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    毒親に育てられたけど好きなものは見つかるようになりますか?

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    😢
    きりんのクビ
    ヘルス
    30代主婦です。 子育てで苦しくなってしまい、カウンセリングを受けたところ、自分の親が毒親だったと気付かされました。 それによって、少し楽になったこともありますが、過去の記憶が突然思い出されます。 子供が将来の夢や好きなことなどを書く宿題がありました。私には夢や好きだったことがないことに気付きました。好きな事や芸能人などは全て否定されて、バカにされてきました。小さな頃の好みや夢を親に聞いて、覚えてないと言われるのが怖くて聞けません。 テレビを見て笑っていたら、何が面白いの?と説明を求められ、くだらないと言われ、テレビも見られなくなりました。楽しいことは奪われて、ただ放置されていた幼少期だった気がします。 これからでも、好きな事が見つかるのでしょうか? 好きという感情がわかるようになるのでしょうか? これからも子供の成長に伴って、自分の過去がよみがえってしまうのでしょうか。 怖いです。

    トピ内ID:1367188000

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    必ず、好きなものは見つかるようになります。

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    青空が好き
    見つかります。大丈夫です。 自分をゆっくりと取り戻すのです。 私も、親がとにかく子どもを否定する人で、自分が何か好きなのか、何をしたいのか、さっぱり分からなくなった時期があります。 でも、今は親から離れ少しずつ自分を取り戻して、好きな芸能人もいるし、好きな本もあるし、好きな番組もあります。 些細な事でも、自分が面白いと思ったら笑えるようになりましたし、やりたい習い事も始めました。 何を見ても、何を聞いても、親からどういわれるかが先に立つと、自分が何を好きか全くわからなくなってしまうんですよね。 でも、親の影響から脱して、自分を取り戻すことができますから、諦めずに好きなものを探してください。 子どもの成長に伴って、自分の過去がよみがえってくることは、しょっちゅうあります。でも自覚があると、そのたびに、親の様に振舞うのではなく自分で考えて行動したり発言したり子に接することができるようになります。カウンセリングも役に立ちます。 怖がらないで、これはチャンスです。自分を取り戻すための手助けを、子どもがしてくれていると考えましょう。

    トピ内ID:5673147939

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    大きくなってからは、みつかります。

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    🙂
    ミミ
    私も、何を好んでも、母親に「くだらない」といわれるか、鼻で笑われてきました。父親は、子ども嫌いで基本無視か、邪険にが扱う、たまに覗いてきたと思うと「こんなくだらんもの!」と怒鳴りつけられました。 子供期は、空白です。自分から好きで夢中でやった覚えはなく、嫌なものを無理やりやらされたか、ほっとかれましたね。かなり大きくなってからも、自分に何が向いていて、何が好きかわからない状態でしたが、20代後半ぐらいから自分のお金で好きなことができるようになって留学しました。 自分の時間とお金を手に入れたらできますよ。今、子育てしてますが、子どもの興味を持ったものは基本何でもやらしてあげるのはあの頃の思いからかと思います。

    トピ内ID:9601433207

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    出来ます

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    🙂
    みい
    行きたい大学に行かせて貰えなくて働かされた人でも、その後、自分の会社起こしたりして頑張ってる方は非常に多いですからね。 そういう、七転び八起きの人生の方の伝記とか生い立ちとかを読まれると良いかもしれませんね。

    トピ内ID:4044072507

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    親から卒業して、子育てに入学しよう

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    🐱
    意地悪猫
    トピ主さんに、ご自身の身の上を「俯瞰」してご覧になることをお勧めします。既に成人してお子さんもいらっしゃるのであれば、過去を「評価」して次のステップに向かわれても良いのではないかと思います。 物事は、見方によって良くも悪くも見えるものです。要は見る人の見方によって変わる訳です。良いように考えることで、自分の評価が変わります。人間と言うものは,兎角自らに厳しく接する者ものですが、自分に甘くして良いのです。誰も、それを悪いとかおかしいと言う人はいません。 仮に酷い親であっても、社会に出た時のことを考えて厳しく接していたと考えることもできます。友達がいなければ、自分の活動が自由になると考えることもできます。 我々は、過去の事を考えて思い煩うものですが、過去を糧にして今目の前を一所懸命に生きることが大切なのではないでしょうか。

