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    新婚ですが、そのうち限界を迎えそうな気がします。

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    🙂
    rii
    夫婦
    私はアラサーで夫は2つ年下でお互い正社員共働きです。 結婚して半年ほどになりますが、生活に不満を感じています。 ・夫がしょっちゅう飲みに行きたがる。  月の外食費は10万弱です  私も居酒屋は好きですが行かなくてもいい ・家事負担が大きいと感じる。  私は夕飯づくり、洗濯、掃除(週末のみ)、ゴミ捨て  夫は浴槽の掃除・トイレ掃除 夫一人で飲みに行くのはおこづかいですが、夫は私と一緒に行きたいみたいです。 そうなると晩御飯も兼ねるので家計から出しますが、夫は量飲むほうなので痛い出費です。 正直それで沢山稼いでくれるのであればよいのですが 夫は私より年収100万ほど少なく、借金があり月5万ほど返済している状況です。 夫は出張が多く、忙しいためか、家事をさせるとイライラされるのでそれなら自分がやったほうがマシと思いほぼやってます 私は基本定時に帰れますが通勤1時間半、夫は15分で出張でなければ夫のほうが早く帰れます。 私の仕事は夫よりは楽なので、家事負担が多少多いのもやぶさかでないですが、言い方悪いですが夫はその見返りに何をしてくれるのかと考えてしまっています。 夫も車で駅まで送迎してくれたり、感謝の言葉や出張のお土産を欠かさず買ってきてくれたり、笑わせてくれたり良い所はあるのですが このままだとそのうち破綻するんだろうなと思っています。 私の希望は、 ・家事をもっとやってほしい ・飲みに行く頻度を減らしてほしい 恐らくこれらの希望を強く言えば改善してくれますが、間違いなくイライラされて家庭内の空気が悪くなることは目に見えています。 正直、私の方が稼ぎ、家事をし、通勤に3時間かけているのに、私は夫の飲み代を稼ぐために働いているのか?内心めちゃムカついています。 私はどうすべきでしょうか。 ご意見があれば賜りたいです。宜しくお願い致します。

    トピ内ID:4864046648

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    月に5万の支払いがある借金持ちが飲みに行くのを許してはいけないと思いますよ。 自分がやりたい事をやるならまずは他人から借りた金を返すのが先決でしょう。 その様にはっきり言えばいいと思います。

    トピ内ID:9746955891

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    まずは不満をきちんと伝える

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    🙂
    フラミンゴ
    不満は相手にちゃんと伝えて話し合いましょう。 相手に改善が見られなければ、離婚も考えましょう。離婚か継続か、結論が出るまでは、うっかり妊娠しないように。

    トピ内ID:7806435652

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    なんで結婚したんだろう

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    🙂
    うめ
    金銭感覚がマズい時点で私ならアウトです。 というか、付き合ってる時はまともだったんですか? 結婚してから急に、外食しまくり年収が減り家事をしなくなったのならトピ主さんに同情できます。 ただ、以前からそうならなぜ結婚したのか不思議です。 ご主人の良いところも上げてますが、それはあまり健全な結婚生活の維持には必要ないものです。 すみません。 とりあえずご主人が新たな借金をしないよう目を配るところから始めたらどうでしょう。

    トピ内ID:4928114389

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    アフリカのペペさんに同意です。

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    🙂
    あじさい
    「自分がやったほうがマシ」は 何も改善しませんよ。 誰だって慣れない事やる時は ストレスたまるし、上手にできないですよね。 会社で新人育てるのと同じだと思います。

    トピ内ID:1413103431

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    私の稼いだお金なんて言ったら怒られますよ。

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    🙂
    primarysm
    誰が稼いだ金だと思っているんだ 俺の金 これはNGワードですよ。 男女の収入が逆転すると何故か損得の話が出てくる。

    トピ内ID:7921014727

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    大人二人の家事でしょ?

