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    生後2ヶ月の双子を2時間くらい夫の親に預けるのはありですか?

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    🙂
    hananoha
    ひと
    実家の両親60代後半と弟家族の話です。 親は90代の祖父(母親の父)と同居、介護しています。 週3くらいデイザービス利用していますが母は疲れ切っている状態。 (父は仕事していて、母を手伝う程度の家事はする) 弟30代。弟嫁40代。先日、双子を出産。 弟嫁の実家から10分位、弟実家からは50分位の場所に居住。 先日、母から電話があり、 「『明日、子供たちを見せにいく。そして2時間くらい預かって欲しい』と弟から連絡があった」と。自分たちの買い物がしたいため、見せに行くついでにちょっと預かってね。って感じらしいです。母は困惑しながらも、ちょっとなら平気かなと思ったらしいのですが… 弟からの連絡が前日の夜8時位。 祖父もデイサービス利用の日ではないし、 子供も1ヶ月前に退院時に少し強引だったようですが10分くらい顔を見に行っただけ。 以降は、会わせろや連れてこい等の連絡もせず待っていたよう。 双子だし、手伝えることがあったら何でも言ってと言っていたようですが 「自分たちでやる(弟嫁の実家にも里帰りはせず)」と言い張っていたとのこと。 普段の赤ちゃんの様子の連絡も一切無く、 弟嫁は、どちらかというと両親との接触を避けている感じです。 嫁の立場からしたら、まだ首も据わらない子から離れる、 自分の親ならまだしもほとんど接触がない義理の親に頼むなんて… 一番、弟が問題だとは思いますが弟嫁もまんざらではない様子で。 双子育児は大変だと思いますが、母からしたら赤ちゃん3人いる状態。 母も「ちょっと考えが違う…都合よく扱われているのでは…」と気にしていた&弟にがっかりしていました。 ちなみに父は、気持ち悪いぐらい張り切っています。 こういう場合、私から弟に伝えるべきですか? あまり小姑が口出しして、弟家族と両親の関係が悪くなってもイヤだし、でも母を助けたいし…迷ってます。

    トピ内ID:6939032697

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    トピ主が口出しすることではない

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    🙂
    匿名希望
    トピ主は話を聞くだけ 余計なことは一切言わないほうがいい。 無関係な人なんだからね。 嫌なら母親がきちんと断ればいいだけ。

    トピ内ID:2316989714

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    二時間

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    🙂
    posuyumi
    二時間なら授乳もオムツ替えもしない、 連絡のつく状態にいてなにかあれば二時間を待たずに呼び戻しに応じる(映画など連絡とれないところにはいかない)、 という約束ならいいんじゃないですか?

    トピ内ID:0000089542

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    生後2ヶ月なら

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    🙂
    なな
    生後2ヶ月なら、まだ動けないし、楽なときではないでしょうか。 お腹いっぱいにしておいてくれるなら 2時間くらいあっという間な気がしますが。 確かに命を預かるということは 責任の重いことで、 誰でも頼めるものではないでしょうが、 双子ちゃんの母親がOKなら 今はおむつも2時間位なら十分吸収するでしょうし、 何にもすることはないかもしれませんよ。 可愛すぎて 今後もっと預かりたいとか、なるかもです。 90代の祖父さんにもいい刺激になるのではないでしょうか。 お母さんも 休憩を兼ねて 赤ちゃんの横に一緒に横になっているのもいいのではないですか。

    トピ内ID:5962063931

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    2時間なら事前にやることやっていたら大丈夫では?