    トピ内ID:6284123763

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    テレビ鑑賞でも立派な趣味

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    🐱
    ぎんねこ
    毒親と言いますが、テレビのチャンネル権や見る時間まで干渉していたのでしょうか。それでも根性でテレビをみなかったのですか。 なぜファンの歌手がいたら親が怒るのでしょうか。誰でも好きな芸能人ぐらいいますよ。 まずテレビを好きなだけ、十時間ぐらい見て、幼い時の親に報復しましょう。 私はテレビを十時間以上見ていた時期が、結婚後あります。 テレビも裏側や背景、ディレクターズチェアに座った気で、批判的に見ていくなら、立派な趣味や仕事だと思います。 そのうち好きな番組、歌番組や映画、何か見つかると思います。 まずお金がかからない趣味ですが、テレビを見たらどうでしょう。 私の父は、テレビ爺さんと晩年言われていて、老後は大きな液晶テレビで、テレビ鑑賞を趣味にしていました。若いころは民放が好きでしたが、がんで家で療養していた最後のほうは、NHkばかり見ていました。 死期が近づくと、趣味も変わるんだなと思いました。 テレビ鑑賞も立派な趣味だと思います。

    トピ内ID:8023294807

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    好きな物はいくつになっても好きだから

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    🐱
    さんにゃん
    心に蓋をしているだけで 好きな物はずっと好きだと思うよ そして、好きな物はいくつになっても見つかります 過去の記憶が顔を出すのは 今が安全だから 今、危険な状況なら思いだしもできません だから、安心して 今の状況は悪いことではないのですよ 好きという感情はわかっていると思いますよ ご主人が好きだからご結婚されて お子さんを授かったんだと思われます いろいろな好きがあるけど根本は同じです 1人でいる時でいいので いいなと思うものがあれば口に出してみては 私、これ好きかもって タンスでも食器棚でもいいので 見てみて あなたが好きなものの答えがあるよ 好きな色、好きな形 大丈夫、大丈夫 あなたの未来は怖くないから

    トピ内ID:1073098030

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    分かるなあ

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    🙂
    みかん豆
    私も放置気味な子供時代。思い出すことは辛いことばかりだったので、ことあるごとに子供時代の辛い記憶がよみがえって来ますよ。 でもね、私の場合は子供の頃から絵を描くのが好きだったんですよね。でもなんというか、本当に誰にも絵について何か言ってもらった記憶がなく、お金も掛けてもらえなかったのでそっちの方面に進むこともなく来たんですよね。 それが、幼稚園のPTAなんかで本当にちょっとした絵を描いたところものすごくみんなに誉めてもらって、「プロなの?」なんて言われたり、それがきっかけで毎年「絵がうまいって聞いたよ」っていろいろ頼まれたり。 誉め上手なママさんが多くて、本当に育て直してもらった感じでした。 あと幼稚園では本当に積極的なママさんが多く、いろんな活動をしてる人が多くて、私もとても刺激を受けました。 子供の頃にこんな風に親がほめててくれたら人生違ってたかもなんて思うこともないことはないですけど、でも今は子供の頃に好きだった手芸だとか絵だとかいろいろ楽しんでますよ。 それと、子供の頃辛かったことは子供にはしないようにしてます。 親からしてもらえなかった分、自分で自分をほめてあげるといいですよ。自分が自分の応援団になるんです。 育児と並行でするのはちょっと大変な時もありますけど、子供も自分もほめてかわいがってあげましょうね。 そして、ちょっとでも気になったこと、是非やってみたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:3526179042

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    トピ主です

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    😢
    きりんのクビ
    みなさま、ありがとうございました。 好きな物が本当に好きなのか自信がないのです。 例えば、小さい頃から映画が好きだと思っていました。見る映画も映画館も日時まで指定されて、小学生が洋画を1人で見に行っていました。 今では親から操作されていたのでは?と思います。逆に友達と流行りの映画は見に行かせてもらえませんでした。 今では、映画館にはほぼ行きません。好きじゃなかったんだと思います。 親から指摘されるのが嫌なのに、 友達も指摘する人を選んでしまい、苦しくなってしまいます。 私の選んだ物は、親にも友達にもバカにされて、好きだと思っていたものが色褪せてしまいます。

    トピ内ID:1367188000

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    では、好きな物を人に言わないことをおすすめします

