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    妻の言動や行動に困っています。

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    たけ
    話題
    先週から妻が実家に子供を連れて帰っています。 何か事があるたびに「実家に帰ります」と言われてしまいます。 帰るのは自由にしてかまいませんが、せめて理由をちゃんと聞きたいです。 靴をそろえない! 食器を片付けない! ハサミを出しっぱなしにする! 家のなかでスマホを見る! そのようなことは以前から言われていましたが、私もそれは良くない事とおもいますので努力してなおしています。 妻は仕事をしていません。 なので育児と家事は大変だと言うので、休日はいつも妻の負担を減らしてあげようと、娘を連れて公園や動物園などに2人で出かけます。 そして、私からは妻へ今まで一言も要望などはしていません。 それにもかかわらず、普段の会話は、私の収入に関する不満や、私に対する誹謗中傷。挙げ句の果てには、娘に「あんな人にはなってはダメだよ」と、私に対するネガティブな思い込みをさせる発言をしたりします。 娘は3歳で人格形成関わる一番大切な時期なのに、そんな時期に男性に対するネガティブなイメージを植え付けるのはやめて欲しいのですが、どうしてもわかってもらえません。 ・・・ 離婚を考えているのですが、このような場合でもやはり親権は妻にあるのでしょうか? 妻をとがめるつもりはありません。そのような人を選んでしまった私の責任もあるからです。 しかし、子供には罪はありません。 妻は何らかのネガティブがあるんだと思います(無価値感や寂しさ、怒り、恐怖心)それらを人にぶつけることによって、自分の心のバランスを保っているんだと思います。 今まではそれを私にぶつけていたのですが、離婚をしてしまうと今度は子供にはいく可能性が高いです(最近は子供にもよく反依存の傾向が見受けられます) 私は子供を愛しているので、そのようなことは避けたいのですが、なんとか親権を得る方法はないでしょうか?

    トピ内ID:1460484849

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    裁判するしかない

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    😑
    新型が欲しい
    話し合いで奥さんが親権を主張するのなら、裁判を起こすしかないです。 ただ・・・ほぼ間違いなくあなたが負けるでしょうね。 それよりも、離婚うんぬんの前にまずはちゃんと話し合いをして奥さんの態度を改めてもらう方向で考えたらどうですか? 奥さんの両親はどんな人なんでしょうか? 相談できないですか?

    トピ内ID:7857997666

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    残念ながら…。

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    🙂
    Pearl
    親権を取るのは難しいと思います。 なんとかなりますよというレスもいくつかつくとは思いますが 日本の裁判所は基本的に「母親が育てるのが子供の幸せ」という前提から考え始めるので、 子供に虐待等で直接的に被害を与えていない限りは基本的に親権は母親にいってしまいます。

    トピ内ID:5730978676

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    妻もさんざん困ってきた

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    🎶
    メロン
    男性へのネガティブなイメージ?? 靴をそろえない! 食器を片付けない! ハサミを出しっぱなしにする! 家のなかでスマホを見る! あなたが奥さんに言われている事項だって十分教育に悪いし子どもに顔向けできないですよ。 ここまでになるのにかなりウンザリさせてきたのでは? 親権を得たところで育てられるんですか?

    トピ内ID:3978361871

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    人は変えられない

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    🙂
    にこ
    離婚するしか選択肢はないんですか? 奥さんは実家に逃げてばかりで危機感が全くないんでしょうね。 お子さんは何才ですか? 主さんのことをとやかく言うまえに、働きに出てもらうなりしてもらったら少しは変わるんじゃないでしょうか。 家事と育児がしんどいからいつも二人で公園などと書いてますが、3人で行かないんですか?あなただって普段仕事してるんですよね。 奥さんはあなたに甘えきってるんですよ。 言いたいことはしっかり言って話し合ってみたらどうですか?

