差があったら、共家事で家事の差があっても当たり前ですよね。夫婦は一方が寄りかかる制度ではありません。

    トピ内ID:1579773341

    閉じる× 閉じる×

    まぁね

    しおりをつける
    🙂
    みよ
    今更?と言う感じです。 夫に変わらせるより、子供に家事を仕込んだ方が良いと思います。 特に上のお子さんはもう高校生ですよね。 例えば毎日の洗い物ぐらいさせたらどうですか? 小学生のお子さんにはトイレと風呂掃除とか。 大人になった時に家事出来た方が絶対良いですって。

    トピ内ID:1576924775

    閉じる× 閉じる×

    離婚しないなら期待しない

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    ご主人様は変わらないような気がしています。 うちの主人と同じだから。 私は今年、やっと諦めました。 結婚20年です。 今まで言っても言わなくても、やってもらえることは少ないものでしたが、やってもらえればありがたい。 そう思って、頼んでいましたね。 もちろん、感謝もしてきました。 去年子供が一人、家を出て行ったのとコロナで働き方が変わったこと、この二つがきっかけです。 私に余裕が出来ました。 私が主人の分担とされるものをやっていても、知らんぷりの時もあれば、慌てて私より先にやろうとする時もあります。 私から主人にやって、と言うことは無くしています。 以前から主人には気持ちではATM以上のことはありませんでしたが、子育て中はやはり、二馬力は助かります。 急なお迎えと通院、父親も参加の学校行事など活躍の場があり、助けられました。 子供はもう高校生と大学生。 父親の出番は学校では少なくなりましたね。 一度紙にでも書き出して見ては? お一人での生活と、ご主人様のいらっしゃる生活と。 私は子供を育てている間は主人が必要と考えましたので、結婚を継続しています。 感情は遠い昔に置いてきました。

    トピ内ID:1206461055

    閉じる× 閉じる×

    まずは、子供とアプリをやる

    しおりをつける
    🙂
    ココナツ
    家事分担アプリなんてあるんですね。 まずは、高校生のお子さんと、小学生のお子さんと、試してみては?(下の子さんには、スマホやタブレットを持たせてないかしら?) 家事を見える化するのは、大事ですよ。 お子さん達が、「なんだ、パパも結構家事やってんじゃん」と思うのか、「ママばっかりで可哀そう」と思うのか、分かりませんけど。

    トピ内ID:4873296584

    閉じる× 閉じる×

    ないだろう

    しおりをつける
    エイジング
    旦那さんは、若い頃の親御さんと暮らしたいのだと思います。 それは、不可能なことですので、旦那さんが御自分で気が付くしかないのです。 私ならば、家の中に鏡を増やし、もう十分大人になっているということを自覚してもらったり、写真を撮ってあげて、見せるようにします。 言葉では、歳を取ってきたから、無理し過ぎないようにしないと。とか、心配しつつ、人は老いるという現実を分かってもらうようにします。 今から親元に帰りましても、家事と介護が待っていますので、家事が嫌いな旦那さんは帰れませんよね。ゲームと思っている余暇が実は浮気でないのならば、専業主婦でも専業主夫でも、互いが好きな形に、生活スタイルを変えていかれればよろしいのではないでしょうか?

    トピ内ID:9589929629

    閉じる× 閉じる×

    本当に半々にするのがイヤなのか

    しおりをつける
    🙂
    それは…
    逆でしょ。 夫より妻のほうが勤務時間が長く出勤時間は同じでも帰宅時間は遅いのに、そんなに半々にするのが嫌なのか、家族ではなく無給の家政婦で下僕のようだ! と言い返してやれば良いのに。 旦那の稼ぎだけで家計が足りないから仕事してるのに、そんなに家事分担したくないなら私が全部家事しても良いけど代わりに退職して、家計は旦那だけの給料で足りるの?!足りるなら良いよ!どうなの?!と。

