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    母に出産まで黙っておきたい

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    😑
    えだまめ
    子供
    現在35歳で初めての子どもが授かりました。7週目です。 夫の両親と同居をしているので、義両親には体調のことがあると思い報告済みですが、県外の実家家族にはまだです。夫とは「安定期に入ってからでいいかな」と話していますが、本当は生まれる直前、もしくは生まれた後の事後報告にしたいと考えています。これはやはり常識はずれでしょうか。 実家を離れて15年程になります。実家は車で4時間程かかる距離です。毒親とかDVがあったとはではなく、むしろ以前は上に姉と兄がいますが、きょうだいの中で一番可愛がられていると思っていました。しかし、実家を離れ大人につれて「アレ?」と思うような思い出をいくつも思い出しました。今思うと小さい子にいうべきではない言葉や理不尽なこと、兄弟格差をだったなと思うことがたくさんあります。大人になってからも、それは妹、娘とはいえ失礼過ぎん?ということが何度かありました。 一番懸念しているのは母です(というか父姉兄とは直接連絡することなど無いのですが)私は数年前に心療内科にお世話になり、最終的にはそれが原因で当時の勤め先を退職しました。当時、心身共に弱っていて母に電話をしていたのですが、「もっと頑張れ」「なにくそと思ってふんばれ」と言われるのがとても辛かったです。まだ勤めていた間に本当に辛くなって一度実家に帰ろうとしたのですが、遠巻きに帰ってくるなと言われました。 元々メンタルが弱い方だという自覚はあるので、妊娠をしてこれからどんどん自分がナーバスになるのは目に見えています。辛かった時に辛いことをされた記憶がどうしてもよぎるので、不安定な時期に両親をやきょうだいから、心ないことを言われては落ち込んだり怒ったり、次第によっては一生恨んだりすると思います。これ以上家族を嫌いになりたくないです。 ご意見聞かせていただけると嬉しいです。

    トピ内ID:9975039521

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    これから、とにかく、お大事になさってね。

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    🐤
    ウグイス
    夫の両親と同居と言うことで、別に母に伝えなくても良いと思います。 何か言われたら、「私はお嫁に行った人だから」でいいでしょう。 夫の両親と上手くいっているなら、出産も出産後もそんなに心配ないように思います。 かえって、同居している家に、母から頻繁に連絡が来る方が鬱陶しいでしょう。 大事なことは、無事にご出産されることだと思います。 誰かに何か言われても、ムシムシ。主様の体と気持ちが安定することが一番大事です。とにかく、大事にして、安定期に入っても伝えたくなければ伝えなくていいと思います。なにしろ、無事に出産することが一番大事です。 妊婦は自分と赤ちゃんの命がかかっているのですから、えだまめ様が一番大事で良いんですよ。

    トピ内ID:9435811666

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    子を可愛がって貰えなくていいなら

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    🙂
    匿名
    主さんの心の安定のために実母に連絡したくないのは主さんが好きにすればいいと思います。 心療内科の例などは世代間ギャップというか昔は根性論が強くお母様にはその応援が主さんの為になると信じていたのだとしても、主さんには辛かったことは事実で許せないのは仕方ないし。 ただ、逆の立場になって、主さんのお腹の赤ちゃんが大きくなって、主さんは精一杯愛してたけどお子さんには余計なお世話だったり上手く伝わらなかったりしてちょっと心の距離ができてしまうこともないとはいえません。そして、将来お子さんが「実は子供が産まれたんだ。昨日。今までなんか色々気持ちが落ち着かなくて言えなくて」と連絡きたら、どういう気持ちですか?孫を素直に可愛がれるでしょうか? 産まれるまで連絡しないのはいいけど、同時に主さんのお子さんは母方の祖父母からの愛情は得られなくなるかもしれない可能性があり、それを覚悟してください。 お子さんに将来「ママの方のおばあちゃんどこにいるの?会ってみたい」と言われた時になんと答えますか? 安定期まで知らせないのはわかるのでなんとも思わない人も多いでしょう。でも出産まで連絡しないのは「本当は私たち祖父母には孫に関わってほしくないけど、連絡しないわけにはいかなくて連絡してきたんだな」と解釈する人も多いと思います。 そして同居のご両親も主さんを見る目が変わるかもしれないことも覚悟しておいた方がいいかも。暖かく理解してくれる人ばかりではないです。「実の親になんて心ない態度とる人だろう」と感じる人も多いでしょう。 主さんの心を守るのが1番ですが、いっときの感情ではなく、これからのいろんな可能性全部考えても連絡したくないのかどうかよく考えてから決めたらどうですか?