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    blank
    育児疲れ経験者
    まず、絶対的に自信がないなら、お母さんも陰口のように小姑にあたる貴女に言わず、お断りすればいいと思いました。 2時間なら、しっかり授乳を済ませ、オムツも新しく交換していれば大丈夫では? ところで、トピ主さんはどんな方なのでしょう? 近隣にお住まいで時間の都合がつき、既婚で赤ちゃん育児の経験がお有りなら、お手伝いしてあげても良いと思ったんですが、遠方住みで無理なんでしょうか? ちなみに、弟嫁さんが実家に頼まないことは、もしかしたら折り合い悪いなどの事情もあるかもしれないし、あまりこういう場で意地悪く情報記載しないで良くありませんか? もちろん、彼女の性格がわからないので辛口レスはできないけど、買い物も双子を抱えては大変なのは理解できますし、少々根回しが可愛げなく感じても大目に見てあげてください。

    トピ内ID:8686385481

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    双子は大変

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    🙂
    yamada
    生後2か月で2時間預かるのでしたら、預かる前に 授乳とおしめを交換した後に、預かるようにしたほうが いいです。 双子は同時に泣くことが多いので、お母さん一人では 対応できないかもしれません。 ちゃんとお腹を授乳でいっぱいにし、おしめもちゃんと きれいに交換した後の、2時間だったら、寝てくれるかも しれないので、大丈夫のような気がします。 ただ、泣いたりしたときには、まだ、首がすわってないし、 たぶん普通より小さいと思うので、抱き方を教えてもらった ほうがいいです。 抱き方が分かれば、トピ主のお父さんとお母さんの二人いれば、いいかもしれませんね。

    トピ内ID:1060930939

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    生後2ヶ月なら

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    🙂
    はるるん
    2時間なんて寝てるだけでは? 紙オムツなら別にオムツかえもしないしその2時間に授乳もないでしょう 何か困ったことかあれば今は携帯もあるんですぐ連絡もつきます 弟さんご夫婦にはいつでも連絡つくようにしておいて欲しいこと、ここにこう寝かせておいていいかという確認はとっておいたらよいと思います。泣いたらどうしたらよいかとかも 母親がいない間は下手に抱っことかせず寝かせてそばで見ていればよいと思いますが まさか玄関先でほいと渡して終わりではないですよね お母様も久々の赤ちゃんで少し不安なのでつい愚痴ってしまったのでは あまり悪く捉えずこれを機に少しでもコミュニケーションがとれるようになるといいかなと思うのですけど楽観的すぎでしょうか

    トピ内ID:1773426386

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    みんな追い詰められている

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    ワーママ
    介護も育児も大変だと思います ちょっと買い物に行くこともままならないのはお互い様 余裕がないのは、みな同じだから あまり悪くは思わないほうがいいと思います と思うくらいには不信感いっぱいのご様子です お互いのやり方がすれ違って、全くうまくいっていなくて もうギスギスとした感じが伝わってきます 余裕がないと人は優しくなれないのはわかります もう少しいい風吹く方法はないかなと思います 甘いかもしれませんが、 生後2か月なら寝返りするじきでもなし 2時間ならおむつ(大)の心配くらいなもので あまり手間でもないかなと思います 背中スイッチでずーと抱きっぱなしもありえますが さすがに泣いている子は置いてはいかないだろうと ここはググっと我慢で、言うこと聞くけど 次からはデイサービスのある日でお願いとした方がいいような気がします 拒絶でもすべて受け入れるでもうまくはなりませんが 一番よくないのは 今すでに嫌な感情でいっぱいになっているところだと思いました 私も手伝いに行くよ くらいかな? コロナ理由に遠慮しちゃうかな? 前日の今日ならもう、結果が分かっているころだと思いますが どうか、仲良くできますように

    トピ内ID:7891191393

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    口を出さない

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    🙂
    hanababu
    小姑が口を出さないほうがいいと思います。 お母さんやお父さんがいいとおっしゃっているなら、なんとかするでしょう。 首が座らないうちのほうが、寝返りやハイハイするときよりも楽ですよね。 2時間だったら許容範囲かなと思います。 お父さんもいるんなら、それほど心配しなくてもいいのでは?

