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    愛する息子を値踏みされている気分

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    りこ
    夫婦
    アラサー会社員の女です。
    現在、彼と1年後に結婚を予定とした同棲を始め半年が過ぎました。
    タイトルは彼のお母様が彼のお姉様に話した内容です。

    前提として私達カップルは同居せずに入籍することはリスクが高いと考えており、
    お互いの価値観や生活習慣、その他細かい部分の確認とすり合わせを行うために
    結婚する前に同棲をすることを決めました。
    お互いの両親には挨拶をし、その時には快く了承を頂けました。

    彼の実家は同じ県内ということもあり、度々お誘い頂き、お邪魔させて頂く事もありました。その時にはありがたいことにおもてなしをして頂き、私もお手伝いしたりと良い関係を築けているのかと思っておりました。

    先日彼が実家に帰った所、彼のお姉様からお姉様の旦那様の悪口を母親から言われること、私(トピ主)の事も色々言われている事を聞いたそうです。
    その中の一つが「結婚前に同棲するなんて、愛する息子を値踏みされている気分」との事でした。
    私は「いや、でもそれってお互い様だよね?(お互い確かめているので)」
    と聞いた所、彼いわくお母様にはそういった考えはなく、自分の息子のこと、自分側の立場でしか物を考えないそうです。
    また、元々兄弟の中でも特に彼が一番の好きだったようで、その愛情は曲がっているとも言っていました。
    他にもマイナスなことを言っているようですが、お姉様は教えてくれなかったそうです。

    すごく明るく話しかけてくれる方だったので少しびっくりしたのと同時に実の息子が大事なのは当たり前で、私も至らぬところがあったのかと思いました。
    今後はお邪魔するのは控えようと思っていますが、
    結婚するにあたってあまり好かれていないのかと思うと、不安が大きいです。
    彼の家族も私の家族と同じにように大事にしたいと思っています。
    これからどのように接していったらよいのでしょうか?
    タイトルの言葉が頭から離れません。

    トピ内ID:8323430778

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    問題なのは、それをペラペラしゃべるあなたの彼氏です。

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    🙂
    新社会人の母
    普通の分別がある男性は、自分の彼女(トピ主さんが)不愉快になることは、伝えません。自分の胸にしまっておくのです。


     彼のお母様の「息子を値踏みされているようで・・」という発言も、不愉快ですが、問題は、それを、そのままペラペラ伝える、あなたの彼氏です。

     誰でも、うっかり失言することはあるでしょう。

     それを聞いた相手が、不愉快になるとは、「あえて」伝えないのが、マナーだよ。
               ↑
      彼をしっかり「教育」しましょう。

    トピ内ID:0244819108

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    多かれ少なかれ。

    しおりをつける
    🙂
    くま吉
    義理の関係を悪く言うのは、多かれ少なかれ、どこにでもある話。肝心なのは、結婚するときめたら、それを前提でうまくやっていくことです。それなのに、あなたの婚約者さんは、なぜ、わざわざ、あなたの悪口をあなたにバカ正直に伝えるのでしょう。
    嘘でもいいから、「母さんが宜しく言ってたよ」程度のことをあなたに伝えておいたらいいのに。
    義理の関係でうまくやっていくには、直接聞いたことにしか反応しないことです。
    「どうせ、陰では何かしら言ってるだろう。知らんけど。」というようなスルー力を身につけましょう。そして、婚約者さんにも、「お母様が私の悪口言ってても、伝えてくれなくていいから。」と宣言しておきましょう。

    トピ内ID:2629255947

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    感覚が違うので

    しおりをつける
    専業主婦よ
    同棲してからの結婚が多いのは知っていますが、同棲なしで結婚する方が多いですよね。

    そして、私も含めて同棲するなんてーという価値観の親は圧倒的に多いです。そういう世代なので。

    婚約してから一年同棲してから入籍予定も理解できますが、私達は婚約したら直ぐに結婚準備に入り、半年後に結婚式と入籍が一般的でした。

    何が違うって、私達は婚約=結婚確定ですが、
    お試し期間として同棲する=婚約破棄も考えている ということ。覚悟もなく婚約しないでって事も言えます。

    彼の母の気持ちは、価値観や感覚の違いなので、正しいとも間違っているとも言えません。結婚して、それから信頼を得る時間が必要なのではないでしょうか。

    トピ内ID:8145160747

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    そんな、伝聞に耳を貸してはダメ。

    しおりをつける
    🐶
    黒ラブ
    何も知らない様に、今までどおりが良いと思います。

    第一には、母親が話したと姉が話したと夫が話したという、伝聞ばかりの内容で決めつけるのは良くないこと。

    第二には、そういう事を主様に聞かせる彼の意図は何かということ。

    第三には、このような不確定な情報に振り回されて母親への先入観を持つと、それが相手に伝わり、やがて主様へ帰ってきてしまうということ。平たく言えば、こちらが嫌えば、その気持ちが伝わり相手から嫌われるということです。

    第一の点については、同棲を快く思わない方々は一定数いるもので、それを主様が好かれていないのか、という結論に結びつけるのは、あまりに拙速です。

    そして、本当にそう言ったのかどうか、どういうニュアンスだったのかはわからないし、姉の勘違いや聞き違いかもしれないし、実は同棲を快く思ってないのは、姉かもしれないし、という、冷静に考えると、実はよくわからないことです。

    第二の点については、それはいわゆる身内の話で、それをなぜ、彼は主様に伝えたのかということです。家族の内輪で、例えば、娘が母親に夫の愚痴を言うとか、学校の先生の愚痴を言うとか、子どもの友だちの愚痴を言うとかは、よくあることで、それは気持ちの上でのガス抜きにすぎません。ああいわれた、こう言われたと、他へ漏らして大騒ぎするようなことではそもそもないのです。

    第三の点については、主様は人のうわさでたやすく操作されたり、他の人との関係を壊したりするべきではなく、ご自身と相手との関係を築くべきで、そうでないと大切な人との繋がりも失ってしまう危険があります。

    彼は、主様と母親の仲を裂きたいのでしょうか?早くも嫁姑問題の種を撒きたいのでしょうか?

    ここで主様と母親の間に亀裂が入れば、結婚話にも影響は避けられないと思います。

    トピ内ID:8050736344

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    長い人生

    しおりをつける
    🎶
    凛ママ
    そんなにプツプツと関係性に答えを出さずいた方が 良いように感じます。
    彼の実家に行った際に
    「一緒に暮らすことで 私自身の欠点なども彼から教えて貰えて感謝してます。」 「私との暮らしで お母様にしてもらっていたことを彼は当たり前な事だと気がついてなかったことも多くて~ 改めて感謝されてるようですよ」 とかの言葉を伝えてみてはどうですか?
    満更 嘘でもない事実だと思いますよ。
    それなりに 上手く取り繕う知恵は きっと この先、家族や職場や友人関係においてトピ主さんにもプラスになると思います。

    トピ内ID:6850231826

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    仕方がないよ

    しおりをつける
    blank
    匿名希望男
    実際、値踏みしているんだし。


    お互い様ってだけで事実は事実。
    人は本当のことを言われた時ほど戸惑うという思議な生き物なんですよ。

    そしてアッサリ自分の事を棚にあげる女の多い事よ。
    お母様だってお父様をさんざん値踏みしたはずですよね。

    トピ内ID:8807846414

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    よくも悪くも、正直な一家だね

    しおりをつける
    blank
    葉子
    そりゃ自分の子供が一番可愛いに決まってますって。

    でも、自分の子供が付き合ってる(結婚している)相手の悪口なんて、我が子の前では絶対に言いません。
    我が子が愛している相手ですよ。
    聞いてる子供が嫌な気分になるじゃない。

    それを想像出来ない人なんですよ、その母親は。

    そしてそれにそっくりですね、彼氏さん。

    自分の母親が悪口言ってた・・・なんて彼女に伝えます?

    ナシでしょ。

    私が彼氏さんの立場なら母親に文句言って注意するだけです。
    付き合ってる相手にそれ伝えて、何の得にもならない。
    相手を不愉快にさせるだけの話です。

    正直な人達だなぁと思います。

    トピ内ID:9581292534

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    でもさ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主達もし同棲して合わなかったら
    別れるんだよね?
    それなら、
    愛する息子を値踏みされてる
    気分。
    もあながち間違いではないよね。
    愛する…って頭痛くなるけど。
    子離れしてないのかなと。

    アラサーなら、
    同棲なんてしなくても良いのでは?
    と思ったらもう半年もしてるんだ。

    彼も伝書鳩のように伝えるのも
    幼いね、なんか。
    これ言ったら彼女怒るって分からんかな。
    母親に怒るとこじゃない?

    まあ息子一番だったなら仕方がないのじゃないの。
    距離をとりながらも関わるしかないのでは。
    結婚するなら関わらない訳にはいかないよ。

    まあこういう義母親だと分かって良かったのではないかな。
    対策も立てようがあるしね。
    同棲を心よく思ってなかった、
    息子大好きならそうだと思いましょうよ。

    トピ内ID:2321914151

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    ビックリ

    しおりをつける
    😝
    みーよ
    何にビックリって、それをあなたに伝えてしまう彼に。

    何故あなたに言う必要があるの?
    そりゃさ、お義母さん色々思うことはあるよ。心配なんだもん。当たり前じゃん。
    同棲だって、お義母さん世代の人達からは理解されないこともあるよ。
    それでも、表面上だけでもあなたによくしてくれてるわけなんだからそれでいいじゃない。

    相手の親からも自分の親からも100%心から快諾してもらえる結婚なんてほとんどないよ。
    多少は不満や心配があるはずだよ。
    実際私の親もそうだよ。
    結婚前から彼の前ではすごく良くしてくれた。でも帰るとちょっとした不満を私に言ってきた。
    でもそれは仕方ないよ、彼を好きになって結婚したいのは、私であって、私の親じゃないもん。
    それでも、息子、娘の選んだ人だから、と
    一生懸命良くしてくれるし、祝福しようとしてくれるんじゃん。


    問題なのは彼だよ。
    それをあなたに伝えて何になる?
    あなたのお義母さんの関係を崩すだけじゃん。
    それはそっちの家庭で解決すべき問題であなたに伝えるべきことではないよね?

    あなたもお義母さんに対してどうこう思うよりも、彼に不信感を抱かないの?

    トピ内ID:7389153816

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    結婚する前なんて

    しおりをつける
    😒
    ジュジュ
    どこも似たようなもんですよー、それよかわざわざお姉さんが告げ口?して、彼氏があなたに言う方が問題かなー。何の伝言ゲーム、それ。
    相手のお母さんが直接言ってきたなら、それはそれで面倒だけど表面上はにこやかにしてあなたに直接クレーム出すわけじゃないんだからまだ常識的なような?
    仲良くするより、当たり障りない付き合いを探した方がいいかも。
    息子への可愛がり方が、歪んでても私なら気にしない。そういう人ならこっちから親子関係を否定しない限り攻撃してこないと思う。

    トピ内ID:8363115496

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    さくら
    私は結婚前の同棲は反対、、、というか不要だと思います。

    結婚後で揉めるのは「子育て」と「親戚付き合い」。
    これって、どちらも結婚しないとわかりませんから。

    家事レベルや衛生観念はお付き合いしているうちにわかってきますよね。会話内容とか鞄の中身の整頓具合で。

    結婚後の生活については、お互いにきちんと話し合い、意見を擦り合わせ、約束を守ればよいだけ。不都合が生じたらその都度、この行程を繰り返すだけです。

    なので、わざわざお金をかけ、住居を移し、場合によっては家具家電を揃えて結婚もどきをするのかな~と疑問です。

    同棲のメリットを論理的に説明されても、その行動に論理性を見いだせないので、彼の母がトピ主様を好きになれないのもなんとなくわかります。

    もちろん、同棲をしちゃう息子、同棲に抵抗のない女性を選ぶ息子にも、内心がっかりしていると思います。でも、息子には嫌われたくないからはっきりは言えない、なんとか別の女性とお付き合いして欲しい…というところが本音では?

    彼の母の性格もなんだかな~とは思いますが、同棲にだらしないイメージを持つ人がいるくらいご存知なのでは?だったら想定内の出来事だと思います。

    トピ内ID:3490066269

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    問題は彼じゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    トホホ
    お母様がそういう事を言っていた と知っても、わざわざあなたに伝える神経が信じられない。
    自分の胸にしまっておくなり、お母さんにクギを刺すなり、あなたが知らないところでやってくれるのが大人だと思います。

    なんか、結婚してからも「こんなこと言ってたよ」とか逐一報告してきそう。
    その彼、大人になりきってない印象を受けました。

    トピ内ID:2987921523

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    伝書バトの彼の言動

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    🙂
    迷える羊
    ひょっとしたら彼母の言葉と言うより彼自身の言葉かもしれませんよ。
     窺った見方をして申し訳ありませんが、その彼トピ主さんとの同棲目的既に結論に達した可能性がありますよ。
     彼が伝書バトのように彼母親の言葉をトピ主さんに事細かに報告したことはその布告かも知れませんね。彼母の言葉を借りて彼の本心をトピ主さんに言った可能性もあります。
     何れにしてもあと半年で結論が出る訳ですが、彼母の言葉というものに惑わされることなく彼の本質をトピ主さんも見極めた方がいいと思います。
     この同棲トピ主さんも言っているように結婚を前提にはしていませんよね?あくまでもお試し同棲ですよね?だったら彼母の言動も含めて淡々と冷静に接していればいいと思いますよ。

    トピ内ID:0561668408

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    相手が誰だって同じ

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    そういう母親は、誰が相手でも悪く言いますよ。

    共働きなら「愛する息子に家事なんかさせて」
    専業主婦なら「愛する息子のお金にたかって」
    高収入なら「女のくせに愛する息子をバカにして」
    訪問回数が多ければ「いやらしく媚びてくる」
    訪問回数が少なければ「顔も出さない礼儀知らず」

    などなど、どうしたって相手を悪く言うと思います。

    実の息子が曲がった愛情だと思う人ってことですよ。
    どんなにしたって、気に入られることなどないのだから、だったら距離を置く方が楽です。
    結婚するのだとしたら、苦労するでしょうが、お義理で盆正月だけ数時間顔出せばいいし、お互いの親が言った悪口は絶対に相手には教えないことをルールとして、表面だけ取り繕って接していけばいいと思いますよ。

    トピ内ID:4913484469

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    実際そうだし開き直ったら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まず前提として、了解を得たとしても、内心アラサーの主さんの親世代で同棲に嫌悪感抱いてる割合は思ってるより多いです。
    了解=賛成、ではないんです。
    アラフィフの私ですら、息子が同棲したいと言ってきたら、うわー育て方間違っちゃったな、と私の価値観なら思うので。でもその時息子がアラサーなら、大人だし好きにしたらいいとは言います。息子の人生は息子のもので彼が責任持って好きに生きていけばいいと思うから反対はしないです。主さんの親も同棲了解だけど、内心は喜んではないんじゃない?