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    🐱
    さんにゃん
    さすがに親はなかなか縁が切れませんが バカにする友達は友達とは言えないので リセットしてもいいと思いますよ それが難しいようなら 好きな物を言わない しつこく聞いてきますか? そうだとしたら、内容はともあれ あなたをバカにするためだけのスケープゴートですよ 私はとあるラインのスタンプのキャラが大好きで でも、そのキャラのグッズは市販されていなくて 応募し当選することでのみ、グッズが手に入ります もう本当にかわいくて仕方ありません 自分でも応募するのですがなかなか当たりません 私が大好きなのを知っている友達が 毎回応募してくれて、当たったのです 当たるまで私には言わなくて、会った時に はい、これ、どうぞって 私にプレゼントしてくれました 一緒に居た他の友達も同じように応募してくれていました もう嬉しくて、お礼の言葉を乱発して何を言ったか覚えていません 有り難すぎて使えませんが部屋の一番良い場所にずっと飾ってあります 家族はそれを見て、本当に好きだねと笑っています 友達には写真に撮って送ったら、良かったと喜んでくれました 相手が喜ぶことを言ってくれる人とだけ付き合ってみませんか? お互いに好きなものは好きだよね~ 確か、これあなた好きだったよね こんな情報があるよとか教えてくれる人は世の中にたくさんいます きりんのクビさんがお友達の立場なら 喜んでくれることしたいでしょう? そっちのほうが良くないですか? 好きな物もあなたの一部なのです だから否定されると悲しくなるの 否定されまくってちょっと辛いことになっていますね 自分が好きな物を言わないことで守りましょう そして、好きだなと思ったものは 1人で部屋にいる時に好きって口に出しましょう

    トピ内ID:1073098030

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    ごめん、ならない

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    😒
    ジュジュ
    好きなものを見つける?毒親のせいにしないで。 もう最近そういう人多すぎ。はい、私も本出せるレベルの毒親育ちなんだろうけど、さすがに20歳過ぎたら人生自分のもんだよ。親とまず一線引いて、遠くから親見て。はい、見た?そしたら親の背景見て、毒親になる理由あるから。 で、さかのぼると無駄だってわかるから。だから無駄なことに悩まないで。 はい、もう大人。自分でお金も稼げるし、時間もある。自由になれたんだよ。早く縛られてないで気付こうよ。 でさ、落ち着く場所で考えてみよーよ。 子供の時、否定されたものの中に好きなもの、こと、場所、人がいるよ。 大丈夫、思い出せるよ。 今の仕事も好きでやってないなら人生かえようよ。 でないと親が死ぬまでもやもやするよ。 できるできる、生きてたらなんでもできる、なんにでもなれる、大丈夫大丈夫。

    トピ内ID:4695975426

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    親が毒親でした

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    🙂
    ミルクチョコ
    ある時(子供時代)ドラマにハマっていたら、「ドラマなんて全部作り物なんだよ」と母親にケチをつけられ、急にドラマがつまらないものに思えて、見なくなったことがありました。 今思えば、単純に勉強してほしかったのか、私が楽しそうなのが気に入らなかったのか。 でも今はまたドラマ見るようになりました。 子供の頃は全く誉めてくれなかった母親ですが、最近編み物にハマって、スヌードを編んであげたら、上手だね、なんて言われたり。子供の頃に誉めてよ、と心の中で突っ込んでます。でも誉められたらやはり嬉しいです。 トピ主さんは今も親子関係は良くないのでしょうか。もしかしたら今ならば上手に距離を取って付き合えるかもしれません。 話が少し逸れました。 自分の好きなものを否定する友達、 私にはいません。そういう人とは疎遠になるかも。 単純に、これをしていると楽しい、とか、これをしているときは没頭できる、とかいうものはありませんか。私は音楽かけながら編み物するのが好きです。 本もわりと好きで、文庫本を持ち歩いて、待ち時間のある時は読んだりしています。 文章を書くのも好きで、2年ほど前から日記を書いています。 トピ主さんにも、何か好きなことが見つかりますように。

    トピ内ID:1307371252

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    ひとりで好きなことを楽しまれては?

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    blank
    50代主婦
    「親が・・・」とか「友達が・・・」とか仰っている、きりんのクビさんにまずは、申し上げたい。 自分の人生、これからでも生きることを意識されてみてはどうですか? それとも、常に友達がいないとダメですか。 好きなことを探す事ひとつをとってみても、わざわざ友達に言う必要もないと思います。 他の方が仰っていましたが、友達がいると心強いこともあるでしょうが、いないと、「制限がない」のも言えることだと思います。 友達は友達でいいけど、この際、ひとりで楽しむことを優先されたらどうですか。 自分の人生なんですもの。 何が楽しみでもいいんですよ。 これから、じっくりと自分と向き合って、自分が何に夢中になれるのか、何が好きなのか探されてみてはどうでしょう。 ちなみに、私も、母親(毒親)との関係で悩んだ時期もありましたが、とっくに疎遠にして、自分の人生歩み始めたところから、呪縛は解けていきました。 友人はいません。 だけど、意外なところで、夢中になれる仕事に出会い、人生充実しています。 仕事以外に、夢中になれる趣味はないかしらと、模索しているところです。 もしどうしても、同じ趣味を共有できる友達が欲しいのならば、今の時代、そういう友達を探せるSNSとかありそうに思いますけどね。 私にも何人か友達はいましたが、環境のちがいから、いろんな思いを共有できるということがなくなり、自然に疎遠になっていきました。 友達は、これからの人生、自然な形ができればよし。できなくてもよしと割り切っています。