    トピ内ID:2551073147

    閉じる× 閉じる×

    要領。

    しおりをつける
    🐴
    青空
    私もフルタイムで働いています。 とある店舗の店長なので週二回は9時過ぎ帰宅、その他の日も7時は過ぎる。 子供は中学生です。 ちょっときつい言い方ですが主さん要領が悪くありませんか? 家事家事、ってそんなに大変ですか? ご主人色々やってくれてるじゃない、うちの夫はここまでやりませんけど私は不満はないけどなぁ。 仕事から早く帰り子供と家にいてくれているだけでもありがたいです。 食事は休みの日にまとめて作り置きや下ごしらえをしておけばすぐ出来るし、掃除も物を置かない暮らしをしておけば良し、洗濯は洗濯機がしてくれる。 ご主人の思いやりは最初からなかったのか、それともあなたとの生活で目減りしたのか、どんなことにも理由はありますからゆっくり考えてみたらどうですか? 悲観ばかりしてても時間は確実に過ぎて行くだけですよ。

    トピ内ID:2173370979

    閉じる× 閉じる×

    なんでそんなに怒るのかわからない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    家事をする手間を嫌がり旦那さんが自腹で 乾燥機付き洗濯機を買った これの何が問題なのですか? なんで怒るのかさっぱりわからない 皿洗いが食洗器だから何? とぴ主の家の食洗器は超大型で、 鍋もフライパンもいっぺんに洗えるの? とぴ主が食事の用意 旦那さんが片づけ どこが問題なんですか?

    トピ内ID:9924014797

    閉じる× 閉じる×

    貴重なご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    りんご
    トピ主です。家計負担についてはほぼ半々です。通勤は私が15分(営業職)、主人が45分(事務職)です。過去何度か同じような話を振ったことがありますが、一貫して「自分はやっている、これ以上求めるのか!?」で変わりありません。私としては一度でもよいので洗濯物をしまおうか?ご飯買ってこようか?というような言葉があればまだ救われるのかなと思ってしまいます。もちろんこれまでも諦めの気持ちもの方が強いですが、時々今回のような言葉を発してしまい、やるせない気持ちになってしまいます。これ以上の話を続ける=離婚話、ということになるのは目に見えているので、気持ちの整理がつくまでは、自分で色々とセーブしながらやっていくしかないと、改めて思い直しました。 お母さんのような人を求めている、というご指摘は私も感じていたことなので、ハッとしました。

    トピ内ID:3322469354

    閉じる× 閉じる×

    夫に期待するより

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    子供と分担して、更には要らない家事はどんどん省いていった方が建設的だと思います。 我が家も共働きで子供は4人で、高校生、中学生、小6、小3です。 夫が担当してくれる家事は、平日の夕食です。 私は夕飯作りが1番嫌いなので、それだけでも大助かりです。 米研ぎとは上3人に順番に頼み、お風呂掃除は子供達の担当です。 私は基本的に洗濯物は畳まないし、片付けません。 2階のホールに個別に取り込んで固めておくので、各自で畳むなりアイロンかけるなりさせます。 細かいところまでは掃除できないので、埃が溜まったら張り替えればいいシートを使ったり、気が向いたら隙間時間に1箇所だけ掃除したりなど、基本手を抜くことをモットーとしてます。 真面目に一個一個きちんとやっていたら、気力も体力も持ちません。 自分の洗濯物を自分で片付けるなんて小学生でも出来ますから、そういう抜いても良いところは自分達でやらせて、どんどん簡素化した方がいいです。 夫に動いてもらおうとすると、夫のタイミングでやるかやらないか分からないので、逆にイラつきますから、ここからはノータッチ!と線を引いてしまいましょう。

