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    夫の具合悪い発言

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    😝
    みい
    ひと
    相談させてください。
    結婚2年目です。私39歳・夫52歳の歳の差夫婦です。
    不妊治療を経て現在妊娠中、私は現在自宅から車で一時間半の実家に里帰りしています。

    夫の『具合悪い発言』にうんざりしています。

    毎晩電話で連絡を取るのですが、
    「今日は仕事どうだった?」
    と様子を聞くと毎回毎回…
    「背中が痛い」
    「熱っぽい」
    「具合が悪い」
    と言ってきます。

    私が
    「具合が悪いなら病院に行きなよ」
    「会社の人にうつしてしまったら大変だから」
    「コロナ流行ってるし、そんな具合が悪い状態で家に来られても万が一うつされたら妊娠中の私も困ってしまう」
    と言いましたが何度言っても聞きません。

    そのくせ市販の薬を大量に買うので家計も痛く…。
    「市販の薬は高くつくから病院で処方された薬を飲んでしっかり治してほしい」
    と言っても聞いてくれません。

    夫の言い分としては
    「病院に行っても治らないから」
    と…。

    夫はプライドが高いみたいで人から言われて動くのが嫌いだそうです。これから子供も生まれてくるのにいい歳して何を言ってるんだと思いますが…。
    でも言われないと気が付かないから言ってるのに。なるべくキツい言い方にならないように気をつけているつもりです。イライラしっぱなしです。

    独身だったら構わないけれど家族がいて、これからまた家族が増えるのに。

    よく旦那は褒めて育てるとか言うけれど、いい歳した大人なんだからしっかりしてほしい…。

    主婦の先輩方、みなさんはこれまでの結婚生活でどう旦那さんと向き合ってきましたか?
    私が相談しているような内容の時など、どう接していますか?
    意見が欲しいです。

    トピ内ID:3141727016

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    そうですねー

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    ゆかたん
    具合悪い発言ですか、結婚前はなかったのでしょうか。
    息を吐くみたいに愚痴を吐く人との共同生活はキツいですね。
    具合が悪いというよりも、年齢的に体力不足なのではないでしょうか。
    子育て、体力勝負ですが大丈夫ですか。

    トピ内ID:0953176976

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    大きな長男ですね

    しおりをつける
    🙂
    あさみ
    夫さんの具合わるいーっていうのは、あなたにかまってほしくて言ってるだけなので、マジメに『病院行きなよ!』なんて言ってもムダですよ。

    夫さんは精神的に幼い人だから、13も年下のあなたと結婚したんですよ。

    同年代の女性じゃ相手にされないから。

    結婚する前に分かりませんでしたか?

    50も過ぎた大きな長男を、これから育てるのも大変ですね。

    かまってかまってーと毎日うるさくてイライラするので、毎晩電話するのはやめましょう。

    トピ内ID:5914910334

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    かまってほしい

    しおりをつける
    🙂
    にこ
    本当に具泡悪いのでしょうか?

    >独身だったら構わないけれど家族がいて、これからまた家族が増えるのに。

    いま里帰りされてるんですよね。
    それで寂しくて、かまってほしくてそう言ってるのではないですか?
    仕事の話ではなく、違う話をしてみたらどうどしょう。
    それか毎晩電話するからうんざりするんですよね、一日おきとかにしたらどうですか?

    トピ内ID:8701924013

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    元来

    しおりをつける
    blank
    みかん
    仕事に責任感強めなどで元々、抑鬱的な方なのでは?

    鬱になる前の症状にどれも該当してるので 元々、プチ不快症状が多めの方で
    かつ52歳との年齢も考えると男性も更年期ありますから
    ホルモンと鬱は密接な関係ですし
    メンタル的にかなりお疲れなんだと思います

    具合い悪いアピールされたら
    「そういう時は、美味しいもの食べたら治るよ!とか
    お風呂で温まって早めに寝たら治るよ!とかの声掛けで良いんじゃないでしょうか?