    トピ内ID:2452978157

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    随分簡単に離婚の文字が出ますね。

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    💔
    お母さんだから
    もしかして、奥様の心身の負担を減らそうと行動はしているけど、奥様自身に労いの言葉とか感謝の言葉をかけ忘れていませんか? 専業主婦だから家事育児諸々やって当たり前かも知れません(私も専業主婦です)。 でも、たまにたった一言ありがとうと言ってくれたら、これまでの全てが報われるのにと思った事あります。

    トピ内ID:5682443896

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    裁判で戦いましょう。

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    🙂
    ワイドーナ
    子供の生育環境が整っている方が親権を取るのではありませんか? 日本では長い間、父親は仕事、母親は家庭という役割分担が定着していたから、離婚すると母親に親権が行く確率が高いんでしょう。 あと、乳幼児は母乳も含めて子育てに母親が占める割合が高いですよね。 3歳だと母親有利なのが実情でしょう。 トピ主妻には明確な精神疾患があるわけでも無いので、トピ主が親権を取るのは、正直、難しいとは思います。 でも、不可能ではないでしょう。 子供の生育環境は準備できますか? 今は休日に遊ぶだけですけど、引取れば毎日の保育園の送迎も必要になります。 子供の父親ではなく、子供の祖父母であるトピ主両親が面倒を見るならば、母親に育ててもらった方がいいと判断されそうですね。 トピ主は仕事をセーブして家事育児できますか? できないなら、やはり妻に軍配が上がりそうです。 愛情だけでは子供は生きていけません。 トピ主に身を削る覚悟があるかどうかが問われると思います。 しかも、女児なら女親の方が良いって見方もありますよね。 ここら辺はケースバイケースなので、離婚に強い弁護士を探すしかないと思います。 子供に罪がないのに、トピ主夫婦の不仲の結果、ひとり親になるんですよね。 そのような人を選んだ責任を取って、子供が自立してから離婚する方法もありますよ。 とりあえずは、盛大に夫婦喧嘩するのが先ではありませんか? 両家の親も巻き込んで、妻が実家に帰るのを止めさせてはいかがですか?

    トピ内ID:3388227718

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    難しいでしょうね…

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    🙂
    アライグマ
    父親の親権は難しいと一般的にもあります。 靴をそろえない! 食器を片付けない! ハサミを出しっぱなしにする! 家のなかでスマホを見る! ができない人に親権がいっても、お子さんを育てられないかと。休日遊びに連れて行くのは親権がなくてもできますよ。 靴を揃えるのは2歳児の教材にも靴を揃えると出てきますし、家でスマホを見る時間があるのは3歳児を抱える母親としては羨ましいですね。食器を片付けなければ不潔で病気になりかねないですし、ハサミの出しっぱなしは子どもの事故に繋がりますし…たぶん、日常の基本が染み付いてない方なのかなと思いました。 奥様に一言も要望をしていなくても、奥様は人間らしい生活をお嬢さんが送れるよう、トピ主様の抜けている部分もフォローして、整えていらっしゃるのではないでしょうか。トピ主様にはできますか。 昔のご家庭なら全て妻がフォローすることもあったのかもしれませんが、今の時代、男性もそれくらいできるは当たり前になってますし、小さいお子さんがいる年代の方は何も考えずに日常のことができる人が殆どだと思います。お子さんもしっかりと日常の基本を身につけられるようにお母様といらっしゃった方がいいと思います。でないと、お子さんもトピ主さんと同じ道を辿ってしまうと思います。 奥様はネガティブがあるというより、3歳児抱えてトピ主様のお世話にと疲れ切ってしまったと言う可能性もあるのかなと思います。3歳児、悪魔の3歳児と俗に言いますが、いつも一緒にいる心を許している人にはイヤイヤが酷くで大変ですよ。それでも最高に可愛い年頃ですが…。夫のお世話まで加わるのは大変かと。 奥様の言い方が酷いのは本当に辛く改善すべきことだと思いますが、親権のために、奥様を選んだことを責めるのではなく、自分が娘を自立した大人に育て上げられる親になれるのかを考えてみると変わるかもしれません。

    トピ内ID:1595904796

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    その前に

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    🙂
    アスパラ
    他の方のレスにもありますが、離婚、親権を言う前に夫婦の問題の根本的な話し合いをしたのか、日頃のトピ主さんの言動を奥様はどう思っているかが大事ではないでしょうか? 何も要望しないのはそれが良いばかりではありません。 何か事ある毎とは、靴を揃えない、食器を片付けない…そんな子どもでも出来る事ではないですよね。 専業主婦で収入の面で不満ならパートに出る事もできます、夫に誹謗中傷する事自体何らかのネガティブがあるとトピ主さんも理解しているなら、そこが問題です。 リアクションを起こしてからの話しではないですか?離婚は。

