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    kumi
    恋愛
    私、34才、未婚。彼、47才。同じ会社に勤務。彼が2年前に契約社員で入社。仕事は正直誰よりも出来る感じで真面目。ただ、あまり自分の事を話さない印象。1年前に私から告白し、結果はダメでした。理由を聞いたら、今は誰とも付き合う気はないと言われました。諦めるつもりでしたが、1年経っても諦められません。彼を面接した人(女)が私の上司の為、相談したら、やめとけと言われ、理由を聞いたら、彼は2年前に奥様と死別していて、大学生のお子様がいることが分かりました。さらに入社する前の3年間は仕事をせずに奥様の世話をしていたみたいで、お金もないはずだと。奥様との事を一緒に背負えるのか?とも言われました。奥様の事で揉める事もあるかもよ。とも言われました。彼は今でも奥様の月誕生日に毎月、お墓に行っている事も聞きました。正直、どうしていいのかわからずに悩んでます。色々なご意見をお願いします。

    トピ内ID:7863232988

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    うーん

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    🙂
    つー
    妻を亡くして2年で、誰かとお付き合いしたいとはとても思えませんよ。
    亡くなるまで3年も付きっ切りで看病されたほど、愛しておられたのです。
    悪いことはいいません、諦めた方がいです。

    トピ内ID:2849543992

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    今はまだ

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    🙂
    涙の青函連絡船
    そっとしてあげればと思いますよ。
     一年前の告白しているのでしょう?で撃沈していますよね。この一年で状況が変化したのならまだしも彼の内面ではまだ奥様は元気で生きているのだと思いますよ。彼と一緒にまだ暮らしているのだと思います。
     彼のことが本当に好きなら告白など余計なことは出来ない気がしますがどうなのでしょうね。恋に無理強いは似合わないと思います。

    トピ内ID:2900754626

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    諦めなさい

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    🙂
    後期高齢者
    貴女は自分の気持ちだけしか考えられないのですか?

    その方はまだまだ奥様が好きなのです。お墓参りに行く事でわかりませんか。無用な心労をかけず、ゆっくり悼ませてあげましょう。

    トピ内ID:8825789673

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    本気で婚活をしてみませんか。

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    🙂
    エス
     結婚をして男性と一生を過ごす人生は希望していますか? もしそうであるなら現実に目を向けるべきだと思いますよ。

     34歳ということは急激に結婚のチャンスが減って行く年齢です。何年も待てば彼が再婚を考えることがあるかもしれませんが、その時のあなたは何歳でしょうか。のんびりと様子見ができる時間はありません。

     上司のアドバイスは、あなたにとってもメリットがないという意味だけでなく、現時点の彼にとっては迷惑だという意味も含まれています。

     彼が断ったということは、その意思表示です。

     奥さまとの結婚を完遂した男性ですから、離婚経験者の様な人間性のリスクは低いと思いますが、現時点で一方的に結婚を考えるのはまったくの時間の無駄ですよ。

     奥さまとは離婚した訳ではありませんから、再婚を考えていない彼への想いは心の中に奥さまがいる男性への横恋慕です。まして社内での色恋沙汰は普通の恋愛でも色々な意味で問題です。職場や彼にも迷惑を掛けます。いい歳なのですから社会人としての公私のケジメもしっかりとつけましょう。

     しばらくは恋心を休憩するか、本気で婚活でもしてみませんか?

    トピ内ID:3565819606

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    時間が必要

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    🙂
    みりん
    もう一度告白しても良いと思いますが、すぐに結果は期待できなさそうです。
    奥さんが亡くなって2年ってまだ微妙な時期じゃないでしょうか。

    お相手は、10以上年下の未婚のトピ主さんに対して
    ひけ目に感じている部分もあると思います。

    トピ主さんも年齢的にあまり悠長にできないと思いますが、
    もしどうしても彼の事が好きなら、
    お友達として近くにいて、告白という形でなく、
    時々好意を示せば、相手の心も少しずつ解けるチャンスはあるかなと
    思います。

    トピ内ID:8353600889

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    そっとしておきましょう

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    💡
    ヒラメ筋
    告白はやめて、そっとしておきましょう。

    主様が好きな気持ちはわかりました。でも、彼が、恋愛を受け入れる状況にありません。

    無理強いするのは、エゴで、愛ではありません。

    申し訳ないですが、主様は、亡くなった彼の妻のような人ではないのでしょう。彼が、愛したくなるような人ではないのです。

    軽い恋愛とか、告白とか、そういうものは彼の目からどんなふうに見えるか想像してみましょう。とても浅はかに見えると思いますよ。

    トピ内ID:1832086456

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    びっくりです

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    🙂
    とおりすがり
    >彼は今でも奥様の月誕生日に毎月、お墓に行っている事も聞きました。

    34歳なのにこんな事言ってるトピ主に呆れます。

    その人にも自分では気づかないうちに傷つけるような事言ってませんか?