    本格的な鬱になる前にカウンセリングなども良いかもしれませんし
    運動不足などでしたら 散歩やランニングをしたり 家で一緒に筋トレとかストレッチなんかも良いかもです
    最近、動画でタダで観れますからね。

    高齢で父親になる不安も多いのかもしれませんので あまり強く言うより
    「背中痛い…」の後に「なんでだろうね?何でこんなに毎日つらいんだろうね?心当たりある?」などと疑問形で良いと思います

    トピ内ID:7667637519

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    調子の良い時

    しおりをつける
    blank
    はてはて
    旦那さんより少し年下です。
    男性と女性ではまた違うかもしれませんし、
    私はも体力がない方だと自覚していますが、
    調子の良い日の方が少ないです。
    少なくとも昔のような爽快な日がなくなってきました。
    52歳だと旦那さんも同じ感じなのかもしれません。

    病院も時間がかかるから億劫だし、市販薬は手軽で良いですもんね。
    整骨院で体のバランスを整えてもらうとか、
    ストレッチが良いと思います。

    あとは奥さんに会えなくて寂しいのかも。

    トピ内ID:6384448257

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    老い

    しおりをつける
    tsumickey
    ご主人もうすぐ還暦だから普通に老いじゃないですかねえ。
    今でそれだとお子さんがやんちゃ盛りの年齢に身体が付いてくるのか心配ですし、更に不調を訴える頻度が増えるのでは。

    トピ内ID:1993692172

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    うーん。

    しおりをつける
    😉
    夫さん52歳ですもの。
    あちこち悪くなる年齢じゃないですか?
    うちの夫も若い時は元気そのものだったけど50歳過ぎてから血圧は高くなるしお腹に脂肪も付いてくるし自然な老いは仕方ないですよ。
    うちのも病院には行きませんよ。
    アナタもわかっていて一回り以上上の方と結婚なさったんでしょ。
    これからも年と共に老いていきます。仕方ないですよ。自然の摂理ですもの。 これから若くなる事などありませんよ。具合はどんどん悪くなるでしょう。
    >いい歳した大人なんだからしっかりしてほしい…。
    これと老いは関係ありませんよ。
    諦めて付き合っていくしかないですよ。アナタはまだまだお若いのだから頑張って支えてあげて下さいね。
    それがアナタの選んだ結婚です。

    トピ内ID:4018715167

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    構ってもらいたいのでしょうかね。

    しおりをつける
    💤
    何だかね。
    旦那さんみたいな人居ます。
    大したこと無いのにあそこ痛い、ここ痛いと言う人。
    市販の薬で治っているなら実際大したことない。薬買って満足しているだけなのかもしれません。
    実際病院に行けないでしょ。だって本気で具合悪い訳では無いから。

    単に構って貰いたいのではないでしょうか?
    「大丈夫?」と言ってもらいたいだけなのかもしれませんね。
    特に今は妻が離れて寂しいのか特に構って貰いたいのかもしれませんが。

    しかしおっしゃるように52歳でそれは勘弁ですね。

    「これから子供生まれるって言うのに、父親がそんなに身体弱くちゃ一緒に子育ても出来ないわね。どうする?私はこのまま暫く実家に残ろうか?新生児は夜泣きもするし貴方の健康にも影響したら困るもの。」とでも言ってみておくとか?

    トピ内ID:0300978884

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    体温と血圧を測る

    しおりをつける
    🙂
    ボボボ
    ご妊娠おめでとうございます。

    不調なのに病院に行かないとの事ですが、毎朝&晩、ご主人と一緒に体温と血圧を測りませんか?妊娠中の体調管理のついでに。
    そして明らかに怪しい数字が出たら、即病院へ!