    トピ内ID:4270743548

    閉じる× 閉じる×

    家事に手を抜く

    しおりをつける
    🙂
    はるるん
    夫さんはやらないと思いますよ 皿洗いとかゴミ出し都度買い物や力仕事するだけマシかもしれない 仮に別居したらそれらも全部主様がすることになるわけで夫さんの分の家事を抜いたらそっちの方が楽になるということですか うちも5歳違いで高校生と小学生だったことありますが高校生の子は部活で特ほぼ家にいなかったし小学生は頼めば洗濯物をたたんだりくらい素直にやってくれました 忙しい原因は主になんですか?そこ出来るだけ楽にしてはどうでしょう 掃除なんか子供が散らかしさえしなければ気にしなければ平日はやらなくていいし食事も簡単メニュー繰り返したらよいし 私は今別居中なんですけど夫の食事作らなくていいのが何より嬉しいです。品数ないと怒るし文句ばかり言うので。子供だけなら麺も丼もカレーもありなのに 掃除についても文句言われないし楽 もう子供が3人と思ってやってみたらどうでしょう ゲームしてごはんの時間に帰ってくるってフリーターの子がバイト代家に入れてるのとそんな変わらない気はしますね お金いれなくていいから出て行ってというかどうか。そのお金がなければ生活できないならなんとか落とし所を見つけるしかないかもです お仕事と家事の両立は大変と思いますが身体を壊さないようになるべく楽になさってくださいね

    トピ内ID:3340333941

    閉じる× 閉じる×

    お子さんから始める

    しおりをつける
    🙂
    リゾット
    収入の割合で分担分けるとか、どなたかも書かれてましたが違うと思います。 どちらもフルタイムですし、お給料の差はあれど仕事への頑張り度に差はないかと思うので、どちらとも同じ様にお疲れかと思います。 その上で、旦那さんは帰宅後ゲーム、主さんは帰宅後食事作りやその他家事。家事を平等とかって話じゃなく、思いやりの無さが辛いのではないですか? 小学生のお子さんがちゃんと考えて自分の考えを言える年齢であれば、旦那さんのみじゃなく、家族全員で会議して話し合うべきかと思います。無理なら小学生のお子さんには結果を話してあげるとか。 お子さんは何かしら手伝いが出来る年かと思いますし、旦那さんの様に育ったら困りますよね?ましてやこれからの世代は共働き当たり前、家事も出来る事が標準値になってくると思うので、良い機会かと思います。 事実だけを淡々と、なぜ今迄通り出来ないかをちゃんと理由を伝えて、じゃあどうすべきかを皆さんで話し合うべきです。この時点で主さんこんなに頑張ってたの、って思いやりの感情が出て話し合いが上手くいけばいいですが、話し合う前に主さんはある程度ダメな場合の代変案をリストアップして、例えば食事の事で手伝いが期待出来ないなら、宅配弁当に切り替え、費用は生活費からまかなうがXXから差し引くとか。つまり交渉です。好転することを願ってます

    トピ内ID:9013605713

    閉じる× 閉じる×

    分担ではなく一緒に

    しおりをつける
    🙂
    つゆ
    毎日仕事に家事に育児に、本当にお疲れ様です。 トピを読ませていただきましたが、トピ主さんが求めていらっしゃるのは家事分担ではなく、協力姿勢を見せてほしいということだと理解しました。 そこでタイトルです。 分担するのではなく、すべて一緒にやることをご提案いたします。 お皿洗いも、洗濯も、買い物も、子供関連も。力仕事だって例外ではありません。 一緒にいるときはすべて一緒にです。 その場にいなければ諦めもつきますが、誰でも自分が忙しく動いてるときに俺は空き時間だから~とばかりに横でゲームされていたら嫌ですよね。 それが子どもでなく、労わりあいたい配偶者であればなおさら。 一緒にやれば家事の時間は物理的に半分になります。 子どもにもお手伝いをさせれば、家族の会話の時間にもなります。 そして手が空いたら全員で自由時間にしましょう。 夫は敵ではなく、家事を押し付けあう相手でもありません。 まずは分担にこだわっていたことを謝罪し、 ・自分の分担分は終わったからと、相手が疲れてるなか必死で家事しているのを放置する夫婦、家族になるのはとても悲しい。 ・皆のフリータイムを増やせるように、一気に家事を終わらせたい。 ・押し付けあうのではなく労わりあいたいので協力してほしい。 等、落ち着いて相談してみてください。 夫婦の帰宅時間がほぼ同じようですし、お子さんもまぁまぁ大きいので片方は子どもにつきっきりということもない。 一緒に家事。可能だと思います。 応援しています。頑張ってください。

