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    🐤
    りの
    ひと
    現在の状況→私39歳バツイチ子供なし。去年の秋にコロナの影響により職を失い実家暮らしです。バセドウ病で通院しています。

    皆さんの意見を聞きたく、なにかアドバイス等頂ければ嬉しいです。

    23歳の時にバセドウ病を患い仕事ができないまで悪化し仕事を辞めて実家にいたのですが、当時の私はまだ遊びたい盛りで病気を理由に親からお金をもらい働かず遊んでいました。
    私には3つ離れた妹がいて、そんな私に怒り大喧嘩になりました。
    それ以来、私と口をきいてくれなくなり、15年以上経ちます。
    妹は実家を出て地方で暮らして今年結婚が決まりました。
    15年の間、妹には何度か話しかけたり謝ったりしましたが無視をされ話を聞いてもらえませんでした。

    親も私と妹の不仲を知っていますが、仲を取り持つことはしてくれませんでした。
    妹が実家に帰省する度に、だんだん怖さや辛さが溢れて帰省している間、私は実家を離れたり避けるようになってしまいました。

    事の発端は私であり、悪いのは完全に私です。
    当時の私はとても未熟でした。本当に後悔しています。

    何も考えられずどうしていいか解らなくなり、今日祖母にお願いをして妹に通話を繋げてもらい話をすることができたのですが、今はお互い大人だから実家に帰ったら普通に話せばいいんじゃない?と言われ、今働いてないんでしょ、黙って実家にいたら??と、ものすごく上から淡々と言われ、あっけにとられて頭が真っ白になりました。

    祖母が私が明日から旅行にいくことを妹に話したようで、明日から旅行行くってお金どうしてるの?と聞かれ、今まで働いてきた貯金で行くと言うと、まぁそれならいいけど。と。

    すごく偉そうな言い方をされ、本当に頭が真っ白になりこれからどう向き合えばいいのか、私が実家を出るべきなのか、何もかも考えがまとまりません。
    よろしくお願い致します

    トピ内ID:1517937743

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    辛口ですいません

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    🐧
    ヘムレン
    まず、このコロナ禍に旅行に行かれるとのこと。お住まいは分かりませんが、持病もおありのようなので、その辺は大丈夫なのでしょうか。

    妹さんとしては、その辺のご心配もあるのでは無いでしょうか。

    ご実家暮らしということは、トピ主さんが罹患すれば、高齢の親御さんも感染のリスクに晒されるわけですよね。

    うちの大学生の子供でさえ、良く接する祖父母に感染させないため、細心の注意を払っています。その辺の歯がゆさもあるんでは無いですかね。

    一人暮らしも検討されているようですが、もし新たに職を得て自立できるようでしたら、そうした方が、妹さんと再び向き合いやすくはなるのでは無いでしょうか。

    トピ内ID:3841730418

    ...本文を表示

    まず自立

    しおりをつける
    🙂
    みみこ先生
    コロナでの失職は同情しますが、失業保険もらってるから働いていないのでしょうか。もう5月になりますよ。そろそろ就職活動してはどうでしょう。
    そして今のこのコロナ禍の時期に旅行ですか?家に引きこもってろとは言いませんが随分とお気楽ですね。ご両親も高齢だと思うので、旅行であちこち行きまわって病気をもらって来ないように気を付けてください。

    妹さんは怒ってるのではなく呆れているのですよ。
    高齢の両親の事もお金の面でも心配なのでしょう。
    トピ主さん実家に出させた遊行費は返済したのでしょうか?実家暮らしなら少なくとも家事をしたり生活費を実家に収めているんでしょうね?

