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    naco
    話題
    はじめまして。
    お互いにメリットがあれば結婚したい、という考えの持ち主なのですが客観的に見て下記のスペックで理想とする相手からの需要はあるように思えますか?

    ・スペック
    28歳男 / 正社員年収650万 / 資産1200万
    1人暮らし10年 / 家事大好き、得意 / お金の掛かる趣味なし(読書、ゲーム、コーヒーなど)

    ・理想
    ~35歳 / 年収800万以上 / 愛嬌があり、穏やか
    結婚後も共働きしてくださる


    家事は100%私がやります。
    子どもは相手の希望によりけりですが、育児はお互い協力して進めたいです。

    前提として、性格や居心地が合うものとします。
    あくまで結婚相手として需要があるかどうかを知りたいです。
    (私の考えとしては、高収入の女性はより高収入の男性を希望するものかと…)
    ご助言のほどよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:1181425079

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    あるある

    しおりをつける
    🙂
    あじさい
    関東にお住まいの方ですか?
    そうでないと35歳未満の年収800万円以上の女性を見つける事自体が難しいです。

    イエスなら、需要あります。
    35歳は婚活女性のボリュームゾーンなので
    トピ主さんのような方はありがたがられると思います。

    将来的にトピ主さんの両親と同居とか
    後出ししないで下さいよ。

    トピ内ID:1389914133

    ...本文を表示

    ちょっと調べてみました。

    しおりをつける
    😀
    そらぽん
    女性で年収800万の割合は、20代は0%、30代は1%、40代で4%、50代で6%らしいです。

    つまり、35歳までの方がいいなら、1%の女性を引き当てる運がないと出会えません。

    女性は自分より高い年収の男性を希望するのが一般的ですが、年収の高い男性は家事をしてほしいという傾向も高いらしく、折半にしたい女性の方はそこで悩むそうですよ。
    バリバリ稼いでる女性で、家事をして欲しい人もいると思います。

    ただ、年収800万っていうのがネックだと思います。年収を重視するなら、40代も視野に入れてみては?

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:3122694718

    ...本文を表示

    理想が高い

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    そもそも、お互いにメリットがあれば結婚したい
    という人ほど、結婚しないと思います

    恋愛の先に結婚もありますが
    すでに条件重視の時点で破綻していると思います

    まだ若いんだから、恋愛しろよと突っ込みました

    結婚というのは相互補完する関係だと思うので
    自己完結できるような、高スペックの人間同士で
    結婚のメリットとは、何なのだろうと思いますもの

    しいて言えば
    子供が欲しいとかでしょうか?

    あと、単純に
    男女とわず、~35歳 / 年収800万以上の時点でかなり人数が少ないと思います

    トピ主のスペックなら、生活は可能
    専業主婦が嫌なのはわかる

    なぜにこのスペックなのですか?

    せめて
    共働き前提、日本の平均年収以下の人にすればいくらでもいます
    共働きもするでしょうし、家事も育児も頑張るでしょう
    おおむね一般女性なら、愛嬌があって穏やかです

    ちなみに平均だと430万円
    公務員とかそこそこ会社の正社員のスペックです

    女性限定なら330万なんですよ
    成り立ちとかいろいろありますけど、現実はこんなものです

    トピ内ID:9295907556

    ...本文を表示

    家事が100%完璧ならば有り

    しおりをつける
    blank
    匿名
    無くは無いと思いますよ。
    激務の方は特に、有難いと思うかも。
    家事を全部引き受けて、相手の望む様に完璧にやるのは、結構しんどいと思いますが、最初的には話し合いでしょうね。

    若い時に、一度失敗しちゃったと言う方も対象に入れていけば出会いの人数は増えると思います。

    ただし、自分よりも同等かそれ以上を望む人が多いのも事実だと思います。

    あと家計分担に付いては、トピはどう考えているのですか?
    その辺りが一番問題かも。
    まさか、生活費は全額相手負担では無いですよね?
    これだと、需要は減ると思います。

    トピ内ID:9935633139

    ...本文を表示

    え???

    しおりをつける
    🙂
    ぶるー
    スペックに「28歳男」と書いて有るので、トピ主さんは男性ですよね?
    「35歳までの年収800万以上ある女性」を望むというご相談でしょうか。

    共働き希望という事は、つまり、トピ主さんが育休を取得して、保育園の送り迎えもして、なんなら時短で育児やりますよ、という事ですか?
    妻が育休取得したら、年収は下がりますからね。

    その結婚生活で、トピ主さんの親御さんが何も言いませんか?
    「息子の年収の方が低いんだから、家事も育児もやって当然よ」と言ってくれるのですか?
    私が妻の立場なら、お姑さんから嫌みを言われたくないです(PGで年収800万稼いでいた時期も有ります)。

    私は、PGで激務だった時は、「専業主夫が欲しいな」と思っていたので、高収入な女性が必ずしも高収入な男性を求めるとは思ってないですけど。
    年収600万くらいの時に、ちょっとそれより低い男性と結婚話が出た時に、共働きだとか、夫婦は平等だとか言いつつも、結局は家事育児女がやるんだよな的な考えが透けて見えた時に別れました。
    私を、財布+家政婦+シッターとしてみてるんだなぁ、と思ってしまって。それでも良いから結婚したい!と思えなかったと言うか。
    トピ主さんに「それでも良いから結婚したい」と思えるようなアピールポイントは有りますか?年上女性狙いという事は、若さ?ルックス?

    トピ内ID:0034211066

    ...本文を表示

    そこそこ需要あるけど、どこで出会うか

    しおりをつける
    🙂
    ななか
    1 年収800万以上ある女性は資格職か外資、総合職が多そう、そういう人と出会うにはそれなりに都会にいないと難しいかも

    2 そういう女性は得てして気が強いので、トピ主さんの言う愛嬌と穏やかという条件に合うのかは微妙

    3 よって、35歳までOKとのことなので、さっさと結婚相談所で、女性の年収で探されるのが一番早いと思います

    4 こういう男性は専業主夫になりたいという方が多いのに、トピ主さんが年収650万の仕事をしつつ、家事を100%やってくれるのなら、私にはおつりがくるほどの男性です。ただし、トピ主さんはこどもを希望しているのでしょうか?子どもが生まれて保育園の送り迎えをしつつ、650万稼げるのでしょうか?

    個人的にはニーズのある方と思います。

    トピ内ID:6872038480

    ...本文を表示

    難しいかな

    しおりをつける
    🙂
    edamame
    35歳以下で800万稼ぐ女性自体が、かなり少ないですよ。
    出会うことが、まず難しい。

    私はその程度の収入がありますが、年齢は40代。
    もし今、独身で結婚を考えるなら、同程度の収入は欲しいですね。
    そして、家計は折半にして、家事などは外注もありです。

    どうして自分より高収入の女性を求めるのでしょう?
    どうせなら、1000万以上稼ぐ女性と結婚して、
    専業主夫希望のほうが需要がありそうな気がします。

    トピ内ID:8922610235

    ...本文を表示

    無いと思う

    しおりをつける
    blank
    くま
    スペックとあるのはトピ主さんの状況で、

    理想とあるのはトピ主さんの理想の女性という理解でいいかな?

    そもそも市の理想にがっちした女性が世の中にどのくらいいるんだろう?

    勝手な想像だけど、その理想に相当する女性は自分よりも高収入な男性と結婚をして家事などを外注したほうが現実的。

    実際に高収入の男性の多くはやはり高収入の女性と結婚をして、いわゆるパワーカップルのような結婚を手にしているケースは多いんじゃないかな?

    もっともトピ主さんの外見が人並みより優れているなどの好条件があるなら少しは状況が変わってくるかもしれないけど。

    トピ主さんが何を優先するのか次第だけど、相手の女性に800万以上を求めるなら年齢は~50歳くらいまで上げたほうがいい。

    この条件での~35歳までの女性は稀だと思うので出会う確率は少ない。

    トピ内ID:6897876977

    ...本文を表示

    勝手な感想です。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    35歳以下で年収800万円超の女性が兼業主夫を求めない気がする。
    夫にもしっかり稼いでもらってルンバ以上の家事は外注でしょう。
    そもそもその条件に合う独身女性が日本に何人いるのかと考えると需要があるかというより、探すのが困難でしょう。世界に視野を広げるより他ないですね。

    トピ内ID:7976341573

    ...本文を表示

    需要の問題?

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    需要があるかないかといえば、そういう男性を希望する女性もいるかもね、くらいじゃないですか?
    そもそも、35歳までで年収800万円以上稼ぐ女性の割合を考えたら狭き門。
    さらに、自分より年収が低い男性でもいいかと言われれば、私ならいりませんね。
    家事なんてお金でなんとでもなります。
    それよりも、トピ主に男としての魅力を感じません。
    奥さんにバリバリ働いてもらって、自分は家事するからそこそこ適当に働いて楽したいっていうのが見え見えすぎて、逆に引きます。
    そうでないなら、なぜわざわざ自分より年収の高い女性を条件にするんですか?
    需要があるかないかというより、トピ主に魅力がないですね。

    トピ内ID:6716309705

    ...本文を表示

    まさにそのパターンでした

    しおりをつける
    🐤
    みか
    はじめまして!
    まさにトピ主さんの理想とされている条件で結婚しました。
    夫:26歳、初任給年収650万、資産0、奨学金返済予定あり、一人暮らし歴10年、趣味スポーツ
    妻:27歳、年収800万、資産0

    トピ主さんと違うのは夫が口だけで(笑)家事を一切しないこと(トピ主さんの家事しますは是非貫いて欲しい!理想です!笑)
    なので需要はあると思います!
    性格等を抜いての結婚の決めては
    ・年収が毎年100万固定+歩合で上がること
    ・働かなくていいと言われたこと
    ・相手家族に性格金銭面での問題がないこと
    ・お小遣い制で納得したこと

    トピ主様の条件でメリットという点では、いずれ年収が奥様を上回る確約がないと厳しいかと思います。奥様の条件ならば外食して家事は外部に頼めるので。
    同級生の女子は皆同じくらいの年収ですが、8割は結婚したら仕事を辞めたいか、パートになりたいと言っています。私もそうでした。
    お金のある人は男性もそうと思いますがお金に寄ってくる相手は選びません。付き合うまでにこちらのお金の話をされた時点でナシです。嘘でも俺が養うよと言っておかないと、余程惚れているとかでない限り特に女子は厳しいです。その子の親も勿論ですが。。

    うちは結婚当初共働きでしたが、家事育児の分担や仕事でのすれ違いで喧嘩ばかりで離婚問題になったので私が仕事を辞めました。それから上手くいっています。
    それなりの生活をそれなりの場所ですれば、お付き合いする他の家庭はだいたい専業主婦の奥様です。私は周りの目も気になりました。

    現在夫28歳、年収1千万ですがカツカツです(笑)
    奥様が仕事を続ける前提で生活していると、うちみたいに辞めた時に大変ですよ。

    お金のことは1番夫婦で揉めるので、沢山話し合っていい人を見つけてくださいね!