    トピ内ID:3557270868

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    何もしない。

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    🙂
    みりん
    求められている訳でもないのに 人間関係に立ち入るべきではないです。 余計にこじれるモトですよ。 悪い予感しかないです。

    トピ内ID:2594682291

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    小姑は関わらない

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    GWはおさんどん
    口出ししてもロクなことにならないと思います。 実母さんがトピ主さんには大げさに愚痴ってるけど 実際は息子カワイイ、孫カワイイで 疲れはするけど息子一家に頼られて 内心では喜んでいる部分もあるかもしれない。 そうなると、実母の愚痴を真に受けて 弟一家を説教したトピ主さん一人が悪者ですよ。 実母さん、子守りに乗り気じゃないのなら 介護でもなんでも理由をつけて いくらでも自分で断ることができるでしょ。 トピ主さんは、実母さんの弟嫁さんの愚痴を 黙って聞いてあげるくらいが良い対応かと思います。

    トピ内ID:8389973566

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    結局預かったんですよね?

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    ゆきうさぎ
    で、その2時間は無事に過ごせたのですよね? でもって、また、「明日よろしくぅ」は困る、なら、 早いうちに自分の息子に母親が言えばいいだけなのでは? 結局どうしたのですか? 張り切っていたお父様大活躍でしたか? 見せに来たついでに自分たちの用事も済ませよう、は、 あり得ない話ではないと思う。 (用事を済ませたくて見せに来た、かもしれないけど) 今後も定期的に預けそうな感じだったのでしょうか? 義妹は、とにかく誰でもいいから預かってくれ~、くらいの 大変さなのではないですか? 2カ月くらいなら、来週の予定も立てにくいですよね? 母親が首の座らない子供たちから離れてはいけないって ことはないでしょ? なんで実の親ならまだしも、なの? 子育ての大変な部分は、母親側が負うべきってこと? 誰が面倒見たっていいと思う。 前日で無理なら無理って言うべきことを 口ごもったままで、察してほしい、が 一番よくない結果に終わるのでは?

    トピ内ID:4891251177

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    2時間預けてどこに行くの?

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    🙂
    春風
    理由は言わないのですか?やむを得ない理由ではないのかな? 娘が二か月前に子どもを産みました。初孫だったので抱かせてもらった時はとてもうれしかったですが、そんな小さな子を抱いたのは50年ぶりくらいだったので怖い方が先に立ってすぐに返しました。 2時間と言ったってもっと長いかもしれないです。どうしてもという理由でなければ母親が子供のそばを離れるなんて考えられませんが。 しかも双子はお母さんも経験ないでしょう。 まず、理由を聞きましょう。納得いく理由だったら預かることにしたらどうですか?

    トピ内ID:4049369353

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    嫌なら断っていい

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    🙂
    アラヒィフ
    嫌なら断っていいですが、なぜ「妻の親に預けるのは可で、夫の親に預けるのが不可」なのかは、理解不能。 お母さんが断っているのにゴリ押ししたなら問題ですが、お母さんなりの判断で了承したのに、小姑が横槍を入れるのは良くないと思います。 お母さんは専業主婦のようだし、お母さんが介護しているのは実父ですし、お父さんの家事負担が少ないのは仕方ないのでは? 義父(トピ主の祖父)と同居で、お父さんは自宅でも完全には寛げない部分はあると思いますよ。 ちなみに私は、本日、仕事を休みましたが、義父母と同居で自宅にいても落ち着かないので、大型スーパーの駐車場で「一人時間」を満喫してます。 「母親を助けたい」として、母親と弟夫婦の関係に口出しするくらいなら、トピ主が祖父の介護をたまには代わってあげればいいと思います。 もし、母親が本当に困っているなら、一番問題なのは、きちんと断らない母親でしょうね。

