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    突然沈没

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    17時
    ひと
    凹んでいます。 先日、法事で夫と子どもと義実家に行った時、春にしては寒い日だったのですが、義母が着くなり「孫ちゃん、寒くない?ストーブ入れる?」と聞いたのです。 昔私が正月に客のもてなしで台所仕事をしていた時は1月なのに火の気が全くなく、寒いと言えば「一枚余計に着ればいい」と言われてました。 私はすでに還暦近くで、こういうことの繰り返しで大喧嘩をして以降ほとんど義実家に行っていません。 行ってないんだから今はあれこれ言うことはないし、義母にとっては赤の他人の女より孫がかわいくて当然。 と、わかっていてもなんだか突然ぐったりして、帰宅後も浮上できません。 誰かに言えば自分の子どもを大事にされて文句があるの?って言われそうだし。 今は距離を置いているんだから何も問題ないわけだし。 でも、ストーブも入れてもらえない状態で何真面目に帰省してたのかなーとか、法事の時みんなの前で「孫は地震や台風があると心配してすぐ電話してくる」とか自慢しているのも私がせめてもとめんどくさがる息子(孫)に電話させてるのになーとか、なんかみじめで何もかもぶち壊して投げ散らかして大泣きしたい気持ち。 まあ、片付けるのも自分だし、壊すものも自分が大事に一個一個買ったものなのでそんなことはしないけど。 更年期かなあ。 どうしたら浮上できるでしょうね。

    トピ内ID:1190012677

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    何か気分転換が必要ですね。涙活は?

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    🐶
    黒ラブ
    法事で仕方なく義実家へ行ったところ、やっぱり行かなきゃよかったという結果になったわけですね。 もう、息子に電話させるのも、やめちゃったら? ほとんど行ってないと言っても、法事やら中々ゼロにはできないですものね。 大泣きしても良いと思いますよ。何か、泣ける映画とか、本とかないですか?きっと大泣きしたらすっきりすると思います。

    トピ内ID:3447286727

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    お疲れ様です

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    😀
    おばはん
    素直で優しい息子さんに育てられたこと、これがトピ主さんの実績ですよね。 それだけでもう、拍手喝采です。 お疲れ様でした、大変でしたね。 優しいお姑さんに当たる方って、どれほどいるのかはわかりませんが、残念でしたね。 でも、トピ主さんの配慮に感謝する気持ちもなくお孫さんの事を褒めているのも、してやったりと思えば良いのでは?と思います。 まんまと引っかかって、と私なら思いますし、そうしています。 姑に私だけではなく、子供もけなされたら怒りで憤死してしまうかも。 うちの息子も有難いことに、祖父母に優しい子に育ちました。 お互い、そこは自分を褒めて、好きなものを食べてゆっくりしましょうよ。 今まで頑張ってきた成果ですもの。

    トピ内ID:7722944845

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    責めず比べず思い出さず

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    21美
    色々嫌な思い出があるんですよね。でも過去のご自身を責めないで。 それと、息子さんへの対応と比べない。 そして、義実家でのあれこれはもう思い出さない。記憶の向こうに蹴飛ばしましょう。 楽しい別の何かの事で心を満たして下さい。

    トピ内ID:1435460267

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    ストーブの恩恵。

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    コールドブラッド
    そのストーブがどこに設置されているのかわかりませんけど、おそらくいわゆる「居間」ですよね。 ストーブは実際に使用されたのでしょうか? 使用されたものとしましょう。 あなたはその居間から、追い出されたのでしょうか? それとも彼女は、「ストーブから離れろ、部屋の隅に行け」とあなたに命令したのですか? そうではないのなら、あなたもストーブによる暖房の恩恵を受けられたと思うのですが。 祖母(義母)が孫(あなたの子供)を溺愛するのは、当たり前です。 あなたは実子に嫉妬をして、義母の関心や愛情を、いまさら実子と競いたいのですか?