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    🙂
    匿名
    大人二人の家事 で、旦那さんは出張がおおい となれば、 そんなに家事が大変ってこともないと思いますが。 夕食だってほぼ自分のためだけでしょ? 家電使ってます? 家電をケチりながら、家事の分担でもめるてるのなら ばかばかしいです 乾燥までする洗濯機 全自動ロボット掃除機 その程度は持っていてもめてるんですか?

    トピ内ID:7823649000

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    どうして中間地にマンション借りなかったのでしょうか?

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    🙂
    今が大変
    まず、家事の潤滑油は会社から家が近いかどうか。それも奥様寄りに。今よりもし5万多くなら大変ですか?私の考えは共働きは時間も買っていかに家事を楽にする事です。その為通勤に1時間半なんて考えられません。夫がぐちぐち俺の通勤長なると言うなら堂々と,旦那に家事を全て引き受けさせてください。私はしませんと。私の会社の近くならもし30分なら残りの1時間でご飯作り家事します。と。家事をしたくないなら私の会社の近くにして。家賃高くなるから部屋飲みにしてと。飲み屋に行くなら出来上がったものを沢山スーパーで買った方が安上がりですよ。

    トピ内ID:8234793776

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    離婚となる前に

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    🙂
    N
    > 晩御飯も兼ねるので家計から出しますが トピ主さんが飲みに行かなくて良いなら、上記をやめるか・飲みの場合は旦那さんに出してもらったらどうですか? トピ文を読んでいる限り、問題はそれだけではなさそうですが…。結婚して半年なら、ここで釘刺しておかないと変わりませんよ。離婚となる前にハッキリ伝えましょう。

    トピ内ID:3093989027

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    話し合って通じないなら早めに別れたほうが良いと思います

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    🙂
    スプーン
    正直、「自分が稼いだお金で相手が飲みに行く」というような感覚は、結婚したらやめたほうがいいです。 それ、男性が多く稼いでたらブーメランです。 結婚したらそういうことはとやかく言わないこと。 というか、そのためにお小遣制にしてるのだから、実際のところあなたのお金で飲んでるわけじゃないでしょう? 全体的に、私は夫側が特に悪いとは思いません。 借金がある件や収入の差についても、それ結婚前からわかってましたよね? その上で結婚したのだから、今さらそれを突くのは違うでしょう。 それでも我慢できないなら、まずは話すことです。 黙ってても気持ちは通じません。この世にエスパーはいません。 話し合っても解決しないなら、子供が出来る前に別れるべきです。 それ以外の解決法はないです。

    トピ内ID:9097995968

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    できるところから変えましょう。

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    🙂
    50歳既婚子持ち男性
    1.共稼ぎはロボットクリーナー、食洗機、調理家電、アイロン掛け必要な衣類のクリーニング店利用は必須かと思います。買い物の時間がもったいないと思うならネットスーパーも必要でしょう。 もし、賃貸マンションで食洗機設置に悩んでいるなら出る時に戻せばいいので蛇口を交換して設置しましょう。 2.ゴミ出しは夫に出勤時に持っていってもらえば済むかと思います。 大事なのはありがとうの言葉です。妻は専業主婦ですが、私が風呂掃除をしたり休日の朝食や昼食料理をすると感謝の言葉を聞きます。たまに調子に乗ってやり過ぎた時は小言を言われ、本音はわかりませんがそれでも喜んでくれます。ありがとうの言葉を聞きたくて色々やってしまいます。 3.ご主人が飲みに行く件については、夫婦でソファに座りながらそれぞれ飲みたい物を飲みながらチーズ等のおつまみを食べながらできませんか。トピ主さんが付き合うことで飲みに行く回数が減ればいいですね。 そのための時間を確保するためにも食洗機等を始め調理家電等は必要かと思います。

