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    中学2年生 男子 クラブチーム

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    🐱
    心配な母親
    ひと
    トピを開いてくださりありがとうございます。 息子の事でアドバイスをいただけたら幸いです。 現在、中1から入会した息子はクラブチームに所属しています。 3月下旬頃までは気の合う友達6人くらいで楽しく過ごしていました。 最近、そのうちの1人と揉めたようで、すっかりそのメンバーとは交流がなくなりました。しばらくすれば、仲直りするだろうと静観していました。 しかし、お互い意地を張っているのか、相手が徹底的に無視しているかは分かりませんが、いまだ修復されていないようです。その揉めた一人は俗に言う陽キャなタイプでムードメーカーでもあるけど、いじわるなところもあり、敵に回すと攻撃し、周りも巻き込むタイプのようです。 せっかく好きで入会したクラブチーム、些細なことで仲間から外され、元気もない息子が不憫で心配になります。 心配しすぎて、こっそりLINEも確認したり クラブチームが終了する頃見計らって、友達との様子見に待ち伏せしていたところ、息子にバレてしまい、『母さん、うざい!友達のお母さんはそんな事しない!ストーカーと一緒だ!』と泣きながら言われてしましました・・・。 今後はもう、そんな事しないって約束すると伝えたと同時に、友達は大丈夫なの?せっかく好きで入会したクラブチームなのに、そんな友達とは深入りしないで付き合えばいいよと伝えましたが・・・。 息子はやさしい子ではありますが、小学生の時から息子の発言でしらけてしまったり、口も達者ではないので波長がもともと合わなかったのかなと思ったり・・・。 揉めた友達とは学校が違うのが救いですが、その仲間の中で保育園から一緒の友達(学校は同じ)が1人いますが、その子も息子の肩を持つわけでもなく、裏切られた気分です(話してはいるようですが) やはり、ここは黙って見守るしかないのでしょうか?

    トピ内ID:5910562762

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    怖い

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    🙂
    無題
    心配しすぎて、こっそりLINEも確認したりクラブチームが終了する頃見計らって、友達との様子見に待ち伏せしていたところ、 これ、自分が旦那さんにされたらどう思います?うちも息子の母親ですが、ちょっと異常だと思います。 まず、LINEは勝手に見ては絶対だめです。 我が子でも1人の人間として、プライバシーがありますよ。 待ち伏せしてどうなるんですか? いざとなったら母親がかわりに喧嘩するんですか? 裏切られただの相手が意地悪だの 子どもの肩を持ちすぎ。 中学生なんて、酷いいじめでなかったら トラブルを起こす人たちはどちらも癖ありなんですよ。 母親が出すぎている家の子は 同世代との関わりがあまりうまくないような気がします。 ここまで主さんが出すぎているということは 父親は育児に参加しない、夫婦仲もよくないのかな。 やはり、ここは黙って見守るしかないのでしょうか? まだ、見守る以外に何かするつもりですか? 泣くほど嫌がられたのに。 母親の過干渉がすぎます。 このままでは誰にとっても不幸せですよ。 家庭から見直す必要がありそう。

    トピ内ID:8844964101

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    息子さんは友達と一緒のチームがよくてクラブチームを選んだの?

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    🙂
    くくる
    友達と仲違いして心配な気持ちはわかりますが、どの方向に導きたいと思っているのかイマイチわかりません。 相手の子がリーダー格で周りを巻き込むタイプなら、今まで息子さんもその子と一緒になって他のチームメイトを無視したり嫌な気持ちにさせたこともあると思いますよ。 相手の子が悪い、その取り巻きも悪いって思うなら、今回は立場が変わっただけで同じように息子さんも悪い所あるはずです。 息子さんも友達付き合いのスタンスを変わらないといけないと思いますよ。 息子さんがクラブチームを続けたいと思うなら、多少ギクシャクしてても頑張ったらいいと思います。 ペア競技でペアの子と上手くいかないなら別ですが、団体競技ならチーム内に気が合う子・合わない子がいて当たり前です。 普段は気に食わない所もあるけど、お互いのプレイは認めてる・信頼しているって関係があればいいのでは。 辞めるとなっても学校の部活や他チームへの移籍はは一筋縄ではいきません。 部活は1年生の頃から一緒に切磋琢磨してきた仲間と卒業まで頑張りたいと思う子もいれば、勝てるなら誰かがスタメン落ちしても構わないと思う子もいます。 人数が足りないならみんなウェルカムかもしれませんが、人数が足りてるチームへの途中入部は人間関係の崩壊のキッカケになる事もあります。

