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    どんなに仲が良くたって‥‥女同士

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    レス56
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    🐱
    みるきさん
    ひと
    20歳の女です。 大学2年になりました。 コロナの影響で1年生の間はずっとオンライン授業。オンライン授業で画面越しで作った友人たちとこの間初めて直接会いました。 単刀直入にお聞きします 女同士の友情はどうしてこんなにも脆いのでしょうか。 もちろん、女性同士親友という人たちは世の中に存在しているでしょうけど、私の周りには全く「本当の意味で親友」という関係を築いてる人がいません。 そもそも「相手の幸せを素直に喜べる関係」ができてないです。 常に一緒にいる2人組でも、片方だけが異性からちやほやされるとすぐ関係がギクシャクしますし、同じ相手を好きになったらふたりで諦めるとかでもなくライバル同士になります。 可愛い子同士でもライバル視して出し抜こうとします。 性格が悪いから、とかではなくいつもは優しい子でも絶対どこかで女として勝った負けたで生きてます。 私は高校時代、女子グループのそういった関係で割と辛い思いをしたので、また新しい環境で言葉には出さないけど察する女子同士の勝ち負け(?)高め合い(?)にまたこれか…と疲れてます。 男性同士って長い付き合いでも大人数グループでも上手くやってる人たちいますよね。 お笑い芸人とかも幼馴染とか多いですし。 でも女性は年が離れてるとか、全くジャンルが違う人同士みたいに、同じ立場にいない人じゃないと長続きしないように思います。 これは生物としての本能ですか? ちなみに私自身もメラッとする瞬間はあります。 それはそれこれはこれ、が出来るようになったので相手に対してジェラシー剥き出しにしたりはしませんけども。 女性の方は女同士なぜそうなるのかご自身の考察を書いてくださると有難いです。

    トピ内ID:8437864925

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    そういう目で見ているから

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    🙂
    はなこ
    多分、トピ主さんが「女同士って異性が絡むと上手くいかない」「勝ち負け、上下関係をつけて出し抜きたがる」と思ってみているからじゃないですか? 私の周りには、もちろんそんな人も居ますが、そうじゃなく仲良く関係を続けている仲間も居ますよ。 特に上下関係に拘る人は、「上から目線で嫌な感じ」「人のことを下に見ている」「馬鹿にしてる」と批判してきたりします。 まぁ、いろんな人がいますよね。トピ主さんが思う様な人ばかりでもないですよ。

    トピ内ID:1688976162

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    類は友を呼ぶ

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    blank
    ショコラ
    トピ主さんは自分は違うのよ、と思っているみたいですが あなた自身が「ライバル視する」 「女として勝った負けたで生きている」人だからですよ。 類は友を呼ぶ、というやつです。 私は学生時代、そんな思いをしたことがありません。 友人は選べますから、自分と考え方や距離間の合う人としか 親しく付き合いませんでした。すごく快適でしたよ。 お互い結婚・出産を経た今でも親友です。 困ったのは社会人になってから。 それこそ色んなタイプの人と上手くやっていかないと いけませんからね。 それこそトピ主さんがお書きのようなマウンティング系の女性達と。 ママ友関係もそうでした。 絵に描いたようなマウンティングママさん達って 本当に居るんだなあと実感しました。 今、まだ学生なんですよね? 本当にそういう人達が嫌なら友人は選ぶことです。 できないなら、所詮あなたも同じ種類の人間という事でしょう。