    トピ内ID:9378886342

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    ご主人のお小遣いって、

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    🙂
    かりかり梅子
    単純に居酒屋へ一回行けば安くて3,000円程(かなり安いお店ですよ)でちょっと多めに飲めば5~6,000円くらいかかりますが、それほど頻繁に飲みに行けるお小遣いっていくらなのでしょうか? 良く言われる30,000円程のお小遣いですと数回で尽きますが…。 また、月の外食費が10万弱って…、世帯収入がかなりあるのですね。 それはさておき、”不満が限界で破綻しそう”と言うのならそれを踏まえた”話し合い”をしないといずれ破綻(離婚)しますよ。 家の空気が悪くなろうとも話し合わなければ現状は変わらないですよ。 極論ですが、”週末別居”でもなさったらどうですか? 土日は主様は独りで好きなコトをすればストレスは発散できると思いますよ。 それが出来ないのなら”土日は何もしない日”とかはどうですか? まぁ、それで旦那さんが調子にのって”二人で飲みに行こう!”ってなったら本末転倒ですが…。 って言うか、主様と飲みに行きたがるのは”飲み代を家計から出させる”って魂胆でしょうね(苦笑

    トピ内ID:1894388969

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    うーん…

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    🐱
    ジルにゃんこ
    トピ主さんと飲みたいのなら家飲みじゃダメなの?まぁ、おつまみとか結局作るのはトピ主さんだから、大変さは変わらないけど、どうせ夕食を作ってるなら酒のつまみになるメニューに変えて。 まぁ、外に出たいんでしょうね。 私の夫も外飲みが大好きで家では全く飲まない。 でも、コロナ禍で外飲みはやめてるよ。 まず、この状況でも居酒屋に行きたがる心理、こちらが問題。普通は控える。 そしたら、そんなに外食代もかからない。 その分、借金に回したら?って思う。 どうしたら良いかだけど、このままだと嫌いになるし、家庭も破綻すると伝えるしかない。 真剣に聞いてくれるか、逆ギレするか分からないけど話し合いもできないようじゃ、すでに夫婦の危機だよ。 借金の件は多分承知の上で結婚したんだよね? だからそれについては、ここでは話さないね。

    トピ内ID:4152754427

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    稼ぎの多い女房と結婚できて良かったな俺

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    💋
    メモル
    結婚はお互いが支え合うものであって、ご主人はトピ主さんを何も支えていません。 話し合いを持ったとしても、飲みに行きたがるでしょう。 このコロナ禍でもね。 お酒にハマっている人とはうまく行かないと思いますよ。 別れましょう。

    トピ内ID:0955049874

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    でもさー

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    😒
    ジュジュ
    結婚する前はそーゆーとこも可愛く見えたんじゃないの?まさか直してくれると思った? 年上彼女だからって甘えが、なんか母親みたいな役割になった感情っぽい。 甘やかしてあげなよ。え、俺こんな人生最高でいいの?ってくらい。 制御したら悪化するよ。試しに2週間、外見も中身も家事も、一緒にいれることをオーバーに、時には涙を滲ませながらありがたがって褒め称える。 そしたら、相手の思考がゆるむからお願いきいてくれてもイライラまではしないよ。アメとムチ、頑張れ。面倒でハゲそうでもとにかく微笑み続けて、オーバーに。

    トピ内ID:1590788951

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    素朴な疑問です

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    blank
    早目の決断
    〉夫は私より年収100万ほど少なく、借金があり月5万ほど返済している状況です。 これってトピ主が知ってて結婚したんですか? もしそうなら、或る意味自業自得と言うか判断が甘いと諦めるってもんじゃないですかね。 多分、トピ主は年の若い(もしかしたら、多少イケメン)の男と結婚できる、と舞い上がっちゃったんでしょうね。 お子さんも居なそうだし、そこまで不満が有れば離婚一択でしょう!