    トピ内ID:8350898137

    ...本文を表示

    トピ主さんの学歴如何では有りかも

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    >~35歳 / 年収800万以上 / 愛嬌があり、穏やか
    結婚後も共働きしてくださる

    ちょっと厳しいかな、という印象です。
    年収が高い。
    かなり能力の高い方ですよね、もしくは外資系か。
    くらべて、トピ主さんの年収が微妙かと思います。
    これをクリアするにはトピ主さんの学歴如何では、求められるかもしれませんね。

    また、ご希望の愛嬌と穏やかさと。
    こちらがね、なんとも理想の高さが気になります。
    恐らく頭も良くてバリバリ働いて収入も高く、穏やかな性格で更に愛嬌がある。
    完璧ですね。
    漫画の世界に出てきそう。

    それから、バリバリ働いて八百万の収入の方には育児を求めるのは難しいかもしれません。
    家事育児をトピ主さんがやるということなら、見つかるかもしれませんね。
    育児がネックで子供を持てない方は多いでしょうから。

    性格は長く付き合ってみないと本当のところはわからないかと思いますが、まずは、結婚相談所に申し込んでみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9227219543

    ...本文を表示

    求めすぎかなー

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    男女双方言える事ですが

    年収が上がればプライドが高くなります。

    そのくらいの収入で仕事していて穏やかな性格と言うと、バリバリ働いて家に帰ったら何もしたくない方くらいかな

    バリキャリってやっぱり忙しいんですよ、家帰ってまで人を接待したくないと言うのが本音だと思います

    もしくは、何事も完璧主義で性格も交戦的になりがちか、です。

    とにかく見た目弱そうでも強いですよ。性格か収入かで妥協するか

    トピ主さんが女性の言いなりになる覚悟あるなら年収800万以上の方は需要ありだと思います

    トピ内ID:1525402815

    ...本文を表示

    トピ主さんのその他のスペック次第

    しおりをつける
    🙂
    アイス好き
    田舎住みの私は30代前半、年収1000万超です。怒らないですし、愛想はいいと思います。でも、資格職で男性と同等に働くので、気は強いと思いますし、私の周りの女性も同じようなお給料ですが気も強いです。

    なので、私は同業者の年収高くて気の強い男性ではなく、土日休みのサラリーマンの4歳年下の男性を夫として選びました。年収500万、長男で戸籍上は私が嫁ぎましたが、実際は嫁(私)の実家近くに家を建てました。(夫の実家は車で4時間以上かかる他県)自分の両親よりも妻子を優先してくれます。また、夫は容姿が整っていて、飲み会や遊びに行かずに、仕事以外は常に私や子どもと一緒に過ごしてくれます。ゲームはしません、夫は1人で過ごすことより、家族で過ごす方が好きなようです。

    家事育児は、私の方がこだわりがあるので、私がします。料理は毎食5品以上、お弁当も私が作ります。料理好きな女性は多いので、家事を引き受けるのなら、かなりのレベルが要求されると思います。

    私が夫を選んだ理由は、優しくて穏やかで容姿が整っていたからです。年収、学歴、家事能力は気になりませんでした。例えるのならば、飼い主(妻)を大好きなカッコいい大型犬のようです。
    ちなみに出会いは結婚相談所です。夫は共働きできる国家資格取得者の女性を妻として希望していました。

    トピ主さんの容姿や性格はどうですか?高収入の女性は男性に癒しを求めることも多いです。

    トピ内ID:2272717972

    ...本文を表示

    メリットねぇ

    しおりをつける
    たぬき
    高収入女性です。色々な方が居ますから居ないとは言えないでしょう。年収800万以上の職種も様々ですが、私の場合は、日本に居ない事も多いし、案件によっては、徹夜もしなくてはならない、それでも、一人で生活する為の家事ぐらい別に負担ではなかったです。ですから、トピ主の私にとってのメリットは何だろう?と考えてみました。
    少ない情報で、良いと思う点は、ご自分も働く事をやめない点、、、ですかね。

    大体、同種の女性は、同業だったり、同じように忙しい相手と結婚し、殆どの場合、頼れる人材を雇っています。収入と家事の好き嫌いは無関係ですから、家事・料理大好きな女性も普通に居ます。

    家事は100%自分がやると言われても、それがメリットと思えるのは、自分で全くできない人、外注するお金の余裕がない人、外部の人に入られたくない人で、両手を上げて歓迎するかなぁ?疑問です。早い話、家政婦さんを雇った方がドライで良い。

    自分も含め、共通する重要な点は、頭の回転の速さ、社会経験、知識の広さ、その人の考え方といった、目に見えない部分ではないかと思います。所謂スペックと称するものからは読めない部分ですね。

    トピ主の、性格や居心地が合うものという前提の中に入る部分が重要になるのです。そこさえクリアすれば、ある意味、スペックは如何にでもなります。

    基本的に、メリットがあれば結婚するという考えは危険です。メリットという着眼点は明確なようで、実に不明瞭なものと言うのが現実です。相手は生き物ですからね。

    自分も仕事を続け、家事は自分が全部やり、自分の時間は、ゲームを楽しみ、本、漫画?を読み、コーヒに凝る男性、、、

    別に自分が高収入だから相手もとは全く思いません。
    しかし、頭の中身は気になります。そして、メリットと言う点からだけなら、家政婦さんの方が良いです。

    トピ内ID:9920178865

    ...本文を表示

    探せばいる

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    探せば条件に合う人はいると思いますよ。
    子供を産みたいけど、仕事が忙しいから旦那さんに積極的に育児に関わってほしい人とか、家事は苦手だから稼ぐほう担当がいいとか。
    私は自分が稼げるなら、相手は高収入じゃなくてもいいと思ってます。

    30代前半で年収800万以上は限られますね。
    営業職の頃だと、条件を満たす同僚が何人かいました。
    まあ、気の強い方が多いですね。

    営業以外なら外資系コンサルや金融、医師や弁護士などの難関資格職、経営者あたりかなと勝手に思っています。

    身近に年収800万超の男性がいるなら、同僚で同じくらい稼いでる女性を紹介してもらうとか、あとは結婚相談所がいいと思います。

    トピ内ID:6427946019

    ...本文を表示

    ある

    しおりをつける
    🙂
    くまぷ
    35歳前後独身で、大手でバリバリやってる年収800万台の友達、多いです。うちの会社でも多いというか、そんなもんって感じです。その代わり出張残業、早朝出勤当たり前ですが。その中で結婚願望ある人はどちらかといえば結婚してペースダウンしたい願望がある人が多いかな。もしくはペースダウンせざるを得ないという認識があるのか。結婚はあんまり考えてないと言う子は楽しく遊びまわってますね。旅行、グルメ、オシャレに満喫して男性関係も自由にやってます。結婚はよっぽどメリット無かったらしないスタンスなのかな。出会って惚れたらあっさり結婚しそうですが。年下である程度貯蓄と収入良くて家事もやってくれるなら結婚対象として考えると思いますが、その他、見た目の好みや性格のフィーリングなどもそれと同等に大きなウェイトを占めると思いますのでわかりません。

    トピ内ID:7336631741

    ...本文を表示

    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    当方男性です。
    まず貴方のスペックを書いていないので需要の有無は全くわかりませんね。

    年収いくらですか?健康ですか?趣味なんですか?教養ありますか?
    専業主婦希望なら家事育児100%は当然ですしその程度はウリにはならないですよ。貴方と結婚して貴方だけが相手に提供できるメリットが何か教えてくださいよ。

    トピ内ID:0560465520

    ...本文を表示

    45歳なら

    しおりをつける
    専業主婦よ
    年収800万以上の女性は、45過ぎれば増えますし、トピ主さんの需要も多いにあると思います。
    でも、子供は諦めて。

    トピ内ID:9694527864

    ...本文を表示

    メリット?需要?

    しおりをつける
    🎶
    達磨さんが転んだ
    鼻で笑わせて頂きます。
    メリットがあれば結婚したいと言う人は、メリットがなくなれば離婚すると言う事です。

    そんな結婚したいと思う人、年収の高低に関わらず居ますかね?

    35歳で手取り1000万を超えましたが、それが何だと言うのでしょう?だから同額以上の男性と夫婦で居たいとも思わないし、相手が好きな仕事をしていればそれで良いだけです。

    仮に相手が失業しても、大病を患っても、必ず相手と一緒に居よう、一緒に幸せになろうと思えなければ、結婚なんてしなくて良いです。

    メリットだの、需要などを先ず考える人には、同じ考えの人が行く。だから、メリットが無くなれば、直ぐにお別れとなる訳です。しかし、どちらかのメリットが残っていれば、離婚も泥沼になります。

    自立して、それなりの収入を得て居るマトモな人は、男女の別なく、そんな馬鹿げた基準では結婚しませんよ。

    需要は有るでしょうが、長続きは難しいでしょうね。
    で、トピ主の期待するメリットって何ですか?

    トピ内ID:9920178865

    ...本文を表示

    初任給から1000万円超えの女性

    しおりをつける
    🙂
    ららら
    私はお一人しか知りませんが。T大卒の外資系投資銀行にお勤めの方です。初任給から1000万円超えていたようです。

    彼女はルックス、スタイルは普通(悪くない)、一人暮らしが長く家事能力は十分ある、性格は普通だが芯は強い(当然です)。彼氏は大学時代から(同じくT大、彼氏は普通の日本企業のためトピ主さんレベル)います。

    彼氏は彼女の就職先が決まる前からお付き合いしていましたが、やはり、収入を目当てに狙われたら、絶対に引くでしょうね。外資系は激務で子供を出産してからも長く勤務することができるかどうか自信がないようですし、体を壊して逆に無職になるケースもあります。

    年収800万円、結婚後も共働きを絶対条件に結婚する割に、見返りとして主張できるのが、100%の家事、趣味にお金がかからないこと、ですか?子供がいなければ、家事など大した労力ではありませんし、今時、いくらでもその年収なら外注できます。それゆえ、トピ主さんのスペックはマイナスにはならないかもしれませんが、プラスにもならないと思います。彼女の周りの男性で、トピ主さんのスペックを下回る人はほとんどいないでしょうから。

    そのような女性を手に入れるには、やはり、人間性で勝負なのではないでしょうか。結婚式で「健やかな時も病める時も」と言うセリフが出るのは、それらが失われたとしても、一緒に暮らしていきたいと思う人と、結婚するべきだと一般的に思うからなわけで。そして、自分より収入が低くても何らかの点で「絶対的に尊敬できる部分がある人」だと思います。このレベルになると残念ながら、それが「家事能力」であると言う可能性は低いだろうと思います。

    トピ内ID:1978759769

    ...本文を表示

    お互いにメリット?

    しおりをつける
    🎶
    メロン
    年収800万円以上の女性が希望なら、トピ主さんは自分の年収との差額150万円以上分の何かを相手に提供できるのですか?

    家事は100%やります!とか簡単に言わない方がいいですよ。
    普通の人は100%なんてやる前から言う人は信用しません。

    それにもし条件に合致した女性が現れたとして、パートナーに家事を100%やらせても平気で居られるような人なら人間的にどうかと思いますけどね。

    ほとんどの人はいくらスペックで予選通過でも、外見や容姿が自分にとって受け入れられなければ結婚まで行くのは無理です。
    美醜ではなく大丈夫かどうかです。
    結婚したら毎日一緒ですから。

    トピ主さんが女性一般が忌避するようなタイプでないなら可能性はあると思います。

    そして、トピ主さんの条件に当てはまる女性なら容姿はどんな感じでもオッケーなんですよね?

