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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    断捨離したことをネチネチ言われます

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    🙂
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    子供
    うちは、汚部屋でした。その頃の写真を見ると、子どもは可愛く写っていても背景はゴミ屋敷のようです。
    だんだん片付けるようになり、家具やおもちゃもだいぶ処分しました。
    8歳になった娘は、アルバムを見て「このおもちゃママが捨てちゃったよね。」と私に言います。時には淋しそうに、時には得意げに‥。「あの時は勝手に捨てちゃってごめんね」とその都度謝っていました。今は勝手には捨てず、とりあえず保管しています。
    昨日も娘に「ママはパズル勝手に捨てちゃった」と言われ、私はそのパズルがレストランで貰ったペラペラの紙みたいなパズルだったからなのか、「何度も謝ってるのに同じこと言うなんて性格悪くない?」と逆ギレしてしまいました。捨てた私が悪いんですが、何かに付けてねちねち言ってくる娘に今後どう対処して良いかわかりません。根気よく謝り続けるべきでしょうか。

    トピ内ID:4291979145

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    それはない。

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    🙂
    みか
    だってお子様の為に買ったものでしょ?
    そりゃ言われるでしょ。


    まだ8歳の子どもに対して性格悪くない?は無いでしょう。
    大人気ないわ~笑

    トピ内ID:6568186098

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    ねちねちって。

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    blank
    はっち
    子供相手に大人相手みたいな言い方しなくてもいいのに。
    子供なりに思い入れのある品だったんでしょ。

    そんな言い方しなくていいのに。
    トピ主の方がよっぽど性格悪いわ。

    >根気よく謝り続けるべきでしょうか。
    そうです。
    いつか言わなくなりますよ。

    トピ内ID:9636864056

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    母親は理不尽

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    🙂
    ででで
    そんな、謝って下手に出る必要ありませんよ。
    だからなに?いつまでもぐちぐち言わない!とぴしゃりと言っちゃいましょう。

    一つひとつ丁寧に対応してたら体がもちませんよ?

    トピ内ID:0114627525

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    うちの娘も同じです

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    🙂
    ドライママ
    うちの娘も同じです。もう成人していますが、いまだにたまに言いますね。
    その娘のネチネチがしんどくて、イライラする時期もありましたが、今は、慣れました。心の中で(あーまた始まった、出たライナス!)と言いながら、「ごめんねー」です。多分心こもってないと思います。ライナスというのは、スヌーピーに出てくるボロボロの毛布が離せない子です。
    そして、私に対してだけでなく、色々なことに、色々な人に執念深かったり、こだわりが強いことがわかってきたので、娘の性格を、生きづらいだろうなあと、心配しています。結婚したら夫になる人が大変だろうなあ、鈍感力があって、スルーできる人だといいなあなんて、考えています。
    そして、うちの娘は断捨離できないかというとそうでもないんです。つまりは、自己中。
    私は、娘が10歳ぐらいから、娘の私物を一切触らなくなりましたね。
    責められていると感じると、逆ギレして、「いつまでもしつこい!」って言うの、わたしも経験ありますよ。
    アドバイスに全然なっていませんが、似たような母娘がここにもいるよーって事で。頑張って!

    トピ内ID:4762291859

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    まぁね

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    🙂
    なな
    そりゃ自分の為に買ってくれたオモチャなら、それは娘さんの物ですからね。
    いくら幼いとは言え、娘さんに聞かずに勝手に捨てるのは問題だったと思います。
    まだ8歳ですから、すんなり受け入れてくれるにら幼いのでは。
    娘さんが中学生の大きな子どもなら主さんに多少同情しますけどねぇ。

    トピ内ID:7833660595

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    そこは誰の家なの?

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    😠
    ロザリウム
    あなたと夫の家でしょう。
    娘さんは、ぶっちゃけて言えば大きくなるまでそこに置いてもらっている身です。
    家のことをどうするかは、あなたが決めていいんですよ。

    いつまでも謝り続けるからいい気になるのです。
    子どもなんて、毎日肌身離さず持っていたとか、よほどお気に入りのモノでなければ、強い思い入れなんてそうはないはず。
    私なら「いいかげんにしなさい!」と怒鳴るところです。
    「そんなにあれこれ取って置いたら、昔の汚い部屋に戻っちゃうじゃないの。大事なものならちゃんとそのときに言いなさい(子どもだから無理なんですけど)」
    くらい言っていいと思います。

    ほしいものがあるなら将来働いて、自分の部屋を手に入れてから
    自分の好きなものだけに囲まれて暮らせばいい。

    トピ内ID:7713998290

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    こらこら

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    blank
    ミックス家族
    8才の娘を相手に、いい年をした大人がキレちゃだめでしょ!