    トピ内ID:8460509663

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    主さんの

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    🙂
    スタンママ
    普段の行いってご自身で読んでみてどうですか? 3歳と変わらなくないでしょうか? ましてやハサミなど危険なものを置きっぱなしにする心理とは? お子さんのこと考えてますか? そういうところだと思います。 信頼がないんですよ 我が家もそうですが使ったものをすぐ片付けない意味がわかりません 小さな子供がいるんですよ 安全面を考えた時に子供が興味を持って触る物は置かない、口に入れる物も置かない、床は滑るから置かないという基本的な判断をしてくれません ゴミも使ったものも脱いだものも片付けないのはなぜなんでしょうか?ってなりますよ 奥さんはそれだとおまいます 携帯もそう

    トピ内ID:3245786436

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    奥さんが悪い、でもトピ主も悪い

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    😨
    丸ちゃん
    お子さんに対して父親のネガティブ発言は絶対ダメだと思うし すぐに家に帰るのも家庭を持ったものとしてダメだと思う ただ、やはりトピを読んでいて 私はこんなにやってます、でも妻はダメなんですって主張が強すぎて なんだかなあと思いました。 子供が生まれる前からずっとそんな感じの奥さんなんですか? だとしたらトピ主さんの見る目が無さすぎるし(自覚あるようだけど) そんな妻と結婚してあまつさえ専業主婦にして子供の世話全般を頼んだのは失敗だったと思います。 なぜなら専業主婦だとしても離婚後は9割の人が働きに行きますし 親権を取りたくて裁判となっても 土日に子供遊びに連れていってるだけの夫はかなり不利 現時点で収入が無くても親権はほぼ100%奥さんに行きます。 私が気になったのは >>靴をそろえない! 食器を片付けない! ハサミを出しっぱなしにする! 家のなかでスマホを見る! この部分 サラッと書いていますが まだ3歳のお子さんがいるのにハサミを出しっぱなしは私もかなり腹が立ちますし 家の中でスマホを見る!って言うのも 見るだけなら良いけど妻が家事育児に追われてる時にそれされたら腹が立つし 食器を片付けないに関してはまさか食後の食器を下げないって事では無いですよね? もしそうならかなりビックリ うちも3歳児がいますがうちの子でも持っていきますよ… 奥さんの要望、というかあなたに対して嫌なところ、改善して欲しいことの全てが 日常的な、常識的な事なので それが出来てない人と長期間生活するとストレスが溜まるのも頷けます つまり何が言いたいかと言うとどっちもどっち。 >> 休日はいつも妻の負担を減らしてあげようと この部分を見ても育児すら100%奥さんというトピ主さんの気持ちがヒシヒシ伝わります 負担減らすためにお手伝いですか? 平日は育児にどのくらい関わっていますか?

    トピ内ID:8244508771

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    お金はどうしてますか?

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    🙂
    白桃
    まず、貯蓄、生活費は、取り戻せますか? 貯蓄の名義は誰? 実家に帰るなら、私は反対なのに勝手に帰るのだから、カードを置いていってくれ 頻繁にいなくなるので、今後は生活費は現金手渡しにするねと、取り返してください 貯蓄の名義と、その通帳を死守してください まずは、お金です そして、準備を進めていることは悟られないこと 貯蓄はどんどん隠すことです 日本では親権を取られる可能性は高いですが その場合、新たな家族をもつ希望を捨てないで欲しい そのための、お金です カードを返さないなら、給料口座を変えるとキッパリ言いましょう、本当に変えるのも手です それに、奥さまも、思ったよりお金が取れないと分かったら、実家に帰ると脅す行動を控えるようになるかも お金を取り戻した上で、奥さまに働くよう働きかける 子供も3歳になったのだから仕事を探したら?自分で自由に使いたいお金くらい稼ぎなよって プロに預けた方が、子供の教育に良いかも 普通はママの方が良いけど 奥さまの場合、他人の方が良いかもしれませんよ もし、お金に余裕があるなら シッターさんを雇って だんだん、奥さまがいなくても家庭が回る方へ持っていき、いつ出ていってくれても構わないよという方へ持っていく手もあります

    トピ内ID:9417345943

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    頑張ろう

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    🙂
    KM
    親権は難しいのが現実ですが不可能ということはありません。 奥さんの発言や行動を詳細に記録しておきましょう。 奥さんの人格がお子さんの発育にとって悪い影響があると判断されれば裁判で戦える可能性があります。 奥さんに親権を取られれば養育費は請求されますが面会は不可能になる可能性が高いです。 裁判や調停で面会が認められても保護者がそれを守る気がなければどうすることもできませんから。

