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    メレンゲ
    恋愛
    今回、妊娠を機に結婚することになったのですが
    結婚式をするかどうかで彼ともめています。
    彼は以前からの私の希望であった神社で二人だけの式をしたいといっています。
    それがイヤなら写真だけでもと。
    私は、彼が2度目の結婚ということもあり
    式や写真には興味がありません。
    というのも彼とは8年の交際期間を経て一度別々の道を選択しており、連絡をとらずにいた2年ほどの間に彼は結婚と離婚を経験しました。
    所詮誰とでも着られる衣装なら、さほどの意味もないと思うのです。
    私自身は初婚ですし、花嫁衣裳を親に見せるのが
    親孝行だと思います。
    彼の過去にこだわっても仕方がないことも理解しているつもりですが、釈然としません。
    相手に結婚歴があって、式を挙げられた方がいらっしゃいましたらアドバイスをお願いします。

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    後悔をしないように

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    ポテチ
    ウチも彼がバツイチです
    本当なら自分の思うように。。とアドバイスしたいとこですが、親も入ってくるなら別かもしれませんね

    親も娘の結婚となると、やはり人様にあげてしまうという寂しさから、人生の晴れ舞台くらい花嫁衣裳をきせてあげたいと思うみたいです。
    なのに、彼がバツイチだから花嫁衣裳を着ない・・となると親は彼に不信感を持つかもしれません。
    ウチもそうだったのですが、親は離婚=欠陥があると疑いを持ち、娘を傷モノにされた気持ちになるみたいです。
    私は穏便に済ますためにも出来る範囲で『彼も式を挙げる甲斐性はある』と見せましたよ。小規模なレストラン式ですが。でもやってみて楽しかったし、私は挙げて良かったと思います。

    男って普通、2度も3度も花婿衣装は着たがらないんですよ?(ウチも渋った)
    それを敢えて彼の口から提案したなんて、自分がしたいというより、トピ主さんを想って提案したように思えます。

    離婚って結婚より大変で、身も心もボロボロになるといいます。
    そんな大変な経験をしてまで、やっとトピ主さんを真実の人と気づいたんですから、彼の誠意に答えてあげてもいいんじゃないかなと思うんですが

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    式以前に

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    るみ
    式を挙げる挙げない以前に
    >所詮誰とでも着られる衣装なら
    というあたりに彼氏さんへの怒りを感じます。

    前の結婚を裏切りと感じ、その怒りがまだ清算されていないのでは?
    そんな状態で結婚しちゃって大丈夫ですか?

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    私ではありませんが。

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    波留子
    離婚暦ある男性と結婚式を挙げた初婚の知人女性と離婚暦ある友人女性と結婚式を挙げた初婚男性を両方とも知っています。

    やはり挙式のみか写真のみとひっそりとしたものになっていました。
    知人二人はそれぞれ海外、神社で両親と親しい友達に囲まれての挙式でした。

    再婚の友人は屋外ロケでの結婚写真撮影をしていました。
    ちなみに私の妹も再婚で式なし写真のみでした。

    挙式が難しそうならせめて両親を交えて結婚写真撮影を頼んでみてはいかがでしょうか。

    親は子供の晴れ姿を他人に見せたがる場合が多いので写真は撮っておかれた方がいいと思いますよ。
    産まれてくるお子様にも見せたいじゃないですか。

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    妥協も必要

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    ゆるり
    お互いに妥協し合うことも必要ではありませんか?
    あなたは式も写真撮影のみも嫌。
    でも彼は式がしたい、無理なら写真撮影だけでも…と言っている。
    だったら式は諦めてもらって、写真撮影だけはしてあげたら?
    これだったら、お互いに少しづつ歩み寄った形になりますよ。
    結婚式をするしない、は本人や両親の考え方次第なので、「するべき」なんて一般論では語れない事だと思います。
    自分達が必要ないと思えばしなくていいんだし、必要だと思えばすればいい。
    花嫁姿を見せてあげるのも孝行かな?と思うなら、尚更写真だけでも撮って、ご両親に記念にさしあげたらいいじゃありませんか。
    彼が一度経験してる事だからといって、何も頑なになる必要はないと思いますよ。
    少しは妥協して、写真撮影くらいしてあげたら?