    今の状態では告白しても結果は一年前と同じです。

    トピ内ID:1638909942

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    本当に相手を思うのならば

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    🎶
    凛ママ
    奥様を亡くして10年以上経っているのなら…… また、子供さんが成人して家庭を持っているのなら…… トピ主さんを応援したかもしれません。
    でも そうではないようだし~ 少し思い遣りに欠けているかと感じます。
    ご自分の気持ちばかりのトピ主さんを 彼は傷つけぬよう断わったのに~ これ以上 追いかけるのは 「哀しみ」を抱えてる彼から 心底嫌われるだけではありませんか?

    トピ内ID:7979271992

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    悩むくらいなら引くべき

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    😨
    R
    ここに投稿したり、悩むくらいなら引いた方が良いです。そもそも一度断られてますし、悩むということは背負う覚悟はないという事ですよね。

    というか、彼の気持ちは想像出来てますか。
    大切な人の死別し恋愛出来ないと言ってるのです。彼を本気で思うなら告白ではなく、一歩引くべきではないですか。

    告白するのは勝手ですが、自分勝手だなと思いました。

    トピ内ID:4899509871

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    止めた方がいい

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    blank
    今度は嫌われそう
    あなたは勇者ですねえ。彼は自分よりお嬢さんと亡くなった奥さまのことで心がいっぱいなんですよ。

    あなたは自分の気持ちを押し付けるだけで、彼の背負っているものを想像すらしない。恋心の前に人としての思い遣りが無いですよ。そりゃ告白するのは勝手だけど、上手く行かない気がします。

    トピ内ID:3338346621

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    素直に身を引きましょう

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    blank
    匿名
    本当に相手を思うなら、死別した相手に自分の気持ちを押し付ける行為は出来ない筈ですよ。

    3年間もつきっきりで看病って、特に働き盛りな男性ではなかなか出来ることではありません。
    学費のかかる大きなお子さんもいるならかなりの決断だったはずです。
    でもそれほどに奥様を愛していたのでしょう。

    今でもかかさず毎月お墓参りをしてとのこと、それが彼の気持ちです。
    他の人が入る余地はありません。
    そっと身を引くことがトピ主さんに出来る唯一の事です。

    トピ内ID:2586963334

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    なぜ告白したのか?

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    🙂
    まい
    お互いの事を色々知ってから告白なら解るのですが、
    その彼の事をよく知らず、
    しかも脈も無いのによく告白出来ましたね。

    不思議です。

    どのような経緯で告白したのかを教えて頂けませんか?

    トピ内ID:2115996219

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    同じ会社なら気まずい

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    🐶
    ビネガー
    申し訳ないけど体の良い断り文句を信じていませんか?誰とも付き合う気がないという言葉は傷付けないための優しさです。トピ主さんの事がタイプなら断らなかったと思います。

    諦められない、どうしたらいいか分かりません。って相手がある事なので次に行くしかないのです。自分に合った人を見つけましょう。

    同じ会社で2回も告白って相手にしてみれば気まずいです。

    トピ内ID:8199618230

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    上司の気遣いまで潰すのでは

    しおりをつける
    😨
    沙羅双樹
    主さんが相談した上司が彼の個人情報を漏らしたことに、まずビックリしました。
    本人が語らないことを、たまたま面接した上司が主さんに喋るってどういうことかと。

    でも、その上司が主さんに事情を話してくれたのは、何よりも

    >やめとけ

    だからでしょ。

    その理由を聞かれたから、仕方なく事情を漏らしたのだと思います。(純粋に「仕方なく」だと思いたい。)

    その重い状況を受け止める自信もないのに、告白してどうするつもりなんでしょう。

    彼から事情を改めて打ち明けられたとして、「それ、知ってました」とでも?
    それとも、当たり障りのない理由をつけてお断りされたら、「本当の理由はこうなんじゃないですか?」とでも?

