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    娘と主人の間でいたばさみになっています

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    😢
    さくら
    夫婦
    昨年、主人にとって 大卒で教員の娘と 工業高校出身で中小企業勤務という彼の差に納得しないまま、渋々 結婚話が進んでいる感じでしたが、このコロナ禍の最中の挙式日であったため 結婚式は延期し、2人は 挙式予定日に入籍し、 一緒に住み始めました。 そして、今年 再度 挙式日を決めたのですが、ただ、その間に 彼の会社の状況が大きくかわり、倒産寸前になってしまいました。 2人は 再起を誓い合い 頑張って生活しています。 私も 若い2人を応援しようと思っています。 ただ、主人は 娘の知り合いから話が漏れたのか、近所にも噂され、自分の顔に泥を塗った娘だ。なぜ、そんなやつを選んだのか、もう家の敷居はまたがせない。と責めまくり、娘は 今、軽いうつ状態になっています。 なんとか、結婚式は無事挙げさせたい。それが 私や娘たちの希望です。生活面は これから なんとでも頑張れます! 式が 再来月に迫ってきたので、主人が機嫌のいい日に タキシードの予約をしようと話しかけると、そんなものは着ない。なんなら、式にも出ないと 今は言う始末です。 彼の性格や価値観を好きになった娘と 肩書きでしか人を判断しようとしない主人。 主人に どういう声掛けをしていけばいいのでしょうか?

    トピ内ID:1607726901

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    典型的な自分が大事なタイプ

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    🐤
    つらいね
    ご主人を悪く言うようで申し訳ないのですが、彼は娘の幸せより、自分のメンツの方が大事だと思うような人です。これを根本から間違っていると自覚させる必要があります。 娘さん、本当にしっかりとした女性ですね。不況の中旦那と決めた人と何とでも頑張ると言って、しっかりと向き合っている姿が凛々しいです。 娘さんの幸せとはなにか、娘さんがどれだけ自立している女性であること、をご主人と語ったらどうでしょうか。 もしかすると、ご主人も、「こんな甲斐性のない男と結婚した娘が心配」ということかもしれません。それで意地になって攻撃的になっている可能性もあります。 娘さんが夫婦不仲で耐えられなくなったとき、お金に困って路頭に迷ったとき、自分や旦那では解決できないとてつもない悩みを抱えた時、安心して帰ってこれる「実家」という居場所を作ってあげることが、娘さんの幸せを考えた一番の選択ではないでしょうか? 娘さんを否定して追い詰めるだけでは、娘さんは幸せになれません。肩書がいい人と結婚したとしても、自分が本当に望んだものではなかったと、幸せになれません。女性は男性よりも感性的にできています。 精神疾患の80%は父や母、配偶者と言った身近の人間のよるものと言われています。娘の幸せを考えた行動をしてほしいと、彼の父に言いましょう。 今の状態で無理やり彼を結婚式に誘っても無駄です。結婚がどうかとか、彼がどうかとかではなく、視点を変えて、ご主人としっかり娘さんの幸せについて話しましょう。 もし話し合いの結果、彼が本当に娘さんの幸せはどうでもいい、自分の顔に泥を塗ったのが気に食わない、というのがわかったのあれば、結婚式には参列させないこと。言ってもお互いの気分を損ねるだけなので、主さんだけで参列して、精一杯祝ってあげて下さい。 祝えない人は強制しても仕方ありませんよ。

    トピ内ID:1912135071

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    放置一択、そんなの放っておいたらどうですか?