    トピ内ID:2080613094

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    自立心と愛情

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    🙂
    ワトソン
    距離が近い、近すぎると苦しくなるかもしれません。 近いとすぐ比較するのかも。 そして、それほど好きでは無いのに群れてると疲れてくるかも。 好きで無いのに一人にはなりたくない。 同調圧力に負ける。 それで皆に合わせていれば虚しくなりますよね。 私には女性の親友がいます。 一人は40年、もう一人は35年の付き合いです。 一人は独身、一人は既婚、あちらにはお子さんがいて、既婚の私にはいません。 その他、ライフステージが色々違いました。 でもそれは普通の事ですよね。 相手と自分は違う人間。 だから合わない事もあるし、考え方も違う。 でもそれは当然だから、お互い気にならなかった。 もしくは乗り越えた。 反面、我々は人間関係への考え方が似ています。 ものの面白がり方も、探究心も似ています。 そして多分、お互いに相手が好きです。 だから距離を程良く保ちながら、相手を思って来た。 なんでも話せるけど、親しき中にも礼儀あり、です。 少なくても私にはかけがえの無い友です。 トピ主さんは相手をよく見ていますか?。 その人を理解しようとしていますか?。 好奇心や哲学をお持ちですか?。 同性の良き友は、深く付き合おうとすれば、 多くは出来ないと思います。 でも出来ない事はない。 合う人と出会えるといいですね。

    トピ内ID:2340037506

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    あるあるです

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    🐶
    桔梗
    それが普通だと思うよ。あまり深く考えなくていいと思う。 特に若い頃なら尚更。 無償の愛みたいなのが友情だなんて理想を描き過ぎで、確かにそういうのもなくはないんだろうけど、それはもっと年を経てからの話じゃないかな。 人間、長く生きていれば経験値からいろんなものがいい意味でそぎ落とされていったりするし。 女同士の友情は脆い? うーん、、脆いならそれはその程度のものだったってことかな。 竹内まりやさんの親友を歌った歌に「張り合う気持ちもちょっぴりは大切にしたいね」なんて歌詞がありますが、それがあったって続くものは続きます。 それにね、男同士だって同じだよ。 嫉妬の感情でいったら女よりむしろ男のほうが凄いとかって聞きますしね。 ただ、感情の表し方とか、物事の捉え方なんかが男女って違うだけで。 女同士は友達っていうとベタベタする。 男同士はそうでもない。 これはやはり女性という生き物が巣を守るようにできている為、情報共有が何より大事という本能かと思う。 一方男性は狩りに出る生き物なんで、細かいことにはこだわってられないという本能。 まだ20歳。 こんなもんかなーって少し肩の力を抜いて、あなたの思う「親友」という定義を考えなおしてみたら。 人間、基本は誰も一人です。 自分を充実させて、友達が困っていたら助けたいと思う、そんなことの積み重ねが「親友」ってものになっていくんだと思う。時間をかけてね。 無償の愛なんて母親にしかないと自分は思ってますよ。

    トピ内ID:4805738100

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    🙂
    匿名
    オンライン授業で一緒だった人と会ってみたら違和感あったということですか? >もちろん、女性同士親友という人たちは世の中に存在しているでしょうけど、私の周りには全く「本当の意味で親友」という関係を築いてる人がいません。 そもそも「相手の幸せを素直に喜べる関係」ができてないです。 うーん、まだ若いから? そして友達の定義が私と違うのかも。 おばさんの私は >オンライン授業で画面越しで作った友人たちとこの間初めて直接会いました。 これを友人枠に入れないんです。 クラスメイトの中の仲良し枠。 まだ友人未満というか。そんな中で相手の幸せを素直に喜び合えない感じだなーって人は「そういうタイプなんだな」とクラスメイト仲良し枠から距離を詰めないので、なんとなく学校などでは仲良くしてるけど、友人ほど心は許さないから、嬉しい話も嫉妬されそうなら話しません。 中学やなんかだと友達って直ぐ思うし、ちょっとしたら直ぐ親友なんて言って、距離感間違ってトラブル多いですよね。 今はコロナで大学1年間オンラインとかだったから変に会うまでにその子たちに期待値高くなっちゃったかな。 でもまだ友達じゃなくてクラスメイトでは割と仲良しくらいなんだと思うよ。簡単に友達と思わないで、正しく距離を測ったらいいかなぁ。 私は50年近く生きてて親友いるけど、ほんの数人。友達もどき?はそれなりに多くいますが、本当に心を許してお互いのこと泣いて喜んだりできるのはこの数名だけかな。 なので女同士でも友情あるけど、確かにステージ違うと疎遠に一時期なる時も確かにあります。心の距離というより時間が合わない。新生児抱えてたら、独身の友達と平日飲みに行くとかは難しいし。また子供が学校行ってる間にランチしよって誘われても仕事休めないとかあるし。でもまた時間の都合が合うようになったら会えるようになるよ。

