まず、このコロナ禍に旅行に行かれるとのこと。お住まいは分かりませんが、持病もおありのようなので、その辺は大丈夫なのでしょうか。

妹さんとしては、その辺のご心配もあるのでは無いでしょうか。

ご実家暮らしということは、トピ主さんが罹患すれば、高齢の親御さんも感染のリスクに晒されるわけですよね。

うちの大学生の子供でさえ、良く接する祖父母に感染させないため、細心の注意を払っています。その辺の歯がゆさもあるんでは無いですかね。

一人暮らしも検討されているようですが、もし新たに職を得て自立できるようでしたら、そうした方が、妹さんと再び向き合いやすくはなるのでは無いでしょうか。

コロナでの失職は同情しますが、失業保険もらってるから働いていないのでしょうか。もう5月になりますよ。そろそろ就職活動してはどうでしょう。
そして今のこのコロナ禍の時期に旅行ですか？家に引きこもってろとは言いませんが随分とお気楽ですね。ご両親も高齢だと思うので、旅行であちこち行きまわって病気をもらって来ないように気を付けてください。

妹さんは怒ってるのではなく呆れているのですよ。
高齢の両親の事もお金の面でも心配なのでしょう。
トピ主さん実家に出させた遊行費は返済したのでしょうか？実家暮らしなら少なくとも家事をしたり生活費を実家に収めているんでしょうね？

病気を盾に働かず遊んでいたのと、コロナで失職したからとダラダラ働かず実家暮らしなのも、大差ないですよ。結局親が出してくれるから働かないでいるんですよね。
偉そうに言われて悔しかったら働いて少しずつでも親にお金返していったら？
旅行できるくらい元気で貯金もあるなら働きましょう。
ちゃんと働いて家事をして親を助けてお金も返済していってれば、妹から偉そうに言われる事もなくなります。ゴチャゴチャ言い訳してないで働きましょう。

家族間で何もかも消化するのは無理でしょう。仕事じゃなくてボランティアでもいいから外に出たほうがいい。

トピ主さん、じつは全然反省していないでしょ。
失職して先行き不透明なのに、旅行など行って大丈夫ですか。
ご両親がいるから甘えているのですよね。
でも、ご両親もあなたの面倒をいつまでも見られるわけではありません。

病気で無理できないのなら、節約に努めてください。
妹さんの溜息が聞こえてきそうです。

お気楽で非常識に思われてるのでしょうね。

コロナ禍なのに旅行とか、しかも無職で実家に住み続けてるとか。

誰でも、誰のお金で？と思いますよ。

妹さんは親を気の毒に思ってるのではないでしょうか。

無職の娘を追い出す訳にも行きませんからね。

でもさっさと仕事を探して自活出来るようにしないとダメでしょうね。

今のまま妹さんと会っても認めてはくれないと思いますよ。

ごめんね、トピ主さん。

持病も離婚も失業もお気の毒なことだとは思いますが、でも、若い頃のことも含めて今も自分に甘いと思いますし、妹さんもそう思っているのでしょう。

だって、病気だから仕事は出来ません。
失業したから、実家のお世話になっています。
でも、遊びにも旅行にも行けますって、都合のいい話だと思いませんか。

そんな自分に甘い姉、姉を甘やかして来た両親や家族に妹さんがいい感情を持てる訳がありませんし、実家を出て地方で暮らしていたのもそういったことが影響もしているでしょうし、それで自分が家族や実家に甘えられなかった、という思いもあると思いますよ。

それに、反省している、後悔しているといっても、妹さんとの仲も親は何もしてくれなかったとか、電話だって高齢の祖母頼みってあり得ませんよ。

また、失業してひとりで暮らせないから実家に戻ったのに、仕事も見つかっていないのにのん気に旅行。
しかも、祖母もいる、ご両親だってそれなりに高齢なはず、自身に持病もあるのに、コロナの感染拡大が言われている中で旅行に行くって、何を考えているの？ともなりますよ。

妹さんの物言いも、言われたことも気に入らないかも知れませんが、でも、40歳を目前にしたトピ主さんに、妹さんの他に厳しいことを言ってくれる人がいますか。

両親や祖母が厳しかったら、旅行なんて行けませんよね。

一応は今後は大人同士として付き合って行こう…とはなったようですが、でも、それだって妹さんが大人の対応をしてくれているだけです。

15年以上も口すらきかずに来たのですから、ちょっと電話で話した程度でいきなり仲良し姉妹になんてなれませんよ。

そして、なぜそんなに妹さんと関りたいのか分かりませんが、それよりもまず、今後の自分の人生を真剣に考えなければならないのではありませんか。

親はいつまでも元気でいてくれませんよ。

はじめまして。甲状腺機能低下症を患っている者です。（42才）
文章を読んでいて、「頭が真っ白になった」という表現がとても多く、バセドウ病のイライラ・カッとしやすくなる症状が出ていませんか？
現在、定期的な通院や服薬はされていますか？
私も甲状腺の影響で鬱症状が頻発するので、
甲状腺のメンタルへの影響、侮れません。
不安な時は心療内科で出してもらった薬を飲んでいます。