    トピ内ID:8665453436

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    フラットな自分でよかった

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    🙂
    ナフサリア
    って、思うのはどうですか? 好きなものがわからない。好きなものがない。 わたしも若干同じです。 大好きー!と思うものや推しができても、 すぐに飽きます。 嫌いにはならないけれど、長くて半年ぐらいで 「まあいいね」とか「かわいいね」に落ち着きます。 たしかに親や夫からの影響があるかもしれません。 好きなものがバレると、軒並み否定や馬鹿にされてきたからです。 でも原因探しをしても仕方がないので、 何かにどっぷりハマってどえらい事にならなくて良かったわ、 と思うようにしています。 「好きなものがない自分」も気軽で良いですよ。 子育てについては、子供の好きなものを否定しないことを心がけたら大丈夫ですよ。私の息子は好きなものだらけで、よく私に「好きなもの」を熱く語ってくれるので、勉強になるわーと思ってニコニコと聞いてます。

    トピ内ID:0949791999

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    自然に任せてみては

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    🐱
    ゆな
    好きな事や楽しいこと(だと思ってたこと)を親から否定され続けてきたのですね。それはひどい経験をされました。自分自身を否定されるのと等しいことだと思います。同じような経験をした人でないとわからないつらさでしょう。 自分はDV親による嫌がらせをおとなになってから受けました。 怖かったし悲しかったです。泣いて泣いて、ただ今は淡々として薄れていってほしいと願っています。 トピ主さんにも好きなものはたぶんあるので、自然に任せてよいのでは? 30代ならこれから長いので、過去の辛い蘇りがあるかもしれませんが、その時は必要に応じてカウンセリングや精神医療を受けたらいいと思います。

    トピ内ID:0040555032

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    え…

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    blank
    ミイ
    私も毒親もちですが…。 もう子供もいるんだから、自分の人生始まってますよ。 自分の好きなことを否定されるかもしれない、っていうけど、でもそれも既に乗り越えて、自分の好きな人と結婚して、自分で子供作ってるんですよね。 そこは何にも思わなかったんですか? それは親のせいじゃないでしょ。 友達にも否定される、と言いますが、みんなそこを乗り越えて、自分の表現を探したりテクニックを勉強したりするんですよ。 最初から万人に褒められる人はいないですよ。

    トピ内ID:3271719255

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    一人で楽しむ

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    💔
    アラフィフ毒親育ち
    家族以外の他人との接触を避けて過ごしてみては? そしたら、本当の自分がみえてくるかも。 好きなものが見つかっても誰にも言う必要ないし、見つからなくても 悩むような事ではないです。 私自身は、毒親と距離を置いてから好きな事が見つかりましたが、 夫がうちの親にその趣味の事をうっかり話してしまい、親から ケチが付きました。友人でも同じような人がいました。 好きなものが見つかったとしても、絶対に毒親には知られないように 気を付けてください。 毒親や嫌な友人と疎遠になった今、心の底から穏やかに過ごせています。

    トピ内ID:3918752270

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    ちなみに

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    blank
    みわ
    ちなみに、どんな映画が好きだったのですか? 親や当時の友達には理解されなかったとしても、例えばネットなどを見たら、その映画にもファンは居たりしますよ。 私は、子供の頃、小説の「あしながおじさん」が大好きで、今でも好きなのですが、昔は、そこまで好きだという人はいなかったですね(笑)。 勿論、大人になるまでに、他にも物凄く本は読みました。 でも、一番好きなんです、あしながおじさん(笑)。 ねえ、別に誰に同意されなくたっていいじゃないですか。 映画も、好きなのを一人で見て、他の映画は適当に話を合わせたらいいだけです。 そのうち、他にも好きなのが見つかるかもしれないし。

