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    話を最後迄聞いてから話す

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    🙂
    さえずり
    ひと
    私には数十年来の友人がいます。

    時々会って食事を共にしていました。最近はコロナの為食事会は中止しています。

    付き合いが長いので気心も知れ、話題は多岐にわたりあちこち飛んでしまいます。お菓子の話が最後にはイケメンになったりしても会話は成立しています。まさにおばちゃんです。

    でも中には自分の会話の途中に話し出したり、少しでも話がそれると怒る人がいます。自分の話を取ったとか替えられたとか、最後迄聞かないで話し出したとか。勿論悩みや相談は話をさえぎらず最後まで聞きます。

    世間話や芸能人の話やグルメやテレビドラマのように軽い話題はかまわないと思います。友人たちの場合は話題がつまらないとすぐに変えられますし、4人なので会話が二グループに分かれる事もあります。

    重い話は分かりますが、言いっぱなし程度の話題はかまわないのでしょうか。人の話を最後まで聞いて解釈し発言するのは面倒です。こんな事をトピしたのは私達のグループの4人は皆言われた事があるからです。

    それでお聞きしたいのは人の話を最後迄聞いていますか?です。なんか学校の授業みたいで楽しくないです。これって自分ばかり話したい人の言い訳じゃないですか。

    トピ内ID:7743781827

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    わかります!わかります!

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    🙂
    ボボボ
    私もトピ主さんと同じく、話を最後まで聞く性格です。
    でも、途中で遮られることも多々です。
    心底うんざりします。
    で、コミュニケーションうまい人を研究したところ、遮られたらすぐに

    「ごめん、ちょっと最後まで聞いてくれる?」と言ってから、相手の返事を聞かないまま話を続行してました。

    遮られたら遮り返す、というか、「遮る人の話は遮ってOK」なのです。あとは、反射的にそれを言えるようにする訓練です。(実は結構難しい)

    お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:0545677536

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    逆かと思っていました

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    😀
    おばはん
    >人の話を最後迄聞いていますか?です。なんか学校の授業みたいで楽しくないです。これって自分ばかり話したい人の言い訳じゃないですか。

    新鮮な考え方に驚きました。
    私は逆に、話を聞いて貰えない方の意見だと思っていましたので。
    結論を先に言わない話し方の場合、途中で遮られるために「最後まで聞いて」となるのだとばかり思っていましたが。

    最後まで聞いていますか?、ですが、実は聞いていないようです。
    度々、私が意見を言った後から続きを話されたりすることがありますので。
    私は最後まで聞いているつもりなんですけどね。

    ことの始めから順々に話をされる方がいて、その長さが五分くらいになると、私はもう、終わったのかなと思ってしまいます。
    要点まで十分近いのは日常会話的には冗長で、私は途中で終わりなのだと思ってしまう事が多いです。
    五分くらい話をして言いたい事がまだでていないのは、ちょっと話し方を変えて欲しいとさえ思ってしまいます。
    ごめんなさい。

    トピ主さんは話の腰を折り放題なお仲間での会話になって羨ましいです。
    折られてもまだ言いたい事があれば、待って待って続きがあるのよ、と面白おかしく話を組み立てれば楽しい会になりますよね?

    色んな方がいらっしゃるので、どれが正解はないかと思いますが、話のテンポや会話のニュアンスが近い方とは長続きするかと思いますよ。

    トピ内ID:2780190685

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    うーん。

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    🙂
    はにたん
    自分が話してるのに話を折られたら不愉快だしなかなか自分の話が進まないし続くとなるともういいわ、私の話は!って私はなりますね。それが楽しくないなんて…目上の人にもそうなんですか?常識はずれかと思いますけどね。

    トピ内ID:8170387353

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    気の合う人と話す

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    🐱
    neko
    結論は『気の合う人と話す』。私は『途中で遮られた時もある』し『途中で遮った事もある』です。

    私の身内で話が長い人が居て真面目に聞いていたら長~~い話を何分も聞かないといけません。『もう飽きてきたので後どのぐらい続きますか?』とか『結論を先に聞かせてもらって良いですか?』とか言うのですが、負けじと長~~い話をしてきます。正直苦痛です…。身内でなければお付き合いしません…。

    これを見越して『途中で遮られる』事が多ければ、話を最後まで話を聞けない人だなと判断して、結論から言うとか如何に簡潔に纏めるかを考えて話します。

    『自分の話を取ったとか替えられたとか、最後迄聞かないで話し出した』には、なるべくは聞くように努力して、長ければ『…長いんだけど、結論はまだ?』『三分以内に纏めてください』とかの要望を出すようにします。

    双方の努力が必要で、その努力が出来ない人とは付き合いません。

    トピ内ID:2526614344

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    最後まで聞いたら面白くなかった

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    🙂
    さえずり
    途中で話せるから面白いのです。私達のグループがおかしいのかな。4人ですがボケとツッコミ状態です。

    例えば「うちの主人優しいけど、いざと言う時に役に立たない」と言ったとします。そうしたら何が役に立たないかを話す前に「うちの主人は毎日留守。当てにはしてないよ」となります。私も「ご主人何処へ行っているの」となります。「1年じゅう山」そこから話は山の話に変わります。

    その方のご主人は山好きで、あるときは女性ばかり数人引き連れて行く事もあるそうです。みんなも「嫉妬しないの」「大丈夫?」となります。私の「役に立たない夫」の話よりずっと面白くなります。

    言うならば掛け合いやコントみたいです。腹を抱えて笑い気分もスッキリします。ところがそこへトピ通りの方が入ると、話がいっこうに進みません。

    こんな私達ですがトピにあるように「悩み事や相談」は最後まで聞きます。ですが普段は違います。私の話の途中に入られ殆ど自分の話が出来ない日もあります。でも不満に思った事はありません。要するにTPOに応じて臨機応変に対応して欲しいのです。

    仲間ではありませんが断れず会合に入って来ます。たまに友人も連れてきます。二人共話が長く会話も弾みません。今はコロナで会合はしていないと言っています。

    やっぱり気の合う人同士ですね。

    トピ内ID:7743781827

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    TPOに応じて臨機応変に対応すればいい

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    あなたの言う通りだと思いますよ

    相手がころころと話題を変えられないタイプなら
    それに合わせるだけです

    そういうのは、自分がやることで
    相手に求めるのはちょっと違うと思います

    話がころころ変わるけど楽しい会話はありますね
    でもそれって、気心が知れた仲だからできることだと思います

    最後まで話を聞いてほしい時だってあります
    話題を取ってかわれれて、不快な思いをすることもあります
    あー私のことなんてどうでもいいんだぁって
    (面倒だけど、傷つくんですよ)

    どちらも経験があります

    気楽に付き合える友人
    そうでもないけど友人と比較したらだめだと思いますよ

    10年来のご友人との会話は
    居心地いい空間でしょう

    そうでない話を受け入れられなくなったのは、老化かなと思います
    それこそ、おばさんになるに連れて、その傾向が強くなる

    自分でもわかっているし、
    自覚しておくべきだと思って自重の意味で言ってます
    若いころはつまらなくても黙って聞けましたもの

    おのずと、友人の幅が狭まりなんとなく縁が遠くなるのは
    仕方ないと思いますけどね

    あと、どうしたって話がつまらない人はいます

    トピ内ID:9162055354

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