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    平日の夕食についての夫婦の価値観の相違

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    🙂
    もも
    夫婦
    夫は親が共働きで両親とも夜遅くまで仕事をしていたので、小学生のころから(保育園の頃からかも?)平日兄弟だけで夕食をとっていたようです。(両親が不仲で両親間の会話はあまりなかった。お父さんが怒りやすく、お母さんはお父さんと会話することを諦めていた。夫ら兄弟が自立してから熟年離婚しました。) 一方私は小学生のころ母が専業主婦だったので兄弟と母と一緒に夕食をとっており、仕事で遅い父親の食事はラップをして自分のタイミングで食べてもらっていました。 結婚生活を送るにあたり、私は家族団欒を望んでいましたが(本当なら毎日でも両親・子供揃って夕食を囲んで色々と話したいけど、現実的には仕事で難しいので平日週1日でも)、夫はそもそも家族団欒の必要性がわからないから自分は孤食がいいと言います。夫の分を作るのが大変なら作らなくていい。自分は孤食を望んで何か適当に買ってすませるだけでいいのに、夕食を勝手に作ることに感謝はできないと言います。 お互いの価値観が違ったため話し合い、実際は小さい子供の食事の時間に夫が間に合わないので、(できるときは)週2日早く帰ってきて、食事は私が作ったものを一人でパッと食べお風呂の手伝いをしてくれます。その他の日は夫は子供が起きている時間は仕事で全く会えず、夫は外で食事をすませます。(固定給なので残業しても家計は潤わないです) 家族の時間を作ってくれて嬉しいのですが、自分が望んでないのに作られた食事に感謝はできないと言われてしまうと、栄養を考えながらメニュー決めて買い物して料理しても、夫にとってはなんら価値がないことのようなので虚しいなぁ…と思ってしまいます。 みなさん結婚生活はこんなものでしょうか。 私は以前は子育てしながら正社員でしたが当時は夫の育児と家事のサポートが得られず生活が破綻してしまったため転職し、現在はパートをしながら二人育児をしています。

    トピ内ID:1114957546

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    長い目で。

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    💔
    奥入瀬渓流
    我が家も、夫は帰りが遅かったので、家族団らんは休日しかなかったです。 今はまだ、お子様の小さく、生活時間も合わないので、仕方ない部分もあるかと思います。 今は、夫がしてくれていることに感謝して(お風呂の手伝い)、その時間を楽しく過ごせば、食事はしていなくても家族の時間になるのではないでしょうか? 夫には家族団らんを無理強いするより、夫が家庭にいる時間を、とにかく家族で楽しく過ごせたら、それが団らんと言うことでは、ダメでしょうかね? 家族と過ごすことは楽しい、と夫が思ってくれたら、食事つきの家族のだんらんも少しずつ増えていくのでは、と思うのですが。 我が家では、結局子どもが家を離れてから、夫は子どもが帰省した時に一緒に食事をすることを楽しむようになりました。 いつか、主様の気持ちが夫に通じるようになると良いなぁと思います。

    トピ内ID:3664852673

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    食事だけが団欒ではない

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    😀
    おばはん
    ご主人様の生育歴とご性格では、もう変わらないのでは?と思います。 私はトピ主さん派で食卓が団欒の場の実家で育ち、今も晩御飯は家族揃っていただきます。 ですが、子供が部活や塾で帰宅が遅くなれば、待たずに時間通り他の家族で食べてしまいます。 ご主人様もそう思えば良い。 何も食事だけが家族の団欒ではないでしょう。 その家族に出来る団欒のやり方があって良いのでは?と思います。 トピ主さんのお宅はお風呂の時間が団欒タイム。 できるだけ楽しい雰囲気になると良いですね。 出来る事を充実させて行きましょう。 不満を言っても、つまらないだけ。 うちは自営で一年中三食作っています。 結婚20年です。 ですので、主人のご飯のいらない時が、私の手抜きの時。 子供たちと外に外食に行ったり、ラーメンやチャーハンなどの一品料理で済ませたり、手抜きざんまい。 ご飯いらないと聞くと思わずヤッターと歓声を上げていました。 実はご主人様の晩御飯を作らなくて良いと言うのは、生活費にも優しいし、楽できますよ。 朝ごはんを召し上がる方ならちょっと豪華なものにも出来るのでは? 思っていなくても思っていても、日頃の感謝の言葉を伝えましょう。 ご主人様のためではなく、お子様たちとトピ主さんのためにです。 後からかなり効いてきますよ。 騙されたと思って、お試し下さい。 辛いことも沢山あるかと思いますが、頑張ってください。 応援しています。