    トピ内ID:1471731644

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    完全に否定

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    🐶
    ビネガー
    > これは生物としての本能ですか? ないと言い切れます。確かに学生時代は女子はそんな感じでした。男性は身のほどをわきまえていて女子ほどではなかったような。 トピ主さんがそのような目に遭うならご自身にもその要素があるということです。同じ性質のものは引き寄せ合います。これは原理です。 私はうん10年も続いている女友達多いです。自分の状況が良くない時でも友達のおめでたい事は心から嬉しいです。人を値踏みしてくるであろう人は何となく分かりますので深入りしません。 トピ主さんにそういう心が消えた時に本当に心許せる友達に会いますよ。

    トピ内ID:0989283386

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    女の敵は女

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    🙂
    クリームパン
    40代子持ちのおばちゃんですが。 10人女子がいたら全員そうではないとは思いますが、まぁ何かしらそう言う事は多々あるんではないでしょうか。 女はステイタス如何でマウント取られたり取ったりがずっと続きます。例えば、彼氏の有無、20、30代になったら未婚既婚、結婚しても子供のいるいない、いても子供の数とか…キリがないんですよね。 対策としては、何か言われても過剰反応しない、スルー力、鈍感力?を付ける。それと聞かれてもいない自分の身の回りの話をペラペラ話さない。これは義母から、対人関係で気を付けていると聞かされて、なるほどと思いました。(自分の子供の高校名や就職先は時には嫉妬の種になるから、とのことです) 当面は幸か不幸かコロナで授業もオンラインでしょうし、馬の合わない人とは当たり障りなくでいいと思いますよ。

    トピ内ID:2302237043

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    あのさ

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    🙂
    かな
    あなたの固定概念がそうさせているだけ。 男子になった事ないのに、何故男子の人間関係が分かるの?意味不明です。 男子に幻想抱き過ぎです。女の子の嫉妬なんかより余程醜いらしいですから。 自分が女性だと、女性がより良くも悪くも見えるからね。 それを性別で一括りにしてはいけない。 女性とのコミュニケーション能力が欠如しているんだと思います。 まだ20歳だし社会人になったら色々知ることになるよ。

    トピ内ID:0497207111

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    男性だと普通だから続くのかもしれません

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    🙂
    そうねぇ
    >片方だけが異性からちやほやされるとすぐ関係がギクシャク >同じ相手を好きになったらふたりで諦めるとかでもなくライバル同士 >可愛い子同士でもライバル視して出し抜こうとします。 というのが、男性だと普通だから、友情が続くのかもしれませんね。 女性の場合、この様な状況になると、思いやりのない子、という目で相手を見てしまうので友情が解消されてしまうのかなと思いました。

    トピ内ID:2955076874

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    人付き合いは合わせ鏡です

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    🙂
    るる
    他の方も書かれていますが、類は友を呼ぶです。 そして自分が思う感情は相手にも伝わるものです。 自分は嫌だなと思う人からは、まずその人も同じように嫌われているし、いいなーと思う相手からは好かれるものです。 >そもそも「相手の幸せを素直に喜べる関係」ができてないです。 これはトピ主さんが友人達の幸せを素直に喜んだ事がないからなんじゃないでしょうか? まさに合わせ鏡です。 本当に良い関係を築きたいと思ったら、まずは自分から良い関係になるようにしていくべきで、相手の態度で決めていたらいつまで経ってもうわべだけの関係になりますよ。 もちろん、中にはどうしても合わない友人も出るかと思いますが、まずは自分から友人との関係を本当に仲良い関係に持っていけば、本当の友人というものが作れるかと思いますよ。 頑張って!