    私も断捨離をした。
    小6の長女がいろいろ捨てられたと文句を言ってきたけど、なぜ断捨離が必要だったかちゃんと説明しましたよ。
    本人が納得するまで何度でも。

    下の子が喘息気味になって埃が大敵になった。
    物が多いとどうしても拭き掃除が行き届かない。
    物の量=収納の量
    これを徹底して室内の埃の隠れ場所を少なくする必要を何度も何度も説きました。
    長女は納得したのか諦めたのか分かりませんが、自室の収納の範囲を理解した上でお小遣いやお年玉で買う物を厳選しています。
    ま、時々共用の収納スペースに長女のモノがこっそり収められていたるすけどね。
    そこは見て見ぬフリをしてあげてます。

    トピ内ID:2260585813

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    記憶力の良いお嬢さん

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    🐱
    ぎんねこ
    自分の幼い時でも、娘の小さい時でも、おもちゃなんてその対象年齢が過ぎたら、いつの間にかなくなっていたと思います。
    つまり母親に断捨離されていましたね。
    それでいいものがおもちゃだと思います。

    娘さんは記憶力がよく、またおもちゃに興味があるんでしょう。何か特別な興味だと思うから、大切にされたほうがいいかもしれません。
    将来、保育の仕事につくとか、教員になるとか、おもちゃメーカーに勤めるとか、何か才能を感じますね。

    デパートのおもちゃ売り場に行き、似たようなものを買ってあげるのもいいかもしれませんね。長く遊べるおもちゃというのも興味あります。
    また工作で作ってみてもよいかもしれません。

    トピ内ID:2607867282

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    捨てた理由は

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    ゆかたん
    伝えていますか。
    謝っても戻ってくるわけではないので、根本解決になりません。
    これからは勝手に捨てないから、あなたもキレイにしてねと伝えれば良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:4827686213

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    謝り続ける?

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    🐱
    とくめい
    どうしてそんなに子供に対して下手なのですか?

    捨てた理由をちゃんと説明すればいいのでは?

    赤ちゃん用のオモチャだった。
    もう壊れてしまったから。
    捨てたのは、貴女の物だけではない。
    家を片付けるのには必要な事。

    色々あるでしょう?

    今あるオモチャも、使ってないのに取ってあったりするのですか?

    もしそうなら、もう使わない物、不要な物は娘さん自身に捨てさせましょう。

    そうすれば、後から文句など言われません。

    悪い事、相手を傷つけるような事をしてしまったなら親でも謝る事は大切ですが、こんな事で謝り続ける必要なんて無いと思います。

    トピ主さんが下手に出て謝り続けるから、いつまでもネチネチと言ってくるのだと思いますよ。

    逆ギレではなく、もっと親としての毅然な態度を示してください。
    そうしないと、自分にとって嫌な事を、それがどんな事でも許さないような人間になってしまいますよ。

    親なら、捨ててしまった事を娘さんが納得できるように話は出来ませんか?

    そして、いつまでも人を責め続けることがいけない事だとも教えてあげてください。

    トピ内ID:7062799766

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    私は勝手に捨てていた

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    🐤
    大掃除
    さすがに8歳の子の持ち物は勝手に捨てないのでしょうが、子供が小さい頃のおもちゃって、断捨離関係なく親の判断で処分してもよくないですか?
    そう考えるのは私だけなのかしら?

    これまで何度も謝ってきたから、娘さんにとっては
    私の物を捨てたこと=お母さんが謝る行為
    になってるのかな。

    処分した理由が説明できる「勝手に捨てた」なら、これからは謝るのではなくそして逆切れもせず、捨てた理由を淡々と娘さんに話せばいいと思います。
    そして捨てるべきでなかったものを捨ててしまっていた時には謝りましょう。

    トピ内ID:6853395595

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    うーん。

    しおりをつける
    😉
    断捨離のやり方の失敗例ですね。
    子供さんの玩具やパズルなどさほど面積を取らないだろうに。
    箱を用意して片付ける位にしておけばよかったのに。
    断捨離はまず自分の物を処分しましょう。家族の物はちゃんと確認してら捨てましょう。
    娘さん捨てられて悲しかったんですよ。