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    🙂
    パラ子
    ご機嫌取ったり、構うからですよ。 放っておけば良いのです。 結婚式も出なくて良いと思いますよ、旦那様だけ。 娘さんにも、相手にしないよう言ってあげてください。 そもそも、娘さんもいい大人、結婚は自由です。 堅実なお仕事あるなら、夫婦でなんとかなるでしょう? 問題は相手のお人柄だと思うんですけど。 万が一、結婚生活が残念な結果になっても、そんなの今時は珍しくもないし。 世間もそれほど関心ありませんよ。 人の噂も75日、案外気にするのは家族や御本人だけです。 それにこのご時世、倒産や離職なんて誰の身に降りかかって来てもおかしくない。 娘さんには幸せになる権利も不幸になる権利もあり、全て自己責任。 それをご両親がどう理解するかでは? 今回に限らず、今まで旦那様に伺いたてたり構い過ぎたのではないでしょうか。 夫婦で意見が違っても、親子で意見が違っても、当たり前。 平行線になっても仕方ない場合もありますよ、正解がない問題ですから。 時を待つしかないと思いますよ。 ちなみに我が家も娘さんと同じような感じでしたが、親は一切学歴とか口にも話題にもしませんでした。 むしろ「こんな不細工で不甲斐ない娘と結婚してくれてありがとう」と父が夫に言ってた時には苦笑いしましたけどね。 まずは、娘さんのご結婚おめでとうございます。

    トピ内ID:8377760423

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    相手にしないのが一番

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    🙂
    L
    言葉は悪いですが、くだらない事にこだわるご主人ですね。娘さんの巣立ちを応援出来ないなら、結婚式に出なくて良いと思います。 もちろん、一番はご両親ともに祝ってもらう事だと思います。ただ、そこまで自分の事しか考えないご主人なら、結婚式当日にも小言を言いますよ。そして、式を台無したり…娘さん夫婦を傷付ける可能性があります。 ご主人のご機嫌取りやめて、あなただけ参列し笑顔で見送ってあげたらどうですか。相手にしないのご一番。祝う気持ちがないなら、無理に声かけしなくて良いですよ。

    トピ内ID:2361047946

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    御主人いらなくない?

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    blank
    孫が出来れば変わる
    娘の幸せより世間体が大事、そんなお父さんいらないでしょ? 世間が何をしてくれるんですか?好き勝手に言いたいことだけ言うけれど、困ったときには助けてくれない。そんな当てにならないものにしがみついてどうするんですか? 娘さんが選んだ人を悪く言われたら、全身全霊で守るのが親ってもんじゃないんですかね?家族より他人の評価が大切だってんだからもう放っときなさいな。 一応席は用意しておく。参列したかったら来てね、で良い。欠席したなら「酷いぎっくり腰で」とでも言いましょう。 こういう頑固者程、孫ができたらコロッと変わるんだから。

    トピ内ID:8941979615

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    娘さんはもう大人。

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    🐷
    リサ
    ご主人の杞憂が現実になった、これはこれで認めるしかありませんよ。 父親として嫌がらせや意地悪で結婚を反対した訳じゃなく、このご時世こんな結果になる事が見えていたのは結局ご主人だけだった、ということ。 母親のあなたは感情面で「好き同志なら一緒にさせてあげたい」「愛があれば苦難も乗り越えられるはず」と娘さんの気持ちに同化されている様子ですがもう少し客観的にものを見る方がいいと思います。 結婚式もどうしてそんなに拘るのか、式さえ無事に行えればその後の生活面は何とでも頑張れます、っていったい誰が言ってるんでしょう?主さんですか?もしそうなら当人でもないのにおかしいですね。 娘さんはもう独立し別所帯を持った大人です。 娘さんが父親と対峙し決裂したならもう諦めるしかありませんし、無理やり式に出させることは出来ません。 再起を誓い、ってどういうことなのかは分かりませんがそもそも夫婦二人の問題に母親であるあなたが踏み込み過ぎてはいけません。 単純にご主人が悪であるかは分かりませんよ?あなたはもっとご主人の本音を考えてみた方がいいと思います。 あなたは出来る範囲で娘さんを助けるだけ。 それともご主人とは離婚して娘さんに寄り添い続けますか?