    トピ内ID:4041807822

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    そう、見守るだけです

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    🐱
    さんにゃん
    子供のラインなんて絶対見ない 見える場所にあっても見ない お子さんが言うようにうざいです 引きます あなたが口を出してよい事なんて一つもないです 何のクラブチームかわかりませんが クラブは結果を出すところです 出せなくてもいいんですが 出せるように努力をする場だと思います 子供の世界に口を出さない 見える部分と見えない部分があります お子さんに信用される親になって欲しい お子さんだけではなく、お子さんの周りの友達にも ヤバイ人認定されてしまうと お子さんの立場がなくなるよ

    トピ内ID:8079741591

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    やめてあげて。

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    blank
    たぬき
    その年の男子に友人関係の事を母親から何やかんや言うのは厳禁です。見に行きたくなったり、言葉をかけたくなる気持ちはとてもわかりますが、我慢してください。父親との関係は良好ですか?それならば父親に全て任せてください。 父親との関係が良好でなくとも、今のような関わり方はやめた方が良いです。いじめでない限り静観してください。 あと、保育園から一緒の友達とありますが、ただ進路が一緒なだけ、仲良い時もあれば年齢を重ねるにつれ、合わなくなることもありますから、そこに勝手に期待したり、裏切られた、などと思わないでください。 母親が息子が心配でこっそりみにきている事を、友達にもみられていた場合、「あいつのかあちゃんやばくね?」など、そこまで言わなくとも、過保護な親という認識はされていると思います。息子さんはとても恥ずかしかったと思いますよ。

    トピ内ID:4392661514

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    自分で解決できる

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    🐱
    とくめい
    その解決方法が、仲直りなのかそのまま距離を置くことになるのかは分かりませんが、息子さんがちゃんと自分で解決すると思いますよ。 相手が一方的に悪いとも思いませんし、人間関係にトラブルは付き物です。 そうやって大人になっていくんじゃないですか? トピ主さんができる事は、息子さんが話を聞いて欲しくなった時に聞いてあげる事くらいです。 犯罪に巻き込まれているなど、そういった心配が無いのなら、LINEを覗いたりしない方がいいです。 保育園から一緒の友達は、何も悪くは無いですよ? 息子さんだけが被害者で周りは裏切り者だなんて思わないように。 その友達にだって自分の立場もありますし、息子さんの事を無視しているわけでもないのでしょう。 息子さんに、相手の事を悪く言うのも良くないですよ。 どうせ言うなら、息子さんの気持ちに寄り添いつつ自分から歩み寄る事も大切だと言ったほうがいいです。 余計な事はしないで、黙って見守ってあげてたらいいと思います。 息子さんも、それを望んでいると思いますよ。

    トピ内ID:0918135978

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    ごめんなさい

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    🙂
    かな
    かなり怖いです。 息子の子育てって、母親はあまりでしゃばらない方が良いと思います。 女の子の場合はお母さんの存在が大いに必要になってきますけど、男子の場合は父親ですよ。 母親と息子なんて所詮異性の親子。難しいんです。

    トピ内ID:7789513594

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    やめなさい

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    🙂
    かな
    もう小さな子供じゃないんですよー。 中学生、至る所に変化が出てきて大人の男と変わらないような子もいます。 本当、やめてあげて。 ここは男親に任せましょう。 中学生の男の子に、お母さんが出来る事なんてご飯作るぐらいしか有りません。

