詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    もう無理です

    お気に入り追加
    レス80
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    タカ
    ひと
    はじめまして。夫の浮気が原因で別居して15年になります。離婚しない理由は、デメリットの方が大きいと考えたからです。再構築も考えておりません。
     私自身は両親兄弟既に鬼籍に入っており、親戚も冠婚葬祭だけの付き合いは続いている状態です。
     ご相談したいのは高1の次男です。コロナ鬱とか起立性障害とか病名をつけようと思えば可能かもしれません。たまに不登校です。友人と会うための早起きは出来ます。学校でも友人関係含めてトラブルはないと思います。
    ですが、ある日突然行かなくなります。数日休んでまた行き始めます。この繰り返しです。
    正直限界です。毎日毎日お弁当を作っても無駄になったり、休むときは学校に平謝り。
    私の人生、何なんですか?
    子どもの行けない気持ち、考慮しても考慮しても泣きたくなります。
    話を親身に聞いてはくれるけど、手を差し伸べてくれる人は誰もいません。両親が生きてたら、絶対助けてくれたのに。息子とも話し相手になれたと思います。
    両親のいない人、どうやって乗り越えてきましたか?
    今までも多難で頑張ってきたけど、もう乗り越えられません。限界です。

    トピ内ID:7792199167

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 77 面白い
    • 1004 びっくり
    • 71 涙ぽろり
    • 1023 エール
    • 45 なるほど

    レス

    レス数80

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  80
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    もっとお気楽に

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    高校なんて、今なら通信だって良いじゃん

    毎日行かなくてもいいしさ

    ウチの子はゲームが大好きで勉強よりもゲームを選んだからeスポーツが出来る通信の高校に入ったよ(お宅の子と同学年だよ)

    週に2回は学校行くんだけど、お弁当なんて持たせてないよ♪

    食べるかどうかわからないお弁当なんて作らなくていいから

    700円位持たせて、好きな物を買って食べればいいのよ~

    あなた一人で気負い過ぎ~

    もっとね、自分が楽出来る事を考えていいのよ

    私も両親が亡くなって10年になるし、シングルだったし(4年前に再婚したけど)

    それまでは、実母の在宅介護をずっと一人でしてたのね(一人娘なんで)

    私自身も気負ってた時期があったけど

    本当しんどかったな~

    けどさ、いくら私が気負った所で私の気持ちなんて子供はわかっちゃくれないしでさ

    あんた達がその気なら、私は必要最低限しかやらねって思ったら

    すーっと楽になったのよ

    別に手抜きしたって誰にも文句を言われる筋合いないわって

    ここに相談して良かったね

    大丈夫よ、皆あなたを陰ながら応援してくれるから

    子供はいつまでも子供じゃいられないから大丈夫よ~

    トピ内ID:2778638899

    ...本文を表示

    ご両親なら絶対助けてくれた?

    しおりをつける
    blank
    小枝
    絶対助けてくれたと言いますが、どう助けてくれたのでしょうか
    それと実際に病院で鬱など診断はされていますか?
    投薬やカウンセリングは受けていますか?

    >話を親身に聞いてはくれるけど、手を差し伸べてくれる人は誰もいません。

    どう手を差し伸べて貰いたいのでしょうか
    息子さんの見ず知らずの方に家に上がり込んで息子さんと食事したり会話したり して貰いたいのでしょうか。

    精神科や心療内科などは敷居が高いとお考えでしょうか
    自治体の不登校家族会的なものなどへ参加された事ありますか
    不登校の問題を何故、病院が扱うかというと、家庭内だけでは難しいからです
    専門的知識が必要だからです

    私自身、不登校でした、当時、朝になると腹痛、吐き気など治まらず
    11時頃になると治まって来て5時間目から登校したり、という事が多かったですが自分でも何のトラブルもないと思ってましたが
    専門のカウンセリングを受けたら行けなかった理由が判りましたし
    朝の症状がつらい時間は投薬で一瞬で良くなりました。
    カウンセリングはしばらく続きましたが 自分が行けなかった理由は自分1人では気付かない程、自分の意識下に押し込めてしまう程、つらいものだったからです。つまり問題の原因なんて本人すら見えてないという事なんです。
    だから母親なんてもっと分からないという事です。いくら息子を愛していても。

    不登校と言っても 例えばIQが高く、学校の授業が簡単すぎて行く必要を感じてない人も稀にいますし、動画にも不登校でも問題ないと声高にアピールしてる人達もいます。

    >私の人生、何なんですか?
    それが知りたければあなたがまず、カウンセリングを受ける必要があると思います

    私は専門医を頼るのは選択肢のひとつだと思っていますよ

    トピ内ID:3724730905

    ...本文を表示

    旦那さんに相談は無理なの?