    男の人は「根拠」が重要です。
    何となく不調、では動きません。
    そして、目に見える数字は、効きます。

    あと、まあ50過ぎてるならガチでしんどいんじゃないですか?(´-`)ずっと独身だったのなら尚更、根本的に健康管理のやり方を知らないのかも…。
    男の人って、生理や冷え性など女性特有の不安定さと無縁の状態でアラフィフまで過ごして、突然男性更年期に突入しそうだし。

    とはいえ、生まれてくるお子さんと、ずっと元気で幸せに過ごしたいですよね。
    トピ主さんも、元気なお子さんが生まれますように。

    トピ内ID:8101277424

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    じゃあ二度と言わないで

    しおりをつける
    😑
    新型が欲しい
    病院に行かない、行っても直らない。
    じゃあ、二度と具合が悪いと言わないで!
    とでも言えばいいんじゃないですか?
    いい年した大人が、子供みたいな甘えたこと言わないで、と。
    あなたがそんな調子じゃ、いつまでたっても私は家に帰れないね、と。
    病気を移されたら困るから、私は一生、子供と実家暮らしになるの?と聞いてみたらどうですか?

    あなたが実家にいて寂しいから甘えているんでしょうね。
    構ってほしいからあーだこーだいうんですよ。
    ほっとけばいいと思いますけどね。
    調子が悪いって言われたら、またぁ????もううんざりなんだけど?
    あなたが調子悪いっていうとこっちまでネガティブになって子供に良くないから言わないで、と言いましょう。
    いちいち旦那のたわごとに付き合う必要ないですよ。
    あなたが一人で病院に行けるようになるまで子供が生まれても私は帰れないね、とでも言っておけばいいんですよ。
    もうすぐ父親になるんだから、しっかりしてよ・・・と呆れた感じで言ってみたらどうですか?

    それに、病院に行かないと病気かどうかもわかりませんよね。
    もし本当にどこか悪いのなら早く治療しないと、ずっと放置して悪化して、コロナに感染したら最悪の場合もありますよね。
    妻と子供を残して・・・なんて最悪でしょ?
    自分のためだけじゃなく、妻や生まれてくる子供のためにも健康でいなくちゃいけないという責任があるはずです。
    親としての自覚がなさすぎますよ。
    そこは甘やかすだけじゃなく、もっとしっかりしてくれと言ったほうがいいんじゃないですか?
    ほんと情けない。

    トピ内ID:2397479690

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    心配する

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    おそらく心配して欲しいだけなので、正論を並べるより「大丈夫?」「いつも家族のためにありがとうね」で良いと思いますよ。

    病院行って~とか、うつされたら~とかの答えは望んでなさそう(笑)男ってそんなものです。

    人の言う通りにしたくない人なら、「そんなに辛いなら仕事辞めちゃいな~」とか言うと、逆に頑張ると思いますよ!

    トピ内ID:8892298788

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    病院へ行くほどの具合の悪さですか

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    52歳とのことですから人によっては少しずつ体に支障が出始めてもおかしくない年齢です。
    トピ主さんも50歳を過ぎると実感すると思いますよ。

    夫の具合悪い発言は、裏を返せば「自分を気にかけて欲しい」「トピ主さんが居なくて寂しい」ではありませんか?

    背中が痛いや具合悪い程度で病院へは行かないでしょう。
    トピ主さんも妊娠前「なんか今日は調子が優れないな」とか「なんか腕が痛いわ」というレベルで病院へは行きませんでしたよね?
    特に現状では医療機関の大変さや病院へ通う間の感染対策などを考えると下手に病院へ行くより、市販薬で済ませられるならその方が良いと思います。

    いい歳した大人ではありますが、結婚前もそうだったのではありませんか?
    だったら結婚したからといって突然振る舞いが変わったりしません。
    夫を得たというよりも大きな長男が出来たと思って接しては? それなりの数の家庭でそんな状況かなと思います。

    トピ主さんは実家で親に甘えて一緒に過ごしていますが夫は一人置き去りにされているのですから、せめて口だけでも優しく接してあげてはどうでしょうか。

    >人から言われて動くのが嫌い
    これは大人になればそう可笑しなことではありません。
    特に50歳まで一人でいた(?)人は自分の考えや生活様式が固まってしまっています。
    そこでああしろ、こうしろと言われて言いなりになる人は少ないと思います。

    1年以上の結婚生活を経て、結婚とは今までの自分の生活に夫が加わるという単純なものではない事は実感されていると思います。愛情をもって妥協や譲歩もしながら上手く家庭を運営するのは結構な仕事です。
    妊婦さんなので精神面や感情面で安定しない事もあるかと思いますが、まだまだ仕事は続きますよ。

    トピ内ID:6385127586

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    夫が言うほど

    しおりをつける
    blank
    本当に具合が悪いわけじゃないと思います。
    トピ主さんが毎回聞くから、答えているんじゃないですか?