    トピ内ID:6379288836

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    トピ主です

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    🐱
    心配な母親
    コメントありがとうございます。 皆様のお言葉が胸に突き刺さりました 私が心配が故にでた行動、怖すぎますよね・・。 待ち伏せして息子と友達の距離感を見たり、LINEのやり取りで息子の書き込みがおかしいのではと 思い、息子にアドバイスが出来ればと思っての行動でしたが、やり方が陰湿でした・・・。 息子の上に4歳年上の姉がいますが、息子と正反対なタイプで友達との付き合いも上手で、揉め事も少なく、家でもオンラインで友達と楽しく話していたり、相談事持ちかけられたりして信頼もあるようです。 かたや息子は鬼ごっこすれば息子から逃げるみたいな遊びや、友達とのやりとりも話しにオチがなくしらけたり、ある時は息子と一緒に遊んでもつまらないとストレートに言われたこともあったり・・・。 遊びの時も熱くなりすぎてイライラしたり、顔に出たりと小学性の時にあったので、出来る範囲でアドバイスはしてました。 娘と息子のタイプが違いすぎて、私が間違った行動が我に返ることが出来ませんでした。 家族関係は良好で父親も息子の試合があった時は観戦したり、ビデオ撮ったり話もしています。 今回の息子の交友関係の事は知りませんが・・・。 ついこないだまで、トラブルあった友達とオンラインで楽しくやっていたのがこのような状況になってしまったので、私が関係修復出来るよう導いていければと勘違いしていただけみたいです。

    トピ内ID:5910562762

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    トピ主です 2

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    🐱
    心配な母親
    保育園の頃から始めたスポーツで 他のスポーツも習ったりしましたが、少年サッカーを貫ぬいて、今のクラブチームのセレクションを受けました。他のチームも受けましたが脱落してしまいました。 少年サッカーチームで一緒だった友達も数名いますが、今回、揉めている友達はこのクラブチームで出会いました。住んでいる地域にはいないタイプの陽キャな子で一緒にいて楽しかったみたいです。 決して上手ではありませんが、負けず嫌いで部活ではなく、上を目指して入会したクラブチームです。 友達とこじれたことによって通いづらくなってしまう事を勝手に想定して出すぎた行動でした。 中学生になってから、学校の様子も友達のことも話さなくなり、会話も少なくなりました。 そんな中で、友達とのトラブルでいじめに発展しまうではなかろうかと・・・。 中学生 男子は母親からは話しかけないほうがよいのでしょうか。

    トピ内ID:5910562762

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    追加レス読んだ。

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    🙂
    よう
    そうですねぇ、中学生の男子にお母さんは特別必要無いかも知れませんね。 お姉ちゃんと比べるのはやめましょうよ。 娘さんは人付き合いが上手くても、息子さんは苦手なんです。 子どもが複数居れば比べてしまう気持ちも分かりますが、全くの別人格ですよ。 同じ様に育てたつもりでも、生まれ持った性格もありますし、それぞれ考え方や価値観も違います。 難しいかも知れませんが、大きなイジメなどに繋がらない場合は見守るしか無いですね。

    トピ内ID:2549774066

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    似たようなお母さんがいます。

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    🙂
    えむこ
    いや、更に強烈なお母さんかな? 息子(中2)の友だちで、対人トラブルばかり起こす子がいます。トピ主の息子さんと同じように空回り系というか、いじられキャラで。言い返しては喧嘩して。 さらにその一部始終を母親に相談するらしく、そのお母さんはいつも胃を痛めてます。その度に担任にお手紙したり、面談で詰め寄り同じクラスにしないで欲しいと申し出たり… もちろん子どもの日記(学校へ毎日提出する日誌のようなもの)もチェックし、先生からの返信コメントもチェック。 子ども同士遊んでいても、お母さんに言われるから…と早々に帰ってしまったりするので、友人から白い目で見られていますよ。 トピ主さんが、なんで子どもの状況を知ることになったのでしょうか? 息子さんから相談があった? いずれにせよあまり干渉しないのがいいと思います。 子どもには子どもの世界があります。母親の息がかかった子はもっと肩身が狭くなってしまいますよ。