    トピ内ID:0192684938

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    引き換える意味

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    🙂
    ハナ
    平日の酒量は、控えた方がいいと思います。 どんなに強い人でも毎日だとしたら、必ず翌日の体調は、よくないはず。仕事におけるパフォーマンスも悪いはずです。 若いなら、尚更勿体無いと思います。 あなたの考える彼からの見返りが、仕事の出来高や報酬ならいいと思うんですが、こんな彼ならそれも見込めそうもありません。 厳しいですが、そうした将来性も一度きちんと考えてみてはいかがでしょうか。 結婚前にわかりそうな事ですけれどね。 毎日飲み会なら、それは仕事でもなんでもない、ただの遊びです。それとあなたの家事労働、稼ぎが引き換えにされる意味。 話し合っても変わらないなら、違う人生を選択するかもしれません、私だったら。 こういうと、彼にもいいところがあるので、と言う人が多いです。 あなたの人生なので、あなたの限界が来なければ、このままの結婚生活を続ければいいだけだと思います。

    トピ内ID:2477629092

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    一緒に飲みたいのは

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    🐤
    とくめい
    一緒に行くと飲み代も家計からになって、お小遣いが浮くからでは…? 外飲みは、それぞれのお小遣いから、飲んだ分だけ割り勘にじゃダメなんでしょうか?? 本当に一緒に飲みたいなら色々やりくりを考えるのでは??? もちろん月1回とか、決めた日だけは家計からの外食もいいと思います。

    トピ内ID:2608139441

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    私もこれから月10万、エステとサロンに使うね!

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    🙂
    絢爛豪華
    家事は私がしてるし、お金も入れてる。 夫婦平等でしょ! 貯金はなかなか出来ないけど、まぁ子どもが出来ても全て公立で奨学金で問題ないし。 家のローンも出せないから、賃貸になるけど毎日楽しければいいよね! 実際にめちゃくちゃ派手に使ってみたらどうですか? おしゃれ居酒屋豪遊、家の夕食は雲丹出してみたり、国産のステーキ出してみたり。 お取り寄せしてみたり。 目に見える贅沢とにかく見せつけて。 そして、今月使いすぎたからあなたも出してねと。 もしくは、共有貯金があればそれに手をつけたとか。それについてとやかく言われたら、あなたも同じことしてるけど?と言えばどうです。 家事やお金の話をしたらイライラするんですよね? だとしたら体現して、思い切って暴走してみれば? 現実的には~ 生活費完全折半でお互いから出して、レジャー費も冠婚葬祭も折半。 もし子どもが出来たら、かかる分折半。 残りは自由、私の貯金は私の物ね。 家のことには使いませんと宣言してみれば。 それで見通したてられない人なら、苦労するのトピ主さんだけになりそう。

    トピ内ID:8519698692

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    お小遣い制

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    🙂
    抹茶
    夫婦同額のお小遣い制にしたらどうでしょう? あるいは主さんの方が多め。 お互い三万程度にして、残りは全部貯金。 将来のためと説得して。

    トピ内ID:3040839413

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    新居の場所が悪い

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    🙂
    りん
    まず、新居の場所が悪すぎです。 旦那さんの仕事が激務だったとしても、共働きなのだからお互い片道40分ずつくらいで通勤できる場所を探すべきだった。 あなたの不満は不公平だということに尽きる。旦那さんは金銭的にも時間的にも結婚のメリットを大いに受けているから。 あなたといることで生活の質は上がるし家事もしてくれる。 あなたは相手に提供するだけで、物質的には何も得られていないと。 提供することに満足や喜びを感じる人もいるけど、あなたはそうじゃなかった。 結婚はスタートが本当に大事なので、新居の場所、家事分担、毎月の貯金額などを生活のリズムが整う前に決めきってしまわないといけなかった。 けど、それを言っても時すでに遅しなので、これから話を持っていくしかない。 旦那さんの免罪符は「妻よりも仕事の負担が大きいこと」 でも結局通勤時間の差、家事負担の大きさを踏まえると、多分あなたの負担の方が大きいのではないかと思う。その辺りを冷静に話し合ってみては?紙とかに書き出してみて。生活費のことなども。今のままでは結婚生活の破綻が目に見えているので、何とかしたいって言えばいい。 私のおすすめは引っ越し。あなたがメインで家事するなら当然のことだと思う。 どの家事よりも食事を作る方が大変だよ。買い物から冷蔵庫の中身の管理までしないといけないんだから。 それでも旦那さんの仕事が忙しく、旦那さんの自由がないので家事や通勤のバランスが今のまましか無理というなら、旦那さんが今よりもっと大目に生活費を出すしかないと思う。 旦那さんに今より多い固定の生活費を出させて、それをメインに生活を回す。残ったお小遣いで飲みに行ってもらえばいい。 借金の返済もそこから。 それくらいでバランスが取れると思うよ。飲みに月10万も使うなら、そこから借金の返済してもらわないと。