    毎日連絡を取りたい気持ちもわかるけど、私ならば毎日しません。
    夫の言葉を聞いてイライラさせられるのはバカらしいから。

    >病院へ行っても治らないから

    ちょっとした不調の時、私もそう思います。
    何日も続いてつらければ病院へ行きますよ。

    トピ内ID:0496806562

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    いい歳なんです

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    50歳を超えると途端に疲れやすくなったり膝が痛くなったり…

    私もご主人と同じ年代ですが、家の階段の上り下りが辛くなってきました。

    家事やお勝手仕事で立ちっぱなしの後座ろうとすると、膝がとても痛いです。

    体を鍛えたりなどしてこなかったので、本当に体力が無くて自分で自分が嫌になる程です。

    具合が悪いと言っても、病院に行く程ではないんですよ。

    私も元々病院嫌いなものもあって、よっぽどのことではない限り市販薬に頼ります。

    ご主人の場合、トピ主さんもご実家に帰っていたりで寂しさもあるのでは?

    いつも具合が悪いと言われると、心配よりもうんざりとしてしまう気持ちも理解できますが、ご主人の年齢を考えて、トピ主さんと同じようには動けない事も分かってあげてほしいです。

    トピ内ID:8998314153

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    迷惑をかけて気を引きたい、のか?

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    ご主人のそれは、寂しさからくるものなのですか?
    毎晩連絡を取るとのことですから、それもあるんでしょうねぇ。

    それにしても少々面倒くさいですね。
    言っても聞かない人には、もう何も言わなくていいのでは。
    病院でかかった費用は出すけど、市販の薬は出さないようにすればいい。

    >「今日は仕事どうだった?」

    の答えが体の不調なら
    「そうなんだ。でも私が聞いてるのは仕事のことなんだけどね」
    俺のことが心配じゃないのかって言われても、聞く耳持たない人にまともに取り合ってもストレスが溜まるだけと言えばいいし。
    第一、プライドが高いなら弱音吐かないでよ、って感じですよね。

    心配してほしかったら、あなたのその態度を改めたら?と言ってしまうのは離れてる二人にはきつい言葉かな。

    トピ内ID:0999878250

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      レスします

      しおりをつける
      匿名
      家の義祖父も78さいやぞ!!って中身は小学生ですから。
      お子さんが出来てお母さんの意識が芽生える女とは違いますからね。
      それに、50過ぎたら身体にガタも来ます。
      栄養ドリンクでも飲ましてほっときましょう!!
      多分……病院行くほどのしんどさでもないのかも。

      トピ内ID:7893984950

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      そうですね

      しおりをつける
      🙂
      あかり
      本当に本当に、具合が悪かったら、向こうから電話があるでしょうから、こちらからは
      一切、放置でいいと思います。

      何か言われたら、『私はあなたのお母さんじゃないよー。本当のママに言えば?』と言っとけば。

      それにしても、そんな幼稚な夫と、これから子育てなんて、とてもできると思えないですね。

      赤ちゃんに嫉妬するのが、今から見えます。

      もう少しマシな同年代の男性と結婚すればよかったですね。

      トピ内ID:5914910334

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      レスします

      しおりをつける
      🐧
      バナナチップス
      不調を訴えるだけで病院に行かない人は、たいていそのまま変わりませんね。

      話を聞いていると、こっちの具合まで悪くなりそうなので、友人関係なら切ります。

      そういう人には、基本的に後ろ向き。
      たとえば「運動不足だと余計に体調が悪くなるみたいだから、ウォーキングしてみたら?」みたいな助言は聞かないし、厳しく言うと「俺の辛さはお前にはわからない」などと言い出し、心配したこちらが不愉快な思いをするパターンが多いので、関わりません。