    トピ内ID:5359369690

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    ちょっと状況のわからないところが

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    🙂
    それは…
    >昔私が正月に客のもてなしで台所仕事をしていた時は1月なのに火の気が全くなく、寒いと言えば「一枚余計に着ればいい」と言われてました。 これは、トピ主さん宅で、義母さんに言われたことですか? そんなの、そもそも自宅で暖房を入れず、夫の実母だろうが家人でない者の命令に従うトピ主さんがおかしいと思うのですが。

    トピ内ID:0700385977

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    元気出して~

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    🙂
    マーガレット
    わかりますよ。エール1000回分押したい気持ちです。 私も姑には悩まされました。 自分の息子・娘だけが可愛い人で、そんなに露骨で恥ずかしくないのかな?といつも呆れていました。過去形なのは、結婚15年目で姑がお正月から盛大にブチ切れ、そんなに気に食わない嫁ならもう帰省なんかしませんよ、こっちだって我慢して来てやってるんだから、って帰省を止めたためです。 同じようなエピソード、私もたくさんあります。不愉快だから書きませんけど。 そんな人間にトピ主さんが悩まされる必要なし。みっともなくて気の毒な人間です。 私には弟がいるのですが、実母がお嫁さん(弟の奥さん)にそんなことする人じゃなくて本当によかったって思ってます。お嫁さんを大切にしているので、とても慕われて、新幹線の距離に住んでいるにも関わらず、入院した時には駆けつけて家事してくれるほどです。 トピ主さん、もう姑に気なんか遣わなくていいですよ。既に十分頑張りました。姑のことは夫さんに任せたらいかが? 私から言わせたら、トピ主さんは優しすぎです。私はとっくに割り切りました。冷たくしてくる人間や失礼な人間に優しさなんて分ける必要ありません。器の小さい人物で結構。

    トピ内ID:7341255460

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    羨ましいわ。

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    🐴
    リサ
    義母なんてただの他人のおばさん、育ててもらった訳でもなしたまたま夫になった人の母親ってだけですからね。 なのに義母ってだけで偉そうなんですよね、私も大っ嫌いです。 そんな人とちゃんと対立出来て大喧嘩できただけいいですよ。 多くの人は夫の手前など諸々の理由で喧嘩も出来ず何十年も我慢してます。 それなのに嫌がる子供に連絡させるのは何故?自分ではしたくないから? そんなひねくれたやり方で接触しておいて腹の中で悪態を付くくらいならもうやめた方がいいですよ。 つらいよ、傷ついたよ、と爆発寸前の様子ですが私はあなたが羨ましいけどな、だって普段は会わなくてもいいんでしょう? 義母に子供にはすり寄るなって事?でもそこは仕方ないですよ。 あなたは義母とは他人ですが子供は血縁関係ですから。 子供は別人格、そこはちゃんと切り替えないとあなたはただの自分中心の人になっちゃいますよ。

    トピ内ID:0649620751

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    地震や台風で

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    🐶
    ティム
    電話するのをやめたらいいです。本人はやりたがっていないのですし、私が息子さんの立場ならすごく嫌です。話すことなんてありませんし。 敬老の日に長生きしてね、だけで十分です。 無理矢理息子を使って連絡させておいてそれを喜んでたらイラつくってじゃあ誰のためにやってるの?って話です。喜ばせたかったんじゃないんですか?謎です。 そんな不毛なこと明日からやめるべきです。

    トピ内ID:5456488559

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    更年期か老化か

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    🙂
    冷える朝
    >更年期かなあ。 更年期か老化で復調が簡単ではなくなってきているのでしょう。怪我が治りにくいのと同じです。5日で浮上できる人もいれば、1ヶ月くらいかかる人もいるそうです。ネガティブな感情が強く湧きすぎて、体のホルモンバランスのようなものが崩れたんだと思います。もし、ある日突然ポカッと良くなるようなら、ソレでしょう。栄養ドリンクで良くなることもありますよ。 嫌いな人に関わるとどっと疲れるし落ちる。そんなものだと思います。 ただ、世の中で聞く姑の悪行は、姑に限らず誰でもすることで、トピ主様だってするでしょう。そんなことはしない!と思うならば、その認識が若干甘いと思います。また、トピ主様がいうような「相手のためを思った行動」は、姑もしていることだと思います。それらが適切に認識できないから、姑の悪行が目につくだけのことだと思います。 「頭でわかっても、やっぱりイラつくし愚痴も言いたくなるのよ。」と言うのであれば構いません。実のところ、トピ主様も、息子さんに電話をかけさせているあたり、姑が悪人とは腹の底では思っていないのだろうと思います。上手くやりたいんだけど、上手くできない、そんな自分に強くストレスを感じているようにも見えます。 嫁姑経験や親戚付き合いは、コミュニケーション能力を高める虎の穴的なものだと思います。仕事と同じくキャリアの一つで、それによってコミュ力は大きく伸びる、そんなものだと思います。ですから、仕事同様に頭を使うので凄く疲れます。仕事のような枠組みもないので余計でしょう。今回の沈没は、そうした疲れに体が追いつかなくなってきているのだと思って、少しの間休んでいるのが良いと思います。