    トピ内ID:6508012492

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    うーん

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    blank
    くま
    結婚前に分っていたことは多いのでは? もちろん結婚後に発覚したことやご主人の習慣などについては考えていく必要はあると思うけど。 あと、飲みに行くのが許せないという気持ちはわかるけどトピ主さんが一緒にいくなら費用がかかるのは当たり前。 一緒に行かないほうがいいし、一緒でないならご主人のお小遣いの範囲なのでい金が無くなれば行く回数は減ると思うよ。 同棲などはしなかったのかな? 家事負担などの面やお互いの生活習慣の違いなどを体感するには同棲は一つの方法。 正直、ご主人がトピ主さんの要望を受け入れず離婚に発展する可能性も視野に入れる必要はあるかもしれない。 ご主人はご主人で窮屈そうな結婚を強いられていそうな気もするので。 「離婚」という言葉は決して使わずに、だけど離婚覚悟でお願いをしてみるしかないかもしれない。 いずれにせよ長続きしないかもね。

    トピ内ID:5611892742

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    もっと強くなってください

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    😨
    めい
    機嫌が悪くなるのは、そうやって見せればトピ主さんが折れて何でもやってくれると思ってるから。 ご主人も今の状況でトピ主さんに文句を言われて反論できないことは分かっているはず。 もっと毅然としてください。 そうすれば、機嫌悪く振る舞っても無駄だということを学習するでしょう。

    トピ内ID:0824392476

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    トピ主です。

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    🙂
    rii
    さまざまなご意見、ありがとうございます。 まとめての返信となります まず、借金ですが私と出会う前にこしらえたもので、本人は本当に反省しているので繰り返すことは無いと思います。 というか借金のこと自体触れてはいけない話題みたいになってます。持ち出すと不機嫌になり俺の稼ぎは5万分最初から無かったものだと思ってくれと言われます。 付き合っていたとき月2万と聞かされてましたが結婚して蓋開けたら月5万でした。 私も奨学金の返済が月1~2万あるのでそこまでじゃないと思ってました。 まあ今更言っても仕方ないです。 結婚前からよく飲みに行ってましたが懐事情については詳しく分かっていなかったです。貯金はゼロでした。確認していない私の落ち度です。 ただ結婚したら飲みに行くのやめる、家事をほとんど引き受ける、結婚式のために貯金すると豪語していてそれを信じたのですが実現していません。 家はたしかに私の職場に近いほうが良いのですが、夫が今住んでいる街が好きで離れたくないそうです。行きつけの飲み屋や友人が多いです。 私も住むには良い所だとは思います。 夫は帰ってから仕事している時もあるので、私のほうが忙しくないしと思って夫の住みたい場所に家借りました。 私の職場の近くや中間地点だと家賃が上がりますし治安があまり宜しく無いです。 しかし引っ越しはひとつの解決方法だと思います。ありがとうございます。 借金や収入や住む場所など、最初から分かっていたことと言われればそこまでですが、期待したことが叶わなかったガッカリで不満になってしまったのかなと。