    トピ内ID:0563575914

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    柔軟に

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    🙂
    あらら
    逆にトピ主にとって食事だけが大切なの? お風呂も大切な団らんだと思うのですが。 女の子なら父親と入れるなんて小さなころだけだし、男の子だって男同士裸の付き合いって大切な思い出のひとつになると思います。 食事だけを重視するトピ主のほうが偏っていると思います。 >栄養を考えながらメニュー決めて買い物して料理しても、夫にとってはなんら価値がないことのようなので虚しいなぁ…と思ってしまいます。 団らんとか子供がとか言いながら、結局は自分の労働に対しての見返りを求めているだけではないでしょうか。 結婚生活って、他の誰かのマネではなく夫婦2人だけのやり方を夫婦2人で作り上げていくものです。 夫の価値観を否定していてはそれができないでしょう? 夫がやってくれることを中心に家族団らんの形を作っていけばいいし。 もしかしたら母子の食事が楽しそうなら夫も参加したくなるかもしれないし。 夫を引きずり込むくらい楽しい時間をまず母子で作っていって、トピ主ならではの家族団らんを構築していけばいいのではないでしょうか。 食事はこうじゃなきゃ、みたいな誰かのマネはいらないでしょう。 食事じゃなくても、例えば父子でお風呂からあがると母がデザートを用意してくれていて家族皆でそれを食べながら雑談したとか、将来成長したお子さんにとって楽しい記憶が食事ではなくお風呂だった、でもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1251266069

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    だからと言って・・・

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    🙂
    ぺこ
    私も主婦なんで、そこまで言われたら、「えー?」と思ってしまいそうです。 しかし、だからと言って、私が心を込めて料理を用意しないと、私が食事の時間は大事だと思っている事が台無しになってしまうと思うので、私の為に、夫にちゃんとご飯を作りますよ。 いつか、伝わったら良いなーと思いながら。 トピ主さんの投稿文を読むと、そもそもご主人の親御さんの仲がよろしくないんですよね? 仮面夫婦と言うか。子供の為に離婚はしなかったけど、夫婦で会話する事は諦めていたし、熟年離婚もした。 そもそも、ご主人の記憶に「家族の団らん」が有ったのかと考えると、結構、切ないなーと思います。 ご主人だって、一般家庭は、楽しくご飯を食べていると知っていただろうし。(友人との会話やドラマとかを見て)むしろ、トラウマなのかな?と思うんですよね。違うのかな? もうちょっと、様子見してあげても良いじゃないですか? それこそ、5年後、10年後に、ご主人から「家族でご飯を食べるって良いもんなんだな」と言わせたくないですか?