    でも
    >その中の一つが「結婚前に同棲するなんて、愛する息子を値踏みされている気分」との事でした。
    私は「いや、でもそれってお互い様だよね?

    主さんはそれはお互い様だし悪いことしてるんじゃないって思ってるんだから、堂々としてたら?

    こんなのジェネレーションギャップの一つですよ。

    陰で気に入らないことの一つ二つ娘に愚痴ることくらい普通だし、気にしないのが1番。あなただってここで義母のこと愚痴ってるでしょ?

    それより問題はあなたの彼。
    お姉さんに言われたからって、なんであなたに防波堤にならずに話すの?悪いけど思いやりゼロだよ。

    上手くいく家庭は、実家の親兄弟からの配偶者への愚痴は自分が防波堤になって守ってるの。男女とも。この先、主さんの親だって彼のこと気になることがあって愚痴ることもあるだろうかど、馬鹿正直に彼に伝えるのではなく主さんも防波堤にならないといけないの。

    あなたが今するべきは彼に「あなたの思いやりが足りないせいであなたの親に不要な悪感情持ってしまって辛い。何故実家との防波堤にならないの?」と今後のために話し合うことです。

    トピ内ID:2323705384

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      姑あるある

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      🐤
      ヒバリ
      私も、そのくらい言ってしまいそうですね~汗 で、息子もそんなふうに私のことを評論しそうです更に汗
      気にしないことです。あなたや彼に向かって言ったわけじゃない。軽い愚痴ですよ。
      あなたのことを気に入らなくて言ってるとは思えません。むしろそれは、あなたの性格が悪いとかここが嫌などというものではなく、あなたの言うように、お互い様と分かっての愚痴。
      いつもにこやかにされてるなら、大丈夫ですよ。訪問を控えたりしたら、それを漏らしたお姉様の顔も潰すし、あなたの評価も下がりますよ。
      今まで通りに接しましょう。
      誰しもいろいろな場面で、他人同士なのだから思い通りにはいかないし、愚痴も出ます。関係は始まったばかり。探り合いの状態です。知らないフリをして、表面上だけでも仲良くしたほうが、この先やりやすいですよ。
      大きく構えましょう。

      トピ内ID:7332739853

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      なんで言うかなあ

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      blank
      伝書鳩夫
      嫁姑(プレだけど)の仲なんてそんなもんです。だって最愛の息子を持っていっちゃう女ですよ。好きになれるわけが無いじゃないですか。

      義理親とは一歩も二歩も置いて付き合う、建前と本音は違って当然。都合の良い夢は見ない。そのくらいに思ってた方が楽ですよ。

      問題なのはそれをバラしちゃう彼ですよ。「オレの母親、お前の事が好きじゃないんだぜ」ってな意味でしょ?言われた方はどうすりゃ良いんですか。同棲せずに結婚したって嫁を貶しそうな姑ですよ。対処のしようが無いですよね。

      お互いに余計な情報は言わない、黙って親と伴侶の仲を調整する。彼の性格じゃ逐一「ママンがこう言ってたよ、ああも言ってたよ」なんて報告してきそう。結果あなたは無駄に傷付くんです。

      でもまあ同棲だから彼の欠点が炙り出された訳ですよね。だったら「お互いを知ってから結婚する」ってのは正解だったのかもしれません。

      トピ内ID:3887215730

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      一番ダメなのは

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      🐱
      neko
      一番ダメなのはその話をあなたにする彼氏ですよ。ハッキリ言って誰でも自分の子供が可愛いんですよ。そんな本音の親は山ほどいます。

      『私達カップルは同居せずに入籍することはリスクが高いと考えており』だけど、彼のお母様は違うって事だけでしょう?あなたに直接言った訳でもなく、一応は二人の考えを認めるが『本音は同棲反対だった』だけでしょう。

      私も自分の親族から『ここだけの話』をよく聞きます。それをふんふん聞いていますが絶対に言われている本人には言いません。

      そりゃあ気が合うか合わないか関係なく結び付けられる義理の関係の赤の他人だもの。気に食わない事はごまんとありますよ。それに彼のお母様が彼に伝えた訳でも何でもなく、お姉様が自分の夫を貶された八つ当たりに『ここだけの話』を漏らしたに過ぎないんでしょう?

      『結婚するにあたってあまり好かれていないのかと思うと、不安が大きい』好かれていないなんてどうして決めるの?ただ結婚前同棲が気に入らないだけでしょ?そして気が合わない部分があるだけでしょう?

      一番ダメなのはそこで伝える彼氏ですよ。会社でもそれをやってしまっているなら絶対に出世しませんよ?心配するならそちらを心配しましょう。

      トピ内ID:2908528481

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      これって

      しおりをつける
      🐱
      とくめい
      1番ダメなのは、それをトピ主さんに話してしまう彼だと思いますよ。

      私は夫から、夫の実家で出た私に対するネガティブな意見など、話されたりした事はありません。

      私もごくたまに、夫の両親に対する不満や愚痴などを言ったりする事もありましたが、夫がそれを実家で話す事もしません。

      お義姉さんだって、トピ主さんに聞かせる為に言ったわけではなく、自分の配偶者や弟の彼女の悪口を言う母親の問題行動に対する愚痴を、そこにいた弟に言っただけのような気がします。

      それに、多分彼のお母さんは、同棲してなくてもトピ主さんに対する悪口を言っていたと思います。

      悪口の内容なんて、何でもいいんです。
      ただ言いたいんです。
      相手が誰でも言うんです。

      そういう人なんですよ。

      そんな事よりも、それをそのままトピ主さんに言ってしまう彼に注目しましょう。

      そんな事をしても、誰も幸せにはならないし問題を拗らせるだけですよね?

      現にトピ主さんも、彼の実家には行きたくなってます。

      お母さんに対する嫌な気持ちも持ってしまいましたよね。

      そんな事さえ聞かなければ、今まで通りの関係でいられたのに。

      そういった気も使えない彼と本当に結婚してもいいのか見極める事ができるので、同棲した甲斐がありましたね。

      トピ内ID:0441098874

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      うわー

      しおりをつける
      🙂
      まり
      勿論全員とは言いませんが、息子を持つ母親って厄介な人が多いです。
      自分の子どもを所有物だと思いがちなんです。
      所詮、母親と息子なんて遠い存在なのにね。
      異性の親子なんて分かり合えないのに、何故か息子の相手に対して良い顔をしない人が居るのです。

      お姉様の旦那に対してもそうとの事ですから、我が子が大切で仕方なく、親と子を一心同体として考えてしまっているんでしょうね。


      と言うか、それをトピ主様に伝える彼にも問題があるのでは?
      腹の中で何を思っているのかなんて言わなければ分からないし、世の中にはグレーゾーンな事が多く、暗黙の了解ってありますよね。
      彼が伝えてしまった事により、トピ主様は彼のお母さんに対する気持ちが変わったと思います。
      何故伝えたのか意味不明です。

      トピ内ID:1112652820

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      時代背景

      しおりをつける
      blank
      とろろ
      考えたことありますか?

      今は結婚前に同居してそれから入籍、披露する人たちは珍しくないですが(うちの子ども2人もそうでした)、彼のお母さん(50代以降?)の年代ではあまりいなかったのでは?と思います。

      結婚前の同居を「お互いの価値観などのすり合わせのため」などという考えを受け入れられない人たちは確実にいるということです。

      私も子どもたちが結婚前に同居したいと聞いた時、正直あまりいい感じはしなかったけれど「ダメならば早いうちにやめたら?」とも思いました。(結果結婚しました)

      人の価値観は簡単には変わりませんよ。
      トピ主さんにはベストだと思っていることも結婚前の同居に否定的な人には、「息子を値踏みするみたいで失礼」に思えるのです。

      その時点で親とすれ違うことが理解できなければ、彼との結婚は無理なんじゃないですか?
      結婚はお互いの家族の存在がもれなく付いてくるということですから。

      トピ内ID:0459434341

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      問題は彼ですよ

      しおりをつける
      blank
      50代親世代
      今の若い人はすぐ同棲しますよね。
      でも親世代からしたら同棲なんて感じ悪いですよ。ある程度悪く言われるのは覚悟しないと。

      ただでさえ母親からしたら息子はかわいいもの。その彼女なんてそれだけでライバルみたいなもんです(苦笑)
      値踏みされてる、ぐらい私でも言うかも。

      問題は彼がなぜトピ主さんにそれを伝えたのか?でしょう。
      黙っとけばいいものを。
      うちの夫もよく義母、義祖母が言った私の悪口を伝えたものです。そのたびにブチキレましたよ。
      お喋りな男は要注意です。

      トピ内ID:5998624061

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      お別れ一択

      しおりをつける
      ありえん
      自分の方向からしかモノを見られない
      相手の立場に立って見られない

      と言うのは、彼の母というより、「彼本人の自己紹介コメント」だと思いますよ


      普通の良識ある30代は
      親が彼女の悪口言っていた
      と彼女本人には言いません
      彼女の気持ちを傷つけるに決まっているのに!


      それに、自分親の悪口を彼女に言うのも、あり得ません。
      自分の親を未来の配偶者に見下されて、何が楽しいの?


      その彼氏は、
      「その時一瞬の自分のムードに流されて」
      全然考えずに、衝動的な言動で
      自分と周囲をどんどんトラブルに追い込むタイプですよ

      トピ内ID:6140178663

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      何で彼は馬鹿正直にトピ主さんに話したんだろう?

      しおりをつける
      🙂
      40代男性
      こうなる事は普通分かるはず。

      結婚すれば義理の家族との繋がりは避けられません。
      そんな時は義実家と良好な関係を築く為にお互いが実家とパートナ-との間に入って調停役になる必要があります。

      彼はその力がないように思えます。
      正直、この件は義母の問題ではなく彼の問題。
      彼のせいで前途多難だと思いますよ。

      >これからどのように接していったらよいのでしょうか?

      トピ主さんだけがいくら努力しても無駄です。
      彼がもっとちゃんと働いてくれないと。

      トピ内ID:9336672903

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      末っ子長女です。

      しおりをつける
      🙂
      まり
      その男があかん。
      何で主様に伝えてしまうのかなぁ。


      私には兄が二人居るのですが、私含め全員結婚しています。
      その兄嫁に対する不満を、昔母から聞きましたよ。
      でもわざわざ相手に伝えようなんて全く思えないし、どうなるか大体想像つくではないですか。
      その彼、かなり浅はかで想像力が無いタイプなんでしょうね。


      例えば奥様方が外で旦那の悪口を言ったりするでしょ。
      お母様寂しいんでしょ。良いじゃん。
      それが対象が自分だから気になるんでしょ?
      貴女はこれまでの人生で誰の悪口も言った事がないのでしょうか。

      トピ内ID:5690664817

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        登場人物イチ、アカンのはその『彼氏』ですわ

        しおりをつける
        💡
        ストリクト
        トピ主さん、その彼氏が一番アカン人ですよ。
        わかりませんか?

        あっちで聞いてきたことをなんの躊躇もなくこっちで垂れ流す。

        コレ、人間関係の中で一番やったらだめなことなんですけど?
        彼はそういう『人』としての“基本のキ”が身についてないと思いました。

        もちろん、これが良いことならいいんですよ。
        「お姉ちゃんが、りこのこと〇〇が上手って褒めてたよー」
        …みたいなのだったらね。

        だけど、今回のは完全に悪口ですよね?
        それをしれっとあなたに伝えるなんて、デリカシーのカケラもありませんよ。
        悪いけど、彼はコミュニティーの間に入って引っ掻き回すクラッシャータイプかもしれません。
        それも無意識レベルの。

        こういう人と人生を共にするのですか?

        こんなこと言うとあれだけど、籍を入れてなくて良かったです。
        皮肉なことですが、同棲があなたの人生を助けることになりそうですね。

        私ならこれ幸いにサヨナラです。

        トピ内ID:6155801064

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        彼が一番問題。それに気が付かないトピさんはもっと問題。

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        blank
        かる
        彼氏さんはベラベラべらべらとお喋りが過ぎますね。

        彼母の発言はともかく(トピさんがおっしゃるようにお互い様。お互い値踏みしあっているだけ(笑))、彼姉はまぁ実の弟だから「おかーさんがこう言ってたよ。私の夫の事もこう言っているんだよね~。」という姉弟の会話だと思います。
        同じく彼母も実娘(彼姉)に家庭内の忖度ない会話をしているだけです。

        彼が一番の問題。
        そしてそれに気が付かないトピさんはもっと問題有り子さんです。

        彼の家族から好かれていないのかと思うと不安が大きいって(呆)
        こんな事を平気であなたに言う彼氏ってそもそもあなたの事を大切にしているのかな?って話です。

        まずは二人の関係を見直すところからだと思います。

        トピさん達にとっては同居せずに入籍するリスクが高いという考え、大正解でしたね。
        この彼と結婚するのは、リスクが高すぎそうです。
        心して覚悟を決めて入籍した方が良いと思います。

        トピ内ID:6853979040

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        私も「専業主婦よ」さんの価値観に共感

        しおりをつける
        💔
        coffee
        同棲してみて嫌な部分が見えたら結婚しない。
        それなら無駄なバツイチになることもない。


        一瞬、賢い方法と勘違いしがちだけど、よくよく考えたら、覚悟なしでだらしなく感じる人もいると思います。
        失礼な表現だけど「試しに棲んでみました。やっぱやーめた」
        そんなイメージが少なからずありますよ、同棲は。

        専業主婦よさんが違いを見事に指摘なさったように、婚約者として結婚はほぼ確定でという場合は、当人同士はもちろん、両家も緊張感というか軽率に関係を反故にできない厳かさがあるって思うんですよ。
        結局、トピ主さんたちは、本来は結婚を迷わず選択できるほどの関係にはないんじゃないかなあ?