    トピ内ID:0870096305

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    良い機会と捉える

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    😀
    カフェラテ
    トピ主さんには「大事にしていたおもちゃを処分してしまって申し訳なかった」という負い目があるから、捨てたものの話になると「ごめんね」と謝ってしまう。
    娘さんからしてみれば、この話題を持ち出せば、ママが折れて謝ってくれることがわかっていて気持ちがいいので、何度も何度も言ってくる。
    要はおもちゃを捨てたこと自体よりも、自分が優位にたってママをやり込められる会話が楽しいのかなと感じました。
    娘さんの性格が悪いとかそういうことではなく、発達の過程で、そういうことを気持ちよく面白く感じることは誰しもあるのかなと思います。
    なので、まず娘さんの思い通りに「謝る」ということをやめてみたらどうでしょう?
    「ママこのおもちゃ捨てちゃったよね」と言われたら、「そういえばそんなこともあったよね」と流し、「でもなんでも取っておくと家がいっぱいになっちゃうでしょ?娘ちゃんのおもちゃだってずっとしまわれておくより、別の小さな子に遊んでもらった方が幸せだろうし、捨てたものもちゃんとリサイクルされて新しいものに生まれ変わるんだよ。ママ一緒に大切なものと上手にお別れする方法を勉強しよう」と、保管してあるものの整理を一緒にする。
    自分で納得の上で、ものを取捨選択し、いらないものを捨てたりあげたりして、新しいものの居場所を作る、娘さんが将来汚部屋の住人にならないためにも、学ぶ機会につなげていってあげたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:4708330878

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    えっ

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    🙂
    迷える羊
    親が子に謝る?しかもまだ8歳の子供に。
     子育ての考え方は人それぞれですので批判する訳ではありませんが、子育ての意味もう少し考えたらよいのにと思いますよ。「断捨離」の意味も。
     子供はして良いことと悪いことの区別は親が教えない限り出来ないそうですよ。後片付けにしても。トピ主さん、この問題断捨離ではなく単純な後片付けの問題だと思いますよ。躾の問題だと言う気がします。
     それをトピ主さんは「断捨離」という言葉を使って大人の問題にしている気がします。何で謝るのだろう?と思いますよ。躾するべきところを。
     トピ題を読んでてっきりご主人の話かと思いましたよ。しかも「汚部屋」とありましたのでご主人の部屋のことかと思いましたよ。
     子供の部屋が「汚部屋」なのは当たり前のことです。その「汚部屋」を子供自身に整理整頓させるのが躾だと思いますよ。
     子育て大変だと思いますが幼児を子供にそして大人に育てるのが子育てではないでしょうかね。子育てには親の権威が必要です。上から目線での。
     トピ主さんは単なる後片付け・躾の問題を断捨離の問題と勘違いされた気がしますよ。
     

    トピ内ID:0396162489

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    謝らなくていい

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    親ってね、理不尽でいいと思う。
    そりゃ程度問題ではあるけど、汚部屋と勝手に物を捨てるのとどちらか選択するなら勝手に捨てるですよ。
    子供にやたらへいこらしてると自立しないよ。
    お嬢さんが立派に成長して家を出る気持ちにさせるためにも多少厳しいくらいでいいのでは?
    私は闇から闇へと色々葬り去っていたなーー
    そうすれば子供も自衛するようになるし。
    ちゃんとしまわないで文句だけは言うなんて有り得ませんわ。

    トピ内ID:1614719782

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      謝るだけ?

      しおりをつける
      🙂
      みく
      謝るだけですか?
      捨てた理由は伝えていないのですか?
      もしそうなら、娘さん納得いかなくて当然。
      伝えた上で言ってくるなら、びしっと叱りつけたら良い。

      トピ内ID:6033608615

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      チョッパー
      断捨離の原則があります。それは持ち主以外が要る要らないをを決めてはいけないということです。
      どんなに安っぽい物でも娘さんはお気に入りのオモチャだったんです。だのに母親に捨てられてしまった悲しみが大きかったから、深く記憶に残ってしまったんですよ。
      そこは貴女が反省しなければいけないと思います。

      そもそも汚部屋になった原因はご両親のせいでしょう?
      片付ける過程で捨ててしまったのは事実なんだから、それを言われるのはあきらめてください。
      いや、言われたくないなら汚部屋時代のアルバムの写真の背景を加工して、元データを捨ててしまったらいいのでは?
      スキャナーで取り込むか直接写真を撮って、背景にボカシを要れて、それだけを保存したらいいです。
      そしたら見返す度にねちねち言われなくなると思います。

      トピ内ID:9421333472

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      なぜ謝る?