    トピ内ID:4439584166

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    放っておく。

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    🙂
    赤い傘
    放っておけばいいのではありませんか。 娘さんはともかく、妻であるトピ主さんがご機嫌取りをするから、夫も頑なさに輪が掛かってしまう部分があるのだと思いますよ。 出席しないのなら出席しないで、それも結構。 でも、娘の父親が相手の学歴や肩書きが気に入らないから結婚式に出席しないなんて、父親のあなたが娘に恥をかかせることになる。 娘だって相手の家族に肩身の狭い思いをするだろうし、私だって近所どころか身内にも何か言われるだろうし、あなたは自分で自分の顔にも妻の私にも娘の顔にも泥を塗ることになる。 それでいいのなら、好きにしてください。 タキシードの予約は○日までだから、それまでに父親として夫としてよく考えてくださいと伝えて、あとは放っておきましょう。 それでも何も言ってこないようなら、それまでの人なのです。 諦めて、トピ主さんが精一杯娘さんのお祝いをすると共に、娘さんをフォローしてあげてください。 そして今後、娘さん夫婦に何があろうが孫が出来ようが、娘さん夫婦を実家には出入りさせず、トピ主さんだけが娘さん達の家に行ったり、外で会うなど、そういう付き合い方をして行けばいいのだと思います。

    トピ内ID:7549981640

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    うーん

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    ワーママ
    親子と家でも、考え方の相違や価値観の違いは当然あります 親子だからこそ面倒なんでしょうが 何においても成人した二人のことだし、籍も入れたなら どうしたって、どちらかが折れるってのは 今は無理なんでしょう 鬱になるまで、父親と接しさせるのもどうかと思います この時期(コロナ)この状況(倒産)で 父親の反対があっても それでも結婚式あげますか? 夢とか、希望とかの気持ちはわかるけど それで病気になったら本末転倒では? そこまで自分の思い通りにしないと気が済まないのかなとは思います ちょっとずれてやしませんか? 今やることではないと思います 父親はほっときなさい と 今は夫を支えて、自分たちの生活を考えなさい なのではないだろうかと思います

    トピ内ID:7523358798

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    男は不器用

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    blank
    匿名匿住所
    まあ、父親としての気持ちはわからなくはないです。 実際、お金って夫婦仲に直結する問題だし、所得の逆格差の離婚率は飛躍的に高いと聞きます。 なので、娘さんへの許可を取り付けるのではなく、ご主人の言い分にも一定の理解を示してあげることが大事ではないかと。でないと、ますます意固地になりますよ? とにかく、いまは式の出席を取り付けることが当面の課題ですから、そこは妻のあなたが機転を働かせる場面です。 後は娘さんにも「そらみたことか」とならないように重々念押ししておくことです。

    トピ内ID:8625509238

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    言わんこっちゃない

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    😀
    おばはん
    と言う事でしょうね。 だから、反対したのです。 それを今頃になって軽いうつ状態とは、なんとも覚悟のないお嬢さま。 そういうお嬢様だからこそ、反対されたのでは? トピ主さんも、お嬢様もご主人様にきちんと謝罪されましたか? 私たちが間違っていた、と。 それでも、無職の彼との生活を諦められないと再度お願いするしかないでしょう。 結婚式にでる、出ないはそれからで良いのではないでしょうか。 無職の方との結婚にタキシードなど気取ってる場合でしょうか? その費用を新婚生活の足しにすれば良いのに。 結婚式は主役のお二人だけ着飾れば良い。 披露宴は親族だけで食事会で良いのでは? そういう覚悟もないまま、愛情だけで生活しようとしているから、賛成して貰えないのではないでしょうか。 言わんこっちゃない、と再度申し上げたいものです。

    トピ内ID:1625078261

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    夫欠席でやればいい

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    🙂
    娘さんの立場でした
    娘さんはまだ気付いてないのかな 父親に会わなくても、実家の敷居をまたがなくても、何一つ困らないって事。 親に祝福が絶対に必要というわけではない、祝福してくれる人達だけに囲まれて式を挙げる方が安心(ぶち壊される可能性が減るから) ここに気付いた瞬間、目の前の霧が晴れていくんですけどね 私は「わかった」と言いました 私の結婚を祝福する気のない人に無理して来てほしいと思わない。もう二度と関わりません。育ててくれてありがとうございました。 うちの父は真っ青になって謝ってきましたけど、同じことをして主さんの夫が改心するかはわかりません ただ、ここまで言われてもしょうがない事を言ってしまっているし、仮に謝っても元通りの関係には戻れないと思います 現にうちは挙式披露宴は出てもらいましたけど、帰省する気になれなくて夫実家ばっかり行ってます 当然孫に会わせてないですし写真もほとんど送りません 主さんは娘に頼まれない限り、夫の説得はしなくていいです 全力で娘さんの味方にならないと、夫とまとめて絶縁されかねないですよ