    トピ内ID:9799700141

    閉じる× 閉じる×

    無理だと思う

    しおりをつける
    🐷
    たま
    トピ主さんのご主人が、家事に積極的に協力して くれることはないと思います。 ご主人は可能な限り家事分担しているつもりでいますし、 嫌な人は本当に嫌なんだろうと思います。 思いやりの問題ではないように感じます。 自分がへとへとの時に、ゲームやってる夫を見ると 益々疲れますが、夫にやらせることを考えるよりも いかに手を抜くかを考えた方が良いですよ。 惣菜を利用するとか、デリバリーを利用するなど、 そういう相談をご主人にした方が建設的ですよ。

    トピ内ID:0634500465

    閉じる× 閉じる×

    何がいけないんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    あらかん
    >ホントに半々にしないと気が済まないのか 半々にしたら何が嫌なんでしょう? 半々でなくていい理由とは? 勤務のために拘束される時間が同じならば、シフト制で働いているとか、 かなり特殊・専門的な仕事で精神的・肉体的な負担が大きいとか、 何らかの理由があってしかるべきですよね。

    トピ内ID:4829435959

    閉じる× 閉じる×

    わかるー 家も同じーーー

    しおりをつける
    さんさん
    ただし稼ぎも、家計負担も旦那が上ですが。。。 ご主人が、アプリ等分担というのが受け入れがたいたのは、なんとなくわかります。うちの旦那もそうだから。 私がやってきてのは、してほしいことをその場で頼む(面倒でも、小さいことを頼んでいくことで、家事に気づいてもらう) あと、ときどきダメだ、と思ったら、放棄する。疲れているから今日は無理。ごはんは自分たちで、と言いつける。 子供ももちろん手伝いをさせる。 これで、食後に食器すら置きっぱなしで立ち上がる旦那から、かなり改善はされました。  まだまだなところはあって、熟年離婚!と思う日もあるけど、まぁぼちぼちこの作戦を続けていく予定です。

    トピ内ID:0412762601

    閉じる× 閉じる×

    子どもにも分担させる

    しおりをつける
    🙂
    カナダガン
    子どもも家事をいろいろ分担できるんじゃないでしょうか。 自分の洗濯物をたたむとか、部屋にさっと掃除機をかけるとか、小学生でも出来ますよ。 トピ主さんは夫婦で全部分担しなければならないと思い込み過ぎて、自分も夫さんも苦しめている気がします。もちろんゲームに逃げるのは感じが悪いですが、夫さんも求められすぎて逃げ場がないんでしょう。 みんなで生活してるんだから、家事はみんなでシェアする、でいいんじゃないですか。そしてあまりハイクオリティを求めない。もっと、楽になりましょうよ。

    トピ内ID:7113606297

    閉じる× 閉じる×

    半々にしたーい!

    しおりをつける
    🙂
    いよ
    共働き、子供なしです。 お互い正社員ですが、旦那は年間235日出勤7.5時間労働なのに対し、私は260日出勤8時間労働です。 お互い家に20万ずつ入れています。 しかし料理、皿洗い、洗濯は全て私の仕事です。お弁当も作っています。 トイレ掃除、風呂掃除など水回りも私が掃除をしています。 旦那は私が纏めたゴミ捨てと、買出しを一緒に行ったときに荷物を持つことです。 私が出勤日の日はずっと友達とゲームをしています。 結婚してから一人暮らしの時より家事も増えヘトヘト、使えるお金も減りました。 仕方ないと思っています。 日々のこと以外で何かやらなくてはいけない手続きなどは全部やってもらうつもりです。 家事、沢山だとつらいですよね。お疲れ様です。 うちは、ありがとうといつも言ってもらえるから頑張れます

    トピ内ID:4155348416

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    たぶん、どっちもどっちの部分はあるように思います。ご主人は気が短いみたいですし、擁護する気はありませんが、トピ主さんもちょっとどうなのかなという部分は見られますね。 食洗器や洗濯乾燥機を使ってはいけないのでしょうか? トピ文を読むと、トピ主さんは機械を使うことに対してかなり否定的ですよね。自分の手を使って手間暇かけなければならないという意識にとらわれているようにも思えます。 また、家計分担アプリの話の振り方にしても、無意識なのかわかりませんが、ちょっと嫌味を感じます。ご主人が突然それほど切れたのには、トピ主さんがふだんから嫌味を言うようなことがあったのかなとも思えますが、どうだったのでしょうか。 ご主人が思いやりに欠けるのは事実なのですが、トピ主さんにも反省すべき点はあったのかもしれません。自分でも気づかないうちに、ということもありえますからね。 お子さんたちに関しては、自分の部屋の掃除や片づけは当然自分でしていますよね。洗濯物の収納に関しても本人でいいと思います。また、ロボット掃除機はすでに使っていますか? 機械は活用するべきです。共稼ぎならなおさらです。

    トピ内ID:2579106814

    閉じる× 閉じる×

    子供にはさせないの?