        それに、意外に知らない人が多いけど、同棲したとしても、いざ入籍してみると、みるみる相性の不一致が出てくることもあります。
        なんだかんだで、他人の関係と夫婦は違うので。
        私の身近にも「あれ?同棲してたのに、なんで?」みたいな夫婦はいるし、長年同棲したのに結婚数年で離婚した人もいます。

        彼の母親が「値踏み」と言うのも、トピ主さんはお互いさまと言うけど、彼の母から見れば、大事な息子がトピ主より格上なんでしょう。
        とはいえ、お家によっては、他家のお嬢さんを傷ものにしてはいけないとの観点から気にするお母さまもいますから、微妙です。
        彼がトピ主にストレートに話してきたのも、なんだかね。

        これからどう接していけば?については、こう言ってはなんですが、陰口の中身によると思います。
        実は値踏み発言よりも、彼の姉が伏せたことが重要かと思います。

        トピ内ID:3042016135

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        お互い様

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        🙂
        ミラー
        同棲に対する認識が、あなたとかけ離れているからです。
        母親の年代なら、同棲にあまりいい印象を持ってはいない人の方が多いと思います。諸手を挙げて賛成なんて、まずあり得ないでしょう。
        初めから、不満があったと思います。

        そして半年経って、彼も同棲に飽きた。こんな感じならわざわざ結婚しなくてもいいや、という気持ちも、なきにしもあらず。
        そこへ母親の愚痴。
        母親の愚痴は、彼の気持ちです。

        同棲ということに関して、少し先走りすぎて親の意見をじっくり聞かなかったのかな、と感じます。
        2人の思い通りに進んだ結果、あなたの思い通りの答えにはならなかっただけのことです。

        >前提として私達カップルは同居せずに入籍することはリスクが高いと考えており、
        お互いの価値観や生活習慣、その他細かい部分の確認とすり合わせを行うために
        結婚する前に同棲をすることを決めました。

        必ず同棲しなくては嫌だ、とあなたが思っていたのですから、値踏みだと言われようが、この同棲はしてよかったのではないでしょうか。
        相談というよりは、覆さない事後報告で、年長者の意見や意向より、自分のやりたいことを基本にした事が、この結果を招いたのだろうと思います。

        >自分側の立場でしか物を考えないそうです。

        これはあなたも同じ。お互い様ですよ。

        トピ内ID:1894070032

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        彼とは絶対結婚しちゃダメ

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        blank
        ショコラ
        問題は彼のお母さんがどうこうじゃない。
        彼自身が「ダメな男」なんだよ。

        わざわざ彼女の悪口をそのまま伝える、
        その無神経さ。心遣いのなさ。
        母親に問い質すこともできない小心さ。

        結婚しちゃ絶対ダメなタイプの男。断言する。
        今からそんな風じゃどうしようもない。
        主さんが何か嫌な思いをしても
        100パーセント盾にならずに逃げると見た。

        今わかって良かったじゃないの。
        私なら別れるわ。
        値踏みで結構、こんな男とは絶対結婚したくない。

        トピ内ID:2591821997

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        お互いさまなのは彼のみ

        しおりをつける
        🙂
        あざみ
        一応許可は得ても。親は仕方なく許しただけです。

        お互いなのは恋人のみです。

        ところで、一年そこらで人間性なんて分かりません。
        同棲結婚に離婚が多いのは何事にもハードルが低いからです。

        恋人を批判する人が多いけど、私は伝書鳩恋人の本性、家の人の気持ちが分かって良かったと思います。

        結婚は値踏み当然ではありません。

        トピ内ID:7269353547

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        考えるべきなのは

        しおりをつける
        blank
        くま
        その事実ではなく彼がそれをトピ主さんに伝えたという事実とその意味だと思う。

        良い話も悪い話も当人のいないところで出ることなんて普通にあるのでは?
        要はそれを当人に伝えるか否かだということ。

        恋愛や結婚においての伝書鳩は同意をしたうえでその内容を伝えてくるもの。
        自分の意見が反対なら伝書鳩は飛んでこない。
        賛成や賛同するから伝書鳩が飛んでくる。

        つまりマイナス意見も含めて彼氏は彼氏の母親とお姉さんと同意見だということかもしれない。

        好かれていないのは彼の家族だけではなく少し彼氏もトピ主さんとの同棲や結婚に疑問を感じ始めているんじゃないかな?

        男性心理として結婚相手と自分の家族が仲違いをして板挟みになるのは避けたいもの。
        現実的に仲良くなれる保証はないけど少なくとも仲の良い理想を描いているもの。
        なので、わざわざ仲違いになるような方向へ持っていくわけがない。
        パートナーに見えないところで家族と対峙してパートナーが知らないうちに解決をするので。

        個人的か感想だけど、彼は彼の家族のマイナスの話を使ってトピ主さんとの関係をけん制しようとしているんじゃないかな?
        それは彼の思い通りの関係にしようとしているのか、それともトピ主さんがこの同棲を撤退してくれるのを待っているのか分からない。

        こういう場合の男性はあくまで家族が反対をしているだけだという態度をとるので勘違いをしやすい。

        多分、彼もトピ主さんとの今の関係に不満があるんだということ。

        彼の家族と良い関係が築けないと知らしめることに何か意味があるという事だと思う。

        トピ内ID:5343574694

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        あー、

        しおりをつける
        🙂
        ↑↑3R
        ちょっとトピズレですが、彼の母世代(だいたい50代ぐらい)の頃は同棲は一般的じゃなかったって意見も多いようですが、同棲してるカップルなんてたくさんいましたよ。
        私もその世代ですが、友人も結婚前に同棲してましたし、同棲からなし崩しに結婚した奴らも数組います。私も結婚前に半年ぐらい同棲してましたし、身内も婚約期間中から一緒に暮らしてました。
        まぁ生きてる世界にもよるんでしょうけど、首都圏の一般的なサラリーマン家庭に育った私の周囲では結婚前の同棲は珍しい事じゃありませんでしたよ。

        まぁあまり褒められた事でもないので公にはしない人も少なくはないですが、今50代ぐらいの世代でも「結婚前のお試し期間」が無かったわけじゃありません。
        感覚的には当時の方が今よりもユルかったように思います。

        若い子たちは親になんか遠慮せずに同棲でもなんでもすればいいと思いますよ(ただし自分の責任で)。今のご時世「結婚前に異性と付き合ってたから傷物」なんて言ってたらほぼ全員がキズモノですよ。

        >愛する息子を値踏みされている気分
        そりゃ彼の母の視点ならそうなるでしょ、それに実際にトピ主さんだって彼だって相手のことを値踏みしてるんだし。
        彼の母は同棲をした事がないのかもしれないけど、同棲しなくたって婚前の交際期間なんか相手を値踏みするモノですよ。

        気にする必要は無いと思いますよ。

        トピ内ID:0878933342

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        その彼、大丈夫?!

        しおりをつける
        🙂
        かた
        姑なんてそんなものですが、なんでも馬鹿正直に伝えてくる彼が問題ですね。調整能力ゼロ。あなたの気持ちを何も慮ろうとしていませんし、このままでは苦労しますよ。

        それを伝えて、私のおかあさんへの感情を悪くしたいの?それとも何か私がすべきことあるから伝えてきてるの?って聞いてみたらどうですか?

        そういうお母さんなら、次からはそれを言うとどうなるか考えてから言わないと、あなたの実家と私がそのうち音信不通になるよ。陰口伝えられ続けながら笑顔で会えるほど精神的に強くないから、私、と伝えましょう。何かそれらしい雰囲気の話になってきたら、いやーな雰囲気だして言わせないくらいで丁度よさそうです。

        おかあさんの考え=彼の考えで言ってきてるなら、自分の意見は自分で言ってもらえる?と言うところです。

        その彼が変われそうにないなら、あなたが強くなるしかないです。ヤダーお互い様なのにね、まぁいいじゃん、言わせておこ!好きにやらせてもらってるし、文句ないわ~でもそんなやな感じなら値踏みするときに嫌な姑付きってなっちゃってあなたの価値下がるわ~ははは!くらいで割り切るのです。結婚したら直接対決の機会もあるでしょうが、彼がその感じなら、最初にバシッと言えるところを見せておいた方がいいですよ。彼とは一枚岩で、しっかり手綱を握って進む感じです。うちの義妹はバシバシ発言キャラで義両親に言いたい放題やってます笑 いい子ちゃんは長続きしないし、疲れますよ~

        トピ内ID:2780142147

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        彼のみが問題あるだけ

        しおりをつける
        🐶
        モリリン
        彼の親以上に彼は問題アリですよね。

        そんな話をトピ主さんにして、破談にして欲しいと思っているのかしら?
        少なくともトピ主さんと母親の間に亀裂を作る意図を持っているから、トピ主さんに話したのは確かです。
        その事には気付いていますか?

        彼の母はトピ主さんに普通に接しているんです。
        少なくとも彼の母はトピ主さんとの関係を良くしようと思っているから、そういう風にしているんです。

        それに彼が話した内容は、彼の母と彼姉の間での会話です。
        前後の会話も分からないし、発した時のニュアンスも分からない以上、彼が言うように多少深刻めいた話なのかも実際のところは不明な話です。

        これ、彼自身が彼の母とトピ主さんを仲良くしたくないんですよ。
        又聞きの又聞きなんて、本質がどの程度含まれているか分かったもんじゃありせん。
        ただの軽口だった可能性も高いくらいです。

        彼と本当に結婚するつもりなら、注意すべき相手は彼の母でなく彼自身です。
        多分至る所で又聞きを深刻に話、事を大きくして裏で問題を起こす常習犯です。
        最も近付いてはいけない人物ですよ。

        大丈夫なんですか?
        彼はトピ主さんと彼の母が仲良くなることを望まない人です。
        そして現段階でトピ主さんはそんな彼の思惑にドップリ浸かっています。

        付き合うだけなら別にそうやって操られるのも問題ないんです。
        でも結婚となると話は別。

        既にこの結婚には嫁姑問題の火種が彼によって持ち込まれています。
        最低でも嫁姑で悩まないことはない結婚という事です。
        そして今後の嫁姑問題も、全て彼によって持ち込まれるという事です。

        本当にそんな彼でいいんですか?
        あなたの結婚後の不幸は決まってしまいましたけど。

        トピ内ID:6816230368

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        この彼で良いのですか?

        しおりをつける
        🙂
        何でも見たまま話す彼、問題ありますね。

        うちの旦那も、トピ様の彼と同じようでもう結婚した当時は驚きました。
        いい年をした男が何でも間でも話すってね。

        トピ様に自分の母親や姉の言動を話すって事は、逆にトピ様の言動も彼が母親
        や姉に話しているって事ですよ。

        うちも旦那が何でも間でも話すので、わたしは「生意気な嫁」認定されました。

        まぁ~彼が好きで別れたくないのなら、彼を教育するしか有りません。
        わたしは旦那に「あんたは火に爆弾を投げ込んだんだよ」と言って、どれだけ自分の言動で周りが振り回され、関係が悪くなる事を諭しました。
        時間はかかりましたが、今は少しはましになりましたが...

        旦那が実家に行く際に必ず「余計な事(具体的に、子供の事やわたしの仕事の事など)は話さないでね。口が軽いんだから」と釘を刺しますが..

        わたしは結婚してから気が付きましたが、トピ様は結婚前に気がついただけ良かったですよ。

        とにかく、問題は彼です。

        トピ内ID:5677668122

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        トピ主が言ってる内容も伝えてる可能性

        しおりをつける
        🙂
        ぽん
        昔、婚約破棄した彼がそのタイプでした。

        相手のご両親もここまで筒抜けだと思わないだろう…と驚くような発言を「うちの親がね」と彼から聞かされてました。
        今思えば私の発言も筒抜けだったのでしょう。

        悪口を伝えてくるのに仲良くして欲しがるんですよ。
        それも、私側の我慢の上に成り立つ仲良しを求めてくる。問題の元凶は彼だと悟った時にお別れを告げました。

        そういう自主性や配慮のない男に育てたのも相手の親の教育です。

        その彼と結婚したら、苦労しますよ。

        トピ内ID:6671937935

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        同棲の意味はありましたよね。

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        彼の人間性の一面を垣間見られたという点では。
        これも、価値観の違いのひとつじゃないですか?
        言ってはいけないことを、ぺらぺら話しちゃうんだから。

        二十歳前後の若いカップルならまだしも、デリカシーの欠如ぐらいは同棲などしなくても見抜けるはずなんですけどね。
        彼の身内とは、聞かなかったことにして接していくしかないと思いますよ。

        トピ内ID:9241925791

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        たくさんのご意見ありがとうございます

        しおりをつける
        😢
        りこ
        たくさんの返信ありがとうございます。

        私達の親世代は「同棲」に対しての価値観が違うという部分を、私自身甘く考えていたようです。とても反省しました。
        少なくともお母様は色々と思うこともあったんだろうと思いました。

        伝書鳩のようにトピ主に伝える彼が悪いという意見が大変多く、すごく考えさせられました。
        彼も姉からの真剣な相談(旦那様の事を何度も何度も言われて参ってしまっている)あっての事だったので、軽い愚痴ではなくもっと深刻なようです。
        それも踏まえた上で、母親と私との関係性で不安が彼の中である事を伝えられました。軽い所(彼からしたら)から私に伝えたのかなと思います。
        本当はもっと辛辣な言葉もあったのではと思いますが、これは想像に過ぎないので考えないようにします。
        今後はマイナスなことを言われても、傷つくから私には伝えないで欲しいといったところ、謝られました。今後は伝えることはないと思います...。
        私達はオープンに話そうと言っていたのでそれもあるのかなと。
        何でもかんでも伝えて良いわけではないですね。。
        結婚後、お母様が彼に対して私の悪口を言ったら必ず怒る、守ると今は言ってくれています。

        黒ラブさんの返信にとても共感しました。
        伝聞をそのまま真に受けて振り回されていては良くないですよね...
        特に第三のお母様の先入観に対してとても反省しました。
        今後の訪問やお母様との接し方は今までと変えないように努めようと思います。
        不確定な事柄で誰かに対してマイナスなイメージを持ってはいけないですよね。

        最後に、義理の親(特に嫁と姑という間柄)にトラブルは付き物というのをあまり自分のことには考えていませんでした。仲良く出来るかなーと思っていました。
        関係性は徐々に築いていくものなので、これから少しずつわかり合えるように頑張ります。厳しそうだったら適度な距離感を保ちたいと思います。

        トピ内ID:8323430778

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        そういう感情は少なからずあるものですよ

        しおりをつける
        🛳
        乙三
        彼の母は話し相手が娘(彼のお姉様)だから心の内を吐露したのでしょうね。
        トピ主さんが彼だけ見て結婚を決めても、彼の母がそういうことを考えて口に出す人だと知らなかったら、あとで辛い目に遭うのはトピ主さんですからね。
        結婚前に知ることができたのは大きいと思います。

        ただ、誰でもそういう感情はあるものですよ。
        それはもう人間である以上、しょうがないです。
        トピ主さんだって長年育てた息子が彼女と結婚前に互いを見定めるために同棲したらいい気はしないと思いますよ。
        お互い様だから言わないだけで。
        彼姉に愚痴をこぼしたらトピ主さんまで伝わってしまった事に問題があると言えなくもない。
        彼が伝書鳩よろしくそのまま伝えてあっけらかんとしているなら問題ですね。
        今後も義母の愚痴をいちいち伝えてくるかもしれません。
        どういう意図で伝書鳩をやったのか彼に聞いておきましょう。
        彼が配慮できる人なら、結婚後、彼の母からトピ主さんを守るように行動する事も可能でしょう。

        総じて、そういうことを知ることができたのですから同棲期間を設けたのは有意義であると言えるでしょう。
        トピ主さんの未来に幸ありますように。

        トピ内ID:2295657960

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        「伝聞をそのまま信じない」って?