    トピ内ID:4864046648

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

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    🙂
    rii
    続きです。 大人2人の家事は大したことないですし、週2日くらいですが夫が出張の時は夕飯作らないですね。お茶漬けとか食べてます。食洗機やルンバは無いですがドラム式洗濯機なので洗濯は楽です。今の所、本当にしんどいわけではなく私ばかり家事をしているという気持ちになって嫌なんです。それにもし子供ができようものならキャパは軽く超えます。 あと私の稼ぎどうこうとか最初は思っていなかったです。2人の稼ぎと思ってましたが、居酒屋行けば私の倍以上飲んでるのに家計から出す、しかもその口座に入れてるのは殆ど私です。 私はソフトドリンクで帰り運転するとかしょっちゅうですよ。代行で帰ると高くつくので、、 私の稼ぎと言いたくなりません?勿論夫には言ってないですが。 普通にご飯食べて家事分担してたらこんなこと思いもしません。 逆の立場でも、稼ぎの差がどうだろうと相当多く飲んだときは自分の小遣いで払うのが当然と思ってました。 夫は違うようで、飲み屋行くなら奢ってと言っても拒否されます。 俺がどれだけ多く飲んでも割り勘だと。 でも、お酒飲むならお互いの小遣いから飲んだ分だけ出そうと提案してみます。 なぜ結婚したかと問われれば、向こうが凄く好いてくれてると思ったのが大きいですが口ばかりで実行しないあたりそうでも無かったのかもしれません。 相手を見極められていない私が悪かったように思います。

    トピ内ID:4864046648

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    トピ主です。

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    🙂
    rii
    最後です。長くなりすみません。 家事やって欲しいとか、1人で飲みに行ってとかは伝えてますが、夫は私がそんなに不満に思ってるなんて気づいてないと思います。 きちんと不満を伝えて解決するか、変わらないなら離婚しかないのは分かっているんです。 借金返すまで飲みに行くなと言えば夫は行かないと思います。 ただそれでいつも不機嫌でいられたら堪りません。 結局どうして欲しいのか、私自身がハッキリ分かっていないことが問題なのだと思います。 ここに相談する上で、明確にしなければと希望を書きました。 しかし職場が遠いこと(お互いの実家も遠い)、借金のこと、色々ごっちゃになって相手に本当に求めていることがよく分からなくなっていました。 すみません。 ただ、皆さまの意見を聞いてなんとなくハッキリしてきました。 とくにりん様の意見が私の気持ちに近いと思いました。 >あなたの不満は不公平だということに尽きる。旦那さんは金銭的にも時間的にも結婚のメリットを大いに受けているから。 >旦那さんの免罪符は「妻よりも仕事の負担が大きいこと」 私と夫の共通の認識だと思います。 夫の仕事は忙しいから、大変だからと私も遠慮してたし本人もそう言えば私が気遣ってくれると思ってそうです。 ちゃんと、不公平に感じていると伝えて、話し合ってみます。 引っ越しなのか、お金の使い方なのか、何かしら方法を探りたいと思います。 ここで忌憚のない意見を聞けて良かったです。 借金のことは、身内には話せないですし。 皆さま本当にありがとうございます。

    トピ内ID:4864046648

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    機嫌で左右される人。

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    リサ
    ご主人に上手く利用されてるなぁ、という印象。 特に気になるのはあなたがご主人の機嫌をすごく気にしているところ。 そのせいで色んなことが上手く行ってないしあなたの気持ちが屈折しているんだと思います。 どうして相手の機嫌が悪く雰囲気が悪くなることに耐えられないんですか?放っておけばいいのに。 あなたって生育の家庭、例えば親との関係で何か同じようなことがあったのではないですか?機嫌でコントロールされていては何も変わりませんよ。 相手が怒っていても不貞腐れていてもそうさせておけばいいんですよ、あなたは悪く無いのに自ら駆け引きする必要はありません。 あなただけが気を遣い機嫌を取る事でご主人自体もそれが当たり前になる。 大人同志なんですから本人にもっと考えさせたり自分の機嫌は自分で取らせませんか。 借金もそう、飲み代も家事の負担も全てあなたが彼の機嫌を取るために曖昧にしてるから良くないんです、つまりあなたの問題。 このままでは上手く行かない未来が見えているのに今をそのまま続けるんですか? どうせ駄目になるなら腹を括り大喧嘩でも何でもして現実を変える事です。 あなたの大事な人生です。 あなたは粛々と自分で自分を変えること、それ以外出来ませんから。