    トピ内ID:6934596895

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    今時珍しいご主人ですね…

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    還暦
    明治か大正生まれの考えをお持ちのご主人ですね。せめてもお母様だけは娘さんの良き理解者で居てあげて式に出ないと言うならばそれで良いと思います。娘さんも急いで反対する父親の気持ちを変えようとする事も必要無いです。二人で幸せな家庭を築いて示せば良いと思います。実家に二人で寄れなくてもお母様が二人の新居に行けば良いのです。娘さんの鬱が快方に向かう事を第一に考えてあげて欲しいですね。

    トピ内ID:8031681492

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    会社がつぶれそうなのに、結婚式するの?

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    🙂
    生き物の世話係
    トピ主さんのご主人が怒っているのは、娘さんの「旦那の会社がつぶれかかっているのに、結婚式なんて挙げている場合か!」 では、ないですか? 娘さんが働いて旦那さんが主夫でいくなら、仕方無いですが。 その辺の、ライフプランをご主人に説明して、安心させるのが式より先決ではないでしょうか? でも、旦那さんが主夫になるのは、「ヒモか!」となると思いますので、まず転職して家計を安定させるのが必要では?

    トピ内ID:5188971346

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    ご主人もご主人だけど、娘も娘だ

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    🙂
    アラヒィフ
    私は、トピ主の娘さんと、ほぼ同じ条件の結婚でした。 (私の親は放任主義なので、反対はされませんでしたが) ご主人の反対は狭量だと思いますが、同時に、夫の会社が破産しそうなのに、披露宴を取り行おうとする娘も娘だとも思います。 新婦の母親が披露宴を希望しても、新郎新婦が自主的に中止するものだと思ってました。 「本人の自由だ」との意見もあるでしょうが、少なくとも「計画性がある」とか「立派だ」とは思いませんね。 そして、「経済的に不安定な時期に、予定通り披露宴を行う」なんて、父親の結婚反対の感情を煽る行為でしょう。 娘さんの健康が大事なら、中途半端な対応をしてないで、「披露宴を中止する」か「父親と縁切りさせる」か、どちらかしかないと思いますよ。

    トピ内ID:7284454037

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    お金の援助なんてしてないですよね?

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    🙂
    primarysm
    今の生活も、結婚式も全て娘さんと彼のお金だけでやってるんですよね。 その前提であれば、ご主人は欠席でもいいじゃないですか。 でも、倒産しかけって事は、貯金を使い果たすことはできないでしょうから、結構貯めていたんですね。 何となくお若い印象でしたがそれなりのご年齢なのでしょうか。

    トピ内ID:0641660671

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    旦那さんの気持ち

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    🙂
    より
    わからないでもないです。ご自分のメンツもあるでしょうが、娘さんは大卒の教員とのこと。きっと自慢の娘さんだったんですね。 ただでさえ娘の結婚を受け入れたくないという男親心に、コロナ禍、倒産寸前の彼の状況とか立て続けすぎて、それで結婚式とかやっぱり受け入れがたいんでしょう。 正直、トピ主さんの寄り添いが完全に娘さんよりの書き方になっていますし、旦那さんへの理解が足りてないとも思います。自分を立てようとしない妻の意見は、年配の男性ほど聞こうとはしないと思いますが。 あなたが肩書きとかメンツばっかりこだわって!という態度で接する限り、旦那さんが気持ちよく結婚式に出るなんてことはないかと。 娘が心配なのよね、いい人ももっといたかもしれないけど、でも本当に娘を大事にしてくれようとしているし、きっと孫ができたらたくさん見せにきてくれるよ。 あなたが心配してくれてる気持ちは、ちゃんと娘もわかってるから、一番綺麗な姿を見て欲しいと思ってるよ、とでも伝えてみたら? 北風と太陽で、うまくいくといいですね。

