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    構って欲しいという彼に疲れた

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    nako
    恋愛
    29歳、女性です。一年ほどお付き合いしている相手がいます。彼は一つ年下です。
    一応、お付き合いの時には「結婚を前提に」と告白されました。私自身もそのつもりでお付き合いをさせて頂いております。
    が、最近不安になってきました。
    先日、ちょっとした言い合いになりました。発端は、彼が「もっと構って欲しい」と言ってきたことです。

    元々、彼は寂しがりやのタイプで、私は一人でも一人の時間を楽しめるタイプで、且つ平日は私の方が仕事が忙しいというのもあり、これまでもその温度差で揉めることがありました。その度に話し合ってきましたし、擦り合わせた結果、基本的には週末は一緒に過ごし、LINEは毎日5往復くらいはしてます。私としてはこれで十分満足です。
    ただそれでも、時々は予定が合わず二週間程度、空くことがあります。今回もたまたま、二週間ほど会えないタイミングでの「もっと構って欲しい」発言です。

    「ごめんね。じゃあ、予定はなかったけど、今週の●日に会いに行くね」と伝えると「解決策を示して欲しいのではなく、気持ちに寄り添って欲しい」と言われ、私の考え方がビジネス寄り過ぎるとの指摘もありました。
    この言い合い?はこれで4回目くらいです。
    いつも、私としては気持ちを汲んでできるだけ理解しようと努めつつ、会う頻度などの提案をしてみて擦り合わせるといった形でしたが、何だか呆れてきてしまい…

    寂しいなら一緒に住んだ方が早いのでは?と思い、結婚のことはさておき、同棲する?と言ったこともありますが、同棲=結婚と捉えているようで、重みがあるらしくすんなりと頷いてくれるわけでもありません。
    この件で、もっと感情を大切に相手を思いやって恋愛すべき、と言われ続けるのも疲れました。
    彼のことは大好きですが、彼は結婚という現実よりはまだまだ恋愛をしたいのかなとも思います。

    長々すみません。もうお別れした方が良いでしょうか。

    トピ内ID:5719848104

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    価値観の違い

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    🙂
    アジフライ
    トピ主さんと同じタイプなので、お気持ちよく分かります。特にビジネス的ではないと思います。

    例えば、同棲や結婚しても『気持ちに距離感がある』と言うと思うんですよね。子供が出来ても、自分を第一にして欲しいとも言いそうです。
    要するに、四六時中構ってあげないと納得いかないタイプなのでしょう。価値観が大きく違うので、お付き合いも結婚も難しいように感じました。

    トピ主さんと同じタイプの男性は多くいますし、そういった人でないと生涯一緒にいるのは難しいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7142248332

    ...本文を表示

    疲れる関係は続かないです。

    しおりをつける
    🙂
    かりかり梅子
    お互いを尊重できずに相手に一方的に求めるような関係は長続きしません。
    今までよく頑張ったと思います。

    彼には依存体質の女性が合うでしょう。
    早々にお別れで放流してあげれば良いと思います。

    失礼ながら、それほど一緒に居たいのに結婚を出されると躊躇するのなら、
    この先こういった事が続きます。

    って言うか、主様が結婚の意志を出しているのなら何故そういった事で前向きにならないのでしょうか?
    逆にその彼に対して疑問です。

    失礼ながら、とりあえず手っ取り早く感情を満たすお相手が欲しいだけに見えます。

    まぁ、28歳ならばまだまだ”遊びたい年ごろ”です。
    結婚を躊躇するのはその辺りも有るのではありませんか?

    トピ内ID:2915613569

    ...本文を表示

    お互いに

    しおりをつける
    ハカモリ
    許容範囲で譲り合い、続いていければ問題ないと思ってます。
    負担に思うことは相手に伝え、許容範囲までの譲歩がないならば、合わないのだと思います。
    よく言えば、思いやり、です。

    トピ内ID:8216383743

    ...本文を表示

    本当に28歳なのって聞きたい

    しおりをつける
    🙂
    ラムネ
    トピ主さんにとって重荷なら終わりにしても。
    彼にはもっと構ってくれる人を見つけてもらう。

    トピ内ID:6229980658

    ...本文を表示

    どちらかが悪い問題じゃないのに、こちらが悪く言われるやつ

    しおりをつける
    🙂
    mira
    分かります。私も自分の時間は欲しいし、LINE一日5往復とか無理ですから。

    そういう、ひたすら構ってほしいタイプは私は絶対無理です。だって、既に結構無理しているのに、まださらに努力しろって話ですもの。

    相手が寂しがっているというのは分かりますが、それを満足させるためには自分がストレスでいに穴が開くぐらい、大袈裟に言えば人生を犠牲にして尽くさないとならない。

    そして、寂しがりタイプは、一人の時間が欲しい、そこまでひっつきべったりは自分にとって無理している、ということを「自分にそこまで愛がないから」と決めて、一緒にいたがらないことを責めるんです。

