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    実家を出て自立してからも実家にお金を入れるべきでしょうか

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    私は高校卒業後すぐに就職し、現在社会人4年目の女です。家は母子家庭です。数ヶ月前に実家を出ており、今は彼氏と同棲しています。 私は家を出る前に、母親から「家を出てからもお金を入れ続けてほしい」と頼まれました。しかし、私の収入は手取り14万で、ボーナスも年1、2回程で給料一ヶ月分も出ず、まだ高校の奨学金も返し終わっていないため、同棲とはいえ経済的に余裕があるわけではなく、断ってしまいました。実家も経済的に楽ではないことはわかっているし、自分の生活に余裕があれば、入れたいという気持ちはありましたが…。 また、それとは別に個人的な事情なのですが、私には妹がいて、妹は今年から大学生になりました。本心としては、私も大学に行けるのなら行きたかったのですが、母子家庭ということもあって経済的に苦しく、高校卒業後の進路は就職にしてと母親にお願いされて、就職にしました。結局それを承諾したのも自分ですし、今更そのことに文句を言える筋合いなどないのですが、まさか妹は大学に行けるなんて思っておらず、「妹は大学に行くのに、私は実家を出てもお金を入れ続けないといけないの?」という、少し腑に落ちない気持ちもあります。妹が大学に行くことによって経済的にもっと苦しくなるのを私が補わなれけばならないのは、理不尽に感じ、断ったのもありました。 このような事情もあり、現在は実家にお金を入れていないのですが、改めて考えると入れておいた方がいいのかな…と、今更ながらとても悩んでいます。お願いされたのにも関わらず断ってしまった私は冷たい姉でしょうか。世間一般的にはどうなのでしょうか。このような状況の場合、皆さんなら多少無理してでも実家にお金を入れますか。

    トピ内ID:4265170159

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    なぜ?

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    happymeal
    なぜ改めて考えて「入れた方が良いのかな」と感じたのでしょうか。 世間一般がそうならそうするの? だけど物理的に無理なのでは? 断った理由ははっきりしてますよね。 こんなの本当に人それぞれ事情によって違うのですから。 世間一般なんて考える必要はありません。 ちなみに私でも入れません。 姉だから妹の学費を補うなんてそんな義務はありません。 そうしたい人はそうするでしょうが しなくてもなんらおかしくはありません。 親がどうにかするべきなんです。

    トピ内ID:7993232684

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    無理しないでね。

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    💡
    ヒラメ筋
    実家へお金を入れるのは、余裕ができてからでいいと思います。 主様は実家を出てすでに独立しております。独立している以上は、ご自身の生活が第一です。高校の奨学金を返し終わっていないということですから、第一にご自身の生活、第二には奨学金の返済、第三には将来のための貯金、それでさらに余裕があるならば実家へ送金で十分です。 主様は冷たくありません。それどころか、高校も奨学金を借りて卒業していて、親にかけた負担は少ない方だと思います。 自信をもって、生活してください。無理をするより、自分の生活の基礎をしっかりと固めてからの、実家への送金で十分です。

    トピ内ID:8692032657

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    ベキ論で語れる問題ではないけどね

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    blank
    匿名希望子
    法的な話をすれば、親子間には扶養の義務があります。 子が親を扶養する場合もです。 断われるから義務じゃないって論調の人も時々見かけますが、ちゃんと義務があります。 ただ、親や妹の場合は「自らの生活に支障のない範囲」ですから、トピ主さんのパターンだと恐らく支障がありそうなので、仕送りの必要はないでしょう。 ご自身の気持ちの問題だけです。