妹さんの言葉を「上から」と感じた事は、トピ主さんにとって不快＆辛かったのではないですか？
それは妹さんも辛いはずです。
「淡々と言っていた」のは、激しい口調でお姉さんと衝突した20代を繰り返さない為の、妹さんなりの優しさ・歩み寄りだったはずです。
その気持ちを汲むだけの精神的余裕がないのは、トピ主さんの人格ではなく、甲状腺疾患が原因です。
治療とメンタル面の自己対処法を作る事で気持ちに余裕が持てれば、ご家族との会話もスムーズになりますよ。

私は、ノートに日記を書いて、気持ちが不安定になったら読み返してます。
その時の気持ちをそのまま書いてますし、カッとなってるときはむちゃくちゃ書いてそのページを破って捨てたりしてます。(笑)
冷静さを失い頭が真っ白になった時とかに読み返すと、スーッと落ち着くので、お守り代わりになりますよ。

それと、私は主治医に体温・体重・血圧を毎日測るよう勧められて、体調管理アプリに記録してます。
甲状腺機能亢進症は高血圧で、血管や心臓にゴリゴリ負担をかけるので、お気をつけください。
グラフ化されるので、一週間くらいたまってきたら記録が楽しくなりますよ。

同居されてるご家族と一緒にどうですか？お姉さん主導で実家のみんなが健康管理してたら、妹さんもオッ？と見直すかも？

妹さんと向き合うって、たぶん今までの状況とか含めて、思いっきり批判されると思いますよ。それを受け入れた上でいくらかのわだかまりは解消されるとは思いますが、とても難しいと思います。

トピをみた限りですが、主さんがその状況に耐える事ができるとは思えません。

いつまでも実家に依存している姉が腹立たしいのですよ。妹さんの気持ちわかります。なので、そういう気持ちをきちんと受け入れて向き合うという覚悟がないなら今のまま疎遠で暮らして行った方がストレスなく過ごせるのではないですか？

もし向き合いたいのであれば、今すぐ実家を出てみてください。そして親に無駄に払ってもらった金額の分を返済して下さい。そういう姿勢が親から妹さんへ伝わると思いますよ。

妹さんは正論を述べてるまでですよ。
39歳、持病があるにしてもご両親に甘え過ぎです。しかもコロナ禍である事は理解して旅行へ行くのでしょうか？驚きました。
遊べるし旅行にも行ける体力があるのに全てを病気のせいにして働かないのは何故でしょう？
妹さんと仲直りより尊敬される姉になりたいとは思えませんか？
39歳ですとご両親もそれなりの年齢ですよね？
ご両親亡き後にしっかり自立できるようしないと、妹さんにも迷惑かけます。
年齢の事を言っては失礼ですが、トピ主さん幼いし自分に甘いです。

とにかく職に就き働いて、ゆくゆくは独り暮らししたら良いと思います。
遊びに行けたり、旅行にはいけるけど、持病があるから働けない、というのは屁理屈です。

自分を甘やかして、ツライ事(就労)から逃げているだけです。

妹さんは、そんな自分に激甘な貴女に嫌気がさしたから、距離を置いているのだと思います。

貴女が自分に激甘だと承知しているから、親御さんも、祖母も、妹さんとの仲を取り持とうとはしないのでしょう。

トピ本文の「事の発端は私であり、悪いのは完全に私です。
当時の私はとても未熟でした。本当に後悔しています。」これは本心でしょうか？

これが本当に自覚している事であれば、自分の貯金であったとしても、無職なのに旅行で散財はできません。

妹も、親御さんも、祖母も同じ事を考えていることと思います。

これから辛いことから逃げずに頑張ってください。

明日から旅行？
この時期に？
それよりご病気を治す事に専念されては如何ですか？
アナタ見通しが甘いですね。
上からより何より妹さんも呆れているのではないですか？
そんな状態で旅行の計画をする人が何故頭が真っ白になるとか意味がわかりませんね。
アナタ大丈夫ですか？