    どちらにしても、彼にとっては居づらい会社になりますよ。
    自分の内輪の事情を勝手に赤の他人にバラされる会社って、嫌ですよ。

    そして、主さんにとっても居づらくなりはしませんか?
    「やめとけ」と内々に忠告されたのに、それでも告白する人、ということが上司にも分かるのでは?
    ちなみに、上司は主さんの幸せだけを考えて「やめとけ」と言ってくれたわけではなく、
    おそらく彼の側の蒙る迷惑(二度も告白される気まずさ)もきちんと含めての
    「やめとけ」でしょう。
    ほんと、職場でなにやってくれてるのよkumiさん、という気持ちが入っていると思います。

    上司の方から言われた彼の事情は胸に秘めて誰にも口外せず、
    彼のことは諦めましょう。

    トピ内ID:1380735053

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    恋愛はまだ奥様としていますね

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    🐤
    「どうしていいのかわからず」と仰っていますが 何も出来ない、と言うのが正解かと思います。
    仮に今、また告白しても誰ともお付き合いする気持ちではないのでは無いでしょうか。

    しかし、そんな彼に告白したい気持ちになるトピ主さんには勝算があるのでしょうか。受け入れてもらえるような関係にまで深まっている、と認識されているのですかね?

    もしも 普段は仲良くしているけれど「誰とも付き合う気はない」という事ならまだしばらくはそのままで。彼の心が癒えるまで待って それからではないでしょうか。それが今年中なのか 2~3年後なのか、定年後なのかは分かりませんが。

    トピ内ID:4472774701

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      レスします

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      hamusu
      告白ハラスメントってご存じですか

      好きな人がいる際に「後悔のないように気持ちを伝えた方がいい」言う人がいますが、それって身勝手だとは思いませんか?

      脈がありそうなら未だいいんですが、到底叶いそうにない状況でも兎に角自分の恋心だけを尊重する人って自己的ではないでしょうか

      34才と言えば色々と焦りもあるのでしょうが、世間一般から見れば良いお年です

      そろそろご自分のお気持ちよりもお相手の都合をお考えになっても良いのではないですか

      トピ内ID:4914793395

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      うーん…。

      しおりをつける
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      HIYAKO
      >今は誰とも付き合う気はないと言われました。

       トピ主さん、男性が奥さんを亡くされてまだ2年しかたっていないから断られたと思っている?人にもよるからそういう理由で断る可能性もないとは言えないけど、多くの場合は告白してきた人を恋愛対象として見れないということで断られているの。

      >正直、どうしていいのかわからずに悩んでます。

       トピ文を読んだ印象は、トピ主さん恋愛経験があまりなさそうだね。自分の気持ちだけを優先しているところがね…。奥様との事を一緒に背負えるのか?と言われて上記の文章のようなことを言っているようでは男性を支えることは到底無理。

       男性は、他の女性とお付き合いすることがあっても奥さんのことは忘れないよ。トピ主さんに出来ることはまた告白をして相手を困らせないことだけ。

      トピ内ID:4539379419

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      イエスの返事しか想定していないの?

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      まなぞう
      一度振られたのにまた告白したいのは何故ですか?
      「「今は」誰とも付き合う気がない」と言った彼の心情が変わっていてあなたの告白を受け入れてくれそうだと踏んだからですか?

      でも、望み薄だと思いますよ。

      イエスの返事しか想定していなさそうですが、再び拒まれたらどうするつもりですか?
      好きな彼の事を、またもあなたの事で煩わせることになりますよ。
      それについては、平気なのですか?
      相手の事を、ちゃんと思いやりましたか?

      それに、告白を断るのって、ものすごく労力が必要なんですよ。
      これっきりの相手ならまだしも、これからも職場で接点がある相手に酷い言葉で拒絶はできないし、彼の中では一度断った事で結論が出てホッとしているのに再度告白されて再度断らなくてはならなくなったら、泣きたいくらい嫌ですよ。

      もしも、彼があなたの事をいいと思っていて他の誰にもとられたくなかったら、彼の方からアクションがありますよ。
      無いという事は、望みはないという事だと思うけどな。

      自己満足のために「振られてもいいから告白したい」というのは、やめてあげてほしいです。
      彼の事を本当に好きならば、彼のためにそっとしておいてあげませんか?

      トピ内ID:5141312854

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      失恋を受け入れましょう

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      🙂
      すもも
      告白を断るのって、結構ストレスなんです。
      ましてや相手が職場の人間ともなれば、関係がきまずくならないよう配慮しなければならない。

      奥様を失った喪失感と残されたお子さんのことでその男性は頭がいっぱいだと思われ、あなたのことは眼中にないのでしょう。
      だから断ったのに、もう一度告白なんてしたら、ただの迷惑な人になってしまいますよ。

      彼を想うことはあなたの自由です。
      気のすむまでかげで想い続けたらよいと思います。

      でも、告白は彼にとってストレスにしかならない。
      愛情の押し売りは控えるべきです、大人の女性なのですから。

      トピ内ID:5094504592

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      なんでそうなる?