    トピ内ID:0653067032

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    家族でいる意味

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    🙂
    矢印
    随分と勝手なご主人ですね。 生い立ちがどうであれ、結婚したのなら2人で新しい家庭を作ることが大切でしょう。 団欒は要らないとか、孤食がいいとか、頼んでいない夕食に感謝出来ないとか、言ってることがメチャクチャすぎて、理解に苦しみます。 あなたの料理が口に合わないとか、そうした理由はないのでしょうか。 望んでいない夕食に感謝出来ない、なんてよく言えるな、と呆れます。 ご主人は、結婚をして家庭を作るということを、まるで理解していないのだと思います。 こんなことを言っても自分は間違っていないという夫なら、私は一緒に生きて行く意味を見出せません。 人のことを馬鹿にするにも程があるというものですよ。 仕事で、毎日は家族と食事が取れなかったとしても、ご主人の言い分は、あまりにも身勝手が過ぎると思いますよ。 しっかり話し合う事が大切だと思いますし、変わらないなら、あなたが耐えられなくなるまでこの状態を許容するか、真剣に離婚を考えるか、どちらかだと思います。

    トピ内ID:8529185148

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    あきらめなければ時間が解決してくれるかも

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    🙂
    風鈴
    自分が一緒に食べてほしいだけだから、感謝しなくていいよ。むしろ一緒に食べる時間を作ってくれてありがとね。 とか言って、感謝されなくても諦めずに、その時間は確保していたら、旦那さんもあなたやお子さんと食べる時間の楽しさを分かってくれるかも。 だってこれから長いんですもの。変われると思いますよ、私は。

    トピ内ID:0259750694

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    こだわらなくてもいいんじゃないかな?

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    😑
    新型が欲しい
    家族団らんって、食事だけじゃないと思うのであまりこだわらなくてもいいんじゃないですか? 私が子供の頃は、月に2回ほど父に会う程度でした。 飲食店を経営していたので、夕方から仕事にいくため私が学校から帰るころに出かけるというすれ違い生活でした。 なので母と弟と3人で食事するのが当たり前。 当時は特に不思議にも思っていませんでしたね。 たまに休みで家にいるときは、一緒に映画を見たり、一緒にゲームしたり、それが家族団らんの時間でした。 それぞれの家庭で生活スタイルは違うわけですし、夕飯を一緒に食べることにこだわらなくてもいいと思います。

    トピ内ID:2159575727

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    ご主人視点で考えて

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    🐷
    トマト煮
    トピ主さんのご実家でも、お父様は「仕事で遅い父親の食事はラップをして自分のタイミングで食べて」いたのですから、それと同じですよね。 仕事と家族以外に、一人の時間も大事だと思います。 厳しい言い方にはなりますが、家族団欒ではなく、ご主人がお子さんの相手をしたり、トピ主さんの話をたくさん聞かされたり、「家族サービスをさせられる」状態にはなっていませんか。ご主人の話を聞く時間は作っていますか。 また、食事も「子供が喜ぶもの」「栄養的に良いもの」が主体で、ご主人視点で食べたいものが無かったりしないでしょうか。

    トピ内ID:6428004203

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    どんな工夫をされていますか?

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    🍴
    共働き妻
    >自分が望んでないのに作られた食事に感謝はできない 義父もそうだったのですが、義母の作るメニューも問題がありまして、子供向け(オムライスとか)や、自分が好きなヘルシー料理ばかりで、男性が好きなガッツリ系がなく、量的にも足りなかったようです。 トピ主さんは、ご主人向けに一皿何か足すとか、工夫はされていますか。

    トピ内ID:6428004203

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    作らなくていいと思います

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    🙂
    はるるん
    夫さんは大人なんだから栄養なんか自分で考えたらよいです 自分とお子さんの分だけ考えてたらよいですよ 夫さんのこと考えなければ楽だと思います。うちなんて作らなくていい一緒に食べないと言われたら母子ともに大喜びですが 毎日一緒に食べて欲しいなんてきっといい夫さんお父さんなんですね。それなら食事以外にもご家族でよい時間を過ごせているのでは? しかも平日のみの悩みなのですよね。毎日団欒が必要だったら単身赴任とかなら成り立たないですよね ご実家での状況をベストだと思いすぎでは? 相手が望まない仕事をして自分の存在意義にするのはちょっと違うと思います

    トピ内ID:4891049475

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    ちょっと進歩してるのでは?