      年齢も年齢ですし、男性にも更年期障害がありますから、本当に具合が悪いかもしれないですが0、病院へ行かない人は、
      「具合が悪いと言い張るのが趣味なんだ!」
      と思うしかないです。

      他人の言うことを受け付けない人は、実はプライドの低い人なのだそうです。
      プライドの高い人は自分に自信があり、向上心があるので、他人に悪いところを指摘されたりアドバイスを受けたりすると、迷わず受け入れるそうです。そうやって、さらにレベルの高い自分を作る。

      逆にプライドの低い人は、自信がないので、そういったものを受け入れることができず、ずっと変わらないままなんだそうです。

      自分よりかなり若い女性と結婚する男性は、精神年齢が低く大人になり切れない人が多いそうですが、ご主人も精神年齢が低くプライドの低いタイプなのかも。

      ボクは体調が悪いからかわいそう、だけど仕事してエライ、妻にはとっても心配してほしい、って思っているのかな。

      もしそういう思考なら、赤ちゃんが生まれたら、赤ちゃんのお世話するどころか、もっと自分の世話をして、自分を構って!って言い出しそう。

      ご主人に子育ては期待しない方がいいかも。
      52歳では、よっぽど健康で体力に自信があって、やる気にあふれていないと、新米パパは難しいです。
      毎日体調不良を訴える初老では、とても無理。
      あなた一人で育てる覚悟が必要ですよ!

      トピ内ID:1869373931

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      最後のチャンスとしての赤ん坊

      しおりをつける
      😀
      おばはん
      赤ちゃん、楽しみですね。

      さて、ご主人様ですが、残念ながら変わる可能性は低いかと思いますよ。
      もう五十歳、性格やものの考え方、生活のリズムは確立されているでしょう。

      うちの主人はアラフィフですが、やはり体調の優れない事が増えてきましたね。
      病院へは行くほどではない、時間もない、ですが、調子は良くない。
      そのような時に市販薬を飲んでいるようです。

      トピ主さんも書かれていますが、もう良い大人。
      病院へ行こうが市販薬を飲もうが本人に任せています。

      うちの主人の実家は病院へ行くという習慣のない家だったようです。
      義姉のご主人がたびたび病院へ行くこと、義姉に病院をすすめることを大層驚いていました。

      結婚すると尚更、その家その家、また、その人その人の考え方や習慣があるのだと感じることが多いものです。

      トピ主さんはお困りのようですが、最後のチャンスとして、お子さんの誕生が有ります。
      お子様が成人するまで健康でいてもらうために、と子供さんを理由に病院へ行っていただけるようお願いしてみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:0707190984

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      うちは

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      🙂
      ふくらぴ
      70手前の義父は毎日「何か不調なんだよなぁ」と言い出して5ヶ月ほどで亡くなりました
      自分が病院に連れて行かなかったこと、採血のひとつでもしてあげなかった事、とても後悔しています。

      トピ内ID:0089748643

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      無視する

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      🙂
      フィヨルド
      馬鹿馬鹿しいので無視します。
      私の夫もネガティブ発言大好きですが、「あーはいはい」と言って相手にしません。
      相手にするから言うんです。
      そういう発言をした時は聞こえなかったふりをしましょう。

      トピ内ID:4167688057

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      ないわ~

      しおりをつける
      🐧
      サバラバ
      他の方もかかれてますけど、52歳じゃ変わりませんよ、旦那さん。

      なんでそんな人と一緒になったんですか???ていう話ですよ・・・

      説教しても治らないと思う、そういう人は。トピ主さんの考え方を変えるしかないのでは。

      お子さんが生まれれば変わるかも!て、あんまり思わない方がいいと思いますけどね。

      トピ内ID:1765512639

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      今に分かります

      しおりをつける
      🙂
      あざみ
      私も40までは絶好調。
      ところが、50を過ぎた途端に走れない、怠い、等「人間の本来の寿命」をしみじみ感じます。だからって病院に行きたくは無いです。