    トピ内ID:6565499334

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    そういう相手には話さない

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    🙂
    るる
    私は好きな芸能人や趣味がありますが、お金もかかることもあり色々言う人がいます。 今まで言われた事を考え、誰に何を言う・言わないを分けてます。盛り上がっている気持ちを下げられたくないから、黙って1人で行動したりしてます。 誰に何と言われようといちいち周りに報告して共感や理解を得る必要なんてないでしょう。 「芸能人のファンクラブイベント」だって、家族に「職場の社員旅行」と言って行く人だっているのですよ。

    トピ内ID:0403577096

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    私も同じですが、好きなものはあります。

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    🙂
    サンコント
    私も将来の夢ってありませんでした。小さい頃にはピアノの先生と思ったこともありますがこんな小さな手でなれるわけない(←裏には父方の祖母そっくりの怠け者の手と常に罵られていました)馬鹿にされ断念。絵画教室で誉められ(絵は得意で小3の時に写生をコンクールにまで出してもらった事もあります)、油絵を始めようかと先生に言われたとたん、そんなくだらないもの不要とやめさせられました。 学校の先生になりたいと言ったら、先生と言うものがどれだけ馬鹿かをあげつらい、そんなもの許さないと言われました。母は専業主婦でしたが、母親が働いてるような子とは付き合うな、あそこの人は仕事なんかしていると見下していました。サラリーマン、商売人、看護師と母の悪口には際限がありませんでしたね。 まず、それよりも常に私は死ぬ死ぬと言われてたのでその時が来たら苦しまないで自殺しようと考えるようになり、将来の夢は考えることではなくなっていました。近所で犬に噛まれたら「狂犬病になって死ぬ」と狂犬病になるとどのようになって死ぬのか、狂犬病の菌は体に潜み後年発症して死ぬと(これが全くの嘘デタラメなのは今はわかります) 肺炎になったから、毎年肺炎を繰り返して死ぬなど、思えば母は私に死んで欲しかったのかもしれません。 夢はなかったけど、成人就職後に子供の頃やらせて貰えなかった習い事は自分で習いました。 今でも昔の事はフラッシュバックのように蘇り苦しんではいます。 でも好きなものも趣味もあります。海外映画やテレビです。知識も半端ではなくそういった仕事をしている人にも関係者じゃないのかと驚かれます。 好きな映画やドラマの紹介解説ブログを欠いてた頃にはかなり著名な方に紹介されてかなりのアクセスがあったりしました。 楽しいですよ。 どんな下らなそうなことでもいいなと思ったことから始めれば好きなものにもたどり着きますよ。

    トピ内ID:9931932636

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    もう子供の頃のあなたではない

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    🐧
    ナナミン
    >私の選んだ物は、親にも友達にもバカにされて、好きだと思っていたものが色褪せてしまいます。 でも、あなたが好きだと思って選んだ人と結婚したのでしょう? その人は、あなたを否定してバカにする人ではないから結婚したのではないの? 過去は過去、今は今ですよ。 あなたもう親から操作されてバカにされていた頃のきりんのクビちゃんではない。 まだ小さくて自分の考えが上手くまとまらなかった頃のきりんのクビちゃんではない。 今は家庭を持って母親となった一人前の大人。 せっかく親から解放されて自分らしく生きられる環境が整ったのに、そうしたら今度は自分で自分を否定する様になっちゃったんだね。 「お前の好きな物なんてロクな物じゃない。くだらない。お前が何かを好きになるなんてちゃんちゃら可笑しい」って、自分が自分を否定して蔑む様になった。何で?? 操作されたくないのに、指摘されたくないのに、バカにされたくないのに、そうされていないと落ち着かなくなってしまった? 落ち着かないから誰もそうしなくなったら、今度は自分が自分にそうする様になってしまった? きっと無意識ですよね? 自分に言ってあげたら良いと思う。 「誰にも操作されなくていいんだよ。指摘されなくていいし、バカにされる必要もない。好きだな、イイナと思う気持ちに素直になっていいんだよ。それって素敵なことだよ。誰も笑ったりしないよ」って。 自分自身が誰よりも自分を肯定してあげないと…だよ。 「それが好きなの?イイね!素敵だね!」って言ってあげようよ。 自力で過去の自分から上手く抜け出すのは難しいと思ったら、少しの間カウンセリングを受け続けるのも良いと思います。