    しおりをつける
    😑
    新型が欲しい
    小学生と高校生ならお手伝いできますよね。 お子さんには分担させないんですか? 特に高校生は、一通りの家事はすべて出来て当たり前の年齢ですよね。 小学生なら、片付けや掃除機をかけるとか、お風呂のお湯を入れるとか、トイレの掃除とか、洗濯物を干す・畳むとかできますよね? 旦那さんも、特に家事らしいことはやってないですよね。 食器も食洗器が洗うわけだし、ゴミ捨てもどうせ自分でゴミを集めたりするわけじゃなくてあなたが集めたものを持っていくだけなんでしょ? 力仕事っていっても毎日あるわけじゃないですよね? それで家事をしてるって偉そうに言われてもね・・・ まあ、食洗器に食器を入れるだけマシだとは思いますが、とにかく自分優先で家事がイヤでイヤで仕方ないんでしょうね。 きっと実家にいたころは全く家事なんてしたことがないまま大人になったんでしょう。 いずれお子さんたちが独り立ちしたら、旦那のことは一切しなくていいんじゃないですか? とりあえず今は子供のためと思って、旦那のことはもう諦めましょう。 お子さんと分担してやればいいと思います。 お子さんもいずれは一人暮らしをする時がくるでしょうから、今のうちに家事をしっかり教えてあげたほうがいいですよ。

    トピ内ID:9420866845

    閉じる× 閉じる×

    もっと強気でいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    つつら
    よい夫、よい父親なんてものを求めるから苦しむし、トピ主みたいに気が弱い人はお願いベースでしか意見交換ができない。やめやめ。 家事しないんじゃなくて家庭に向き合おうとしないところが不満なんでしょ?それはとてもわかる。でももうこんな旦那さんは何言っても変わりまんよ。 なので心の平穏を保つために、旦那さんには自分の時間と労力の代わりにお金を提供してもらいましょう。 あとはものの考えようで、浮気も散財もしないなら家の中での存在は「無」として扱えばよろしい。

    トピ内ID:9024426242

    閉じる× 閉じる×

    工夫

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    お風呂洗いを小学生のお子さんに、 週末の掃除機かけと玄関トイレ掃除を高校生のお子さんに、 朝食はコーンフレークに、 夕食の献立を手数の少ないものに、 週末のお昼は買ってくるか外食に、 とあなたの労力を減らす工夫をされてはどうでしょうか。 やらない宣言してる人を動かすのは無理です。 自分の分が多すぎると思うなら自分の分を減らすしかないでしょう。

    トピ内ID:9208251874

    閉じる× 閉じる×

    本当に半々にいたいのか?→そうだよ!って言えばいい。

    しおりをつける
    😑
    むいむい
    >ホントに半々にしないと気が済まないのか と言われたら、 「そうだよ、当たり前じゃん。むしろ、どうして半々にしなくて良いと思ってるの?半々にしない理由って何?」 と言ってやれば良いと思うのですが。私なら言ってると思います。 夫婦でフルタイム正社員で働いているのに、家事分担を半々にしない理由があったら、聞きたいものです。合理的な理由があるか、または「自分は家事能力が低いので、どうかよろしくお願いします。」と低姿勢で言われなければ、家事を多く負担するなんて嫌ですね。 うちの夫は家事が苦手、とくに料理が出来なかったのですごく低姿勢でしたよ。「すみません料理が出来なくて。作ってくれたものは何でも食べます、外出費は私が出します、皿洗いや洗濯は任せて!」という感じでしたから、気持ちよく少し多めに家事をすることができました。 半々にしたいのか!と言われたら、「むしろ、したくないとはビックリだ!」と返せば良いんですよ。