    スペックで判断してください!という人に限って
    スペック以外の部分が困難な人が多いと思いますので。

    トピ内ID:7194974486

    ...本文を表示

    厳しい

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    まず35歳で800万円稼ぐ女性は少数です。そしてこの年代の女性のターゲットは自分より高年収の男性です。環境的に自分の周りの男性は年収1,000万円以上なので相手を見つけるにはそれほど苦労しません。

    ただし女性も年齢を重ねると考えが変わってきます。アラフォーになると自分よりも年収の低い男性も視野に入れ始めます。というか高年収の男性は残っていないので、家事をやってくれるなら年収低くていいかと妥協します。

    よってトピ主さんの希望するスペックの方を狙うのは厳しいです。

    トピ内ID:1468432090

    ...本文を表示

    皆さま、ご返信ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    naco
    トピ主です。
    初投稿でしたがご反応をいただけて嬉しいです。

    まず私が結婚したい理由ですが、独身でも趣味などを楽しめているので満足しているのですが単純に愛し合う夫婦に憧れがあるためです。

    なぜ高所得の女性を希望するかと言いますと、共通の背景がない出会いである以上、年収に裏打ちされている努力を尊敬できるためです。
    (学歴は当てにしておりません。)

    また、子どもについては女性の希望に沿いたいと思います。育児と家事は別と考えており、育児は勝手がわかりませんが一緒に学んでいきたいです。

    送迎や時短勤務などはこちらが柔軟にできるので対応可能です。母乳など、不可能なことは任せたいです。(ミルクの作成は可能)

    35歳未満で年収800万の女性の割合は重々承知しておりまして、その上で収入特化タイプでない男性は需要があるのかな?と思った次第です。

    現実的に考えると難しいかもしれませんが…

    トピ内ID:1181425079

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    同じような人はたくさんいる

    しおりをつける
    🙂
    Qちゃん
    その同じようなたくさんの人の中から「これは」と見初めてもらえるような
    異性を惹きつけるものが主さんにあるかどうかに掛かっていますね。

    こういったことは文章だけで判定のしようがないのですが
    普段からモテるタイプなのでしょうか?
    そうでもないのでしたら、それなりに苦戦して婚活して手頃なお相手とゴールインという感じですね。

    トピ内ID:1080602246

    ...本文を表示

    生活費に関しまして

    しおりをつける
    🙂
    naco
    生活費に関しまして記載を忘れておりました。
    理想としては下記の通りです。

    子どもがいなければ毎月15万ずつ貯金
    生活費は折半(共同財布的な方法をとる)
    その他は各々のお小遣いとする。

    都心に住みたい願望がないので住居は要相談ですが、相手の実家近くの地域などでもOK

    トピ内ID:1181425079

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    面白い質問ですね!

    しおりをつける
    太陽
    トピ主さんは俗に言うイケメンですか。自分のご実家より奥様のご実家を優先する事はできますか。であればチャンスがあると思います。

    学生時代の友人達が女性でも30代で年収1000万位上の人が殆どです。30歳より前に結婚した女性達は自分より高学歴、高年収の人と結婚した人が多いです。その方が話もあいますし、出会いも取引先や社内でありますし、上昇志向が強いので、若い頃は切磋琢磨したいと思っていたからでしょう。出産後は女性の方が時短勤務で働き、悩んでいる人が多いです。

    30歳以上で結婚した人たちは、背が高く、スタイルの良い、ものすごいイケメンの歳下の方(5.6個下)と結婚した人達が何人かいます。元モデルとか、大学生まではスポーツ選手の方たちで、今は普通のお仕事をされている男性達です。彼女達は前者より世帯年収は下がっていますが、ご実家にもお金があり、彼女のご両親が家を買ってくれたり、豪華な旅行に連れて行ってくれたりという生活を送っています。言い換えるとご主人達は自分の実家に顔を出す機会がなかったり、女性の方が海外転勤になったら、ご主人が退職してついていく約束で、帰国後は奥さんの弟さんが社長を引き継がれた会社で働くことになった人もいました。皆さん、子供が生まれていますが、産休しか取らず、2ヶ月で復帰して、ご主人が育休を取っていました。献身的ななイケメンのご主人達と一緒に過ごせて、楽しそうです。その中の一人は、「ユニクロのポロシャツを着てもカッコよく、太い二の腕と手を組むと誇らしく思う」とよく言っていました(笑)
    ちなみに出会いは街コン、サーフィンサークル、逆ナン、紹介です。

    学生時代の仲間で、コロナ前は、よく家族、パートナー同伴でパーティをしていたのですが、後者のご主人たちが献身的にパーティで働き、義実家の強烈なエピソードをよく披露し合ってましたよ。

    人生いろいろです。

    トピ内ID:0793545276

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    私のその他スペックについて

    しおりをつける
    🙂
    naco
    おばはんさん ミカさん
    アイス好きさん ねこさん

    ご返信ありがとうございます。
    皆さんのご意見を目に通す内に、理想が高いなと痛感しました。
    また、私の魅力次第ということでしたので客観的な事実を記載いたします。

    178cm 65kg 体脂肪12% 健康
    容姿はイケメンではないですが穏やかな系統です。
    性格は楽しいこと、新しいことが好きで勉強を楽しめるタイプ。知らないことは色々知りたい。

    デートは月に2回くらいで良いので相手も自分自身の時間をたくさん取れると思います。
    連絡はマメです。

    年上が好きなのは単純に好みです。
    年収800万は見知らぬ人に対する基準としてであり、その他のマッチするポイントによっては同程度でも全く問題ないです。

    トピ内ID:1181425079

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    需要はあると思います

    しおりをつける
    😀
    はな
    30代、地方に住む女性医師です。
    私は既婚ですが、先輩後輩に独身の女性医師さんがたくさんいます。みなさんバリバリ働いており多忙ですが、20代でもトピ主さんの条件に当てはまる方は多いです。私がトピ主さんとお知り合いだったら、紹介したいくらいです!
    女性医師さんでもよければ、条件に加えてみてはいかがですか?

    トピ内ID:9501628697

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    トピ主さんのスペックは悪くないのに

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    理想の女性がいなさすぎでしょ!

    年収500万位の35才までの女性ならいると思いますし、需要もあると思いますが。
    でも、共働き、家事育児分担ですね。

    800万以上稼いでる女性でなければ、結婚のメリットがないということですか?
    だったら、結婚なんてしなければいい。

    トピ内ID:4843071156

    ...本文を表示

    十分需要ありと思います!

    しおりをつける
    🙂
    風の音
    年収800万円というのは、女性医師や弁護士などの業種なら20代でも普通であり、30代になるとかっちり稼ぐ人なら1000万-1500万は超えてくると思います。

    私は弁護士をしてて既婚女性ですが、仕事が始まってからは忙しいことや同僚・知人の男性(同業種)は結婚が早かったりで出会いが少ないので、独身女性も多いです。仕事を続けつつ、結婚・子育てと考えると、家事・子育ても分担してくれる主さんの条件は魅力があると思いますよ。仕事ができる人は家事能力も高い人が多いように思うので、全部主さん分担でなくとも、上手く協力できればいいのではないですかね。

    その年収の女性の周辺にいる同僚、知人男性に比べると600万円の年収は低めなのと、向上心のある人が好きだというタイプの女性が多いので、寄りかかるという意識はなく折半で、かつ、ややこしいのは、自分より妻の年収が上ということについてひがんだりされることなので、自分は自分のスタンスで向上心のあるタイプなら問題ないと思います。

    トピ内ID:2632005432

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    年収高めの女性は気が強い人が多い

    しおりをつける
    🙂
    はる
    今年35歳で年収850万です。でも結婚した29歳のときは年収500万弱でした。
    性格は気が強く、家事効率化をするのは好きですが、育児は理屈通りにいかないので苦手。仕事や投資が好きで、個人資産は数千万あります。
    一方の夫は性格が穏やかで柔軟性があり育児向き。
    古い会社なのに、初の男性育休を取り16時半にあがり、保育園のお迎えをして、子の夕食をあげてくれています。
    そのお陰で私は子を2人産みつつも時短なしで0歳で復職。
    夫は自分で決めるのが苦手で私に従うよ~みたいな人なので、私とも平和に生活しています。

    35歳までで年収800万以上の女性はパイが少なすぎて厳しい気がしますが、年齢か年収を少し緩和して、気が強いのを許容できれば、十分マッチすると思います。

    トピ内ID:1161522147

    ...本文を表示

    好感持てる

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    トピ主さんはお金が目当てではなく、高年収の女性をリスペクトされているのですね。すごく好感持てました。近道はトピ主さんも年収を上げることです。出会う女性層が変わってきますので実現性が高くなります。

    トピ内ID:1468432090

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    ご返信への感謝と私の考えの掘り下げ(整理)

    しおりをつける
    🙂
    naco
    こんばんは。
    昨日以上のご返信、レスに対する再度のご返信感謝いたします。
    複数回登場したトピックについて言及、再掲、ご返信させてください。

    ・メリットについて
    様々な文脈が一人歩きしてしまったことに起因しますが、
    まず「メリット」という言葉は私は使っていないのでご留意ください。
    また、「互いのメリットで結婚する」というような発言はしていないですし、そのような思想もございません。

    ・「年収800万」という基準について
    共通の背景(同級生、同僚、同郷)がない中で出会うとしたら、という前提で35歳で年収800万というのが相当な努力の証だと感じるためです。
    学歴は気にしないですが、年収は努力がないと反映されないと思っています。
    念のため言及しますが、職業差別的な意味では無いです。(何の仕事をしているか、またその多忙さと年収の多寡に相関関係はないと考えるため)
    仮に年収800万じゃ無くなったとしても、そこに到達した方はいづれにせよ他の部分で尊敬できるポイントが必ずあると考えています。

    ・なぜ結婚したいのか
    好きな男女同士で一緒になることは素敵だなと思うからです。
    その上で、自分自身が向上心がある方なので仕事熱心で収入にも表われているパートナーを応援、支えたいとも思っています。

    ・「家事100%やります」について
    ここでメリットという言葉で解釈されてしまったようですね。
    上記の発言は何というか、自分にとって全く苦じゃないことなんですよ。
    かつ、ドヤっている訳でもないですしメリットとしても提示していません。
    単純に、夫婦生活の要素を考えた際に仕事・家事・育児が頻出の領域なのでその中で進んでできることとして挙げたまでです。
    私の年収650万-800万の差額の150万の働き、とも思っていないです。
    (なので尚更他に魅力がないと需要はないのですが、、)

    トピ内ID:1181425079

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    続き

    しおりをつける
    🙂
    naco
    ・私のスペックについて
    再掲させていただきます。
    ---
     外見
    178cm 65kg 体脂肪12,3% 健康
    イケメンではないですが、可愛いなどと言われることは多いです。
    長距離以外のスポーツは得意です。
    ---
    人柄・嗜好
    勉強が好きなタイプで、休日は気になっている分野の勉強や仕事で使う技術の習得などに時間を費やしています。
    生活や心が豊かになるようなソフトなことが好きで、家事全般やお花、音楽、コーヒーなどを楽しんでいます。漫画や映画も好きです。
    これは余談ですが、コーヒーは本当に美味しいものを提供できます。
    ---
    学歴・家柄
    高校は都道府県の公立トップ校で、大学は偏差値で表すと70前後の文系学部卒です。家柄は中流ですが温かい家庭で育ててもらいました。
    ---
    仕事
    ある狭い業界でエンジニアとして働いています。
    収入はこれからも能力の上昇に応じて上がりますが、無理はしたくないです。
    フルフレックスで在宅勤務なので、家庭内の細々とした雑務はこなせます。
    ---

    以上です。

    トピ内ID:1181425079

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    45歳くらいまで引き上げれば

    しおりをつける
    🙂
    モモンガ
    35歳までだとよほどイケメンじゃないとどうなんだろう。
    それだけ稼げる女性ならその女性も仕事が出来る、稼げる人がいいって思うと思います。
    逆に45歳くらいまでお相手の年齢を引き上げれば
    結構見つかると思います。
    若くてわたしよりは稼げないけど可愛いとか思ってくれる人がいそう。

    トピ内ID:9634884101

    ...本文を表示

    あるとは思うよ

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    ただ確率的にはかなり低いんじゃないかな。アナタが歩み寄って条件を緩めたら少しだけ広がるかも?みたいな感じで。特に穏やかとか性格面に関しては一番難しいと思う。年収800万円となると恐らくは技術系とか専門系とか大変な忙しさだからね。特にストレスが無いお気楽な仕事でそんな金額を稼げる訳が無いから。そこで家庭では常に穏やかで笑顔でっていうのは最早罰ゲームに等しいよ。でもそれを受け入れてくれる人が全くいないとは言い切れないんだけどね。

    需要は無い訳ではないけどかなり低い確率って事。例えば婚活なら初回でドンピシャな人と出会うかもしれないし何百回何百人と会ってもダメかもしれない。とりあえず私が考える限りではこの程度かなぁ。私は条件有りきでの結婚ではなかったので。

    トピ内ID:5752865474

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    夜の職業では?