    トピ内ID:8657477410

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    罪悪感がないのが普通の親子関係

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    ワーママ
    お母さまが生活に困っていて あなたに余裕があるなら、不要の義務があると思います 手取り14万奨学金等借金ありなら無理でしょう あなたが仕送りを頼まれたことと 妹さんが進学したことは 今のところは別の問題と考えましょう 妹さんも奨学金で進学しているんだとは思います それでお母さまは生活に余裕はないでしょうけど まだどうにかなるほどじゃないとも思います あなたはあなたの人生を幸せに生きる権利もあるので あなたがほかの家族の犠牲になる必要はないと思います 子供って親のことが大好きで いつも期待に添いたいと願うものです 親に仕送り頼まれたら苦しいと思います そう、苦しいのです 家庭の事情様々あると思いますが 普通の親子関係って、罪悪感を感じないものだと思います 世の中には 子が親に貢ぐのが当然だと思う人もいるし そういう人は、 子どもの愛情を罪悪感に変えて言うこと聞かせようとすることはあります 無理してやるものは続かないので、やらなくていいと思います 冷静になることです

    トピ内ID:1434776310

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    奨学金の返済が有るのに??

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    🙂
    ちか
    >まだ高校の奨学金も返し終わっていないため どうして、こんな理由があるのに、 >改めて考えると入れておいた方がいいのかな…と、今更ながらとても悩んでいます。お願いされたのにも関わらず断ってしまった私は冷たい姉でしょうか。 と悩むのでしょうか。 そろそろ奨学金の返済も終わりそうなの?今まで返済してた分を、実家に仕送りしようと考えているのかしら。 その前に、トピ主さんの為に貯金すべきだと思いますけどね。

    トピ内ID:4730411762

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    その状況なら入れなくていいと思う

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    🐤
    自分を大切に
    私も母子家庭で育ちました。 弟がいますが、私立の高校へ行ってます。 うちは両親が離婚したのが中3に上がる春だったので、色々悩んで学費が無しで済む夜間の定時制高校を選択しました。 選択したのは自分ですが、当時は何も考えなしに行きたい高校へ進学した弟にもやもやした記憶があります。 母子家庭って、収入にもよりけりだけれど高校の学費なんかも多少の援助があると思いますが、それでも主様はご自身で奨学金を借りて出ているのですよね。 それはとても立派な事ですし、その時点で家にお金は入れていなくてもお母様への負担がかなり減っていますね。 その上にご実家を出るまでは家にお金も入れているなんて。 私なら主様に頭が上がりません。 もう十分してきたと思いますよ。 お母様は貴方に甘え過ぎだと思います。 もう家にお金を入れようなんて考えずに、その分少しでもご自分の将来の為に貯金した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:7623127621

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    私なら絶対入れない

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    😒
    ジュジュ
    妹が社会人になるまで入れない。で、母親が経済的に厳しいなら妹と同額入れるだけにする。 大学に行ったんだから、妹のが多く出せと思うけど、そこだけは我慢する。 あとは我慢しない。絶対嫌だわ。

    トピ内ID:6982430009

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    子から親への扶養義務は意味が違う

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    🐧
    紫音
    一応、子から親への扶養義務はありますが自分が余裕がある場合です。親が生活保護になると役所から「扶養して貰えないか。」と通達は来ます。 ですがトピ主さんの状況ならば、正当な理由を持って断ることができます。 無理してトピ主さんが体調を崩したら? ご自身の心身の安全が最優先です。余力がない状態で助けるのは共倒れが目に見えてます。 色々事情はあると思いますが、大学に行ける学力と意欲があるのに親の都合で就職させたのは、他人の私でもあんまりだと思ってしまいます。 それでもトピ主さんが孝行したいならば、すれば良い。でも強制されて行うものではないことは忘れないで。