    病気を盾に働かず遊んでいたのと、コロナで失職したからとダラダラ働かず実家暮らしなのも、大差ないですよ。結局親が出してくれるから働かないでいるんですよね。
    偉そうに言われて悔しかったら働いて少しずつでも親にお金返していったら?
    旅行できるくらい元気で貯金もあるなら働きましょう。
    ちゃんと働いて家事をして親を助けてお金も返済していってれば、妹から偉そうに言われる事もなくなります。ゴチャゴチャ言い訳してないで働きましょう。

    トピ内ID:2727484057

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    とっとん
    家族間で何もかも消化するのは無理でしょう。仕事じゃなくてボランティアでもいいから外に出たほうがいい。

    トピ内ID:9946105339

    ...本文を表示

    うーん、

    しおりをつける
    ゆかたん
    トピ主さん、じつは全然反省していないでしょ。
    失職して先行き不透明なのに、旅行など行って大丈夫ですか。
    ご両親がいるから甘えているのですよね。
    でも、ご両親もあなたの面倒をいつまでも見られるわけではありません。

    病気で無理できないのなら、節約に努めてください。
    妹さんの溜息が聞こえてきそうです。

    トピ内ID:9921635789

    ...本文を表示

    まぁ・・

    しおりをつける
    チーサ
    お気楽で非常識に思われてるのでしょうね。

    コロナ禍なのに旅行とか、しかも無職で実家に住み続けてるとか。

    誰でも、誰のお金で?と思いますよ。

    妹さんは親を気の毒に思ってるのではないでしょうか。

    無職の娘を追い出す訳にも行きませんからね。

    でもさっさと仕事を探して自活出来るようにしないとダメでしょうね。

    今のまま妹さんと会っても認めてはくれないと思いますよ。

    トピ内ID:0383759146

    ...本文を表示

    甘く思えるのでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    じゅんじゅん
    ごめんね、トピ主さん。

    持病も離婚も失業もお気の毒なことだとは思いますが、でも、若い頃のことも含めて今も自分に甘いと思いますし、妹さんもそう思っているのでしょう。

    だって、病気だから仕事は出来ません。
    失業したから、実家のお世話になっています。
    でも、遊びにも旅行にも行けますって、都合のいい話だと思いませんか。

    そんな自分に甘い姉、姉を甘やかして来た両親や家族に妹さんがいい感情を持てる訳がありませんし、実家を出て地方で暮らしていたのもそういったことが影響もしているでしょうし、それで自分が家族や実家に甘えられなかった、という思いもあると思いますよ。

    それに、反省している、後悔しているといっても、妹さんとの仲も親は何もしてくれなかったとか、電話だって高齢の祖母頼みってあり得ませんよ。

    また、失業してひとりで暮らせないから実家に戻ったのに、仕事も見つかっていないのにのん気に旅行。
    しかも、祖母もいる、ご両親だってそれなりに高齢なはず、自身に持病もあるのに、コロナの感染拡大が言われている中で旅行に行くって、何を考えているの?ともなりますよ。

    妹さんの物言いも、言われたことも気に入らないかも知れませんが、でも、40歳を目前にしたトピ主さんに、妹さんの他に厳しいことを言ってくれる人がいますか。

    両親や祖母が厳しかったら、旅行なんて行けませんよね。

    一応は今後は大人同士として付き合って行こう…とはなったようですが、でも、それだって妹さんが大人の対応をしてくれているだけです。

    15年以上も口すらきかずに来たのですから、ちょっと電話で話した程度でいきなり仲良し姉妹になんてなれませんよ。

    そして、なぜそんなに妹さんと関りたいのか分かりませんが、それよりもまず、今後の自分の人生を真剣に考えなければならないのではありませんか。

    親はいつまでも元気でいてくれませんよ。

    トピ内ID:6335857938

    ...本文を表示

    バセドウ病の症状では?