        しおりをつける
        blank
        結婚にはまだ早い
        ここにトピ主さんは感銘を受けているみたいですが、じゃあ誰からでた言葉だったんでしょうね?彼?お姉さん?そっちの方が怖いでしょ?

        どちらにしても癖の強いお姑さん(未来の)のようだし、立ち向かう彼も弱いですね。何よりあなたが惚れた弱味か、問題を甘く見ている気がします。

        よく言われることですが結婚前は相手とその家族をよーく見る。ちょっとでもおかしいと思ったことは後で大きい悩みになって帰って来ますから。

        同棲中に彼が本当にあなたを守ってくれるのか?ちゃんと見極めなきゃ駄目ですよ。

        トピ内ID:3887215730

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        そりゃ~

        しおりをつける
        😣
        とおりすがり
        >お互いの価値観や生活習慣、その他細かい部分の確認とすり合わせを行うために
        結婚する前に同棲をする

        これ、「値踏み」そのものですよね?
        トピ主彼氏サマにはあらがえない親の世代は「嫁が一方的に婚家に合わせる」時代でした。
        彼母様も、彼父に「一方的に合わせて、自分を変えてきた」事でしょう。
        そんな立場からしたら、「確認とすり合わせ」をすること自体が「え? 息子が譲ることもあるの?」です。
        そして、トピ主さんが生きてきた倍以上の時間をそうして生きてきたのです。
        その考え方を変えるのは容易な事ではありません。

        その事だけは、理解してください。
        どちらが正しい、どちらが良い、という問題ではないのです。

        トピ内ID:3186384774

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        本当にお互い様ですよね

        しおりをつける
        😀
        おばはん
        >「結婚前に同棲するなんて、愛する息子を値踏みされている気分」との事でした。
        私は「いや、でもそれってお互い様だよね?(お互い確かめているので)」

        とトピ主さんはおっしゃっていますよね?
        ですが、

        >タイトルの言葉が頭から離れません。

        とのこと。
        矛盾しているでしょう?
        お互い様なら、本当に、と納得で終わりです。
        ご自身がやっていることは当然と思う事も、それが人からどのように見えるのか分からないものです。
        値踏み、って、失礼な行為ですよ。
        同棲もそう言う事。
        それを二人で良しとして選択しているのです。
        堂々とされれば良いのでは?
        まだ結婚なさっていないのです。
        今後のことは自由。
        それをあなたは選んだのだと言うこと。
        この期に及んで想像すらされておらず、ましてや、自分が被害者にでもなったかのように受け取られているのがね、今後が心配になります。

        お姉さまのことが本当なら、彼氏さんのお母様はちょっと心配な方でもあります。
        トピ主さんが今のような心の持ちようなら、次に起こるだろう試練に耐えられそうにないように感じました。
        今後はしっかりとお考えになり行動する事です。
        お気をつけて。

        トピ内ID:6070258377

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        お招きされてチェックされてた

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        💍
        ららら
        主様が、同棲して彼をチェックしているのと同じ様に、
        お母様も ニコニコしながら自宅に招いて、嫁としてあれこれチェックしていただけ。
        同じだと思う。
        主様がここで不特定多数に話をしている事を
        義母は 彼の姉や 近所の人や 彼に話をしているのと思われるので、同じじゃない?

        主様がしている事を、相手もしてるだけかなと。
        価値観が合わない部分を 具体的にこんな所が合わないわって話をしているだけかと。
        2人は似てます。
        彼は向こうにもペラペラ 主様の自分と合わない所を皆んなしゃべってしまってると思って間違いないです。

        トピ内ID:8689999540

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        え?

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        blank
        さくら
        〉今後はマイナスなことを言われても、傷つくから私には伝えないで欲しいといったところ、謝られました。今後は伝えることはないと思います...。


        え?
        何のための同棲なの?
        そういうところも含めての「お試し期間」であり「値踏み」でしょ。
        傷ついても、彼母が何を言ってるかは聞いておかなきゃ。

        よく「結婚前は両目を開き、結婚後は片目を閉じる」とか言うじゃないですか。

        結婚してからなら、程良い距離を保ち、長くお付き合いするためにも伝書鳩になってはダメですよね。

        でも、今は結婚前ですよ。
        結婚前にはわかりにくい「親戚付き合い」を見極めるチャンスじゃないですか。

        結婚前から片目を閉じてどうするの?

        同棲のメリット全くなしじゃないですか。


        〉お互いの価値観や生活習慣、その他細かい部分の確認とすり合わせを行うために

        こんなことは同棲しなくてもわかります。

        どうにでもなることの確認にいそしんで、彼母が本性を出しかけた事柄には「伝えないで…」とか、賢い方のする同棲ではないですね。

        「同棲はしてるけど、私は軽い女ではありません。きちんとした考えに基づいて同棲に踏み切りました」と言いたいのでしょうが、信念と行動が矛盾してますよね。

        彼母も褒められた人ではありませんが、同棲を経て「息子が値踏みされているようで嫌だ」と思ったのであれば、同棲しなければ分からなかったことに気づいたという点で、彼母の方が筋が通ってますよ。

        これだから同棲は…の典型例になりそうです。

        よく考えて下さいね。

        トピ内ID:3490066269

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        息子や孫は格別可愛いもの

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        🙂
        愛おしきもの
        それを実感したのが、義母の一言です。
        息子が結婚した後で、こちらの親族が集まる機会が何度かあったんですが、みんなが口を揃えて、「素晴らしい女性やね。」「いい人を見つけたね。」「文句のつけようがないね。」「謙虚な人やね。」などと最上級の褒め言葉のオンパレードだったんです。

        しかし、後から義母が、苦虫を噛みつぶしたような顔で、
        「○○さん(孫嫁)が素晴らしい人だと、みんなが褒めちぎるけれど、○○(孫息子)も全然引けを取らないから。○○(孫息子)と結婚できてよかったのは、○○さん(孫嫁)の方だからね。」って呟いたんです。
        その時に、義母の腹の虫が治らないという気持ちが伝わってきました。

        そうなんだ、自分の身内は可愛いんだ。
        なるほどねって実感して、ちょっとクスッと笑いました。
        身内びいきをするんですよ。そんなものなんです。

        トピ内ID:8049260996

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        その彼、大丈夫?

        しおりをつける
        💔
        奥入瀬渓流
        >母親と私との関係性で不安が彼の中である事を伝えられました。

        >結婚後、お母様が彼に対して私の悪口を言ったら必ず怒る、守ると今は言ってくれています。

        伝書バトっていう言葉をたくさんの方が言っていますが、とても頼りない彼ですね。

        彼は、周りの人の言葉にすごく影響されやすくて、自分の意思はとても弱いように感じます。

        ひょっとして主様との関係もそんなところがあるのかな?結婚予定も同棲も主様主導で決まってないですか?それと、価値観や生活習慣、その他細かい部分の確認とか、彼としては、すごくハードな同棲生活を送っていそうに思ったんだけど。

        結婚後は、主様を守るみたいなことを言ったのも、主様にいろいろと言われたからかもしれませんね。

        なんとなくだけど、彼にはまだ結婚のための心の準備はできていない様ですよ。

        トピ内ID:8050736344

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        こりゃ苦労するかも

        しおりをつける
        🙂
        うどん
        > 愛する息子を値踏みされている気分

        当たり前のことだと思うが…。
        この人は世間知らずなのだろうか。

        > 私は「いや、でもそれってお互い様だよね?(お互い確かめているので)」

        まったくその通り。
        そのための同棲でしょうに。

        > お母様にはそういった考えはなく、自分の息子のこと、自分側の立場でしか物を考えないそうです。

        そんな人と親族になると、わけのわからん事を言われたりして大変そうだなと思いました。
        つまり幼児のように、自分の考えや都合ばかりを言い募る可能性が高い人だってことでしょう。

        彼と結婚するなら、そういう意味での覚悟が必須ではないかと思った次第です。

        トピ内ID:3551522809

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        同棲、うまくいかなかったら別れるの?

        しおりをつける
        😑
        キキ
        トピを読んで、まずそう思いました。
        彼のお母さまも同じように感じられたのでは? それを値踏み、と表現されたんでしょうね。
        個人的意見ですが、うまくいかなかったら別れるのなら、結婚の挨拶なんて親にしなくてもいい気がします。自分達が大丈夫と思ったときに挨拶すればいいのに。彼の家に転がり込むなり何なり、わざわざ二人用の家を準備しなくても確か方はいろいろありそうですけど。親の立場ですが、わざわざ親にお試しするなんてバカ正直に教えてくれなくていいです。
        別れる気がないんなら、結婚してから頑張る覚悟と共に一緒に棲めばいい。
        結婚して一緒に暮らせなかったら、勉強料だったと思って自分の責任で離婚する。それじゃだめなの?

        トピ内ID:4197211193

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        彼の真意は?

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        二十世紀
        あなたの彼が何も深く考えないタチの人なら
        安易に伝書鳩してしまったミス、で終わるかもしれません

        でも、彼の、または彼実家の策である可能性はないのでしょうか?

        主さんにとっては同棲は結婚前に必要不可欠な行為で
        その結果がお別れになっても主さん自身は何とも思わないかもしれませんが
        同棲否定派からすれば恥ずかしい行為であり
        余所の嫁入り前のお嬢さんを傷モノにすることなんですよ

        彼と彼実家がお試し同棲でノーの回答を出すことが
        凄くハードルが高いことに思われているのかもしれません
        損害賠償等の問題でね・・・


        だから主さんからこのお試し同棲を終わりにして
        「結婚しない」選択をしてもらいたい、
        だから怒らせたかった・・・の可能性はないでしょうか?

        彼母の反応からして
        同棲に積極的だったのは主さんの方に感じました
        彼としては押し切られた感もあるのでしょうか?
        今の生活も主導権は主さんなのでは?

        私達と言う単語が何度か出てきますよね
        主さんは私達は話し合って同意が取れてると思い込んでるけど
        実はそうではないかもしれない、と
        一度振り返ってみることが必要なのではないでしょうか?

        トピ内ID:3690315047

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        今からではないかと

        しおりをつける
        🙂
        しじみ
        >結婚後、お母様が彼に対して私の悪口を言ったら必ず怒る、守ると今は言ってくれています

        あくまで結婚後なんですね。今は黙って聞いているということで。
        もし結婚後、彼が母に怒ったら「あんな嫁と結婚したから息子が変わった」となるでしょう。
        息子ラブな母親は怒りの矛先が息子ではなく、お嫁さんになるでしょうから。

        まぁ、値踏みって言われて気分は良くないけど、同棲ってそういった含みもありますよね。
        今回同棲されたことで起こった一件ですが、よく考えてこの先の人生を判断された方が良いと思います。

        トピ内ID:0814149520

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        親ならだれでもそう思うんじゃない?

        しおりをつける
        🐱
        みー
        私の母も、同じようなことを言ってました。私をチェックするために同棲をしてうまくいかなかったら、終わりにするって考え方が嫌だったんだと思います。一年も一緒にいれば嫌なとこ良いとこなんてほとんどわかってるでしょうって。
        でもそんなこと言ってたなんで彼には言えないですよ。
        なので、ここで疑問な方は主の彼氏です。そんなことわざわざ言う神経に疑問がでますね。

        トピ内ID:6938364176

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        確かに

        しおりをつける
        🙂
        アラフィフ主婦
        彼は主に何でもペラペラ話し過ぎ。

        今後のことも考えれば、そこまでバカ正直に話さないものだけどね。

        でも彼は、義姉からも愚痴られ参ってしまうほど愚痴られるって、かなり優しい性格ではある。

        だから、

        >結婚後、お母様が彼に対して私の悪口を言ったら必ず怒る、守ると今は言ってくれています。

        主と結婚して、その彼にこんなことさせたら、グッタリ疲弊して、結婚生活にも影響出るよ?

        からだの具合も悪くなるんじゃないかな。

        でも、同棲をすることを快く思わない親の気持ちは分かる。

        別れたら女性が傷付くだけだから、責任取れる自信がつくまで、よそのお嬢さんとそんな軽々しいことはするな!と私なら言う。

        でも、彼のお母様は、そういうのとはちょっと違う。
        自分のことだけを考えてる。

        だけど、それにしても娘の伴侶の悪口を娘に言うとか、息子の彼女の愚痴を娘に言って娘を参らせる、とか、

        彼の親はお母様は子供のことなんか全然考えてない。

        普通は、子供が今後も結婚生活をしていく伴侶を、その子供に悪く言ったりしないでしょ。

        子供が離婚を考えてると言うなら、それなりのアドバイスはするかもしれんけど。

        そうではなく、結婚生活していくつもりなら、その伴侶を悪く言えば、子供の結婚生活の妨げになり、子供の負担が多くなるとか、想像出来ないんじゃないの?