    トピ内ID:7200278728

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    いいと思います

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    🙂
    母親
    いいと思います。 そして、あなたも1人で子を産み、育ててみる。 かつてあなたも母親にそうして育てられたことは、紛れもない事実。 そこからわかる事もあるでしょう。 今はあなたの立場はまだ子供の域を出ていません。今後母親という立場になって、初めてわかる母親の気持ちというものも、あるかもしれません。 その時にもう一度、母親に向き合ってみるのもいいと思います。

    トピ内ID:8045669311

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    主さんの好きでいい

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    🙂
    ぱんだ
    主さんの人生なのだから主さんの好きにすればいいと思います。 心療内科のことだけでなく、昔のことも思い返すとおかしかったことが多々あるのですものね。 無理に付き合う必要ないですよ。 親だって完璧な存在ではないし未熟なまま老人になる人だっています。 たまたま親子に生まれただけで、相性が合わないこともあります。 傷付けられたり嫌な思いをしてまで近寄る必要ないですよ。 一応、親孝行?として、産まれたことを伝えるくらいでいいんじゃないかな。 時間は有限ですし、嫌な人や場所からは距離を置いていいんですよ。

    トピ内ID:7257908422

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    親といえども

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    blank
    ワーママ
    違う人間なんです 簡単に言えば、そういうことです そこまで悪い人じゃないけど、 いわば、価値観やとらえ方が違うんだろうと あなたの思い通りにもならないもんです 妊娠したら、親に報告しないといけない決まりはないので しなくてもいいと思います 大概は親に喜んでもらいたいとか 産後は世話になりたいとかなどの打算があるので 報告するんだと思います あとは、生まれた後に報告すると、ちょっと面倒があるから というのもあると思います 少なくとも、ちょっとは傷つくとは思います それだって、きっとお互い様のレベルだと思います 逆に言えば、その程度のリスクしかないです 妊娠期間は長くて短いものです 報告はいつだってできるし、しなきゃしなくても何も変わらないとも思います

    トピ内ID:3747329920

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    同じくです

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    🐧
    母親苦手
    現在18週の妊婦です。 両親に妊娠報告してないです。 私は一人っ子ですが、状況が似ていて自分が立てたトピかと思いました笑 鬱で退職した時にかけられた言葉まで同じです。 私も大人になるにつれて(特に結婚して義両親と関わるようになってから) 自分の親が色々おかしかったことに気づき、絶縁するほどではありませんが今はほとんど連絡とってません。 色々干渉されるとストレスになるので本当は出産報告もしたくないのですが、 一応産まれて落ち着いたらさらっと顔見せしようかと思っています。 もちろん育児を手伝ってもらったりお祝いしてもらうことは考えていません。 子供が本来可愛がってもらえるはずの機会をなくすのはかわいそうとは思いますが、 両親は可愛がる以前に悪影響を与えそうなので、距離感を保てていいかなと思います。 うちの親は過干渉型なので知った時に正気を失いそうなことが憂鬱ですが… 似た境遇の方がいらっしゃって少し心強いです。 お互いマタニティーライフを楽しみましょうね。

    トピ内ID:0252882669

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    ご自由に

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    🐶
    覚悟は必要
    主様が思うとおりにしていいと思いますよ。 でも、出産まで黙っているという事はその後の事も想像できていますか? 実家とは絶縁かもしれませんよ。 ナーバスなのはわかりますけど、そこまで思っていないのであれば、せめて年賀状とかに「この春出産します」ぐらい書いておきましょうね。 まだその頃コロナは完全に収まっていないから里帰り出産とか考えなくていいと思います。 自分の事だけ考えればいいと思うから、なおさら間違いのないように行動してくださいね。 出産まで黙っておくのは酷い扱いを受けたとお母様が思っても仕方のない行為ですよ。

    トピ内ID:8505987141

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    常識はずれではあるが

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    🙂
    娘っこ
    > 常識はずれでしょうか。 この質問の答えは、はい、常識はずれです。 というしかありませんが 親子関係は常識では計れない事が色々あるものです。 トピ主さんのお好きにするしかないと思います。 お母様とトピ主さんの親子関係に日々が入る、生まれてくるお子さんとお母さん(お子さんにはお祖母さん)の関係が余所余所しいものになる、 といったリスクはあります。 しかしリスクを承知の上で選択して生きていくのか大人です。 心身ともにお大事になさってください。 結局自分の身は自分でしか守れません。

    トピ内ID:1675503128

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    アラ還です

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    🙂
    えだまめ様、ご懐妊おめでとうございます。 実母様にはご報告なさらなくても良いと思います。 赤ちゃん産まれてからのお知らせだと普段なら[早く教えてくれたら良いのに…]となりますが今はコロナ禍ですから[心配かけたくなくて]で大丈夫でしょう。 お義父母様はご存知のようでアラ還暦の私としては安心かな? どうぞお身体をたいせつになさって下さいね。

    トピ内ID:2329563624

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    何も言わないでいるよりは

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    🙂
    暖冬
    同じように遠回しに報告されたらどうでしょう。 何も伝えないままでいるのは辛くありませんか。

    トピ内ID:2382256142

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    ひとまず後回し!ストレス回避!