    しおりをつける
    🙂
    ボボボ
    はじめまして。甲状腺機能低下症を患っている者です。(42才)
    文章を読んでいて、「頭が真っ白になった」という表現がとても多く、バセドウ病のイライラ・カッとしやすくなる症状が出ていませんか?
    現在、定期的な通院や服薬はされていますか?
    私も甲状腺の影響で鬱症状が頻発するので、
    甲状腺のメンタルへの影響、侮れません。
    不安な時は心療内科で出してもらった薬を飲んでいます。

    妹さんの言葉を「上から」と感じた事は、トピ主さんにとって不快&辛かったのではないですか?
    それは妹さんも辛いはずです。
    「淡々と言っていた」のは、激しい口調でお姉さんと衝突した20代を繰り返さない為の、妹さんなりの優しさ・歩み寄りだったはずです。
    その気持ちを汲むだけの精神的余裕がないのは、トピ主さんの人格ではなく、甲状腺疾患が原因です。
    治療とメンタル面の自己対処法を作る事で気持ちに余裕が持てれば、ご家族との会話もスムーズになりますよ。

    私は、ノートに日記を書いて、気持ちが不安定になったら読み返してます。
    その時の気持ちをそのまま書いてますし、カッとなってるときはむちゃくちゃ書いてそのページを破って捨てたりしてます。(笑)
    冷静さを失い頭が真っ白になった時とかに読み返すと、スーッと落ち着くので、お守り代わりになりますよ。

    それと、私は主治医に体温・体重・血圧を毎日測るよう勧められて、体調管理アプリに記録してます。
    甲状腺機能亢進症は高血圧で、血管や心臓にゴリゴリ負担をかけるので、お気をつけください。
    グラフ化されるので、一週間くらいたまってきたら記録が楽しくなりますよ。

    同居されてるご家族と一緒にどうですか?お姉さん主導で実家のみんなが健康管理してたら、妹さんもオッ?と見直すかも?

    トピ内ID:2593468593

    ...本文を表示

    向き合わないでいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    たぬき
    妹さんと向き合うって、たぶん今までの状況とか含めて、思いっきり批判されると思いますよ。それを受け入れた上でいくらかのわだかまりは解消されるとは思いますが、とても難しいと思います。

    トピをみた限りですが、主さんがその状況に耐える事ができるとは思えません。

    いつまでも実家に依存している姉が腹立たしいのですよ。妹さんの気持ちわかります。なので、そういう気持ちをきちんと受け入れて向き合うという覚悟がないなら今のまま疎遠で暮らして行った方がストレスなく過ごせるのではないですか?

    もし向き合いたいのであれば、今すぐ実家を出てみてください。そして親に無駄に払ってもらった金額の分を返済して下さい。そういう姿勢が親から妹さんへ伝わると思いますよ。


    トピ内ID:3680084632

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    レスします

    しおりをつける
    😣
    フラメンコ
    妹さんは正論を述べてるまでですよ。
    39歳、持病があるにしてもご両親に甘え過ぎです。しかもコロナ禍である事は理解して旅行へ行くのでしょうか?驚きました。
    遊べるし旅行にも行ける体力があるのに全てを病気のせいにして働かないのは何故でしょう?
    妹さんと仲直りより尊敬される姉になりたいとは思えませんか?
    39歳ですとご両親もそれなりの年齢ですよね?
    ご両親亡き後にしっかり自立できるようしないと、妹さんにも迷惑かけます。
    年齢の事を言っては失礼ですが、トピ主さん幼いし自分に甘いです。

    トピ内ID:3516483282

    ...本文を表示

    妹と仲直り(?)したいのなら

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    とにかく職に就き働いて、ゆくゆくは独り暮らししたら良いと思います。
    遊びに行けたり、旅行にはいけるけど、持病があるから働けない、というのは屁理屈です。

    自分を甘やかして、ツライ事(就労)から逃げているだけです。

    妹さんは、そんな自分に激甘な貴女に嫌気がさしたから、距離を置いているのだと思います。

    貴女が自分に激甘だと承知しているから、親御さんも、祖母も、妹さんとの仲を取り持とうとはしないのでしょう。

    トピ本文の「事の発端は私であり、悪いのは完全に私です。
    当時の私はとても未熟でした。本当に後悔しています。」これは本心でしょうか?

    これが本当に自覚している事であれば、自分の貯金であったとしても、無職なのに旅行で散財はできません。

    妹も、親御さんも、祖母も同じ事を考えていることと思います。

    これから辛いことから逃げずに頑張ってください。

    トピ内ID:6220410534

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