    トピ内ID:3714429648

    閉じる× 閉じる×

    夫が身勝手なのは事実だけど

    しおりをつける
    💡
    うちも共働き
    話し合いやアプリは「妻が楽になる為のもの」で夫の負担が増えるんだから、そりゃやりたくないですよ。 自分たちが暮らす家を皆んなで綺麗にしたり、自分たちが食べるものを管理したり補充することは、子供でも当たり前のことです。 それを夫婦二人だけで分担しようとするからムリがあるんだと思います。 洗濯物を畳んで分けるって、小学生でもできますよね? 掃除機だってかけられます。 帰宅してから洗濯機を回す。 食事の支度をしてる間に子供達が掃除と片付け、食事の支度をする。 食事が終わったら皆んなでテレビを見たり話をしながら 「自分の洗濯物を畳んで自分でしまう」 それだけで週末の負担は減らせます。 週末は家族みんなで1週間分の買い物をしたり、食事のストックを作る時間に回しても楽しんじゃないですか? トピさんが一番負担になってる家事はなんでしょう? 私は旦那さんの 「洗濯物干しが嫌だから洗濯機を買う」 という発想は正解だと思います。 ただ夫を責めるとか、夫に多くを求めるんじゃなくて、家事負担を減らす方法を考えた上で、残りを家族四人で分担するんです。 今のやり方をしていたら、将来旦那さんみたいになっちゃいますよ?お子さん達。 トピさんの言い分は正論だし、旦那さんが自分勝手なのは事実なんだけど、トピさんのやり方だと反発しちゃう気持ちはわかります。 アプリで管理とか、ちょっとやり方がいやらしい。 うまく言えないんですけど、洗濯機を家計から出してあげてれば違ったんじゃないかなー。 家族のためのものでしょ? それを夫が楽するためだからって考え方がとても残念。 そういうちょっとしたことが相手の気持ちを削いじゃう事ってあると思います。 相手に理解や思いやりを求めるなら、自分も相手への優しさも忘れちゃダメだと思いますよ。 トピさんに必要なのは、発想の転換なんじゃない?って、思います。

    トピ内ID:2332722083

    閉じる× 閉じる×

    期待しない

    しおりをつける
    🙂
    りんどう
    もうお子さんも大きいですよね。 結婚以来十数年変わらなかった人を今さら変えるのは無理です。 期待しない、これが一番です。期待するから失望する、イライラするんです。 まず 1あなたももっと家事適当でいいです  →「自分がやらなきゃ!」と思っちゃうんでしょうが、実際「やらなければならない家事」ってそんなにないですよ。数日掃除しなくても死なないし、食事の支度だって疲れて帰ってきた日にはしなくていいんじゃないですか。宅配頼むとか、レトルトカレーとかでもいいし。自分と子どもで適当に食べて、外出から帰った夫は自分で適当に食べてもらえばいいです。 疲れているときには家事放棄して夫同様にゆっくりしてもいいんですよ。 何か言われたら「やってる。これ以上何を望むの?」とでも言いましょう。 2子どもに家事を仕込む  →夫じゃなくて子どもを戦力にしましょう。   もう小さな子じゃないですから、教えれば普通にできると思います。

    トピ内ID:5608033861

    閉じる× 閉じる×

    家事の手を抜く

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    例えば帰宅していったん外出して夕飯の時間に帰ってくるならついでに惣菜のひとつでも買ってきてもらうとかはいかが? トピ主は料理を作る時間が減るし、夫も作らない代わりにお買い物することで家事に貢献するし 半々ってあと何を分担したいのですか? それはお子様達にも分担するのは難しいことですか? そしてもし共感力の低い人なら言わないとわからないですよ しんどいから代わって欲しい、私も休みたいと 自分は家事しているときに外で遊んでるのが嫌ならそう言って自分の気持ちを伝えることも大事です あれもこれもとひとりで頑張るのでなく、お子様も大きく成長されているようなので家族で相談して分担しても良いのではないでしょうか

    トピ内ID:5675671490

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  70
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]