    トピ内ID:4869227621

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    大丈夫ですよ~

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    ゆきまり
    私も毒親に育てられました。 いつも貶されたり暴言をはかれました。 毒親は無意識なのか?意地悪をする時は巧妙で 他の人が聞いていない母親と2人きりの時にします。悪知恵がすごく働き他人から分からないようにしています。 私は小さな頃から色々な事を諦めていました。 私の母親は裁縫が好きでよく縫い物をしていました。私は不器用で上手く出来なくてよく母親に貶されていました。 大人になっても自分で自分を下に見積もっていました。 50歳を目前に親と絶縁し本を読み漁り自分を育て直してました。 そして親以外の昔からの友達や仕事仲間で何だか会うと疲れる人や意地悪な人違和感がある人等と距離をおきました。 そうしたら不思議な事に最近は素敵な人ばかりと知り合います。 今は本能で感じたままに生きています。 そうしていると人に笑われても嫌われても自分が楽しめたらいいなぁーっと急に気持ちが楽になりました。皆んなに嫌われたく無い気持ちをやめて 人生の後半をのびのび楽しんでいます。 スポーツも習い始め苦手だと思い込んでいた 裁縫も楽しんでいます。 夢中になって嫌な事も忘れてしまいます。 今まで辛かったし自分が嫌いだったけど 趣味があると楽しくて楽しくて時間がたりません。人生100年って言いながら笑いながら生きてます。 毎日ワクワクしていてそんな私を家族が喜んで 応援してくれます。 きりんのクビさんはまだまだ30代これから 時間は沢山あります。 まずは苦手な人から離れる作戦をおすすめします。もし怖かったら少しずつ軽ーく離れて行くのもありです。 そうしたら段々魔法みたいに自分が好きになり楽しい事や素敵な人に出会うと思います。 何だか不思議ですが自分を好きになるといい事が巡ってくるみたいです。 辛い事も真剣に取り組むと乗り越えられます。 きりんのクビさんきっと大丈夫 好きなものはみつかりますよ。

    トピ内ID:8536699181

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    トピ主です

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    😢
    きりんのクビ
    みなさま、ありがとうございました。 もう、大人なのだから自分の人生をというのは頭では理解しています。でもなかなか思考回路が追いつかないというか、気持ちが追いつきません。 毒親という言葉は聞いたことがありましたが、まさか、自分の親が?という感じでした。私が相談しにきたのは子供のことで、私のことじゃない!とカウンセラーに反発していました。 DVを受けたわけでもないですし、衣食住は与えてもらっていたのだから、それ以上を望むのは贅沢と思っていました。 毒親に育てられたと気付くと、あれもこれも毒親のせいでは?と人のせいにしてしまいます。 私の幼い頃からの友達との関係や、学校での楽しみ方、買う物、好みも、親からの影響をダイレクトに受けていました。なぜ?と。 子供が生まれて、親のありがたみがわかると言いますが、全く思えない私はダメな人間だし、私もこういう子育てをして欲しかったと思って感謝どころか不満や落ち込みを感じていました。 何を相談しているのかわからなくなってしまいましたね。ごめんなさい。 毒親の思考から逃げ出したいのです。

    トピ内ID:1367188000

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    本を読んで勉強しよう

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    🐱
    さんにゃん
    自分と親のことを理解することから始めてみればいい 親の好みを押し付けることは多少なりともある それを全部、毒親とは言わない 日銀の人がお札のエラーを見つけ出す映像を見たことがある たくさん観察していたら 少しの違和感で見つけられる 親子のスタイルは家族の数だけある 兄弟姉妹であっても違ってくる あなたのお子さんにあなたがされたことをしたいと思いますか? お子さんの未来を全て決めたい、道を作りたいと思いますか? お子さんの夢や好きな事を全部否定していますか? 少しでも思わない、返答に困るようなら あなたの親はちょっと自分が強い人だと思います 家族で出掛けるなら好みでない映画もありです 友達と一緒に行きたい映画に行かせてもらえないのは やっぱり変ですよね あなたが今困惑しているのは当然です 否定してしまうと、あなたの存在意義の根底が揺らいでしまうからです 認められるようになるまで時間がかかります あなたの知識だけでは乗り越えることは難しいと思います カウンセリング、本などを読んで ゆっくり認識してください 子供を育てて親のありがたみがわかる場合と 私のように、自分が親になって あれはないわ、それもどうかと思うと思うこと場合もあります あなたはあなたの子育てをすればいいんです 根が深いようなら、専門家の手を借りてください