    トピ内ID:1655077058

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    キャンセル料もバカにならない

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    blank
    中止にするのも大変
    結婚式場にはもうすでに支払い済みで、これから中止にしてもキャンセル料が掛かってしまうのでは。今の段階では出席の返事も貰っていると思います。ここから新郎側の事情で中止と言うのも難しいんじゃないですか? お式を挙げるのはよく考えた結果だと思うんですよね。コロナもあってのなかだし何度も迷ったと思いますよ。 少なくてもトピ主さんの御主人は「世間体が悪いから行くのが嫌だ」って方だと思いました。なんなら「大学すら卒業してないくせに」との偏見もありそうだし。

    トピ内ID:0042815609

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    甘々なのか?

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    blank
    アラカンネコ
    もしや、結婚の支度やお式の費用も親がかり? それなら、夫さんの怒りに一票です。 「俺の顔に泥を塗った」のは何を指すのかにもよります。 トピ主さんがどうしたいのか、娘さんがどうしたいのかも読み取れません。 なにかと甘々であやふやなのでは?

    トピ内ID:2944379423

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    娘さんの人生ですから

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    🙂
    赤ずきん
    ご主人は出席しなくていいと思います。私の父も結婚式には来ませんでした。父はそういう人だと諦めていましたから、私は平気でしたよ。 板挟みお辛いでしょうが、娘さんの幸せを一番に考えてあげてください。

    トピ内ID:3965895900

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    2人が精神+経済的に安定してから挙式の方が無難では?

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    🙂
    配偶者の鬱経験者
    どの様な内容の話が >娘の知り合いから…漏れたのか、近所にも噂され ているのか分かりませんが 何故、旦那様は >自分の顔に泥を塗った と怒っているのでしょう? お嬢様は教員。 大変なお仕事なのに >軽いうつ状態になって いるんですよね? 主様が >生活面は これから なんとでも頑張れます! と言えば言う程 >彼の会社の状況が大きくかわり、倒産寸前になって お嬢様は大黒柱としてプレッシャーを感じていると思います。 お嬢様の彼は、次の就職先等が決まっているのでしょうか? 無収入になりそう+結婚の為に貯金等があるなら、今は使わずにとって置いた方が無難では? >なんとか、結婚式は無事挙げさせたい よりも、お嬢様の(精神的)健康回復の方が優先では? >式が 再来月に迫ってきたので と無理に準備を進めても、お嬢様の気持ちは晴れないのでは? 私が主様の立場なら、このご時世ですし結婚式は再延期し お嬢様は鬱治療に専念 彼は経済的安定を 優先して貰うと思います。 私は配偶者の鬱・休職を経験したので 鬱は早めに対処した方が良い 鬱っぽい時は、大きな決断をしない+環境を変えないのは基本 だと思います。 鬱の時は頑張りたくても、頑張れませんし、無理をしたら反って悪化する可能性もあるので、追い詰めない方が無難だと思います。 主様は、大黒柱として働いた事がありますか? >生活面は これから なんとでも頑張れます! 一般的な仕事は頑張れば収入が増える訳ではありませんし、1馬力で配偶者・家族を養うのは、結構な精神的プレッシャーです。 旦那様はその辺を良くご存じで、表面上怒っているけれど本当はお嬢様を心配しているのでは? >主人に どういう声掛けをしていけばいいのでしょうか? 私なら夫には上記の経過を伝え「2人がこれを乗り越え落ち着いたら、その時は一緒に祝福しましょうよ」と言うと思います。

    トピ内ID:5902681275

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    お相手の現状は?

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    🙂
    佐和
    お相手の方の職場はその後どうですか?新しい職場に変わりましたか?もし、まだ、倒産寸前、もしくは無職で目処が立っていないのでしたら、それこそお式どころではないでしょう。私の娘も数年前にさくらさんのお嬢さんと同じような状況でした。お相手の人柄や仕事も頑張っているようで、学歴だけが全てではないと結婚をすることを認めましたが、その後、お相手やご両親との価値観の違いなので、結局は縁がなかったのですが、さくらさんのお嬢さんは、入籍をなさり一緒に生活なさっているのですよね。お式も大切ですが、その分のお金を生活のために貯めておくのも良いと思います。お式は生活に十分ゆとりが持ててからでも遅くありません。二人で頑張っている姿を見せれば、ご主人も安心なさるのではないでしょうか?