      確かに、だるいを連呼する人は鬱陶しいです。でも夫の場合は怠いと言いながら不摂生をして病院通いをしている訳では無いですよね。

      私の夫は怠いと言いながら運動せず、隠れて暴飲暴食をして病院通い。何をしたいのかサッパリ分かりません。

      トピ主夫が運動に目覚めるといいですね。

      トピ内ID:9430524922

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      自分だけを見てほしい

      しおりをつける
      さくらさ
      もうすぐ赤ちゃんが生まれて自分への100%の関心が薄れるのを感じていて心配してほしくて仕方ないんだと感じました。

      私の夫もそうだったからです。

      子どもができてからは私が体調や仕事のことを話すといかに自分の方がしんどいかや大変な仕事をしているかばっかり。

      調子はどうとかあれこれ問いかけないと拗ねて、淋しがりというと可愛いですが自分中心なんだと思います。

      途中からこの人は精神的にも肉体的にも、人を支えられる人じゃないんだと諦めました。

      悪いけどご主人も自己中な傾向はあると思います。
      トピ主さんがしっかりしたお仕事をお持ちなら、育休は取得しても辞めない方がいいです。

      トピ内ID:0357965901

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      50過ぎたら色々と悪く成ります

      しおりをつける
      blank
      年相応
      実際に口から出る言葉の数よりも体調は悪くなる年齢です。足腰や肩血圧や血糖値等々内蔵面からも疲れ易くなる事も有りますから一度健康診断を勧めてみたらどうでしょう?産まれてくるお子さんの為にも一人前になる時は72歳です。健康管理をきちんとして成長を見守ってあげて下さい。

      トピ内ID:9201187743

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        気になるでしょうが・・・

        しおりをつける
        🙂
        つむちゃん
         基本的にハイハイで済ませてしまって大丈夫です。

         ホントに調子悪く仕事もままならない体調なら自分から病院に行きます。
        ただ微妙に調子悪いんですよね。。


         多分トピ主さんが聞いたり、面倒な頼み事とかをしなければ言ってこないと思いますよ。

        トピ内ID:6019741098

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        聞くのをやめよう

        しおりをつける
        🙂
        リリカ
        50歳過ぎればどこかしら身体の不調はあったりするので、トピ主さんが毎晩聞くのをやめたら?
        ご主人は心配してほしいのかもしれませんが、自分のことより高齢出産の奥様を心配しないのでしょうか。

        万が一トピ主さんに何かあったら、父親が育てるんですよ?
        ご主人、父親の自覚ありますか?
        お子さんが成人するまで元気でいてもらわないとね…

        トピ内ID:6232938500

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        相手にしない

        しおりをつける
        🙂
        とくめい
        ご主人、構ってちゃんなのでしょう。基本放っておけばいいです。

        トピ内ID:0490260281

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        52歳か~

        しおりをつける
        🙂
        今回は匿名で
        ずいぶんと年の差婚なんですね。

        本来だったらこちらが甘えたいくらいの年齢差なのに、向こうから甘えられるのはウンザリします。

        子供が生まれてからも、自分をかまってちょうだい攻撃が始まると思います。

        赤ちゃんと子供がいるような生活に、トピ主さんが耐えられるんでしょうか。

        私なら毎晩電話なんてしませんね。愚痴ばかりでウンザリ、くらいは言っちゃいそうです。

        出産後の様子を見て決めたらどうですか。なんだか、離婚して実家に帰る未来しか見えませんが。

        トピ内ID:1381293844

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        典型的なかまってちゃん

        しおりをつける
        cloud
         年齢的にも職場では責任を負う立場でしょう。

         家に居る時が息抜きなんでしょうけどね。未病だろうけど気にする程悪くもないんじゃない?

        トピ内ID:0630344670

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