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    😀
    かりんとう
    トピ主さんは温かいご両親に育てられてきたんですね。素敵なことだと思います。 ご主人の小さい頃からの経験で孤食が身に付いているので急に変えるのは難しいかもしれません。 でもさっさと食べてお風呂の手伝いをしてくれるんですよね。トピ主さんがお話した成果でしょうしそこまでやるようになってくれたなんて進歩だと思いますよ。 食事以外にも家族にあまり興味がないご主人ですか?そうではないのならご主人の言う通り食事で団欒の楽しさがわからずに興味がないのでしょうね。 子どもが大きくなると時間がバラバラになりますし、それぞれ食事も勝手になります。 トピ主さんは食事時間を大切にされているようですがそこまで深刻に考える必要もないかな、と思います。私なんかご飯作らなくてラッキー、って思っちゃうほうです。 夫もご主人と同じような感じでした。早くに義母が離婚しバリバリ遅くまで働いていたので叔母が昼にご飯を作りに来てくれて1人で食べていたとか。 今は帰りが遅いので子どもたちが寝た後1人で私が作ったご飯を食べていますが好きなものを買ってくることもあります(最近はコロナで店が早く閉まって買えない~と残念がっています) 私は横に座ってお茶を飲みながら1日の話をするのが夫婦の日課です。 平日はそんなものです。そもそもみんな一緒に団欒する方が少ないのでは?お子さんが大きくなって会話が楽しくなりタイミングが合ったら一緒に食べるようになるかもしれませんが食事に限らずどこかで家族一緒に過ごせる時間が有れば充分じゃないでしょうか。

    トピ内ID:0954708216

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    両者意味不明

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    blank
    ゴムーン
    ご主人はトピ主さんが作った料理を帰って来てから一人で食べるのも嫌なのかしら? 勝手に作って感謝出来ないはどういう意味で言ったのか。 夕食は自分で買って来た物を食べたいと言う意味ですか? それともトピ主さんが一緒に食べられないなら夫の分は作るのが嫌みたいな事言ったのでしょうか? 孤食でもトピ主さんの料理で無く買って来た物を食べたいと言うご主人ならそれは良くないなと思います。 トピ主さんの料理よりも市販品の方が美味しいと言っているようなもの。 それこそ感謝が足りません。 でもトピ主さんが孤食するなら作るの面倒的な発言したならトピ主さんに?です。 家族の分作ってご主人の分を取っておくだけが大変なのでしょうか? 一緒に食べられないなら作りたくない? だとしたらそこまで家族揃って夕飯に拘るのが理解出来ません。 私は専業主婦ですが、私なんて一人で夕方に夕飯済ませてしまいます。 私は健康や美容の為に6時以降は水分以外摂取しないと決めているので。 小学生の子供は予定に寄って6時ー7時頃。 主人はそれ以降に帰宅するので当然一人で食事です。 夕飯を家族揃ってなんて私は面倒で嫌です。 自分が夕飯はしっかり食べない軽くで良いので、なんならキッチンで立ったままパパッと食べる感じです。 皆でしっかり食べようなんて言われたら凄くストレスです。 私は主人と子供の分しか夕飯作りませんが、自分が食べないからと面倒とは思いません。 家庭の中で仲良く出来ていたらわざわざ「団欒」の時間を設ける必要無いと思いますけど。 私もトピ主さんとは大分価値観が違うようです。

