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    家事分担を半々にしたいのかー!

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    😑
    りんご
    話題
    共働き夫婦で子供が二人います(高校生と小学生)。私はフルタイムで働いており、帰宅時間は19時30分を過ぎることが多いです。主人は19時迄には帰っています。これまでも家事分担について何度か話合いをしたこともありますが、その都度お互いですが嫌な思いをするので諦めていた部分もありました。
    最近家事分担アプリを知ったことから、何気なく「家事分担アプリをやろうかな・・」と言うと、「まだそんなこと言ってるのか、自分はかなり家事をやってる、ホントに半々にしないと気が済まないのか、真綿で首を締めるられているようだ」と即座に切れられました。主人は皿洗い(食洗機)・ゴミ出し、その他力仕事やその都度お願いする買い物等はやってくれています。ただし自分から動くということはほぼありません。以前約束した週末の洗濯物干しを嫌がり、全自動洗濯乾燥機を主人の蓄えで買い、これで自分は洗濯物を干すことはない、と言い切られたこともあります。空き時間はネットゲームに集中し、仕事から帰ってくると子供を置いて、すぐにゲームの為に出掛けてしまいます。私が帰宅してご飯を作る頃に帰ってくるのが日課です。もう話合うことすら嫌になりました。特に平日はヘトヘトです。私が我慢するしかないと分かりつつも、主人が少しでも自ら協力的になってくれることはないのか?このような思いやりのない主人とこの先結婚生活を続けていけるのか?時々不安になります。気持ちを整理するために投稿させていただきました。

    トピ内ID:3322469354

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    今さら何をと

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    blank
    ギアラ
    家に入れるカネが半々なら家事は半々、
    3:2なら2:3だよな。
    今カネ半々入れてるなら、
    「今さら何を?家に入れるお金の比率変える?」
    と聞いてみるか。

    トピ内ID:2886338005

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    やめる

    しおりをつける
    🙂
    日傘
    じゃあ、働くのやめる、と言いましょう。
    家事をやるから、働くのはやめる。
    働きながら家事の分担をするのは、私にはキャパオーバーなので、やめたいと思います。と宣言したらいいと思います。

    ご主人に、あなたの収入の有り難さを、再認識してもらうためにも、そう宣言するのがいいと思います。

    トピ内ID:0861030338

    ...本文を表示

    ならやらない

    しおりをつける
    🐤
    つらいね
    収入で分担を変えるという声もありますが、違うでしょう。合理的ではありません。
    ご主人年収1000万で17時帰宅、主さん年収300万で22時に帰宅でも旦那の3倍負担しないといけないですか?

    それに男性は女性より体力がある。男性が多く負担した方が理にかなっていると思いませんか?

    時間で考えて家事分担する方が良いと思います。

    家事分担をやらないなら、私もやらない。彼と同じくらいの余暇時間を持ちます。着るものに困れば自分で洗濯物から着たものを探してください。自分や子供のの洗いものはしっかりします。

    こんなこと、結婚前に分かっていたら良かったですよね。彼は思いやりなさすぎです。こんな人と2人もお子さんを育てているとはお気の毒です。

    今できるのは、主さんがしっかりとメンタルを整えること。家事を多少手抜きすること。です。手抜きして、自分の時間を持ちましょう。

    だって家事はほぼこっちがやってるんだから文句をつけるな。文句をつけるなら半分負担しろ、です。

    トピ内ID:7886575183

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    結局なるようになる

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    帰宅時間に大差は無いようですし、家計負担についても書かないと他人には状況が伝わらないと思います。
    (19時と19時半程度の差なら早く帰宅したから楽ということもなく、勤務内容や通勤距離・方法にも左右されるかなと思うので)

    もし家計負担が半々だったり、トピ主のほうが多く負担しているようなら離婚したほうがスッキリするんじゃないかなと思います。
    すぐは無理でも子供の成長に合わせて卒婚を考えてもいいかもしれません。
    別居か、離婚して家は分けても友人か親戚のような付合いは続けるなど。

    結婚か離婚の二択とは限りません。
    人間関係は色々な形があると思います。
    少し距離を離すほうが仲良く付き合える関係もありますし、永遠に男と女で居続けないといけないこともありません。

    しかしもしご主人のほうが家計負担が大きく、お金で家族に貢献しているなら家事くらい妻が多く引き受けてもいいのではないでしょうか。

    途中経過はどうであれ洗濯機を買ってくれて洗濯が楽になったのは夫のおかげなわけで。

    色んな意味(老後不安の解消、家購入、子の学費、日々の生活レベル)で夫の収入のありがたさを感じているなら、そのぶん夫の家事を免除してもいいのではないかなと思います。