    トピ内ID:9191481966

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    トピ主さんは口出ししない

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    うさぎランド
    お母様が無理だと思ったなら、ご自分の口できちんと弟さん夫婦に説明されると思いますよ。 まだ一度も預かったわけではないし、どういう状況になるかも不明な時点で、小姑であるトピ主さんが口出しをするメリットはないと思います。

    トピ内ID:5004244044

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    うーん

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    🙂
    まーこ
    お母さん的には、本音は言えないでしょうね。みんなじゃないけど、実家義実家依存度高めな夫婦っていますよね。まだ双子育児を誰の手も借りずにやってるのならいい方じゃないですか? けれども、あなたが間に入るのはやめたほうが良いと思います。お母様から梯子を外される可能性もなきにしもあらず。あなただけ悪者にされるかもしれません。 ほんとに見れないんだとしたら、何かあったからでは遅いから、とお母様に断るよういうしかないと思います。

    トピ内ID:2738432155

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    預かってもらえると助かります

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    🙂
    40代女性
    夫婦でしたい買い物ってあると思います。 夫だけ、妻だけ、では出来ない買い物が。 まだ首も座っていない子を連れまわして買い物してもいいけど、すごく大変だと思います。 私も、実家の両親に子供を頼んで夫婦で買い物に出たことがあります。 ちゃんとミルクの用意もして、何時ごろにあげてね、と準備万端で頼み、短時間で用事を済ませようと思っていました。 が、2時間も経たないうちに「まだ帰って来ないのか」という催促の電話がかかってきてしまいました。 遊んでいるわけではないのに・・と少し不満に思いましたが仕方ないので切り上げましたけどね。 疲れ切ってるお母さまなら、最初からお断りすればいいと思いますよ。 一時預かりとか、そちらを利用しなさい、と。 まぁ、弟夫婦からしてみれば、短時間見てもらうことが手伝ってもらいたいことなんだと思いますけどね。(お母さまは「双子だし、手伝えることがあったら何でも言って」と言っていたようですがどんなことを望んでいたのでしょう?)

    トピ内ID:5372614686

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    むしろ良いお嫁さんでは?

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    🙂
    りんご
    私は義母に預けるって考えはなかったし、夫に言われても反対したと思います。 でも実母には生後1ヶ月前からちょこちょこ預けたリフレッシュしてましたよ。

    トピ内ID:5802762755

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    本当に2時間で済むのなら

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    🐤
    自分を大切に
    そのくらいの月齢ならミルクをあげて寝た後なら次のミルクまでの時間と言った感じなのかな? と思いました。 ただね、自分ならまだまだ預けようと思えるような月齢じゃないかな。 何より前日の20時に決定事項みたいな感じで言うのはね。 主様が口を挟む立場ではないけれど、お母さんへは断っていいと思うと味方でいるとこを伝えてあげては?

    トピ内ID:8599047063

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    嫌なら、母が断る案件。

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    青空が好き
    この問題は、主様の問題ではなく、母と弟の問題です。 困るなら、母が直接断ればいいのです。介護があるから、双子の赤ちゃんを2時間見ることはできないと。 でも、引き受けたのは、嬉しいからですよ。 主様には、困った風に話して、嬉しかったからのご報告なんです。 真に受けると、鬼千匹の小姑になってしまいますよ。 それに、今回で、分かると思うのです。母も、いかに孫がかわいいと言っても、体力には限界があることを。 それを知る機会でもありますから、余計な口出しはしないことです。 母を助けたいなら、主様が祖父の介護をたまには代わって引き受ける方がよほど助けになりますよ。 電話一本の口出しで母を助けるというのが、ちょっと違うと思います。