    しおりをつける
    💤
    ふむ。
    別居して15年とは書類では夫婦だけど離婚しているようなものですよね。

    別居してますが旦那さんとは全く連絡とって無いのでしょうか?
    もうお子さんの年齢分別居してますが、旦那さんは息子さんにも会ってないのでしょうか?

    辛い所こういっては失礼かもですが、お子さんの悩みなら例えトピ主さんのご両親が健在でも実親がいるなら実親が関わった方が良いのかなあと思うのです。

    浮気した憎い旦那さんかもしれませんが、お子さんにとっては父親ですので、男同士で話させてみるのもありなのかなあと思います。
    そんな事して欲しくないとは思いますが、異性の親とはまた違って自分の気持ち話したりする所ありますからね。

    またお子さんが何か精神的なものが入っているのでは?と母親としての勘が働くなら、きちんとカウンセリングしてもらった方が良いのでは?
    親とは言え子供の事100%分かりませんから、時に専門家の力借りてみては?

    トピ内ID:5452021216

    ...本文を表示

    父親がいるじゃないですか。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    別居している夫に任せては?
    男の事は男の方が分かる部分もありますよ。
    夫婦仲が悪いからと言って子育てを一人でする必要ないと思いますが...。

    >私の人生、何なんですか?

    次男が学校を休むからと言って人生を否定する必要はないと思います。
    次男の人生は次男の人生であってトピ主さんの人生ではないのですから。
    何より結論を下すにはまだ早いでしょう。

    >今までも多難で頑張ってきたけど、もう乗り越えられません。限界です。

    乗り越えるとは次男が不登校気味の事でしょうか?
    その事だったら乗り越えようとしなくていいでしょう。
    乗り越えるのは次男本人の役目でトピ主さんはサポ-トです。
    本人以上に頑張る必要なし。
    それで十分だと思いますよ。

    トピ内ID:1583742578

    ...本文を表示

    たまに?

    しおりをつける
    アラフィフ
    >たまに数日休む
    たまになら良いのでは?1学期にだいたい何日休んだら呼び出しか、お子さん自身理解されてますか?うちは1ヶ月休んで、そろそろ進級が危いと先生から連絡が来ましたね…
    賢いお子さんだと、1学期何日が休みの限界、何の授業や行事は休んだらまずい(単位的な意味で)、知っている提出課題は必ず出す、と計算して休んでいるようです。
    うちの子は無気力系だったので考えなしでした。

    >毎日平謝り
    学校に相談しましょう。スクールカウンセラーがいれば、そちらも相談するように指示されるかもしれません。電話が苦痛なのは、不登校児の親の共通の悩みです。不登校が長く続くと先生によっては「登校時に連絡してください」と言ってくださる事もあります。

    >お弁当が無駄
    お昼、食べないのですか?我が家の場合、お弁当は起きてきたら朝ごはん、またはお昼に子供が食べてました。

    中退しても困るのは子供。
    トピ主さんは何も困りません。お互い独立を目指せば良い。

    >親がいたら絶対助けてくれた
    無理です。相手も年寄りなので、そんな元気ないです。むしろ介護される側になってきてますから、トピ主さんもっと大変だったと思いますよ。(私は不登校と遠距離介護で大変でした)

    >15年別居
    ちょっと間違えましたね。むしろ15年前に離婚の方が、あなたの人生もお子さんの性質も変わっていたと思います。

    なんだかんだで高校に通っているなら、本人は「行きたい」のです。自律神経の治療や、起立性調節障害の治療しましょう。お金も時間はかかりますが、だいぶ違ってきますよ。

    >息子とも話し相手
    無理です。彼は、彼氏でも父親でも夫でもない。
    ただの「子供」です。

    >私の人生
    何か打ち込めるもの、探しましょう。
    それと中途半端な婚姻関係、やめればいいのに。

    トピ内ID:2655042065

    ...本文を表示

    そこは

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    父親の出番では?

    あなた個人で許せない気持ちはわかりますが

    そもそも息子さんの悩みのはずななのに、夫のことをそこまで書いたのは
    決して頼れない存在アピールでしょうか?

    夫としては不適格かもしれませんが、子にとっては父親です
    あなたとの再構築は別にして、父親です

    逆に15年も別居した、他人の男性として相談くらいはできると思います

    それと長男がいますよね?

    高校生くらいの子供がいて、
    自分の親に頼るつもりならちょっとどうかと思います
    頼るどころか頼られないといけない年齢です

    いうなれば、ご存命でも
    両親は助けてはくれないと思います

    それでも生きているだけマシといいますか?