    夫の収入にありがたみを感じていない(感じるほどの収入ではない)なら将来的な離婚や別居も含めて考えてもいい年齢なのではないでしょうか。
    (上の子が高校生なので老後も考え始める時期かと)

    どっちみち同じ生活はずっとは続きません。
    子は自立するし夫婦は老化するし仕事も定年があるし健康も永遠ではありません。

    今すぐどうこうではなく、10年後の自分、20年後の自分と未来を見据えて日々行動すればいいと思います。

    トピ内ID:2151649777

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    家計の負担割合による

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    男女逆で妻の方が収入多いのに家事折半だったら、そんな夫いるのかとなりませんか。
    共働きで収入差があったら、共家事で家事の差があっても当たり前ですよね。夫婦は一方が寄りかかる制度ではありません。

    トピ内ID:1579773341

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    まぁね

    しおりをつける
    🙂
    みよ
    今更?と言う感じです。


    夫に変わらせるより、子供に家事を仕込んだ方が良いと思います。
    特に上のお子さんはもう高校生ですよね。
    例えば毎日の洗い物ぐらいさせたらどうですか?
    小学生のお子さんにはトイレと風呂掃除とか。


    大人になった時に家事出来た方が絶対良いですって。

    トピ内ID:1576924775

    ...本文を表示

    離婚しないなら期待しない

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    ご主人様は変わらないような気がしています。
    うちの主人と同じだから。
    私は今年、やっと諦めました。
    結婚20年です。
    今まで言っても言わなくても、やってもらえることは少ないものでしたが、やってもらえればありがたい。
    そう思って、頼んでいましたね。
    もちろん、感謝もしてきました。

    去年子供が一人、家を出て行ったのとコロナで働き方が変わったこと、この二つがきっかけです。
    私に余裕が出来ました。
    私が主人の分担とされるものをやっていても、知らんぷりの時もあれば、慌てて私より先にやろうとする時もあります。
    私から主人にやって、と言うことは無くしています。

    以前から主人には気持ちではATM以上のことはありませんでしたが、子育て中はやはり、二馬力は助かります。
    急なお迎えと通院、父親も参加の学校行事など活躍の場があり、助けられました。
    子供はもう高校生と大学生。
    父親の出番は学校では少なくなりましたね。

    一度紙にでも書き出して見ては?
    お一人での生活と、ご主人様のいらっしゃる生活と。
    私は子供を育てている間は主人が必要と考えましたので、結婚を継続しています。

    感情は遠い昔に置いてきました。

    トピ内ID:1206461055

    ...本文を表示

    まずは、子供とアプリをやる

    しおりをつける
    🙂
    ココナツ
    家事分担アプリなんてあるんですね。
    まずは、高校生のお子さんと、小学生のお子さんと、試してみては?(下の子さんには、スマホやタブレットを持たせてないかしら?)

    家事を見える化するのは、大事ですよ。
    お子さん達が、「なんだ、パパも結構家事やってんじゃん」と思うのか、「ママばっかりで可哀そう」と思うのか、分かりませんけど。

    トピ内ID:4873296584

    ...本文を表示

    ないだろう

    しおりをつける
    エイジング
    旦那さんは、若い頃の親御さんと暮らしたいのだと思います。

    それは、不可能なことですので、旦那さんが御自分で気が付くしかないのです。

    私ならば、家の中に鏡を増やし、もう十分大人になっているということを自覚してもらったり、写真を撮ってあげて、見せるようにします。

    言葉では、歳を取ってきたから、無理し過ぎないようにしないと。とか、心配しつつ、人は老いるという現実を分かってもらうようにします。

    今から親元に帰りましても、家事と介護が待っていますので、家事が嫌いな旦那さんは帰れませんよね。ゲームと思っている余暇が実は浮気でないのならば、専業主婦でも専業主夫でも、互いが好きな形に、生活スタイルを変えていかれればよろしいのではないでしょうか?

    トピ内ID:9589929629

    ...本文を表示

    本当に半々にするのがイヤなのか

    しおりをつける
    🙂
    それは…
    逆でしょ。
    夫より妻のほうが勤務時間が長く出勤時間は同じでも帰宅時間は遅いのに、そんなに半々にするのが嫌なのか、家族ではなく無給の家政婦で下僕のようだ!
    と言い返してやれば良いのに。
    旦那の稼ぎだけで家計が足りないから仕事してるのに、そんなに家事分担したくないなら私が全部家事しても良いけど代わりに退職して、家計は旦那だけの給料で足りるの?!足りるなら良いよ!どうなの?!と。

    トピ内ID:2551073147

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