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    🙂
    ノマド
    今は7週なんですね。 あと8ヶ月くらいあります。 妊娠初期(心配ばかりアレコレ考えてクヨクヨ)と 中期(何となく慣れてくる)と 後期(ホルモンの影響でのほほん)で、 それぞれ全然メンタル違いますよー。 今はひとまず急ぎではない難しい判断は後回し!ストレスからは逃げて良いんです! 安定期に入ってからまた考えればいいんですよ。 年末くらいに気持ちの整理が付いて気が向いたらお正月の挨拶ついでに伝えるのもいいし、 伝えなかったとしても、無事に産まれれば良いじゃないですか。 貴方が赤ちゃんを愛してあげて、ママが笑顔でいられる事が赤ちゃんにとって何より大切な事です。 もう、貴方自身が親になるのですから、もう巣立った実家の影に悩まされなくてもいいんですよ。 情緒不安定な時期は判断しなくてよろしい。 まずは気を楽にお大事になさってくださいね。

    トピ内ID:1307416119

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    何方でも良いとは思いますが。

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    💤
    どうかなあ?
    これから妊娠で益々ナーバス、不安定になるというなら、お子さん産んでからももっとナーバスになるんじゃないかな?とも思います。 何方かというと実際子供生まれてからの方が初めての育児で心配事だの増えそうですからね。 ただ生まれてから報告しても良いですが、余計お母さん刺激しそうな気もします。 言わないのが常識外れとか言うのではなく、言わなかったが為に本来ならおめでとうだけで済む事を、これまた何故言わなかっただの、そこでまたトピ主さんを否定するような事言われたらどうしますか? 乳児抱えて実母に酷いこと言われたなんて言ったら妊娠中より辛いかも。 言わないでいて後でこれまた責められる様な事言われるくらいならさっさと言った方が楽かなとは思いますが。 もし妊娠中に否定的な事言われたら「そういう事言うなら今後話したくない。孫にも会わなくて良い。」とピシャリと言っておくとか? 孫会いたいが為にお母さんだまりそうですが。

    トピ内ID:0582960731

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    大丈夫ですか?

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    🙂
    まちこ
    あなたの気持ちはわからないでもないですが、絶縁覚悟でもなければそれはやめた方がいいです。 お母様は多大なショックをうけるでしょう。結婚し、夫の両親と同居している娘が、出産するまで黙っていたとなると、あなただけでなく夫とその両親についても不信感しかないです。産まれてから気が変わって、関わりをもちたくなっても多分手遅れ。 あなたがしようと思っているのはそれくらいの仕打ちですよ。本当にそこまで嫌なのかよく考えてほしいです。

    トピ内ID:7548137460

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    たしかに常識はずれ

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    🙂
    みち
    でも別にいいじゃん お子さんが健やかに産まれるためには、あなたも健やかじゃなきゃいけないわけで。 うちの場合母が精神科の病気があり、産まれて1ヶ月くらい黙ってました。 しつこく電話してきたりするのが目に見えてたので。

    トピ内ID:1444632510

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    カウンセリングには行かないの?

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    🙂
    白桃
    出産まで報告しないだけで解決しますか? 育児中に色々思い出して辛くなりませんか? 出産してから探すのは大変ですから カウンセリングを探すなら今だと思います

    トピ内ID:3116497526

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    私は生後半年まで黙ってましたけどね

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    blank
    玲子
    在外者です。 …だから可能だったのかもですが、私は生後半年ぐらいまで黙ってましたよ。 理由は毒親毒家族だったから。 主さんは3人兄弟で、まだクッション(他の兄弟)がいてよかったですよね? 私は2人兄弟で思い切り差別をされて育ちました。 邪険にされた方です。 両親に会わせた後も、会わせなきゃよかったと後悔の念や、これでよかったなど波が始まりました。 でももう片方の兄弟が結婚したので(今度は私の子供に差別やはけ口の魔の手が及ぶ…)と危機感を感じたので、最終的に今は疎遠です。 「あんたは上に何かあった時のために産んどいたんだよ」と家族で食事中に言われたり、本当に傷ついた。嫌な家庭でした。 他にも沢山あります。 私は孫の顔なんども見せたので、もうこれで十分に親孝行をしたと思って生きてます。 もう何も返信もしてません。2度と会わせません。 よくも自分の子供にあれだけ酷いこと言ったりやったり出来たものだ…とどうしても思い出してしまいますよね。 主さんは自覚で「可愛がってもらった方」あるので、私より数倍もましだと思いますよ。

    トピ内ID:9698092284

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    うーん

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    カレンドリエ
    >辛かった時に辛いことをされた記憶 うーん。 嫁ぎ先で苦労なさっているのですか? 辛い時があったのですね。 でも、その辛かった時を作ったのはお母さんじゃないですよ。嫁ぎ先での事ですものね。 お母さんは、遠くに居るあなたの事を、励ましたけど、その激励が辛かったのですよね。 これが「辛い時に辛い事をされた」の意味ですか? うーん、誰かに意地悪されたので、お母さんに電話したらお母さんに頑張れと言われた、みたいな事ですよね。 あなたが縁を切るべきは、意地悪してきた人だと思うんだけどなあ。

    トピ内ID:1432811155

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