        子供に幸せになってほしいなら、子供を励ますとか、力になる事を言うはず。

        でも彼にとっては母親だからね。
        つい、母親が主の事を悪く言ってた情報を話してしまったんだろうけど、

        彼の性格を考えたら、主が母親を悪く言い出したら、彼は耐えられなくなるだろうと思います。

        明るくて、そう言われても気にしないし、のらりくらりやっていけるから大丈夫!ぐらいの女性じゃないと、彼とは無理かな~。

        トピ内ID:7582827945

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        いい大人なので自分で決めましょう

        しおりをつける
        🙂
        じゃがいも
        黒ラブさんに全面賛成です。
        プラスご自身でよく考えて、行動されれば良いかと。

        勘違いしている人もいるようですが、
        アラサーの大人の決断に親の許可は不要です。
        自分で責任を取ればいいだけ。

        大人なのに同棲ごときで騒ぎ立てるのはどうかと思います。
        自分で自分を養う+αの力があれば、そんなもの跳ね返せます。
        自分の人生の手綱は自分で握りましょう。

        トピ内ID:0608208465

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        りこ
        様々なご意見ありがとうございます。
        有り難く全て読ませて頂いております。

        覚悟が足りない
        お互いまだ結婚する決意が出来ていない
        トピ主もここに愚痴を書き込んでいるので同じだ等
        私にとっては耳の痛い意見ですが、どれもその通りだなと思いました。

        私は自分の両親を見て、愛し合って結婚した夫婦でも後悔することもあると思い育ってまいりました。自分の母親には「優しい、穏やかで決して声を荒らげない人を選びなさい」と言われてきました。母は結婚前の父のそういった部分に気づけなかったそうです。
        なので、週に1回のデートや1,2泊の旅行ではお互いをさらけ出せないと思ったのと、私自身猫かぶってしまうところもあり同棲したいなと思うようになりました。
        それと同時に同棲当初は25歳だったので、いきなり結婚するのは私と彼の価値観では早すぎました。まだ社会人も3年目で、みなさんのおっしゃるっ通り覚悟が出来ていませんでした。

        結婚前に同棲することで不安を少しでも払拭出来ればという思いです。もちろん、事前に確かめたから万事上手くいくとは思っていません、育児や親戚など結婚すればまた状況も変わってくることは想像できます。

        いろいろな価値観があり、その善悪は私が決めることではないと痛感しました。
        大人だから任せてくれていて、そのことに十分感謝します。

        ここに書き込むことで悪口を言っているのと同じという意見にはハッとさせられました。自分の母親に相談してみたかったですが相手方の印象を悪くしてはいけないと思い、ここに書かせていただきましたが軽率でした...。

        トピ内ID:8323430778

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        続けてのレス失礼します

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        🙂
        りこ
        愛おしきものさんの身内は特別可愛いというエピソードとても参考になりました。そうですよね、、、誰だって身内は可愛いものです。

        彼のご実家にお邪魔したときに、(彼が席を立った際)お母様とおばあさまから〇〇(彼の事)は優しいでしょー、昔からすっごく優しくていい子なの。いいこすぎて心配になっちゃう。と言われたのを思い出しました。

        逆に私の両親と会った時は、両親は彼の良い所を探し褒めて、私のことは下げられました。(この子は昔から頑固でー、大変でしょなど)。彼はフォローしてくれましたが、私は全然褒められないじゃん!と少し寂しくなりました笑

        彼のお母様の視点で考えると、素晴らしい息子に釣り合わない彼女という感じでしょうか。

        トピ内ID:8323430778

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        値踏みされているのは義家族もですよ~

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        彼の伝書鳩っぷりに問題があることは多くの方が指摘しているので割愛するとして。

        よく言われますよね。結婚するよりも離婚するのは大変って。

        だから同棲して生活を一緒にすることで、家事を含む生活習慣とか、日常としてずっと一緒にいられるかどうかを試すことはいいんじゃないかと思っています。
        これを値踏みととるかすり合わせととるかは言い方の違いで、主さんの言うようにお互いさま。合わせられないほどの違いがあったら同棲解消でお別れです。離婚するよりずっと傷は浅い。

        すり合わせの項目の中には義家族も当然含まれていますよね。彼母が主さんを招待して観察するのもその一つかもしれないけれど、今回のように彼母が彼(や彼姉)にお相手に対する不満を言い、それに対して彼がどんな対応するかも、逆にトピ主さんが彼と籍を入れてよいかを判断する出来事ですよ。
        だって結婚したら、絶対に同じようなことが起きるじゃないですか。初めから織り込み済みで結婚するか、付き合っていられないわとお別れするか選択できるのって、お試し同棲のメリットですよね。

        トピ主さん、十分に値踏みさせてもらったらいいですよ。そして彼と結婚するなら「そういう母」がついてくるので、対処法(放置するでも対決するでも)を考えて彼と話し合っておく。
        受け入れられないならお別れもありです。今なら選択肢はたくさんありますよ!

        トピ内ID:3138224897

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        良かったじゃない

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        リボンインク
        当初の目的「価値観や細かい部分」が分かったわけで。
        義母となる人は同棲から始まったトピ主に良くない印象持ちということと
        その愚痴は義姉に行き、トピ主彼に伝わる。
        連係プレーがあるとわかって良かったじゃん。
        義母は愚痴は押さえられない人。義姉もトピ主彼も伝えずにいられない人。ということ。
        聞かなきゃ起こらないトラブルも起きるし現にトピ主疑心暗鬼になるでしょう。これからも。
        3人のうち誰かが賢きゃ
        「そうは思っても息子の選んだ事だしまだ正式嫁でないし同棲は女性の方が不利なんだから」で心に留めるでしょうし
        「値踏みなんてないわよ。今の子はそんなもんよ」と親をなだめたり
        「これ言ったら彼女も俺の家に悪印象持つよなあ」と胸に納めます。

        でも馬脚を現してくれたおかげで、彼の家の感じが分かりましたね。
        トピ主への忌憚ない印象も。
        これを踏まえて結婚するか、それこそトピ主の思った通りだし良かったじゃん。

        まだ正式な嫁でもないのでそんなに彼実家サービスしなくても良いのではとは思います。
        今後は嫁ではないのだし頻繁に行くことないんじゃない?
        別れたとき彼も彼実家も辛いと思うので…。

        トピ内ID:9757940565

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        そういうこと

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        ひまびと
        結婚前に同棲するということは、
        まさに値踏みするということなのでは?
        お互いが相手とその家族を見定めることですよね?
        そのための同棲でしょ。
        今まで通り堂々としていればよいのではないですか・・

        トピ内ID:4537801674

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        その彼やめといた方がいいかも

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        扁額
        >お母様とおばあさまから〇〇(彼の事)は優しいでしょー、昔からすっごく優しくていい子なの。いいこすぎて心配になっちゃう。と言われたのを思い出しました。

        私の母が結婚する時の私の妻に向かってこんな事いったらメチャクチャ怒りますよ、もちろん母に向かって。勘弁して欲しいわ、主さんこんな事聞いた時点で「あ、このお母さんヤバい」と考えないと。気持ち悪いです、そう思いませんか?

        息子を異常なまでに溺愛し母、息子の彼女に自慢、そんな親子関係を嫌だとも恥ずかしいとも思わない息子…

        >彼のお母様の視点で考えると、素晴らしい息子に釣り合わない彼女という感じでしょうか

        で、主さんもズレてるし、気にするところはそこ?

        主さんは結婚にはまだまだ早いです、あまりにも思考が幼い、よく言えば純情なのか。

        マザコン男には気を付けなはれ。

        苦労しますよ。

        トピ内ID:0384498313

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        それも色々な価値観の差

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        🙂
        匿名
        >彼のお母様の視点で考えると、素晴らしい息子に釣り合わない彼女という感じでしょうか。

        多分違いますよ。
        これも価値観の差みたいなもんですよ。

        昔は割と身内はちょっと落として相手を褒めて立てるというのが良いという価値観だったので、主さんのご両親は彼を褒めて主さんをちょっと落としたんだと思います。あと昔からの価値観だと夫よりちょっと妻が下の方が上手くいくって考える人もいるので「こんな子だけど、あなたが大きな愛で守ってあげてね」的な感じで話してたんだと思います。

        また今は割と身内が身内を褒めることも珍しくなくなりました。彼の家はそのタイプだったんでしょうね。

        あと、私は息子2人の母なのですが、多分彼のお母さんのように息子のこと「この子すごく優しいのよ」ともし彼女が挨拶に来てくれたら話すと思います。
        なぜなら「すごく優しいからあなたのこともきっと優しく守ってくれるからね。安心してこの子と過ごしてね」という気持ちで、彼女に我が子との付き合いを不安に感じてほしくないからです。だって親が「この子、優しいけど、その分たまにキレたら大変だから気をつけて」なんて言われたら困っちゃいませんか?それに主さんの彼ご主さんのご両親に主さんのフォローを必死にしたみたいに、彼女に気まずい思いさせたくないかなと(あ、主さんのご両親の対応が間違ってるって言ってるわけではなくて、その辺価値観の差なだけです)。

        同棲の値踏み発言は、私も価値観的に同棲が良いものと思わないので、つい娘にそう言ってしまった彼母の気持ちはすごくわかります。でも、あなたたちの気持ちを尊重して表立っては反対しないで堪えてくれた彼母の裏の気持ちまで色々変に考えなくてもいいと思います。

        トピ内ID:2323705384

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        その違和感は正しいと思います

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        🙂
        よく考えよう
        私も結婚前に週末婚みたいな感じで一緒に暮らしました。
        全くもって理由はトピ主と同じ理由。

        この件では主さんも感じたお互い様がキーポイントだと思います。
        しかもそれをぬけぬけと主さんに話す彼にもすごく違和感が。

        自分は大事にされているアピール?
        一緒に住む、これっておかしくね?アピール?

        んー、なんだかお姉さんの言葉を借りての自己主張のような感じ。

        私なら、それでもその人が好きなら色々軌道修正しながら前向きに結婚。
        でもそうでもないなら、一旦それをとことん話し合って自分を守ってくれそうか確認するかな。

        なんだか少し心配な彼って印象です。

        トピ内ID:2605455321

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        我が子がいちばんに決まってます

        しおりをつける
        🙂
        ちくわ
        20代後半の私ですら、同棲はだらしないなぁというイメージです。若い年齢のカップルなら尚更。あと彼氏がこれからはお母さんからトピ主さんを守るという言葉は話半分に聞いておいたほうが良いです。なにかあっても、気にするな、お母さんにそんなつもりはない、でおわりです。私の姑も私の夫(三男坊)が可愛くって仕方なくそんな感じですが、だからこそ私のことも可愛がってくださってます。1番かわいい息子盗られたーと新婚当時はよく言われました。なのでどっちのタイプの姑になるかはギャンブルになりそうですね笑。

        トピ内ID:6774035831

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        最後は夫の力量

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        しっかり見極めなきゃ
        どんなにお姑さんがキツくても、夫がしっかりしてさえすれば夫婦仲は上手く行くんです。

        でも彼氏さんは頼りないですね。余計なことも伝えて来ちゃうし「これを言ったら彼女は傷付く」と想像出来ないのもなんだか。

        彼母の言う「優しい子」ってのも親のいいなりって意味なんじゃ?本当に優しいならあなたを不安にはさせないはずだし。

        彼は優しいってより、気弱くてそう見えるだけなんだと思いますよ。それで同棲結婚は無理です。時には強く厳しく無ければ妻子は守れませんから。

        何度も言いますが問題は彼のお母様じゃないんです。彼自身ですよ。

        トピ内ID:3887215730

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        私でも、同じかも

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        チョコミント
        私が若い頃
        周りで同棲カップルなんていませんでした
        所謂お嬢様大学に通っていた環境だからかもしれませんが…
        旦那の周囲でも、同棲して結婚なんて人はいませんでしたね


        自分の娘が同棲するなんて言い出したら
        不快な気分は持つし
        同じ事言うと思う

        でも自分の娘が
        私の発言をペラペラ相手に喋ったと知ったら
        卒倒します(笑)
        余計な事を!と我が子に怒ります

        その彼は問題だけど
        トピ主も
        相手の親の悪口を書いてるから
        まあ、お似合いのカップルかもしれませんけどね(笑)

        トピ内ID:4461023692

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        気にしなくて良いですよ

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        ねこ
        トピ主さん、大切なのは相手を持て成す心。自分の子供の自慢などしません。
        相手の良いところを探して誉めて、相手が居心地良いように場の雰囲気を整えて歓迎するです。

        トピ主さんの両親はトピ主さんを下げて話したとの事ですが、謙遜もあったのと「ふつつかな娘ですが、宜しくお願い致します」という日本古来の挨拶の仕方だったのかなと思います。

        夫が私の両親と会った時は夫が好きな物をリサーチして作り、夫に会話をふって話を聞き、誉めました。夫を歓迎して迎え入れたのです。
        そして同じように「ふつつかな娘ですが」となりました。

        一方夫の実家では、ひたすら夫の自慢オンパレード。私の事など一言も聞かない。
        結婚15年ですが、今も夫の事ばかりですよ。
        子離れ出来てない家庭の典型だと思います。
        一人息子です。

        そんな義実家なので、人を慮る気持ちはゼロ、全部自分達最優先です。
        どんな相手を連れてきても、一人息子を取られる嫉妬と、マウンティングです。


        トピ主さんで無くても、誰であっても「気に入らない」のだと思いますよ。

        今はすっかり義実家とは最低限の付き合いになり楽です。
        義実家の事は旦那がやってくれてます。

        気にしない強い心が必要です。
        タフでなければ、どんな相手と結婚しても長続きしません。義親がまともでも、その兄弟、新関がまともでは無いかもしれないから。

        自分達が幸せならそれで良しです。
        試行錯誤して、生活に義実家の邪魔やプレッシャーがかからないように工夫して強く生き抜いて下さい。

        トピ内ID:2468380144

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        トピ主自身も成長を

        しおりをつける
        🙂
        sakusaku
        >お母様とおばあさまから〇〇(彼の事)は優しいでしょー、昔からすっごく優しくていい子なの。いいこすぎて心配になっちゃう。と言われたのを思い出しました。
        >彼のお母様の視点で考えると、素晴らしい息子に釣り合わない彼女という感じでしょうか

        相手の発言からその本質や性格を読み取る能力が、トピ主さんに足りていない印象です。上記のような発言をされたら「あ、息子溺愛タイプの親なんだ。。距離ありきで割り切って付き合わないとな。」と勘付くはず。