    こちらは、一生一度で唯一の相手だったとしても、そこまでべっちょり依存し合いたくないものなのに、愛が足りないから一緒にいたくないんだ、なんて言われたら疲れるしかない。

    「寂しい分、会った時には会えなかった分も甘えさせて」とかなら、頑張れますし、相手も我慢してくれてるんだな、と感謝出来ますけど、歩み寄ってもビジネス寄りすぎるなんて責められるなら、相手は、貴女に負担かけまくっているという自覚なし。寧ろ十割貴女が悪い、という意識ですよね。

    同棲も提案してみたようですが、やめた方がいいです。一緒に住んでいるのに、一人でテレビ見たり一人で出掛けたがったりしたら、目の前にいるのに構ってくれない、と更に不満が増えると思いますよ。

    仕事で疲れて帰ってきたら、待ってたんだから構ってよ、と文句言ってくる彼に毎日付き纏われる。それに耐えられますか?今日は疲れてるからちょっとゆっくりさせて、と言ったら、愛が足りないから一緒にいたくないんだ、と不満言われる可能性高いですよ。家でふぅ、と一息つくことすら許されない生活。

    思いやりあるなら、一人でいたい気持ちも尊重して!と言って、それは愛が足りないからだ、と、聞く気持たないなら、お別れ一択かと。

    トピ内ID:7008806606

    ...本文を表示

    きっと・・

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    チーサ
    会いたい、寂しいと言って欲しいのではないでしょうか。

    会えるようにするというよりも、そういう恋人らしい?会話が欲しいのでは?

    でも私は主さん派ですよ。
    週末会ってるのなら十分ですし、たまに2週開く事だって社会人ならよくありますからね。

    いちゃいちゃしていたい、甘い言葉が欲しいという少し女の子的な彼なのかもしれませんね。

    トピ内ID:3132114412

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    多分合わないのかな

    しおりをつける
    🐧
    ヘムレン
    私も一人の時間も楽しめるし、1人の時間が欲しいタイプです。なので、そこに温度差がある人とは、やっぱりダメでした。

    結局、結婚した相手は同じように1人時間も楽しめる人でした。

    それぞれがやりたいことをする時もあり、お互いにその時の話をしたり、もちろん一緒に楽しむ時も。

    銀婚式間近、子供も巣立ちましたが、楽しいですよ。

    トピ内ID:4978536556

    ...本文を表示

    母親代わりですね

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    構ってほしいという男性は相手の女性に母性を見出しているからそう言うんです。まぁつまり母親代わりなんですよ。

    それでもよければ交際を続けてください。

    トピ内ID:0105197978

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    何度も話し合った末なら、別離も道の一つかも

    しおりをつける
    🙂
    まな
    「構って欲しい」に対して、
    お互いが歩み寄って解決策を講じても、
    また拗れてしまうというのなら・・・

    合わない二人だったんだなぁと踏ん切りをつけるのも一つの手段ですよね。

    結婚を前提に付き合って、一年経過して、構って欲しい要求しているのに、結婚には及び腰。
    正直彼氏に対して「何だそれ?」という感想がわきます。

    彼氏さんには建設的な、発展的な関係を結べるような印象がないのですよね。トピ文を読む限り。

    これは余計なお世話かもしれませんが、
    別れるとなった時に逆恨みを受けては大変ですから、
    その際には相手に自分を嫌いになるように仕向ける位の工夫は必要だと思います。
    (例えば、不潔な服装で会ったり、相手が目を背けるような食事マナーをするとか、とにかく相手が「うわ、俺こんな女と付き合いたくないよ」と思わせる行動。演技力が試されます)

    トピ内ID:6793783060

    ...本文を表示

    これこそ価値観

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    🐤
    なんとなーくですが 彼が言いたいことが、ちょっとだけ分かる気がします。私も、年齢と共に落ち着いては来ましたが 寂しがり屋の四六時中かまって欲しいタイプです。
    「週に1回デートして、LINEは1日5往復」とか決め事にするのではなく、「会いたいと思っていたら 週1でデートしていた」とか「思い立った時にLINEしていたら 1日5往復くらいしていた」みたいな感覚がいいのですが トピ主さんに伝わりますでしょうか・・・。

    ですが こういった考え方の違いは どちらかがもう一方に合わせるのではなく お互いに歩み寄るのが正解かと思います。トピ主さん視点のトピだからかも知れませんが トピの感じだと彼からの歩み寄りは無いですよね。しかも 同じような話し合いは既に4回。仏の顔も通り過ぎてますね。

    分かり合えない、という現象は有り得ます。
    トピ主さんが無理だと思うならお別れもありじゃないですか。

    トピ内ID:4231844943

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