    トピ内ID:3044390066

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    他人に期待しない

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    🙂
    トランキライザー
    トピ主さんお疲れ様です。 私も義父と全く合いませんでした。 実家を散々貶されたり、 義母が早逝してからは、 お前のくだらない仕事を辞めて、週三で世話しに来いとか、 (健康体で介護など必要無くても) 嫌味や感じ悪い態度やらのてんこ盛りでした。 でも、彼の息子である夫はいい人で好きだから、 夫と仲が良ければそれでいいし、 考えてみれば義父は他人だから、無条件に自分が、 褒めてもらえるとか優しくしてもらえるとか、 そういう事は期待しても無駄だなと悟り、 疎遠にしました。 トピ主さんは義母から見たら他人だけど、 お孫さんは血の繋がりがある。 だから大事にする所もあると思う。 他人なんだから仕方ないと思えば、 期待も低くなってラクじゃないですか?。 私はそう思って、義父とはこちらからも仲良くしませんでした。

    トピ内ID:4228320015

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    トピ主さんはまだお若い

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    🙂
    匿名
    もっと年をとってくると そういうことはどうでもよくなり、腹も立たなくなります。 今ちょっとここで愚痴を言ってみて気が済んだらいいですね。 こちらのトピに反論は無用ですよね。

    トピ内ID:2368383864

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    え~と

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    🙂
    同居嫁
    私は同居嫁だから感覚が違うのかな。 なんかよくわからない。 トピ主さんが還暦近いなら義母さんは80代とかですよね。 アラ還の嫁ってそこまで高齢の義母に遠慮しなきゃならないものなの? 孫への気遣いはあるけど、嫁への気遣いはない。 まあ我が家だってそんなものだけど、相手は高齢だしこちらはトウの立った嫁なんだからもういちいち傷ついたりしないけどな。 うちの義母には別居の次男嫁もいるけど、勝手知ったる義実家なので寒かったら「ストーブつけるね~」と勝手につけちゃうけど。 80代の姑なんてもう怖い存在じゃないもの。 そういえば私が若いころはうちもストーブつけない家でした。 もう30年以上前の話だし義母は戦前の人だから「もったいない」だったのよね。 真冬の早朝は流しのスポンジが凍ってたこともあったな。 今はストーブつけられるのならそろそろ恨み節を卒業できない? 「昔はこーんなことあったのよ~」と笑っちゃえる日が来るといいですね。

    トピ内ID:4373000450

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    悩んでます

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    ワーママ
    私も同じようなものです 結婚当初は心無い言葉が多かった だったら、あんなに頑張って帰省しなければよかった それなら嫌な面も少なく済んだのに 頑張れば、仲良くなれると思ったけど 要求は増すばかりだし、認めてもらえそうにもなかったし 嫌われてたのでしょうね 子供が生まれてからは少しだけ気を使ってくれるようになりました ほかには、嫌なものは嫌と断れるようになったのが大きいと思います それで、こっちにも人格があるとわかったのか 嫌なことを言わないようになりました あれをしろ、これをしろと命令されたのはあるけど ちゃんと断られたので損害はありません それでも、許せない自分がいます コロナでもう1年以上あっていないのに、 恨み言を忘れた日がないのが 自分でもつらいと思います 好かれない、嫌われているわけですから それでも付き合わないといけない相手だから ストレスは当然溜まります そういう悪意が心にたまっていると思います こんなものためないに越したことないと思います そういう風に思わせてのは姑自身なのだから 私は義実家に罪悪感を持つ必要はなかったのに いい嫁になろうと、頑張ってしまったのかな? 嫁姑とは、私にとっては 本当にうまくいかないものです