        結婚は当人同士が思いやりながら関係を持てるなら、多少実家が難ありでも大丈夫だと思いますが、貴女を不当に悪く言われた時に彼自身が親を諌める事ができるかは、今後しっかり見極めを。
        彼が「うちの親は困った所がある」という認識をちゃんと持っており、ある種ワクチンを兼ね、かいつまんで伝えておく意図で話をしたならまだ理解できますが、どうやらそうでもなさそうな印象なので、当初の同棲の目論見通り、きちんと相手をお試ししてください。

        それと同時にトピ主自身がもっとタフになる事も必要です。人づてに聞いた話で対応を変えてしまうのは幼い対応ですし、基本的に人を変える事はできません。内々でそういう話が出ていたとしても、本人の前では何食わぬ顔で割り切って対応するしなやかな強さを持てるといいですね。

        トピ内ID:9330393850

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        まあ

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        同棲して見定めようする子娘、息子の彼女は
        ムカつくと言うか気に入らないのでしょうね。


        >彼のご実家にお邪魔したときに、(彼が席を立った際)お母様とおばあさまから〇〇(彼の事)は優しいでしょー、昔からすっごく優しくていい子なの。いいこすぎて心配になっちゃう。と言われたのを思い出しました。

        これは相当ですよ。
        母親と祖母がここまで言う。
        しかも優しいんじゃなくて、
        甘やかされて、彼女に伝書鳩の幼いぼっちゃんですよ、その彼。
        優しい人ってのはこれを伝えたらどうなるか、
        彼女がどう思うか、想像出来る人、
        ですよ。
        なので、子供なんですよね。
        まだ結婚に早いと思うなぁ…

        そういう二人が同棲しちゃったのよね。

        トピ内ID:2321914151

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        レスします

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        🙂
        さな
        トピ主さんが感じた違和感、間違っていないと思います。同棲のことも反対ならまず自分の息子を説得すればいいのに、トピ主さんのことだけ悪く言うなんて。

        こういう人はもう変わらないし、自分の発言が人からどう思われるかなんて全く気にしないんだと思う。
        ただ息子の彼女を悪く言いたい一心でまくし立てるだけだから、その言い分が正当かどうかなんて考えるつもりもないでしょう。
        でも義姉の前でしか言わないなら、意外と気が小さいのかもしれませんね。
        あとは彼自身がどう対応するかです。彼がただ伝書鳩のように悪口の内容を伝え、うちの母親はこういう人だからと開き直るようであれば、悪いけど結婚はおすすめしません。

        トピ内ID:8265141203

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        それが世間一般の考えでしょう

        しおりをつける
        🙂
        そんなものよ
        私は彼の母親の言葉に違和感はないですね。一般的な感覚でしょう。
        同棲を良しとしない親世代が多数派です。

        トピ主は自分の感覚が正しいと信じ切っている。そこが間違いでしたね。
        彼のダメダメさもわかっないでしょ?なら、これから苦労してわかっていくことですね。自分で納得できないと何も変わらないですから。頑張って下さい。

        トピ内ID:9168805509

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        彼氏が不味いよ。

        しおりをつける
        💔
        じょい
        お義母さんの話した内容をトピ主に伝えた彼氏の感覚(それを聞いたトピ主の気持ちを考えたり、今後トピ主が彼家族と釈然としない気持ちのまま付き合わされてしまったり、少しだけ先を見通す想像力が欠如している感覚。)が不味いと思いますけど、そこは気になりませんか?

        お義母さんには今までとおり変わらない接し方で良いと思いますよ。どんなに敬って接しても、人なんて理不尽なもので、身びいきな気持ちを抱えたり、内輪に話したりはあるでしょうね。そこ、気にしても無駄かと。

        一番のネックは、彼ですよ。

        トピ内ID:7245516119

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        手抜きできるからいいじゃない

        しおりをつける
        🙂
        レナナーレ
        私は義母から嫌われているので
        お祝いも渡さないし
        何かもらっても連絡すらしないです。

        夫が渡したいと話した時には
        「いいね、何か買ってくるね」と
        見栄えだけいい安いお菓子やハンカチを買います。

        夫と義父は純粋かつ鈍感なので
        500円以下の安物にしていても
        ニコニコしながら「これ選んだんです」と渡せば
        素敵な嫁だと満足してくれます。

        義母は私の手抜きに気付いていますが
        私に指摘はしません。

        「嫁がしてくれたのに
        失礼な態度をとるな」と
        夫と義父が責めるからです。

        逆も然り。

        義母が私にくれたプレゼントは
        300円の靴下や
        500円のお煎餅。

        300均と
        スーパーのレジ横に
        売ってるやつだから知ってます。

        無料だし、お返しもする気ないので
        「これ欲しかったんですぅー」と受け取ります。

        不仲ではありますが
        表面上なかよしなので
        帰ってから一人でキッモ!で終わり。

        元々血の繋がらない赤の他人。
        好きなのは夫だけなのに
        急に「私が産んだのですよ、私の介護しますよね」
        と現れるなんて図々しくないですか。

        子供ならともかく親ですよ?
        可愛くもないし気を使うし嫌です。

        義両親にお金や時間かけるなら
        夫や子供や実親に使いたいですもの。

        安上がりで済み助かってます。

        私は恩はきっちり返してしまう
        律儀な性格なので

        素敵な義母だと同居までしたかもしれません。

        優しい義母を一人で住ませるのは
        心配ですが

        今の義母になら泣きながらすがられても
        笑顔で締め出せると思います。

        親しいから良いとも限りませんし、
        嫌われているなら
        買うもののランクを1つ落としたり
        返信を簡易にしたりしてみては?

        どうせ文句言われるのですから
        安くて楽な方を選びましょう

        トピ内ID:0132234057

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        そりゃあかんね

        しおりをつける
        🙂
        <覚悟が足りない
        お互いまだ結婚する決意が出来ていない

        では何故同棲するのか?
        結局、値踏みだよね。

        お互い愛し合っていても夫婦になれば色々ある。
        その時に物を言うのは「覚悟」です。
        覚悟が無いのに同棲すること即ち値踏みです。

        結局結婚に一番必要なのは清水の舞台から飛び降りる覚悟です。

        覚悟があればお試し同棲なんて発想にならないからね。
        結論としては結婚はまだ早い、かな。

        トピ内ID:3512709741

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        でも、本当のことですよね?

        しおりをつける
        匿名T
        同棲する人のほとんどが、『お試し』って言いますよね。
        真実なんだし、開き直るしかないと思います。

        人付き合いなんて、友人同士でも陰では何を言ってるか分かりません。
        本人の前では、鈍感になるしかないでしょうね。

        トピ内ID:8612164240

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        枝葉末節は気にしない

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        🙂
        愛おしきもの
        2度目です。
        あんまり、誰がああ言った、こう言ったという、枝葉末節のことを気にしていたら、結婚はできないと思います。

        私の例えも、義母が呟いたのは、嫁の私と二人だけの場所だったんです。
        そんなに揃いも揃って相手ばかり持ち上げるもんじゃないわよ!って言い聞かせたかったんだと思います。

        私は、その時に義母の孫息子に対する愛情や自慢に思う気持ちが私の10倍深いように感じて、少し嬉しくてクスッと笑ったんです。

        陰口を気にしていたら、交際も結婚も上手くいかないと思います。
        将来の親戚付き合いはもちろん、近所付き合いもしかりです。

        この彼とは結婚できそうにないと思えば、やめればいいし、いいところがいっぱいあって、彼とも彼の身内とも上手くやっていけそうと思えば、結婚すればいいと思います。
        最後は、ご自身の直感力です。
        あんまり深読みばっかりしていたら疲れると思いますよ。

        トピ内ID:8049260996

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        そうねえ

        しおりをつける
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        レモン
        大学入学からかれこれ25年程東京在住ですが、同棲は私の周囲では聞いたことがないです。

        まあ、実情はわかりませんが、大学や勤務先に届けている住所は交際相手とは独立に別にありました。というのも固い勤め先だと、最初は寮だったり官舎だったり借り上げマンションだったりで、勝手に交際相手と同居は無理でした。内妻という届け出なら可能だったかもしれませんが、それはそれでものすごく希少派なので結婚以上のパワーが必要でしょう。

        ここから後は個人的な考えですが、大した覚悟も信頼関係もなく結婚を意識することに違和感があります。同棲しながら相手を選別してダメならなかったことにするとか真面目な感じがしません。結婚は積み石を築きあげる様な作業で、綺麗な石を見つけ出す作業とは根本的に違うと思うので。

        トピ内ID:3550087667

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        どんな彼女が来ても気に入らない

        しおりをつける
        😀
        ミツバチ
        想像ですが、どんなに世間的にすばらしい条件の女性であっても、息子の相手になるということだけで気に入らないのだと思いますよ。
        これは性格で、主様が気に入られようとしても、そのボタンは彼のお母さんにはないと思います。彼は正直であると同時に、あなたを守ると言ってくれているので、信じるしかないのかなと思います。
        よい嫁を演じていると疲れるだけです。
        気に入られることが無理なので、自分に正直に、本音で対することを心がけ、嫌われてなんぼでよいのではと思います。
        息子がすでに親離れしているので、息子の相手を批判して鬱憤晴らしをしているのでしょう。
        言葉はそのまま戻ってきます。息子の生涯のパートナーを値踏みして、悪口を言っているのは彼のお母さんのほう。息子の選んだ人をおとしめる言動を続けていれば、ますます息子が距離を置くだけです。

        トピ内ID:0281850797

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        逆の立場なら

        しおりをつける
        💡
        すいすい
        彼のことを悪く思いたくないのはわかりますが悪いのは明らかに彼です。
        あなたが逆の立場なら彼に伝えますか?
        普通は伝えないですよね。
        ただね。こんなこと大したことないではないです。うちの義母も彼のお母様同様な人でしたが(うちの夫はわたしには何も言わなかったけど)結婚25年なんの問題もありません。あなたは振り回されず堂々としているべきです。
        一番不安なのは彼です。覚悟ができてないのは彼ですよ。

        トピ内ID:0920704770

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        周囲は結婚しても変わらないと思う

        しおりをつける
        🙂
        まさみち
        すり合わせということではなく
        結婚を控えていての同棲でしたが
        義弟の妻、私にとっては義妹のことを
        今でも姑と姑の親戚は快く思っていません。

        私が結婚前に今の姑と初めてお会いした時も
        不愛想でした。

        息子を取られてしまうと思ったそうです。

        あれから時は過ぎ、姑とも上手くいっています。

        義妹と姑も上手くいっていると
        思います。

        母親とはそういう一面も
        ある方もいらっしゃるのでは
        ありませんか。

        トピ主さんの彼のお姉さん、
        なぜ彼にそのようなことを言うのでしょう。

        波風を立てたいのでしょうか。

        そして、彼もわざわざトピ主さんに
        言うこともないでしょうけど
        すり合わせでしたら、こういう嫌な部分も
        知っておいてほしいという
        ことでしょうか。

        値踏み、何だか嫌な言葉ですね。

        ご自分側の立場でしか物事を考えないのは
        姑も相変わらずですが、慣れましたよ。

        トピ内ID:3653066871

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        この結婚のリスクがあぶり出されましたね。

        しおりをつける
        🙂
        うん
        母息子関係の根深い悩みがあったとしても、「母親が持つ彼女への不満を姉伝え手で聞いたと彼女に伝える」というのは人として感心できません。

        同居ではない嫁姑関係の唯一のキーパーソンは常に夫です。
        どちらにも良い顔をする夫、心のどこかで母親同様「嫁は序列が下」という気持ちがある夫、母親の顔を立てるために妻に無理をかける夫。

        トピ主さんのご両親の前で自分だけを褒める親を諌めない夫。

        姑の価値観・性格・考え方は絶対に変えられません。
        でも夫婦はトピ主さんのいう通り、お互いの価値観や生活習慣、その他細かい部分の確認とすり合わせで成り立つものです。
        正に、結婚のマイナス部分があぶり出されたということですね。

        *同棲=事実婚とみなし「夫」と表記しました。

        トピ内ID:8701267678

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        前提がおかしいです

        しおりをつける
        専業主婦よ
        世間一般でも、母親は息子をとられる気持ちになるものという事は、頭になかったですか?

        おもてなしをうけたから、好かれているとか、同棲に反対しなかったのにと単純に考えるのは浅慮というものです。

        夫は長男で、義母の期待通り義父と同じ国家資格をとり、開業しましたから、私は色々と覚悟していましたよ?