    トピ内ID:5814038278

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    栄養のバランスを考えるのは…

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    🐱
    neko
    栄養のバランスを考えるのは、夫からの感謝の為ではなく、あなたが夫に対して健康で長く働いて欲しいからですよね? 少なくとも『当時は夫の育児と家事のサポートが得られず生活が破綻してしまったため転職』ならば、離婚して正社として働きながら二人の子供を育てるのは体力的に無理な筈です。ではパートで育児や家事をしながら夫のメンテナンスもしていくのがあなたの最善の道では? 『家族の時間を作ってくれて嬉しい』のであれば、それ以上は求めすぎかと思います。私は料理下手な母親の元で育ったのでそんなに料理に対しては前向きではなく、適当な何かで良いと思う方です。 私は女性なので『作った事には盛大に感謝するから料理を作ってくれ』と言われても感謝は要らないから作りたくないのが本音です。 ただ『弁当が無い日はカップラーメンとおにぎりを食べるから気にしないで』と言われたら『毎日だとそれは健康に悪すぎるだろう!』と私自身が思うから作りますし、『弁当が無い日はランチ代として家計から千円出して!』と言われたら『毎日だと不経済だな…』と思って作りますよ。 あなたが夫の外食費がかさんでも気にならないし、毎日ジャンクフードを食べて健康を害しても全然平気なら、作らなければよろしいのでは?

    トピ内ID:3918443866

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    食べ物の好みがうるさいのかな?

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    🙂
    アラフィフ主婦
    >みなさん結婚生活はこんなものでしょうか。 とあるので家の場合。 今はもう、子供が大学進学で一人暮らしなので、夫と2人で夕飯食べてます。 でも子供が中学生の頃とか、運動部&塾とか忙しくて、結構バラバラで食べてましたよ。 日によって違うけど、私は私で作ってるうちにお腹が膨れてきて、その時食べたくないから、私だけテキトーにずらして、お腹空いてから後で食べたり。 夫と子供2人先に出して食べてもらうとかありました。 だからご飯の時に、団欒しなければ!とか思わなかったかな。 夫は19時30分には帰るから決まった時間に出すけどね。 でも子供が高校生になり、運動部は続けていて忙しいのは変わらなかったけど、その頃は3人で食べていたかな。 だけど1人ずつ食べる日もあったし。 土日とか外食の時は当然3人で食べてたしね。 そんなに、絶対全員で食べて、夕飯は団欒しないといけない、ってことはないと思うんだけど。 でも私もタンパク質とか野菜とかバランスが気になるし、夫も野菜好きだし身体にも気を遣う方だから、私が作る方が喜びます。 だから主がバランスとか気にしてるのに、旦那さんは、作っても感謝出来ない、とかその辺は何でかな~?と思うけど。 色々食べるのが面倒臭いタイプなのか、もしくは、悪いけど、主の味付けが好みに合わないとか? 私は夫が好きなものとか好きな味付けは、夫がこういうのが好きだとか教えてくれたので、そういうのは参考にします。 夫は元々ヘルシーなものも、ガッツリも好きだから、何でもOKな方だから助かりますけど。 旦那さんは健康面は心配なく、食べても太らず痩せてるタイプとか? だとしたら、まだ若いなら心配いらないかもね。 旦那さんはどんな食べ物を喜ぶタイプ? それによって、食の嗜好が分かるから、旦那の好きなものを一品は出す、とかにしてもダメかな?