    しおりをつける
    blank
    あや
    その年収を、アラサーで稼げているのは、夜の職業(色々幅広いですよね)の方なら沢山いらっしゃるのでは?生活のリズムも違いますから、月にお会いする回数も主さんの理想に合うのでは?

    トピ内ID:0050044593

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    どこで知り合うの?

    しおりをつける
    🙂
    らららん
    様々な方の意見を読んで、需要はあるんだな、と思いましたが、実際には、どこで知り合うのですか?
    それともすでに候補がいて、アタックしようかどうか、という話?

    出会えなければ机上の空論ですから、どこで?と
    余計なことですが、心配と疑問。 
    良いご縁があります様に。

    トピ内ID:9117166536

    ...本文を表示

    よく分からない。

    しおりをつける
    🙂
    gon
     トピ主は、

    >まず「メリット」という言葉は私は使っていないのでご留意ください。
    >また、「互いのメリットで結婚する」というような発言はしていないですし、そのような思想もございません。

     とレスしていますが、トピ文では、

    >お互いにメリットがあれば結婚したい、という考えの持ち主なのですが

     と言っています。

     レスの「互いのメリットで結婚する」と、トピ文の「お互いにメリットがあれば結婚したい」とは、同じ意味に思えますが、何か違うのでしょうか?

     何が違うのかよく分かりませんが、まあ、多くの方が言われているように、結婚に「メリット」とか考える人は、結婚には向かないと思います。

    トピ内ID:2705417353

    ...本文を表示

    レスのスペック見ました

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    県トップ校から偏差値70の文系学部卒、とありますので、まぁ、需要はあるかと思います。

    欲を言えば理系なら文句なしでしたね。
    結婚相談所に登録してみてください。
    その際に家事、育児はお任せくださいと伝えましょう。
    保育園の送り迎えが7時から18時になるかと思いますので、その節はよろしくお願いします。
    良いご縁がありますように。

    トピ内ID:9227219543

    ...本文を表示

    人数が少ないので

    しおりをつける
    🐤
    モモモ
    35歳までの女性で年収800万以上というと、いるけれど人数は極端に少ないと思うので、探す場所を限らないとほぼ無理だと思います。

    私の妹は年収1000万ぐらいだと思いますが、医師なので超多忙です。彼氏も同業者で超多忙なので、結婚したら家事は全部外注して、子供は欲しくないと言っています。妹の友人で同業者の方と前会った時に、高校時代からの彼氏が売れない芸術家で家事をほぼ100%してくれて、子供が産まれたら子育ても任せてほしいと言っているので、結婚すると言っていました。なので探せばいると思います。

    ただ、トピ主さんがどこまで家事をやってくれるか(完璧に全部か適当に全部か)、そしてお相手が育児も任せたいと言っても本当にやってくれるのか、が問題になってくると思います。

    トピ内ID:7185545664

    ...本文を表示

    すごくモテなさそう

    しおりをつける
    🙂
    ppt
    本当にごめんなさい。
    高スペック女性どころか女性全体から嫌がられそうです。
    「俺、俺、俺」の押し売りで胸焼けがしそうです。

    高スペック女性に特化した話でいきますと、
    高スペック女性はわざわざ男性に頼らなくても
    コーヒーに限らず美味しいものをいくらでも知ってるのですよ、残念ですけど。
    男性がどや顔晒してマスクもせずに
    ウンチク垂れながらもったいつけてたてたコーヒー。
    そんなものは一番嫌いです。

    ・・・っていう発想にならないところからして、
    主はすごくモテないんだろうなあ。

    女性の前でトンチンカンやらかしまくりの人生を歩んできて
    これからもそうなんだろうなあ。
    かわいそうだなあ。と思いました。

    トピ内ID:2032567936

    ...本文を表示

    お聞きします

    しおりをつける
    🙂
    ↑↑3R
    トピ主さんの今までの恋愛経験は?

    恋愛して色々苦悩した事があったらこんな希望は書けないと思うんですよね。
    男と女ってこんな綺麗事だけじゃ収まらないですよ。

    まぁ条件先行の契約結婚的なもので満足ならそれでもいいですけど、とりあえず一回人生を左右するような本気の恋愛をしてみたらどうですか?
    そうすることで自分が本当に欲しているものもわかるんじゃないかな。

    まぁそれ以前に様々な女性と会って話して「人間」ってものをちゃんと見た方がいいと思いますよ。トピ主さんが想定している「努力」とやらが相当偏っているように思います。世の中にはトピ主さんが考えたこともないような「努力」はたくさんありますよ。

    良いご縁がありますように。

    トピ内ID:8334347551

    ...本文を表示

    あるにはあるのですが

    しおりをつける
    🙂
    柴犬
    士業の義姉の知り合いの方で
    (おなじく士業の方)、結婚相手を
    探していますが、年齢が少し上でした。
    (残念)

    義姉と兄はサークルで出会い結婚
    しました。

    トピ主さん、需要はあると思いますが
    年収が800万はなかなかいないですよね。
    そこが譲れない点なら、サークルとかより
    しっかりした結婚相談所で条件から探した
    ほうが早いような。

    800万以上の収入
    うーん、超大手にコネ入社した友達は
    たぶん、近いくらい貰っていると思う
    けど、なんの努力もしてませんでしたよ
    (笑)今は既婚ですが。

    国内限定ですか?
    海外のかたとか、広げてみては?
    日本で800万以上の年収の女性って
    どのくらいいるのかな?

    トピ内ID:4199826417

    ...本文を表示

    名字を変えてもいいなら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結構需要あるかも知れませんね。
    周りで逆玉まではいかないにしろ、女性の方が稼いでる夫婦はそういうケースが多いです。

    トピ内ID:5293766929

    ...本文を表示

    需要めちゃくちゃあると思います

    しおりをつける
    🙂
    肝っ玉母ちゃん
    アラ50、旦那は10歳下、
    2人の子を子育て中です。

    需要はあるかと思いますが、
    皆さん旦那様が奥様を大切に
    されてます。
    実際周りでうまくいってる夫婦

    嫁医師、夫薬剤師(年収逆転)
    嫁マスコミ、夫マスコミ(年収同じ)


    年収が2千万を超えてくるあたりから
    家事なんて今の時代大した労力では
    ないんだそうです。ある程度外注ですから。
    子供を産むのは女性です。家事はもちろん、
    奥様の子育て負担軽減のために学校役員、PTA、
    塾送迎、お弁当作り、子供の塾の宿題を見る、
    なんでもやらないと。
    実家の親も含め、古い価値観を持ち込まない覚悟があなたにありますか?

    トピ内ID:3834011797

    ...本文を表示

    あると思います

    しおりをつける
    blank
    長電話
    以前、規模的には零細のIT企業で働いていた時、奥様が医師の男性社員がいましたよ。穏やかで家事も子育ても積極的にする方だったと記憶しています。
    男女問わず稼ぐ力を持つ人は魅力的ですから、ごく当たり前の希望だと思います。そのご夫婦は「大学からのお付き合い」ですので、主さんが今から経営者や、国家資格を持つ女性と知り合うのはそういうパーティーなどになるのでは。か、結婚相談所です。高度な得意料理などあるといいですよ。「ワインに精通・懐石・フランス料理が得意」とか。でもこれを読んで思うのは、結婚したい妙齢の女性の多くは収入が多くなく、相手の男性に高収入を望んでいるでしょう。その願いが叶うのは難しそうだな、です。

    トピ内ID:0301687649

    ...本文を表示

    相手の存在が極めてマレ

    しおりをつける
    blank
    いちご飴
    トピ主さんのスペックでの需要はあります。
    家事は50%程度でOKだと思います。

    しかし、女性で35歳くらいまでで年収800万円以上の方を見つけるのが非常に難しいかと。
    該当するのは、人気タレントさんか医師か経営者か。
    努力が必要な弁護士や研究者でもその年収に達していない人のほうが多い気がします。

    トピ内ID:9574260867

    ...本文を表示

    「俺需要ある?」より「はじめまして」「こんにちは」

    しおりをつける
    🙂
    ドラネコ
    主さんは、現実の女性と会話したことありますかね?

    男性だったら、女性に家事全部やりますと言われたらうれしくなって結婚してしまうんでしょうけど、
    稼ぎのある女性は現実的ですから、そんなことのためには結婚はしません。。

    そのわりには、「育児は協力」とか言ってるし。
    そりゃ出産は大変なんだから出産もできず収入も女性以下なら協力くらいはしないとダメすぎるわ。
    偉そうにアピールすることでもないですよ。

    ほんとうに結婚したいなら想像の中の女性にむかって
    需要アピールしてても前進はありませんよ。
    現実の女性にまず初歩の初歩「はじめまして」「こんにちは」と勇気出して向き合ってみることが肝要かと存じます。

    トピ内ID:1080602246

    ...本文を表示

    情報だけならアリでは

    しおりをつける
    🙂
    ちえ
    ナシではないと思いますよ。
    お見合いなどで年収800万以上の方に申し込んで、今まで交際歴のないような年収はあるけど容姿や他が問題あって結婚に至れない方や、バツイチ子供ありなどに必死にアピールすればなんとかなりそうです。

    理想としてあげた部分以外に性格や居心地、顔や体型、積極性などまで言ったら難しいでしょうが、(愛嬌があり穏やかは難しいかも)年収800万以上で~35歳ならいけそうです。とりあえずこの条件で探してみて、無理なら分不相応だったということなんじゃないかなと思います。

    ところでトピ主さんは年収を努力の結果と見るとおっしゃってましたが、ご本人が800万に到達していないってことはトピ主さんは全然頑張ってないってことでしょうか?その判断基準ならお相手に「こいつ頑張ってないな」って跳ねられることも大いにあるかと思います。また、「愛し合う夫婦に憧れがある」と記載しているのに「互いにメリットがあれば結婚したい」と言ってみたり(本文文頭で言ってますよ!ちゃんと読みかせしてください)、「メリットという言葉は使っていない」と言ってみたり、発言に一貫性がなくトピ主自身も本音と建前と綺麗事がごっちゃになっている感じがあるので、一度ご自身の心を見つめ直す必要があるかもしれません。

    トピ内ID:6348398276

    ...本文を表示

    いるにはいる

    しおりをつける
    🙂
    柴犬
    ちなみに義理姉ですが兄と出会った時には
    自分のマンションを買っていました。
    周りの士業の男性は既婚者ばかりだった
    そうです。

    義理姉の知り合いの独身の女性は義理姉
    に、誰がいないか?聞いているみたいで
    以外に、トピ主さんも身近な人や友達
    なんかに800万以上の収入ある35歳まで
    の女性いない?って聞いてみては?
    案外いるかもしれませんよ。

    トピ内ID:4199826417

    ...本文を表示

    スペックだけなら需要はあると思うけど

    しおりをつける
    blank
    葱鴨鍋
    ただスペックだけでは
    > 単純に愛し合う夫婦
    にはなれないんですよ。

    稼ぐ女性は尊敬できると言われても
    それだけじゃ女性は落ちないと思います。
    あなたより低収入の女性が「稼ぐ人を尊敬します」と言ってきたところで
    あなたがその低収入の女性に愛情を持てないのと同じこと。

    綺麗事じゃなくて歳上女性の何がお好みなのか掘り下げて下さい。
    そして実際にそういう女性が居そうな趣味、場所、等に行って
    彼女らとよくよく知り合ってからまた好みを掘り下げてください。

    トピ内ID:8059063614

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    柴犬
    高収入の義理姉ですが、はっきり言うと
    美人です(笑)
    バツイチでも子持ちでもなく初婚でした。
    やはり士業ともなると頭も良いです。
    なので兄も士業ですといいたいとこですが
    そうではないです。

    なのでなんで兄なんだ!?と思いましたが
    トピ主さんには、いるところにはいます
    としか言えないわけで。

    義理姉はある女優さんに似てます。
    性格も良いし頭もよくて私はすごいなと
    思っています。

    トピ主さんも良いご縁があるといいですね。

    トピ内ID:4199826417

    ...本文を表示

    トピ主の現在の家族について語ってください

    しおりをつける
    🙂
    ヒヨ
    いずれ実家に戻って家業を継ぐとか、
    両親と同居が条件とか、
    出戻り子持ち無職の姉を養っているとか、
    その手の「うわぁ…」なポイントを
    隠して後出ししないことが前提です。
    それを確認するためにぜひ、
    今の時点の家族についてひとしきり語ってください。
    話はそれから、と言いたい!