    トピ内ID:4011443499

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    口を出さない

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    blank
    はてはて
    お母さんはトピ主さんだから本音を言っただけです。 頼む態度が不愉快だった、ってことですよね。 誰にも頼らないと言い張っていたのに虫のいいことを言ってきた的な。 トピ主さんはその愚痴を聞いてあげたのだから、 あとは黙っておきましょう。 双子ちゃんを夫婦だけで育てるのは大変でしょう。 幸いお父さんは張り切っているのだし、 生後2ヶ月ならなんとかなりますよ。 私の義弟夫婦も毎週(と義母は言ってました)金曜日になると義両親の家に双子を連れてきて週末は音信不通になると笑っていました。義母は保育士でしたのでなんとかなったのかなぁ。 で、これを聞いて夫は「弟に預けないように言わなくては」となりませんでしたよ。 それと同じです。トピ主さんは黙っときましょう。 たった2時間、弟さん夫婦に自由時間ができるのですから。

    トピ内ID:6547982860

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    2時間ならば有りです

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    blank
    匿名
    結局は、誰が責任を持って預かるのかでしょう? お母様なのか、お父様なのかお二人が頼まれたのか。 たぶん、お母様が無理なら無理できちんとお断り出来なかったのですね。 それを自分の娘に愚痴ったのが間違いです。 トピから、弟夫婦には何も言ってはいけません。 何故ならば、トピは部外者だから。 ご自分で書いている通り、拗れるだけです。 このトピック読むだけでも、弟夫婦、特にお嫁さんが苦手なのが感じられます。 苦手な方に必要以上に近寄らない事、余計な事は言わない事です。 今回は、お父様が張り切っていると言う事でお父様に頑張ってもらいましょう。 それで、今後どうするかはお二人に決めてもらいましょう。 トピがして良い助言は、お父様とお母様に無理なら無理ではっきり断る、と言う位だと思います。

    トピ内ID:9381803237

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    小姑は口は出さない

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    blank
    kaze
    >双子だし、手伝えることがあったら何でも言ってと言っていたようですが それなら2時間は仕方がないと思います。 お父さんも張り切っているのならなんとかなると思います。

    トピ内ID:9029146447

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    なんで今の段階でそこまで?

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    🙂
    春巻き
    これに味しめて定例にしてくるとか時間が長くなってきたとか、いろいろねだりだしたわけでもないのに、なんでそこまで先走るんですか? 元々が自分らでやるからと頼ってこないご夫婦のようによめますし、それだけ双子の育児は決して若くないお嫁さんにはいっそう大変なんだろうなあ、位で良いと思いますけど。 もしも、 お母さんの負担を軽くしたいと思うならば、時々おじいちゃんのお世話を交代して引き受けて差し上げたら?それこそ2、3時間程度でも買い物、美容院、カフェ、などお母さんも気分転換できそうな感じしますよね。 もしも、 弟夫婦が豹変して厚かましくなってきたのならば、そこではじめてトピ主さんが間に入って、お世話ができるのは嬉しいけれど実際問題としてのいまのお母さんの大変な生活ぶりを伝えるなど、ブレーキかければ良いと思います。とはいえ、物理的にお母さんは時間がなくご自分でお断りされると思います。

    トピ内ID:2983331011

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    弟夫婦が苦手ですか?