    トピ内ID:5780042557

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    親権については厳しいと思いますよ。 でも専業主婦でモラハラな奥さんとこれ以上人生を共にしていても貴方が疲弊してしまいますよね。 奥さんは立派なモラハラなのでまずは証拠を集めておきましょう。その上で離婚となれば慰謝料なしで別れる事になるでしょうから養育費だけ支払って定期的に子供と面会するのが良いかと。 しかしひどい奥さんですね。自分の立場を全くわかっていませんよね。

    トピ内ID:3325797956

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    とりあえず話し合い

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    🙂
    にしの
    まず離婚の話云々の前に、 「実家に帰る際にきちんと理由を話してくれると安心すること」を説明してはいかがですか? >> 帰るのは自由にしてかまいませんが、せめて理由をちゃんと聞きたいです。 帰ることを反対している訳ではない、ただ帰る度に何か機嫌を損ねているのではと不安になる為、教えてくれる方が安心するし、改めなければならないことがわかって意識しやすい。 …というようなことを伝えてみて、奥様の反応を見てみましょう。 それでも、奥さんが感情的になりやすい、人格否定、男性否定のような発言を繰り返す場合は、参考程度に録音をしておいても良いかもしれません。 奥さんは所謂「察して欲しい」タイプで、「一度言ったことは繰り返さないでほしい」等思っているのではないかと思います。でも、トピ主さんは察することは苦手ではっきり言葉にして欲しいタイプでしょうか? そんなトピ主さんに質問なのですが、トピ主さんは、自分の改める点をなおそうと、具体的にどのような対策をたてていらっしゃいますか? また、土日はお子さんを連れてお出かけをすることで、奥さんの負担を減らそうと言うお考えのようですが、普段の家事分担はどのようになっていますか? 奥さんは専業主婦なので、個人的には妻が家事の大半を担うべきだとは思いますが、育児は夫婦2人の役割ですので、お子さんに関わるお世話はトピ主さんも積極的に担うべきだと思います。 お出かけをするにしても、幼児は出かける為にたくさんの身支度や荷物が必要です。その準備も含めて、トピ主さん主体でやっているのでしょうか? ただでさえ家族3人分の家事は大変ですので、奥さんが「まるで母親のように夫の世話を焼がざるを得ないようなこと」は出来るだけ予防しましょう。使ったものを元の場所に戻す、自分の食器は自分でさげる、靴を揃える……やはりこれくらいは言われずにやってほしいものです。

    トピ内ID:1018885824

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    親権の取り方

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    🙂
    ふきん
    トピ主さんのする事は以下の2点です。 ・妻の言動を録音する(妻の有責の証拠を得る) ・子供を連れて実家に帰って別居を始める(養育実績を作る) 親権を取ろうにも、相手が有責でないと離婚ができません。 妻のモラハラの証拠をおさめましょう。 次に親権を取るには、夫でも子育てが出来たという実績が必要です。 ご両親に頼って半年ほど養育実績を作れば親権がとれるはずです。 どちらか一方だけが権利を主張して楽できるようにさせないためには 行動が必要です。

    トピ内ID:3145015917

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    本音が聞きたいのでは

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    🙂
    40代女性
    主さんのように何を考えてるか分からない人はイライラします。 言いたいことがあるのになぜ言わない。 >妻をとがめるつもりはありません。そのような人を選んでしまった私の責任もあるからです。 責任があるなら一生添い遂げれば? 腹の内を見せずに、簡単に離婚なんて考えないでほしいわ。 奥さんは主さんと喧嘩をしたいんだと思います。 その、妻の言動や行動は、喧嘩をけしかけてるんだと思う。

    トピ内ID:8429705738

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    奥様、あなたから愛されてないと

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    🙂
    ツン
    感じられていませんか? うちの旦那さんも子供の世話は充分にしてくれましたが、私にも優しいけど無関心な人でした。 妻として女性として見てくれないことで寂しかったです。 私もつまらないことでキーキー言ってました。 随分と話し合って変わりました。 今は幸せですが、もっと若い頃に感じられていたらなぁと残念に思います。 子供を早く寝かしつけたら、夜二人で、ゆっくり飲んだり話したりしてみては? もうそんな気にもならないかもしれませんが、簡単に離婚せずに修復する努力してからでも遅くなくないですか?