    トピ内ID:6592212078

    ...本文を表示

    外資系

    しおりをつける
    🙂
    まま
    身内が外資系にいたが、30代なかばで800万近くって言ってた。男女差がない会社らしいから、女性も。男性は既婚者ばかりだが女性は半分以上独身て。
    ただ、Up or Outな業界で生き抜いてる女性達だから、皆凄く凄く気が強いらしい。
    今は800万だが来年は無職な可能性もあり。
    多分主なら需要あるよ。頑張ってね。

    トピ内ID:6256258190

    ...本文を表示

    年収と年齢だけに特化すればあると思う

    しおりをつける
    🙂
    アイウエオ
    そうは言ってもやはり、ルックスを見て「好み」を語ってしまうようだとなかなか難しいのでは。

    一生懸命仕事をしてきて、出会いを逃してしまった恋愛に奥手な感じの女性なら需要はあると思います。トピ主さん、人当たりが優しそうだし、あんまり恋愛経験のない女性を上手にエスコートすれば良いのでは。

    私の周りの高収入の女性は、割と気が強く、恋愛も肉食で、自分の理想に近い人に自分から近づき、次々付き合っては別れてしまい、一人でも生きていかれるから妥協しない、と言う感じの人が多いですが。彼女たちは容姿もスタイルも一般的で、優秀で体力もあるので、歴代の彼氏を振り返ってみても、周りの男性にアプローチをかけて婚活市場など出ていかないし、トピ主さんがお相手と言うのはちょっと違う気がします。

    女性は容姿で恋愛偏差値がかなり変わってしまうので、そこに拘らなければ需要はあると思います。

    トピ内ID:2319118709

    ...本文を表示

    私なら結婚したい

    しおりをつける
    ちいー
    あなたの希望条件ほどではありませんが私も夫より年収が上でした。
    結婚前は一人暮らしをしていて当然帰宅したら暗い中電気を付ける日々。
    結婚したら出勤が遅い旦那は私より帰宅が遅く結局独身時代と変わらず暗い家に電気を付け、料理や家事開始。
    嫁が欲しい、と切実に思ってましたね(笑)
    なので絶対に需要あります。
    後は価値観や趣味で共通なものがひとつでもあるといいですね。
    素敵なお相手が見つかりますように。

    トピ内ID:3090902336

    ...本文を表示

    勝手なイメージですが

    しおりをつける
    🙂
    柴犬
    同じようにIT系のかたなら収入が
    高いのでは?
    例えばスマホアプリ開発する人とか

    知り合いにいないのでイメージです。

    同じように在宅勤務出来る職種のかた
    とか。

    トピ主さんの職場には女性っていない
    ですか?
    例えば友達を紹介してもらうとか?

    私は友達と友達を飲み会開催して
    二人は結婚しましたよ。
    そんな出会いとかもありますよ。

    トピ内ID:4199826417

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    譲れないのはどっちですか?

    しおりをつける
    🙂
    柴犬
    愛嬌があり、穏やか 
    または
    年収800万

    相手の年収を200万円位からにしたら
    たくさんいそうですが
    (女性の非正規率と年収は知ってますか?)

    年収800万円で愛嬌があり、穏やかて
    ありえないというか、義理姉は性格は
    めっちゃ強いですよ。
    男性社会で男性と仕事してるからかな、
    しっかりしてるし、義理姉の愛嬌とか、
    穏やかなとことかあまり見たことない
    です。

    例えばですけど
    奥さんが病気とかで働けなくなったり
    子供に障害があったりしたとして
    それはトピ主さんにとってはデメリットに
    なり、離婚になりますか?
    人生にはまさかのことってあるんです
    けど、メリットがなくなったとき
    トピ主さんのような考えの方はどうするの
    か?気になりました。

    トピ内ID:4199826417

    ...本文を表示

    ありがとうございました!

    しおりをつける
    🙂
    naco
    建設的に色々なアドバイスをくださったり、逆質問することで話を掘り下げてくださったり大変勉強になりました。

    メリットについてはすみません、完全に質問の冒頭で言っておりましたね。メリットという観点も少なからず持ってしまっているということに改めて気付きました。
    矛盾で議論に不信感を持たせてしまい申し訳ありません。


    その他大多数の親身にアドバイスやコメント、指摘などくださった方々、本当にありがとうございました。
    省みて、下記の考えに至りました。

    1. 努力不足
    正直自身の収入を上げる余地はまだまだあるので、収入を一つの基準とするのであればまず自分がより高い水準にならねば、と思いました。

    2. 勉強不足
    今回は年収に基準を置いた話でしたが、実際に高収入の女性の生活イメージや理想、現実、割合など理解不足でした。

    最後に、もちろん収入以外の側面で他人を尊敬していますし、結婚で大切な本当の部分は他にあるだろう、ということは理解しています。

    もしまたご質問をいただけたらご返信いたします。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1181425079

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    需要はあると思う、けど

    しおりをつける
    🐤
    ダメ妻
    「穏やか」を求めると厳しいかも。

    年収が高い女性は、もともと優秀なところへ自発的にガツガツ勉強し、自分の意見をはっきり言うような性格でないと収入を維持できないような気がします。

    トピ主さんのスペックに「貴女のどんなわがままもおおらかに受け止めます!」とつけたせば興味もってくれる高収入女性がいるかも知れませんよ。

    トピ内ID:2388578703

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    いるとは思うけど

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    女性医師とかならあるとは思いますが、女性医師は男性医師からも人気がありますからね。
    わざわざ自分よりも収入の低いトピ主さんを選ぶとなると、よほど相手に好かれるしかないと思います。
    せめて相手に求める年収を自分と同じくらいにしたらもっと幅が広がるのでは?

    トピ内ID:7013379849

    ...本文を表示

    尊敬

    しおりをつける
    🙂
    シュガー
    トピ主の求める女性スペックに該当するもので婚活で結婚。婚活当時男性に求めたものは、尊敬できること。私にとって尊敬とは私以上に努力家でその証として同等以上に収入あるひと。自分より収入の低い男性は向上心や野心的魅力が無い傾向が高いと初めのプルダウンでフィルターにかけました。

    でも皆さんのレスにあるように魅力次第、相性次第ですよね。特に測れる数値スペックからスクリーニングしてから入るような婚活でなく、パーティーや趣味つながりやお友達付き合いの中でトピ主の求めるような方と繋がりやすいのではないかなと思います。

    トピ内ID:3817675527

    ...本文を表示

    あると思います。

    しおりをつける
    🙂
    まかろん2
    35歳までで800万稼いで独身の女性、都内なら珍しくないです。それに平均以上の容姿と性格の良さを足しても。

    そして30代ともなると、若さで勝負も出来ない、そろそろ出産もリミット、このまま独身なのかと焦っている人も多いです。
    そんな中で自分を選んでくれる年下男性、有難い存在だと思うし自慢にもなりそう。

    高収入の女性はより高収入の男性を、という人もいると思いますが、齢を重ねる毎にスペックよりも相性や価値観が合う人、と考えが変わっていきがちでもあるので、ぜひ年上の女性に目を向けると良いと思います。

    トピ内ID:0767087457

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    問題は出会い

    しおりをつける
    🙂
    BBA
    どこかに居るんじゃないですか?

    需要があったところで
    その人と出会わなければ結婚はできませんよね
    だから問題は需要じゃなくて
    トピ主を結婚相手として魅力的と
    思ってくれる人と出会うかじゃないですか?

    結婚は相手が生身の人間で、日々の生活です
    条件とかスペックの表面的なことだけでは成立しないのが現実です

    口ではいくらでも言えます
    同じ言葉でもどう受止めるかは千差万別
    トピ主が思う「穏やか」が、他の人の思う「穏やか」と一緒ではないです。「年収800万」も同じです。

    >お互いにメリットがあれば結婚したい

    >「互いのメリットで結婚する」というような発言はしていないですし、そのような思想もございません。

    これ、両方ともトピ主の言葉です
    どう解釈をしたらいいのでしょう

    レスを拝見していても、妙に上からなのが気になります
    トピ主自身に説明が足りない部分があるのに、思うように理解されないことにイライラしてる感じがします

    そういう所から、人と向き合う度量がどれだけあるのか気になるところです

    条件が合っても、需要が合っても人として魅力的かは別問題

    トピ内ID:0611567213

    ...本文を表示

    高年収女性との出会いについて

    しおりをつける
    太陽
    面白いですね…。

    私の周りの友人、後輩は、30代1000万円の人が殆どです。私もそうなのですが、高年収の男性と結婚して、子供が生まれて、ほぼワンオペで時短勤務になり800万程度、またはそれ以下になってという人たちも結構な割合でいますが、その人達は既婚者などで関係ありません。割合としては少ないのかと思うのですが、そういう人たちは同じような属性の人達と一緒にいるので、ひとり友達になれば、どんどん知り合えると思います。

    まず、トピ主さんは都道府県トップの公立校出身なのですよね。その中に、医師、弁護士になった友人はいませんか。そういう人に紹介してと声をかけてみると良いと思います。あと、海外の大学に正規留学された方や、商社に就職されたご友人などはいませんか。このあたりの人たちはフットワークも軽いので、どんどん輪が広がって行くと思います。

    また、こういう人たちが多くいる習い事などもしてみると良いかもしれませんね。ワインスクール、ゴルフスクール、中国語、ピラティス、パーソナルジム、茶道などもやっている人が多いです。

    30歳より前だと、ちょうどMBA留学中とか、研修医や修習生で疲れ果てていて、近くの人と結婚してしまう人も多いのですが、それより上だと、仕事も落ち着いてきたものの、早めに結婚して、ワンオペで泣きそうになってる友人達を見て、いい出会いを幅広く探している人が多いです。

    トピ主さんのような方と結婚された人の一人にどうして彼のことを好きになったの?と聞いたら、デートの下見をして、全て段取りしてくれる人で、プライベートで癒されるのは本当に嬉しかったと言っていました。仕事をハードにしている女性は、オフでは癒しを求めているので、そんな風にアプローチされるといいかもしれないなぁとふと思いました。

    頑張ってください。

    トピ内ID:0793545276

    ...本文を表示

    都内など都会ならば可能だと思います

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    つまりトピ主さんは自分よりも高給取りの女性との結婚、ご自身は主夫的な立ち位置を希望しているのですね。
    出張、残業が多い職場で頑張っている女性の場合、どうしても家事ができないから、ニーズは十分あると思います。
    ただ、普通に生活していてそういう女性にめぐり会うのは難しいと思うので、高学歴で高収入の会社に勤めている友達からの紹介を含めたお見合いとか、あとは相談所を頼ってみた方が確率は上がりそうです。

    トピ内ID:4736401496

    ...本文を表示

    最後は情が合うかどうか

    しおりをつける
    cloud
     好きから入るとどうしても何かにつけ減点してみませんか?