    トピ内ID:3670491223

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    2度目ですが

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    🙂
    無題
    息子がいると書いた者です。 何故旦那さんは、息子さんの人間関係については知らないんですか? 父親の関わりというのは、 可愛がることやスポーツ指導や試合の観戦だけではありませんよ。 男として、悩みをうちあけやすい関係がつくれているかという意味です。 そういうめんどくさいことからは逃げる旦那さんなのか、母親であるあなたが旦那さんを寄せ付けないほどに関わりすぎなのかのどちらかなんです。 お姉ちゃんは女性ですから男の社会や人間関係とは違いますよ、女の子と比べてはいけません。 きょうだいがいない、または上に女の子しかいない男の子の場合は、どうしても女性が男子を支配しやすいので、父親が息子の相談役、安心基地でいるべきです。 小さい子の話でしたらまだ改善の余地がありますが、中学生ですと相当本人が頑張らないとこのままでは社会人としては厳しいです。 母親のアドバイスは女性向けになりますから 息子の育児にはあてはまらないこともあるんです。 母親ができることは 美味しい食事をつくりあたたかいお風呂を用意し、一番は夫婦仲良く、笑顔でいること。 根掘り葉掘り聞かないこと。楽しい会話を心がけることです。 あなたの相談や気がかりなことは、 共に育児をする夫に話してください。 息子さんには人間関係をよくしろと圧力はかけず、本人に任せる。 中学生にもなって保育園だの、園時代の仲間に拘ってるのって私の周りでも一部の母親だけですよ? 私の息子は幼稚園卒ですが、同じ幼稚園だろうが、合わない子との見切りはとっくにつけて、気の合う仲間と過ごしています。 息子さんが子どもの間でなにかあってもうまく解決できなかったのは当然です。 今まであなたが答えを教えたり、アドバイスしていたなら、頭で考えなくなることに慣れるでしょ?子どもを自律させたいなら母親の介入はやめましょう。

    トピ内ID:8844964101

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    トピ主です 3

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    🐱
    心配な母親
    皆様のレスを見てしっかりと自分を振りかえるよう 一つ一つ拝見させていただいてます。 ありがとうございます。 確かに小学生の息子のままで見守りすぎてました。 また、姉との性格の違いに戸惑っていました。 父親がいるのに自分で解決しようと一人歩きしていました。 皆様のレスを拝見して自分の未熟さに気づけました。 中学生にもなれば男子も女子も関係なく、母親の余計なアドバイスは返って、こじらせますね。 自分で解決できる術も身につきませんよね・・・。 振り返れば私が中学生の時、親には交友関係の事は相談していなかった。むしろ、距離を置いていたと思います。 母親は子供たちにとって、家庭に安心して帰れる ホッと息つくことが出来る場所を作ること、おいしいご飯が作れるほど料理は得意ではないけど、定番な料理しか出来ないけど、安心できる場所作りに励みたいと思います。 私も子供の交友関係に目が行き過ぎてしまうのは私自身が人間関係に不器用だからだと思います。 普段、LINEや親交のある友達もいませんし、ランチやお茶も誘われません。 娘をみてうらやましいと思うほどです。 息子を見ていると自分と重なる部分があるので、もどかしいのもあり、不適切な行動やアドバイスが先立ってしまったと思います。 こちらにトピを立てて本当に良かったです。 厳しいご意見もしっかり心に留めて、皆様のような母を目指していきたいと思います。 ありがとうございました。

    トピ内ID:5910562762

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