    トピ内ID:0307799355

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    うん

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    🙂
    かなこ
    他の人も書いている通り、類は友を呼ぶだね。 男女関係無いからね。 男の友情に幻想抱き過ぎじゃない? やたらと性別に拘る人居ますけど、自分がコミュニケーション下手なだけだろと思います。 まぁいかにも女性的な脳だなとは思いますけどね。 あ、あくまでも一般的にね。

    トピ内ID:2031839707

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    お互いにやり合いながら

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    blank
    都民
    それが青春ではないですかね? 若い頃はお互いワガママになったり、ちょっとした事でギクシャクしたりってありますよ。 同じ人を好きになって取り合うなんて、自分に正直でよろしい。 本気で嫌だなと思った人とは無理して付き合わなければいいのでは。 ケンカしても気まずくなっても、なんとなく仲直りして、後からそのケンカをネタにして一緒に笑えるような人が、長い友達でいられんじゃないかな。 私には30年以上付き合っている友達が数人います。親友って言葉はピンと来ませんが、女同士の友情は脆くなんかないよ・と言いますよ。 ちなみに学校で出会った友達ではありません。 人生長いです。 良い出会いがありますように。

    トピ内ID:3950010832

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    またか

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    blank
    はっち
    >男性同士って長い付き合いでも大人数グループでも上手くやってる人たちいますよね。 女性同士でもいると思いますがね。 まあ相手のことをそこまで配慮しなければ広く浅く付き合うことは可能なんじゃないですか? トピ主は20歳でそんなに男性について詳しいんですか?

    トピ内ID:3649746352

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    類友

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    🙂
    あらら
    >女同士なぜそうなるのか 争点はその人の属するレベル相応。 だからトピさんの周りが「女として勝った負けた」なら、それがその集団の一番の関心事だからそうなるだけ。 >男性同士って長い付き合いでも大人数グループでも上手くやってる人たちいますよね。 まさか!世間知らずですね。どこの集団へ行ってもすさまじい命がけの闘争やっているのは大方男性です。 その集団の関心事は、「権力、金」です。 人間だから本音レベルでは持っていてもおかしくない心理です。 ただこれもむき出しなのか、表面は穏やかにしているかはレベル相応。 つまり、関心事が低くてむき出し・・・トピさんの周りはそんな類友ってことです。 ちがうレベルへ行って、穏やかに接してもらえたから仲良し、好かれているなんて思ったら大間違いですよ!

    トピ内ID:6023353273

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    類は友を呼ぶ

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    ねこ
    トピ主さんの生き方、考え方、捉え方が類は友を呼ぶで同じ人たちを引き寄せているのだと思います。 信頼出来る友人居ますよ。小学校、中学校、高校、大学、社会人になってから、習い事で。 長く続いてますよ。 トピ主さんは「友人」に求める事を自分は出来てるのですか? 感謝して、支え合い、励まし合い、相手を慮る事。

    トピ内ID:7400300414

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    類友だからかな

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    🙂
    もちっこ
    >女性同士親友という人たちは世の中に存在しているでしょうけど、 と書いてらっしゃるように、女性同士でも親友関係にはなりえます。 >私の周りには全く「本当の意味で親友」という関係を築いてる人がいません。 それは、トピ主さんが争ってしまうタイプだからです。 おしゃれな子の周りにはおしゃれな子が集まりますよね。 トピ主さんの周りには、トピ主さんに似た人が集まっているのです。 あと、トピ主さんは恋愛をまだ「勝ち負け」でしか見られないのでしょう。 もう少し大人になれば、人と競うとかどうでもよくなりますよ。 また、トピ主さんは関係性の悪いところで止まっている気がします。 人間関係は最初は良くても、途中で喧嘩することもあるし倦怠期もあります。 そこでやめてしまうと、「女同士の友情は脆い」となりますよね。 乗り越えたことありますか? 女性同士なら、諍いも倦怠期もないと思っています? >男性同士って長い付き合いでも大人数グループでも上手くやってる人たちいますよね。 >お笑い芸人とかも幼馴染とか多いですし。 それは典型的な「隣の芝生」ですよ(笑) ステージ以外では口もきかないような男性コンビだってたくさんいます。 不仲が原因で解散した音楽バンドは星の数ほど! もちろん仲の良いユニットもいて、それは女性も同じです。