    トピ内ID:1444374922

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    各家庭または個人それぞれ

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    🐴
    野次馬
    >多少無理してでも実家にお金を入れますか。 母親が病気・ケガで働けない、という状況なら、 多少は無理するかもしれません。 が、その前に行政からの支援等について調べるかなー。 >妹が大学に行くことによって経済的にもっと苦しくなる 妹さんの進学のことをトピ主さんが考える必要はない。 「高校卒業後の進路は就職にしてと母親にお願いされ」たのでしょ? 当然、妹さんも母からそう頼まれたはずで、 それにもかかわらず進学したのなら妹さんが何とかすべき問題です。 また、母親が進学を支援したのなら、母と妹で解決すべき事案です。 >高校の奨学金も返し終わっていない まだまだ自分の足元を固めるべき時期じゃないですか。 実家への金銭援助など無理してする必要はないし、 奨学金を返済し終わったら、 今度は自分の将来を見越して貯金するなり使うなりしなきゃ。 >改めて考えると入れておいた方がいいのかな… なぜまた悩んでいるのでしょう。 母と妹から「冷たい!」と言われたのでしょうか(冷たくないよ)。 縁が切れることを恐れている?(この程度で切れるならしょうがない)。 それとも、 二人とも何も言ってこないからこそ悩んでいるのでしょうか (何も言ってこないのは当たり前だと思います)。 なんにせよ、自分の金銭状況を考えれば「無い袖は振れない」のでは?

    トピ内ID:9791042011

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    入れなくていいと思います

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    🙂
    NN
    辛い思いをされましたね。 辛い気持ちなるなら入れなくていいと思います。 入れることによって大切な家族に対して嫌な思いを抱いてしまうのは良くないと感じます。 会社の同僚が同じようなシチュエーションでお金を入れていて、ずっと苦い思いをしていたそうです。その後、妹さんは地元の一流企業に大卒として就職し、楽しく暮らしていたそうですが、通勤に使っていた車で事故を起こしてしまい、新車を買うことになり、お母様から頼まれて、同僚がお金を貸すと言う名目で払ったそうです。しかし、全く返ってこず、妹さんがお母様にお誕生日や母の日にプレゼントを渡し、お母様が喜んでいることを聞くと、憎しみが湧き上がってくると言っていました…。 せっかく仲の良い姉妹だったようですが、金の切れ目は縁の切れ目のようになっているのか、同僚もその話を日々するようになりましたし、同僚にはお子さんが二人いるのですが、お姉さんの方に自分を重ねて、もっと自分のように姉として耐えて頑張りなさいと感じて、辛く当たってしまうと、カウンセラーに相談しに通っていました。 気持ちがついてこないことをすると、辛いのだなと感じました。断って問題ないですよ!

    トピ内ID:1231479385

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    絶対入れません。

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    😨
    らでいっしゆ
    できることを全部やっているんですから。 ところでその給料と同じだと、昇給の見込めない仕事と言う事はありませんか?例えばコールセンターの正社員とか。 妹さんは大卒であれば同じ仕事でももともとの金額が高いと思います。親孝行は妹さんにしてもらいましょう。 なお進学の差額が相続にも反映されますので頭の片隅に入れておいてください。

    トピ内ID:4720698724

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    渡さないで

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    🙂
    私も母親
    お母さんはあなたを夫の代わりにしています 子ということを忘れて、妹を育てるパートナーみたいに思ってる もう断ったのだから、払うべきか冷たいかなど考えなくていい 高校卒業後の進路を母親の希望通りにしたじゃないの 高校の奨学金(高校無償じゃないのかな)を自分で払ってるじゃない 給料を家に入れ続けたじゃない これで冷たいと言われるなら、本当に冷たい人間になって絶縁して構わないと思うよ 文句言ったらお金が手に入る経験をさせてはダメ あなたはあなたの人生を一番に考えていい 家族のために犠牲になる時期は終わった あなたが自立して、食費や光熱費が減ったはず 妹だってバイトくらい出来るはず あなたが助けなくても2人頑張れば何とかなるはず 困ってると言えば貰えるなら、努力しようと思わない だからたとえ余裕があっても自分のお金は自分のために使いましょう

    トピ内ID:9683801594

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    扶養義務について。

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    🙂
    白ポメ
    親が低収入とかで、親に仕送りしてる方はいますが、 法的には、強制されてまいせん。 親が、未成熟な子を扶養する扶養義務、 これは、自分と同レベルの生活させる義務があります。 ですが、子が、親を扶養する義務は、 まず、自分の生活が優先で、余裕があればって程度です。 ですから、自宅を出て、一人暮らしされているなら、 無理して、仕送りする義務はありません。 ない袖は振れませんので、 妹の学費は、 母親がダブルワークするなり、 妹自身がバイトするなり努力するのが先です。