      しおりをつける
      🙂
      しゃっくり
      子供が淋しげに言おうが得意げに言おうが、謝る必要はありません。

      トピ主さんがそのおもちゃを捨てようと判断したのには理由がある筈ですから、それを話して聞かせればいいだけです。

      8歳にもなればトピ主さんの行為に対して思う処もあるでしょうが、それを乗り越える事が成長の糧になる訳でして、トピ主さんが謝り続けていたら娘さんの成長もありませんよ。

      トピ内ID:4552389963

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      いや、もう謝らない方がいい

      しおりをつける
      🐶
      ばんび
      いくらお子さんのおもちゃとはいえ、元はと言えば主さんたち大人が買ってあげたものです。
      自分で処分も何もできない子どもに、断りなく断捨離したって責められるいわれはありません。

      最初に謝ったりしたからいつまでもねちねち言われるんですよ。
      子供は、自分を上げてもらえれば嬉しいに決まってます。
      私の娘もそういうところ、あります。
      親に謝ってもらえるなんて、最高に嬉しいんですから、何度だって言ってきますよ。おもちゃへの未練ではありません。

      また言われても、「そうだよ、汚れてたし、〇ちゃん、もうあれで遊ばなかったからね」とさらっと言えばいいんです。

      私からすると、なんで謝るのか理解不能です。

      これからも、お子さんが遊ばなくなったと思ったら、保管なんかしないでどんどん捨てればいいと思います。
      もちろんお子さんに捨てていいか聞く。
      子供は絶対遊ばないおもちゃでも、捨てるなと言いますから、
      何か捨てないと新しいおもちゃは買わないと言えばいいと思います。
      自分で選択させましょう。
      そうしないと、家はどんどん物で溢れます。

      それから、娘さんにキレてしまったようですが、それについても、そんなに深く悔むことはないと思います。
      自分の満足のために相手にしつこくからむのは、お友達に対してもやったらいけないことです。
      もしかしたらお友達にも、いつまでも過去の非を責めるようなことをしてしまうかもしれません。

      一度びしっと諫めたのは結果的に良かったと思います。
      主さんが言わなかったら、お友達から言われて仲間外れにされてしまっていたかもしれませんから。

      トピ内ID:0152643782

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      子どもに舐められている

      しおりをつける
      いなびかり
      時には淋しそうに、時には得意気に。

      断捨離をネタにして、あなたを舐めている。

      8歳の娘が。 

      片付けや手伝いもしない子どもが、親に向かって何を偉そうに嫌味を言うんだ。  

      断捨離したおもちゃだけでなく、何か自分にとって面白くないことがあると、あなたをバカにする子どもなのでしょう。

      情けなくないですか?

      普段から毅然としてないから、舐められるんですよ。

      トピ内ID:2293007832

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      断捨離は、他者の物を捨てちゃいけないの!

      しおりをつける
      blank
      いなちゃん
      やられた方はずっと忘れない、覚えている。
      それは、いじめと同じですね。

      ペラペラだろうが安物だろうが、気に入っていたものを勝手に捨てられたら、そりゃ、恨むよ。

      そもそも断捨離って、「自分の物を整理すること」であって、断捨離推進の方も「他者の物を捨ててはいけない」と言ってます。

      >「何度も謝ってるのに同じこと言うなんて性格悪くない?」
      こんなことをたった8歳の娘に言うトピ主さんの方が遥かに性格悪い!
      意地悪過ぎ!

      根気よく謝り続ける?どうせ出来もしないくせに、何を言ってるの。
      ずっと恨みに思われることを覚悟するしかない。
      トピ主さんが行ったことは、そのくらいに酷いことだった、それを自覚しなさいな。

      私は、子どもの頃大事にしていたものを母親に捨てられたことを、私が60歳になり母親が亡くなった今でも恨みに思っていますよ。
      母親が亡くなったことは悲しかったけど、それはそれ、これはこれ。今でも許していません。

      トピ内ID:7072934614

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      うーん、母子ともに問題を抱えている印象です。

      まず、パズルなどを勝手に捨てたことは、すでにお嬢さんにきちんと謝っていますよね。だから、これ以上は謝る必要はありません。たぶん、お嬢さんはトピ主さんをいたぶっているのではないでしょうか。お嬢さんが昔のことを持ち出すとトピ主さんが居心地が悪くなり、謝るという流れが楽しいのだと思います。一種のストレス発散なのかもしれません。だから、お嬢さんに操られるままに謝るべきではないと思います。それを続けていたら、本当にお嬢さんは性格が悪くなってしまうように思います。