    トピ内ID:1073098030

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    分かります。でも大丈夫。

    しおりをつける
    💋
    ぴーぴ
    私の両親はそんなに毒親ってほどではなかったと思いますが、変わったところがあり、その言動に実家を離れる20歳まで苦しめられてきました。大人になった今でも疲れた時や眠れない時に親に対する黒い感情が止められなくなって、苦しいです。しかも、両親は社会的に認められた職業を持っているので人にはよく「自慢のご両親ですね。」と言われて、苦笑しかありません。 ですが、そんな私にも両親の思い出や幼少期とはなんの関わりもない好きなものがたくさんあります。大人になってから好きになった音楽、スポーツ、アーティスト、作家などなど、「今の私」に寄り添ってくれるものです。 難しいのは私もよく理解できるし、過去と完全に決別なんてできないですが、今の自分だけを楽しませ、慰めてくれるものが見つけられますよ。

    トピ内ID:0577272184

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    2度目のレスです。

    しおりをつける
    😢
    ゆきまり
    前回能天気なレスを書いてしまいましたが 多分今の私が趣味をやっと50年近くかけて見つけた事を凄く伝えたくて大丈夫だよって励ましたかったのです。 うちの母親は一見良い人優しい母親です。 母親は2人きりの時に酷い言葉を言った直後に 家族や親戚の前では可愛がっているふりをしました。私は母親とお風呂に入った記憶がなく お風呂も寝る時の布団も父親と一緒でした。 父親に異常に溺愛されていました。 気持ちが悪くて、朝起きると違うお父さんお母さんになりますようにと寝る前に願いました。 幼稚園の頃から朝起きて絶望するのです。 父親が亡くなる頃鬱病になり15年苦しみました。50年近く掛けて分かった原因は父親からのイタズラでした。悲しすぎて幼少期の記憶を消していたみたいです。 時々フラッシュバックはありましたが打ち消しながら生きてきました。 父親の在宅介護のおむつ替えがきっかけで鬱病を発症したみたいです。 こんな私でも今は楽しく過ごしています。 裁縫も多分人の10倍位時間が掛かるし下手くそですが自分が楽しければいいと思っています。 夢中になる事が大切なのかなぁなんて思います。 ずっと辛い事や悔しい事等をグルグルと頭で考え生きてきました。趣味を持ち夢中になるとその時間が減って行きました。 それと本や漫画が助けてくれました。 わたなべぽんさんの「自分を好きになりたい」 田房永子さん「母がしんどい」 心屋仁之助さん「お母さん、年末、実家に帰らなければダメですか?」 それと深呼吸したりして自律神経を整えたり 風水をチョコっとするのもおすすめです。 自分の子どもには自分がされて嫌だった事はしないと決めて育てました。今は成人した娘に言われるのはもっと褒めて欲しかったって言う事です。 沢山褒めたつもりだったけど足りなかったみたいです。お子さんにはお家で安心して過ごせるよう 心掛けてもらえたら嬉しいです。

    トピ内ID:8536699181

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    毒親の思考から逃げ出す為には

    しおりをつける
    💔
    アラフィフ毒親育ち
    毒親の思考について知ることです。 毒親とそれに関連した本をたくさん読んで、毒親について学んでください。 「毒親のせいにする」と、「親が毒親だと知る」は全く別の事です。 知る事で、自分で自分を正すしかないです。ツライですが。 自分の子を産んだことがきっかけで、気付く人が多いみたいですね。 気付けずに毒親の連鎖を繰り返す人も多いと思いますよ。 うちの親もそうでしたから。 トピ主さんは気付けて良かった。きっといいお母さんになりますよ。 私は子供いないけれど、育児の本も読んだりしています。 正しい子育てを知る事で、自分がどれだけ変な育てられ方をされたか 知りたいから。 この年齢になっても未だに、自分で自分を育て直している最中ですよ。 自分の親のおかしさを深く知らずしてこの困難は乗り越えられないです。 そして乗り越えると言っても、完全には乗り越えられないと思う。。 ふとした時に感じる一抹の寂しさ。。 これは一生つきまとうだろうな、と思いながら生きています。 自分の親が毒親だったと気付いた時のショックはよく解りますよ。 みんなが通る道です(苦笑) 一番いい方法は、親と距離を置く事です。 私はここ数年疎遠ですが、本当に本当に心穏やかになれましたよ。