    トピ内ID:4820503037

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    知り合い程度でも「友達」っていう人はいますけど・・

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    🙂
    春風
    私は還暦過ぎですが、親友という言い方も友達という言い方もしません。すべて「知人」です。 知人の中で親しい順位はありますが。 昨今のSNSのせいで「ともだち」という呼び名が軽くなったと思います。 赤毛のアンのアンとダイアナのような関係(親友)は長い年月はなかなか続きません。 私も若いころは親友と呼ぶ人がいましたが30年くらいの付き合いの間に互いの生活環境が変わり接点が何一つなくなりました。20代30代のころはあんなに共通点があったのに。 独身者と既婚者、子アリと子ナシ、恋人アリとナシ、すべてで女の友情はぎくしゃくします。 そういうものだと思って生きていった方がいいです。

    トピ内ID:2215877849

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    質問の答えにはなってないけど

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    🙂
    みるく
    あなたにとって「本当の意味で親友」とは、 「相手の幸せを素直に喜べる関係」なのですか? その定義が世の中的に正解なのか、そうじゃないのか、 私にはよくわかりませんが、 「相手の幸せを素直に喜べる」 これは、男女に関係なく、 自分が十分に幸せな人じゃないとできないと思います。 つまり、あなたの周りには、 幸せな人がいないってことです。 あと、どこかで女として勝った負けたで生きているという点。 他人との比較でしか物事を考えられないのは、自分の中に軸がないから。 軸とは、「他人がどうであろうと、こうであれば自分は幸せという 明確な目標、ビジョン」のようなもの。 それがないから、自分の人生や幸せを絶対評価で見ることができず、 相対評価でしか見れず、勝った負けたで一喜一憂するのでしょう。 つまり、あなたの周りには、自分の人生における幸福について、 明確な軸がない人が多いってことでしょう。 個人的には、女性だけでなく、 男性同士でも嫉妬、ライバル視はあると思います。 にもかかわらず、男性が上手く、長く付き合っているように見えるのは、 距離の取り方がうまいからじゃないかな?と感じます。 イメージで言うと、(以下、数字は適当) 男性は5のうち1でぴったりつながり合っていて、 残りの4については、最初から相容れなくても気にしない。 人間、誰しも少しずつ変化するものだが、 1の部分が変わらなければ、 つまり、残りの4が変化する分にはずっと上手くやれる。 女性は、仲がいいうちは5のうち4でつながり合っている。 (それだけ濃く、同類だと認識している) つながり合っている部分が多い分だけ、 人間として変化したとき、つながっている部分に変化が生じやすい。 結果、「この前まで、私達“同じ”だったはずでしょ!何で?」と、 “同じ”から1抜けたされると許せない。 と言うのもあると思います。

    トピ内ID:3364471558

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    投稿者です。

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    🐱
    みるきさん
    みなさん沢山のご返信ありがとうございます! 女同士だからといって、必ずしもそういうわけではないのですね。。 私の周りには可愛いくて自己主張が出来る子が多かったのでそういうところばかり目に付いていたみたいです…(大学はまだわかりませんが少なくとも中高一貫の友人たちはそうです。笑) 彼女たちの良いところももちろんあるんですが、 これから出会うそういうタイプじゃない相手とも良い友人関係を築いて行けるように私自身も考え方やら諸々見直してみます! これから経験して学んでいくことも多いと思います。 みなさん、ありがとうございましたー!