     会社の面談じゃないんだから数字はあくまでも参考程度にしないとね。

     いっそ独りでも良いやくらいに気安く居た方が縁の方が近づくカモ。

    トピ内ID:8188523104

    ...本文を表示

    年収800万を諦めれば

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    年収800万の条件を諦めればかなり需要はあると思います。
    ただ、トピ主さんは28歳で年収650万のお仕事をされてるので結構忙しくないですか?
    それで家事を100%引き受けると言っても、子供が出来たあと育児は分担しても家事100%引き受けられますか?
    下手に家事を100%引き受けるとかいうより、家事育児を分担出来る人、で探した方がいいと思います。
    私の娘は家事を100%引き受けてくれる男性なら喜ぶと思いますが、トピ主さんより年下の公務員なので年収が低過ぎですね(笑)。

    トピ内ID:9457239637

    ...本文を表示

    違和感ばかり

    しおりをつける
    blank
    ぽむ
    主さんのコメントしか拝見していませんが、違和感ばかりです。

    普通の男女は、性格や居心地が合うなら年収などはある程度は妥協してもお付き合いをし結婚するものです。

    前提として性格や居心地が合うとあるので、そこからもう間違えていると思います。

    主さんは、性格や居心地が合うけれど年収の低い、でも愛し合える女性と、年収や年齢は理想通りだが気の合わない女性ならどちらを選びますか。両方を満たしてほしいと思うのなら、相当の長丁場を覚悟して婚活したほうがいいですよ。

    なぜなら、年収800万ある女性は650万の男性を選ばないことが多いからです。もちろん普通に知り合ったならチャンスはあります。でも婚活の場に出たら、一般的に女性は「自分と同等以上の年収のある相手」を選びますよ。

    あと、普通の恋人同士は月に2回しか会わないという関係にはなりません。ものすごい忙しいとか遠距離でない限り。そのあたりもいろいろちぐはぐに感じます。愛し合っているのに月に2回?愛し合えるようになるまで2年くらいかかりそうですね。

    主さん、恋人いたことあります?
    恋愛経験がない場合、かなり不利ですよ。恋愛経験がない=女性慣れしていない=女性から選ばれにくい、だからです。

    トピ内ID:4958592800

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    hamusu
    主さんのご年齢でそのスペックでしたらご結婚の相手にはお困りにならないと思います

    女性の年収800万以上を多少減額されれば幾らでも選び放題でしょう

    まだ28才でしたら態々こちらで相談されなくてもご友人から紹介などありませんか

    もしも出会いに苦労されているとすれば、先ずはスペックに嘘があるか、そのスペックを凌駕する程の何かをお持ちなのでしょう

    主さんの人を食ったような文章やロジカルではない主張を拝見して感じたのですが、ご性格に難があるのではないですか?

    メリットや条件よりも大切なことが何なのかを突き詰められたほうが良いですよ
    本気で良いご結婚がされたければですが

    トピ内ID:9279742691

    ...本文を表示

    失礼ながら!

    しおりをつける
    山歩き
    トピ主、他力本願では厳しい現実だと思うよ。女性の年収800万を言うなら、先ず、トピ主がそれ以上、せめて1000万を超えて、同じ土俵に立てると思う。

    自分の稼ぎが少ないのに、相手に、それ以上の収入を求めるのは失礼極まりないと思うね。先ず、トピ主の収入を上げること。結婚はそれから、頑張れ!

    トピ内ID:9504294625

    ...本文を表示

    ご返信ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    naco
    文章で不快な思いをさせてしまった方々、申し訳ありません。初投稿ということもあり丁寧で冷静な文章を心がけていたつもりでした。
    また、前提としてスペックや話に嘘があるのではないか、という指摘に関しては証明のしようがないことなのでお答えできません。
    リアリティが無いと感じられた方は、こちらはどうしようもないので無視していただいて結構です。

    主旨と外れますが恋愛経験や現況についてご質問がいくつかあったのでご説明します。

    恋愛経験、女性経験はございます。

    出会いについてはコロナ前は友人や仲間内で月に一度食事をしたり、結婚した女性の友人から紹介を打診されたこともありました。
    在宅勤務でこの状況下ということもあり、積極的に出会いの場に行こうとは今は思えません。
    ただ、オンライン婚活などもあると思うのでありですよね。

    モテについては、一つの指標にしかならないですが昨年数ヶ月マッチングアプリをやっており、有難いことにアプローチ数(いいね?)は首都圏の同い年の男性会員で20位/4000位程度でした。(ログイン時間、学歴、その他フィルターでかけた条件は細かいので覚えていませんが)
    友人の女性ユーザーと互いの検索結果一覧を見せ合いっこして上記の結果を知りました。

    性格については難があると自覚しています。
    大きな声を出したり騒がしい人が苦手ですし、自己中なところがあるので予定も自分が楽しめることを優先してしまいます。
    あとは善悪の意識が多少強いです。

    ※ メリットに関する矛盾については既に他のレスで言及しております。 
    恐れ入りますがご確認よろしくお願いいたします。

    ご参考になれば幸いです。

    トピ内ID:1181425079

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    ぽむさんへ

    しおりをつける
    🙂
    naco
    ご返信ありがとうございます。
    正直に申し上げますと、その二択を今選べない状態です。どちらを選ぶ人もいるので正解/不正解の話ではないとは思うのですが、自分の軸がハッキリできておりません。申し訳ありません。

    会う頻度については各々の価値観なので、相思相愛の全ての人たちがたくさん会えているわけではないと思います。
    ぽむさんの仰ることもわかりますが、私は月に二度でも十分幸せですし、楽しめています。
    距離が遠いので長電話などで時間を過ごすこともあります。

    距離や時間的な問題が無く、かつお互いにたくさん会うことを求めるタイプのカップルでしたらぽむさんのようなスタイルで楽しめるのでしょうね。

    トピ内ID:1181425079

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    結婚相談所は?

    しおりをつける
    🙂
    風の音
    2回目です。トピ主さんの返信を拝見しました。知り合いなら独身の後輩女性にぜひ紹介してあげたいです。

    愛嬌と穏やかという点について、おそらく士業に限らず、都内の大手企業の総合職などの職種でもその年収を稼げる女性はいると思いますが、いずれもコミュニケーション能力が高い場合が多いと思います。そうでないと仕事になりません。

    ぱっと人を引き付けるような愛嬌があったり、話が面白い人も多いです。

    「穏やか」については、しっかりはしていますし、自分の意見は持っていることが多いので、ふんわり~癒し系~という雰囲気ではない人が多いかもしれません。

    「穏やか」、というのが、急に怒ったり、不機嫌になったり、感情の乱高下はしないけど、相手が理不尽なことを言ったりすれば、がっちりやり込めることはできる気の強さは十二分にある、でもOKであれば、大丈夫かと。

    とても素敵な後輩女性が結婚相談所に登録してみたが、もうあきらめた・・と嘆いていたので、結婚相談所はどうですかね。普通に高学歴で、高収入で、性格も素敵な人はいるとおもいます。

    トピ内ID:2632005432

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    わたしの娘(既婚)ですがあなたの仕様に合致しています。
    娘があなたを選ぶかどうかは相性でしょう。相手の収入にもそんなに拘ってはいませんでした。
    でも、
    ・今を含めて将来どの地域に住むか
    ・義両親の将来をどう計画しているのか
    は重要でしたよ。だってそれなりの収入があるということは家庭の影響も受けるということですから。

    トピ内ID:4092702561

    ...本文を表示

    結論需要はあると思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
      お相手の条件は探せばいらっしゃると思いますよ。あと御自身の条件も需要はあると思います。


      文面やレスの内容から細やかな性格の方なのかなと思いますが如何でしょうか? 

     
     求められている答えでは無いと思いますが、条件はおかれている環境や時代や色々な要素で変わる要素が多いので、大事なのはしっかりお互いの意見を尊重して色々相談して解決していける関係性か?と言うのが長年結婚生活をしてきた上でのある程度の方向性です。

     少し気になるのは善悪の意識が少し強いとレスされていますが、それを相手にあまり求めていると早晩破綻します。

    トピ内ID:6145873105

    ...本文を表示

    風の音さんへ

    しおりをつける
    🙂
    naco
    再度のコメントありがとうございます。
    身近にそのような方がいらっしゃるのですね。可能であればお知り合いになる機会があれば、、と思いました。笑
    ちなみにですが、その方のご年齢や希望はどのようなものでしょうか?

    結婚相談所の入会は考えたことがなかったですが、男性無料でキャリア女性向けのサービスがございましたので利用してみます。
    アドバイスありがとうございます。

    トピ内ID:1181425079

    ...本文を表示
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    ちょっと聞いてみたい。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ・容姿や性格が自分の好みではないが、年収800万の年上女性。

    ・自分のめっちゃ好みだが、年下でフリーター貯金なし女性。

    この2人に好意を持たれた場合、どっちを選ぶのでしょうか?

    または別の選択として、どちらも選ばずに次を探しますか?

    トピ内ID:0423642088

    ...本文を表示

    いるんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    ろや
    私は20代で800万を超えていたし、周りにわんさとそんな女性はいますよ。
    私の知り合いのモデルやコンサル勤務、外資系金融、などなど。
    モデルに関しては云千万と稼いでたのではないでしょうか。
    確実にいますよ。35まで許容するなら私の周りでも70人はいます。
    だけど、いるのと出会えるのは別の話です。
    リアルでは言えませんが、私はニュースで存在は知っていても非正規の20~30歳というのが会話をするような知人ではいません。
    他にも、年収500万以下の男性も身近にはいません。
    しかし、世の中いるところにはいると思います。
    私が行動パターンを大きく変えない限り、そういう方々と出会うことはないでしょう。
    また、仮に出会ったとして恋愛に至るかはまた別です。
    そう考えると難しいのかも知れません。

    せめて、自分と同じ年収で手を打っては?
    それなら同僚など周りにいるのでは。
    私も、私の友人達も女性だから自分より上を望むことはなかったですよ。
    むしろ、上でも下でも金銭感覚があわないかも知れないので、同程度を望むケースが多かったです。周りにいますしね。

    トピ内ID:4115222921

    ...本文を表示

    需要があれば…?

    しおりをつける
    🙂
    48歳
    えっと、素朴な疑問ですが、需要があったらトピ主さんは結婚しちゃうんですか?
    求められたら結婚する?

    そんなバカな。

    なんかトピ主さんって頭でっかちな感じですね。
    悪い異性に簡単にだまされそう。

    「メリットがあれば結婚する」っていうのに吹き出しました。
    結婚なんて、冷静に考えたらデメリットしかないです。
    苦労しかないデス・ロードですよ。

    だけど何故かしちゃうのが、結婚。
    メリットでする結婚ほど空虚なものはありません。

    結婚を考えるの、まだ早いんじゃありません?