      トピ主さんはそのパズルなどを捨てたとき、捨てた理由があったはずです。お嬢さんにその理由を説明したことはありますか? 捨てたからには、きちんと片づけられていた状態ではなかったと思うので、理由はあったと思うのですが。

      断捨離では(断捨離にかぎらずですが)、自分のものではないものを捨ててはいけません。それは意識していましたか? たぶん意識していなかったのではないかと思いますが。

      私の場合、「リビングなど共有スペースに放置されているものは、お母さんの判断によって捨てることがあるかもしれません」と、あらかじめ子供たちに宣言しておきました。だから、リビングに子供の物が放置してあっても、悩む必要はありませんでした。捨てるべきものは捨て、教科書などの大切なものは、本人の部屋の入口の床に置きました。子供部屋は本人が掃除し、片づける規則にしていたからです。

      トピ主さんの場合、トピ主さんが勝手に捨てたことは反省すべき点です。するべきではなかった行為です。親だからといって勝手に捨てていいわけではありませんから。でも、すでにちゃんと謝ったのであれば、これ以上は謝るべきではありません。

      ところで、お嬢さんは片づけができるのですか? 本人が自分のものを自分の基準で管理できることが最終目標ですよ。

      トピ内ID:6555927079

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      捨てた理由をちゃんと説明してますか

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      🙂
      ろうねこ
      娘さんは捨てられたものに執着しているというよりも
      責めたらお母さんが謝ってくれることにこだわっているのではないかと思いますよ。

      8歳ならただ悪かったではなく、なぜ捨てたのか理由をせつめいしてちゃんと納得してもらったらどうですか?

      いつまでも古いものを取っておくわけにはいかない事
      捨てるには捨てるだけの理由があったこと

      そして謝った相手に何度もそうやって言ってはいけない事
      などです

      >「何度も謝ってるのに同じこと言うなんて性格悪くない?」と逆ギレしてしまいました。

      さすがにこれはダメでしょう
      切れるのではなく叱りましょう

      トピ内ID:4946729398

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      親が頭ごなしに押さえつけて、謝らないって姿勢でいいのか…

      しおりをつける
      blank
      アイス
      まだ遊びたかった?とか
      お子さんの気持ちに寄り添ってあげて、でもお家の収納スペースは限られてて、沢山とっておくと新しいオモチャ買えなくなっちゃうんだよーとか、理由話してあげては。

      ついでにお子さんの収納スペース極めてあげて、自分で、取捨選択できるように導いてあげたらいいんじゃないかな。

      親だから、子供のものは親が与えたものだからかって頭ごなしに勝手に捨てたりして、謝らないのって、お子さんに見せられる手本となる大人の姿ですかね…
      舐められるって、なんか違うような…

      トピ内ID:8610883110

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      必ず確認

      しおりをつける
      🙂
      ゆな
      整理収納アドバイザーをしています。
      人の物は勝手に捨ててはいけません。
      それが小さなお子さんでもです。
      でも、断捨離して汚部屋ではなくなった事には拍手を送りたいです。
      これからは、必ずお子さんに断捨離していいか聞きましょう。
      そうしたら、お子さんの中に使わなくなった物は誰かに譲ったり、感謝を込めて捨てるという事が身につきます。

      トピ内ID:5297384384

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        自分で

        しおりをつける
        🙂
        めぐ
        8歳なんだから、自分のおもちゃは自分で捨てさせればいいんです。おもちゃはこの箱に入る量だけ、と決めて、一つ新しい物を買うなら、一つ捨てる、捨てたくなければ新しい物は買わない。

        後、娘さんは半分はトピ主さんの血をひいているのだから、物を捨てられない、という似た傾向があるんですよ。汚部屋予備軍なのだから、今から自分で整理整頓する練習して、習慣つけたほうがいいです。

        トピ内ID:2793066763

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        充分謝ったからそれでいいと思うよ

        しおりをつける
        🐤
        自由人
        成人した娘が二人いる50代です。
        私自身も子供の頃に大切なおもちゃを父に捨てられました。父の目にはガラクタに見えたのでしょう。未だに哀しい思い出になってしまっています。
        なので私は娘の物を捨てることができませんでしたが、さすがに二人分のおもちゃ、絵などの作品を全て収納するには限界があり、高校を卒業する時に彼女たちにそれぞれ断捨離してもらいました。
        「こんなのをまだ捨てていなかったの?」と笑いながら、スマホで写真を撮ったりしていました。
        それはそれは物凄い量を廃棄しましたよ。