        私とのご縁はそもそも、義母から是非にという事で、夫と会ってみて、話が進んだのですが、それでもです。

        だから、結婚後は私から義母に進んで交流する様になりました。私と義母で夫を取り合ったり、どちらかの味方にするような揉め事はごめんだったので。コンサートや旅行に出かけると聞けば、駅や空港へ迎えに行ってあげてと夫に頼んだり、話題のお店のお菓子を手に入れて、お茶の時間にお邪魔して、一緒に食べたり。

        独身の義姉もいたので、それなりに気を遣って、仲良くなる努力をしました。

        気遣いの中には、上手に甘える事もはいります。歳上ですから、教えて下さい助かりますの言葉は歓迎されます。でも、相手の負担になるような事はダメ。

        トピ主さんは、自分が彼に相応しくないと思われているのかと不安なようですが、相応しいかどうかというよりも、トピ主さんを理解するほど彼母とは付き合っていないのですから、疑心暗鬼で色々言われるのは仕方ないことです。

        同棲も、二人の意見と書いていますが、そもそもは彼から出た話しですか?トピ主さんからだと伝わっているから、印象悪いのでは。

        前レスにも書きましたが、これから信頼を得る付き合いをしていくしかないと思います。

        トピ内ID:8145160747

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        息子可愛い嫁もいい

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        🙂
        posuyumi
        彼氏、中継ぎとしてちょっと…。
        めんどくさいから結婚後は直接お義母さんと話すといいと思いますよ。

        私はお姑さんとなんでも直接話します。
        いつも一通り話して行き着くとこは「いやあ、お義母さん、いい息子もって幸せよねえ。嫁もいいし!」てなもんです(笑)。

        トピ内ID:7396931147

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        適当に流す。

        しおりをつける
        🙂
        まめこ
        会ったときに愛想よくしてくれてもてなしてくれたなら
        私なら「そりゃ自分の息子はかわいいよね」って聞き流します。
        まぁちょっと子離れでてきない母親なんだなって気に留める位かな。
        義姉の夫にも文句言ってるのでしょ?
        義姉はそれを直接言われて不愉快になったので、
        弟にちょっとグチったのでしょうけど、いずれにしても身内間での話です。

        >結婚するにあたってあまり好かれていないのか
        別に好かれてない訳じゃなくて、誰がきても文句いうと思いますよ。
        だって今までは自分の手の内にあった可愛い子が他の人と家族になって巣立っていくわけですから
        母親にしたら寂しいし面白くない気もするでしょう。
        トピ主さんはそいう母親なんだなって気に留めて表面上は知らない顔をしてるのがいいと思います。
        トピ主さんのお母様だって彼がいないところでは彼の文句の一つ位いうでしょ。

        それに追加レスを読む限り、「値踏み」してるのは間違いないじゃん。
        一緒に住むようになっても優しく気遣いしてくれる人かどうか試してる訳だから
        そういう本音が彼母にはちゃんと伝わってるって事ですよ。

        トピ内ID:7369133384

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        同棲の意味がありましたね。

        しおりをつける
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        まめい
        ・彼母は、トピ主さんのいない所で息子彼女の悪口を息子や娘(彼姉)に吐く人。
        ・彼姉は、彼にトピ主さんの悪口言ってたよって伝える人。
        ・彼は、彼女(トピ主さん)に身内が悪口言ってるのを彼女にそのまま伝えちゃう人。
        ・彼は、姉や母に彼女を貶める言い方をされても言い返せない人

        同棲してよかったですね。
        これだけの収穫がありました。
        結婚前に、彼母や彼姉、彼の隠れた部分を知る事ができましたね。

        落ち込む前に、
        結婚前に分かって良かったと前向きに彼と
        話し合いをしていく事をオススメします。

        息子を立て、息子の彼女を下に見る母親だが
        結婚後に彼が常にトピ主さんの味方である事を
        約束してくれないと結婚は難しい。
        …と、彼ときちんと結婚後への話の擦り合せが必要かと。

        それでも彼がイマイチしっかりしないようなら
        一度同棲は解消した方が良いように思います。

        トピ内ID:4679711481

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        身贔屓

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        🐱
        黒猫
        一概に言えませんが、身贔屓する人は自分に自信がない場合が多いように思えます。コンプレックスが強く、プライドが高いため、他人が普通に行動してても、下に見られているような感じがするのです。

        この先トピ主さんが彼と結婚したら、「嫁」扱いされる可能性が高い。
        私がトピ主さんの母親ならば、結婚はオススメしません。

        彼が母親のそういう部分を嫌っていて、きちんと母親に意見できる自立した男性ならば大丈夫だと思いますが、そうでなければ結婚は見直した方がいいかもしれません。

        年齢的に焦るかもしれませんが、結婚生活は長いですし、子供ができれば離婚することも難しくなります。

        「結婚する前は両目を大きく開いて見よ、結婚してからは片目を閉じよ」です。

        トピ内ID:0772394114

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        ものは試しで

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        たろすけ
        トピさんがお母さんに「結婚前に同棲するって、娘を値踏みされていると思う?」って聞いてみたらいいです。
        『そりゃ、そう思うわよ。けど、オトナのあなたたちが決めたんだから、と思って。うまくいけばいいし、もしダメでも、入籍前にわかって良かったね、って言えるからね』というと思いますよ。

        今回の件は、いつも自分の夫を悪く言われる彼のお姉さんが、お母さんのコトバを彼に伝えて、お姉さんと同じ立場、同じ気持ちを和歌ってほしかったんじゃないかな。
        おそらく、彼のお母さんは、あなたじゃなくても文句は言うし、現にお姉さんの夫も悪く言ってます。
        問題は、それをあなたに伝えた彼にこそあるんですよ。
        しかも、お母さんに直接言われたわけじゃない。伝聞をそのまま伝えるって、その先に何があると想像してそういうことしたのか、です。
        あなた、嫌な気持ちになったでしょう?
        彼が直接言われたなら「お互い様だ」とかなんとか言えただろうに、その機会もなかった話を、あなたに伝えてだれがいい気持ちになるのか、想像できないことを【おかしい】と思った方がいいです。

        トピ内ID:2140283679

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        彼と話しました

        しおりをつける
        🙂
        りこ
        いろいろ疑問があったので彼と今一度話し合いました。
        質問と回答は以下です。

        1.私に伝えることでダメージを受けると思わなかったか、また、お母様に対してネガティブな印象を持つとは思わなかったか。
        →想定はしていたが、リスク(今後トラブルなどがある)は先に話していた方がフェアだと思った。もし、今後母親と距離を置きたいなど思ったらその思いを尊重する。必ずりこの味方をする。

        これは納得しました。後々知るよりも早いほうがいいです。

        2.お姉さんからその話を聞いたときにお母様にその真意を問いたださなかったのは何故か→母親は絶対に自分が言ったと認めず、嘘をつくので問いたださなかった。自分に直接言われたら怒っていた。

        なるほど。またちょっと面倒な事実が発覚したと思いました。

        3.お母様は本当は同棲に反対だったのか?
        →それは違うと思う。軽口で今回の事を姉に言ったんだと思う。

        じゃあ、私そんな気にする必要ないじゃん。と思いました。いくつか値踏みしているのは事実なのだから堂々としていればいいとありましたが、本当にその通りだなと。
        いろいろと私が考え込んでしまったのもいけなかったと思います。

        以上の事を踏まえると、私としては今回彼が伝えたことは納得して、お母様は息子に対する愛情が強くめんどくさそうだなという印象ですが、きちんと彼が間に立ってくれそうなのと、母親大好きという感じでは全く無く、むしろ面倒な身内がいて申し訳ないと言っているので、私が精神的にもっとタフになれば大丈夫そうだなと思いました。
        お母様も会えば優しくしてくださるので、良い面ももちろんあります。
        甘いという意見もあるかもしれませんが、私の結論としては今回のことは結果結婚する前に話せて良かったと思っています。

        たくさんのご意見大変参考になりました。
        ありがとうございます。

        トピ内ID:8323430778

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        うーん

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        さくら
        婚約していて結婚前提なら、もやもやするのはわかります。

        でも「お互い」に値踏みするための同棲なんでしょ。
        だったら、値踏みした結果「値踏みされているようで嫌」というのはアリじゃないですか?

        トピ主様こそ、もっともらしいことをおっしゃっておられますが、結局は「値踏みされて傷ついた」ってことですよね。

        だったら最初から同棲なんかしなきゃいいのに。

        「価値観の擦り合わせが…彼母や祖母が…、、、それに引き換えうちの母は…」と色々おっしゃっておられますが、まとめると実家アゲ、彼実家サゲですよね。

        この件だけを見ると、さしたる覚悟もないのに同棲に踏み切る女性と、それを容認する実家って、そんなに素晴らしいの?と思います。

        というか、同棲にかじをきったのはどちら?
        それによって印象は変わってくると思います。

        「傷つくことは言わないでレベル」の同棲って必要?
        全く不安のある相手が現れるまで同棲を繰り返すつもり?

        結局はどこかの段階で妥協したり、見て見ぬふりをして結婚ってことになるんじゃない?

        トピ主様は魅力的な女性かもしれないけど、これからどんどん価値は下がってくると思います。

        同棲で不安は見えたんですよね。

        だったら、早く解消すべきなんじゃないですか?

        トピ内ID:3490066269

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        その彼がダメ男だね

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        🙂
        ゆり
        これから先、苦労しますよ。
        お義母様ではなく、その彼氏です。

        嫁姑なんてそんなものでしょう。
        それをそのままトピ主さんに伝える彼の思慮のなさ
        短絡さに驚きます。

        同棲は結婚する前のお試しで、ある意味「値踏み」には違いないですね。
        それが事実であっても、確かに品のない言い方ですし、お互い様です。
        そこで、彼はどうお義母様に反論したのでしょう?
        お姉さんから聞いてそのままですか?
        お姉さんもろくなものではないですね。

        同棲はやめましょう。
        結婚も考え直しましょう。
        まだ、彼は子供です。

        トピ内ID:9868366440

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        トピ主さんが納得できて良かったです。

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        🙂
        じょい
        トピ主さんは、こちらの様々な意見から御自分なりに考え、彼氏さんと話し、納得されたので良かったですね。

        彼氏さんもお義母さんの話をしたのは、トピ主さん側で考えた結果、フェアであるようにと彼氏さんなりの善処だったと理解しました。

        1つだけ老婆心ながらお伝えしたかったので再度書き込みました。
        お義母さんから発せられたトピ主さんに関する全ての言動をトピ主さん自身に伝える事がフェアであるかどうかは、ケースバイケースであると思うのです。

        今回の内容も彼氏さんが直接聞かなければ、お義母さんに問い質しても知らぬ存ぜぬを通される為、直接は何も話してはいないとのこと。
        実の息子が正せない母親に関する人伝の話を、血も繋がらないトピ主さんに話すことは、必須であり、フェアであるとは言い切れないと私は思うのです。

        ならば彼氏さんがお義母さんの言動を人伝に聞いたとしても、直接聞いたとしても、彼氏さんがその内容を把握・フィルタリングし、まずは彼氏さん自身で事を納める度量が欲しいと思いました。その結果、トピ主さんに伝える事が必要な時に話せば良いと思うのです。今回の件も彼氏さんからすれば、今が話しておくべき時と判断されたのでしょうが、時期尚早感が個人的には否めません。

        また、彼氏さんは、トピ主さんのどんな意思も尊重するという点では、全てを伝える事こそフェアだとお考えなのかもしれませんが、今後親族になる可能性のある関係であれば不必要に波風を立てずに済む方が、トピ主さんの将来的な心的負担は軽いだろうと思います。
        そして、お義母さんの言動が限度を外れてトピ主さんとの関係に実害が及びそうな事態には、自分が選んだ唯一の人(トピ主さんのこと)を守ると全面に出るスタンスであった方が、トピ主さんだけでなく義家族も含めた全体を見渡して円滑な関係性を築けそうだと感じました。

        トピ内ID:7245516119

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        もう解決したようなので

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        😉
        romihi
        一言だけ。

        「結婚前に同棲するなんて」

        これが彼の母の本音です。
        そういうことを許す家のお嬢さん、と言う目であなたの親御さんも、あなた自身も見ているのは間違いないでしょう。

        「良いこすぎて心配」と言うのも、あなたに対する牽制でしょうね。

        うわべはうまく繕う彼の母なので、なおさら手強いと思います。
        又何かあったら、ここに相談に来てね。

        トピ内ID:4396564873

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        彼氏が悪いとは思わない

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        にこ
        正直に伝えてしまう彼氏さんがどうかと思う…というレスが散見されましたが、私はそう思わないです。
        そんなふうに言われていること、思われていることを知らないまま結婚するほうが嫌だなー。
        私なら言って欲しいです。

        それより、それを知った上で例えば母親に物申してくれる彼氏だったり、実家と疎遠でいいよと言ってくれる=トピ主さんの味方でいてくれる彼なら、結婚してもいいと思いますけどね。

        トピ内ID:5070147958

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        同棲について

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        🙂
        まる
        トピ主さんは、世代間の感じ方のギャップとかんがえているかもしれませんが、それは違いますよ。

        今でも、厳しく躾けられている家庭の娘さんは同棲しない人が多いと思います。

        同棲しなければ相手のことを見抜けない、ということもありませんよ。
        同棲中は優しくても結婚したら豹変することもありますし。

        本当に同棲することが必要なのか、結婚するにあたってプラスになるのか今一度考えてみては?

        トピ内ID:2444397386

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        納得されていらっしゃるのに、いまさらですが、

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        針小棒大
        値踏みされてる気分って、
        逆に、トピ主さんのことを認めていらっしゃるから、の様にも思えたのですが?

        トピ主さんを値踏みする、ではなく、
        トピ主さんに値踏みされてるって、立場逆転の方が、腹立たしくないですか?


        息子(彼氏さん)がベタ惚れなのか、
        義母さんが、すでに認めていらっしゃるから、値踏みされてる気分になる、
        という、雰囲気の言葉に思えたのですが、、、、。

        トピ内ID:5142581838

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        「それも色々な価値観の差」とおっしゃる匿名さんに激しく同意!

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        🙂
        でんでんむし
        4月27日に投稿されている、匿名さんの「それも色々な価値観の差」のご意見に激しく同意します。
        彼が一人っ子で、母親から溺愛されているならば違うかもしれませんが、彼には姉もおりお母様は女親の立場もわかっていらっしゃると思います。本当にキツイお母様ならば、きっと直接何らかの話で嫌味を言ったでしょうが違いましたよね。
        匿名さんの書かれている内容すべてが事実じゃないかなぁと感じます。

        トピ内ID:2070815315

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        嫁姑問題は夫問題

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        ぴーたん
        めんどくさそうな彼母さんですね。。
        でも何もかも、彼氏さん次第です。
        彼氏さん(将来の夫さん)が、100%トピ主の味方をしてくれれば大丈夫。
        うちの母も嫁姑問題でかなり苦労したそうですが、父が絶対に母の味方になってくれたから乗り切れたと言ってました。
        孫の私から見たら、その辺りの事情を知らないので、なぜ父は祖母(父の母)にあんなに冷たいのかなと思ってたくらいです。
        嫁姑問題は夫問題です。彼氏さんが必ず味方をしてくれれば大丈夫ですが、その信頼がおけますか?