    トピ内ID:1976303992

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    入れない

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    🐷
    涙くん
    入れない方がいいと思う。 主さんが一生懸命働き節約し身を削り母親に渡しても、主さんの苦労や思いが伝わると思えない。 主さんは高卒後就職して家計を助け、妹は大学に行かせる。不公平です。 私は中卒後家を出て奨学金を貰い専門学校に入り資格取得後は仕事と夜間高校に通いました。 先の学校に進もうと貯蓄している中、非協力な親が月給以上の金額を10代の私に借りに来ました。返済もないです。 余りにも早くから苦労ばかりし、他者優先で生きていると、自分の為の人生が生きられない。ずっと毒親に依存され支配され続けます。 家を出た後も資金援助して欲しいなんて酷いですよね。好き好んで第一子に生まれた訳ではないのです。 断って正解と思います。妹さんの為に主さんが自己犠牲払う義務はない。 私は長子ではないが、いつも実家、母親、兄弟の犠牲になってきた。問題があれば私がやって当然以下という感じだった。 毒親の元に生まれると悲惨です。小さい時に洗脳され気づけない。 人生の終盤にやっと毒母という事や母は愛情がない人と理解した。騙されて何十年も色々搾取され続けました。 可哀想とか、大変そうだからと助けない方がいいと思う。 同情を引く言葉、芝居を容易くできる人も居る。 母親が妹の進学を認めたのですから、母親と妹さんが費用を捻出するのが筋だと思う。 主さんが支援すると、母と妹からの金の無心が永遠に続くと(楽を覚え有り難みがない)思う。 妹さんよりずっと苦労して我慢して頑張って来たのですから、今後は自分の為の人生を歩んで欲しい。

    トピ内ID:3763563016

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    べきは存在しない

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    🐷
    はるひ
    >実家を出て自立してからも実家にお金を入れるべきでしょうか ではなく母親が立てたトピでタイトルが、 「実家を出た自立して娘に仕送りすべきでしょうか」 でも同じです。 こういった問題に○○すべきは存在しません。 唯一の正解は貴女の気持ちです。 ただ現実問題として手取り14万、奨学金(しかも高校の)の返済 中の状況を考えるなら実家への援助は“無謀”です。 とはいえ心優しい貴女の気持ちが少しでも軽くなるのなら、 「実家にお金を入れるべきではない」とあえて答えます。

    トピ内ID:4841099208

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    トピ主です

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    🐤
    たくさんレスをいただきありがとうございます。 どうして今更やっぱり…と思い始めたのかというと、明確なキッカケというのは特にありません。私は元々、色々と考え込んでしまう性格で、常々考えてきたことをここで少し相談してみようかなと思い投稿させていただいた次第です。また、あと半年ほどで高校の奨学金の返済が終わりそうというのもあります。 お金を入れてほしいと頼まれたのは、元々の経済苦に加え、ちょうど母子手当てがなくなる年で、より生活が苦しくなるから。というのと、母親は体が弱くてたまに入院したりするので、医療証?もなくなってしまうことで病院にも今までよりお金が必要になってしまう。等の理由です。他の家庭と違うことはわかっているし、こういう事情もあるのに…と考えるとやっぱり入れてはあげたい、助けたいなって思ってしまうんです。けれど、自分に余裕があるわけでもないし…という気持ちとの葛藤です。 すべきか、とかでなく、結局は自分の気持ちの問題なんですよね。 でも、上記のような理由なら尚更妹が就職したらよかったのに、と思ってしまいます。 もちろん妹は奨学金を借りていますし、というか最近給付型奨学金というのができ(私の頃はなかった)、それを受けられることになったので返済不要?みたいですけど。私が高校卒業後就職したのは家計を助けなきゃ、と思ったのもあるのに、妹はしたいことできていいなって。 メインで悩んでいるのはお金のことですが、これまでも妹は自分のわがままを聞いてもらえることが私よりは多かったのもあり、妹と自分の格差で妹に嫌悪感を抱いてしまうというのも大きいです…完全に妬みです、話が逸れてしまってすみません。切り離して考えるべきということを頭では理解しているんですが。 様々な意見や優しいお言葉、為になる知識などいただいて本当にありがとうございます。大変参考になります。