    トピ内ID:6842520098

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    無理だろうね

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    🙂
    レミ
    一応話し合ったほうがいいし決断はその後にすべきですが、まあもう別れ一択でしょう。 子供ができてしまったら安易な決断はできなくなるので、もう今しかないと思いますよ。 読んでる感じ、生活感の相性が悪すぎます。 特に、トピ主さん側からの恋愛感情がほとんどなかったらしいところが一番問題。 生活感の行き違いがあっても新婚の時は愛情で乗り切れる場合が多いものです。 とは言え、愛情で新婚期を乗り切っても子供ができて愛情の問題じゃなくなった時に初めて相性の悪さに気付き、その時はもう簡単に離婚とはいかなくなって…という夫婦も多いですから、今気付いたのはラッキーではないでしょうか。 その夫も、悪いことはしてませんよ。 「私の稼ぎで」と仰いますが、じゃあ同等の費用しか出さず、収入の差額は貯蓄するとして… それでも、あなたが死ねば貯蓄は夫が相続するんです。 夫婦になったら別れるまでお金はお互いのものになりますよ、普通はね。 だからお互いに「私の(俺の)金で生活させてやってる」は禁句なんです。 全部ブーメランなの。 そんなに収入があるなら一人でもやっていけるでしょう。 見る目を養わせてもらったと思って、綺麗に後腐れなく別れるのが一番いいと思いますよ。

    トピ内ID:3212989999

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    要望は優先順位をつけて数値で具体的に!

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐ銀婚
    現状とレス拝読いたしました。 心労、お察しいたします。 私もそのような配偶者であればストレスが溜まると思います。 現状では、旦那様の望む楽な結婚生活と、主様のありたい結婚生活にギャップがあるのですね。 主様の望みは、 1)外食費が過剰なので減らしたい 2)(もし外食を減らしたら)旦那様にも家事をもっとしてほしい とのことでいいでしょうか? だとしたら、1)は、月の予算を決めて、その範囲内にすることをお二人で決めることをお勧めします。 2)に関しては、もし旦那様が早く帰ったやっておいてほしいことを具体的にお話しされてはどうでしょうか? (もし両方実行済みでしたら失礼いたします) 何事も要望は「もう少しやって欲しい」「もう少し減らしたい」と伝えると、どの程度がゴールなのか分かりづらく、揉め事のもとになります。 (片方は「十分やってる!」片方は「まだまだ足りない!」となります) 結婚生活は擦り合わせです。 新婚早々、お互い限界で爆発することなく、うまく擦り合わせができることを心から願っております。

    トピ内ID:8819392910

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    借金は減っていますか?

    しおりをつける
    🙂
    分析
    おそらく収支の計算ができない男性なのでしょう。 隠れて借金増やしていませんか? 後ろめたいことがあるからやたらに飲酒したがり 送迎やお土産は主さんのご機嫌取りのため、 要するに扱いやすい妻と思われてるんだと思いました。

    トピ内ID:3527870382

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    勝手に不機嫌にさせておけばよい

    しおりをつける
    blank
    ワーママ2号
    とりあえず避妊はしっかりしておきましょう。 なんならレスにしましょう。 そして重要なのは不機嫌になられたらと動じないこと。借金返済するまで飲みに行かない、飲み代はお小遣いから、家事ももっとやれ、等々なんでもいいけど、とにかく実利を取ることが重要なのであって「機嫌」などという実態のないものは、いくらでも相手にあげたらいいのですよ。どうぞ不機嫌におなりなさい、機嫌を悪くする権利ならいくらでもあげますから、ちゃんと家事やって飲みに行くのは減らして、行った時もお小遣いで飲んでね、ということ。

    トピ内ID:3382651600

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