    トピ内ID:8437864925

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    あの~

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    🙂
    かな
    貴女まだ20歳ですよね。 他にも書いている人が居る通り、20歳で男性の何が分かるの?と思いました。 何十年も付き合いがある男性の友情を幾つも見てきたと言う事でしょうか。 男も女も関係ないでしょ。 自分自身や貴女の周りがそういった友情を築けないのでは。 それを性別のせいにされてもねぇ。

    トピ内ID:0257896394

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    男同士も一緒でしょ。

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    💤
    何だかね。
    >片方だけが異性からちやほやされるとすぐ関係がギクシャクしますし、同じ相手を好きになったらふたりで諦めるとかでもなくライバル同士になります。 こういうのって男性同士でもあると思いますね。 また心理学者言うには男性の方が女性より嫉妬心やライバル心強いそうですよ。 でも嫉妬心やらライバル心を露骨に出す人か否かってだけで人間誰でも嫉妬心だのライバル心って持っているものだと思います。 それが人間だとも思ってます。 友人の幸せも喜んでいてもその本人と全く同じ様な感覚では無い。 言い方酷いかもしれませんが他人の幸せ「本気」で喜ぶ人っているのかなあと思います。そこに少しでも「幸せで良いなあ。」と思った時点で嫉妬ですからね。 大概は友人でも社交辞令として喜んでいるだけでは? この社交辞令も事務的でもあったほうが人間関係スムーズに行けたりもしますしね。 仲の良い人同士で長く続いているなら、そういう気遣いあって長続きしているのだと思いますよ。 実際トピ主さんがお友達になった人が「露骨に感情表す人」ってだけなのではないのでしょうか?

    トピ内ID:9187997472

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    先ずね

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    🙂
    たんぽこ
    女の友情は紙より薄い! これを念頭において生きてみて わりと楽になれると思うよ~ あとね、太ってみて初めてわかったんだけど 太ってるとね、意外と女の敵が出来にくいわよ そもそもが、スレンダー美人とのステージが違うからなんだろうけどね 人から警戒されないわね(昔からされなかったけど)

    トピ内ID:6025923221

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    ライバルって?

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    🙂
    ぽち
    男性も、というか、男性の方がライバル意識って持っている人が多いかもしれません。 たとえば、学歴とか職種とか。 要は、切磋琢磨して、自分を磨く一つの方法? 「可愛い子同士でもライバル視して出し抜こうとします」 「可愛い」がライバルなら、自分が可愛くならないと仕方がない。そういう戦い。がんばってもらうしかない。 仲が良いというのは、何かお互いに得るものがあるから。その人を利用するというのではなく、その人を敬愛しているから。 敬愛というのは、誰でも、限りなく変わり続けるので、友人も変わり続けます。男女関係なく。 友人って、その時に共に同じ戦い(?)をした戦友のようなもの。なのかな?

    トピ内ID:9885572516

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    女って、とひとくくりにしない派です

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    🙂
    もいもい
    私は主さんと同い年です。 もちろん男って、も言わないようにしてます。 ずーっと昔から、子どもの頃からこの考えで、生きてきました。多分母親の影響かな。 女同士の友情が脆い、いうのは主さんと主さんに似た考えの人たちの考え方なだけで、男同士の友情だって馬鹿みたいに脆いです。主さんの書いてる女同士のアレコレは、そっくりそのまま男同士にも起きてます。 嫉妬という熟語は女の専売特許みたいに女編が付いてますが、男もかなり凄い嫉妬するし本当にウヒャーです。目の当たりにして呆れた経験もあります。 性別なんて今やLGBTQだし、Facebookじゃ50何種類もあるしで(失念)、めちゃくちゃですよ。恋人や友達がいるのは男と女、女と女が出会ったとかじゃなく、ある個性と別の個性との出会い。お互いに好感があったから恋人になったり、友達になったり。 私にもギクシャクして離れた友達関係はありますが、女だからそうなったとは思わなかったです。 主さんが女友達との友情が脆いことをガッツリ「女」だからと考えてるのは、主さん自身が嫌だなぁと考える女の要素の持ち主だから。 脆い関係の人しか周りに居ないのは、主さん自身が依存度の高い人たちの中で友達を作るから。 だから、女同士なぜそうなるか、と聞かれても。似た個体同士が競り合ってる、と思うだけです。 文章下手で分かりにくかったらすみませんが、私の考えはこんな感じです。