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    バツイチです。

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    はるか
    所詮誰とでも着られる…ってちょっとひどくないですか?
    私は二度の結婚をしていますが、だめになった結婚ももちろん真剣でしたよ。一生添い遂げる気持ちでしたし。
    誰とでも…っていうのはちょっと違うと思います。
    『あなた』と結婚するのですから、彼は。
    離婚歴ある者としてちょっと悲しく感じました。
    全てを受け入れる度量がなければ、離婚歴のある方との結婚は難しいです。

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    逆でした。

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    まどか
    バツ一の男性と結婚しました。私は初婚です。
    私は、「二人きりで外国で」にも「披露宴もやって
    皆に祝福されて」もどっちもあこがれました。
    結婚する男性と話し合ってどっちでもよかった心が
    ありました。
    しかし結婚前、あこがれてた教会を通りがかったとき
    「こんなところでしたいなあ」といったら「・・・いずれわかるかもしれないから・・」ろ前妻とそこで結婚式をしたことを話されました。
    図らずも、その時の結婚式の写真まで偶然見る機会も
    その後できました「結構いい式してるじゃないの!」
    先方の家族が「二回目だし、二人であげたら・・」的なことをちらっと言ったのも気にさわりました。
    「何で私が引け目に(難しい感情ですが)感じなきゃいけないの!!」
    私は結婚資金をためていたのに、年上の彼が全くお金をためていなかったことも気にさわりました。
    そこから、お金をためてもらい、私の望みの(前述の教会とは別の)場所で、前妻の式以上のことをやった
    つもりです。
    まあ、途中からそんなこともわすれて結婚式の準備、
    当日ともに、とても楽しい日、期間になり
    式・披露宴してよかった!と写真見てにんまりしてるんですけどね。

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    理由が離婚歴だとしたら、やったほうが

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    のあ
    結婚式、二人が納得していれば、どちらでもいいと思います。
    私はやったし、やって良かったと思いますが、こればかりは人それぞれ。
    今後の幸せを約束するものではないですからね。

    ただ、トピ主さんがやりたくない理由が彼の離婚歴にあるのなら、やった方がいいのではと思います。
    トピ主さんは、離婚した彼に対して不信感があり、それが式はしたくないという形に表れているような気がするので、乗り越える意味で、彼の望みが叶えられ、あなたが納得できるような形で結婚式をされてみてはいかがでしょうか?
    結婚式以前に、彼に対する不信感がぬぐえない結婚そのものが不安になってしまいますよ・・・?

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    友人のケースですが

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    果林
    トピ主さんと同じで、相手の男性が離婚歴ありです。
    二人だけで海外挙式をするそうです。
    それはそれでお洒落な感じでいいなぁーと思いました。

    一般的な傾向としては新郎・新婦のどちらかが結婚二度目の場合は、あまり派手に披露宴等はやっていない感じがします。

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    私の場合、

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    やか
    性別が逆の立場で、私が初婚で、妻が再婚でした。

    私の場合、周りの知人たちが、披露宴を盛大にあげたことで、その後の生活が苦しくて後悔してるような方ばっかりだったので、式は挙げても、披露宴にはいいイメージが無く披露宴はやりたくないと。妻はというと、二度目なので、披露宴に二度も呼ぶのはと、写真程度でいいかなって意見でしたので、最初は式を挙げるつもりはありませんでした。

    でも、兄弟の中では私が結婚するのが最初で、両親が自分の子供の結婚式に出たことが無いので、妻がぜひ私の両親に、結婚式を観てもらおうと意見してくれ、両家の親兄弟だけを集め挙式と簡単な会食だけをしました。披露宴はなしです。

    結果的には、私の両親にとても喜んでもらい、式は挙げてよかったと思ってます。また、両家の親同士が会う機会をつくれたのも良かったと思ってます。

    彼も式を挙げようと言ってくれてるようですし、トピ主さんも花嫁衣裳を親に見せるのが親孝行だと思ってるのなら、私のような感じでの挙式を考えてみてはどうでしょうか。
    結婚式を挙げる機会は数年経ってからではいまさらで挙げられませんし、よく考えて後悔しないようにしてください。

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    トピ主です

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    メレンゲ
    色々とご意見、経験談ありがとうございます。

    皆様のアドバイスを参考に、彼とも少し話し合ってみようと思います。
    一生に一度のことですし、頑なになって後で後悔するのもイヤですし・・・

    確かに皆様が言われているように、こだわっている私は彼のことを許せていないのかもしれません。それでこの先うまく行くのかと考えると正直不安はあります。

    そのことも含めて、よく話し合ってみたいと思います。ありがとうございました。

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