    トピ内ID:4265170159

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    それでも渡さない

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    🙂
    私も母親
    お母さんには自分の事情しかないんですか 手取り14万から奨学金返済しながら自立した娘の事情はお構いなし 妹が大学行くから、手当がもらえなくなるから、医療証がなくなるから 全部自分のことばかりじゃないですか 大学は受験するだけで何万ものお金がかかります 給付型奨学金が出るといっても入学金支払い時には間に合わないんですよ 国公立でも28万超えです 一体どうやって用意したのでしょう 母親に聞きましたか? 高校の奨学金が終わったら、自分のために貯金したらいいですよ そして将来もっと収入上げるために使うんです 働きながら夜間の大学に通うもよし、看護学校のように需要の高い資格取得のための進学もよし 母親に人生食いつぶされないため、母親のようにならないためしっかり自立するんです だってあなたが困窮しても母親も妹も助けてはくれないでしょ? 医療費が発生するのは不定期ですよね そこは助けてあげようと思うなら、毎月お金を渡すなんて事はせず、家族への手渡しもせず、病院の精算窓口に行けばいい 領収書を持ち帰り、年明けまで保存する 確定申告で還付金を受け取れるかもしれないから。 妹の方がわがままを聞いてもらえたのは、あなたが犠牲になってたからです 主さんが自分の人生を優先させれば(つまり家族を助けるのをやめれば)妹のわがままは通らなくなりますし、母と妹の二人で働いたり節約したりして生活を成り立たせなければならなくなる 大変だろうけど、ある意味大学の勉強より大事なことが身につくんじゃないかと思います あとですね、息子が結婚したいと連れてきた女性が実家に仕送りしていたら、大抵の親は嫌だと思いますよ

    トピ内ID:9683801594

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    是非、今から自分の人生を生きてください!

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    🐱
    ごま
    りさん、はじめまして。 トピを読んで、アラフォーの私からあなたに是非お伝えしたいことがあります。 私もひとり親の家庭で育ちましたが、色んな場面でものすごく悩んできました。あなたの葛藤するお気持ち、すごくわかります。特にお金。私の親は高校生に入学した頃から働いておらず、弟と二人で最近まで生活を支えてきました。お金なんてないので、卒業後は就職の考えしかありませんでした。 いつか働いてくれる…そんな気持ちも持ちつつ、親に本音を言えぬまま、親と合わず揉めることもありましたし、将来どうなるだろうかと、散々一人で悩んで悩んで、金銭的に二人で支えたままこんな歳になりました。友達は親のお金の心配なんかせず、自由にお金を使い、結婚する際もお金を出してもらったり、いつも他の家庭を見ては普通の家は良いなぁ、私はなんで子供なのに親の心配をしているのかと。生まれた家庭でこんなに差がつくのかと… 結局結婚するまで20年程その状態が続きました。しかし、そんな親への我慢が限界で気持ちをぶつけたところ、「親なんてどうでもいいんだろ」と親から絶縁されました。あれだけ悩みに悩んで、こんな結果なんですよ。親がいつまでも子供なんです。 今思うのは、20歳頃就職した時点で早く家を出て、自分の好きなように生きればよかったとものすごく後悔しています。はっきり気づいたのが30代後半だったのです。親の心配ばかりしても、わからない親には永遠にあなたの気持ちも理解されません。後であなたは絶対に後悔します。 だからこそ、今のうちに自分たちの生活は自分たちで考えさせないといけません。あなたが背負う必要はないのですよ。 あなたは自分の働いたお金を自分のために使ってください。そして、理想の家庭を持つなり、優しいパートナーを見つけて幸せになってください。私があなたの歳に早く色々気づいていれば…。自分を大切に。