妹さんの言っていることは至極真っ当で、ただトピ主にとっては耳の痛い話なだけ。

冷静に考えてくださいよ。トピ主が親に養ってもらっているお陰で、親の貯蓄は日々食い潰されていくわけですよ。これは事実です。

本来ならとうに親から自立している年齢です。

妹さんがお金の心配をするのは当然です。

万が一親の貯蓄が底をついたら、当てにされるのは妹さんですよ。それに年老いた親がお金のことで苦労するのは実子は見たくないですよ。

妹さんはトピ主に自立して欲しい、早く親を安心させて欲しいと願ってるんです。

妹さんが上から目線でものを言っていると感じるのは、妹さんが立派に自立していて差を感じているからですよ。

それはトピ主自身の問題であり、妹さんを悪くいうのは筋違いです。

仲が悪いなら、お互いに無関心でいいと思うのですが。

トピ主は、今更、妹と仲良くなってどうしたいんですか？
実際、15年前と今のトピ主の状況は同じですよね？
仕事もせず旅行に出かける。
何を反省したんですか？

上から言われても仕方ないでしょう。
病気ではあっても、結婚も仕事もできたんですよね？
ならば、今は旅行や妹のことより、仕事を探すことが先でしょう？
妹は不甲斐ない姉にうんざりしてるんだと思いますよ。
理解されにくい病気のようですが、周囲との関わり方とか説明方法を医師に聞かなかったのですか？

今後についても医師に相談しましょう。
一般的には年齢的に早く仕事に就いたほうがいいし、実家も出たほうがいいでしょう。
親の介護が始まるまでに自分の老後の資金を貯めなきゃいけないのに、取り崩している場合じゃないですよ。

コロナもなかなか収束しそうもないし、今後も未知のウイルスが来るかもしれません。
新たに働ける場を持つことが大切ですよ。
妹に見放されたなら自分一人でも生きていける力が必要です。
既に半年休んだんだから、職歴の空白も気になりますね。
今は就活を頑張りましょう。

あなたは妹さんとの関係性に気を取られて見失っていることがあります。

あなたが甘えている親は、妹さんの親でもあるんです。
多分、ご両親は既に年金生活者でしょ？

妹さんからはこう見えているはずです。
決して多くはない収入の老人にアラフォーのいい大人が依存している。
年老いた大切な両親にたかる厄介者。
結婚してせっかく新たな宿り木を見つけ、病気やいろんな問題で万が一失業しても多少の猶予期間が持てる生活の安心を手に入れたのに、まともな夫婦関係を構築できずにリスクヘッジすることなく離婚。
そして実際にそのリスクが失業という形で現実化してしまった。
なにもかもが甘い。若い頃から一歩も進歩しちゃいない。

上から目線は甘んじで受け入れるしかありません。
理由はいろいろあっても、現実はまともに一人で暮らせていけないアラフォーでしかないのです。

病気で通院中といっても失業するまでは働いていたのでしょ？
そして旅行に行ける程度の健康は維持されている。
パートでもなんでもいいから、せめて自分の食い扶持は稼ぐべきでしょう。
秋に失業してもう春です。何をしていたのですか？

そして少しでも親の負担を減らそうと思えば、手持ちの預金を遊興費ではなく生活費に回すのが居候の取るべき行動なのではないでしょうか。

考えが甘いのです。
２３のあなたから大して成長していません。
妹さんの目線が上なんじゃないのかも。
あなたが低いんじゃないかな？

明日から旅行に行くの？しかもこのコロナ下で。
　旅行に行けるぐらい元気なら軽い仕事位は出来ません？だってもう39歳ならいくら実家住まいでも食費や光熱費入れなきゃダメだと思いますよ。入れています？
　もし入れていないのなら妹さんが上から目線で言うの当たり前な気がしますよ。
　「私が実家を出るべきなのか」どうかは第三者には何とも言えません。体調不良でしかもこのコロナ禍仕事が見つからないのなら緊急避難先として実家住まいも仕方ない気がしますよ。
　でもトピ主さん、コロナ禍でなるべく人の往来はやめてくれと言われているこの時期基礎疾患のあるトピ主さんが旅行に行くという発想を持てるのなら「心が空っぽで何も考えられません」ということは無いんじゃないかと思いますよ。正直なところ。
　普通の発想で普通の行動をすれば妹さんとも仲良くできると思いますがどうなのでしょうかね。

妹さんから見たらいい年した姉が何も変わってないだけですよ。

＞当時の私はとても未熟でした。本当に後悔しています。
いや、今も何も変わってないですよ。
このご時世に病気のある人が旅行に行くとか理解不能ですし。

＞ものすごく上から淡々と言われ、あっけにとられて頭が真っ白になりました。
優しくされるはずもないと思いますが、どの辺にあっけにとられて真っ白になったのでしょうか。