    トピ内ID:2975405262

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    難しいのでは

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    🐴
    仔馬
    あの~、トピに書かれていることだけで離婚するのは、ちょっとどうなんだろうと思います 真剣に悩んでらっしゃるんでしょうが、どこにでもある夫婦の日常の風景のように見えるんですけど 実家に帰るのは、一休みしたいんでしょう ワンオペ子育てで気持ちが疲れているんでしょう、ママ友との付き合いにもうんざりしてるのかも 孤独なんでしょうね トピに書かれてあることだけが離婚の理由でしたら、親権を勝ち取るのは難しいんじゃないんですか 長いお休みがこれからあるから、そのときじっくり話し合ってみたらどうですか

    トピ内ID:7400088516

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    何か違和感…。

    しおりをつける
    あやな
    奥様の事を愛しているだの、咎めるつもりは無いだのと書き込んでいますが、 離婚というワード、親権はどちらに行くか等、 何か矛盾してませんか? 私の直感ではっきり言うと、主さんは、奥様が普段やっている事など、ほとんどわかってないのでは? 奥様は、そうした孤独の積み重ね等で、すぐ「実家に帰る」と言い出す事になったのでは? 何だか、奥様、疲れきっていそうです。 主さんの文章を読んでいると、 奥様の事を愛しているようには受け取れませんね。 あべこべです。 そもそも、離婚したところで、お子さんを引き取るなんて話? 出来ると思ってるんですか? そのあたりから、確信が持てますよ。 優しいフリがうまくて、被害者ぶってます。 ヘンですよ。私は主さんに共感出来ません。 愛してる? だったら何故、頻繁に奥様が実家に帰る? 主さんと距離を取らないと、メンタルが持たないのでしょう。 わたしは、そう見ています。文章に大変違和感がありますよ。 アドバイスって? 離婚と親権の話を書いてる以上、何のアドバイスを求めてますか? なんか、ヘンですよ。

    トピ内ID:9590721311

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    妻側からの話も聞いてみたい

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    🐱
    ねこなめこ
    >靴をそろえない! 食器を片付けない! ハサミを出しっぱなしにする! 家のなかでスマホを見る! と、子供に注意するような基本的な事を言われているのだから、 >普段の会話は、私の収入に関する不満や、私に対する誹謗中傷 も、なんか当たり前な事を言われている気もするのですよね。。。 >娘に「あんな人にはなってはダメだよ」と、 これだって、 >靴をそろえない! 食器を片付けない! ハサミを出しっぱなしにする! ができない人にはなって欲しくないですものね。 >帰るのは自由にしてかまいませんが、せめて理由をちゃんと聞きたいです。 同じ事を何回も言ってできない人には、そのうち何も言わなくなる事もありますし、 このトピだけでは奥さんが悪いとは言えないです。 まぁ、仮に奥様が悪かったとしても、よっぽどの事がない限り親権は母親になると思いますよ。

    トピ内ID:9449976673

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    娘さんが大ケガする可能性を考えましたか?

    しおりをつける
    😑
    ヒンティ
    奥さんもだいぶ不安定だと思いますが ハサミだけはしまってくださいよ。 だしっぱなしにしてたら下手したら娘さんケガするかもしれませんよね? 一生傷が残ったり、目を突いたりしたら失明の危険だってあるんですよ。 それを靴をそろえないと同列で語れるトピ主さんが親権とって、子供を危険にさらさず子育てできるのですか? 奥さんからすればトピ主さんは “子供が危険にさらされることを平気でする酷い人間”なわけですから、「あんな(人が傷つくかもしれないことを平気でする思いやりのない)人になってはダメ」 という理屈になるのでは。 少なくとも奥さんの中では筋が通っているんだと思います。 とがめるつもりはないってだいぶ上から目線ですよね。 自分に全く非がない前提で話すから奥さんも聞き入れないのでは?