    トピ内ID:6029850010

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    レスします

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    🙂
    さくら
    何十年も前のこととつい最近のことを比較してもしかたないのではないかなと思います。 トピ主さんを批判するつもりはまったくありません。でも、嫁は憎いが孫はかわいいというだけではないのではないかと思いますよ。もちろん、義母さんにそのような気持ちがあった可能性を否定するわけではありませんけどね。 トピ主さんが寒さに震えたのは、もう数十年前のことですよね。トピ主さんが還暦まぢかということならば、義母さんはちょうど現在のトピ主さんくらいの年齢だったのではないでしょうか。あるいは、もう少し若かったか。そのころの義母さんは寒さを感じていなかったのかもしれません。暖房事情もいまより不便だったのではないかと思いますしね。 要するに、義母さんも歳を取ったから人の寒さを気にするようになったのかもしれません。まあ、実際の義母さんをご存じなのは私ではなく、トピ主さんですけどね。 うーん、トピ主さんは義実家とは疎遠にしてきたとのことなので、それだけが原因ではないのかもしれません。ともかく、良い息子さんに育ったのは事実なので、もっと誇りを持ったほうがいいと思います。もっと楽しいことを探したほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:6723792709

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    立場が違う

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    🙂
    とおりすがり
    >法事で夫と子どもと義実家に行った時、春にしては寒い日だったのですが、義母が着くなり「孫ちゃん、寒くない?ストーブ入れる?」と聞いたのです。 法事のお客様で行ってるのだから、 お客様に気を配るのは当然では? >私が正月に客のもてなしで台所仕事をしていた時は1月なのに火の気が全くなく、寒いと言えば「一枚余計に着ればいい」と言われてました。 トピ主さん自身が書いているように、 「お手伝い」として行ってますよね? ならば、防寒対策などは自分で考えるものでは? 立場が違うのだから、 対応が違ってもおかしくはないと思いますけど。

    トピ内ID:6379969266

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    気持ちの通じない人に暖かい言葉かけは期待しないで良い

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    🙂
    まる
    通じない人って、どこまでも通じないもの。 それが姑だっただけ。 仲の良い家族っていうのが理想だけど、 血がつながっていてもいなくても、結婚してたまたまつながっただけの関係でも、 上手くいかなくて当然なんだなーって、 思うようになりました。 意気消沈してがっくし来る気持ちは分かるので、 腹立ったりむかついたり、「何であんな態度なんだよー」とげんなりしたり、 積極的に外に発散してください。 メモ用紙に好きなだけ書きなぐる。 汚い言葉でも他の人には言えないような事でも。 そしてそれをしっかり証拠隠滅する。 シュレッダーも良し、台所で消火の準備もしながら火をつけて燃やす、 バーベキュー用の火元で焚き付け代わりに燃やすのもいい。 ウォーキングやランニングみたいに、無心で出来る運動もいい。 歩く事だけに専念できるから、コロナ禍でも一人でやる分には迷惑かからないし。 くたくたになるまで歩いて疲れたら、 むかつく対象の事は忘れられる。その瞬間は。 その瞬間が過ぎれば、また思い出すかもしれないけど、 それでいい。 そうやってやり過ごす癖をつけて、変なおばばの言う事に囚われない時間を増やす。 人生、長いようで短い。 明日何かの事故に巻き込まれて死ぬかもしれないし、急な病に伏すかもしれない。 それなら、今生きている貴方の時間を、貴方の為に使ってあげたらどうだろう。 あと、息子さんが将来もし結婚するのだとしたら、その配偶者には自分がされて嫌な言動はしないようにする戒めになるとしたら、この経験も多少の益はあったのでは。 本当は嫌な思いなんて皆したくないけど。

    トピ内ID:3577295028

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    台所は寒いのが普通

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    🙂
    あらふぉー
    台所だからじゃないの? 暖房入れると、食物が傷むじゃない。だからお義母さんもいつも寒い中で仕事してると思います。 食事する部屋には暖房入っていたでしょう?

    トピ内ID:4994140492

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    姑なんて そんなもの

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    🙂
    しゃっくり
    でもトピ主さんが還暦近いという事は、お姑さんもかなりのお歳のはず。 お姑さんには失礼ですが、もう少しの辛抱ですよ。

    トピ内ID:4199406435

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