    トピ内ID:6038490187

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    なんだそりゃ

    しおりをつける
    🐧
    ヘムレン
    俺の顔に泥を塗った!ドラマみたいなセリフですね。 娘が、辛い時も健やかなる時も力を合わせて生きていきたいと思える人と、人生のスタートをきるというのに。 そんなセルフを言っている自分が一番恥ずかしい人間ということを、ご主人は分からないのでしょうね。 もはや、放置でいいのでは?じゃああなた抜きで進めるねって。写真や動画でも見せればいいよ。 トピ主さんのようなお母さんで、娘さんも救われていると思います。全力で応援してあげて下さい。

    トピ内ID:8985018658

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    万が一倒産しても今のように思えますか?

    しおりをつける
    blank
    kaze
    彼の会社が倒産しそうなのに、 結婚式にお金を遣ってしまって、 大丈夫なのでしょうか? 娘さんも鬱になったら働けません。 ご主人は世間体というより、 娘さんのことを心配しているだけなのではありませんか? ご主人の心配した通りになっていますよね? 娘さんは雑草みたいに強くないですよね?

    トピ内ID:3587565342

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    結婚式やるのですか?

    しおりをつける
    blank
    りんか
    娘さんの夫の会社が倒産寸前の状況って、夫の親からしてみたら「のんきに挙式できるのか?」と思わないのかな? もし私が夫の親ならばやめてもらいたいですね。 どうしてもやるのならば2人だけとか写真だけ撮るとかじゃダメですか? ご主人は見栄っ張りというか世間体重視というかそういう人なのかと思いますが、やっぱり娘夫婦の経済的格差を心配しているのだと思います。 教員で安定している娘と倒産寸前の会社勤務の彼の先を考えたら、娘に経済的負担がかかるのは目に見えているし。 結婚生活にはお金がいるのだから、綺麗事だけじゃすまないのですよ。   

    トピ内ID:7768132090

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    そこですか

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    🙂
    まま
    彼親の立場も考えられないのでしょうか 肩書きが良くても、DV持ちなら嫌ですよね 肩書きで済むなら苦労しないですよ。

    トピ内ID:4762510457

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    1馬力でも問題無し。

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    🙂
    ノマド
    2人とも大学教員の夫婦が身内がいます。 その夫婦は戸建て3件持ってますね、、、 とそこまでいかないにしても、男女逆と考えたら妻の稼ぎだけで充分可能ですし、就活もするでしょうからそこまで心配しなくていい。 威張って不機嫌になる事で家族をコントロールしようとする人は、相手しないのが一番です。 不機嫌に振り回されると自分が偉いと勘違いしてつけ上がりますよ。 もうほっといて娘さんと楽しく式の準備すればいいんじゃないですか。

    トピ内ID:4621908981

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    うーん

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    🙂
    ライ麦
    すみませんが、ご主人の事よりもあなたの考え方の甘さが気になります。 あなたも娘さん夫婦も。 式よりもまず仕事と生活基盤の確立が先だと思いますけど。 しっかり経済的に安定してから挙式することが、大人として当たり前の判断だと思います。 あなたが資金援助をするんですか? 今後の娘さん夫婦の生活も口や手出ししていくんですか? 若いから? 申し訳ないですが、ご主人の反対程度で鬱になってしまうメンタルの娘だったら、私なら結婚を反対します。 「精神的に強くなってから夫婦でお父さんを説得しなさい」と言ってあとは見守ります。 それから、ご主人の価値観には全く共感しません。

    トピ内ID:7336951378

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    今しなくちゃいけない?