    トピ内ID:4450037480

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    入れなくてよいです。

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    🙂
    フリーター
    ほんと、お母さんは自分の都合ばかりですね。 母子手当は、子どものために貴重な税金から支給しているんです。 お母さんが楽するためではありません。 なんかお母さん勘違いしていませんか? 貴方は、今の状況なら、仕送りなどせずに自分の将来のために自分で使って大丈夫です。 子どものいないお母さんみたいな状況の人で1人で頑張っている人は世の中にいっぱいいます。 今のお母さんに必要なのは、これからの人生を1人で生きていけるように、貴方が仕送りなどをするような甘やかしでは無く、お母さんが、自分で自分の人生をなんとかしなければならない状況で頑張ることです。 お母さんは、母子手当が最初に支給された時から子どものための福祉だから終わりがあることを知っているはずです、だから、無くなるからって、貴方が気にすることはありません。

    トピ内ID:1136398352

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    妹さんは何をしているのかな

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    🐴
    野次馬
    行政からの支援が何か受けられそうな感じですけれど。 うーん、 私なら妹さんも巻き込んで(という表現は変ですが)、 今後の母親のことを相談するかなぁ。 まだ未成年だとか学生だとか関係ありません。 なぜなら姉であるトピ主さんは妹と同じ年齢のとき、 すでに金銭という形で母(と妹)に援助していたのですから。 ここは母と同居している妹さんが主体となって動くほうがいい。 トピ主さんはとにもかくにも自立したのですから。

    トピ内ID:9791042011

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    焦点を変えて、養育費はどうなってたのですか?

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    blank
    私も一人親
    り様、こんにちは。 ちょっと疑問に思ったのですが、養育費はどのようになっていたのでしょうか? お父様が無保険で死別されたのなら分らなくないですが、離婚又は認知された婚外子であるなら、父親側にトピ主様姉妹の扶養義務があります。 当然、親権が母親側だとしても、父親にとってトピ主様方は実子であることには変わりはありませんので、その義務から逃れられることはできません。 離婚時に養育費の額を取り決めていたとしても、または養育費不要としていたとしても、子が未成年である以上生活に困窮していたら、父親側は子側の養育費増額等の申立に応対しなければなりません(但し申立て内容が容認されるかは別)。 今コロナで失業した家庭であれば、高校生に奨学金を借りさせるのはやむを得ないと思います。 しかしトピ主様の高校時代に、奨学金と言う借金を高校生に背負わすのは、余程のことではない限り避けるべき選択ではないでしょうか? 奨学金申請の判断に至るまで、父親側との養育費増額などの交渉はあったのでしょうか? お母様が「もうあの人とは関わりあいたくない」と言っていたのなら、それは母親の我儘であり、我を通した母親の背負うべき借金です。 また現在においても、長女のトピ主様のお金で妹を大学に進学させようとする判断をする母親に、仕送り等の支援はする必要はありません。 まず父親がご存命であるなら、妹の生活費及び学費は父親に請求すべきです。 また養育費は遡って10年前まで請求できるはずです。 トピ主様の養育費、そして高校時代の奨学金、父親側に請求してみませんか? 正直どうなるか不明ですが、やってみなければ分からないことはやってみるべきです。 未払いの養育費は諦める方が多いので判例が少ないですが、裁判はやってみなければ結果は分かりません。 父親の所在が分かるのなら、ご自身の奨学金の分担等を請求してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:5694483381

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    親子依存の第一歩です

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    🙂
    さとなか
    親や妹のために自分の生活が犠牲になってはだめですね。 ここでキッパリ断ってお互いに自立しないと一生親子依存になりますよ。 ひょっとしてお母さんはあなたの同棲がおもしろくないのかも。

    トピ内ID:4387746529

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