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    明太子
    産後一気に必要な物を短時間で買い物してしまいたい。のはすごくわかる。 里帰りせずにやってきたならなおさら、あれが足りない。これも必要が出てきて一気に買ってしまいたい。というのもわかる。 産後、会わせろ。連れてこいだの連絡もせず。って普通です。うちの失礼ながら堪え性のない義母でさえしてきませんでした。 赤ちゃんの連絡も無く。っていきなり双子育児ですよ。接触避けてた。っていうか、連絡したり気遣う余裕なんかないですよ。 うちの義母は義姉夫婦の愚痴を我々に。 我々の愚痴を義姉にこぼします。あの子達、連絡が遅いのよ~とか、言っちゃうんです。夫は言いたいだけだと流してるけど、義姉はいちいち、母がこう言ってた。もう少し気を使ったら?と夫に報告してくる。 良かれと思ってるんだろうけど、結果、義母の立場を悪くしてる。 会わせないと文句言う。お願いしたら急には困る。って事でしょうか。手伝えることがあったら言ってね。は産後1ヶ月の期限付きの話ですか? 言葉の端々に弟夫婦がとにかく気に入らない感がすごいですけど。トピ主がやれる事は弟に注意じゃなくて、お母さんを手伝ったり労ったりすることじゃないですか。トピ主が預かったわけでもなく、その場にいたわけでもなく、「感じたらしい」「思ったらしい」「待ったいたよう」「まんざらでもない様子で」とか憶測だらけ。 嫁の立場は産んで首の座らない子と離れたら非難の対象ですか。そういう言い方は育児中の母親をすごく追い詰めますし、弟夫婦はお母さんなら信頼できる。と思ってお願いしたんだと思いますが。 預かった後にもトピ主さんに連絡来たのでしょうか?大変だったとか、もう勘弁とか。であれば次から断ればいい。私が怒ってる。って弟に伝えて。といえばいいんじゃないですか。

    トピ内ID:6986498500

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    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    hananoha
    たくさんのレスありがとうございます。 まず、皆様の意見から、私が口出しするのは辞めます。 預かったのは先月の日曜日でした。 その日の午後、私と母は出かける約束をしていたので 時間確認の意味もあり、母から相談されました。 ちなみに私は実家から中距離。既婚フルタイム勤務の子持ちです。 月に2回ほど実家に行き、家事を手伝います。 (祖父の介護は色々事情があって、手伝えません) 母から聞いたとき、預けてすぐ出かけるようだったので、当日は私も手伝いに行きました。 ミルク3時間おきですが、飲んでなかったようで 泣いたらあげて、と哺乳瓶が置いてありました。 さすがにおむつは替えてありました。 張り切っていた父は、結局ミルク2つを1人では作れず、 ほぼ抱っこするだけの可愛がりでした。 私も手伝いには行きましたが祖父の状態も良かったのでなんとかなりました。 弟嫁の実家は、弟家族と近距離で、実母さんは弟家族宅に頻繁に手伝いに行っているみたいですよ。 弟嫁さんはうちの実家が苦手なようで両親とも片手で数える位しか会ってません。 結婚式も延期中で私は弟嫁さんとは会ったことありませんでした。 まだ今はいいけど、大きくなってきたら無理かなと母も言っています。 両親には、「安請け合いしないほうが良い」と釘刺しておきました。 私の子がそのくらいの時には「夫婦2人の時間」なんて考えもなかったのでびっくりしているのが正直なところです。だいぶ落ち着いた今でさえ“親に預けてまで1人の時間”という考えはない。 それに孫を見せる目的ならば、まずは「預かって」ではないはず。 自分の時とは違うからと言って、それを押しつけるのは違うとは頭ではわかっては居るのですが、色々な感情があり、親を便利に使われたようでイライラしてしまいました。 こんな長い愚痴を親身に聞いてくださりありがとうございました。

    トピ内ID:6939032697

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    言わなくていい

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    🙂
    より
    小姑がでしゃばるとこじれますよ。 今後もあまり預かりたくない、面倒をみるのは大変、ということであれば、角を立てずに軽度の牽制を、お母さん自身から弟さんに言わせるべき。 いきなり預かれというのは介護の都合上難しいので、もう少し早めにいって。いきなりだと預かれないこともあるから。これくらいでいいと思います。 ただ、面倒はみたくない、でも顔はみて可愛がりたいというのは、今時のお嫁さんには通用しません。関わっていきたいなら、ある程度は許容するべきだと思います。