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    🙂
    posuyumi
    会社が倒産してもなんとかなる、ではなく、 なんとかする、ですよ。 なんとかするというのはお金が無いなら無いなりに削れる出費を抑えることです。 彼の収入が少なくても大丈夫、身の丈に応じてくれる生活をするから。 その姿勢の第一歩が高額出費のイベントを我慢することではないでしょうか? コロナはまだまだ脅威です。 招待されたお客様全員が予定通り挙行するのか?参加すべきか?と悩んでいることでしょう。 やりたいのは本人たちだけなはずです。 もちろん、対策を講じてやりたくて禁じられてないことはしていいけれど…。 誰に望まれるでもない本人たちがしたいだけの高額出費イベントをするのは「収入少なくてもなんとかする」人の取るべき姿勢かどうか。 あと、招待してきていただいたご友人の今後の慶事ごとには不義理できませんよ。 ご友人が二人あわせて10人もいれぱ、これから数年間で数十万円のお付き合い費を覚悟しなくてはならないでしょう。 旦那さんの見栄はどうでもいいですが、 子を産まずコンスタントな稼ぎの主軸になるべき新郎が失業寸前という状況から目を背けた船出は応援しづらいです。 旦那さん不参加で式をする意見も多くあり、それは結婚生活への一切の援助も望まない覚悟がある人がすることです。 経済的援助本当に必要としませんか? また、あなたは応援するとおっしゃいますが、その支援金や自由な時間は旦那さんあってはじめて捻出し得るものではないですか? 旦那さんの見栄はほんとに不細工なものだと思いますが、本当の本音はどうなんでしょう。 これまでどんなに愛情を注いでこられたのか、予想される困難から守りたいというのが本心なのではないか。 世の中がこんな状況でもあるので、式を急がず歩み寄る努力をもう少ししても良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:8748943382

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    式をやるの?

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    🐶
    もこ
    旦那さんを上手く誘導するのではなく、認めて貰うのが必要ですよね。 旦那さんの肩書き信仰を覆すには 娘さんを幸せにするためのビジョンが必要です。(年収1千万などエビデンスがあればいいのですが) 会社が潰れかかっているのに、妻が望むからと式を挙げるって、親からしたら心配では? 親がお金出してくれるから? いつまで甘えてるんだ!ってなりませんか? 男ならって時代ではないのは分かりますが、 娘をもつ親なら、一家の大黒柱となる婿には堅実で親が安心できる行動をとってもらいたいと思います。 式をフォトウェディングにするとか、歩み寄りも必要では? 勿論、相手の家の問題もあるので簡単ではありませんが、婿さんが旦那さんの意向を取り入れて式を簡単に済ませてくれたって事実を作り、次は旦那さんが歩み寄る番ってお膳立てする方が、いいのでは?

    トピ内ID:0890624844

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    どっちの味方って…心配のポイントがそこ?

    しおりをつける
    🙂
    あまちゃん
    夫と娘の間で板挟み? いやいや、そういう問題じゃないでしょう。 なんとものんき。 娘さんの人生を思えば 夢に浮かされて結婚式に大金を払うより 経済的に落ち着くまで結婚式は延期するように説得という選択肢がないんだ。 娘さんのこの先の生活設計を心配じゃないの? 彼の勤め先が倒産寸前なのですよ。 結婚式を上げさせたい? 経済的に息詰まるかもしれない現状で? 彼が高卒だとか中小企業勤務とかどうでもいい。 それが前提で結婚生活が始まっているんです。 なんだか家族一同大事なことが見えていないのではありませんか?

    トピ内ID:3696605526

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    意味不明

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    🙂
    あのつ
    娘さんが、お父様と夫で板挟みになっているならわかりますが、なぜトピ主さんが板挟み? それで、娘婿さんは、勤務先が倒産したら、すぐに再就職できる見込みあるのでしょうか。 まさか、ヒモ状態のまま結婚式をあげるつもりですか。再起とは? 娘をウツにさせたのは、全部お父様の言動のせいではなく、倒産寸前の会社にしかいられない、娘婿さんにも責任はありませんか。すでに、娘さんに苦労をかけている娘婿、ずっとヒモ状態でも、あなたは再起を信じてあげられますか。 お父様は、男同士ならではの、勘働きがあったのかもしれません。 好きだけでは、結婚生活はできません。昭和のように、若さの力だけでなんとかなる時代でもありません。 そのあたり、もう一度、娘さんともよく話し合いすべきでは。

    トピ内ID:2773806948

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