    トピ内ID:8275242271

    ...本文を表示

    家柄次第かと

    しおりをつける
    🙂
    愛のある家庭
    その辺りの年収の女性を希望する場合、主様の家柄が重要になると思います。
    共働きを希望されるならなおさら。
    努力だけで、その年収域の女性の場合、転勤先への帯同など奥様をメインの収入源とし、主様はサブに回る必要が高いかと思います。

    努力+家柄でその年収域の女性の場合であれば同等として共働きで、ご親族のサポートを受けながらやっていけると思います。
    そして、そのような家柄の女性は、ご紹介によりそのような家柄の男性と結ばれます(基本的には)
    ご親族、上司からご紹介はこれまでありますか?
    32までに無いならば難しいかもしれませんね

    トピ内ID:9427667806

    ...本文を表示

    匿名さんへ

    しおりをつける
    🙂
    naco
    ご質問ありがとうございます。
    双方ともお付き合いも結婚もいたしません。

    トピ内ID:1181425079

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    女性経験を聞かれて婚活アプリの順位?とやらを答える男性

    しおりをつける
    🙂
    哀れだなあ
    ほんとうにモテないんだろうなって感じ。

    にしても、何年も婚活してるのに貰い手なし=需要がない
    って気づけないのが本当に不思議だ。

    トピ内ID:5759137775

    ...本文を表示

    私も聞いてみたい

    しおりをつける
    🙂
    うむむ
    800万を超える収入があり優秀で穏やかな性格で、しかし、容姿が全然自分の好みでない女性と、400万程度の一般職でまあ聞いたことのある大学を卒業しておりそれなりに性格も穏やかで可愛い雰囲気の女性が二人いたら、トピ主さんは前者を選ばれると言うことですよね?

    そうしたら、お相手はいると思いますよ。大抵の男性は後者に流れるだろうと予想しますので。

    トピ内ID:2319118709

    ...本文を表示

    あると思います

    しおりをつける
    🐱
    みけねこ
    トピ主さんよりもはるかに条件の劣る数多の方たちも、結婚していますから。

    スペックだけでも、情だけでも選べないのが婚活だと思うし、それを含めての「ご縁」だと思います。

    結局のところ、「ご縁があるか」に尽きますよ。トピ主さんがある日、突然誰かを好きになるかもしれない。その誰かが、今列挙している条件に見合わなくても、諦めることができないかもしれない。

    個人的には、理路整然とした文章でトピ主さんに好感を持ちました(私は女性です)。しかし、意見が食い違った際に、理詰めで論破されるのは好きではありません。

    何と言うか…表現が難しいですが、結婚生活って、相手に対する手加減も必要だと思います。甘さ、と言うかね。うちの夫は、私にとても甘いです。私も、夫に甘いです。お互い、他人には決してそんなことはないのですが。

    相手の、至らない部分や失敗さえ「かわいいな」と思える感情があればお互いに穏やかに幸せに過ごせる気がします。そしてそれって、スペックで推し量ることができるのかなと感じました。

    トピ内ID:4085433919

    ...本文を表示

    単なる条件としては

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    需要はあるかもしれませんが、なんとなくですが主さまの追加レス読んでいると婚活目的の初対面に近い人には女性に敬遠されそうな印象を受けてしまうのです。
    趣味のサークルとか職場の同世代の人との交流とか身近な人間関係を大切にして、そこから裾野を広げ、条件ありきより、先ずは主さまの良さをわかってもらう方がいいのかな…と思います。

    トピ内ID:4628750481

    ...本文を表示

    質問があります

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    一般的にトピ主さんの求める条件の女性は数が少ないうえ、まんべんなく散らばっているわけでもないため見つけにくいですが、
    トピ主さんの育ってきた環境、経歴でしたら現在も周りには、30前後から半ばの収入はある程度の線にいる人ばかりでは?と思われます。
    なのに、なぜ周りで見つけられないのですか?
    見つけられないどころか、需要、ありますか?から尋ねないとわからないということが、私にはなかなか理解できません。
    もちろん、属する業界によって給与の基準が違うため、年収に違いはありますが、それでも普通に町で出会うよりは高確率で出会えるはずですよね。

    いずれ親から会社を受け継ぐ予定のため、学歴は軽視した結果、学生時代は地方のどちらかというと平均的な学校で、その上いまは女性はほぼいない企業で人とほとんど関わらないでよい仕事をしています、などの理由で、周りと自分の求める条件が合致しない、という方からのトピックならば理解できるのです。
    でも、違うんですものね。

    地方の公立トップ校、というのが仮に男子校であったならば、首都圏の男子校出身のわが子達の先輩ご同様、理解できるところではありますが、たぶん(医学部以外の)理系に進んだほとんどの彼らは、中高含む学生時代からの気楽な仲間との時間が続いている20代後半では、結婚をイメージしていないようにみえますし。

    周りからの紹介をあてにできない理由を教えていただけませんか?

    トピ内ID:4736401496

    ...本文を表示

    考え過ぎかな

    しおりをつける
    🙂
    miho
    申訳ないですが、考え過ぎな印象です
    条件ばかりに拘ってて、本当に目の前にある現実をもっと楽しめばいいのにと思ってしまいます

    条件とか気にしないで
    結婚を視野に入れて動けばいいのに
    いい意味でも、理想と現実は違うと思う

    婚活の場である程度、条件を絞ることは必要なのかもしれないけど、条件に拘り過ぎるのも失敗のもとになりますよね

    人生、良いことも悪いことも
    自分の思い通りにならないことが多いです

    トピ主は、心の底から惹かれる人が現れても、条件が合ってなかったら、その人との将来は考えないのですか?

    結婚は、いくら頭の中で考えてても出来ないですよ

    マッチングアプリでもモテてるんだし
    マッチした人と会ったりしてないんですか?
    もしかして年収800万ないと会わないんですか?

    トピ内ID:0611567213

    ...本文を表示

    お金狙いと取られるアピールはよくないと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     あなたのスペックだけを見ると、女性全体からのニーズは十分にあると思いますよ。しかし自分よりも高給取りの女性だけを条件にするのなら、対象になる女性の数が一気に少なくなります。
     男性としても高位な収入のあなたの2割増し以上の収入は女性にとって厳しいスペックです。

     結婚とは最終的に人柄です。しかし出会う前から対象者を不必要に絞ってしまうと、良縁を見逃がす可能性が高くなります。

     私の周りには平均以上の収入を得ている女性が多いので、結果的に配偶者より高給取りの女性は珍しくありません。またそういう女性は仕事が忙しく、帰りが遅かったり出張が入ったりすることも珍しくありませんから、夫が主体となって家事をしている夫婦も珍しくありません。

     しかしどの女性も結婚したいと思った人の収入がたまたま自分より低かっただけの話です。「俺の2割増し以上のお金を稼ぎ続ける女性でなくては結婚してやらないぞ」と言う男に頭を下げて結婚をしてもらったり、交際を求めたという女性の話は、少なくとも私は聞いたことがありません。

     その収入を安定して得ている女性の多くは、本当の意味でのプライドもあるし賢明です。最初から「お金狙い」の様なアピールをする自分より低収入の男に「自分から付き合いをお願いする女性」は少ないと思います。

    「俺は650万だが、年収800万以上の女性しか相手にしないぞ!」と婚活市場で大名商売をするよりも「家事は主体にしますので、年収650万の男でも許容してくれる女性はいませんか~」というスタンスの方が良いと思いますよ。それならば収入よりも家事を期待する高給取りの女性にとっても興味の対象となります。

     その上で色々な女性からふさわしいと思う縁を探してはいかがでしょうか。結果的にその方が、あなたの希望のスペックの人と出会う確率が上がると思いますよ。

    トピ内ID:0920721425

    ...本文を表示

    需要あると思います。

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    トピ主さんも条件としては、悪くなさそうなので、私は需要があると思いました。

    私の知り合いの男性公務員と女性医師が結婚しました。
    たしか夫婦同じ年齢です。

    出会いは女性医師の一目惚れです。
    一目惚れされた男性と女性医師の女友達が知り合いだったので、紹介してもらったようです。

    女性医師はいかがでしょうか。
    キャリアを積みたい方が多く、家事育児に集中できない方が多いので、いろいろ家事育児ができて学歴もよさそうなので、需要があると思います。スタイルはよさそうだから、あとは顔が普通以上なら、家庭も仕事も両立したいキャリア女性に好かれそうです。

    私は女性が高所得専用の結婚相談所に登録するといいと思います。
    あとはご自身の所得ももっと上げるとさらに成婚率は高まると思います。
    いい方と出会えるといいですね。

    トピ内ID:5055192822

    ...本文を表示

    正直無いかと

    しおりをつける
    😡
    鬼母
    自分より年収が低い男性と結婚する高収入の若い女性は少なからずいます。
    私も当時無収入(学生)の夫と結婚して扶養し、高額な奨学金も返済しましたので、女性側の心情もわかります。

    しかし、これがマッチングアプリや誰かの紹介なら無かったと思います。
    実際、私以外のケースもそういった出会いではありません。

    私自身は夫が高収入になったので、育児や家事は働きながら私が担っていますが、私以外は全員夫が家事育児を全面的に担っていますよ。
    不労所得ならともかく、激務で育児半々はまず無理です。そして、交際中にその条件を出したらまず結婚には至りません。

    ただし、若いときに高収入である人間性をリスペクトするだけで、子どもが産まれたら専業主婦、その後は扶養内パートで構わないと言えば、格段に結婚のハードルは下がります。

    健闘を祈ります。

    トピ内ID:9804746830

    ...本文を表示

    そりゃあるけどー

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >前提として、性格や居心地が合うものとします
    この居心地のレベルがかなり高水準だと拝察されますので(笑)、ちょと怖いものがありますが、女性側の需要はいっぱいあるでしょう。

    トピ内ID:0136707490

    ...本文を表示

    うちの弟嫁

    しおりをつける
    😒
    ジュジュ
    結婚した時26歳で年収1100万、今は倍くらい(5年たった)穏やかで、ほわわ~んとしてる(稼いでるけど趣味も地味、ささいなことで幸せそー)
    弟は結婚した時、院生だから年収0、奨学金あり、家事したことない(包丁にぎれないレベル)、外車やたっかい服大好き。
    恐らくだけど、お金稼いでて穏やかな人は趣味も穏やかなんじゃないかなー。弟嫁は家でお菓子作ったり、子供の服作ったり、アルバム作ったりしてるのが好きなんだって。だから自分にないもの持ってるどーしようもない弟に惹かれたんじゃないかな。変わりに、弟は背高い、モデルみたいなスタイル(としとっても変わらない)、顔もイケメン。あ、頭もいい。…だけかな?
    あなたが家事できようとできまいと、お金稼いでて穏やかな人は、自分もできるだろうからあんまりウリにならないかも。
    見た目大事だと思う。あと、最高のお嫁さんなわけだから外でも身内の中でものろけまくり。浮気とかありえないって。(そんな誠実な弟だったのか謎だったけど)
    って、周りに言えるタイプならいいかも。
    帰国子女(フランス)、図書館好き、投資家で好きな投資家がいるような人か、そのキーワードで話はずみそうな人を探せばいんでない?