    トピ内ID:0378510421

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    それは

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    🙂
    はるるん
    弟さんの気持ちでは? 普段奥さんの親さんにしか会わせてないから自分の親にも見せてあげたいと 頼み方とかそういう話は弟さんにすればいい話。頼んできたのは弟さんですよね?主様はお嫁さんを悪くいいたい気持ちでいっぱいのような気がします お嫁さんの実母さんには本当に気軽に頼んでいるのでしょう。同じように弟さんも頼む時は気軽に頼めばいいと思っていたのでは? 今回頼んできたのは弟さんです。生後2ヶ月でも双子なら本当に日々大変だと思います。2時間くらい弟さんが奥さんを独占したい、夫婦で過ごしたいと思うことはそんなにいけませんか そんなに毛嫌いせず弟さんご夫婦と仲良くなさって欲しいです……

    トピ内ID:1773426386

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    ものの見方

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    🙂
    もぐもぐ
    弟嫁憎しで、意地悪なものの見方しか出来なくなってませんか? >弟嫁さんはうちの実家が苦手なようで両親とも片手で数える位しか会ってません 結婚式も延期中の新婚さんですよね。 このコロナ禍で数回なのは仕方ないのでは? しかも片方はこないだまで妊婦、片方は高齢者介護中ですよね。 私は車で90分の距離の実母に一年以上会えていませんが。 >私の子がそのくらいの時には「夫婦2人の時間」なんて考えもなかったのでびっくり ほんの二時間ですよね。移動時間も含め。 夫婦二人の時間を楽しんだというより、 赤ちゃんを連れ回したくないので預けたのでは? 自分たちの買い物がしたい。 何を買ったのでしょう? 弟さん一人に任せられないものを買ったのでは? 長く使うもの。ちょっと高額なもの。 奥さんの方が多く使うであろう、育児グッズとか? >ミルク3時間おきですが、飲んでなかったようで >泣いたらあげて、と哺乳瓶が置いてありました。 >さすがにおむつは替えてありました。 自宅からトピ主実家まで50分。 吐かせないように、移動直前の授乳は避けるでしょうから、 もっと前の時間。 更に、赤ちゃんが常に起きていて、飲んでくれるかも わからないですし、 トピ主実家に着いた時には前に飲んでからだいぶ時間が たってるのは当然。 二時間の預かりですから、その間にミルクが必要だと キチンと用意もしていた。 何か問題ありますか? 「さすがに」オムツはと責めたい気持ちが溢れていますが、 トピ主さんは赤ちゃんが予定通り、時間通りにいかないこと、 忘れちゃったんですか? >自分の時とは違うからと言って というより、トピ主の頭からは今がコロナ禍であることが 完全に抜けてませんか? 不必要に世帯を超えて交流しない。 赤ちゃんを預けて買い物。(ほんの二時間) 普通の事をしただけにしか見えません。

    トピ内ID:9945590704

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    二時間ならみてほしい…

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    🙂
    きりん
    うーん…たった2時間ならだいじょうぶだと思いますし、見て欲しいなぁと思ってしまうところです。 双子の育児って本当に大変だと聞きますよね。 可能なら、周りの人が少しでも助けてあげられたらいいのではと思います。でないと弟さんご家族は本当に大変な思いをしてしまうと思います。 みんなで助け合えるといいですよね。

    トピ内ID:9468527605

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    義妹が大嫌いなのね

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    🙂
    ニラ子
    文面から滲み出ています。もう 典型的な小姑になってますよ。 少し落ち着きましょうか。 当事者は父母と弟夫婦なんですよ。嫌なら断ればいい、断らないのは少なからず弟夫婦の手前いい格好をしたいからじゃないですかね。引き受けておいて陰で小姑のアナタに文句三昧でしょ?どっちもどっちだと思いますよ。ただ、義妹実家とは密な関係みたいだから孫預かりを拒否したら益々孫と会う機会は減るでしょうね。そこは諦めなければならない事実です。 何にしても小姑の立場のアナタが弟夫婦に物申したところで更にややこしくなるだけで状況が良くなるとは思えませんが。そのくらいはアナタもわかっている筈。ま、父母の愚痴を聞いて慰めてあげるぐらいはしてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:6221340711

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