    トピ内ID:7825991236

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    ありのままで

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    😀
    おばさん
    私は主さんと同じ女ですが、男社会だってそれなりに大変だと思いますよ。けしてうまくやってる人たちばかりじゃありません。男の人たちは日々競争社会で生きてます。しかも女と違って群れたり慰め合ったりするのが苦手という人も多いです。女性同様、勝ち負けも高め合いもありますし、少なくとも人間関係において男性ばかりが楽をしているということはないかと。 お若いのに随分悲観されているようですね。 私に言わせれば、まだちゃんとした人間関係をあまり知らないのだろうなと思います。 私の親友は病気で入院したときにお見舞いに来てくれたり、落ち込んでいると聞けば家に呼んで家族ぐるみで慰めてくれたりしました。一番多感な時期をともに過ごしたにもかかわらず、今でも全く友情は壊れていません。むしろ○十年の付き合いですよ。 なぜだろうと考えてみましたが、お互いに弱いところ、だめなところを全部見せているからなんだと気づきました。 主さんは周囲のご友人に対して素で接していますか。それとも少しでもいいところを見せようと頑張っていますか。 もし後者なら、今すぐやめてみることをお勧めします。 そして、出し抜く、マウントを取る、競争に勝つ、こういう考え方は捨ててください。 まだ20代なら、周りが「キラキラしていて、おいしいものや流行り物に敏感で、恋愛の話だけが何よりの楽しみ」という子も多いかと思います。でも、人生というのは何もそれだけじゃありません。それはただの人生の一部分に過ぎないんです。 もっと色々なものを見ましょう。そして視野を広げましょう。ありのままの自分に磨きをかけましょう。 主さんが本当の意味の友人、親友に巡り会えますように。

    トピ内ID:6338806988

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    環境や付き合う人を選べば、そんな事はない

    しおりをつける
    😉
    トマティー
    確かに私も、中学生まではそのような女子同士の付き合いにくさに悩まされた事もあります。しかし、高校以降はそのような事は減りました。ほとんど無いと言ってもいいでしょう。 何故なら、高校以降は自分で環境を選び、付き合う人を選ぶことが出来たからです。特に、公立トップ校に通っていた高校時代、国家資格をとるために選んだ大学時代は、本当に恋愛絡みの女子同士のいざこざとは無縁でした。別に、皆さん恋愛に興味がなかったわけではありません。高校でも大学でも、彼氏がいる子は多かったです。でも皆が恋愛と友人関係は分けて考えていたので、問題はありませんでした。 トピ主さんも、嫌だ嫌だと言いながら、恋愛と友情をごっちゃにしていますよね。 >同じ相手を好きになったらふたりで諦めるとかでもなくライバル同士になります。 これです。同じ人を好きになったら2人で諦める?この考え方こそが、恋愛と友情を混同した面倒くさい女子関係そのものではありませんか。それはそれ、これはこれと分けて考えれば、諦める必要ないのに。 2人とも諦めないとライバルになる?いやいや、恋愛はそもそも勝った負けではなく、好きになった相手と自分がどのような関係になれるかでしょう。100人の女性が彼を好きでも、彼が自分を好きになって良い関係を築ければ関係ない。逆に自分以外の誰も彼に興味がなくても、彼が自分に興味がなかったり、付き合っても続かなければ意味ないでしょ。 さすがに、友人がすでに交際していたり、良い感じになってる彼をわざわざ狙おうとは思わないけど、たまたま同時に同じ人を好きになったら、好みが合うんだな(笑)、お互いに健闘を祈るって感じですよ。 まあ結局、人間関係は類は友を呼ぶですからね。トピ主さんが、友情と恋愛を分けて考えることが出来る人になれば、自然に女子同士の面倒なアレコレに悩まされる事もなくなると思います。 まぁ、頑張ってね。