    トピ内ID:3643782131

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    家事育児は仕事です

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    「妻は仕事をしていません」とおっしゃっていますが、家事育児は休日のない れっきとした仕事です。遊びではないんですよ。 朝起きたときから夜寝るまで、次々とやることが発生します。 全部やれと言われてできますか? 勤めに行っていた方が楽だと思います。 なぜ靴を揃えず、食器を片付けないのですか。 赤ん坊のように妻に世話してもらいたいのですか。 子供の世話でくたくたなのに大人である夫の面倒まで見させられ、 何度言っても治らないなら実家に帰っても不思議はないですね。 ただ、すぐ離婚と言わずに、男性である自分は父親の自覚を持つのには 時間がかかるから、努力を見ていて欲しいと伝えてみては。 自分を変えなければ再婚しても同じことが繰り返されます。

    トピ内ID:9504200479

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    親権は母親有利は誤解

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    親権は母親に有利というのは誤解です。 というか、親権は親目線で考えるものではないんです。子供にとってどっちがいいかから考えるんです。 その場合大事になってくるのは、今まで主としてどちらが育てていたか、そして、今後どちらがより良く育てていけるのか、です。 ついでに言えば、現在の養育環境に問題がないなら、基本はそれを維持する(子供から見て環境が大きく変わらないようにする)ことになります。 となると、まだまだ子育ては母親の仕事と考えられており、共働きですらワンオペ育児をやっている人がたくさんいるこの国では、結局、母親の方が条件を満たす可能性が圧倒的に高い。これが母親有利と言われる原因です。 たしかに昔はどんな母親でも母親というだけで親権を得られていましたが、今は実態重視になっており、父親が親権を得るケースも増えてきているんですよ。 実績が大事なので「親権が取れたら仕事を調整して早く帰ることにします!」とどんだけ主張しても、今まで育ててきた実績のある配偶者には勝てません。 主さんは週末しか面倒を見てない状態ですよね。一方で奥様はずっと面倒を見られてきた。おまけにお子さんはまだまだ小さく、これからも手がかかる年齢。そうなると主さんが親権を取ることは難しいと思います。 「僕には稼ぎがあるので、子供はいい生活ができる」と思うかもしれませんが、ここは養育費しっかり払って子供に不自由させなければいい話なので、収入が決定打になることはありません。 「離婚になったらきっと子供に牙を剥く」も根拠がありませんので厳しいです。離婚で夫というストレスがなくなり、子供達と楽しく暮らしているシングルマザーさんはたくさんいますからね。現在、奥様が子供に当たり散らしているなら別ですが。 という訳で、十中八九親権は無理だと思います。

    トピ内ID:4296574098

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    奥様の気持ちが解ります

    しおりをつける
    🐱
    楓夏
    靴を揃えない 食器を片付けない ハサミを出しっぱなし(というか幼い子がいるのに自覚ないの?って思います。) これらのこと全て子供レベルに対する注意事項ですよ。 子供と同レベルですか? 努力して治してると言ってますが、治らない、自覚がないから何度も注意されるんでしょう。 本来なら大人なんですから奥さまが注意しなくていいこと。 言う方も疲れるんですよ。 その内言っても無駄。見てるとイライラして精神的に良くない、実家に帰って精神の安定をはかるって感じでしょうか。 だって家に幼い子供とは別に大きな子供がいるんですから。 理由って何故解らないんでしょう。 男の人って1から100まで言わないと理解しようとしないんでしょうか。 あと、休日に子供の相手をしてると、奥さまの負担を軽くしてると言ってますが、微々たるものです。 それより日常のご自分の生活と(片付けとか)家事をした方が何倍も助かります。 貴方は休日は会社の規定通りしっかりありますが、奥さまは主婦なら365日休みなんてないですよ。 専業主婦と言う「仕事」です。 というか、育児は2人でするもんですけどね。 トピ主さんの言動を見ると育児は奥さまだけの仕事で、自分は「手伝って」あげてる、いい夫でしょ、と言ってるのが透けて見えてます。 もし離婚されたとしてもトピ主さんが子供の面倒なんて見れるとは思いません。 だって自分のこともまともに出来ないようですし。 離婚を考える事よりも自分の生活習慣を先に治してみてはどうですか?

    トピ内ID:1862139645

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    頑張って下さい!