    トピ内ID:9410689920

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    naco
    追加のコメント、ご指摘、ご質問ありがとうございます。まず一つお詫び申し上げます。
    今回このような質問をさせていただきましたが、これまでも現在も、婚活しておりません。
    その点をお伝えしていなかったので、リアリティに欠けたり、結婚する気あるの?という思いを抱かせてしまいました。

    ・魅力(モテ)の根拠に関する指摘について
    「マッチングアプリのことを書いているのが痛い、哀れ」とご指摘を頂きましたが、限定された恋愛市場の中での指標として記載しただけです。(年に何人告白されます、などの漠然とした内容よりはイメージが湧くかなと思いました。)

    ・二択での選択について
    結婚相手、ということであれば容姿はタイプではないものの高収入な女性の方を選ぶかもしれません。前提として、両者とも穏やかで相性が合うのであればそう思います。

    ・家事100%のスタンスについて
    伝えることができておらず恐縮ですが、極端に言えば「家事は任せていただきたいたいのですが年収は650万です。もしよければいかがでしょうか?」くらいの気持ちです。下手に出ているつもりはないですが、相手リスペクトの気持ちが当然強いです。

    ・周囲からの紹介を求めることについて
    本気で婚活していれば、友人にもしかしたら紹介をお願いするかもしれません。
    現在そのような状態ではないので、「素敵な人がいたら紹介してくれない?」とお願いすることが厚かましく感じでしまいます。
    ただ、コロナ禍前ですが友人同士で知り合いを誘って食事をするような催しはたまにしておりました。(複数人で、かつただの食事なので後ろめたさもない)

    婚活をしたこともないのに婚活してる風の質問をしてしまったので、文章や考え、温度感などで婚活している方々との乖離や私のフィクション性を高めたかもしれません。
    その点についてはお詫び申し上げます。

    トピ内ID:1181425079

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    すごい高スペックだね。ご縁さえあれば。

    しおりをつける
    🙂
    るい
    トピ主さん、すごいハイスペックですね。
    文章のまとめ方だけで分かります。
    多方向に、平均点が非常に高い。
    ひどい意地悪言うコメントもあるけど、やっかみの類いだと思いますよ。

    でも、あらゆる角度から抜けがないようにしようとしているイメージはありますね。神経質すぎないかちょっと気になりますが…
    このタイプは確かに年上の大らかな女性がぴったりかと。

    とはいえ婚活界では超超ハイスペックなので、需要はありありですね。
    女性経験はわかりませんが、それだけ頭が回るならエスコート等の学習も早いでしょう。

    優秀なので、相談所一択ですね。マッチングアプリは、トピ主さんと逆の、わりとラフな女性が多いかと。
    相談所で、わりと攻めた婚活ができるかと思います。

    あ、しかし外見で選びすぎると断られますよ。
    外見は選定のトップなので、ひくてあまたです。
    そこまでトピ主さんがイケメンでなければ、外見で女性を選ぶと相手に断られる可能性はあります。

    トピ内ID:4988267393

    ...本文を表示

    ありです!

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    文章からとても穏やかで、謙虚な人間性が見えます。
    ただ、すこし何に関しても消極的なのかもしれませんね。

    私は年収800万以上ですが、家事をしてくれて、自分のお小遣いをしっかり稼げるならほぼ完璧な夫です。

    性格面でも恐らく稼ぐ女性は表面に出ていようと、いまいと、勝ち気、自分の意思などしっかりもった人が多くなると思いますが、トピ主の性格であれば十分には折り合いをつけることが出来そうだし、消極的な部分を補ってくれるかもしれません。

    たまに我が強過ぎて話し合いが出来ない人がいますが、その手のタイプはやめましょう。

    夫は自分にかかる費用と、電気代を負担してくれてますが、家賃は私の住みたいレベルのマンションなので、私が持ってます。
    全く問題なくうまくいってますよ。

    十分結婚できると思います。

    トピ内ID:1669053573

    ...本文を表示

    これはひどい・・・

    しおりをつける
    😑
    タラ鍋
     スペック的には需要あるでしょう。
     でも、実際に付き合ってみて、結婚生活をすり合わせた結果、相手からお断りされるでしょう。

     まず、

    >性格については難があると自覚しています。
    >あとは善悪の意識が多少強いです。

     女性がこんな人と結婚したいと思いますか?
     特に後者、これって「自分の考えが正しい、だから自分と異なる考えは間違っている。」ってことでしょ。
     自分の考えを「悪」なんて考えるはずないし。

     あとトピ主さんは
    >前提として、性格や居心地が合うものとします。
     と言っているので「性格に難があり、善悪の意識が強い」女性との結婚を望んでいるということでいいんですか?


     次に

    >家事は100%私がやります。
    と言いながら
    >上記の発言は何というか、自分にとって全く苦じゃないことなんですよ。
    >「家事は任せていただきたいたいのですが年収は650万です。もしよければいかがでしょうか?」くらいの気持ちです。

     婚活の場でこれをやったら、完全に「詐欺」ですよ。

    >下手に出ているつもりはないですが、相手リスペクトの気持ちが当然強いです。

     どこに「下手」「リスペクト」があるのかわかりません。
     「だました」としか思えませんよ。


     スペックがよいけど、結婚にたどり着かないタイプですよ。トピ主さん。
     「メリット」の件と言い、最初に大きく言って自分をよく見せて、後で追及されて言い訳をする「癖」。「婚活前」に直した方がいいですよ。

    トピ内ID:1460086074

    ...本文を表示

    質問があります。結婚後お相手が稼げなくなったらどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    凡人
    トピ主さんのお気持ちはなんとなくわかりましたが、男性も同様ですが、結婚後にお相手が800万稼げない状況になったらどうなのでしょうか?

    出産して退職(または時短などで減収)、体調を壊して退職などの本人の事情、または、その業界が激しく傾きリストラなど。今後の長い結婚生活の中で、結婚当時に得られていた年収が激減する可能性は低くないと思います。特に子どもをお相手が望む場合。

    そうしたら、結婚を継続する愛もメリットもなくなるのか、それとも、結婚当初800万円稼ぐ力のあったお相手の能力を、その後数十年にわたってリスペクトしてトピ主さんが養うことになっても良いと言うことでしょうか。

    とても興味があるのでお答えいただくと嬉しいです。

    トピ内ID:1978759769

    ...本文を表示

    確率として難しいのでは。

    しおりをつける
    blank
    ぴーたん
    女性で800万を超える年収なのは全体の0.5%です。35才以下となるとさらに低くなるでしょう。
    絶対数が少ない。まず、知り合える可能性が低い。
    なんとか知り合い、その方に結婚していいと思わせるとなると、さらに確率が下がるわけです。
    一発逆転できるのはトピ主がイケメンで性格もいい。くらいでしょうか。
    過去、恋愛経験はある。というレベルではなく過去すごくモテてきた。というレベルですね。
    むしろ年収や資産よりもそっちの方が必要なスペックな気がします。
    とは言えこればかりはご縁ですから。需要云々ではないと思います。

    トピ内ID:1014580161

    ...本文を表示

    難しいかな

    しおりをつける
    🙂
    後期高齢者
    貴方は自分のメリットだけを考えているように感じるからです。

    貴方と同等の年収で、共働き、家事は折半ではなぜ嫌なのですか?

    私が年収800万なら同等か、それ以上を希望します。大人二人の家事など高がしれているし、外注も出来ます。家事を全部するといわれてもメリットは感じませんね。

    それに子供が出来たら、産休育休中には貴方の年収ではやや不安があります。

    まだお若いのですから、条件に拘らず恋愛でもなさったら如何ですか。人を愛おしく思う先に結婚が有ると思いますよ。

    トピ内ID:2527982993

    ...本文を表示

    少ないけどいるにはいると思う

    しおりをつける
    🙂
    きよみ
    トピ主さんは婚活界で高スペックだと思いますよ。アプリでのランキングも納得です。
    ただ、トピ主さんの理想とする括りの女性がどれほど存在して、そのうちの何%から需要があるかは分からないなぁ。

    皆さんおっしゃるように、婚活の場(出会いの時点で結婚を意識した状態)で高収入の女性が自分より低い収入の男性を選ぶというのはかなり珍しいことです。お互いにまず相手の条件を見て入りますからね。
    付き合いが長い彼が自分より収入が低いけど支え合っていこうね、というのは有り得る話なのですが。

    私はその年収に当てはまるのですが、そのような仕事に就いていると周りの男性も高収入なのですよ。
    私の夫は私の収入より2割増し、同僚の夫婦バランス(収入と家柄)も似た感じです。
    中にはご主人が専業主夫をして育児をしている同僚もいますが、学生時代からお互いを知っていて、年収より人柄で息が合っているから上手くいっている様子です。

    ですが、中には高収入の女性で、男性と接点のないお仕事をされていたり、年下が好みだから多少の収入差は気にしなかったり、早く子供がほしいし育児に協力的な男性と知り合いたい、という女性もいると思います。
    そういった女性は割とハキハキしていて穏やかの反対に分類されるタイプが多いので、トピ主さんの「善悪の意識が多少強いです。」の部分でぶつかりそうな予感はします。結婚生活は白黒つけられない事が99%ですから。トピ主さんがどこまで穏やかで丸くいられるかが大事かも。

    トピ主さんのスペック自体は素晴らしいので、婚活してみる価値は十分にあると思いますよ。このケースだと、きちんとした相談所、友人・上司からの紹介が近道だと思います。

    トピ内ID:8436932802

    ...本文を表示

    人間味

    しおりをつける
    🙂
    まるまる
    トピ主さんやトピ主さんの理想のお相手より、
    所謂ハイスペックな方で、
    もっと結婚願望が強いのに、
    結婚出来ない方もいますよね。

    私は、恋愛や結婚は
    スペックとか条件とかでは
    測りきれない
    人間味というか
    相性が結局大事かなと
    考えます。

    どんなに素敵な方でも
    自分の全てをさらけ出せるか
    相手の全てを受け入れられるか
    むしろ本能的な部分が
    重要ですよね

    トピ主のやり取りは
    スペックとか条件とか
    このトピ自体
    何か今解決したい、とかでは無く
    ただのデータ収集ですよね
    データに頼って頭でっかちだと
    結局決断しきれないのだと思います

    おそらくデータ収集して
    理論武装する事で
    ご自分を肯定したい気持ちが
    強いのかな、と思います
    なんだか条件は良さそうなのに
    トピを重ねる度に
    トピ主さん自体に
    トピ主さんの周囲の方の評価程
    人間味を感じないのです

    失敗しても良いから
    理想通りでなくても
    リアルなお付き合いを
    重ねる方が
    人としては成長出来るのでは
    スマートに理想を語るより
    もがきながらでも
    人と向き合っている方の方が
    魅力的かなと思います

    トピ内ID:8339259261

    ...本文を表示

    ピヨピヨさん

    しおりをつける
    🙂
    naco
    コメントありがとうございます。
    消極的とのご指摘に関して、対人関係においてはそのように自覚しております…
    女性とお付き合いしても、デートプランなどはいくつか考えつつ選んでいただくことが多いです。
    単独のの予定や行動は主体的に決めているので、その反動で他人に何かを働きかけるのは苦手です。

    生活費に関しても非常に参考になりました。
    お互いの住まいに対する意識が異なる場合も、そのように分け隔てるのはありですね。

    実際に婚活をしたことがないので婚活するとしたら勉強と経験が必要ですが、まだ28歳なので2年くらいは教養を深めたり、自己の収入を上げる努力をしようと思いました。

    また何かご指摘の点、アドバイスなどございましたらレスいただければ幸いです。

    トピ内ID:1181425079

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    レアすぎる

    しおりをつける
    blank
    さな
    主さんの場合、年収などよりも
    ・月に2回しか会わなくても納得してくれるか
    ・相手よりも自分の楽しみを優先することを理解してくれるか
    ・外出することよりも家で自分の楽しみを味わう方が好きだが、それに同意してくれるか

    といった、ご自分の特殊性に納得してくれるかどうかに着目してお相手探しをした方がいいように思います。

    あくまでも一般的な話ですが、月に2回のデート、しかも自分の都合優先、という男性を好む女性は少数だからです。

    かつ年収800万、結婚願望あり、自分より低年収でもOK、というしばりがあるわけで…条件に合致する女性はかなりレアです。しかもその女性が主さんを好ましく思ってくれないとダメなんですよ。

    トピ内ID:4958592800

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