    トピ内ID:3918752270

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    影響されやすいのが原因なんじゃ

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    🐴
    テディ
    最初トピ読んで疑問に思ったのは、誰に否定されようが自分が好きならそれでいいじゃ?と思ったんです。何故、親の許しが必要に思うのだろうか…と 私も子供の頃好きなものを両親から馬鹿にされたり否定されましたが、反動なのか更に好きになりました。親の顔色なんて関係ないです。好きなものは好きなんだから。 追加されるレスを拝見し更に疑問を感じたのは、親に感謝し、してもらった事以上望むのは贅沢だと思っている、とありながら一回しか会った事ない他人にアドバイスされただけで、自分から反論したにも関わらず相手のいい分をまるっと信じ込み悩んでいる所です。 他人の言葉に振り回されてしまうそのご自身の性質に原因があるのではないでしょうか? トラウマは存在しない。自らが創り出すもの、と訴える心理学者がいます。人はうまくいかなくなると何かのせいにして辛さから逃げようとする。そうすると省みることも出来ないから将来の可能性を失う。と。 親にもっとこうしてもらいたかった…と思う気持ちはあなたが自分のこと(自分の感情)を大事に扱ってこなかったということじゃないの? 仮に幼少期、親があなたの思う通りに接してくれていたとして、社会に出たらどうでしょう? そしたらあなたは社会の辛さに当たるたび、適用できないのは親がこれまで優しすぎたせい、甘やかしてきたからだ、などと悩んだのではないですか? 主さんはもっとご自身の感じたことや好きだと思う感情を大事にしたほうがいいです。それは何者にも変えられないし自分だけが決めることのできる尊いものです。

    トピ内ID:3254399883

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    過去に囚われている限りは思い出して嫌な気分になるでしょうね。 私もネグレクトな環境で育ちましたし複雑な家庭環境でしたが、何でもかんでも「毒親育ちだから」と過ぎた事もうどうにもならない事のせいにしていては自分が成長できないし幸せにもなれないとわかってからは親について考える事はやめました。おかげで楽になりましたし自分らしく生きれるようになったと思います。 今の自分があるのは全て自分がしてきた選択の結果でしかないのに、環境のせい、親のせいにするのって楽なんですよね。でもそれでは幸せになれませんし好きなことなんて見つかりません。 まずは過去と決別しましょうか。過ぎた事ですから今過去のことを考えても何一つ良いことなんてありませんし。

    トピ内ID:0325998336

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    「毒親」のせいばかりではないはず

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    らんらん
    トピ主さんは、戦わずして自ら楽な方に楽な方にと 流されてきた面も大きかったのでは? 貧困や虐待以外はそう大きな理由になりません、 どうあがいても、自分を幸せにできるのは自分ですよ。 私の母も典型的な毒親でした。 幼い頃からきれいな色や形に惹かれていた私ですが、 母が私に求めるのは、将来医者やエンジニアになる理系優等生。 少女漫画を借りたのがバレると、弟も尻馬に乗り、 バカだの阿呆だのと徹底的に嘲り笑われました。 また、女性的な物は全て否定され、 かわいい服は「虚飾の大バカ女が欲しがるもの」。 一回り年上のいとこ数人が着古したシミだらけのお下がりばかり 着せられ、転校先でいじめられたことも。 民放TVは「バカが見るもの」で、芸能人なんて愚かの極致。 NHKと(なぜか)弟たちの戦闘モノしか許されなくて。 母の機嫌が悪いと、ささいな事でひどい体罰を受けていました。 でも、私は自分の好きなものは母に言わず水面下に封じ込め、 しぶとく大切にしていました。 普段、母には素直な優等生の顔を見せながら、 学校では少女漫画やイラストを描いて人気でした。 発売日には、少女漫画を買う友達の家でいっしょに読んで しっかり楽しんでいました。 大学進学の際には、迷いながらも母の理想の理系ではなく、 美術コースを選択。 理系以外に進むとは思っていなかった母とは 壮絶バトルになりましたが、育英会の特別奨学金を獲得して 母を封じ込めて美大に進み、 デザイナーとして好きな仕事をしています。 トピ主さん、これからでも遅くありません、 その「人のせいにする」クセを直すことこそが、 本当に好きなもの発見になるのでは? お子さんといろいろ楽しみながら探してみてはいかがでしょう? ちなみにこんな母ですが、80代で自分の過ちを認めました。 いかに自分が偏見と傲慢の塊であったかを。 そんな母を介護する私です。

    トピ内ID:2859632585

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    これから親に出逢う

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    🙂
    えもにゅー
    人は生まれつきの親は選べないけど、人生で自分の親になる人を選び見つけることはできると考えています。 家族の外の人間関係でも。 自分が自分の親になる方法もあるらしい。 外に出て、いろんな経験をし、出会い、あなたの親に出逢ってほしいです。 私は人生の半分くらいのときに会えたので、いくつからでも出逢えると思ってます。いつからでもやり直せます。

    トピ内ID:6254053577

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