    トピ内ID:3719516312

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    そうですね

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    🐱
    ゆうこ
    「類は友を呼ぶ」に全面的に賛成です。 お互いをマウンティングし合う女子同士、たしかにそういうグループはどこにいっても一定程度いましたね。 ですが、それは私にとっては「同級生」「クラスメート」「知人枠に近い友人」であって、卒業したり場が解散したりすると連絡取らなくなる人たち。部活や趣味でつながる気の合う友人たちの中に、そういうタイプは1人もいません。 だって疲れませんか?私は疲れるので、そういうグループとは距離を置きます。 主さんにわかりやすく表現すると、いわゆる華やかなモテるタイプも親しい友人にいますが、そんなムダなマウントをとる人は1人もいません。彼女たちは、自分が何が好きで、自分にとって何が大事かちゃんと知っており、自分でたてた目標に向かってコツコツ努力するので、人のことを気にしないからです。誰かと比べることは無意味で、比べるなら過去の自分といかに何ができるようになったかが大事だと知っているからです。 主さんは、誰かの評価より、自分はこれが好きでコツコツ努力してうまくなりたいと思うようなものがありますか?あるなら、それを大事にしていきましょう。ないなら早く見つけられるといいですね。 まだお若いので、どんな生き方をしてどんな人と付き合うかは、これからの自分次第ですよ。

    トピ内ID:7922374325

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    それも込みでは

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    🙂
    まちこ
    確かに若かりし頃は、少女まんがにあるように、相手の幸せを心から喜べるような友情が羨ましかったのですが、私にはそれは無理だとわかりました。 別に不幸になれなんて思っていないですよ。でも、明らかに自分より恵まれている、幸せな友人を目の当たりにして、羨ましいと思わずに心から喜べるでしょうか。 以前、りょうさんと寺島しのぶさんが友達役で出ているドラマで、紆余曲折あった後に最終回で「幸せになってね。でも私より幸せにならないで。」のようなことを笑顔で言い合っていたシーンがありましたが、私にはすとんと落ちました。

    トピ内ID:9043931542

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    異性関係しか興味がないの?

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    🙂
    山が好き
    どうもトピ主さんの競争意識は男女関係に偏っているようですが、それ以外の分野でライバル心をかきたてられることはないのでしょうか? 世の中、他人の幸運や成功を喜べるほどできた人は珍しいです。 若いうちはなおさらです。 20歳なんて自分が何者なのか定まらず不安ばかりの年代ですもの、他人のことが気になるのは当然です。 私も、人の幸福を素直に喜べるようになったのはかなり年を重ねてからのような気がします。 ですから、友人関係がささいなことでぎくしゃくするのは、ある程度仕方のないことかと思います。 でもそれから直ちに、女同士の友情は・・なんて決めつけるのはいかがなものでしょう。 もっといろいろなことに興味と向上心を持てば、女同士に限らず他人に対しての嫉妬心やライバル意識から逃れるのは難しいと気がつきますよ。 若いって素晴らしいことですが、同時に自分に自信が持てず他人のことばかり気になる中途半端な時期でもあります。 友情が続かないのは、女同士の問題ではなく、自分自身の未熟さかもしれませんよ。

    トピ内ID:4053281141

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    男女の比較は無関係

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    あやな
    他レスを少し拝見させて頂きましたが、やはり私も同意見です。 確かにいましたね、ある事柄に触れるとマウンティング、やたら相手に「不幸だね」と言いたくて仕方ない、妬み何だか意味不明な女性。 ただ、私は結局そういう女性とは離れていきました。人に負けたくないと考える前に、自分に負けたくないとは考えないのか? 人の幸せを妬み、不幸を願う。 そんな自分をどう思いマスか?と問いたくなります。 きっと、自己肯定感が低く、どんな立場になっても不幸の種を探すだろう人でしょう。 わたしの考え方は正反対です。 人の幸せ、楽しんでいる姿が大好きです。 だから、何かしら接客、つまり人と接して勉強になるような仕事に携わる職に就いてます。 人の喜ぶ顔が見たいからです。 故に、結局同じ考えの人間と繋がりを持ちます。 補足?ですが、 私は今男性社会の中にいて、女性従業員は、ほんの僅かな組織に属していますが、男性の僻み、妬みは、女性のソレとはまた違う、はっきりした、激しいものですよ。凄まじいです。 経験上申し上げました。

    トピ内ID:7542712826

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