＞すごく偉そうな言い方をされ、本当に頭が真っ白になりこれからどう向き合えばいいのか、
常識的な考え方ができる時点でトピ主よりは偉いと思いますよ。失業してお金がないから実家に戻ってるのに貯金を取り崩して旅行っておかしいと思いません？自分で妹さんに隙を見せて頭が真っ白とは。

で、どこで心が空っぽになるのですか？

15年前のことが発端とのことですが、持病ありで高齢者と同居しているのに旅行へ出かける…ということから、今までもトピ主さんの思慮の浅い行動が積み重なっているのではないでしょうか。

おそらく妹さんはトピ主さんのことが嫌いなんだと思いますよ。トピ主さんが今までやってきたことで嫌いになっちゃったんです。
だから「もう不愉快になるのは嫌なので、お互い大人の態度で、必要以上に関わってこないで」と言っているのです。
兄弟姉妹だからといって和気あいあい仲良くしなければいけない決まりはないので、別に問題ないですね。

そもそも昔の件を謝ったとして、今現在のトピ主さんは昔とどこが違うのですか？

最初さっぱりトピさんの動機や目的が見当つかなかったのですが、
ご病気のことを説明されたレスがあったので(感謝！)、病気の影響でメンタルが不安定なのかな？と。

そういえば後輩に一人同病の子がおりましたが、やはり感情の起伏がとても激しく、勤務中にパニックになって泣き出す、かと思えば茫然自失することもあり、勤めが続かなかったです。こうした理由なら理解もできます。
すぐ仕事しろ！自立しろ！は厳しいのかもしれませんね。
バセドー病は完治がむずかしいと聞きますが、将来はもっと有効な薬もできるかもしれない。

ならば妹さんに感情的にすがるより、ご自身の将来の不安を少しでも取り除きましょうよ。親はトピさんより早く亡くなるのです。すねかじり生活はもう10年超くらいしかできないのです。妹さんもトピさんの将来を不安に思われているのでしょう。

＞今働いてないんでしょ、黙って実家にいたら？？
言い方はともかく、働け！とは言っていませんね？妹さんも病気のこと調べたのではないでしょうか。

なるべく早く別居自立して、きちんと病気の証明をしてもらい、生活保護をスタートさせたらいかがでしょうか。最低限の生活ですが保障されるし医療費も無料。ゆっくりきっちり病気と向き合いながら、動ける時は働く病気がひどい時は働かない。トピさんの今後も踏まえた生活ルーティンを作るべきです。

生活保護は、病を抱えるなどして生活に苦しむ方のためにある制度です。
・・・ただし、旅行などお遊びは今後控えられた方がいいと思います。

落ち着いた生活を手に入れたら、親の介護も視野にいれましょう。
トピさんに安定した生活資金があること、メインで親の介護をすること(これは親の年金で)。
病がひどい時は無理しなくてもいいから！できることを一生懸命やる、その姿勢こそが妹さんとの確執をやわらげることにつながると思います。

病院療養中なら実家暮らしも止むなしだけど、このコロナ禍に持病持ちが旅行に行くのですか。しかも無職の身なのに。

妹に痛い本音をどつかれて頭に来ているんでしょう。

若い時の未熟でやったこと、後悔しているのなら妹に素直に心から謝ったのですか。
同じような生き方しているから妹は許せないのではないですか。

40にもなろうとしているのに、病気持ちだから、コロナのせいで無職になり、、、自分に甘いです。理由付けしているうちは、反省していないと言う事にもなります。

働けるなら働いて貯金して実家を出て自活しましょう。
今の貴方は自立できていません。なのに旅行ですか。だったらそのお金で日々お世話になっている親に何か孝行しようとかってないんでしょうか。

病気が現在どの様な状態かは知りませんが、コロナまでは働いていたんですから新たに仕事を探してください。旅行よりその方が先だと思います。

実家を出るべきか？の問には「出ましょう」という答えになります。甘えていますよね。
妹さんが正しいですよ。

旅行……ですか？ 実家には生活費入れてますか？ いつまでお世話になる予定で？ …… クエスチョンマークだらけになります。
妹さんは 真っ当な考えを持って持ってらっしゃるように思いますよ。
トピ主さんの心が空っぽなのは 元々 人としての心を見失って成人してしまったからに感じます。
地に足がついてないまんまでは有りませんか？
妹さんとの関係は トピ主さんが変わらない以上 距離は縮まらないと思いますが。