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      💍
      happymeal
      トピからは全くわかりませんでしたが
      もう一度告白したいという事は
      その彼とは普段は良い感じなのですか?
      少なからず脈があると思っているのでしょうか?

      だけど彼は自分から過去の事や家族の事はトピ主さんには話さないんですよね。
      とても「告白しよう」と思えるほど脈があるようには思えないのですが・・・。

      というか何について悩んでいるのかな?とも疑問に思いました。
      もしかして、付き合えたその先の事ですか?
      死別した奥様がいて、二人の間に大学生の子供もいるし貯金もなさそうだし・・・
      好きだけどどうしよう?みたいな?

      だとしたらトピ主さんの彼に対する気持ちは全然足りませんので
      今すぐキッパリ諦めるべきですね。
      興味で付き合える相手ではない事は明らかじゃないですか。

      トピ内ID:8428394044

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      この1年で彼と距離が縮まってないなら、再び告白しても撃沈する

      しおりをつける
      😨
      ハロ
      この1年で彼と距離は縮まりましたか?

      例えば2人で食事に行く間柄になったとか、お子さんを紹介されたとか。

      特に何も進展してないなら、告白しても再び撃沈すると思います。

      そこまで諦められないなら、いきなり告白じゃなく、まずはプライベートで2人で食事や遊びに行ける関係になるのが先だと思います。

      そこでトピ主と一緒に居ると楽しいな!とか、落ち着くなって思われたら、彼のトピ主を見る目も変わって来るかも知れません。

      でも食事に誘ってもそもそも断られるとかだったら、潔く諦めた方が良いでしょうね。

      とにかく何にも1年前と状況が変わってないのに、再び告白はオススメしません。

      告白されたら嬉しいものだってのは思い込みだし、全然眼中にない人からの告白は迷惑になる事もあるって事は、肝に銘じた方がいいですよ。

      トピ内ID:9278959632

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      う~ん

      しおりをつける
      匿名
      離婚と違って死別は、想い出あるし難しいと思いますよ。
      そんな簡単には気持ち変えれないですもん。
      でも、47歳でもあなたが惚れちゃうくらいいい男なんでしょうね!!
      息子が自立したら、彼も相手をさがそうとするかもしれないですが。
      今は無理でしょうね!!
      まぁ、本気なら「私は、諦めませんからね!!いつでも困ったら頼ってくださいね」とだけ言っとく。

      トピ内ID:9327054125

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      自分、自分、では恋愛は出来ない

      しおりをつける
      🙂
      デタッチ
      奥様と彼の事を背負うって分かります?。

      彼は、奥様の月命日にはお墓にお参りしたり、
      日々の中で折に触れて奥様を思い出したり、
      奥様との愛娘と奥様を偲んだり。
      奥様が大事だった人ほど、亡き奥様は深く心に住んでいます。

      その事は彼から払拭されないし、
      奥様を彼から切り離せないし、
      あなたはその後から、
      奥様込みの彼に相対するという事。
      二人分まとめて付き合うという事です。

      こういう事を全然考えていないでしょう?。
      相手の断りの気持ちを全く汲めないトピ主さんには、
      想像出来ないし、受け入れられないでしょう。

      トピ主さんは余り恋愛経験が無いのかな。
      だから自分の気持ちだけ、一方的に押し付けるのかな。

      相手の気持ちが分かるようになりましょう。
      相手の気持ちを無視せず、
      無理なものは無理だと諦めるのが、
      時にはその人への愛であり思いやりです。

      失恋は辛いけど大人になりましょう。
      あなたに相応しい人は他にいますよ。

      トピ内ID:5090669695

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      やめたほうがいい

      しおりをつける
      blank
      くま
      再度の告白は迷惑だと思う。

      万が一、彼が再婚をするなら彼が積極的に行動をすることになる。

      時期的なものも含めて彼がそれに値する女性と出会ったなら、彼が自分でアプローチをしていくことになる。

      今は時期的にもそうではないし、彼にとってそういう出会いも無いという事。

      厳しいけどトピ主さんは対象外。

      トピ内ID:7533167678

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      トピ様が結婚出産を望まないならあり。

      しおりをつける
      さんさん
      そういう案件ですよ
      47歳、子供も大学生。 新たに家庭を築く気力はないですよ。普通。

      いま定年も伸びて65歳まで働けるようにはなっていますが、確実ではない。
      60歳まで、と考えると13年しかありません。

      彼の老後を、一馬力で支える気がある?
      かれの子供の結婚やその孫の面倒を見る気がある?