        子供はあっと言う間に大きくなり、心も育ちます。大切な物とのお別れは本人のタイミングで遅くはないと思うのです。

        娘さんはまだ8歳。まだまだ思い出は増えていきます。8歳までの物は捨ててしまったけど、あなたは充分謝りましたし、捨てた物は戻らないので、これからの思い出を娘さんとたくさんつくればいいと思います。

        トピ内ID:2570400697

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        私もそういうタイプの子供でした

        しおりをつける
        🙂
        枝豆
        私もそのタイプの親をもつ、似たような子供でした。

        母親は掃除が苦手で、父に怒られながら掃除をするのですが、
        同時に人のものを捨ててしまう人間でした。
        大事にしているぬいぐるみ。洗濯してくれればいいのに、汚くなったからと捨てる。
        気に入っていた小さくなってしまったお洋服。無断で捨てる。
        気に入っていた絵本。もう読まないよねと決めつけて捨てる。
        キラキラしたガラスのおはじき。こんなものでもう遊ばないでしょと捨てる。
        まだ一年しか遊んでないゲームボーイ。ゲームはもう卒業だよねと捨てる。
        気に入っていたスカート。下品だからと捨てる。
        大好きなラノベ。邪魔だからと捨てる。

        小さい頃のことだから勝手にしてもいいわけではないです。
        お気に入りをある日突然捨てられてしまったこと、私は許せないです。

        私の親の場合は悪行はこれだけでなく、交友関係まで制限してきたり
        スナック菓子や白砂糖は悪だと言って芋をふかしたのしかくれなかったり
        まーいろんな虐待まがいの善意を押し付けられ(殴るけるもありましたが)、今では反動でスナック菓子も大量に食べるしモノを大量に部屋に散乱させてます。

        なので自分が子育てするときは、「この中にあるものは絶対に捨てない。汚れたりしたら洗濯するから教えてね。でもここに入れてないものはいらないものだと思って捨てちゃうよ」
        と言おうと思ってます。

        まずは子供のものだからといって勝手に捨てない、
        捨てるにしてもルールを作る
        を徹底したほうがよかったんじゃないかなあと思いました。

        トピ内ID:7339190205

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        一度きちんと謝っていれば、もう謝らないで毅然として躾する

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        🙂
        匿名
        何度も謝らせ、何度も母親が謝ることにより、娘さんは母親から謝らせることが快感になっていると思われます。
        これが高じると、お友達がきちんと心から「ごめんなさい」と言っても執拗に周囲を巻き込んで悲劇のヒロインぶって悪質な行為に発展します。
        いじめっ子の恫喝の典型です。
        小学校でこの手のいじめ恫喝やったら、中学や地元の高校までずっと黒歴史は引きずりますし、今はネットがあるので拡散しさらに厄介です。人を謝らせるような子に育てないために、毅然とした態度でちゃんと躾けましょう。

        お子さんの物であっても、とりあえず保管中の物があふれても、今後は勝手に捨ててはいけません。
        ただし、日限を設けて家族全員がいる場で各自整理収納無きリビングダイニング等共有スペースにあふれたものはゴミの日に捨てると予告しリビングダイニングの壁に張っておき、捨てていいです。謝らないこと。

        トピ内ID:8300450626

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        勝手に捨てられた

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        😨
        傷ついた子供
        子供のものを勝手に捨てる人って子供を所有物として見ているんですよね、子供も一人の人間なのに。
        うちの母親は捨て魔で本当に色々なものを勝手に捨てて、人にあげて、私の大切なものはことごとくなくなりました。
        実家なのにくつろげない、私は若いうちに家を出て戻りませんでした。だって一緒に住んでいたら物を捨てられるし勝手に人にあげるし。
        私は自分が嫌だったから子供が小さい頃から勝手には絶対捨てませんでした。いらなさそうなものは箱にまとめているかいらないか聞いて確認します。親から見てゴミでも子供からみたら宝物もあるので。

        今後は聞いてあげてください。きっとトピ主は反省されていると思います。
        子供の心の傷はそれくらい大きかったのだと認めてあげてください。私はもっと小さいときの記憶もいまだにありますよ。
        なかなか癒えないのです。

        トピ内ID:8321633314

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