    しおりをつける
    🙂
    たまねぎ
    トピ主様への批判レスが目につきますが、エールの数が圧倒的に多いです。 落ち込み過ぎないで下さい。 私もトピ主様にエールを送ります。 奥様養護のヒステリックなレスが多いのですが、奥様の対応は母としても妻としても残念です。 収入に関する不満があれば自ら働けばよいのです。 あんな人になってはだめだよ、という言い方は許されるものではありません。 ご自身の実家は頼れませんか。 奥様の教育では娘さんの今後が心配です。

    トピ内ID:8048654570

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    奥様擁護の意見が正しいと思います

    しおりをつける
    🙂
    ころちゃん
    奥様擁護の意見が奥様の心情を知る上ではとても大事で、ある意味正しいですよ。 それをふまえた上で奥様と擁護の方の意見を見てみると… 子供から老人まで誰でもあるようなミス、しかもトピ主さんは反省してる事を理由にモラハラDVの限りを尽くす奥様とその仲間たち… つまり奥様擁護の方と奥様は似た思考回路です。その内容に納得なんかできませんよね?当然です。自分がやられたら絶対に許せない事を奥様はやっています。 ちなみに親権は母親有利です。間違いないです。理由はかなこさんの書いてるとおりです。ただ共働きというあやふやな言葉で女性的マウントを取るのはいけませんね、男性が何もやってないというイメージを作るのに必死すぎです。 それもふまえてトピ主が幸せな道を探してください。父親が幸せなら子供も幸せなはずですから…

    トピ内ID:2221614385

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    親権ほしいですね

    しおりをつける
    🙂
    かず
    「まずは話し合いを」というレスが見受けられますが、 話し合いなんて何度も試みてきただろうと思われます。 何かあるたびに実家に帰ったり、「離婚!」を口にする人は、 自分の要求を100%通すことしか頭にありません。 話し合って折り合いをつけるという考えがありません。 >靴をそろえない! >食器を片付けない! >ハサミを出しっぱなしにする! >家のなかでスマホを見る! ハサミはともかく、他は実家に帰るほどのことでしょうか。 >普段の会話は、私の収入に関する不満や、私に対する誹謗中傷。 >挙げ句の果てには、娘に「あんな人にはなってはダメだよ」と、 人格否定は精神的暴力に相当します。 人としてやってはいけないことです。 >娘は3歳で人格形成関わる一番大切な時期なのに、 まったくその通りです。 親としてやってはいけないことです。 これからの人生を考えると離婚すべきです。 親権は非常に困難です。 まずは夫婦問題に明るい弁護士に相談しましょう。

    トピ内ID:3715207204

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    子供には愛情を伝える

    しおりをつける
    🙂
    Splash
    不満があるにせよ、お子さんにご主人の悪口を吹き込むのは卑劣です。そして実家に逃げるのも卑怯ですね。 お子さんと2人の時間を持たれているようですから、パパはあなたを大切に思っていることをたくさん伝えた方がいいと思います。 またもし離婚して、親権も奥様にいけば さらにご主人の悪口を吹き込まれると思います。 なので奥様の会話は録音して保存しておくのもいいと思います。 お子さんがかわいそうです。 まずはお互い本音で話し合うべきですね。

    トピ内ID:2159064562

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    3歳児居るのに鋏を出しっぱなしにする人

    しおりをつける
    blank
    まだ現役
    あり得ないです。 よしんばそれが子供用の先が丸いハサミでもです。 先のとがったハサミだったら言語道断です。 ことお子さんの安全に関わることには鬼のようになって良し。 その年齢ならお子さんが鋏を使うときにはまだまだ大人が側についていないといけないと思いますよ。 あなたが出しっぱなしにした鋏でケガをする可能性を考えないんでしょうか? 奥様の他の言動は賛同しかねます。 しかしながら、お子さんに対する安全意識がユルいあなたが親権を取って無事に育つのでしょうか?

    トピ内ID:6805673108

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    すべて想像ですが…

    しおりをつける
    🙂
    ぺろ
    なんとなくですが、尊敬がないとか気持ちを大切にしてくれないと奥さんは思っているのではないでしょうか。私の想像でしかないですが、トピ主さんの奥さんへの無関心が、だからはさみを片付けないとか“だから”でつながるのではないでしょうか。子供をみるということも形式的に感じるのでは? トピ主さんの文面からもお互い起こっている事象への対応だけでたぶんそれがすべて解決しても違う何かに不満をもつのではないでしょうか。実家に帰るというのは“気持ち“を存分に聞いて分かってほしいと同義と私はとらえました。気持ちをわかってほしいってとても幼稚だとおもうのですが(その是非は別として)家族にしかそういうふうに甘えられないとも思います。ふたりですり合わせて理想の家庭像を共有しあっていけるといいなと通りすがりながら思いました。建設的に解決できるといいですね。

    トピ内ID:9458533272

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