      34歳、未婚の女性であれば、やめたほうがいいです。

      同じ目線で、一緒に歩めるパートナーを探しましょう。

      トピ内ID:4486405524

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        断られている

        しおりをつける
        🙂
        まさ
        奥様が死別だとか関係なく、
        「トピ主さんは断られている」
        ことを納得した方がいいですよ。

        同じような人たちを見たことがあります。

        トピ主さんのような方が、
        「事情は知っています。理解しています。それも受け入れるので私のことを見て!」
        というようなことを友人に告白してきました。
        2回目です。

        友人が言っていました。
        「おそらく『死別しているからとか、子どもがいるから、そういうことを気にして断ってる』と思い込んでる」
        って。

        「その人のことを何とも思わないし、本当に誰とも付き合う気はないのに。というか、気持ち的には既婚者なんだけど…」
        と言っていました。

        彼と子どもにとっては、姿が見えないけれど奥様お母さまは確かにそこにいて、みんなで暮らしている。その気持ちのままだと。

        別に気持ち的には独身に戻ってないんですよ、きっと。
        法には触れないけれど、既婚者に告白しても迷惑でしかないですよ。

        上司に「背負えるのか?」とか言われて、「背負う覚悟を持てばなんとかなるのか」と勘違いしているように見えます。

        上司は、諦めさせるために色んな事情を説明しただけで、別に背負う覚悟を持てば彼に受け入れてもらえるわけではないですよ。

        トピ内ID:9209423320

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        1年経っても返事は同じ

        しおりをつける
        🐶
        リリアン
        若い時ならまだしも、中年になってから、特に彼は結婚経験もありますから「何度も告白すればそのうちコッチを向いてくれるかも?」は通用しません。

        彼はね、トピ主さんのことがそもそも好みではないんです。
        奥様のことがなくても、トピ主さんを好きになったりお付き合いしたりすることは有り得ないんです。
        それはこれからも同じです。
        だからフラれたんです。

        まして彼は奥様を亡くされて、まだそう時間も経っていません。
        お子さんもいらっしゃいますし、変わらず同じ家にお住まいでしょうから、現在進行形で彼の愛する人は奥様のみ。
        普通に彼は今も既婚者なんですよ。

        それに亡くなった妻って、ライバルとしては最強です。
        そんな方には絶世の美女も憧れの女優も到底太刀打ち出来ません。
        もうね、絶対の存在として彼の中で君臨して、それは年々強固な物になります

        今すぐ好きな気持ちを止めろとは言いませんが、秘めるのみにしておきましょう。
        何度告白しても彼の気持ちは揺るぎません。
        職場も同じですから、ただ気不味くなるだけ。

        もう二度と彼に告白しようなんて思わない事です。
        そして出来るだけ早く忘れる努力をしましょう。
        あなたは既婚の彼の妻に完敗してるんです。
        そのことを忘れてはいけませんよ。

        トピ内ID:7328040854

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        やめてください。

        しおりをつける
        今は無理
        彼さんはまだ立ち直れてないのですよ。
        そこにズカズカ入り込むトピ主を、彼さんはともかく、大学生の子供は「絶対に」認めません。

        トピ主さんがどのような行動に出るかは不明ですが、私が大学生の子供ならもう少し父親が立ち直ってからでないと、トピ主さんの事を全力で拒否します。

        トピ内ID:6529719216

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        厳しい事いうけど・・・

        しおりをつける
        🙂
        なこうど
        彼が奥様を亡くしたから、トピ主さんの告白を蹴ったかもしれませんが・・・

        もともと、トピ主さんが彼の好みではなかった可能性もありますよね。

        まあ、どちらにしても、また告白するのは止めましょうよ。
        トピ主さんも経験あると思うのですが、告白を断るのって、決して『嬉しくない』です。それも、「またかよ・・・」の状態です。

        トピ内ID:6722958056

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        トピ主さんが彼を支える覚悟

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        主に金銭面で、あるの?

        47歳で契約社員で入社…
        訳ありだと思ったがそういうことか。

        私も32くらいのときに、同じような人を
        好きになったことありますが…
        上司には聞けなかったな。
        たぶん訳ありだったのでしょうね。
        何も考えず、仕事が出来て好みのタイプ、
        外見だから好きでした。

        トピ主さんも好きだけですよね。
        金銭面で負担出来ます?
        たぶん上司にも聞いてしまうタイプだし、
        止められてもやろうとするし、
        無理そうだよね。
        分別や他人を思いやる気持ちがなさそう。

        一度はっきり断られていたら、
        ない、ですよ。

        トピ内ID:6695816453

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