    何もないつもりだけど、あなたまだ余裕があると思います

    藁にも縋りたいなら、藁以下でもすがってみたらいいと思います

    そういえば、今どきはスクールカウンセラーもいるとのこと
    次男の悩みなら学校に相談するべきことだと思います

    平謝りするのではなく、困っていると助けを求めてはどうでしょうか?

    少なくとも、それなりに学校行って卒業できればいいのでは?
    健全にまじめに正しく過ごすことに固執しているのではないですか?

    学校行かなくて、お弁当が無駄になるのは・・・
    家にいるんだからランチにすればいいだけのこと
    そんなにストレスなら、お弁当なんて辞めてしまえばいい
    何てことないはずです

    たぶんね
    自分で自分を追い詰める癖あるでしょう?

    だいじょうぶ、まだ何とでもなりますよ

    トピ内ID:7737078254

    ...本文を表示

    楽しくないですね

    しおりをつける
    blank
    深田
    今のままじゃ、いい事ないんじゃないですか?
    離婚しないっていいますけど、15年別居してるなら離婚してパートで働いたり、生活費もらって暮らしていたほうがずっといいと思いますけどね。
    子供も、離婚してほしかったかもね。
    私が喧嘩ばかりの親に育てられて、最低人間になりましたから。
    でも、親と離れてまともな人間になりましたけどね。少しずつ親子関係も修復してますが。
    このままだとギスギスした人間になりますよ。おいくつか分かりませんけど
    第2の人生は考えられないですか?
    あなたの苦しみは分かりませんけど
    離婚した方がいいのかなと思いました。

    トピ内ID:0882747463

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    離婚しないメリットは何だったのですか?
    そういう歪な家族関係が次男くんのメンタルに影響を与えてる可能性はないですか?
    トピ主さんの夫は父親としての役割をはたしていますか? 次男くんという事は長男さんがいるのですよね?
    長男さんと次男くんの関係はどうですか?
    トピ主さんは 次男くんとコミュニケーションは取れているのですか?
    高校だとあまり欠席が多いと進級や卒業に関わってきますが 次男くんはその辺は自分で管理出来ているのでしょうか。

    高校一年生なんてまだまだ子供ですが もう高校生です。自分の人生に責任を持たせてしまってもいいと思います。もちろんヘルプを求めてきたら手助けは必要ですけどね。トピ主さんが「私の人生、何なんですか?」とまで思い詰めてしまうのはダメです。
    トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。

    トピ内ID:5984458363

    ...本文を表示

    力、抜きましょう。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お弁当、作らなくてもいいじゃないですか?
    自分、パンとか買ったもんですよ。

    休みの連絡、担任の先生が受けたときなら、謝るより報告と思えばいいじゃありませんか?
    ついでにちょっと短めに、どうしましょう、って感じで相談しちゃうとか。

    長男さんは順調だったのですね?だからなおさらトピ主さんは焦りを感じるのかも。
    でも次男さんのように少し親を困らせる男子はたくさんいると思いますので、先生は慣れているのではないでしょうか。

    長男さんに問題がなかったとして、私は思いますが、次男さんは次男さんです、高校生の頃はいろいろ難しいです。
    なるようになりますので、悩まないことです。

    トピ内ID:2949659271

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    タカ
    両親は50代で相次いで病死したため、私の中では若いままでした。確かに生きていれば、もう介護を必要とする年齢でしたね。
     夫には進路も含めて何度も相談したことがありました。その度に「俺は一緒に住んでいないんだから学校のことなんかわかるか」と、言われ電話を切られました。その後のLINEも数カ月無視される事を何度も繰り返されたので相談することをやめました。
    ここ数年は、子供達と数カ月に一度食事に行ってます。交流を私から断ったことはありませんが、それ以上の頻度で子供と接することは望んでいないように感じます。

    スクールカウンセラーとの面談も2度ありました。
    特に大きな問題はないので、本人のやる気を待ちましょう。と、担任経由で伝わってきました。

    明日から起こさなくていいですか?
    お弁当作らなくて大丈夫ですか?
    息子のことを考えると、下唇がストレスで痺れてきます。

    居間でテレビ見て笑ってる息子が見えます。
    作ったお弁当は手付かずでテーブルの上に置いてあります。
    4月だけで8日休んでいます。あと約20日で留年だと担任から説明されました。
    それでも待つしかないのでしょうか?
    どこかで預かって欲しいと考えるのは母親失格ですか?

    トピ内ID:7792199167

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  80
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0