        トピ内ID:2555298577

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        値踏み

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        🙂
        ハイボール
        なんとなく
        良い方向に行っているようなので安心しました

        ひとつだけ!
        値踏み後にお別れするようになった際に、損をするのは女性側です
        私なら娘に同棲は許しません
        そこだけは覚悟した方が良いです

        トピ内ID:7096845880

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        表の顔と裏の顔

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        🙂
        同棲いいね
        人って普段人から見える表向きの顔(言動)と信頼している人にしか
        見せない裏の顔が誰にでもあると思います。

        それは社会生活を円滑に送る上で必要不可欠な事だと思います。

        誰に対しても思った事を思った時にすぐに言うのは単なる
        わがままになる事が多いからです。

        なので彼氏家族にも主さんに対しての裏の顔があっても
        おかしくはありません。

        そう言った事も含めてきちんと見定める為に同棲を
        してると思いますよ。

        彼氏の本当の行動や本心、その家族がどんな人か、どういった
        趣味趣向・言動をするのかを見定めるために。

        なので同棲をされて良かったのではないでしょうか。

        今回彼氏さんは家族の会話を彼女にほぼそのまま言って
        くれてますが、そのために主さんも悩みましたが、最終的に
        良かったと思います。

        だって黙ってたらどう思われてたのか気づきもしなかった
        だろうから。

        ただ付き合ってるだけなら見えなかった事も同棲する事に
        よって見えて来たのです。

        同棲する事のメリットだと思います。

        そしてそれが見えて主さんがどう思って今後その家族も
        含めてお付き合いを続けていけるのかを決めるのです。

        結婚してからでは遅すぎる事も同棲ならまだ間に合うって
        事多いと思います。

        結婚とは姻族との関係も含めてのお付き合い。

        同棲の間にしっかり見極めて決めてください。

        主さんが良いご結婚を勝ち取れますように。

        トピ内ID:9911355000

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        同棲の意味あったね

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        かか
        色々悩んでいる事はあるけど、結婚前の値踏み期間=同棲の意味はあったんじゃ無い。

        彼母にしたら、息子の値踏みかもしれないけど、トピ主さんにとっても彼と彼の家族も含めた状況が分かったんだし、それを踏まえて結婚するか、破棄するか、よく考える材料になったでしょ。

        トピ内ID:8430498747

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        彼は理解できてるのかな?

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        まほ
        今後はトピ主さんに対する悪口を伝えない、と言ってくれたそうですが、正直根本的なところはわかってないかも知れません。

        どの範囲を悪口と思ってるかにもよるし、あるいは悪口を聞かされた人がどんな気持ちになるかがわからない、人の気持ちが理解できない人である可能性もあります。
        そうすると今後も同じ事が出てきます、よく注意してて下さい。

        トピ内ID:2090528781

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        見通せる先には限界があります

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        中庸
        リスクを少しでも少なくというお気持ちは
        わかりますが、あなたも彼も周囲の人々も
        10年後も同じであるとは思わない方がいい。
        よくも悪くも必ず変化します。

        初めはうまくいきそうと思えた義両親と
        ずっと後に関係破綻することもあれば、
        その逆もあり得ます。
        そのことは頭の片隅にでも置いていただけ
        たらと、結婚25年以上の私は思いました。

        トピ内ID:3036063171

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        やっぱりダメダメじゃないの

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        ショコラ
        え、それでも彼と結婚するつもりなの?
        ビックリ。

        >きちんと彼が間に立ってくれそう
        どこが?
        色々理由をつけて、結局母親にガツンと言えないだけ。

        >その思いを尊重する。必ずりこの味方をする
        >むしろ面倒な身内がいて申し訳ない
        口先だけなら何とでも言える。
        恐らく、彼に期待しても何もしてくれないよ。
        今回と同じことの繰り返し。

        >私が精神的にもっとタフになれば大丈夫そうだな
        まあ他人が何と言おうと、あなたが良ければそれでいい。
        頑張って。

        私なら値踏みした甲斐があったと思って同棲は解消するけどね。
        みすみすわかっていながら
        「面倒な親を自分で上手くさばけない男性」と結婚したくない。

        トピ内ID:2591821997

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        ほんとうの敵はあなたの悪口を言う人ではないです

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        🙂
        nana
        ほんとうの敵は「○○があなたの悪口を言っている」と教えてくれる人です

        トピ内ID:0540479839

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        彼の話

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        🙂
        もんが
        彼の母親が全面的に悪いのか・・・

        姉の旦那のことにしろ、普段から姉が愚痴るからそう言う事を言うのか、訪問時の態度で言うようになったのか。

        これは彼氏にも通じることがあります。

        本質を見極めた方が良いです。そのためにも同棲はマストだと思いますよ。

        トピ内ID:6745282660

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        問題先送り

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        結婚の心得
        男性って家族関係で揉めるのを苦手としますよね。結果トラブルがあっても解決には動かず先送りにしちゃう。本当に男性あるあるですよ。

        彼にしてみれば「この母親の性格が今さら改善される訳も無し、今度またなんかあったら考えようリピート」なんですよね。

        でも女はそうは行かない。「白黒はっきりしてもらおうじゃないの」だし、姑からされた事は一生忘れない生物。

        モヤモヤを抱えた女達とそこから逃げたがる男達。そんなもんだと思っていた方が楽に生きられますよ。

        トピ内ID:3887215730

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        良かったですね

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        🙂
        同棲によって、
        彼の家族の本音の一部が聞けて
        それに対する彼の気持ちも聞けて
        彼は結婚相手として、値するとの納得の上で判断できたのですね。
        まさに値踏みできたのかしら?

        これからどんなことがあっても彼と二人で頑張れる、耐えられるでしょう。
        そう言う事ですよね。

        甘いかどうかは分からないけれど
        値踏みの上で覚悟を決めることができたという事でしょう。

        まさに、彼の母の言った通りじゃないですか?

        トピ内ID:6327982212

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        誰が相手でも同じ

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        🙂
        まいまい
        相手がトピ主さんだからとかではなく、
        そういう人は誰が相手でも悪口を言うと思いますよ
        トピ主さんが悪いわけじゃない
        母親や義姉というのは、お嫁さんには少なからず嫉妬はあると思います

        トピ主さんのことまだ何もわからないのに
        粗捜しをしているだけだと思いますよ
        なにか欠点はないか、探ってるというか
        悪口が本人の耳に入ったあとの態度も観察していると思います

        お姉さんにとって、今まで住んでいた実家に
        これから可愛がられる予定の若くて素敵なお嫁さんが入るとなると、
        黙っていられず目くじら立てるんでしょうね
        女目線から言うと、お姉さんの心の中は「私よりも可愛がられないでほしい」が本音かもしれないですよね


        同棲してみて、結婚してもうまくやっていけそうだといいですね
        二人だけの生活と、他人の家にお嫁に行っての生活ではまったくちがうと思いますが
        うまく彼の家族に溶け込んで頑張ってくださいね!

        トピ内ID:9197921930

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        覚悟して結婚するのと、結婚してから諦めるのでは違う。

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        匿名
        私の友達は25歳のときに同棲しようとして、親に「はしたない」と大反対されて入籍することにきめました。
        しかしこれが失敗の元。
        お互いの家族の問題や喧嘩等、「もう結婚するって決めたし」と全部諦めモードで戦うことから逃げてしまい、結婚後は鬱のような状態になっています。

        結婚前に同棲して沢山喧嘩して親のこともきちんと話していたら、別れていなくても「でも彼は守ってくれる人だし」と覚悟を決めて結婚できたと思うんですよね。トピ主さんみたいに。

        結婚したら予想外のことなんて沢山起こりますよ。
        でも「あの時こう話し合ったし、こう言ってくれたし」って覚悟があるとないとではだいぶ違うと思います。

        確かに彼母はメンドクサイ人でしょうけど、すべてにおいて完璧な人なんていませんて。
        これからも色々話して仲良くしていって下さい。

        トピ内ID:3800581649

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        結果的には良かったのでは?

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        🙂
        黒旋風
        私ならその彼との結婚は避けますが(母親理由ではなく)
        トピ主さんが結婚に踏み切るのであれば、心持としては準備ができたのでは?

        多かれ少なかれ嫁姑には問題が出るものだし、その時の夫の対応が
        一番問題なのだろうと思う。彼が口だけだとしても守る、と言ってるので
        あれば、それを信じたフリをしながら、義母との距離感を考えながら
        義実家と付き合っていくと良いでしょう。
        私は彼にそれを伝えた義姉にも注視した方が良いと思うけどね。

        もう一つは、彼も心の何処かに「値踏み」されている気持ちを持っている
        事は理解しましょう。二人で決めた事、という事ですが、同棲を持ち出した
        のはどちらですか?トピック等を読む限りにおいては、トピ主さんの方が
        同棲にかなり前向きだった気がします。
        その辺が彼の心底には引っかかるものがあった気がしますね…

        今の所、一緒に住んでいて、彼の許せない所は無いのかもしれませんが
        仮にそれを見つけた時も伝え方には気を付けましょう。

        トピ主さんの根底には二人で決めた事、彼も同意している事が
        前提にあるようですが、まずその点をもう一度見直しておくと
        良いでしょう。(彼に言う必要はない)
        彼がベタ惚れでトピ主と結婚したいのなら、かなりの部分は
        貴方に合わせるから。

        本当の問題は、そういう男は結婚したら変わる、という事。
        バツ一になる覚悟を持てる女性はそう多くありませんからね…

        トピ内ID:5863133804

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        うーん

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        blank
        さくら
        彼や彼母の問題点が露呈しても「結婚を考え直す」ではなく「結婚する」という方向に進む、、、ということですよね。

        つまり、「見極めるための同棲」ではなく「結婚ありきの同棲」だったのでは?

        全くの推測ですが、同棲もトピ主様主導だったんじゃないでしょうか?

        素直に「結婚したい」と言えず、あれこれ屁理屈をこねて同棲→結婚に持ち込もうとしている印象です。

        「面倒くさい女性」という点では、トピ主様と彼母は似た者同士です。そして二人の面倒くさい女性に対してはっきりできない彼。優しいのか、鈍いのか…

        いずれにしろ、彼のこの性質は結婚しても変わらない可能性が高いですね。

        ただ、彼が女性の心の機敏に敏感で毅然とした態度をとれる男性だったら、トピ主様と同棲することも、結婚することもないと思います。それを考えると、ここが妥協点かもしれません。

        トピ内ID:3490066269

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        同棲しないと解らなかった…という話でもないような

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        🙂
        うん
        彼氏がいくら「リスク(今後トラブルなどがある)は先に話していた方がフェア」と言っても、結婚に一歩踏み込んでから、しかも遠回しに告げ口のように伝えるのはスマートじゃないし思いやりにもかけるなぁという印象です。
        なんなら結婚の話が出た時点で「ウチの母親はクセが強い」とトピ主さんに伝えるほうがフェアなんじゃないでしょうか。

        毎日一緒に生活して気がつくパートナーの特徴っていろいろありますが、こういうことが重なって、責任転嫁しがち、口先ばかりで人の顔を伺うタイプ、面倒から逃がち、問題を先をくりしがち…等々表面化してく事もあるのでしょうね。

        そういう意味では、同棲の意味があったかもしれません。
        トピ主さんも良いように自分をごまかさず、同棲期間中に問題(彼母問題ではなく、彼問題)を直視した方が後悔がないと思いますよ。

        トピ内ID:8701267678

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        気にし過ぎです。

        しおりをつける
        🙂
        トクメイ
        そんな姑はある程度いると思いますよ。
        でもね、同居なんてしませんよね?
        それなら気にすることありません、結婚するのは彼とですし
        価値観や相性が良いなら気にしない事です。
        スルー力は大事ですよ。
        彼実家の親が極貧で将来自分達に負担が来そうとか酷く義父母が
        曲者以外は大丈夫ですよ。
        愛する息子が値踏みされている気分・・・笑えます。
        主さんが言うとおりそれはお互い様ですよ。
        結婚して見たら何もしないとか予想外より同棲してお互いの生活状態を
        知ってから籍を入れるのは良いと思います。
        義母とは普通に接していれば良いと思います。
        それと、彼に伝えて下さい。
        向こうの家族がポジティブじゃ無い会話をわざわざ主さんに教える
        必要はないと。
        私も結婚した前後、馬鹿正直に姑がこう言ってたと、小さなことを
        私に教えてくれました。
        不愉快になる事を何故わざわざ私におしえるの?
        と怒った事があります。
        内の親があなたの事を家事育児は一切せず私に丸投げで駄目よねと
        話してた事をあなたに言ったらどう思う?と話したら黙ってました。
        以来、言わなくなりました。
        人は長所も短所もありますから言ったらキリがありません。
        私も姑の身ですが息子のパートナーの悪口は決して言いません。
        言って良いことはありませんから。
        主さんもご主人にその様に提言して下さい。
        そして夫婦になったら両親の意見や愚痴に振り回されず、
        お互いスリーする力を身につけて下さい。
        ただし、年長者ですから主さん達が解らない事は素直に聞く事は
        大事です。

        トピ内ID:5233591101

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        彼もお姉さんも

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        😨
        uri
        お母さんに困ってるんですね、きっと。
        外ヅラは良くて面と向かってはいろいろ言わないけれど、
        実はいろいろ思っているお母さん。
        結婚すると、徐々に言ってきそう。
        彼氏さんは女のドロドロを御しかねてるんですね。加えてママっ子、お姉ちゃんっ子。私にもママっ子の弟がいるのでわかる感じします。
        実の娘に母親って忌憚なく意見してきますから、大なり小なりうるさい意見のある母親を持つと娘は面倒なものですが、、、私は母親と距離とってるんで、母が弟のお嫁さんのことをいろいろ言ってても話し半分で聞いていましたが、もっと密着した母娘関係も知っています。
        うちの場合は結局義妹のスルー力がすごくて、うまくやってくれてます。私も弟が結婚したら、かわいい弟はもう義妹にあげたって気持ちなので距離もってあまり顔を突っ込まないようにしてます。
        義妹、弟なんかよりもよっぽど生きる力があり、上手に楽しそうにやってるので、母もだんだん何にも言わなくなり、今では私がちょっと嫉妬するほど、お嫁さんを信頼していますよ。
        でもそういう煩わしいのが絶対いやって感じなら、早々に辞退することもできるっていう難しい局面ですね、、

        トピ内ID:1985942408

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        がつんと、、

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        😨
        uri
        彼にガツンと言ってもらう、、とか、守ってもらう、、とか、難しいだろうなと思います。
        波風立たないように上手にガツンと言うのは相当難しいし、守れるタイプでもないだろうな。
        あなたが言うように、何か聞いても何も言わないでもらう、が関の山。
        子どもの時、自分の母親とお婆ちゃんの間の嫁姑で苦労したうちの夫は、それが上手だと思います。
        時に何にも言わないから困ることはあるけれど、、。もちろん義母から直接言われることまではどうしようもなくて、それはタワゴト、、と私がスルー。
        私も夫の、優しいと言えば優しい、八方美人と言えば美人なとこを結婚前から知っていて、喧嘩したりもしましたが、子育てではいい面もあったし、私だって人のこと言えない。
        結局、夫が好きなんだろうな、、私も強くなってなんとかなってきた、あかんとこがあっても明るくがんばれそうなら、結婚もいいもんですよ。

        トピ内ID:1985942408

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