    トピ内ID:1787390042

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    「こんなもの」です。

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    🙂
    かっちゃん
    私自身は、家族一家団欒の夕食で育ちました。 結婚した時から共働きで、子供が生まれてからは、完全に、家族の平日の夕食はバラバラです。 夫は、買い物レベルから夫婦別々にやっています。 もともとは、私の負担を軽くするという建前ではありましたが、どちらかというと、夫は「その日の気分で、食べたいものを思い切り楽しみたい」という思いが強かったと思います。 平日は、夫が買いたいものを買い、自炊して食べています。外食の時もあります。 子供も大きくなり、私も会社を辞めてしまいましたが、相変わらず、夫は自分の食べたいものを自炊しています。 生活リズム以前に、夫婦で味の好みが全然違います。休日は、だいたい家族一緒に食べていますが、夫は自分の料理を別メニューで自作しています。 子供は大学生なので、一応、夫が孤食を続けたことの「結果」としてお伝えしていいと思いますが、家族の仲は、ものすごくいいです。子供2人も、父親のことが大好きですし、小さい細かい相談は母親に、大きな相談は父親に、みたいな感じです。 夫の味の好みには、私は付いていけませんが、普通に優しくて、善良な人です。それで十分じゃないかと思います。 あと、うちは無縁でしたが、よく夫婦で「夫が帰りが遅く、せっかく夕食を作ったのに食べてくれなかった」とか「夫が飲み会なのに、夕食が要らないと連絡しなかった」という理由で、妻が激怒して、ケンカになるという話を聞いたことがあります。 書いてないけど、似たようなことがあって、夫にしたらうっとうしい、なんで夕食を食べるのにプレッシャー感じなきゃいけないんだとか思ってしまったということはないですか? 私のように夫の孤食に慣れている妻にしてみると、世の中の夫婦はこんなことでケンカするんだな、気の毒に、と思います。もちろん、作ったものが無駄になる嫌な気持ちも分かりますけど。

    トピ内ID:5854653508

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    模索するしかないですね

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    🙂
    posuyumi
    妹が悩んでましたねえ。 妹夫が共働き家育ちでひとりで冷蔵庫にしまわれた作り置きの夕食を取り出して冷たいまま食べてきたということで、強烈な猫舌、ものすごいゆっくり、そして団欒意味わからないというタイプで。 あったかいものを皆でそろって食べる家育ちの妹としては虚しくてどうしようもなかったようです。クリスマスも大晦日も家族ですごせないと。 いろいろ乗り越えて今はというと、娘いれての三人家族、旅行にいったときは一緒に過ごす、平日は母子だけで楽しく過ごすという形に落ち着きました。 そのうち誰かの誕生日は一緒に、も増えたようです。 例えば週末のピクニック、バーベキューとかそれこそ旅行とか。一緒になにか、をたまに取り入れるのでもいいのかもしれません。 どうせ子どもたちが巣立ば揃うのは年に一回二回になりますからね。 せっかく作っても、と日々のごはん作りが虚しければ好物を作るときだけ多めに作って置いてあげるとか、逆に栄養面でこれだけは食べてって緑黄色野菜の小鉢だけ置いとくとかではどうでしょうか。 いずれにしても食べてほしいものだけ作る、ということにすれば感謝してもらえないなんて言わなくて済むと思います。

    トピ内ID:3715027602

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    うちも団欒はないかな

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    🐴
    りんご
    うちの夫も家族と一緒に食べません。 小さい時は、父親が単身赴任のような生活で、お母さんと兄弟とでは食べていたのでしょうけど、自分が父親になったら、平日はともかく、週末も一緒に食べません。唯一、昼間くらいです。 ただ、うちの夫は家でしっかり食べるので、一人分残すのが面倒です。例えば、中学生の息子に、例えばおかずが肉野菜炒めだったら、「お父さんの分は残して、水餃子(夫が好きではない)にして」など、調整してます。 それを土、日にやるのも面倒なんですよ。(一緒に食べたらいいのに)と何度も思いました。 ただ、食べる時間が早いので、息子達は夕方6時には食べ始めます。夫はその間、お風呂に入り、7時からゆっくりリビングで動画を見ながら晩酌したいそうです。 最近はリビングにも一緒にいなくなりました。私はテレビを取られちゃうので、お風呂か、寝室のテレビを見ます。息子達は自分達のタブレットで動画を見ているのですが、それぞれ皆、違うものを見ています。 話はそれましたが、うちは子供達とさっさと食べるのが普通になりました。 何かあれば話し合える家族なので、心配はしてませんが、家族団欒で食事やテレビという言葉はうちでは、死語なのかなぁと最近思っています。 まあ、お子さん達が大きくなれば、一緒に作ったりできますし、それまでは、ご主人の分は作らなくていいのでは?でもそれも寂しいですね。

    トピ内ID:2101121335

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